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妊活に消極的な主人について

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
もっちっち
子供
初めまして。 妊活な消極的な夫について、ご意見をいただけたらと思い投稿いたします。 私は31歳、主人33歳。 主人はバツイチで前妻との間に子供が1人います。 私は子供を望んでいますが、 主人は子供に対して消極的です（欲しくないとは言っていません） その理由が、 前妻の時に子供を作ったことで夫婦関係に亀裂が生じた経験があるから。 具体的には、子育てを理由に家事を全くやらなかったことだったそうです。 当時はサービス業で21～22時頃にヘトヘトになって帰宅しても「お風呂は自分で沸かして」と言われ、飼っている犬の世話もしない。そんな生活で鬱になり、離婚を決意したそうです。 私は、子供が欲しいと思っています。 年齢的にも、悠長なことを言っていられない年齢になってきたので、 本気で考えたいと思う毎日です。 子供が特別好きというわけではないですが、 主人の子供を産みたい、単純にそう思っています。（感情論ですみません） しかしそのことを主人に伝えたところ、 「経済的なこと、将来的なこと、ちゃんと考えてる？産むことは責任を伴うことだから、そんなこと産んでみないと分からないって思っていない？それはあまりにも無責任すぎる一番の被害者は子供だよ」と言われ、私は黙り込んでしまいました。 「俺は（私）といることが幸せだし、ずっと二人でもいいと思っている」と言われ、言っていることは分かるんだけど、でも子供が欲しい…子供がいる幸せだってきっとある、私はそう思っています。 SNSで同世代の子たちが妊娠出産報告をしている投稿を見て気持ちが下がったり、独身を楽しんでいる子たちを見て安堵している自分がいたり、気持ちが不安定です。 主人のことは好きで尊敬もしているので離婚は考えていません…。 つたない文章となりましたが、何かアドバイスをいただきたく、お願い申し上げます。

トピ内ID：7fa3298197179c58

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども
#赤ちゃん

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話がかみ合っていませんよね。

🙂
まる２
トピ主は子どもが欲しい！というだけ。 トピ主夫は、経済的なことと、将来的なことを心配しています。 話が噛み合っていないんですよ。 トピ主が黙り込むのではなく、経済的なことと将来的なことを考えて、夫を安心させればいいのでは？ もし、夫が働けなくなっても子ども1人と夫くらいトピ主が養える！とか。 将来的に子どもの教育費用は、私大でもトピ主が稼ぐ！とか。 要は、トピ主は産んで育てるだけ、経済的なことや将来的なことは夫におまかせ！というのがダメなんでしょう。 好きで尊敬もしている相手なら、夫が共働き希望なら応えましょうよ。 ＞SNSで同世代の子たちが妊娠出産報告をしている投稿を見て気持ちが下がったり、独身を楽しんでいる子たちを見て安堵している自分がいたり、気持ちが不安定です。 他人と比較したりマウント癖があるみたいですね。 その性格が自分を不幸にしていると思います。 未来の子どものためにも、他人と比較しないことや、自立することを学んでみては？

トピ内ID：a43c7f37751e6de8

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無理でしょう

🙂
らら
〉私は黙り込んでしまいました。 ここで黙り込むなら無理でしょう。 経済的なこと、将来的なこと、ちゃんと考えればいいのに。 〉子供がいる幸せだってきっとある 現実をみてない夢みがちな女子みたいです。

トピ内ID：faf39126fa18200b

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良く話し合って

🙂
amneris
元嫁に実子がいる場合は、再婚相手との子供は希望しない男性が多い、という話を聞いたことがあります 子が欲しいなら主様の熱意を伝えるしかないですよね 今は以前とは状況は変わってて、残業で遅くなる事も無く、犬も飼って無いですよねぇ ワンオペ育児でも出来るだけ家事も頑張るって言って説得するしかない もしかして夫は、妻は慣れない育児で大変だからと寄り添う気持ちがなく、自分の事は自分でするって気持ちも無く家事もしない人？ もし、そんな夫なら、子が出来たら 主様のほうから嫌いになりそうだし、子がいないほうが2人だけで楽しく暮らせると思いますよ 夫の気持ちは、養育費が これから何年もかかるし、実子もいるので主様との間に子は不要なんですね、結婚時に確認しておくべきでしたね

トピ内ID：7573efef07def2e9

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彼と子供はムリです

😣
mi
彼は子供を「お荷物」と思ってます。 子供は欲しくないんだと思うし 父親にはなれないタイプ。 経済的なこと、将来的なこと、ちゃんと考えてる？と、 すでに主にだけ子供ができた時の責任を押し付けるような発言をしてますし。 仕事を理由に、家事育児全て妻にやらせて、 ならば経済的にはしてくれるのかと思えば 子供にかかるお金も出し渋りそうな気配がすごくする。 小さい子供を育ててる身としては彼の 離婚理由が自己中です。 奥さんが可哀想。でも離婚してよかった。 ・子育てを理由に家事を全くやらなかったこと →はい、赤ちゃんのお世話で家事など今まで通りにはできません。 ・21～22時頃にヘトヘトになって帰宅しても「お風呂は自分で沸かして」と言われ、飼っている犬の世話もしない。 →自分の風呂を沸かさない事が離婚理由なんて驚愕です。 自分の事は自分でしてほしい。 どんな風呂なのか知りませんが、 帰ってからすぐに沸かせば 着替えてる間にとか、そんなに待たずに入れると思う。 犬の世話も赤ちゃんがいたらムリです。 主は子育て未経験だから気づかないかも知れないけど 彼の離婚理由聞いたら、私なら彼との子供なんてムリだし 結婚も考えられません。 主が苦労したいなら結婚してみたら。 でも始めにも書きましたが、 彼は子供はもうこりごり、って 自分の事は分かってるみたいだから 子供を持って平穏に暮らしたいなら彼は違う

トピ内ID：b2bc273401472712

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そうですね

🙂
おじさん
子どもを作るって本能行動だから、感情的なのは構わないのですが、一度大失敗している夫さんの気持ちも分かります。 無理やり作ることはできませんので、主さんの分が悪いと思いますね。 とはいえ、主さんに時間的猶予がないのも事実ですから、まずは主さん自身の気持ちを確定させるところからですね。

トピ内ID：df783d624ef8699e

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レスします

🙂
ララベル
読んだ感想としては、そんなご主人だから離婚になったんでしょうね、、、としか。 初めての子育て、特に怒涛の新生児の期間やチョロチョロ動き出して目が離せない1-2歳の幼児の時期に「まともに家事をしない」「お風呂も自分で沸かせといわれた」とか言われたら、私だって離婚が頭をよぎると思います。 しかもその程度のことで鬱になってたら、もし子供に生まれつき問題があったり、妻が産後うつになったりしたら、どうやってサポートするつもりだったんでしょう？ 結果として、ご主人の解決策は妻子と別れて子なしの新しい彼女（トピ主さん）と付き合うことだったんですよね。 ペットだって夫婦同意で飼ったのなら、子供が産まれようと双子が産まれようと、夫婦2人の責任ですよ。妻が無理やり勝手にペットショップとかから買ってきたとかならまだしも、妻が赤ちゃんの育児で手一杯なら犬の世話は当然夫のやるべき仕事でしょう。妻は育児で忙しい、夫は仕事で忙しい、、、なんて言うなら、そもそもペット（しかも散歩の必要な犬）なんて飼う資格なかったんですよ。 おそらくトピ主さんが無理やり説得して子供を持っても、ご主人は仕事と育児を両立するキャパがなさそうですから前妻と同じ理由で喧嘩になるでしょう。トピ主さんが寝不足でヘトヘトになって赤ちゃんのお世話している時に、前回同様「家事ができてない」「俺のご飯は？」とか言い出しませんかね。 今の子なし生活なら尊敬できる人間でも、父親になったらキャパオーバーで戦力にならない男性はいくらでもいますけど、大丈夫ですか。 同じことの繰り返しにならないか、きちんと育休とって家事育児をサポートしてくれ、夫婦2人で子育てができるのか、トピ主さんが産後うつになって家事ができなくなってもサポートしてくれるのか、その辺のすり合わせは必ずしておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5aa9671f0101e240

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何故再婚前に話合わなかったのか

041
凛々
旦那にしてみればとりあえずは子供がいるから十分なのでしょうね

トピ内ID：77c7a650fab30c97

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レスします

🙂
グリーンクッキー
ご主人、いろいろ尤もらしいこと言ってるけど、子どもは1人いるし、もう充分ってことだと思いますよ。 欲しくないって言わないだけで、明らかに欲しくないって表しています。 ＞「経済的なこと、将来的なこと、ちゃんと考えてる？産むことは責任を伴うことだから、そんなこと産んでみないと分からないって思っていない？それはあまりにも無責任すぎる一番の被害者は子供だよ」 どこまで考えたらいいの？ 普通、若い夫婦が子どもを望むなら、単純に「欲しい」ということが一番の動機だと思うし、経済的なことって言われても、頑張って働けばいい。 将来的なことってなに？子どもと夫と笑顔で楽しく暮らせるように頑張ろう、勉強もしていこう、くらいでいいと思うんだけど、ご主人はいったい何を望んでいるの？ あなたとの子どもはいらないから、それらしい理由を付けているだけだよね。 ＞「俺は（私）といることが幸せだし、ずっと二人でもいいと思っている」 これはずばり、今後子どもを作りたくない、その気はない、って意味だと思います。 ご主人の過去の結婚の話も、忙しさを理由に子育てにはかかわっていなくて、奥さんに押し付けていたら、喧嘩が絶えなくて、もうそんな面倒くさい立場には立ちたくないんでしょう。 子育てを楽しむタイプではないんだと思います。 ご主人が好きで離婚を考えないなら、子どもはあきらめた方がいいですよ。 期待していると苦しいと思うから。

トピ内ID：e15373986189e3f1

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なぜに結婚前に話し合わなかったのか

🙂
おばはん
＞私は31歳 ＞主人33歳 ＞主人はバツイチ ＞前妻との間に子供が1人 ＞私は、子供が欲しい ＞「俺は（私）といることが幸せだし、ずっと二人でもいいと思っている」と 子供を持つかどうか、なぜ結婚前に話をしなかったのか。 彼の離婚理由は聞いていなかったのでしょうか？ 彼はすでに子供がいるので、それで満足なのでしょう。 経済的に大変になるだろう子供を敢えて持つ必要がないのです。 ですが、トピ主さんは違いますよね？ 彼と結婚したばかりに子供を諦めなければならないとしたら、その結婚は幸せですか？ 彼は前の妻とは子供を持つ幸せを享受しているのにも関わらず、トピ主さんにはその幸せは与える必要性を感じていない様子。 好きだからと結婚するものではないということ。 結婚前に真摯に誠実に将来のことを話し合える方でなければ不幸に真っ逆様に落ちていく未来しかありません。 彼が考えを改めるおつもりがないのなら、子供を理由にお別れした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：17eaa289e1bc7ce0

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旦那さんの言う通りじゃない？

🙂
あ
>>「経済的なこと、将来的なこと、ちゃんと考えてる？産むことは責任を伴うことだから、そんなこと産んでみないと分からないって思っていない？それはあまりにも無責任すぎる一番の被害者は子供だよ」と言われ、私は黙り込んでしまいました。 まさか「経済的なこと、将来的なこと」を考えていないわけではないですよね？お気持ちだけで子供を産み育てられるわけではありません。ノープランで子供を作って後悔した旦那さんを安心させる方法は、育休や復職についてや家事育児の分担、金銭面に関する具体的なプランを話すことではないでしょうか？ 子供は産まれる環境を選ぶことはできません。なるべく良い環境にするようにぜひ自分でも考え、旦那さんと話し合ってください。

トピ内ID：cf5d9d85b0e9ebe7

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いやいや

🙂
nanano
>主人は子供に対して消極的です（欲しくないとは言っていません） ご主人の発言と態度は「子どもはいらない」「欲しくない」と言ってるようなものですよ。ただ「いらない」「欲しくない」と明言すると、出産希望の女性や、出産できる年齢の女性とは再婚できなくなるだろうから、曖昧にしていただけではないの？ 前妻さんとの離婚理由も、悪いけれどお粗末。 >21～22時頃にヘトヘトになって帰宅しても「お風呂は自分で沸かして」 いや、当たり前でしょ。 スイッチひとつじゃないですか。もしかして薪風呂だったの？ 元奥さんが専業かワーママか分からないけれど、たとえ専業主婦だったとしても、日中は育児でてんてこ舞いしているわけですよ。家事も育児も完璧にこなせるママはまずいません。風呂くらい自分で沸かせなくてどうするんだか。 ペットの世話だってそうよ。夫婦二人で飼っているんでしょ？ なんで子育て中の元奥さんの担当になるわけ？ 逆にご主人、前の家庭では何をしてたの？仕事だけ？ それ、独身の人と変わらないですよね。 鬱になったのは、元奥さんではないの？ 残念だけれど、妊娠出産希望なら、その人はトピ主さんの結婚相手ではありませんでした。 子どもは持たない方向で心を整えるのは、なかなかつらいものがあるだろうけれど、どうにかこうにか妊娠出産にこぎつけたとしても、ご主人はイクメンとは対極の父親になるのは、ほぼ確実です。風呂すら自分で沸かさない夫に、トピ主さんはトピ主さんで幻滅するだろうし。 夫婦二人きりで生きていくほうが、心穏やかに過ごせるのでは？ >産むことは責任を伴うことだから ほんと、風呂すら沸かせないやつが言うなって話です。 私の夫は21～22時の帰宅でも、母乳を出す以外は全てできる人だからびっくり。 ご主人が考える「産むことの責任」とは、女側が家事も育児も夫の世話を完璧にこなすことみたいですよ。

トピ内ID：6f2f1b02c2e86225

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無題

🙂
タオ
欲しいんなら、経済的なことや将来のこと考えて、プレゼンしたらいいのに。 夫さんが養育費払ってるとして、家計は折半なら、あぁしたいこぅしたい。 産まれたら、私はこうする。 夫さんに、八つ当たりも頼りきりにもしないよって。 なんか難しいですか？

トピ内ID：d0a0e2423c5df307

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産まない

🙂
がんばれ
自分で風呂入れたり、犬の世話が無理？ 育児で妻が家事しないから、鬱になる.....？ ナニ、その夫。 トピさんは、そんな夫の子供が欲しいの？ 子供できても、僕は家事はしません。僕は何もしないけど、トピさんは家事と僕の世話を、きちんとやってね。 そう言ってるんですよ？ 多分、トピさんはキレますよ。 家事をしろ、風呂くらい自分で沸かせってね。 幸せでいたいなら、子供はいない方がいい。 または、別れて子煩悩な人を探す。 どちらかです。 彼の言う通り「子供が可哀想」です。

トピ内ID：7500f23bb46ccfcc

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子育てにも消極的では？

🙂
匿名
子供中心の生活になった途端に妻子を捨てた夫ですから、子供を持ったら悪夢再びと消極的にもなると思いますよ 大人とペットのお世話が後回しになる生活が鬱になるほど我慢できない人ですからね 子供が幼い頃はある程度大人のお世話が後回しでも許容出来る人じゃないと核家族で子育ては厳しいですよ 前妻との子供もいるので子供を増やしたら当然経済的な負担も増えますし、 前妻の子とトピ主の子との関係を考えたら複雑な家庭環境で育てることに対して将来が不安にもなるでしょう 妊活だけでなく、子育てにも消極的な夫ですが大丈夫ですか？ トピ主も子供優先の生活になったら前妻同様離婚されるかもしれませんが、その覚悟を決めてから産んでくれってことでは？ 子供の経済的なこと、将来的なことを考えるのは彼自身にも必要なことですよね 最悪トピ主が倒れでもしたら彼が中心となって家族を支えないとならないのに彼にはその覚悟が決まらないから、あなたの責任で産むか決めてくれって委ねているのでは？ 遠回しに子供はいらないと言っているようにしか思えませんが、大丈夫でしょうか

トピ内ID：40f1a8f1e68c529b

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消極的というより

🐱
ぽけっと
ご主人、消極的というより子どもが欲しくないと言っているのと同じですよね。 理由もきちんと話している。 責任が持てないし子どもが被害者になるからと。 正直な気持ちでそれが全てだと思います。 知り合いのバツイチ男性が周りに数人いますが、前妻に子どもがいたら再婚後に子どもがほしいとそこまで思わないようです。 理由は様々でトピ主さんのご主人のように子どもが生まれてからの生活の変化に嫌気が差した場合もありますし、逆に離婚しても前妻との子どもがかわいくて大切だからという場合も。 初婚の奥さん側からの要望で子どもができるケースも多いようです。 ここまで明確な理由を言われたのであれば、もう腹をくくって 「育児も全部自分がやるしこれまでの生活は変えないようにする」 と言うしかないのでは？ でも絶対に無理なんですけどね。 私も2人の子どもがいますが、産後は想像を絶する睡眠不足と身体の疲れで1人では回りません。 一番ダメなのは 「そうは言っても子どもが生まれたらかわいくて考え方が変わるだろう」 という甘い目論見です。 ご主人がこのように言っている以上、ご主人との今の生活と子どもを持つ生活のどちらを選ぶかもう一度よく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：cec8fb35e781c326

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無理じゃない？

🙂
へー
今は、誰が家事をしてるの？ ひょっとしてトピさんが全部してるのでは？ 子供がいたら、更に子育てですよ？　 数倍大変ですけど、1人でできるんですか？ 彼はやりませんよ？何もね。 それがわかった上で、欲しいと言う事ですか？ トピさんは「主人の子を産みたい」でしょうけど、当の主人様は要らないと思いますよ？ もう1人いるし、自分の世話が疎かになる存在は邪魔だと思ってますから。 前妻同様、シングルになる覚悟があるなら、いいと思うけど......。

トピ内ID：7500f23bb46ccfcc

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「主人」はむしろ、全然子供欲しくない

🙂
もぐもぐこ
＞主人の子供を産みたい、単純にそう思っています これって、何だろう。優等生を意識した発言？ これを言われたら、男性はうれしいだろう的な殺し文句？みたいな。 主人の子どもを産みたいの？ 「自分が」子供を産みたい、子育てしたい、未来に繋げたい って思う訳じゃなくて？ まあ、どちらかというと多数の男性は、 「あなたの子どもを産みたい」って好きな人に言われたら、 悪い気はしないと思うけど、 トピ主さんのご主人に関しては、むしろマイナス発言みたいですよ。 自分の子どもを産みたい気持ちよりも、尊敬しているご主人が 大切ならば、もう交渉の余地は無いと思う。 前妻の子ども優先を理由にしたり、 トピ主さんに対して覚悟を問うたりしてるけど、 一件真っ当なことを言ってるようで、 実は自分が一番無責任だって事ですよ。 そう、一番の被害者は子どもなのに、自分は仕事に家事が重なっただけで 真っ先に逃げ出して。 まあ別に、この辺は元奥さんがどういう人間だったかにもよるけど、 少なくとも、エラそうにトピ主さんに責任を語るのはどうなのって。 そもそも、元奥さんとトピ主さんは別人格なんで。 不安は仕方ないけれど、決めつけられても、失礼な話。 本当は結婚前にするべき話で、今更ではあるけれど トピ主さんは真剣に考えたほうが良い。 主人のとかでなく、「自分が子供を産みたいのかどうか」。 目の前にいる人が、まあ子供欲しくない価値観なのは仕方ないとして 本当に尊敬して、信頼できる相手なのか。 トピ主さんに対して「欲しくないとは言ってない」は 不誠実ですよ。 子どもを欲しくない同士、もしくは出来ない場合、 夫婦仲よく暮らしていくのは、良い話だと思う。 でもトピ主さんはどうなの？ 欲しい気持ちを誤魔化したりなんたり 我慢しながら自分に言い聞かせて過ごすの？ 31歳、いくらでもやり直し効くねって思う。

トピ内ID：938bf57feadc8dfc

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また養育費払うことになるのが怖い（その夫自己中につき）

🙂
びっくりびっくり
＞子育てを理由に家事を全くやらなかったことだったそうです。当時はサービス業で21～22時頃にヘトヘトになって帰宅しても「お風呂は自分で沸かして」と言われ、飼っている犬の世話もしない。 これを読んで驚愕したのですが・・・ 元妻にではない、トピ主の現夫に対してです。 妻が人生で一番大変な時期に「自分だって大変なのに！」と愛想をつかすって、私は個人的に最低だと思いますよ。 出産後、夫婦がイライラしがちになり衝突して不仲になる（いわゆる産後クライシス）ならまだわかりますが、いまだにそれを「自分の世話（家事）をしなかった＝妻の責任で離婚」と吹聴するなんてどうかしています。 飼われていた犬さんは本当に気の毒ですが、それなら夫がやるべきでしょう。 ＞そんな生活で鬱になり、 鬱は妻でしょう！家事などできないほど弱っていたんですよ。 それを突き放すって、、、（しかも子供と犬を奥様に任せて！） 女性の心身に全く理解がない、すごく自己中心的で独善的な思考だと思いますよ。 大体、サービス業で帰宅21〜22時ってそんなに遅いでしょうか？大して激務とも言えません。 私の夫は経営者で休日もなく激務ですが、産後に家事を手抜きしたくらいで悪く思いません。 そもそも、子供への愛情はないのでしょうか？不仲になったから別れる？ なんて無責任な・・・開いた口が塞がらないです。 ＞それはあまりにも無責任すぎる一番の被害者は子供だよ 前回の婚姻生活で子供が被害者になったのは、ご自身の自己中心性が招いた結果です！ つまり、彼はまた自分が養育費を支払う羽目になるのが怖いんですよ。 トピ主さん、ちょっと過大評価しすぎと感じます。 よっぽど稼ぎが良いのでしょうかね。

トピ内ID：1287436b0561bf3c

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女性の意思を確認せず再婚してるほうがよっぽど無責任

🙂
のり
適齢期で初婚の女性を「子供を持つかどうか」話し合わないでバツイチ再婚している男性のほうがよっぽど無責任でしょう。 初めての出産育児にてんてこ舞いの元奥様と離縁しただけありますよね。 こういうケース（重要なことを話し合わずに結婚している）で「それでも夫を尊敬しているから別れたくない」って、多分、夫の稼ぎが良いだけでしょう。 だから「リッチな彼との子なら欲しい」ですよね。

トピ内ID：8da60b40329e35b1

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産後の妻にお世話してもらえなかった可哀想な僕？

🙂
ブラシ
22時帰宅でお風呂沸かしてないと怒る夫？ 「もしかして薪風呂？」のレスをされている方がいて吹き出してしまいました…。本当、どんな風呂でしょうか。仮に薪風呂やバランス釜だったとしても、育児中の妻ではなくお前がやれ、ですよ。 わんちゃんの世話も然り。 あなたが子供を産みたいと思うのは自然の摂理だと思いますが、本当に思うのは、こればかりは「結婚前にどんな合意をしたの？」です。ましてご主人は再婚でしょう。 トピ主さんは無責任ではない。ただ、あまりにも見通しが甘すぎるなとは思います。 さらにその夫だと、いまだに「自分のお世話を最優先すべき」と思っているに違いありません。いまだに産後大変だった妻を慮らず、「世話したもらえなかった僕…」ですもん。 それだと、まさに子供とあなたが被害者になりかねない。 そしてご主人はまた「妻が変わった！」と、離婚理由を周りに言うでしょう。 トピ主さんは、もう少し打算的になった方が良いです。ちょっぴり子供過ぎます。

トピ内ID：e24580541605af9e

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経済的なこと将来的なこと

🙂
みさき
経済的なこと将来的なこと考えて、種だけもらって、金銭面も含め、主さん1人で淡々と子育てしたらよいのでは? 妊娠も育児も主さんがやってて風呂沸かして家事して金銭面も稼げればいいでしょう。 　 自分が欲しい、夫は欲しくない、 子供産まれたら父親なんだから、これくらい、ちょっとくらい!と思うでしょ? 何もしない父親としても、その夫の子欲しいかどうかでは? それならオッケーするかもよ

トピ内ID：b6d738de2c7c7041

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いやさあ、

🙂
ゆかたん
子どもをもうけるか否かって、結婚に際しての最重要アジェンダの一つですよね。 どうしてそこを話し合うことなく結婚してしまったのか。 子どものいる人にとって、さらに産み増やすことは負担増でしかありません。 お金も手間も半端なくかかるので、安易に産み増やす決断はできないのが普通です。 こうなったら離婚して新たな出会いにかけるか、もしくはシンママ覚悟で妊活するかのどちらかですね。

トピ内ID：50876bded95b5b6f

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トピ主って働いてるの？

🙂
まだむ
旦那さんが 経済的 っていうのが気になって、 トピ主は働いていますか？ 正社員ですか？ 夫婦で正社員で、トピ主が退職しないのなら 経済的に困ることはないと思うんですよね で、無理に出産しても 旦那さんは、育児や家事をしないと思うんですよ トピ主が正社員で働きながら、 ワンオペで子供を育てる っていう覚悟ありますか？ 覚悟したつもりで後から文句を言ったところで旦那さんは いや、知らんよ。自分でやるって言ったよね？ っていうだけで、喧嘩になるだけだと思います 何があってもワンオペ覚悟 （専業、パートは許されない） か、 子供をあきらめるか って話だと思いますよ

トピ内ID：bf6df65be1dbfe95

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