実母の性格が痛い

「外見の良さ」だけを武器に、半世紀以上も生きてきたのですから、今さら「痛い感じ」はどうにもならないでしょう。 特別に外見が良い女性は、そのことにあぐらをかいてしまって、ほかに取り柄がないことも多々あります。 同じようなタイプの女性を知っていますが、やはり年を取っても、線路下の場末のバーでホステスさんをしていました。若いころの写真を見せてもらったら、とびきりの美人で、これなら外見の良さにあぐらをかいてしまっても仕方がないか、とも思えました。 お母さんとは距離を置いて、トピ主さんも「親離れ」をし、お母さんが何をしていても気にならないようになれるように、なるべく努力をしてみるといいと思います。

顔立ちによってチヤホヤされると、若い頃と歳を重ねた時の対人関係に落差が出るのではないでしょうか。 美というものは、絶妙なバランスなのだと思います。 親御さんは、男の人に優しくして貰った記憶が鮮明なのでしょう。ただ、親子というものは、相思相愛というより、子供の片想いのような感じだと思いますよ。 うちの母は、個性的な外見でしたね。若い時に、若く見えなかったようです。結婚相手の選び方も、選ばれるより、自分が選ぶ。というスタンスだったように思います。外国のレディーファーストが快感だったのか、国内旅行より海外旅行を好んでいました。 国内は、女性の容姿や若さで態度を変える男性が多かったですね。昔の幼稚園の先生が初恋の人で、寿退社が当たり前の業界の若い美女ばかりだったからでしょうかね。残念ながら、レディーファーストは根付きませんでしたね。レディーファーストって、男性の親御さんが一生目を光らせていなくても良い素晴らしいメカニズムのような気がしません？もっと浸透すれば、いじめや嫁いびりや犯罪すら起こりにくくできたのではないかと思います。考えたのですが、トピ主さんに負担が集中しないように、お母様は、他の方と頑張って人間関係を築いているのかもしれません。美人には長所もあるんですよ。私は美人ではありませんが、美人の蜜のような訳の分からない優しさは、若い頃に美人から学びました。

辛いですよね。 親子でも相性はあるからとわかってはいても。 モヤモヤさんの心の安定の為に距離を置いたままがいいと思います。 そういう親って介護は娘にやらそうとしますよ。要注意です。

私の母は私をいじめるために産みました。 父の後妻に入って、５歳と３歳の男の子の母親にいきなりなったのですが。 周りからは「継母だから嫌がらせする」と、母が普通にやっていたこと（弁当に納豆詰めるとか）をさんざん批判されたようです。 私は実子ですから、何をやっても周りから批判されないとでも思っていたのか、始終嫌がらせをされていました。 例えば、専業主婦なのに私が小学校から帰宅すると買い物に出ていて、家に入れないんです。 近所の人が「うちで待っていればいいよ」と迎えてくれたので寂しいことはありませんでしたが、家に入れないのに「よそのおうちに迷惑かけて」と怒られるんです。 高学年になると、家の前にランドセルを放り出して、友だちの家に遊びに行ってました。すると、また文句です。ランドセルを放り出すなんてみっともないだそうです。 「私はこの生活を手に入れるのに、ものすごく苦労しているのに、あんたはこの家に生まれたというだけで、この生活ができる。羨ましい」とも。 父が男尊女卑で、仕事人間、まったく、家庭をかえりみなかったので、苦労したのだろうなとは思いますが、母はその生活を選んだけれど、私には選択の余地は無い、というのは考慮なしです。 病気がちで、年の４分の１くらいは入院していましたが、大半は「家に帰っても看病してくれる人や、体調の悪さを心配してくれる人がいない」という理由の社会的入院だったので、家にいるときは元気で、介護が始まって病歴を知るまで、仮病だとばかり思っていました。 １１年の介護の末に、７年前に９１歳で亡くなりました。 万歳三唱しましたよ。 娘に「死んでくれてありがとう」と思われるような親にはなりたくないですね。 私には「母親は居ない」と思い切れたのは、５８歳のとき。 母が亡くなって２年後です。 もっと早く楽になっても良かったなーと今は思いますが。 難しいですね。

娘はかならず自分より目下で親の方が優位という意識の母。私の母は特に人に自慢する物がないので娘に良い大学に入れとか父にマンションや別荘を建てろとか指示してその結果に優越感を持ち思い通りにする事で幸せ感を持って生きる人で口うるさくしつこいので苦痛でした。今はボケてホームにいます。 親から離れるのが一番でしたが状況的に難しかったです。 兄弟には優しいが娘には対抗意識でけなしバカにする母でこれは随分泣きました。 対策として親戚の叔母や夫や兄弟と仲良くしておいて母の言動や態度がひどい時は説得して良い方向に向かう手助けしてもらいました。 親ガチャで子は良い親を選べない。でも被害者意識で自分の人生が親のせいでつまらなかったと思って終わりたくないなら全対親より幸せになってやると思って行くしかないです。趣味も友人も自分の味方になります。 自分の未来は工夫して変えて行くと考えていくのが良いと思います。

うちの母は、美人ではありませんでしたが。 兄弟と私は、小さい頃から区別(差別？)されて育ちました。 兄弟は大人になってからも、何かにつけお金の無心(母本人が悪びれず話すので)もしていたようで。その度にお世話を焼いていたみたいです。私は独身時代から一貫して、一度もそんな事頼んだりしませんでしたが。 逆にお誕生日やら母の日やらに。少ないお給料からプレゼントを買って贈ったりしていましたが、ありがとうの一言も無い人でした。 それでも「親だから」と自分の気持ちに(今思えば)フタをして過ごしていましたが。 自分が年齢を重ねるにつけ、盆暮と時間を作って手土産を下げて帰省するのが辛くなってきました。 コロナ禍にはさすがにあちらから「帰って来なくて良い」と言われましたが。その時の何とも言えずホッとした気持ちは忘れられません。 親といえども人間ですから、自分の子に対しても好き嫌いで区別する人がいても不思議では無いと。 亡くなった今となっては分かります。 お母様はまだ70代で、お勤め出来るほど元気なのですから。 ご自身で楽しく過ごしてもらったら良いと思います。 主さまにしても、一度きりの人生です。 楽しく無い事に時間や神経を費やすのは、 勿体無いと思います。