なんでもぴったりくる友人って、いつできましたか？

レス47

（トピ主 4 ）

たたみ

2014年02月14日 10:22

ひと

春から社会人になる女子大生です。卒業を前に学生生活を振り返っていたところ、「本当の友達っていないかも」と思うようになりました。価値観の違い：好き嫌いが多く同じ店に行けない(私は好き嫌いなし)。大酒飲み(私は下戸)。公共の場で下品な話。DV男と縁を切らない。常識の違い：数時間の遅刻が平気。連絡不精。最低限の身だしなみがなされていない。不倫。借金。会話中にスマホ操作。環境の違い：地元の友人は中卒か高卒、既婚も。地元で実家暮らし(私は地方出身一人暮らし)。恋人の有無。テンションの違い：飲み会、服屋等ではしゃげる(私は冷めた目で見てしまう)。会話がノリで進められ、キャッチボールができない。無口すぎて会話が続かない。「合わない人はフェードアウトで良い」といった意見を拝見しますが、友人達は大なり小なり価値観が合わず、フェードアウトするとほとんど友人がいなくなります。常識的で、価値観が共有でき、似た環境に居り、気兼ねなく様々な話ができる、上記の「違い」を感じない友人も居ますが、そうした友人は就活を通じて知り合ったため、まだ日が浅く知らないことも多いです。大学に入り色んな学生と交流しましたが、当たり前ですが皆学生気分と言うか…「いいじゃない、子供なんだから！」です。人間関係を大きく変えたのは、就活です。今まで普通に仲良くしていても「一生親に養ってもらう、働くのは嫌」という人とは価値観の違いを感じざるを得ず。医大や専門学校に通う友人とは目指す業界が違い生活スタイルも変わり、お互い忙しくて疎遠に。仲良いと思っていた人に「何であなたが私より先に内定を貰うの！許せない」と言われ、関係がぎくしゃくしたことも。ここ1年位、急速な環境の変化に戸惑っています。社会人になれば、求められるものも変わってきますか？常識や価値観が共有できる友人って、いつできましたか？

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『友達』はいない

😍

このみ

2014年02月14日 16:52

40才女性です。学生時代からグループにどっぷり属さず、かといって友達がいない訳でもない。という薄い人間関係をおくっていたせいかなんでもぴったりくる友人はこの年になってもいないかもしれません。強いて言うなら偏差値の低い田舎の女子校に通っていた為勉強や男子絡みで競い合うという概念無く青春時代を面白可笑しく過ごせた高校時代の友人達は会わない期間が大幅にあっても仲良く出来る存在です。女性は結婚とかで劇的に環境が変化する人も多いので価値観・常識・環境共に同じような状態でずっと友情が続くって相当難しいのではないかな。と思います。と、ココまで書いて、私大丈夫って感じですが、価値観・常識・環境を共有出来る相手→旦那です。学生時代は不真面目だったけどその後奮起して今では平均以上の給与を手にしている所。親の金銭感覚、経済状況、彼らが受けた教育のレベルが同じ程度。家や子供、お金の使い方等の感性がほとんど一緒である事。性格は違いますが基本的考え方が一緒なので目標もぶれないしなにより重要事項の決定は楽です。彼に出会ったのは友人の紹介で31歳のときです。

トピ内ID：4053793239

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25才以降

あられ

2014年02月14日 16:52

不思議な事に。ひとりは仕事の取引先。もうひとりは子どもの同級生のお母さん。かれこれ20年以上の付き合いとなります。もう姉妹です。仕事のスタイルや子育て等本性のよく出る場面で魅かれました。友達でありながらいつも尊敬出来て刺激し合える相手です。学生の頃の友達とはほぼ会ってません。たまに会っても疲れます。気を遣います。ふたりの共通点は年を重ねる毎に素敵になっています。人としてはもちろん気負いないお洒落な人たちでショッピング行っても食事しても趣味がピッタリです。いつか老いてお別れするときがきたら悲しいでしょうね。

トピ内ID：8075864316

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無理じゃない？

はるか

2014年02月14日 16:52

価値観は多少なり違いますよ。皆違う人間なんだから、でも合わない部分を、好きな部分が上回るから一緒にいるんです。相手も自分の嫌なところひっくるめて一緒にいてくれるんだと思うし。そう思える人がいないのは、ある意味友達運が悪いんじゃないでしょうか。ただ思うのはトピ主さんの上げるご友人ちょっと非常識な人多すぎません？そんな変な人周りに１人いたらいい方ですよ。他人は自分を映す鏡。類は友を呼ぶ。自分のこともう一度振り返ってみては？常識や価値観が全て合う友人なんていません。常識の部分ではこの子と合うな。価値観の部分ではこの子と合うな。この子とは環境が似てるから居心地がいいな。笑いのツボはこの子と会うから楽しいな。そういうのは大学までにそろっちゃいました。社会人になって仲良くなった人もいたけど、やっぱりどこかさらけ出せなくて疎遠になっちゃう。古ければいいってもんじゃないかもしれないけど、私は古ければ古いほど友人関係は楽になります。

トピ内ID：6625623973

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38のとき

🐤

minon

2014年02月14日 16:52

夫は中学校の時からぴったりくるというか、今でもなかのよい友達がいます。友達は夫婦じゃないから価値観違ってもいいんですよ。お互いの価値観を尊重できれば。夫とその友人は環境も仕事も家族構成も育ちも違いますが、お互いの価値観や立場を尊重しあい、お互いの領域を侵略？せず大事にしあえてるんですよね。私はというと、けっこう好き嫌いが激しいというか、まず人付き合いでは我慢して人に合わせてしまうので、私自身が疲れちゃうんですよね。相手からは「私たち親友だよね、ここまでわかってくれて合う人いないよ」なんて言われることよくあるんですが、私が我慢して合わせてるんだから合って当たり前、と冷ややかになってます。そんな私が無理せず我慢せず付き合える友人は38の時にできました。くだらない話をしても、大事な話をしても気を使わず言いたいことを言い合える人です。インタネットを介して知り合ったので実際の距離は600ｋｍもあってなかなか会えませんが、ブログにコメントしあったり、たまにメールで楽しいことを報告しあったり楽しい付き合いができています。

トピ内ID：2652306825

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連投ごめんなさい

あられ

2014年02月14日 16:52

私の娘、とてもトピ主さんに似ています。一生懸命勉強して難関突破して今特殊な団体にいます。そこには同じ価値観の人が大多数で仲間がいっぱいだそうでとても楽しそうにしていますよ！今までのノリや表面上の付き合いから解放され生き生きしています。

トピ内ID：8075864316

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きっといます。

😭

たまり

2014年02月14日 16:52

今のあなたの周りは　申し訳ないけど　酷いですね・・私もそんな環境だったら　友達できそうにないです・・あなたはしっかりしていて　年相応か年以上に大人だから　きっと本当の友達できますよ。私も振り返ったら　就職して結婚が決まってから　会社をやめて花嫁修業中にバイト先で　今の親友に出会いました。　初めて会ったときから　ピンとくるものがあって　初めてな感じがしなかった・・話してみたら　すごく話しやすくて　価値観も環境も似てて　すぐに親しくなりもう２０年以上の親友となりました。親兄弟や主人よりもなんでも話せて心の支えになってます。探そうと思ってもいないのに　突然出会うべきして出会うんだなぁと思います。楽しみですね。

トピ内ID：3659444042

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ピッタリくる友達なんていない

カモノハシ

2014年02月14日 16:10

いたとすれば、友達が合わせてくれてるだけです。私も、貴女と同じで、親友と呼べる友達はいません。それは私が、友人に対して適度な距離を保っていたからだと自覚しています。逆に言えば、適度な距離だったからこそ、トラブルも無く快適な関係であったとも思います。ピッタリくる友達って何でしょう？何でも話せる関係？でも、相手は重荷に感じているかも知れない趣味が一緒で、いつも一緒にいる関係？心の平穏を保つ上で、一人でいる時間も必要な私には地獄です。ハッキリ言えば友達(何を友達の定義にするかで変わります)なんて一人もいませんたまに一緒に遊ぶ友人くらいいますが、お互いの都合がついた時だけの関係たぶん親友だとか友情だとか言う人と、思考の構造が根本的に違うんだと思いますどこか対人関係に冷めてる自分がいるため、友人と呼べる友人がいないと感じてるんだと思います相手は、私を親友と思っているかも知れないが、私は、自分の全てを、さらけ出す事は、絶対にありません書いていて、自分でも何を言いたいのかわかりませんが友人も、他人と考えてる私のような人は、親友なんてものは、一生出来ないと思います

トピ内ID：7337106678

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そんな人がいるなら、私も聞いてみたいな。

わかめ

2014年02月14日 16:10

今年40になるおばちゃんです。トピ題にあるような友達を持つ人、特に女性で、そんな人いるのかな？と思います。価値観が「似ている人」はいますよね。でも、ピタッと合う…はいないはず。育った家庭環境が違うし、その後の経験も「全く同じ」人は絶対にいないし、同じ日に結婚し、同じ日に母親になる、など無理でしょう。経験や立場が違えば、考えも違ってきて当然ですよ。なんでもかんでも同じ価値観を持つ人はいません。最初に、私は40になる…と書きましたが、人間関係は良かったり悪かったり…その時々でイロイロです。でも、変な人に絡まれる確率は激減しましたよ。この年齢になってやっと…です(苦笑)

トピ内ID：5550444532

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いませんよ。

モカマタリ

2014年02月14日 16:52

強いて言えば小学生からの幼馴染ですが、全然ぴったりはしていません。余暇の趣味はてんでバラバラだし、遅刻魔もいます。ただ、お互いに関しては他の誰よりも広い心で付き合えているかも。求めるべきは「合う人」ではなく、「そのまんま無条件に受け止めようと思える人」なのかなという気がします。私の幼馴染は思春期より前から一緒に育ったようなものですから、気分的にはどちらかというと友達よりは姉妹に近いですけどね。嫌な部分や相容れないものもあって一時は絶縁しかけたこともありますけど、それよりも絆の方が深かった。体中が壊れそうになるくらいに悩み、自分の価値観なんて一体どれほどのものかということにハタと思い至り、やがて相手も同じだと知って泣きながら仲直りしました。それが20代後半の頃です。そういえば、私も中学以降に知り合った人とはついに誰とも友達になれませんでしたねぇ。まだ日本人の平均寿命の半分以下しか生きていませんが今のところ。友達も伴侶と同じで、縁が全てだと思います。自身をこれからも人として成熟させていく過程で、ひたすら巡り会うのを待つ。それしかできることはないと思います。

トピ内ID：2823175646

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いろいろ違っていても友達は友達

黒糖焼酎

2014年02月14日 16:52

某女優さんは、飲みに行った店のママと大親友になったと、テレビで言っていました。身内のようなお付き合いをなさっているそうです。出会ったのは30代だったそうです。あなたも、30歳を過ぎてから出会うかもしれませんよ。トピ主さん、アレは駄目コレも駄目と選別しない方が、素敵な友人に巡り合うかも。ちなみに私は大酒飲みですが、友人は寛容です。

トピ内ID：7619664270

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ちょっと違う

なみみ

2014年02月14日 16:52

何でもぴったりくる友人が出来るのではなく、トピ主さんが色んな人と出会うことで、「こういうところが自分とはぴったりこないけれど、それでもまあいいか」と思えるようになるんだと思います。求められるものが変わってくるのではなく、トピ主さんの求めるものが変わってくるんだと私は思いますよ。人間だれしも、良いところと悪いところがあり、自分と全て価値観がぴったりくる人なんてこの世にはいないと思います。トピ主さんの常識が他の人からは非常識と思われることもあります。人生経験を積むことで価値観の違いは違いとして認め「そういう考え方もえるんだな」と思えるようになれるんだ思います。「合わない人とはフェードアウト」とは、自分の価値観を押し付けてきて、自分を支配しようとしてくる合わない人とはフェードアウトしようということだと思いますよ。

トピ内ID：4394510022

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何でもぴったり？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2014年02月14日 16:52

ないない(笑) どう頑張ったって別の人間なんだからそれはない。私は、高校生の時にそれを悟りました。みんなちがってみんないい。だから人間関係は難しくて、面白いんです。立場が変われば、求めるものも求められるものも変わってきます。社会人になるなら、なおの事、早くそれに気付いておいた方がいいですよ。

トピ内ID：7644655295

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期待し過ぎないこと。

餃子

2014年02月14日 17:58

四十代です。高校時代が一番友達ができました。ぴったり合うっていう人もいました。大人になるにつれ、環境が変わったり、個性が強くなってきて、なんでもぴったり合う感じではなくなりました。しかたないですね。 100％を友達に求めるのは間違い。私も、人から見て100％にはなれませんから。語弊があるけど、友達を「使い分ける」のは必要ですね。食事はAさんと、趣味を一緒に楽しむのはBさんと、悩みを打ち明け合うのはCさんと・・・といったように。一人に完璧を求めるのは無理です。過剰な期待さえしなければ、年齢に関係なく、友達はできると思います。

トピ内ID：2399769984

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そんな人はいない

５０代

2014年02月14日 17:58

大なり小なり、自分との違いはありますよ。でも例えば私は下戸ですが、友達が大酒のみでも気になりません。そうそう一緒に飲むこともありませんし。飲み会ではお酒を飲まない人と一緒に居たりします。自分で友達が少ないとも思いませんが、深い付き合いはあまりないかも知れません。例えばランチを食べに行くにも、ここに行くならこの人、あっちの店ならまた別の人という具合に付き合ってます。何でもかんでも同じ人と一緒に過ごすわけではありませんから。私は働いているけれど、「一生親に養ってもらう、働くのは嫌」という人とでも平日遊ぶには良いと思ってます。お一人様で出来ることなら一人でするけど、バイキングなんかは一人では行きにくいし、平日出かけられる人を誘う方が無難かなと思いますし。働くのが嫌な人でも、悪いところばかりではないでしょう？全く合わない人とはそもそも友達にもなりません。

トピ内ID：7888799181

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上から目線過ぎません？？

私は友達がいない

2014年02月15日 15:31

私は自分で友人が少ないなと思っていますが、あなたのような人とは友達になりたくないな、と思いました。表面的に友人付き合いをしてはいるものの、相手の悪いところばかり見て、評価して、蔑んでいるように聞こえました。そんな友達なら、いらないです。育ってきた環境が違うんだから、価値観や常識だって違って当たり前じゃないですか。全部同じなんて、兄弟だってあり得ませんよ。あなたの求める友人の定義が、常識と価値観を共有して似た環境にいて、気兼ねなくさまざまな話が出来て、自分との違いを感じない・・・ということであれば、私には友人は皆無であると言えるし、あなたにも一生友人が出来ることはないんじゃないかと思います。

トピ内ID：3364899144

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大学生の頃

甘納豆

2014年02月15日 15:31

旅行では、私はお風呂はぬるいのがいい、友達は熱くて長風呂。お酒は私はほとんど飲まないけど、友達が好きなので、私の前にも一応ビールをついでおいて、私は食べるばかり。買い物に行ったら、私は大きいサイズなので、あまり見る店がないのだけど、「次のお店に行ってるね」と言って、隣に行く、友達は普通サイズでいくらでも合う服があるし、洗濯の表示までじっくり見るほうなので、お互い勝手に見て、途中で合流。美術館では、私は好きな絵だけ見るけど、友達は説明を見ながらすべての絵をじっくり見る・・・ま、価値観なんて、全然違います。そういうものだと思ってるし、学生時代一緒に過ごした仲間で気心は知れているので、今でもずっと友達です。５０代ですよ。違って当然、合うところを探すのも一つの方法だと思います。私たちの場合は、居心地がいい。

トピ内ID：1560220243

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トピ主さんが厳しいからだと思うよ。

匿名

2014年02月15日 18:36

タイトル通りです。価値観なんて10人いれば10通りあるのが当たり前。トピ主さんは、自分とぴったりこない部分を全部マイナス要素にとらえて、受け入れようとしないから、友達ができないんだと思います。トピ主さんはこのトピで、ご友人の良いところを一つも挙げていません。文面を見ても、『価値観の違いを感じている』というよりか、『欠点をあげつらって見下している』ように感じました。申し訳ないけど、その調子だと、トピ主さんと『価値観の合う人』は、この先も現れないと思います。

トピ内ID：3395181940

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常識がないのや価値観が合わないのはどんどん切って行けば必ず

楽子

2014年02月15日 17:52

本当に自分に合う友人が見つかるよ。ようはひとりになるのが寂しいんでしょ。その考えをまず改めないとね。ひとりでも楽しく過ごせるようになったころ、自然に価値観の合うまともな人が周りに集まってくるようになりますよ。

トピ内ID：1628277620

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「なんでも」は無理かも

ぴゃー

2014年02月15日 17:52

私の場合、美大卒で、学生時代の友人が一番ぴったりきていました。基本的な志向が似ていて、それぞれ微妙に違う職種に就いたので直接的なライバルではない。中高生の頃は私が変わり者だったし、社会に出てからは同僚であれライバルだったので、どこか油断できない感じでした。しかし、20年続いた学生時代からの友情も、私生活の違い等で価値観が変わってきたときや、気持ちに余裕がなくなってお互いに思いやりをもてなくなったとき、疎遠になりました。「なんでもぴったり」なんて、難しいものだと思います。また、歳をとってくると、職種や業界に関係なく、単に「酒好き」とか「犬好き」とか単純な共通点が一つあるような、あっさりしたつながりが長続きしたり、自分でも快適な気がします。

トピ内ID：8937911851

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上から目線をやめましょう

しんこ

2014年02月15日 18:36

なんでもぴったりくる友人？そんなものファンタジーの世界にしかいません。もしそんな相手がいるとしたら、相手が自分に合わせてくれていると思ったほうがいいでしょう。ヤンキーだって、オタクだって、世間知らずのお嬢様だって、深く付き合えば良い所はありますよ。それをあなたが「低俗なヤツ」と見下して距離を置いているから、相手のことがよく見えないのです。相手の悪いところばかりクローズアップせずに、良いところだけ見ていく訓練をしてみましょう。親の影響なのでしょうが、あなたは色々と自分を縛りすぎです。価値観が違うからこそ、人と出会う意味があるのです。自分に合わない人間を排除していくと、どんどん視野が狭くなって、ますます友達なんて出来なくなります。所詮他人なんですから、合わないのは当然です。嫌なとこだけ目を瞑って、楽しい部分だけ共有すればいいのです。真面目な話はＡさん馬鹿話はＢさんグルメな付き合いはＣさん恋バナはＤさんというふうに状況に応じて付き合う相手を分けてみればいいのです。全てをカバーできるような相手を探すから大変なのです。

トピ内ID：8471189640

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３０歳の時に出来ました～

匿名

2014年02月15日 18:36

アラフォーです。そこそこ仲いい子はいましたけど、ピッタリ！って人はいなかったです。でも３０歳の時に転職先で出会った友達が今では大親友です。社会に出ると学生時代以上にうわべだけのつきあいが増えると思います。沢山出会う中で、この人いいな～と感じた人は大事にして下さい。縁があれば必ず仲良くなれると思います。

トピ内ID：3022309714

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友人は自分の鏡

匿名

2014年02月15日 18:36

人に求めてばかりで自己弁護ばかりしていた10代、20代前半、本当の友人はいなかったなあ。自分を客観的に見られるようになって、人にちょっと優しくなれた頃、親友と思える人に会えました。ま、その子は類友で、お互いが反面教師ですが(笑) 大学の友人とも、卒業後より仲良くなりました。言い方悪いですが、自分と同じようなレベルの人が集まってくると思いますよ。今仲良い友人達で、全てぴったりなんて人はいないですよ。ぴったりだったら、面白くないですよ。でも考え方が似てたり、感覚は似てる人は多いですけど。主さんもこれから会えますよ。

トピ内ID：7291406658

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25歳の時

😀

みか

2014年02月15日 18:36

25歳の時、中学時代の部活動の1歳年上の先輩と再会。同じパソコンスクールの同じ講座に偶然通っていて、仲良くなりました。自分と同じくらい価値観が一緒でびっくり。以来、年に1回程度のペースで会っています。それ以外にも仲の良い友人は主に高校の同級生、大学の同級生、以前勤めていた職場の人で退職後もつながりのある友人。高校や大学ではある程度ふるいがかけられ似たような傾向の人が多くなるから長く付き合っているのかなと思います。ただ常識や価値観が全く一緒っていう友人はほとんどいないです。大学時代の友人も子どもが出来た友人とは少し話が合わないなと感じることもあります。でもそれはお互い置かれている状況が変われば私も友人も興味を持つ対象が異なってくるから仕方ないことと割り切ってます。ちなみに人の不幸を楽しみにしている人はどうしても私は受け入れることができなかったので疎遠にしました。どうしても受け入れられない人は疎遠でそれ以外は本当の友達って考え込むのではなく、趣味はこの友人と、ちょっとしたおしゃべりはこの友人と、って楽しんでみてはいかがですか。

トピ内ID：8284998078

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最悪

🐧

みか

2014年02月15日 18:36

最悪なお友だちばっかですね。これは一人の人ではないですよね。社会に出たら、もっと普通の人と出会えると思いますよ。それと何もかも自分と同じの人っていません。一人に何もかもを求めるのはどうかと…。主さんが魅力的な人になったら、魅力のある友達ができますよ。類は友を呼ぶってコトバがあるでしょ？

トピ内ID：9720575030

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自分のコピー？

☀

たまこ

2014年02月16日 15:24

友達って価値観の違いを超えたところにあると思います。私は既婚主婦幼児もちで仕事も持ってますが数少ない親友には独身実家暮らしの子もいれば同じくらいの子供がいるけど専業主婦の人もいます。私はメール無精でおしゃれ嫌い前者の友達はメールはマメでおしゃれ嫌い後者はおしゃれ好き超マメで社交的ですね。二十歳過ぎくらいの学生ならそりゃあ大酒のみだったり下品な話したり遅刻魔だったりする子もいると思うけどそういう時できた友達とも今も仲良しですよ。いい歳になれば多少は羽目を外すことがあってもそこまでひどくはありません。でもそういう時間を共有できた友達と今もかかわれるのはすごく幸せだと感じます。仕事をしたらなんだかんだ言っても誠実に責任感を持って仕事をしてたら認められて人脈も広がります。ただし誠実さと責任感を他人への攻撃の材料として用いないこと。自分では仕事ができるつもりでも１０年くらいは新人のつもりで謙虚でいるべきです。

トピ内ID：2257513355

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友人て自分のコピーじゃないから

えぬえぬ

2014年02月16日 15:24

「なんでもぴったりくる友人」　て表現が、ちょっとゾっとします。怖いです。それから、人との出会いに「いつ？」なんてわからないです。「価値観が合う人なら友人になりたい」という発想で、人脈を開拓して相手の価値観をチェックして、友人になれる人物かどうかの査定をするのですか？人ってちょっとしたきっかけで付き合いが始まり、楽しければ続くし、居心地悪ければ離れるものではないですか。どこからが友人なんでしょうね？信頼や思いやり、ですよね。そして究極は相手を好きかどうか。構えず気楽に、自分らしく振舞いましょうよ。興味ある人には、気軽に自分から声をかけましょう。楽しい人生を！

トピ内ID：4051762822

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違ってる方が面白い

めんどくさがり

2014年02月16日 16:27

ぴったりくる友人はいません。でも、友人に不自由はしていません。そもそも、結婚相手とだって何もかもぴったり同じはつまらない、自分とは違う人の方が面白いと思っています。

トピ内ID：2910438246

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そんな関係はないと思う

けいわい

2014年02月16日 17:52

アラフォーですが、この年になってぴったりくる人は、気遣い上手で、自分に合わせてくれているのだと悟りました。どうしても合わないことの一つやふたつあると思います。逆に最初は合っていても、年齢をかさねるにつれずれてくることもあります。それらをすりあわせて、友人です。

トピ内ID：1940755877

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ぴったり来る他人

なんだかなー

2014年02月16日 17:52

　そんな人に出会えるのは、恋人でも友達でも、奇跡のような確率ですよ。　ぴったり来る他人なんて、いないものと思ったほうがいいです。例え親友にはなれなくても、趣味の場や学びの場、その場その場で付き合える友達というのも、大切ですよ。　就活でそういう状態になっているということは、今後、結婚や出産などで状況が変わってくると、ますますその「友達」とは合わない部分が増えてくるでしょう。　友達なんて、そんなにたくさんいなくてもいいと思います。楽しみを共有できる、辛いときにちょっとだけ頼れる、そういう人が２，３人いれば充分では。

トピ内ID：1147100752

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元は赤の他人

李厘

2014年02月16日 19:24

何でもぴったりくる友達なんていませんよ。価値観や育った環境違います。家族でさえ違うのにまして赤の他人だった人と合うとは限りませんよ。どちらかが合わせていると思います。あんまりべったりしていると疲れてきます。人間関係はある程度距離を置くのが良いです。同じだなと思うことはあっても何でもはないですね。他人と自分は違いますから。同じではないですよ。それを理解しないと後々大変な苦労をして悩みますよ。他人に期待しないで、自分らしく生きて、話が合う人が何人かいれば十分です。

トピ内ID：4779748103

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