結婚式の資金をくれた義両親と、何もない自分の両親

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シロクマ

2025年05月23日 14:08

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半年前に入籍し、夏に結婚式を予定している３０代女性です。結婚式の開催を報告したときに、夫の両親から費用の足しにと多額のお祝い金を頂きました。ありがたく頂戴し、おかげでやりたいことが叶えられた式を行えることにとても感謝しています。が、一方で自分の両親からは一切お祝い金などなく、そのことにどう対処してよいものか悩んでいます。もともと式は二人で出し合って足りる範囲内で予定していたので、義両親からの援助でかなり楽になりましたが、足りていないわけではありません。ただ、自分の親からはお祝いが全く無いことが少し悲しいのと、義両親からのみ支援を受けて式を行うことに違和感がぬぐえません。（妹の挙式の時にはドレス代など何十万円か親が援助していました。）矛盾していますが、両親に恩返しの意味も込めて行う式なので、金銭の要求をしたくない気持ちもあります。式はリゾート婚で交通費や旅費がかかるため、ゲスト（親族のみ）からご祝儀は頂かずに足代をいくらかお渡ししようと考えています。両親の宿泊代は感謝の気持ちとして私たち夫婦が一部出し合おうかと考えていますが、支援してくれた義両親と、自分の両親を同等に扱うと夫や義両親になんだか申し訳ない気持ちもあります。夫は気にしないでいいよと言ってくれますが、自分はもやもやがぬぐえません。まとめると・義両親からのみ資金をいただいたて式を行うことに違和感がある・自分の両親に義両親から資金をいただいたことを報告するべきか・このままの状態なら式の足代等は自分の両親には出さなくて良いかアドバイスお願いします。

トピ内ID：f8aa8045623a71f6

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報告すべきだと思う

🙂

あい

2025年05月23日 14:54

義両親からの多額のお祝い金の件をどうしてトピ主両親に報告しないのですか？我が子の結婚にお祝い金を出さない親がいるのですね。出産やその後に続く行事、持ち家購入の費用などなーんにもないかもしれないけれど、さすがに両方の両親を平等には出来ないと思います。あとで文句を言われないように、今回の件だけでも報告した方が良いと思います。

トピ内ID：f3eb8dc1c58757b3

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え？

🙂

hokutin

2025年05月23日 14:54

＞両親に恩返しの意味も込めて行う式とは言いつつ、援助がないから足代は払わないとか…ちょっと残念。同等でない事がモヤモヤするなら、義両親からのご祝儀はないものと思えば良いだけの話です。私自身は金も出すけど口も出す義両親だったので、一銭も貰いたくない気持ちは最初から最後までありました。感謝の気持ちで式を行うなら、両方の両親は同等に扱うべきです。もし、ご祝儀の値段で差をつけるなら、両方とも貰わない方が良いですよ。

トピ内ID：3c6293240b6f0f86

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義両親からの資金は使わない

🙂

ライムカレー

2025年05月23日 14:54

そもそも、お互いに３０代の結婚ならば、ご夫婦で結婚資金を賄うべきでしょう。しかし義両親さんからのお金をお返しすると、カドが立つでしょうから、そのお金はマイホーム資金のために貯めておくなど伝えて、「結婚式には使わない」ということを宣言したほうが吉でしょう。結婚式は、あくまでも自分たちのお金でできる範囲のことをするということで、計画の変更も視野に、義両親さんからのお金「なし」での開催をしたほうがいいと思います。そうすれば、トピ主さんのご両親の扱いにも、困ることはないのでは。

トピ内ID：65c5ba83d68865fd

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うん

くま2

2025年05月23日 16:04

正直、違和感はあってもこのままスルーしておいた方がいい。問題を大きくすると後々厄介なので。 >（妹の挙式の時にはドレス代など何十万円か親が援助していました。）トピ主さんの違和感は至極まっとうなもの。 >・義両親からのみ資金をいただいたて式を行うことに違和感がある違和感があることは当然。だけど、義両親の考えがあるので仕方がない。厳しいけどこれは親と言えど義務ではないので。 >・自分の両親に義両親から資金をいただいたことを報告するべきか催促という形にはならないように。でも伝えていい。ご両親が知らなかったとなるとトピ主さんの立場がないので。 >・このままの状態なら式の足代等は自分の両親には出さなくて良いか出した方がいい。気持ちを押さえてトピ主さんは常識通りにやった方がいい。足代を出さないと腹いせと思われるので。結婚は極論親から独立してご主人と一つの家庭を作るということ。なので、トピ主さんのご両親の家とトピ主さんとご主人の家という家同士のお付き合いだよ。ご両親の家はご両親の家の考え方があり、トピ主さんとご主人の家にはそっちの考え方があるということ。違和感があるのは当然。だけど家と家とのお付き合いということで考えたほうがいい。娘という発想ではなくていい。

トピ内ID：ef8d36d8a7265b7b

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老後の世話代ですしね、遠慮なく頂きましょ

🙂

この子誰の子

2025年05月23日 15:33

将来、義両親の介護と同居をすればいいですよ。トピ主の親はお金をくれなかったので、世話も介護もしてやる理由も恩も義理もないですしね。親がお金をくれるのは、老後の世話を見込んでのことなので。貧しい義両親も多い中、トピ主の義両親は、お金を持っていて且つ援助してくれる常識があって良かったですね。

トピ内ID：b8fec78fab505827

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実親からのお祝いは実子のものだと思うけど。

🙂

まい

2025年05月23日 16:33

だから義両親から頂いたお祝いは旦那さまのもの。旦那さまの負担分が減ったということ。旦那さまはラッキーだったというだけです。トピ主さまのご両親からのお祝いが無かったことは仕方ありません。残念かもしれませんが、旦那さまや義両親に後ろめたい気持ちを持つ必要は無いと思います。ご自身が負担すべき費用を負担すれば良いだけです。その上でご両親への交通費をどうするかはご自分で考えれば良いです。トピ主さまのお財布から負担できるのであればお出しになれば良い。出せないならば、そのことをご両親に相談すれば良い。「旦那さまは？」と尋ねられたら、「彼は彼の手持ちのお金を出すが、自分には出すことが出来ない。」と説明すれば良いと思います。もし「財布は一つ」の家計スタイルにするとしても、それは今後の生活費ですれば良いです。旦那さまはお優しい方の様ですので、今回トピ主さまが独身時代の貯金をはたいたとしても困窮するようなことにはならないでしょう。結婚式は生活費とは違います。双方の負担分をきちんと分けておくのがけじめだと思います。そうしないから親からのお祝い金のことでもやもやするのです。どんなに優しい親でも、自分たちのお金がお相手側に流れていると感じると不快に感じます。彼は「親から貰ったお金」だから鷹揚でいられるのです。もし義両親が「二人で使って」と優しい言葉をかけてくださったのなら、家具や家電などの費用に充てれば良いです。義両親から貰ったものを実両親に渡してはいけません。トラブルの元です。

トピ内ID：62f94d6cadf8f3b6

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モヤモヤするけど

😮

うにさん

2025年05月23日 16:33

使うのね。そのお金、夫さんの個人通帳にいれれば良かったのに。ご両親にサラッと報告した方がいいと思います。結婚式であなたのご両親が義両親にお礼を伝えた方がいいんじゃないかな。なにも知りませんでしたじゃねぇ…。

トピ内ID：cf3b8b53ee7809e5

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あのね、

🙂

あり得ないから。

2025年05月23日 16:39

例えば式の費用が200万かかったとして、トピ主と彼で100万ずつの完全折半が正解でしょ？そこに義親が100万援助したなら、彼の負担はなしで、トピ主のみが100万出せばいい話。トピ主が違和感を抱くのは、私だけ儲かってるから彼に申し訳ないと思うからで、彼にも同じレベルで良い思いをして欲しく実親にお金を出させたいんでしょ？そもそもそれがおかしな話。結婚に親の援助は期待してはいけません。非常識です。実親がお金を出してくれなくてモヤモヤするのは浅ましいことなんだけど、理解してる？だから基本に戻ってはどうですか？義親の援助は彼のみが受け取り、トピ主は自分の貯金を出す。恐らく実親はその考え方で、まさかわが子が向こうの親から多額の援助を図々しく受けるなんて夢にも思ってないはずです。別に実親は悪くないです。悪いのは援助の使い方でしょ。と、ここまで説明してもまだ実親を悪く言いますか？親子なんですから全て報告したらどうですか？実親は悲しむでしょうけど（トピ主が当たり前の判断ができなくて）お金を出してくれるかもしれませんよ。いい歳して親から援助してもらうのは恥ずかしいことだし、トピ主の「ならうちももらおう」という考えに驚愕です。

トピ内ID：bc0ebeb7924932c5

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結婚式の費用はそれぞれ別々で負担するんですよ

🙂

ヨーコ

2025年05月23日 17:03

すでに入籍を終えているようですが、本来は結婚式をもって夫婦となるんですよ。それはお分かりですよね？式は、夫婦としての誓いの儀式なんですから。他人同士が結婚式を経て夫婦になるすなわち、結婚までは別の家の人間なんです。ですから式や披露宴の費用はそれぞれ半々で負担する（もしくは招待客割りする）のが正しいです。義両親からの援助は旦那さんのもの。あなたの負担分はご自分で支払いましょうね。もちろんお祝いを兼ねた費用援助ですから、お礼は伝えて構いません。ってか伝えないと失礼ですが。私はおそらくあなたの親御さんの世代ですが、式も披露宴も招待客数で割りそれぞれで負担。新婦のドレス代はオプションになったので私が出しました。私の方は親から全額出してもらいましたが、夫の分は夫が出しました。義両親からお祝いはいただきましたが、すべて夫に渡しています。夫側の招待客からのご祝儀は夫のものだし妻側からの招待客のご祝儀は妻側のものです。（私は親に費用を出してもらったので、ご祝儀はすべて親に渡しています）最近流行りの入籍後に挙式をする方なので、何か勘違いしているようですけど義両親のお金は旦那さんのお金ですからね。間違えないようにね。

トピ内ID：c7b2f44f05ddcb50

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私なら悪意を持って援助しますがね

🙂

むっちりもっちり

2025年05月23日 18:48

表向きは援助というより祝儀です内心は嫁の親は金なさそうだからここでちょっと恥かかせてやるかというどす黒い悪意を持って出しますね私なら私ならなのであまり気になさらないようあなたの親には報告すべきですよだってあなたが婚家で恥かいてるんだから足代だって出してあげなさいよ＞自分の両親を同等に扱うと夫や義両親になんだか申し訳ない気持ちもあります。夫は気にしないでいいよと言ってくれますが、自分はもやもやがぬぐえません。もやもやっていうよりも恥ずかしいよねあなたに子どもができて将来結婚するときに恥をかかせないようにしてあげてください

トピ内ID：efbeb06f66d55752

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あらあら

🙂

美月

2025年05月23日 18:48

自分達が挙げたい結婚式なのだから、自分達だけで賄えない式を挙げるべきではないと思っています。無い袖は振れないのです。そこに義家からもらった「費用の足し」という名目の援助金。言葉通りに素直に使わずに一旦残しておいた方がいいのにね。多額なんでしょ？将来の不安になりませんか？親からの資金を期待してまで身の丈に合わない結婚式を挙げないことです。結婚は親の戸籍から抜けて新たに戸籍が作られるのだから、本当の意味で親からの自立です。そもそも両親への恩返しの意味を込めていたのでしょ？でも、もう義親さんからの資金に目が眩んじゃったのですよね。両家に格差が出来たから、自分の親には言い出しにくいと悩んでいる。とりあえずは当初の計画のままにすればよかったですね。実のご両親の資産がどうなのかは主さんもご存じでしょう？報告すべきかどうかも、親の性格や考え方や方針もわかるのではないですか？

トピ内ID：f9902145247ae463

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なぜそこで

🙂

電源ON

2025年05月23日 22:54

義両親が援助してくれた、両親はしてくれない。なんでそこで、アンバランスだから両親に金出させたい、金出さない事に仕返しをしたい、みたいな考えになるのかねぇ。分相応の式をして義両親のお金は使わず、いずれ別の用途で使う報告をする、みたいな丸く収まる形にはしないの？このまま、金への渇望と、親への憎しみと、欲望だらけの式をするんでしょうか。本当にそんな結婚式をやりたいの？やりたいんだろうなあ。今までそうやって生きてきてこれからもそうなのでしょうか。

トピ内ID：b5e4337b07afa15a

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なんてこと

🙂

親子は似る

2025年05月24日 09:45

その両親の娘さんだなぁ〜というのが率直な感想。自分たちの出来る範囲で収めないで頂いたお金を使ったのですよ？貴女がご両親と同じじゃないですか？すてきにグレードアップさせたドレスとか、料理だとかに散財してる。他人の私から見たらどの口が言う？ってレベル。その親に育てられた娘さん。残念。両親じゃなくて貴女が散財したものをお返しするのがスジです！貴女は成人してるんです！

トピ内ID：b4e624be5e7290cd

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ならば

🙂

既婚

2025年05月24日 09:45

＞自分はもやもやがぬぐえません。両親の宿泊代も足代も出さなければいいと思う。＞自分の親からはお祝いが全く無いことが少し悲しい＞妹の挙式の時にはドレス代など何十万円か親が援助していました。）そうですよね。何故妹の時は出して、主の時は一銭も出さないの？それはムカつくわ。＞矛盾していますが、両親に恩返しの意味も込めて行う式なので、金銭の要求をしたくない気持ちもあります。へえ。そんな両親に恩返しする気になるんですね。そんなケチ臭い事されたら両親に恩返しを！なんて気持ち吹っ飛ぶわ。娘の晴れの日だというのにケチなのは最悪ですね。金銭の要求というか、何故妹の時だけ出したの！って言えば？

トピ内ID：bb5051d8897c9194

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何だか極端ですね。

🙂

ユオ

2025年05月24日 09:59

＞・義両親からのみ資金をいただいたて式を行うことに違和感がある・自分の両親に義両親から資金をいただいたことを報告するべきか・このままの状態なら式の足代等は自分の両親には出さなくて良いか義両親のご祝儀の額はわかりませんが、あなたの親御さんも、１円もないというのも、何だかとても極端ですね。義両親と同額じゃないまでも、親としても気持ちとして、最低でも２０万円くらいは出すべきじゃないかしら。あなたの親御さんにも、義両親から、祝儀を頂いたことは報告すべきです。それと、あなたの妹さんの時に、あなたの親がドレス代を出したことも「・・妹の時・・出したよね」と言ってやってください。＞そして、普通に式はリゾート婚で交通費や旅費がかかるため、ゲスト（親族のみ）からご祝儀は頂かずに足代をいくらかお渡ししようと考えています。ご祝儀を要らないなどと言わずに、普通にもらえば良いのではないですか？足代などは、また別問題ですし、本来、足代と言うのは、精々１～2万円程度では・・

トピ内ID：a44871fc3a8995bf

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年05月24日 09:59

お金の援助ありきで、物事考えたら駄目だと思いますよ。出すのは親だから、ぶっちゃけ親の懐次第考え次第だし、無い袖触れないから。主たちもこれから先、自分たちの身の丈に合った生活をしなければならないのだから。私なら結婚前（だいぶ前）に話しますよ。『結婚したら式などの援助はしてくれるの？』と。無いなら貯めるしか無いし、考え直すこともあるかもしれない。別に結婚式するために結婚するわけじゃないし。まあ、しいていえば旦那側がそういった援助してくれただけ良かったのでは？旦那側してくれない、主側旦那側両方無しなら、思うことありませんか？大丈夫かな？みたいな。先手先手を打って計画性持ったほうが良いんじゃない？主らは。なんか遅いよ。あと、くれないなら足代あげないとか、ただの嫌がらせみたいで性格悪いですよ。主は家族と仲が悪いの？私ならそんな嫁…考え直すわ。両親に恩返しの意味も込めて行う式なので、金銭の要求をしたくない気持ちもあります。って、言ってることとやろうとしてること違うじゃん。口だけ?

トピ内ID：be272e45ada7c513

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妹と差をつけられた？

🙂

はなこ

2025年05月24日 09:59

妹の時はドレス代を出した親なのですね。それはモヤモヤしますよ。妹はリゾート婚ではないのですね？もしかしたら親は妹にはドレス代、リゾ婚のあなたには『宿泊代と交通費がかかるからそれをドレス代の代わりとして』なんて考えてませんか？それとも妹がドレス代をねだったから仕方なく出したとか？この不公平感はスルー出来ませんよね。堂々と、「夫の親から援助してもらって、参加者におもてなしを充実出来るようになった」と話してもよいのでは。それを聞いて尚、ドレス代並みのお金を出してくれない親なら、宿泊代を自腹にしてもらったら。

トピ内ID：14c6288453762866

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関係ない話

🙂

ババコ

2025年05月24日 09:59

うちの息子も来月結婚式を挙げます。お祝いを渡したのは今月ですから、トピ主さんの御両親もこれからということはないのでしょうか。妹さんには、ドレスの援助をなさったのなら姉妹差を付けないようにしようと思うのが普通だと思います。ただ、結婚の子供へのお祝いは、息子にあげたものです。息子がどう使おうと関与しませんが、お嫁さんにお礼を言われるのは筋違い。増して、お嫁さんの親御さんにお礼を言われるのはおかしいと感じます。トピ主さんも、夫が親から多額のお祝いを貰ったとしても、トピ主さんには関係のない話だと考えたほうがいいですよ。自分の親に義両親からお金をもらったことを言ってどうするの？親への礼儀として、そんなこと言うもんじゃないですよ。

トピ内ID：4f339d3a4fedf681

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そんなに気になるなら

🙂

通りすがり

2025年05月24日 09:59

結婚式費用は自分達で全て出して、義両親からの援助はご主人のお祝いとしてご主人に貯金させたら？結婚式の費用の足しにと言われたとしても、もともと本来なら新郎側の援助は新郎のものだし。あと親からの援助やお祝いがあることは当たり前ではないので、うちの親は私には出さないのねと納得しては？そしたら別にご両親に報告もいらないし、義両親からのお金はもともとご主人の物と思えば違和感はなくなるだろうし、足代は感謝の気持ちとして出したいならトピ主さんが出せばいいし、出したくないならそのくらいはご両親にお願いしてもいいだろうしね。義両親のお金の恩恵を自分も受けようとするから、気になるのでは？

トピ内ID：699316ceb1aeea84

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彼のお金だから、勘違いしちゃだめだよ

🙂

まさお

2025年05月24日 10:37

彼の親からの祝儀は彼のものですトピ主が勘違いしてますよ合計２００万ならトピ主１００万彼１００万の負担です

トピ内ID：a754a621470b9c67

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長男、次男

🐤

鉄砲百合

2025年05月24日 10:37

妹の旦那が次男、貴方の旦那が長男なら、理解できる。介護に、同居に世話になるからでわ？お金だけは貰えない。見返り期待されてるとおもう。他人の親からは貰えない。実子がもらうべき。もらった事実はずっとのこる。怖くて貰えない、大金は。

トピ内ID：0613ad305d6d7e4f

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親として

🙂

ゆーゆー

2025年05月24日 10:37

親の立場です。ウチの場合、お相手のお宅は金銭的に余裕がないようで、何もできないからとこちらからも結婚支度はするな、とのことでした。正直自分が親にしてもらったことはしてやりたかったのでひどく落胆しました。その分お祝いは多めに、祖父母からもたくさんもらったようです。でも、親として結婚支度のかわりを少しでもしたかったので、相手の方がどうとかとは考えませんでしたね。親として出してやりたかったからした、それだけです。トピ主もご実家のことを引け目に思わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：53384e8f8811a212

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ひねくれた考えなら

🙂

頭痛が痛い

2025年05月24日 12:22

お金の援助をしてもらたら、口出されると思って下さい。援助してやったって言われるでしょう金だけ出して口出すな！は通りません。

トピ内ID：d6ac7e197910e4b3

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個人的意見

🙂

おじさん

2025年05月24日 12:35

・自分の両親に義両親から資金をいただいたことを報告するべきか当然です。・このままの状態なら式の足代等は自分の両親には出さなくて良いかそれとこれは別問題です。・義両親からのみ資金をいただいたて式を行うことに違和感があるさて、ここが難しいところですが、選択肢としては、・援助をもらって思った式をするか、・援助を断って身の丈にあった式をするの二択ですよね。これは、どちらが正解、間違っているというものではないと思います。今どき、式をしない人だってたくさんいるのですし。個人的には、二者の金額に大きな差がある場合、少ない方に合わせるのが平和かなと思います。例えば、年収１千万円と５百万円のカップルの結婚なら、５百万円の生活水準に合わせたほうがいいと思うんですよ。このトピの肝は、「リゾート婚」ってところだと思うんで、そもそもリゾート婚をやめて、近場でこだわりの（主さん好みの）式場を探すのが、現実的な解答かなと思いますが、いかがでしょう？

トピ内ID：63d885dcd92d565b

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夫親のご祝儀は夫のモノ

🙂

ふみこ

2025年05月24日 12:35

そう考えれば公平です。結婚式は２人の貯金から払う。夫が夫親からのご祝儀でトピ主親の宿泊費等を出してくれたら夫に感謝する。結婚式に呼ばれたらご祝儀は出すでしょう？それも出さないと言っているの？だったら妹の時に何十万も出したのだから私にもお金くださいと言えばいいのに。不公平だからモヤモヤするんですよ。両親にお金がないのかトピ主夫婦が高収入とか理由がわかればあなたの気持も変わると思います。せっかくの結婚式をスッキリした気持で迎えましょうよ。

トピ内ID：80c25f1c3f4fd807

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結婚式が夏なら言うかどうかは保留で

🙂

かた

2025年05月24日 12:35

>・義両親からのみ資金をいただいたて式を行うことに違和感がある他の方も書いていますが、夫両親からの多額のお祝い金は夫のみが使えばいいし、使い道も夫が決めれば良いと思います。結果として夫が2人のために使おうというならそれで良いと思います。 >・自分の両親に義両親から資金をいただいたことを報告するべきかお金のやり取りに関して第三者に言うのは好ましくないと私は考えるので私でしたら言いませんが、色々な考えがありますのでトピ主さんも迷われていることと思いますが、結婚式は夏とのこと。まだ時間はあると思いますので今すぐ決めずにしばらく保留にしておけばいいと思います。 >・このままの状態なら式の足代等は自分の両親には出さなくて良いか >式はリゾート婚で交通費や旅費がかかるため、ゲスト（親族のみ）からご祝儀は頂かずに足代をいくらかお渡ししようと考えています。両親の宿泊代は感謝の気持ちとして私たち夫婦が一部出し合おうかと考えていますが、足代も宿泊代も、全額出した方が良いですよ。「いくらか」とか「一部」とかではなく。「両親の宿泊代は」と書かれていますが、ゲスト全員の宿泊代を出した方が良いです。そこまでのお金は出せないし、リゾート婚はどうしてもしたいということであれば、リゾート婚にはゲストは呼ばずお二人のみでしたらどうでしょう。

トピ内ID：d35bcab53dc4e202

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聞いてもいいと思います

🙂

ブルボン

2025年05月24日 12:35

モヤモヤするぐらいなら聞いてみては？妹の時はドレス代出してたけれど私には何もないのはなぜ？と聞くぐらいはいいと思いますよ。そうじゃないと今後ずっと引きずると思います。お祝い金は強制ではないとはいっても所詮綺麗ごとです。一律にそうならよいですが兄弟姉妹で差があると禍根が残ります。妹さんの時に比べて経済状況が極端に悪くなってしまったなどの理由があればトピ主さんもまだ納得いくのではありませんか？もしくは進学時に出してもらったお金がトピ主さんの方が多くてその差額分が妹さんのドレス代だったという事はないのでしょうか。足代等が妹さんのドレス代と同額程度になるなら出さないという選択肢もありかなと思います。それでトピ主さんの溜飲が下がるなら。子供のお祝い金に差をつけるなら親もその程度の痛みは覚悟はすべきと思いますので。

トピ内ID：bb463dd889741b13

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報告する

🙂

ミニトマト

2025年05月24日 12:55

少なくとも義両親からの援助は報告した方が良いです。お祝いがないのはリゾート婚で親御さんや出席者に余計な負担を負わせるからかもしれませんから。近場で親族だけの結婚式を挙げるのとは負担の度合いが全然違います。御両親の宿泊代などを出そうかと考えている事も伝えていないのですよね。御両親が旅費や宿泊代を自腹と考えているなら、それならお祝いまでは出せないと考えてもおかしくないです。リゾート婚で負担を負わせているのに義両親からお祝いを貰う方が特別だと考えた方が良いと思います。義両親と実両親への対応が違った時に、それが後でわかったりすると、お祝いの事を知らなければ御両親は自分達が蔑ろにされたと感じます。知っていればもっと違ったのにと思うかもしれません。差をつけなかったらつけなかったで、厚かましい親と思われてしまったのではないかと憤慨するかもしれません。それぞれの家の経済状況も違いますから、お祝いのないことが不満とは伝わらないように、両家の援助の違いは報告しておいた方が良いです。

トピ内ID：adc9c3d7392a733d

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義家からのお金は式に使わない

🙂

カメハメハ

2025年05月24日 12:55

結婚費用は自分たちで出す。義親さんからのお祝い金はご主人の懐に。彼に判断に任せる（彼が貯金にまわそうが趣味に使おうが式費用に使おうがとぴ主さんが口だすことではない）彼の判断だから式費用に使われても卑屈に思うことはない。彼のお金の使い方だから親御さんに報告することもない。もしかしたら今後いくばくかご祝儀という形で援助があるまも。妹さんの時と同じだけ。親からのお祝い金のいただく時期はそれぞれ違う。だいぶ前にくれる家もあれば、直前の家もあれば、祝い金という形でなく親族の交通費を出した家もある。とにかく自分も貰ったという感覚無しで。

トピ内ID：40a35ee2e3862f68

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トピ主を支援したのではありません。

🙂

タラ鍋

2025年05月24日 16:06

＞支援してくれた義両親と、自分の両親を同等に扱うと夫や義両親になんだか申し訳ない気持ちもあります。夫は気にしないでいいよと言ってくれますが、自分はもやもやがぬぐえません。　　いえいえ、義両親は「夫（自分の子供）」を支援したんですよ。　トピ主を支援したのではありません。　トピ主の負担は何も変わりません。　「申し訳ない気持ち」なんて持つ必要ないんですよ。　トピ主の負担は何も変わりませんから。　「夫や義両親になんだか申し訳ない気持ち」って、ひょっとして「結婚費用は男性側が出すのが当然。支援してくれるの？じゃあその分豪華にできるわね。やったー、ごちになります。いやー申し訳ない！」「夫婦は共同生活するんだから貰ったお金も共通財産よ。え？『自分の関係でもらったお金だから君は関係ない？』なにそれ知らない？）　とか考えてますか？

トピ内ID：3af38d09d3e42f07

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