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癌治療の夫婦喧嘩

レス44
（トピ主 2 ）
🙂
たこやき
ヘルス
今年の3月にステージ4Bの癌宣告をされ現在抗がん剤で治療中です。 2年前に、今の癌とは違う原因で子宮体がんの全がん病変で子宮卵巣全摘出をしました。 直後から卵巣欠落症状にも悩まされてました。 ホルモン補充療法もできなくなり、睡眠導入剤も抗がん剤治療に影響があるためやめました。 日頃から夫の理解が薄く、私も精神状態が普通ではなくなってるので喧嘩が耐えません。 私が感情をコントロールできずにキレ散らかしてしまうのも問題ですが･･･養ってるのは俺だ。自立してない。甘ったれてる。そんなに文句を言うなら生活費を渡さない。今に始まった事じゃなくずっと体調悪いでしょ。家の事をしてくれない。もっと申し訳ないと思った方がいい。 怒りに任せて毎回この発言です。 正直今は、治療と副作用を乗り越えるために毎日必死で。 家事が毎日できず､ご飯を作れない日も増えてきたのは事実です。 弱音も吐きたいし辛い感情を吐き出したいのに、これが甘えになるんでしょうか。 精神的にもボロボロです。 夫の言葉を真に受けてたら心が削れていってしまうだけなので、流すようにできたらいいのですが･･･ 精神的に不安定になってる為、私の怒りのスイッチも普段以上です。 毎日仕事をしてるのはわかりますが、入退院も私の父が送迎。 父も高齢で軽い持病もあるのでもう少し気を使ってくれたらとお願いすると、俺は仕事をしていると。 一度病状説明の時に母と一緒に夫にも付いてきてもらいましたが、なかなかハッキリとした診断がつかず、もやもやとしたまま診察が終わってしまった事があり、私の母の前で「来た意味なかったね」なんて言った事もありました。 診断が難しい希少がんなので癌ってわかるまでに約3ヶ月検査続きで、元の原因を探るために時間がかかりました。 それだけに夫の言葉は心無しと言うか。 これって普通の感覚なんでしょうか？

トピ内ID：d78c7082866a08e3

#４０代
#夫
#専業主婦・主夫
#心の悩み

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レス

レス数44

どちらの気持ちもわかるから

🙂
こねこねこ
あなたもご病気で大変ですが、 夫さんもお辛いのではないでしょうか。 ひとり働き支えているのに、帰宅したら家事せずキレ散らかす妻。 体調悪いからといって毎日これでは、夫さんもたまったもんじゃないでしょう。 そんなに大切にしてくださるご両親がおられるなら、帰ったらいががですか。 夫さんは感謝されない財布以外に何の気持ちがありますか？ 仕方ないとはいえ、100対0で尽くされている現実。 離れた方がお互い色々と気づくこともあるかも。 やっぱり尊重しあえない夫婦はしんどいよ。 離婚したいと言われたらどう反対するの？

トピ内ID：f855a2512378df3d

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悲劇のヒロインにしない

🙂
未来
厳しい意見をいえば トピさんが辛いのは100も承知ですが では夫の辛さはどこに吐き出せばいいですか？ 仕事の辛さと身体の辛さは比べ物にならない そうかもしれないけど そもそも他人と辛さを比べるものでもない 生きる為に働かないといけない その状況のなかで働いて、家事をして 毎日毎日愚痴と文句、不満をぶつけられる これでは潰れます 不思議とね 親や子には気を使うのに 配偶者になると思いっきり感情ぶつける方が います。そこに配偶者へのリスペクトとか 優しさが欠けてる 実際、年老いた親には気を使えてる という事は病気が原因で感情のコントロール 出来てないわけじゃない 夫を感情のゴミ箱にしてはダメ 夫はそういう勉強してないから 本当に辛いなら心療内科にでもかかり 吐き出したほうがいい そちらはプロです そういうプロだって無料では聞いてくれない それだけ他人の負の感情ってしんどい トピさんも好きで今の状況にいるわけでも トピさんの怠慢でもない それは夫も同じです むしろ親の方がいくつになっても 子供の弱音は聞ける トピさん嘆いても喚いても笑っても 流れる時間は一緒なんですよ どう生きるのか決められるのは自分です 腹くくったら見えてくるもの あると思います

トピ内ID：ddeffbc1e928da8b

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難しいところですね

🙂
おじさん
病気でもなんでも介護って、するほうも大変なものです。 トピを読む限りは、状況が把握できていないか、夫さんも限界なのかなと思いました。 夫さんも仕事とかいろいろあるでしょうから、可能なら、お互い別に暮らして、少しクールダウンしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：6e6a48ac5b9eeb4e

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レスします

🙂
あやか
病院で、使える福祉制度や補助制度のお話はしっかり聞きましたでしょうか。 家事の補助をしてもらえるヘルパー導入も一つかと。 それか一度実家に帰っては？ 旦那さんに怒りたいところだけども、 旦那さんはそんなにキャパシティないみたいだし。 あなたの心の平穏が必要な気もします。

トピ内ID：d806136d04de822e

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甘えすぎです

🙂
ライラック
「重病だから、どこまでもやってもらって当然」ということは、ありません。生活費を2人分稼いで、家事も自分でやって、その上でキレ散らかす妻や義家族に気を使えというのは、いくらステージ4Bでも横暴だと思います。 正直なところ、体調が大幅に悪化するまでの夫婦関係の延長線上ですし、2年前から今までに積み重ねてきた「トピ主さんからのモラハラ」の結果でもあります。 先が見えないままキレ散らかされ、治療費で支出が激増する日々。トピ主さんは「それでも耐えて支えよう」と思えないほど罵声をあびせたか、もともと関係が良くないのでしょう。 別居して実家に戻り、精神科で治療を受けてもいいのではないでしょうか。少なくとも >私が感情をコントロールできずにキレ散らかしてしまう >精神的に不安定になってる為、私の怒りのスイッチも普段以上です。 これはモラハラの開き直りで、たいへんタチが悪いです。

トピ内ID：56b4f351cb304350

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どちらも、大変なのですよ

🙂
cool
＞今年の3月にステージ4Bの癌宣告をされ現在抗がん剤で治療中です トピ主も、本当に抗がん剤などの治療で、大変だと思います。 私の夫も、急にガンが見つかり、手術をして入院中ですが、なかなか 高齢なのか？治りが遅くて、退院がいつになるのか？今は不明なのです。 ガンの本人も辛いかも知れませんが、その世話をする方も、家事も あるし、病院で必要な物の補充などでも、本当に大変なのです。 病気でも、期限が決まっていれば、ある程度安心するので、負担も 少ないのですが、終わりの見えない状態が、ずっと続くことを考えれば、 ガン本人も、世話をする方も、精神的肉体的にも、大変です。 トピ主も、本当に大変だと思いますが、夫さんも、仕事があり、 トピ主の病気の世話や心配もあり、時間的にも本当に大変でしょう。 こういう時には、とにかく「なるようにしかならない」と、 覚悟し、お互いに、思いやりを持ちながら、穏やかな精神状態を保ち、 感謝することが大切だと思いますので、頑張って下さいね。

トピ内ID：a703c38e17508ce9

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自己中心的

🙂
つぶあん
ずいぶん自己中な思いやりに欠ける旦那様ですね。もともとそういう性質だから、と割りきるしかない気がします。こちらから何言っても逆効果だと。 どうか無理せずご自愛ください。

トピ内ID：de444037f80fb15d

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離婚したら？

🙂
ふふふ
厳しい事を言わせてもらうと、夫が稼いできて家の事をやってくれるから治療に専念できるのでは？ 子供の有無は分からないけど、夫がいなかったら治療費も家事も自分の親の事もしなきゃならないよ？ 正直、家事も出来ず感情のままキレている嫁は必要ないと思うよ？ でも一緒にいてくれるんだよね？ そこは感謝してる？ あと、自分の親の事は自分でして！ 夫の親ならしないでしょ？ 離婚したいのなら離婚すれば？ でも、養って面倒みてくれる人がいなくなるだけ

トピ内ID：927e2f1f3256184e

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支える方も大変です

🙂
紅玉
夫が病気で、私が支えている立場です。夫婦仲はいいし、夫は大事ですが、できることに限界はありますから、こちらから文句を言うこともあります。 正直、トピ主さんのような言動だったら、最低限の生活費だけ渡して別居します。重病だとしても >私が感情をコントロールできずにキレ散らかしてしまう >正直今は、治療と副作用を乗り越えるために毎日必死 >弱音も吐きたいし辛い感情を吐き出したい こんな調子で、何年もサンドバッグにされ、病気のせいにして開き直られ、入退院の付き添いまで「気を遣え」と言われたら、立派なモラハラです。 夫婦には相互扶助の義務があります。トピ主さんも夫に配慮して、できることをする義務はあるのです。 何年も「患者だからとわがまま放題」されたら、ご主人の感覚は普通だと思います。

トピ内ID：56b4f351cb304350

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思いやりの心を

❤
ナマステ
病になった時、 この病によって多くの事を学ぶ機会を得られた ありがたい事だと 考えるようにしてみてはどうでしょうか。 ご両親からの深い愛を知る機会を得られた 夫は妻の病を受け入れられず、何度となく喧嘩する事で その恐怖と戦っているのか、と知ることができた 自分の怒りのスイッチを押さないためには どんな気持ちのやり場を探したら良いのか 探る事も、新たな学びになります。 人間は動物と違って、学んで知恵を得ることができる生き物です。 どんな人でも死の間際まで学び続ける事が出来ます。 どう死ぬかは誰にも選べませんが どう生きるかはご自分で決めることが出来ます。 夫が何故、心無いとお感じになるのか ご自身の態度はどうだったのか 互いに思いやる事ができるようになるには まず、ご自分がどう変わればいいのか そういうことだと思います。

トピ内ID：3ef7c0f4c8e526e5

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お疲れさまです。

041
さらしな
「がん治療中患者同士の交流」で検索してみてください。 夫さんにトピ主さんの「つらさ」はわからないと思います。 同様に、ここに書き込める人で、理解できる人がいるかどうか。 いるかも知れませんが、タイミングで見ない可能性もあります。 なので。 トピ主さんのお気持ちを理解できるはずの患者同士の交流会などにお出かけになることをお薦めします。 トピ主さんが４０歳以上なら、公的支援を受けられる可能性もありますので、病院のソーシャルワーカーさんに相談してください。 お財布からお金が出て行くことを「ふところが痛む」と言いますでしょう? 夫さんの「痛み」もあるかと思いますが、今はそこまで思いやれる状態ではないと思います。 夫さんは「お金が出てくるATM」と割り切って「いつもありがとう」とだけ言っておきましょう。 正直、ご両親のサポートがあるのなら、なんで俺が、という気持ちになるのもわかります。 トピ主さんが、夫さんに喧嘩をふっかけるのは「甘え」だと思いますよ。 弱音を吐いたり、辛い感情を吐き出すのと、怒りをぶつけるのは「違うこと」です。 「憎むべき相手」は「病気」であって、夫さんじゃありません。 夫さんだって間違ってます。 文句を言う相手は「病気」であって、トピ主さんじゃありません。 ただ、トピ主さんに余裕が無いのは、この書き込みだけでもわかりますので、わかってくれる人に話を聞いてもらったり、ご両親以外のサポートを受けられないかを探ってみたりして、態勢を立て直すのは重要だと思います。 「他人」と「過去」は変わりません。 「自分」と「未来」は変えられます。 ボロボロのご自分を、夫さんに優しくしてもらう以外の方法で、ケアしてあげてください。

トピ内ID：75a92250293609ab

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お互いに尊重できてない

🙂
たこやき トピ主
トピ主です。 ご意見ありがとうございます。 説明不足でしたが､抗がん剤治療後の副作用はきついですが､家事は私がしています。洗濯がたまってしまったり1日欠けただけで何もしていないと文句を言われます。 治療前に伝えました。 治療の影響で家事もできない時は協力してほしいと。 きつい時くらい寄り添ってもくれない夫にどう優しくすればいいですか？ 仕事をしているので平日は仕方ないと思います。 休みの日は朝から夕方まで出かけたり自分の事しかしません。 お互いに相手を思いやる優しさが欠けているのかもしれませんね。

トピ内ID：504988b000323de6

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病気にまけないで

🙂
ひよどり
親族に、ガンになった者が数名、あります。 いまは、ガンに対して目覚ましい進歩があり、担当医を信じて治療に専念して下さい。 とぴさんのつらさは、とぴさん自身しか分かりません。 周りの者は、分かろうとすることは。できます。 ですが、同時に、対応につらくなります。 深刻になれば、とぴさんの気持ちを暗くする。 かといって、明るくふるまえば、とぴさんの気持ちによりそわない、となります。 ご主人も、どういえば、どうなぐさめれば、いいのか分からない。 だから、おれが、支えているんだぞ、となってしまうのです。 病院のカウンセリングがあれば、話を聞いてもらいましょう。 あのね、泣いたり八つ当たりしたら、さらに、自身がくらい気持ちになり、 病気の細胞が、活躍してしまう、て。 からだの内側から、体の中にいる元気の細胞をふやしましょう。 そのためには、笑って、軽く掃除して、何か美味しいものをつくりましょう。 ご両親がお元気なら、とぴさんは、まだ恵まれていますよ。 明るく優しい気持ちですごしてほしいです。 病気に、まけないで。

トピ内ID：8099ea2423995baa

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ご両親に助けてもらうのは普通

🙂
ハーブ
治療する側です。こういう場合、ご家族が負担で調子を崩すことも、よくあります。「本人はがん治療で、配偶者はうつになって通院治療」というのも、珍しくありません。 2年以上もこのような状態で、ご主人の負担も相当でしょうし、すでに「ご主人にメンタルケアが必要」な状態かもしれません。 ご両親や成人したお子さんなど、「配偶者以外」に関係者がいる場合は、できるだけ手伝っていただくのが基本です。いくら高齢だとしても >父も高齢で軽い持病もあるのでもう少し気を使ってくれたら 「もう少し気を使って」とまで言うのは、配偶者だけに過度に負担をかける、あまりに厳しすぎる要求だと思います。 >弱音も吐きたいし辛い感情を吐き出したいのに、これが甘えになるんでしょうか。 これも、素人の家族さん1人だけにぶつけるのは、あまりに負担が大きいです。まず通院先の看護師や担当医に相談して、院内カウンセラーや精神科医などメンタル系のスタッフなどに話して、適切なケアを受けた方がいいでしょう。それも治療の一環です。

トピ内ID：56b4f351cb304350

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日頃の感謝

🙂
果物時計草
私の結婚式の祝辞で「夫婦は喜びは２倍、辛いことは半分」と言われました。苦楽を分かち合うということでしょう。あなたの場合、本来ならば治療の辛さを夫も共感して寄り添い励まそうとするところ、それがないのは日常の夫婦関係を反映しているのでしょう。 どちらが問題かは他人が判断できるところではありませんが、私はそのバロメーターとしてお互いに感謝の気持ちを表しているかが重要だと考えています。 あなたは治療が辛く何もできない、それを理解するよう夫に求めていますが、その前にそれでも生活を支えてくれている夫に感謝の気持ちを持っていますか。それがキーポイントのような気がします。

トピ内ID：a5a1bb5023937d11

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患者の会など

🙂
グロッグ
>弱音も吐きたいし辛い感情を吐き出したいのに、これが甘えになるんでしょうか。 相手を分散した方がいいですよ。症状や治療のことは通院先の医師や看護師へ、日常生活のことは夫や他の家族や友人へ、なんでもすべて1人の人に吐き出したいならカウンセリングに通いましょう。ただ吐き出すのではなく、言いたいことをまとめて、相手が理解しやすいように伝えてみてください。 ご主人に症状や治療の話をしても、専門的な部分はわかりませんから、まずは経済的に支えてくれていることに感謝を伝えてから、生活上の不安点だけを相談されるのがよいと思います。 患者にしかわからないこと、支える家族しかわからないことがありますから、患者の会があれば、そこに参加されるのもおすすめです。 現在のご主人の対応は「普通」だし、トピ主さん自身があまりに理不尽にご主人へあたるなら、別居や離婚に行きつくのも「普通」だと思います。

トピ内ID：56b4f351cb304350

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んー

🙂
温泉
どなたかが書かれているように、お二人の立場の気持ちが分かるかなー。癌はなった人にしか分からないし、家族に癌が分かるとそれはそれで大きな心労だし。 お互い謙虚に、なーんて綺麗事は言わないけど、どっちの立場が正解とかはない気がします。 私も2年前悪性腫瘍の手術になりましたが、娘の学校の事とか、付き添いの条件とか確認、クリアさせる事で頭いっぱいだった気がします。夫は夫で仕事がこれまたピークに忙しく人間関係も最低最悪の時で。 なので私の事は私ができる限り自分で処理しようとは思ったのを覚えてます。やっぱり、感情とか体調とかって他の誰にも分かりにくい事だし。 分かって分かって！ではなく、 少し距離置いてはどーですか？ 至近距離にいすぎると息詰まるし。

トピ内ID：e591a3e7a3ce6c1e

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離婚一択ですね

🐶
kists
病気にあぐらをかいているのはおかしいです。 もっと、寄り添って、もっとかまって、もっと気を遣ってなんですか？ 生活費はどうしているのでしょうか。 病気をして仕事もフルタイムの人もいます。 子どものことが記述していないのですが、仕事をしていなくて自身の体調管理ですよね？ それなら、食べさせてもらって治療をしているので、むしろ、家事もきちんとこなす必要もあります。 夫婦2人なら、洗濯は全自動、そんなに家事は多くないはず。 お互いに思いやりが欠けていると自己完結は危険です。トピさん、働いている夫への感謝がないです。 価値観が違うと思います。 生活費を稼ぐ夫が、仕事をしたくなくて、メンタルダウンになったら、トピさん、夫を支えて 寄り添っていかれますか（それより、生活費は？）。 40代、稼いでいる夫はもっと苦しいです。 夫は離婚を考えているかもです（ないしは、外で癒しを求め、帰宅しなくなる）。 とぴさんも、病気を支え、常に手伝ってくれる男性を離婚して探した方が良いと思いますよ。 おそらく親御さんではないですが、現役世代の正社員で働く男性は、稼ぐのに精いっぱいでリタイアした男性であるかと思います。

トピ内ID：8c9fb8c9b7bac2f2

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2度目のレス

❤
ナマステ
>1日欠けただけで何もしていないと文句を言われます。 ご自身の体調を丁寧に伝えたり したくても、辛くて出来ないと言いましょう。 怒ったり取り乱したりしてはいけないです。 夫も、トピ主が病で変わってしまうことが怖くて仕方が無くて、それこそ普通では無いのです。 男はとても臆病なもの。 伝え方が大事なんです。 検索してくださいアサーションを ネットや本でテクニックを学んでみたら？ それとも 病気になる前からご夫婦の仲が悪く、 今すでにもう耐えられないほど辛く、絶望しているのなら ご実家に帰って、ご両親と過ごすのはどうですか？ 別居しでも、妻に婚姻費用を払う義務があるので離婚はしない方が良いかと思います。

トピ内ID：3ef7c0f4c8e526e5

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レスを拝見しました

🙂
ウラディミル
>きつい時くらい寄り添ってもくれない夫にどう優しくすればいいですか？ 2年前から治療で、基本的にいつも体調不良、いつも「きつい時」でいらっしゃいましたよね。逆に、きつくない時に感謝や気遣いの言葉をかけてきましたか？ >今に始まった事じゃなくずっと体調悪いでしょ。家の事をしてくれない。 と言われるのは、そういうことだと思います。家事だって、何年も最低限の範囲しかできなかったし、入院中はもちろんご主人が自分で家事をされてきましたよね。 >休みの日は朝から夕方まで出かけたり自分の事しかしません。 トピ主さんも、自分のことばかりですからね。

トピ内ID：56b4f351cb304350

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大事な事

🙂
たこやき トピ主
トピ主です。 ご意見ありがとうございます。 色々なご意見がある中で､自分は自分はって気持ちが強くなってしまい､気づけなかった大事な事に気づいた気がします。 ありがとうございます。 夫だけに求めるのではなく､自分で解決できる事､分散して考える事にも目を向けてみます。 夫には日頃から感謝を伝えていますし感謝の気持ちは忘れていません。 病気だけに囚われず､もっと夫の立場の気持ちも考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：504988b000323de6

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旦那さん、おかしい

😨
ぼん
2年前から癌治療に耐えながら、できる家事はやってらっしゃるなんて本当にすごい事です。 旦那さんもストレス溜まってるとか、 生活費出してもらってるのだからとか、 みなさん本気で言ってます？ 人間には、想像力というものが備わっています。 目の前で治療しながら症状に苦しみ、外見だって変化しているでしょう。 それを見ても1日でも洗濯をしていなければ責めるとか、病院の付き添いが 無駄だったねと病気の妻や親の前でも言うとか‥‥ 失礼ですが、旦那さんの言動はおかしいと思います。 トピ主さん、親御さんを頼りながら、他の方で助けてくれる方はいらっしゃいませんか？ ご病気が良くなるどころか、精神的にも持たなくなるのでは。 どこかに相談できませんか？

トピ内ID：68fc7360385f012f

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私…

🙂
空
普通の大人は、まず仕事をして、普通の家事はできるものだと思ってました。 そして、家族やパートナーが病気になったら、できるだけ看病するのも当たり前だと思ってました。 ガンの辛さはなった人にしか分からないのだろうと思います。 家族が寄り添いたいと思っても寄り添いきれない。 そんなあなたにそのようなお子様は態度でいる夫は本当にひどい人だなというのが、トピを読んだ感想です。 家事してくれないのが不満なんですよね。 あなたが命に関わる病気になっても。 お子様だなーと思います。 バカ言うなって思います。 というか最低。 あなたにはあなたを支えてくれるお子さんがいますか？ お父さんもご病気とのことですが、健康であなたを支えてくれる家族がいたら、頼れる人を頼ってください。 その夫はもう何も期待してはいけないと思います。 期待したらあなたが削られます。 健康な体だったら、多少の夫婦喧嘩なんて平気かもしれませんが、いまのあなたは違うでしょう。 お体、お大事にしてください。

トピ内ID：1085166a27553777

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お見舞い申し上げます

🙂
美眉子
まずはお体お見舞い申し上げ 全快をお祈りしております 夫さん>>「来た意味なかったね これはひどいよね その場にいたトピ主さんのお母様の気持ちを思うと 悲しくなっちゃうわ 親ってね、いくつになっても 子供が可愛いし責任あるし、 それが親のミッションというか生き甲斐なんだ。多くの場合 夫さんのために ご高齢のお父様も送迎してくれておられると受け止めて あなたが親を思う気持ちを 夫さんへ還元です。 少しでも 夫さんが寛げるように 闘病の次に優先的に。 夫が怒るポイントはなに? 食事?掃除? 夫のテリトリーや通路、 トイレと洗面とお風呂だけを綺麗に 最小限にする、 ウーバーで凌ぐ ということはやっていますか ゆっくり休む時間をひねり出せれば

トピ内ID：3027796f3870af98

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夫に期待するとをやめる

🙂
お大事に
トピ主さんが不満を感じるのは、夫に期待しているからだと思います。 初めから夫は当てにできない。寄り添ってくれるような性格ではないと諦めてしまえば、いちいち落胆したり腹を立てる事も無くなります。 ご主人は確かに酷いし冷酷だとは思います。 けど、世の中には精神的余裕や優しさのキャパにあまり余裕の無い人もいて、そういう人は家族が大病を患ったりすると、自分の中でいっぱいいっぱいになっちゃって、パニックに陥って攻撃的になってしまうというような対応をしがちです。 うちの父もそういう人でした。 母は早々に父に期待する事に見切りをつけ、日常の事から自身を含む家族の大事まで、父には全て事後承諾で決めてました。（家族の入院もマイホーム購入も父の退職後に県外へ移住するのも、本当に全部母が1人で決めて手続きしました） ご両親も高齢で度々頼れないなら、送迎はタクシーを。体調に関する相談に関しては、餅は餅屋で医療機関に頼りましょう。（家族が頼れないのは不幸な事ではなく、頼れたらラッキーくらいな事だと割り切る） 治療の影響や病気の不安による気分の浮き沈みも、それでQOLが下がってしまっているのであれば、腫瘍精神科（精神腫瘍科） 受診出来ないか、腫瘍精神科が無いならがん治療と並行して受診できる精神科が無いか、主治医に相談してみてはどうですか。 最後に、トピ文には経済的な不安については書かれていないので、治療費については困ってらっしゃらないという事でしょうか。 だとしたら、経済的な不安無く治療が受けられる。自身は働かなくても生活が成り立つ（病気をおして働く必要がない）。夫が癇癪を起こす事はあっても体調が辛い時には家事をしないでいられる（無理やりやらされない）。いざとなれば送迎や付き添いを頼れるご両親が近くにいてくれる。それだけでもはかなり恵まれていて十分に心強い状況だと思いますよ。

トピ内ID：323e57a03c80232e

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がん患者の家族は第二の患者

🙂
くまっくす
タイトルの通りです。 あなたが闘病で大変なのはもちろんですが、一緒に暮らす家族は第二の患者と呼ばれ、ストレスで心身が疲弊していきます。人のキャパはそれぞれなので、ご主人も自分を保つので精一杯なのでしょう。 私は配偶者ががんになり、必死で支えている間、メンタルはなんとか保っていましたが、味覚障害や、自己免疫疾患を発症しました。 心に余裕がなくなると、普段やり過ごしていた小さな不満が理性で抑えられず爆発します。 お互いキレあっていたらどちらも潰れますよ。 カウンセラーとか、東京近郊の方ならマギーズ東京とか、第三者に話を聞いてもらうと良いかもしれません。

トピ内ID：87c8aff4072c13f0

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夫が冷酷

🙂
LaLa
トピ主さん、大変な思いしてるのに旦那さんの行動、対応はあまりに冷酷。わたしから見ると常軌を逸していると思います。 どうかお体を大切に。他の人に迷惑かかってもいいからトピ主さんの思うように主張、実行してください。

トピ内ID：582275e272babc5d

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病気の辛さはなった人しかわからない

🙂
莉
私の姉も癌になり体質まで変わって不調な日々です。アレルギーも酷いし、不眠症に自立神経失調症、胃がんなので胃腸の調子も最悪だとか。 車の運転も近場しか無理に。姉夫婦は年金を貰う年齢ですが義兄は定年後も働いてます。トピ主のご主人ほどではありませんが年齢的に家事は女がするものって感じです。 それでも運転はしてくれるし買い物も自分が食べたい物を買えるので進んで行ってくれるとか。姉が一番頼りにしてるのは息子です。いい年ですが、結婚願望もなく一緒に住んでる為、姉を色々と助けてくれるとか。性格も本当に穏やかで優しい子なので姉は相当助けられてると言ってます。 病気の辛さはなった人しかわからないですよね。私は悪阻が酷く何カ月食べれず、体重も10kg以上減りました。姑や義姉は悪阻が一切なかった為、私の態度が理解出来ず医師が説明しても納得せず仮病だとか気持ちの問題だと言って攻め続けました。何が一番辛いって夫も姑達の意見だけ聞き私を一緒に私を責めた事。 そういう人なので子供が病気になろうが私が熱を出そうが一切助けくれませんでした。その後色々あって夫とは別れました。精神的に凄く楽です。家事は後回しでゴミ屋敷ですが文句を言う人はいません。私は今の所、働けてるのですが病気になっても誰かにも助けて貰えません。娘は夫そっくりで文句ばかりで助けてくれる子でないので姉が羨ましいです。 トピ主は夫婦だけですか？お子さんがある程度の年齢ならちょっとずつでも助けて貰っては？トピ主はそんな状態では、働く事も無理だろうし割り切って夫をATMだと思いましょう。文句を言われてもその場は謝っておいて、出来ない事は出来ないと無視するしかないのでは？ 私も夫といる時は病気の時位、助けてと期待しては何もしてくれない事にイライラしてましたが期待する人もいないのでイライラも無いです。 今は治療を優先したい事だけは伝えては？

トピ内ID：ed53f96b291949ac

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主治医から夫に言って貰う

🙂
ゆこ
アナタは病気なんだから、治るまで、夫は労るべき あんまり酷いなら、アナタの診察の時に付いてきて貰って、主治医から注意事項を言って貰ったら？

トピ内ID：f62902b02e60295e

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わかります。

🙂
さくら
たくさんの方がレスされている中、あえてレスさせてください。私は猛烈に働いていた30代前半で癌になりました。そして癌は結婚してまもなく分かりました。夫はその時海外に赴任したばかり。。色々ありました。あなたのおつらい気持ち、ここに書き込んでいる人が、やはり当事者として癌を経験していない方が多くおられると思います。なのであなたにとても厳しいコメントが多いと思います。ホルモンのバランス、抗がん剤治療、生死の戦いは本当に辛いです。。正気の沙汰ではいられません。あなたの本当の苦しみは当事者しか分かりません。私は予期していない癌告知、再発、本当に苦しくて怖くて山手線でうずくまりました。。同時にブログで同じ癌仲間に助けられました。また、家族ですら、理解が難しいことを痛感しました。あなたもブログなどで癌仲間を作られることお勧めします。

トピ内ID：147ef5142b662738

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