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娘を実母に会わせないのはやり過ぎでしょうか？

レス26
（トピ主 2 ）
😢
なつ
ひと
私は（30代）で、母は（60代）です。 小さい頃から、ずっと 「足が太い」と言われ、そして必ず母の足と比べられる。〇〇ちゃんのお母さんも言っていたと言う。 「鼻が低い」と言われ、母の鼻自慢が始まる 結婚後は、「〇〇ちゃんに夫を取られないようにしな。だって、〇〇ちゃんの方が可愛いでしょ(笑)」因みに〇〇ちゃんは、夫に1度も会ったことがないし、他県に住んでる。 容姿以外だと、結婚式で義祖母から頂いた真珠を見て、結婚式が終わってホテルの部屋に戻った直後に「私の真珠の方が大きいわ」や、挨拶で少し涙ぐんだ父に「バカみたい」と言っていた。 小さい頃からこんな感じなので、私は諦めてましたが 子供が生まれたら、娘（小学校低学年）に 「ママ、トドみたいだね(笑)」 「ママ、太ってるわ」 （産後太りましたがBMIでは肥満ではない） 「ママは、性格がキツイ」 など、私がいない所で言うようになりました。 娘は、それ以来、私に痩せるよう言ってきたり、自分の体型を太ってないか、痩せすぎてないか気にするようになったり、ママをバカにされたくないと一度泣いた時もありました。 母は、凄く真面目で、酒タバコギャンブルをしない、他所様を傷つけることも迷惑をかけることも無いですし、世間体を気にする性格です。趣味は無く、私が子供の頃から1日ずっと家にいてテレビみるか掃除をしてました。今もその生活です。ストレスがたまったり、不安感があると、突然、私に絡んできます。 ストレスを、私にぶつけて発散させる実母はもう娘には会わせないほうがいいですか？ それとも、私が気にし過ぎでしょうか。

トピ内ID：596a0fce6ade74cb

#３０代
#４０代
#５０代以上
#子ども
#父親・母親

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遠ざけた方がいい

041
たこ兄弟の母
＞自分の体型を太ってないか、痩せすぎてないか気にするようになったり、 ＞ママをバカにされたくないと一度泣いた時もありました。 これを母に言えばいいのでは。 「娘が傷ついているので会うことは控える」と。 そんなんなので、お母さんは友人がいないのでしょう。 何かが自分には欠けている。自分でもそれがわかっている。 だから主さんを堕とすことで、 「自分は娘よりまし」と、プライドを保っているのです。 主さんが傷ついた顔を見てストレス解消をしているのです。 自分が何をしているのか、わかっていない。 いじめっ子が「いじめ」を「いじり」と、言っているのと同じです。 残念ながらお母さんは変わらないでしょう。 数カ月はおとなしくしていても、言いたくてウズウズして再発します。 「いじり」と「いじめ」の境界線がわからないからです。 私は娘さんが拒食症にならないか、心配です。 遠ざけた方がいい。

トピ内ID：fef340b6feab2f7a

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やりすぎとは思わない

🙂
新玉
お母さんはトピ主さんには傷付くことを散々言って育てたのに、他所様を傷付けることもしないし迷惑をかけることもしないからって、真面目とは言えないでしょう。 外面はよくても自分の子をけなして育てる母親って、最低だと思います。 娘さんに会わせなくていいんじゃないかな。 いい影響がないようだしね。 トピ主さんはお母さんから傷付くことを言われても、あまり言い返してこなかったのではないですか。 言われっぱなしだとずっと母親も変わらないと思いますよ。 今後お母さんが連絡してきたら「ずっと私をけなすお母さんが嫌いだった。娘には傷付いてほしくないから、当分は距離を置きたい」とでも言ってやったら、少しは反省するかもしれませんね。 　 今後付き合いを続けるかどうかは、お母さんの態度次第で決めたらいいと思います。

トピ内ID：6a7593c79de4558b

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お子さんを守ってあげて

🙂
わんこ
あー、うちの母とそっっっくり！！ 私が相談を書いたと思った…。 　 毒親ですし、トピ主さんのお子さんから見れば毒祖母ですね。 　 私は絶縁しました。 行き先を教えずに引っ越しをして、LINEブロック。 　 私が41、母71歳のときです。 生きているうちに会うことはもうないなー。 　 私も自分の人生と、何よりも子どもたちを守るために決断しました。 　 うちの母は自分が短大卒なので学歴に多大なコンプレックスがあり、私に教育虐待をしていました。 　 それはまだしも、私の子どもにも幼稚園のうちから「将来的絶対、高学歴になってね」とやり始めましたので絶縁しました。 　 子どもや孫の学歴で、周囲にマウントを取りたいだけの人なんですよ。 　 あと ・ママのご飯は不味いわよねー！おばあちゃんのご飯の方が美味しいわよね！ 　 ・ママの掃除はだめよねー！おばあちゃんの掃除は綺麗になるわよね！ 　 などなど、私の夫や子どもにむかい、私の悪口を吹きこみまくりましたので、絶縁。 　 うちの場合は、私が母とかかわりを持っている限り、私に毒が流れ込み、その毒を子どもに垂れ流してしまうんです。 　 なので「子どもを母に会わせない」だけでなく、私と母との関係も切りました。 　 老後は子育ての通信簿。 　 そんなことされるような親の方が悪いんですよ。 　 切り捨てましょう。 　 罪悪感は持たなくていいです。

トピ内ID：5d4ae1a697e27042

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疎遠

🙂
物欲の塊
毒にしかならない親なら疎遠でいいと思います。 娘さんの気持ちを考えた事がありますか？

トピ内ID：62dd167f444907e4

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娘が傷ついている

🙂
娘を守って
私も娘さんが摂食障害にならないか心配です なんか・・母娘(トピ主と母親)揃って子の気持ちに疎いの？ 自分で書いててわからないのかな 小学校低学年の子が祖母の発言で泣いたり体型を気にするようになるって どんな言い方してるのよ おかしいでしょ 他所から見てどんなに良い母親でも、隠れて娘と孫を傷つける人なんだよ 娘会わせないだけでなく、あなたも離れようよ そしたら他のストレス発散方法見つけるでしょう あと、今後娘さんに接触してきて見た目を云々言ってくる可能性がある。 娘さんの学校の近くで待ち伏せたりね そうなった時の対策を今から考えておくことです 娘さんが「おばあちゃんって見た目の事しか言わないね」 「容姿いじりして何が楽しいの？」 など言い返せればいいのですが。

トピ内ID：60e39ccdc1df235a

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悪口を言うおばあちゃんなんて

🙂
ほぼ専業主婦
娘さんがそういう性格を引き継いだらどうしますか。 今はまだ幼いから、娘ちゃんの方がそんなことを聞かされて可哀想というだけにとどまっていますが、人の容姿をけなすことに慣れてしまって、お友達に言ったりする子になってしまうのが一番怖いです。 そんな子、じきに嫌われますよ。 慣れって怖いですよ。 言ってはいけないこと、人の容姿を口に出してけなすこと、今はママが可哀想と思ったとしても、そのうち、自分も口に出すことに抵抗がなくなってしまったら、娘さんが可哀想です。 お友達だって離れていきます。

トピ内ID：fcbc2593c8a0554c

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疎遠一択

🙂
う
私の母の会話かと思いました。 いわゆる外面がいいのです。 他人様には真面目で優しく気前の良人を演じ 家の中では外の分、毒を吐く。 これね、毒液を掛けられた相手は、たまったもんじゃないですよ。 私なんか何回即死状態になるほど嫌な言葉を吐かれたか。 容姿や料理、服などで何回ディスられた事か。 まして娘さんを泣かせるほどの事。 それ暴言で泣かせてるのトピさん、理解してます？ 自分の好きな母親を悪く言われることほど傷付く事ないのです。 黙って疎遠でいいんです。 会うのは年1回でも十二分。 頑張って、応援してる。

トピ内ID：3fe4ebbfa2a2cbbc

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親しき中にも礼儀あり

🙂
セコ
＞母は、凄く真面目で、酒タバコギャンブルをしない、他所様を傷つけることも迷惑をかけることも無いですし、世間体を気にする性格です。 お母さんが真面目って言いますけど、酒やたばこ、ギャンブルをしないのは当然です。 一度、お母さんとわんわん、あなたの思いをぶつけて話し合ってください。そして「親子じゃないの・・」とまるでお母さんが何を言ってもいいみたいな気持ちでいるようなら、絶縁で良いです。 親しき中にも礼儀あり、を忘れているような人は、例え家族、親族でも付き合えません。

トピ内ID：b945636588e4aa48

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絶対会わせない

041
ねこ
大事なママをバカにする祖母なんて、子にとって有害でしかないですよ。 実際、傷ついて泣いてるし。 世間一般の「普通の家庭」の姿に惑わされないでください。 普通は娘をそんな風に傷つけません。 すでに普通から外れた母に、「普通」に孫を会わせる必要はありません。 まるで白雪姫の母みたいですね。 あれは日本で認知の高いバージョンでは継母ですが、元は実母だったんですよ。 「普通」の母は、娘が容姿にコンプレックスを抱いていたら「気にすることないよ、かわいいよ」と言うし、娘が傷つくことを積極的に言いません。 トピ主さんは実母に言われたことを娘に言えますか？ 実母がおかしいことを認識するには「自分だったら娘に言うか」という観点で考えればわかるはずです。

トピ内ID：56bc6ba65797f215

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レスします

🙂
本の虫
生まれたばかりの赤ちゃんの話かと思いました。 娘さんの年齢では、身近な人の話し方は知らず知らずのうちにうつってしまいます。学校で同じように話せば、嫌われることにもなりかねません。 トピ主さんも悲しいし、辛いですよね。大好きなママを傷つける人の近くにいくことは、娘さんも傷ついていると思います。会わなくていいと思います。 母子で楽しく過ごしてください。

トピ内ID：7d0393fcdbc156cc

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自分のストレスは自分で処理する、それが大人

041
おそろしや
娘しか拠り所がない、友人もいない、受け止めてくれる相手がいない。 なんでも話せるのは娘だけ。生まれながらの大親友。 口出ししますよーーー トピ主さまのお子さんに対する姿勢。やることなすこと。これから。永遠に。 食事、着せる服、教育方針。 もうノイローゼになります。 トピ主さまがその役割から撤退しようとすると、その身代わりとして孫の提供を要求されますよ。 次の親友は、孫。なんでもウンウン聞いてくれる優しい大親友。 依存傾向があるんですよ、お母さま。そういうのが許される世界で生きている。 お子さん中心に仕切り直さないと、いつまでも纏わり付いて、正当性を押し付けてきますよ。 わかってないんです。何にも。 お子さんの人生にまで手出しされては堪りません。追い払うの一択です。

トピ内ID：ec1ad15240f170bf

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触らぬ毒には祟りなし

😅
父の存在感がないよね
わー、毒母で毒祖母なんですね。 トピ主さんも毒に多少の免疫がついてしまったのか？ お祖母さんに毒を撒かれて免疫のない娘さんが苦しんでいる(泣くなんて相当ですよ)ことが、あまりビビッドにわからなくなっているみたい… 疎遠でいいです。 気が咎めるなら、節目の記念写真くらいは送ってあげたら？ (七五三、入学式、卒業式、成人の日、など) 触らぬ毒母・毒祖母に祟りなし。

トピ内ID：be2102a269133888

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絶対に会わせない

🙂
もも
母親が猛獣だとして 娘を猛獣の檻の中にいれますか？ 例え満腹状態で食い殺されいとしても、気分次第で狩の練習や、縄張りに入ってきたことにイラついて、噛みつき引っ掻くかもしれない。 猛獣にとっては気晴らしで、些細な事だけど、怪我は免られない。 孫は当然会わせないけど、 自分自身も最低限の冠婚葬祭しか会わない。 会わないこと文句言われても (サンドバッグや見下し対象がいないと自我を保てない人は、ターゲットにを逃がさない) 「何でだろうね。(人を傷つけてる)心当たりないの？」　とだけ答えます。 「自分が何をしてきたか考えたら？」と突き放します。 今更、老後が不安になって擦り寄って謝罪してきても、謝罪は受け取っても、合うには無理だ、とても信用できない。と言って会いません。

トピ内ID：c36f4013c1221778

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いじめですよね。

🙂
プログラム
いじめっ子の近くにわざわざ行きますか？ 絶縁も仕方のないレベルです。親なら許せるといったレベルではありません。 子供を守るべきです。 ただし、旦那さんの同意も得られた方がベターです。

トピ内ID：eac0e4679eb2793f

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あなたも会わないほうがいい

😨
とらじ
ストレスをあなたにぶつける人に、娘さんはもちろんあなたも会わないほうがいいです。 あなたはサンドバッグではありません。痛い目にあわせる人に、会う必要ないです。 自分も娘さんも大事にしてください。

トピ内ID：3bff90b46bcd50ab

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勇気を出して！

🙂
太陽サンサン
毒親じゃないですか？それ？（もうそれ扱いで十分） 大切な我が子に暴言の数々。信じられません。仮にトピ主さんなら娘さんに言いますか？もう距離を置きましょう。心の距離も物理的にも。私は背中を押したいですね。トピ主さんへの暴言はお孫さんへの暴言と同じです。 我が子は年頃か外見に気にしているのですが…主人ははっきりと「なぜ？！素敵ないい顔だよ。そうだな？ママ？」と力強く言い、私も「そうよ、パパの言う通りだわ。ママもそう思ってる！」と真剣に心を込めて言いますよ。 「他所様を傷つけることも迷惑をかけることも無いですし」いいえ、おそらく心の中では絶対に暴言を吐いていると思います。

トピ内ID：343c8f2befdd06bd

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徐々に遠ざかりましょう

🙂
M
タイトル通りそうしてはどうでしょうか いい年齢(60歳)をしている自分がいまだに母親(87歳)の存在がしんどいのです トピさんももういいのではないですか？ 自分の事になりますが、 私は4人兄弟ですが、小さい頃は勝気ゆえに同居の祖母のお金が無くなると犯人はいつも私でした 実際は幼い弟、妹の仕業なのですが、良くない事が起こると「この家でこんな事をするのはあんたしかいてない」と言われ育ちました これまで1年間、3年間と2回疎遠になっていましたが、一昨年母親がアルツハイマー病に罹患した事がきっかけでまた、また親子のつきあいが再開しましたが、でもやはり後悔しています (まさに昨夜の電話でそう思い、今後は少し距離を保つつもりです) アルツハイマー病の症状が出ていない時はまともなので、事あるごとに60歳になった私をまだ支配しようとしてきます ＞母は、凄く真面目で、酒タバコギャンブルをしない、他所様を傷つけることも迷惑をかけることも無いですし、世間体を気にする性格です。 私の母親とほぼ同じです ストレス、不安感があると突然絡んでくるのも同じです 今後もトピさんのお母さんも変わらないと思います、もっとひどくなるかもしれません このまま関係を続けていけば、娘さんへの悪影響が増大するのは普通に予測がつきますよね 私が2回目に疎遠になった3年間のうち正直、最初の数ヶ月は親不孝なのかと自責の念もありましたが、振り返れば本当に楽でした 参考までに おもいっきり言いたいことを言って、怒らせて向こうから連絡が入らないようにしてみては！ トピさんがどういう形を選ぶかはわかりませんが、今のご家族の事を第一に考え行動してくださいね それから、トピさんは気にしすぎではないですよ 十分に傷ついています

トピ内ID：686b3e4f931f4472

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母から離れよう

🙂
娘さんを守ろう
私は父がトピ主さんの実母のような感じでした。 容姿や性格を嘲笑ってけなす。 こちらが怒れば「冗談もわからない奴」といい、絶対に自分が悪いと認めない。 そんな父でも愛情が欲しかったので葛藤を抱えたまま大人になりましたが、結婚して子どもが出来てしばらくした時に、私に言ったことと同じようなことを私の子どもに言っているのを見て、「もう会わせるのはやめよう」と思いました。 それから実家に帰る頻度を少なくし、連絡もあまりせず今に至ります。 トピ主さんも、娘さんを守るためにお母さんから離れた方がいいですよ。 ブロックしたり着信拒否にしたりして、会うのもぐっと控えれば、トピ主さんも楽になると思います。

トピ内ID：2bdd2445e851e672

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褒められる事と人格形成

041
世話焼きばっぱ
お気持ちお察しします。 私の亡き母も同様の傾向があり、例えば子供の頃、私の事を他人様が社交辞令で褒めてくれると、普通なら「いえいえそんな…」と言いつつも「有難うございます」とお礼を述べるのが普通な時にも即座に「でも色々あるんですよ」と相手がリアクションに困るような返しをするのです。それが淋しく不満でしたが、成人後のある時、一番上の伯母が祖母の事を「全く、おばあちゃんは褒めるという事が出来ない人だったよ」と問わず語りにつぶやいたのです。それを聞いて、姉妹同士よく集まる割には口さがなく互いに駄目出しばかりしていたのを「人間、親から褒められずに育つとこうなるのか」と合点がいった記憶があります。 トピ主さんのお母様はストレスや不安感があると絡むそうですが、私の母同様、産んで育てた我が子をスケープゴートにせずに居られない程の自信が持てない育ち方をなさったのかもしれません。今でいう「承認欲求」という概念にお母様がお気づきでは無いまま、むしろトピ主さんから愛され褒められて育つ孫娘さんに嫉妬の情を募らせてしまうことがあり得るし、娘さん自身が「おばあちゃんの怖さ・意地悪さ」に気が付く日がいずれ来ると思います。 そこを踏まえてご夫婦で対処法を模索してみて下さい。応援しています。

トピ内ID：567c3890c56913ee

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疎遠一択

🙂
お米
絶縁！はなかなか難しいと思いますが、やり過ぎじゃないですよ。 人様のお母様に言うことではないですが、最悪。 娘さんも会わせないし、トピ主さんも会うのは親戚のお葬式ぐらいにしたらどうでしょうか。 連絡はLINEのみ。 すべてお父様経由にする。 必要ならブロック。 実家には何かと理由をつけて帰省しない。お父様とは外で会う。 仕事が忙しくて… 子どもが熱出して… 私が体調よくなくて… 子どもの習い事がとても忙しくて… 理由は嘘でもいいけどそれっぽい理由を言う事。 お母様に変わってもらうことは無理だと思うし、中途半端に感情をぶつけたり改善を求めるたりするの は要注意。 トピ主さんが傷つくだけだと思います。 家族であっても、自分の心を守るために疎遠にすることは決して悪いことじゃないですよ。 お母様の自業自得です。 がんばってくださいね！応援してます。

トピ内ID：324e1103001e424a

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沢山のアドバイスありがとうございます！

😢
なつ トピ主
沢山のアドバイスありがとうございます！ 皆さんのコメントを読んでいると、どうしても涙が止まらなくて… 読んでは泣いてを繰り返して、返事が遅くなりすみません。 実は、実母と会わないようにしてもうすぐ1年近くたちます。 娘が小学校に上がってから、私の悪口を吹き込むようになりました。 他県に住んでいて、実家とは電車で2時間の距離です。 娘が生まれたばかりの頃、夫のすすめもあって、今までの気持ちを母に話してみました。 母は、私の泣きながらの話を聞いて、笑いながら「お互い様でしょ」といいました。 確かに、私は小学生〜高校生位まで、母の暴言にキツく言い返していました。 ただ…母はヒステリックなところがあり、 小学生の頃は馬乗りになって、往復ビンタをされた事も複数回あったり、 幼稚園の頃、風呂場で兄とケンカをしていたら、母が風呂のドアガラスを蹴り破ったり（ガラス片が洗い場にいた私に当たり、腰とふくらはぎにまだ小さい傷が残っています） 書いてても、泣きながら笑ちゃうくらい毒母ですね。 でも、どうしても母との良い思い出もあって、疎遠にすることに迷いがありました。 皆さんのアドバイスで、私は間違ってないと励まされました。 本当にありがとうございました。 娘と私の生活を第一に考えて、頑張ります。

トピ内ID：596a0fce6ade74cb

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その時、トピ主さんは？

🙂
はなこのはな
かつて色々イヤな事を言われてきて、その時トピ主さんはどうリアクションを？ 子供の頃は反撃できなくても、大人になれば言い返したりもできるはず。 ましてや我が子にまで悪影響が及んできて……。 会わせなくする前に、きちんと正面から問題に対峙してみるべきでは？ それは実母が変われるチャンスを与えることにもなるのです。 まだ60代。娘の本気の訴えに、考え方を少しでも変えることは可能な年齢です。 老いていく親の今後の為にも、そしてトピ主さんの心の傷を少しでも癒す為にも、ガッツリ話し合った先に今より良い関係が持てる可能性を信じてみてはいかがでしょう？ 一方的に傷つけられ続けている今より、状況が悪くなる事はないのでは？ もし実母が切れても、疎遠にすればよいだけです。 それが忍びないのであれば、本心をぶつけて「優しい娘でいるために、優しい母でいて欲しい」とぶつかってみたらいいと思うのです。

トピ内ID：d1276067904eda50

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トピ主はお母さんの所有物

🙂
ミニトマト
お母さんの感覚は、自分の娘だからトピ主を捌け口にして良いと思って来ているんですね。 お母さんは自分の人生に不満が大きくあるので、トピ主を貶す事でトピ主が傷つくのを見て、自分にも権力があると感じたい気持ちが強い人なんでしょうね。 家で掃除とTVだけでは世間体を気にする性格としては、何の価値もないと思われていると感じているのでしょう。 そして、お子さんに悪口を言うようになったのは、自分の味方を作って一緒にトピ主を貶す仲間にしたいからでしょう。 お母さんは自分の欲求不満解消の為にトピ主や孫を利用する事を何も悪いと思っていません。 こんな母親とは距離を置いた方が良いです。 ６０代となれば今後自分の愚かさに気付く事はないです。 トピ主がどうしようと、自分は被害者でありトピ主の性格が悪いとしか受け取りません。 このお母さんにお子さんを近づけるのは、歪んだ感覚を植え付ける事になるのでやめた方が良いです。 祖母に孫を会わせない事より、孫が祖母に悪影響を受けるデメリットの方が大きいですから。 子供さんがもう少し大きくて、祖母を客観的に見られる年齢なら別ですが、小学校低学年では自分には優しい祖母の話は真に受けてしまいます。 徐々に距離を置くか、一度これまでの恨みを全部ぶつけるか。 後者だとお母さんは逆上するか、被害者面して泣き出すかでしょう。 そうすると親不孝という感覚に苦しめられるかもしれないので、その不安があるなら前者をお勧めします。 ただ、そうなればお母さんは不満に思うので、いずれはぶつからなければいけない時が来るでしょう。 その時までにトピ主の気持ちをきちんと整理しておいた方が良いですよ。

トピ内ID：b67f9c08a6fcc34d

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事実を受け入れる

041
ぽぽ
トピ主さん、お辛いですね。 そんななか生き延びて、よく頑張ってこられましたね。 親が、親になれない未熟な人間だという「事実」を受け入れるのは、とても苦しいですよね。 親を軽蔑しなければならないって、とても苦しいです。 がっかりするし、なんで私は、、、と思ったり。うらんだり。 でも、ここは娘さんのため、頑張ってくださいね。 事実を事実として受け入れて、対処しないと、このあとの人生が、おかしくなりますよ。 自分だけでなく、家庭ごと、おかしくなります。 だから、ここは親としての頑張りどころです。間違いないです。 私は52歳、親と完全に絶縁して35年です。 いま19歳の息子がいますが、落ち着いた優しい子に育っています。（普通で凡庸な人です笑） 私の親には一切連絡しないので、息子は会ったこともありません。 会わせない理由、私が絶縁した理由は、中学くらいのときに話ました。納得したようで、何の反発もなく。 それで何の問題もありませんよ。 大事なのは、 「なぜ絶縁したか」 「絶縁するのが自分や子どものためである理由」 を、トピ主がきちんとお子さんに伝えられることではないでしょうか。 （伝える年齢はお子さんにより違うと思いますが） 親として、子を守る覚悟。 伝わりますよ。 頑張ってくださいね。 応援しています。

トピ内ID：bca62d231fcc70f1

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わんこ

🙂
わんこ
2度目の書き込みです。 　 母親とぶつかれとか、本音を話せってコメントもつくかと思います。 　 無駄ですよ。 　 私も経験ありますが、毒親は何を言っても変わりません。 　 だから毒親なのです。 　 私も母と絶縁して一年弱になりますが、こないだ人づてに連絡がきました。 　 私も心の片隅で「絶縁までされたのだから、さすがに母も反省をしているだろう」、 　 「毒親は変わらないと言われるけれど、私のお母さんはきっと反省しているだろう」と思っていました。 　 バカでした。 　 まっっっっったく、1ミリも変わっていませんでした。 　 本音をぶつけるよりも、絶縁の方が親に与えるインパクトは強いはず。 　 でも全く変わらない。 　 変わらないまま、私を再び地獄に引き摺り込もうとしてきました。 　 つまり、母の支配下に。 　 こりゃーダメだなとさすがに悟りましたね。 　 「本音を話せば理解してくれるかもよ」ってアドバイスする人は、毒親の本当の怖さを知らないんですよ。 　 本物の毒親は、「ごめんなさい」って反省したふりをして、再び支配下に引き入れようとしてきます。 　 そこから逃れるのがいかに難しいか。 　 ですから、毒親だと気づいたら、とにかく逃げるしかないんです。 　 「ごめんね」「反省しました」「私はもう年寄りなの」「寂しい」「お金をあげる」「お金をあげない」「病気になった」…。 　 毒親はこういった言葉を使います。 耳を貸してはいけません。 　 揺らぎそうで危なくなったら、冷静に、小町や、毒親問題に理解のある人にまず相談してください。 　 できればちゃんと資格をもった心理士に相談を。 　 あとはやはり、NPD（自己愛性人格障害）について勉強するといいですね。 　 私は母とは永遠に絶縁しました。 いまだにメンタルクリニックに通っています。 　 トピ主さん、一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：a14dbeb2f921f5cd

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ありがとうございます

🙂
なつ トピ主
私の気持ちに、寄り添ったコメントや励ましをありがとうございます。 母の事を詳しく書かなくても、みなさんわかって下さっていて…本当に嬉しかったです。 そして、同じ様な経験をした方や、私の気持ちを分かってくれる方達が、頑張れと、後押ししてくれることで勇気を貰えました。 ありがとうございました！

トピ内ID：596a0fce6ade74cb

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