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彼氏の親が倒れた

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
あ
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付き合って4ヶ月程の彼氏がいます。1ヶ月程前に彼氏のお母様が病気で入院していることを弟さんを通じて聞いたそうです。入院していたのはもっと前からだそうですが、お母様が彼氏にまだ伝えないでほしいとのことで伝えられてなかったみたいです。 昨日、入院後初めて彼氏はお母様と面会したのですが、『お母さんのことでメンタルが低下してます。少し一人の時間を作ろうと思います』という内容のLINEが届き、今日会う約束をしてたのもあり、正直ショックでした。 私も、高校生の時に母に病気が見つかり、5年経たずに亡くなった為、気持ちは少しは分かるので一人の時間がほしいっていうのは理解してあげたいって思いもありつつ、会いたいという気持ちもありどれくらいその期間がほしいのかという思いもあります。どれくらいほしいのか？聞くと 『急かさないでほしい。俺の現状を少しでも分かってくれると助かります。 』と言われました。年の差もあるので考え方の違いもあるのかもしれませんが、私の気持ちもわかって欲しいと思ってしまいました。 私が我慢するしかないのでしょうか、、？

トピ内ID：528de2620324f27c

#２０代
#年の差
#恋人
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親の方が大事に決まってるでしょ

🙂
ぐぬぬ
親より彼女を優先しろと？付き合ってたいして時間も経っていないのになんでそんなに上からなの。 彼女なら彼の親に対する不安も分かるでしょ。ましてや同じような経験をしているのに？ 自分が優先されると思っているその傲慢さをどうにかしないといずれお別れになりますよ。 年の差なんか関係ないよ。

トピ内ID：9e275c260b6abcd9

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無理にあったって

🙂
あ。
無理に会ったってお互い嫌な気持ちになるだけだけど、それでも会いたいの？トピ主もお母様を早くになくし、心配や悲しみはわかるでしょう。当時トピ主が友人・恋人に対しどう思ったかわかりませんが、大事な人に支えてほしいとか近くにいてほしいと思ったのかもしれません。彼は「今」母親の心配をし、一人で冷静に考える時間を必要としている。トピ主は彼と今会って、何をしたいのかわかりませんけれど…。大事な人がつらい時に「私が我慢するしかないのでしょうか？」というのは、自己中心だとは思いませんか。あなたも、大事な人を亡くした経験があるのだからそういう時に渦中にいる人がどう感じるかとか、自分が苦しんでいる時に、伝えたのに意志を無視して断った事を押し付けてくる人がいたら、どう思いますか？

トピ内ID：f1d3bb171129129d

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我慢すべき

🙂
ばじる
まだ母親が倒れるのを覚悟出来るような年齢ではないでしょうし、お見舞いに行った後に、その連絡があったのならかなり重病なのかもしれません。 健康に問題の出た最愛の家族と4ヵ月程度つきあった彼女とでは、彼にとっては重みが違いすぎると考えるべきです。 あなたがしつこくすれば、彼の方は別れることを躊躇しないと思います。そうしたとしても周りの人も彼を非難することはないでしょう。 それが嫌なら我慢しましょう。あなたの価値基準はおかしいです。

トピ内ID：367fbf1d364dc41b

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まぁ・・

🙂
Y
彼の方がかなり年上なのでしょうね。どういう経緯で知り合いました？彼は独身ですか？共通の知り合いは居ますか？ ちょっと嘘っぽいんですよね。次男は１か月前に母親の入院を知っていたのに何故か母親が長男には知らせないで！なんてそんな状況ありますかね？ 実は既婚者とか、真剣交際は求めていないのでさっさと終わろうとしているとか、何かありそうですけどね。 アプリの出会いだとしたら、よくあるんですよね。急に本人の怪我、病気、身内の不幸などが起こって「しばらくそっとしておいて欲しい」となって、実は嘘！みたいな話がね。フェードアウトする為の口実という感じで。 そういう事は一切無く、本当の話なら待つしかないですよ。

トピ内ID：a059185f8eeaf520

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我慢するしかない

🙂
nanano
無理にゴリ押しして彼と会ったところで、険悪になるだけです。 年の差のあるお付き合いなら、彼のお母さんはそれなりに高齢でしょうし、彼も息子として長男として、母親のためにやりたいことがあるでしょう。逆に彼の気持ちがいまひとつ呑み込めないというのは、トピ主さんの若さの証では？ ある意味、年齢による価値観の違いでもあるので、下手をすればお別れの理由にも繋がりますよ。彼の心を支えるスタンスでいるほうが無難かと。 あと申し訳ないけれど、交際してたった四ヶ月の彼女では、実の母親には勝てないと思います。五ヶ月前までは赤の他人だったということですから。 彼は母親を大事に思っているからこの状況になっているのだと思うけれど、それ以前に、彼女（トピ主さん）とはまだ肉親同等の絆を築けていないから後回しになる、という部分も大きいのでは？ トピ主さんにとっても、昔から家族ぐるみで付き合っていた彼氏の母親と、交際四ヶ月の彼氏の母親（会ったこともない人）では、全く違うでしょう。

トピ内ID：b78147ed16d932aa

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我慢というか

🙂
ぴお
突然のことで気が動転している彼に「どれくらい待てばいいの？いつ会えるの？」 なんて言われても彼が言った言葉通り急かされていると感じるのは当たり前ですよね トピ主さんも気持ちが分かると言うのならその気持ちを汲んであげてください トピ主さんはもしそういった場面の時に彼がいてくれたほうが心強いとかそういった気持ちになるのでしょうが、彼は一人になって考えたい。そういう性格なんでしょう、それは人それぞれです 私の気持ちも分かってほしい、って何を分かってほしいんですか？ 会いたいのに！！なんて気持ち分かってもらって会ったところで彼の気持ちはどうなりますか？ 会ってほしいという感情と親が倒れてしまっていて不安な感情は天秤に掛ける対象にもなりません 我慢するというか待ってあげてください、彼の気持ちがわかるなら。 会おうと彼から言われたらその時には存分に楽しむでいいのではないでしょうか あまりしつこく言ってもかえって彼の負担になっちゃいますよ

トピ内ID：8880689cd2e0b899

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付き合ってたかが4ヶ月彼女と親は比べ物にならない

041
凛々
どちらが歳上なのですか？ トピ主が20代だとして彼が上？ それにしてもけっこもしていない付き合ってたかが4ヶ月の彼女と親とは比べ物にならないでしょう トピ主自身も早くにお母様を亡くしているのに「少しはわかる」程度ですか？ まあ、親との付き合い方によるので感じ方に差があるのは仕方がありませんが でも彼が1人にして欲しいと言う以上、トピ主が我慢するしかありませんよ あまりしつこいと別れる事になりますよ

トピ内ID：55b7011a93180c28

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うーん

041
くま2
トピ主さんの「会いたい」という気持ちと、 彼の「トピ主さんが会いたがっている」というものがイコールではない可能性があるよ。 トピ主さんは何故この状況で彼に会いたいの？ 何故この状況の彼と会わなければいけないのかな？ 彼の発想を想像するなら、 トピ主さんが彼との関係解消を恐れて会って関係が大丈夫なことを確認したがっている。 会うことで彼がトピ主さんへの愛情の忠誠心を持っていることを証明できると考えている。 会うことでトピ主さんの寂しいという感情を埋めようとしている。 つまり、彼の発想は彼が大変な時に「会いたい」と伝えて自分の欲求を満たそうとしているとしか受け止めないということ。 まあ、一番はこのままフェードアウトされるのが怖いんだとは思うけど。 問題はこれがお相手である彼に透けて見えてしまうということ。 トピ主さんの過去の経験なんてどうでもいい。 その過去の経験は一切彼には刺さらない。 単にトピ主さんの我儘が彼に透けて見えてしまって大きく評価を落としたということでしかない。 >『急かさないでほしい。俺の現状を少しでも分かってくれると助かります。 』 こんなことまで言われてしまっている。 >私が我慢するしかないのでしょうか、、？ 我慢？ 個人的には手遅れ感はあると思うけど。 だって、もう我慢をせずに自分の気持ち全開で彼を困らせているよ。 出来ることは我慢というレベルではなく、我儘の謝罪とそれ以降の放置しかないのでは？ それで彼が気持ちを落ち着けてトピ主さんの元に戻ってくるか去っていくのか。 彼がこの件でトピを挙げてきたのなら、彼にはこのようにアドバイスをすると思う。 「こういう時にその人の本性がわかり、その人が自分のパートナーになりえるのか否かを見ることができる」 と。 判断するのは彼だけど。

トピ内ID：1d0107172993f7ad

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我慢という言葉

🙂
tm1885
それを使うこと自体 どうかなぁ～と感じました どちらが年下なのか分からないけど 自分気持ち最優先でいるパートーナーって 重いと思われるだけですよ どれくらい？なんて …… 人（彼の身内）の身体？病に関わることについての期間を質問するのが 分からない

トピ内ID：8f12a69d8bb6fc38

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本当？

🙂
マイネ
彼氏さんのお母様の病気入院、本当かなぁ。 ずっと前から入院していた、 １ヶ月前にそのことを彼氏さんの弟さんから聞いた、 つい最近、やっと面会。 大事なお母さんだったら、そこそこの頻度で連絡取り合うと思うし。 ずっと入院を知らない、なんてあるかなぁ。 それから、弟さんから入院のことを聞いてから１ヶ月近く、 なんで見舞いに行かなかったんだろう？ 私の親が倒れた時は、急性期を過ぎたら転院になりましたよ。 医療制度に明るくはありませんが、 １つの病院に長期入院はできないのではないかと思うし、 支払いや手続きも大変だし、ずっと弟さん一人で対応するかなぁ。 彼氏さんと知り合ったのはどこですか？ 年上彼氏さんみたいだし、本当に独身ですか？

トピ内ID：1faef3614d1dfc26

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もしかして

🙂
アーモンド
病気は 嘘じゃあないかも しれないけど もうトピ主さんとは 会いたくないから そう言ってるのかも 1ヶ月以上待つようなら 諦めた方がいいかも しれません

トピ内ID：700ce8392cfbc07d

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どういう知り合いですか

🙂
老婆心
マチアプで知り合った10歳以上年上の彼なら既婚者じゃないの？ または元々遊び目的で他に気に入った女ができたから別れ話をしないでフェードアウトしたいように見えますけど。 マチアプには既婚者二股詐欺目的などとんでもない人間がたくさん混ざってます。 4ヶ月の付き合いで彼の身元は確認できてますか？ 入院したことを長男に知らせず次男から知らせるとか嘘っぽい。 これで入院費用の話になったら詐欺確定です。

トピ内ID：1ed5c52b01b88c56

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付き合いの浅い人を構う余裕はない

🙂
それ以上傷つけないで
あなたもお母様を失う経験があるなら、もう少し彼の気持ちを汲んであげられそうなものなのに残念ですね。　 母親の方が大事に決まってるでしょ。 どのくらい期間が必要かなんて、お母様の状況も彼の心の状態もしらないのによく聞けましたね。こんな時に自分の会いたい気持ちを押し付けるなんて自己中だし、彼にストレスを与えて傷つけてますよ。あなたの人間性を知り失望していることでしょう。 今更だけどそういう時は、何かできることはないか、困ってることはないか、いつでも話を聞くよ、とボールを投げてそっと見守るものです。 >急かさないでほしい。俺の現状を少しでも分かってくれると助かります とまで言われているのに、私が我慢しなきゃいけないかどうかもわからないなんて、心がなさすぎます。 今会ったところで、あなたは彼に何もできないでしょう。 しつこくしたら嫌われます。 いや、もう嫌われつつあるかも。

トピ内ID：10ee47bb923eee43

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我慢は良くない

🙂
電源ON
我慢はしない方が良いですよ。我慢するぐらいなら、他の男と付き合った方が良いのでは？ この状態で会った所で、この人母親のことで頭がいっぱいなんだろうなと考えて嫌な気持ちになるだけでしょう。 そうなると、どうせ私と会っても楽しくないんでしょ？とか、母と私のどっちが大事？とか、言いたくなりますよね。 ＞どれくらいほしいのか？聞くと それはもう、いつ死ぬの？待ってられないんだけど、って言ってるようなものです。彼も別れを考えてると思いますね。

トピ内ID：8377d0b012e857ec

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うまく立ち回れる人はいます

🙂
匿名
トピックを拝見しました。 彼氏はお母様しか見えていませんね。もちろん状況にもよりますけれど。こういうときこそ上手く立ち回る必要があります。彼女に会えなければ、最低限、LINEやらメールなどで隙間時間で連絡を入れる。また短時間でもいいから電話をする 。連絡を貰った側は自分、自分とせず、 お母様を回復を願い、彼氏を労う、力になる、また連絡待ってるね、などお互いに立ち回り方があるんです。 親や家族ばかりに気を取られる人は結婚しても自分の家族より、親ばかりが大切になる場合もあります。 トピさんも一歩引いて、彼氏から何も連絡がなければ他の方とお付き合いを検討してもいいかと思います

トピ内ID：4eb0d7c85c2ebb19

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うそっぽすぎる

🙂
まさお
うーん？ 今時、病気で何か月も入院するとなると 相当重篤な病気だと思います が、 現実的にそんなに長く入院することは考えられないです なのでその話が信じられないというか。。

トピ内ID：9dac1befac2efc55

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嘘っぽい

🙂
はな
穏便にフェードアウトするための口実のような気がします。 他の良い相手が現れたんだと思います。

トピ内ID：1802085b900c4458

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1ヶ月くらいのことなのでは？

🙂
しらいし
一人の時間がほしいというのは、彼氏さんがお母さんの病気を受け入れるまでのことでしょうから、せいぜい1ヶ月程度のことなのではないでしょうか？まぁ人によっては1、2週間かもしれないし2、3ヶ月かもしれないですが。 まぁ彼氏さんがお母さんの病気を受け入れた後も、お母さんの病状が回復するまたはお母さんが亡くなられる(不吉なことを言ってすみません)までは今までのような頻度で会うことはできないとは思いますが。 ショックな出来事があったときに、一人になりたいタイプの人と、人に会いたいタイプの人がいますよね。トピ主さんは高校生の時にとてもお辛い経験をされたようですが、彼氏さんの一人になりたいとの言葉に対して「いつまで」や「私の会いたい気持ちも分かってほしい」等思ってしまうということは、トピ主さんの場合は辛いとき人と会いたいタイプなのかな？ お母さんが内緒にしていたとか彼氏さんがそこまでショックを受けられているということは、余命宣告されたのでしょうか。それならば彼氏さんの心は今お母さんや自分のことでいっぱいで、トピ主さんの気持ちを考える余裕はないと思います。トピ主さんとは後でいつでも会えますが、お母さんとはあと少ししか会えないのですし。 これからもずっと付き合い続けたいのであれば、自分の会いたさはぐっと堪えて彼氏さんの辛さを優先ししばらく放っておいてあげたほうがいいと思います。 自分が辛い時に自分を思いやってくれた相手のことは大切な存在になりますし、逆の場合はもともとどんなに好きでも気持ちが冷めてしまうこともあると思います。 なので、彼氏さんが言う通りにする(一人の時間を与える)ことが何よりも今は重要だと思います。 友人や趣味で気持ちを紛らわせては。まぁでも彼氏と会うのと友人と会うのでは違うので寂しい気持ちは分かりますが、寂しいという自分の気持ちを押しつけると別れに繋がってしまう

トピ内ID：46871a0376abe879

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老婆心ですが

🙂
ひなた227
親が入院、って 私も嘘っぽい、と感じます。 ただ、男性にとって母親とは特別な存在だと思います。 私の実父は　非常に怖い人でしたが、祖母が亡くなったとき、 それはそれは見たことがないくらい気落ちしてました。 私の夫も、義母が亡くなった時、会社を何日も休んでましたね。 会社辞めるのかな？と思ったほどです。 男性にとっての母親って、 本当に特別な存在。 なので、病気が本当なら、 相当ダメージがあることは予想されるので　静観するしかないと思います。 でも逆に、それほど大切なお母さんの入院をすぐに知らせなかったって、 だから疑うんですけどね。。。 あまり深入りせずに、 期待せずに、 自分は楽しい予定を入れて　過ごされたらいいと思いますよ。

トピ内ID：55bf674a9ba98883

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ひたすら待ち。

🐱
にゃん
身内が大変な時(事実かは分からない)に、たかだか４ヶ月付き合ってる彼女を構えと？ 彼や彼の親が置かれている状況や気持ちが想像できないのですか？ 鬼ですね。 彼女に気を配れる精神状態ではないのでは？ そんな空気すら読めない。 想像力もない。 自分!!自分!!自分!!てしてるから嫌われた 可能性もあるよね。 付き合って４ヶ月って言っても結婚したいほどの彼女ではないし。 親に会わせるのも親の現状伝えるのも普通にしたくないでしょ。 自分に置き換えてみたらどう？ 自分の身内が大変な病気とかでそれどころじゃないのに恋人が『恋人優先しろ！会いたい！』ってしつこく連絡してきたらどう？ まぁ、早くもトピ主が嫌でてきとー言ってる可能性も捨てきれないけど。

トピ内ID：781dc2e1208a2a16

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うーん

🙂
ぱるぴこん
あなたは母親を亡くしているけど、少ししか気持ちがわからないということは、あなたは辛い時に付き合ってる相手が居たら寄り添って支えて欲しいと思っていたのかもしれませんね。 でも彼は違う。だから少しだけ気持ちがわかると。 でも、こういう時は相手の考えに合わせないと後々引きずりますよ。あの時こんなこと言われたとか、こんな態度だったから自分とは考えが違うな、分かり合えないなって。 ただ、母親が内緒にと言ってたのはなんでだろう。転職して仕事が大変そうとか、何か問題を抱えてるから…とか？ しかも1か月前に聞いて、会いに行ったのは昨日？あなたが聞いたのはいつ？ あなたが聞いたのも昨日なら、少し変だなと疑ってしまいました。昨日聞いて当分会えないと昨日言われたなら。 聞いたのが1か月前で「会いに行かなくちゃ。」って聞いていたならいいんだけど。 1か月行かなかったのはとても遠くに住んでいる。とかでしょうね。 1人になりたいと言う理由も「？」なんですよね。 ちょくちょく母に会いに飛行機で移動だから週末も会えない。だと、1人になりたいではなくて、一定期間会えなくなるっていう理由になるような。 1人になりたいって一旦別れたいみたいだから、入院がほんとかな？って思う部分があります

トピ内ID：5106f8d86fa6760e

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んー

🙂
たんたか～ん
本当に病気で、彼が落ち込んでいるなら気が済むまで待つしかない。 彼が主と別れたくて『家族を利用した嘘』を言っていたとしても、待つしかないのでは？ 結局は別れになるし。 母が彼氏に入院した旨を言わないで！って意味も良くわからないし、普通は家族に知らせない？と、思うけど… まあ、彼が主にどう思っていたのかは彼じゃないと分からないし、恋愛に絶対はないので別れもあると、【ある程度の覚悟】はしておくしかない。

トピ内ID：74210ab6005535f1

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どれくらい？って聞いた時点でアウトかも。

😱
やっちゃった
気持ちの整理に、どれだけ時間がかかるかなんて、誰にもわかりませんよ？ 主さん、「経験あるから理解できるつもり」って全然じゃないですか。 親をなくす経験がない人でもわかります。今はそっとしておこうって。 しかも、付き合って、たった4ヶ月の彼女に癒やしは求めません。たった4ヶ月の彼女なんて、会ったら気を遣いますもん。 はい、主さんが我慢するしかありません。そもそも、我慢ってのもなんだかなーとは思います。 彼氏をそっとしておいてあげることも寄り添いですよ。会って慰めるなんて、たった4ヶ月の彼女にはおこがましいですよ。

トピ内ID：3de837cc2c095008

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目を覚ましましょう

🙂
めろん
嘘でしょう。 彼のこと、どのくらい知っている？ 住所、勤務先は確認できている？ そもそも弟から聞く、弟に兄には言うなという関係性の母と彼の関係性は何？ 私は医療従事者です。 確かに、子供のうちの1人とは絶縁状態で、知らせなくて良いという親子関係はたまに経験します。 ですが、そういう感じで知らせられない子供も、いよいよとなった時には、流石に呼ばれてきますが、側から見ても、さもありなん、というか、メンタル落ちません。 まだ、親が生きているのに、病室の前で遺産の話をしたり、退屈そうに「あとどのくらいですか」と聞かれたりします。 ですが、あなたの彼はもうあなたとナシにしたいから、会う約束の当日に母親の病気という嘘をついたのでしょう。 そもそも、付き合っている女性に母親が入院している事をひと月も話題にしない事はおかしいって思わない？ 彼は既婚者か、ただあなたとは軽く遊び次に行くつもりの男です。

トピ内ID：1116cfbb9261276f

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会いたい人。

🙂
nene
母親が弟に「まだ伝えないでほしい」と言ったのは、彼は繊細な心の持ち主だからかもしれません。 彼は病気の母に会い、恋人にも会いたくなくなるほどショックを受けたのですね。 傷心の彼は「一人の時間がほしい」と言い、 あなたはそれに「どれくらい？」と聞き返しました。 しかし、それは日数のことではないと私は思います。 自分の気持ち優先で、与えられることばかりを求める人は今の彼には重荷なのです。 つらい時にこそ会いたい人に、あなたもなれたらいいですね。

トピ内ID：15b5d61725d5cb41

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病気が事実として

🙂
はな
交際4ヶ月で重い ＞今日会う約束をしてたのもあり、正直ショックでした。 彼の親が倒れたことの心配より、今日デートできなくてショック〜、なんだ、 それでデートして楽しいか？ ＞私も、高校生の時に母に病気が見つかり、5年経たずに亡くなった為、気持ちは少しは分かるので一人の時間がほしいっていうのは理解してあげたいって思いもありつつ、会いたいという気持ちもありどれくらいその期間がほしいのかという思いもあります。 え、若くして母親を亡くしてて少ししかわからないの？ 理解して「あげたい」？頼んでない。 ＞どれくらいほしいのか？聞くと 聞いちゃったんだ〜。 ＞年の差もあるので考え方の違いもあるのかもしれませんが、私の気持ちもわかって欲しいと思ってしまいました。 そんな余裕ないです。 気持ちを分からない人がわかって欲しいもおかしな話。

トピ内ID：6502b43f11da1f3c

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複雑な親子関係なのでは？

🙂
通りすがり
連絡も面会に行くのも時間かかってるし、複雑な親子関係だからこそ色々と向き合うのに時間がかかっているのでは？嘘つくならもっと単純でよさそうですしね。 トピ主さんが我儘だと思います。我慢するべき（あまり「〜するべき」とは使いたくないけど）ことなのでは？

トピ内ID：6f4b2e6b1358ff26

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待ちましょう

🙂
フェードアウトかも？
彼の言うことが嘘じゃないとしてですが・・・ 待つしかないのでは？ 歳の差とあるけど、どれくらいなのかなぁ～ まぁ暫く、連絡しないことでしょう。 会いたくなったら向こうから連絡くるはずです。 そもそもお母さんが入院されたとして、つきっきりで看護するわけでないでしょうから 彼の気持が戻れば連絡がくるんじゃないかな。 マッチングアプリで交際開始したとする。 何度か会って数か月経った辺りで、この先があるかどうか・・ 見極める時期なんだよね。 他の子がいいなって思えば（仮交際的に同時進行してる場合がある）そっちに行くわけだけど 片方を切るのに身内の病気っていい方便なのよ。 仕事が忙しいという予防線を張っておいて、長期出張になった（異動）とかね

トピ内ID：51a7e1e188368057

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今は相手からの連絡を待つ。そっとしておく。

🙂
カラス
彼氏のお母様の件が事実であれば彼氏やそのご家族はどれだけ心配なことか。今は彼氏からの連絡を待つにとどめてそっとしておく方が良いと思います。 デートなどが楽しい時期なのかもしれませんが何だかんだ言っても、4か月の交際期間はまだまだ短く将来を決められる段階ではありません。ご縁があればまたつながると思いますし、そうでなければ仕方がありません。

トピ内ID：c0ac5180f9821599

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我慢しましょう

🙂
思いやりを
主さん経験してるのならどうしてわからないのかな？ 病気の真偽はわかりませんが、彼は今主さんといたくない、という事だけは事実だということです。主さんはショックかもしれませんが、その事実を受け入れるしかありませんよね。そういう時に頼ってもらえなかったのは残念ですね。でもわかる気もします。主さんは自分の気持ちばかりですし。 いずれにしてもそういう時にグイグイ距離詰めるのは関係が悪化する一方です。 自分の気持ちを主張するのではなくて、 「体に気をつけて、なにか出来ることがあればいつでも言ってください」 って伝えて、後は向こうからのアクションを待つしかないと思います。我慢ですよ。

トピ内ID：335b931c5d7fe6ec

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