高卒で就職した娘が休職してしまいました。このまま退職する気です。母ひとり子ひとりで娘を育て、娘の就職と同時に私は夢だった職に就き、お互い一人暮らしを始めました。引っ越しも全て私が行い、娘には金銭的にも苦労させず、スムーズに一人暮らしできるよう段取りをしました。でもまた一緒に暮らす事になりました。娘はだらしがなくて部屋はゴミだらけ、でも外ではきちんとした利発な良い子という感じです。やっと終わった子育てがまた始まるのかと思うと憂鬱で仕方がありません。必死に頑張ってきて、やっとこれから自分のために生きられると思っていたのに。父親は養育費はくれましたが、他人事です。娘も父親には頼らないし、良い面しか見せないです。父親と暮らせば良いのにと思いますが、実の父に気をつかう娘を見ていると可哀想で言えません。子育てから逃れたいと思う自分にも自己嫌悪です。子どものために全てを捧げる母親になりたいのに、なりたくない。同じように悩んでいる方いらっしゃるでしょうか…

終わらない子育てが辛い | 妊娠・出産・育児

現代の子育ては、高校卒業で終わることは稀ですよ？

🙂

たぬ喫茶

2025年05月24日 16:23

今の世の中、昔より自立が難しいと感じます。まして、高卒で就職していきなり自立するのは、かなり大変でしょうね。今や、高校卒業したての18歳は、大学進学か専門学校進学、または浪人生が多く、就職したにしてもまずは自宅通勤が多いでしょう。就職先も、昔のように、高卒で独り立ちした子を会社の先輩方が何かと力になってくれる雰囲気ではないと思います。ちなみに、うちの息子も成人しましたが、まだ自立していません。大学生ですから。当たり前だと思っています。大学の実験や実習が忙しくバイトもしている暇がないので、何から何まで親掛かりです。このあと、もしかしたら大学院に進学するかもしれないので、あと何年かかるのか。でも、嫌だとは思いません。息子も頑張っていますから。今の時代、親に余力があれば20代半ばくらいまではサポートしても良いのではと思います。現代日本は、社会に出た時には、仕事のスキルも社会人としてのスキルも、成熟していることが求められる風潮になってしまいましたからね…。私は、もともと、高校卒業で子育てが終わるなんて全く考えていなかったので、20歳過ぎた子を世話していても何も辛くないです。

トピ内ID：f4f0d2802e98d615

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子育ては自立するまで

🙂

ねこ1丁目

2025年05月24日 17:18

離婚して娘を育てたということで、いつ離婚したのかはわからないのですが。つまり、お子さんを長期休みに1人で留守番などをさせて（祖父母に預け）、仕事をしてきたのだと思います。　子どもにもよるかと思いますが、娘さんと向き合った（10才ごろから18歳くらいまで）こと、ありますか？手のかかる10歳以下と精神面と学校での勉強と友人関係での軋轢をかかえた10歳以上とのかかわりを見守りながら、どの程度支えたのかなって思いました。　＞子育てから逃れたいと思う自分にも自己嫌悪　・そういう意味で、幼少期からかかわれなかった分、甘えたいとか寄り添ってほしいとか小さい頃には言葉にできなかったことを抱え、高卒での職場でのことと重なり、抑うつ状態になったのではと思います。　子育てはまだまだ、これからなんじゃないかと思います。　大学に行く女性もかなり多くなり（都内では7割）、あと5～10年ほどは子供の自立を支えていく必要があるかと思います。　娘がどう生きたいのか（大学進学をやめていることなど）、どういう仕事をして自立して生きていくのかを聞いたこと、ありますか？つまりこの話が出ていなければ、自立は難しいということです。　時間が解決することもありますよ。

トピ内ID：fd3a681490a09369

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あなたがしっかり子育てしないから終わらないんですよ

🙂

むっちりもっちり

2025年05月24日 17:18

なんだかあきれてしまいますね娘さんが気の毒だしそりゃこんな人じゃ旦那も愛想つかしますだったら最初から親権放棄すればよかったのにねただ、退職は娘さんが決めたことだからしょうがないにしてもまた一緒に暮すのはなぜ？もう自分で考えてひとりでやってくれでもいいんじゃないの？

トピ内ID：8b133695d0aafc40

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手をかける必要ありません

🙂

まだ子育て？

2025年05月24日 18:30

大学から一人暮らしの子がいます。成人出戻りの娘の部屋なんて掃除する必要あります？子育てがまた始まる？自分のことは自分でやらせれば良いだけでは？もちろんお金も入れてもらって。

トピ内ID：598abd700c4feaec

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それって

うーん

2025年05月24日 23:06

子育てって言うんですかね。大人と大人の同居では。家事をトピ主さんがしなきゃいけないから子育て？休職中で同居なら、娘さんに全てしてもらっては？生活費は多分あまり入れられないと思うので同居の条件にしてはどうでしょう。うちにも娘さんと同じ年の息子がいますが、到底社会では通用するとは思えないまま高校卒業し、バイト面接でもこの子大丈夫か？と思われたらしいです。一応バイトはつづいています。うちは大学の学費にアップアップしてるのでそれがかからないだけ親孝行なのでは。私自身大学出てるのに、娘さんとあまりかわらないぐらいしか働かず辞めました。メンタルやられてしまったんだと思うのでしばらくは優しくしてあげては。 18歳成人と言ってもまだまだ幼いままですし。同じぐらいの期間しか働かず辞めた（大卒なのに）私からしたら、もう少し優しくしてあげて〜って思います。メンタルやられてるのに、そこに頼れるたった1人の親にまで突き放されたらもう絶望しかないですよ。家の親は何も言わず、無職期間も積極的に家事をするでもなかった私に何もいいませんでした。今思うと大感謝です。別に全てを捧げるとかもうないでしょ。大学生でも親は学費だけ準備するだけで後は別にすることないと思ってますが、全てを捧げるとはどういう状態？赤ちゃんの時は全てを捧げてましたが。別にもう充分育て上げたんだからトピ主さんも好きなことすればいいじゃないですか。なぜそんなに大げさに考えてしまうのかな？私も憧れだった仕事に転職して（学費の為ですが）自由になるお金も増えて好きにしてます。子供に全てを捧げたいなんて思ったこともないし、思わなきゃいけないとか思わないので悩みません。自分で自分を縛って、悩みを増やしてるのはなんでだろう？とすら思います。

トピ内ID：f38373af651ffe3b

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はい

🙂

匿名係

2025年05月24日 23:08

これからまた一緒に暮らすなら同居のタイミングで親子ではなく同居人としてルールを決めたらいかがでしょうか？その場合は、トピさん有利の条件にしたらいいですよ成人した我が子はすでに子供ではなくれっきとした大人なんですから賃貸ならきちんと家賃を負担させ光熱費も取る働けないなら家事全般をやらせてくださいポイントはあくまでもトピさん有利です下手な譲歩はいけません何ごとも、最初が肝心です嫌なら出て行けと言える立場にあります

トピ内ID：7f02ce6eaf5b82ac

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どんないきさつで…

🙂

パレット

2025年05月25日 10:15

お嬢さん、この春に就職したばかりなのでしょうか。自分のことを振り返ると、高校を卒業したら働こうなんて全く意識していませんでした。当然のように大学に進学する＝親に養ってもらう、という道しか考えていませんでした。実際に大学生になっても、「自分の選んだ学問の世界にどっぷり浸る」としか考えておらず、親に養ってもらっているという自覚はありませんでした。今、私には中学生の子供がいますが、この子があと４～５年で社会人として安定してやっていくことなど期待していません。正直、そんなこと無理だと思います。私がそのように子供を育ててしまっているからなのですが。そんな私からすると、お嬢さんは、高卒で社会に出ていくなんて、頑張ったと思います。もうすぐ退職するとのことですが、それでも、やってみた結果です。ついこの間まで高校生だったのです…と私などは思います。甘いかもしれませんが。まず、何か辛いことがあったのか、困ったことがあったのか、何か思うところがあるのか、そういう話を聞いてみたほうが良いのではないですか。問い詰めないようにして。大学に進んだら、4年生が近くなると、みんな「就職モード」に入りますよね。現実的な未来を見据えて準備して、「いよいよ社会人になる！」と一直線にみんなで進むイメージですが、高校ってどうなのでしょう。社会人としてやっていく為の技能面・精神面での準備って、どこまで整うものなのでしょう。「人は人、自分は自分」ではありますが、私自身は、高校卒業時には社会人として少しも仕上がっていませんでした。就職なんて怖いし嫌だと思ったでしょうし、実際に仕事なんてできる人間ではなかったと思います。やってみた、合わなかった、何か良く分からないけど無理だった、というのは、まだ許される年齢ではないかと思いました。甘いかもしれませんが。

トピ内ID：099b1e20adb47fb2

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バツイチで娘もち

🙂

にこ

2025年05月25日 10:06

子育て？まだまだですよ結婚後も色々ありますよお相手のご両親との兼ね合いとか孫、産まれたらまた色々お金かかります里帰りもありますしねクリスマス、お年玉、誕生日、お節句ひと段落したら2人目小学校入学、中学校… 自分の子供との関わりは一生続きますよそれを憂鬱と考えずに楽しみに変えたらいかがでしょうかあ、うちの娘も部屋はゴミ屋敷で学校では優等生でしたよ！外で頑張ってる分、家で力抜いてるんでしょうねいくら怒っても無駄なんです本人がこれではいけない片付けなくちゃと思うまでほっときます今じゃ娘（結婚して子供あり）は実家の埃が気になり掃除機かけるようになりましたよ笑もう少し気楽に、肩の力を抜いて楽しく穏やかに過ごしたらいいかなと思います乱文ですみません

トピ内ID：0c0a0c646f074567

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言動の不一致

🙂

tm1885

2025年05月25日 10:06

可哀想…… 独立して暮らしたい…… 「〇〇の為～」って動くの？娘さんは、もう未成年じゃないんだから一緒に住む必要ないよ

トピ内ID：e5017472af0db9b0

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もう子育てじゃなくて同居人。

🙂

ミルワーム

2025年05月25日 10:29

父子家庭育ちです。社会人になったら自分のことは自分でやってもらうのが普通ですよ。洗濯、掃除、食事。親はやらなくて良いですよ。生乾きの服やシワシワの服を着たりバランス悪い食生活や粗末な弁当作ったり、部屋汚かったりしてました。再就職したら家にお金も入れ始めました。極力親に頼らず生活し、自立し、結婚しました。逆に過保護の親で育った友人達は洗濯掃除ご飯作って貰ってて、結婚しても35歳過ぎても甘えて脛齧り、独身は実家暮らしで未だにご飯や弁当作ってもらってますよ。一人は洗濯掃除食事を自分でするように親に言われたようで35歳から今更ながら始めています。子育てしちゃったら上記のように自立できなくなるので、もう子育ては終わって大丈夫ですよ。同居人ですよ。

トピ内ID：5cc1728a7264d059

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子育てとはまた違うような？

親の心配ですかね？

2025年05月25日 10:29

子育てというと子供が社会人になる迄育て上げる感じですが。そう言う子育ては終わっているのですよ。子育てと言うか子供の世話ですかね？でもその衣食住の世話も焼かなければ良いけれど、親としては心配で世話を焼いてしまうと言う事なのでしょう？つまりは子供に対する親の心配。これは親となったからには子供が何歳であろうと生きている限り永遠に心配はしそうですよ。初老になる子どもの心配をする高齢者も普通に居て、所謂親のサガなんだと思いますが。元旦那さんも他人事と言う訳ではないのでは？娘さんが甘えたり頼ったりすればそれなりの事するのでは？娘さんも今は退職するけれど、また仕事探すつもりでしょう？娘さんには再就職探し頑張って貰って再就職後はお互い自立して行こうと話してみたら？私の母も子どもとまた同居なんてまっぴらごめんと堂々と言っていますね。実際トピ主さんも一人暮らししたいと言っても将来何かあって娘さんの世話になる可能性も有るのですから娘さんが再就職する迄衣食住に困っているなら再就職見つける迄のヘルプと考えましょう。その代わり家に居る間は徹底的に家事をしてもらう。その家はあくまでトピ主さんの家なのできれいに片付けないなら速攻出ていって貰うとか。何もしない居候にこちらもヘルプ出来ませんね。ここは親子と言うより大人同士対等に行きましょう。

トピ内ID：c483e3afa7af8c48

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頑張って！

🙂

ゆゆ

2025年05月25日 10:29

自分のために生きてください。どういう経緯でまた暮らすことになったのか分かりませんが、干渉するのはやめましょう。「だらしなくて部屋はごみだらけ」だらしないはどんな感じなのでしょう。娘さんの部屋は見ないでください。「お母さんもやりたいことがあるから応援してね」手伝えること、家のことをやるように言ってください。もしくは一緒にやりましょう。または自分のことは自分でやる、でも構いません。実際、娘さんはどう思っているのでしょうか？ 3食用意してもらって掃除洗濯をトピ主さんに全部やってもらいたいと思っているのでしょうか？それも確認して、もしそう思っているならそれはできないと伝えてください。「あなたがしっかりしてるのは分かっているからきっとお母さんを助けてくれるし、家のこともしっかりやってくれると思っているわ！」期待してあげてください。『だらしない』と思われていればそこに甘えが生まれだらしなく振る舞うでしょう。下に見るのではなく、横に見て一緒に暮らすパートナーになってもらってください。「ずっと一緒にいるなら老後のお母さんの面倒よろしくね」

トピ内ID：eef869a21b958579

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受け入れるからでは？

🙂

ぽん酢

2025年05月25日 10:29

仕事を辞めるなら次を決めてからじゃないと、生活どうするの？って言えばいいかと。受け入れてもらえると思うから気楽に辞められるんです。もう同居は決定なのですか？辞表を提出していないなら、仕事を決めてもらう。辞表を出してしまっているなら、バイトをしながらの就職活動。勿論家にお金も入れてもらい、家事も分担制。それが出来ないなら追い出す。

トピ内ID：87086a2010d5d712

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応援してます

🙂

ひなた227

2025年05月25日 10:29

おそらくトピ主さん自身は、あまり親に心配かけずに育ってこられたのかな？と思いました。間違ってたらすみません。私も、両親の手を煩わせず、スッと大人になった感じなんです。でも、結婚して生まれた子供は小さい頃から手がかかって、自分と全く違ったので、しかも実母からもそれを指摘されるくらいで。大人になるのにこんな手がかかる子がいるのか？と驚いたほどです。そして綺麗好きな私の子も、掃除が苦手。自分はほとんど親に心配かけずに自立したのに　どーしてこんな子が生まれたのだろう、と思ったことはあります。でも、子育てで、本当に自分が成長したような気がします。ままならない事ばかりですからね、子育てって。親になるって、ほんと自分の思う通りにならないことばかり。でも、それが一番、自分を成長させてくれる。還暦過ぎた私ですが、子育てで自分の器が、グン！と大きくなった気がします。私もしんどい時はありましたが、考えてみたらそれ以外に大した悩みもなく生活していて。小町見ていても思います。世間には本当に大変な人がたくさんいるし、私だって一つや二つの悩みもなくちゃ、世間様に申し訳ないわ！と。ピンチはチャンス、って使い古された言葉ですが娘さんとのことが、またトピ主さんの器を大きくするんだと思います。動画で、60歳すぎたら伏線回収の人生　って話してる人がいました。私の伏線回収も始まりまして、ちょっと変化が起こり始めてます。どうして？なぜ？って思ってたことが、あ、意味があったのか、と最近、腑に落ちるんです。トピ主さん、どうぞ気落ちせずに、娘さんとの生活を面白がって楽しんでください。人生は長いです。ご自分の時間を楽しむ余裕はまだ先にもありますから。

トピ内ID：bd613840aee3030b

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大人同士に子育ては不要

🙂

ららら

2025年05月25日 10:29

娘さん、もう成人してますよね？大人同士のシェアハウスみたいなもんですよ。退職して経済力がないなら必然的にお金はトピ主さんが賄うことになるのだから家事は全てさせましょう。我が家にも今年ハタチの子供がいるけど、子育てが住環境や食事を与え世話をすることを意味するのは小学生まで。その先は一人で生きていく力を身につけさせることだと思ってきました。娘さんは家事力が低すぎるので家事のコツをまとめた動画などたくさん出てるので見せて成長させましょう。あなたがすべきはそれくらいです。小さな子供のように世話なんかして生きる力を奪ってはダメですよ。あなたはあなたの好きなように生きてお金を入れる、家事のアドバイスをする、それだけで十分です。

トピ内ID：57df0fa71b4b80f5

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だから子育てが終わらない

🙂

とろろ

2025年05月25日 10:29

外面が良い子に育てたからそうなっただけ。外で頑張れてるんだからトピ主に対して甘えているだけ。まだまだお子様。子育てが終わってないですよ。自律させて初めて子育て終了。次の職場を決める前に退職？一人暮らししてたのに結局同居？なぜ受け入れたのですか？何よりトピ主が子供扱いしているんですよ。自分で尻拭いさせることを教えていない。だかは子育てが終わらない。トピ主がしたのは一度一人で外に出させただけ。本当の意味で外に出させないとただのお泊まり遠足ですよ。何度でも帰ってくる。

トピ内ID：af93bb49c4c76b09

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居心地がいいんでしょうね

一段落

2025年05月25日 14:19

子育てって難しいですよね。愛しいから大切にしたい。甘やかしたいけれど、いつかは自立出来るよう仕上げなくてはならない。時には憎まれるような事も言わなきゃいけない。特にトピ主さまは父親役母親役両方しないといけない立場。これは大変。祖父母とか、第三者に入ってもらったらいかかでしょう。お母さん、大好きなのかな？娘さん。でもそれは頑張っていた仮の姿で、もう自分の人生を送りたいのよ、と腹を割って話すしかないですね。何だか、仮面夫婦ならぬ仮面親子見たい。親だって生身の人間だと、生々しい姿を見せてもいいと思います。受け留められる年齢に達しているでしょうから。

トピ内ID：be367ddb316feb8f

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同居はやめた方がいい

🙂

さりー

2025年05月26日 11:10

因みにですけど、大学や専門学校に行かないのは、金銭的な問題ですか？それとも娘さんが決めたことですか？　環境に流されて仕方なく就職したならば、どんなことがあってもすぐ辞めたくなりますよね。つい最近まで高校生だったわけだし。結局はお母さんに甘えてるんだと思います。同居はやめて、たまにご飯を一緒に食べる、とか出かける、とかして愚痴を聞いてあげたり、アドバイスをしたりする程度の方が距離感保てていいと思います。同居しちゃうと全部主さんがしちゃうでしょ？厳しくいってもなかなかうまくいかないだろうし、自分の人生生きたいなら、尚、同居はやめた方がいいですよ。

トピ内ID：93d7426dfd34c6c1

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似たような環境です

🙂

没イチママ

2025年05月26日 11:10

子供がやっと大学生になり、落ち着くかなと思ったら休学しました。かなり精神的に不安定な子ではありましたが、ここで将来への不安を抱え始めて症状が出てきました。でも、私に言ってくれて、まだ支えられる時期で良かったと思っています。学生という身分があり、扶養もできる。この子に合ったお金を稼ぐ方法を見つけて生きていけるようにするのが、私の最後の仕事だなと思っています。

トピ内ID：427414c2167d1bdc

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あくまでもルームシェア感覚で

🙂

まや

2025年05月26日 11:10

一緒に暮らす＝子育て　では無いと思います。自分のことは自分で…というルールをお互い取り決め、貫く生活をしてみては？そうすることで娘さんは今後自立しやすくなるし、トピ主さんは迎えくる老後生活の自立につながると思います。私は今年還暦ですが、家を出た子供たちがもう一度一緒に暮らしたいと言って戻ってきたら確かに辛いと感じますので、トピ主さんの気持ちは痛いほど分かりますよ。故に、少額でも家賃を入れてもらって、子育てではなくルームシェアの感覚で同居できるよう、娘さんと話し合われたら良いと思います。

トピ内ID：2b6fd2b92d265cd5

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セイフティーネット

🙂

aina

2025年05月26日 11:10

若者にはセーフティーネットが必要！甘やかしとは違います。本人や子育てのせいではなく、ブラック企業もあるし、失敗できるからチャレンジもできます。たいへんですが、自分のことは自分で、家族の役割を果たす同居を経て、また自立に向かってほしいと思います。

トピ内ID：6cc9f09f3ddaad70

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気持ちはわかる

🙂

hapiko

2025年05月26日 14:53

子育てが悪い云々いう人はいますが、手がかかる子はいつまでも手がかかるうちは飛行機の距離で一人暮らししてる大学生の娘が二人います長女は入学して間もなくメンタルを崩し、何とか前期の単位は取ったものの未だにメンタルが落ち着きません良い時もあれば悪い時もあり本当に凸凹な人生又は性格だな・・・と、気苦労が絶えない次女は一人暮らしに不安を感じながらも、学校生活もバイトも自分の世話も、何かとスムーズ失敗しながらも順調に大学生活を送ってます先日長女から大学院への進学の打診がありました文系なので就職するだろうと思ったら、まさかの院進・・・学費、生活費、その後の進路それなりに考えてるようですが、これまでの長女の様子を思うとやはり気にはかかります悩ましい子は、いつまでたっても悩ましい子だな～・・・と

トピ内ID：f75d09daf1d3a817

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自立

🙂

娘

2025年05月26日 14:53

今の世の中、一人暮しする程、新社員ならお給料貰って無いでしょう。しかも、高卒なら、尚更！！きちんと、ルールを作りましょう。食費、光熱費など、いくらか入れて貰う！！自分の事は自分でやって貰う（洗濯など）もう、子供じゃないのだから、自分の事は自分でやらせた方が良いと思います。まー、小さいうちからやらせないと、中々やらないですけどね。

トピ内ID：f750e1ef684d4a9e

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違ったらすみません

🙂

さらり

2025年05月26日 14:29

＞必死に頑張ってきて、やっとこれから自分のために生きられると思っていたのにこの文章を読んで、何となく感じたこと。高卒で就職させて早く家から出て行ってもらおうって思ってましたか？引っ越しの段取りもトピ主さんが全てやった、何故一人で？お子さんはどうしてました？独り暮らし楽しみにしてなかったのかな？就職はお子さんの希望でしたか？トピ主さんは自分のやりたいこと、お子さんに話していましたか？お子さんのやりたいこと、ちゃんと聞きましたか？自分の思い通りの生活にさせる為、お子さんをコントロールした記憶はないですか？＞外ではきちんとした利発な良い子という感じです＞娘も父親には頼らないし、良い面しか見せないです周りの人間に気を使う印象を受けました。一緒に暮らしていない父親に良い面しか見せないのではなく、みせられないのでは？今まで養育費をもらっていても甘えられなかったのでは？高校を出て独り暮らしする子は沢山います。独りになっても大丈夫な子は、学生時代に心の安定した生活を送れた子かなと思います。トピ主さんが自分の生活を優先させるのが透けて見えていた、感受性豊かな子ではないですかね？高卒で就職は半年以内に退職する子が半分、と私は聞いています。何故退職するのか話は聞きましたかね？＞このまま退職する気です。退職してうちに戻る気？ってことですよね。突き放せ、という意見の方もアリだとは思います。でも今突き放したら、トピ主さんは老後に突き放されると思います。当方、三姉妹育てたシングルです。気持ちはわかります。質問ばかりですみません。

トピ内ID：b3d06f158930c728

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期間決めて

🙂

さすけ

2025年05月26日 20:01

実行可能どうか結果はさておき、期間を決めたらいいんじゃないですか？まずは二十歳まで、や、３年間だけ、など。実際にできるかどうかはその時になってみないとわからない。けど、期間を決めたならあとはあなたが悔いのないよう精一杯愛情をそそげばいいのではないですか？期間限定にした方があなたがやりやすいと思います。

トピ内ID：a8eacd3de0cf4bc9

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早く自立させることばかりが良策ではない

🙂

ぎんねこ

2025年05月27日 10:07

十八歳ではまだまだ親がかりですよ。今の子供って、女の子でも四年間大学に行くでしょう。その年頃まで、完成するのにかかりますよ。私自身、短大卒ですが、二年間では、自分で判断して、人生生きていくほど完成していないと思います。尖って親のせいにしたり、不満だらけでした。まず、二十二歳までに一人前になれば良いと、考えを改めることです。昔は早く社会にでることを学校も推奨していましたが、そうでもないと思います。学校に通わせれば良いじゃないですか。その子の人生が青春があります。

トピ内ID：1fd0ce04a5b16d96

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生きる術を教える事です。

🙂

ピカンパイ

2025年05月27日 10:07

子育ては、自分の子供が、自分の事を自分で出来る様に成り、生きて行く為の最低限の事が出来る様にする事、自立させる事が親の勤めですよね。一緒に住むにしても、料理や掃除が出来なければ、出来る様に教えましょう。洗濯物も、自分の物は自分で洗濯させる様にする事でしょう。貴女が何もかもする必要は有りません。親は余り手を出さない様にしましょう。貴女の子供が、一人で何でも出来、生きて行ける術を学んだら、その時が本当の意味で子育ては終了でしょう。

トピ内ID：6cfb1b2d37e960b1

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一緒に住む条件は、だらしない部屋にしない事かな

🙂

かりんとう

2025年05月27日 11:06

高卒で、何年働いたのですか？3月卒業で、４月入社？５月には、休職？引っ越しも全て私が行い、娘には金銭的にも苦労させず、スムーズに一人暮らしできるよう段取りをしました。でもまた一緒に暮らす事になりました。 ↑ 一人暮らし用の家電とかどうしたのですか？主さんが住んでいる所は、今まで住んでいた所ですよね結局、家賃が払えなくて出てきたのですよね。娘はだらしがなくて部屋はゴミだらけ。←これは、学生の時からそうだったのでは？うちの子は高校生の息子ですが部屋は、綺麗に使ってますよ。私が片付け出来ない親なので、反面教師ですね。料理や、洗濯はさせてました？自分でやる気がないと家事もできないですよね。うちは週末、洗濯が終わると息子の分は部屋に持って行き、自分で干したり畳んだりしてます。やはり、実家で一緒に住んでも自分のやる事はさせないと、いざ一人でやれって言っても出来ないですよ。それに、だらしないのは、外ではきちんとした利発な良い子、あるあるという感じですよね。外で気を遣い過ぎて、自分の事まで、気を回せないというか、服をハンガーにかける事さえ面倒になるというか、なんのゴミが多いのですか？お菓子とかペットボトルとかですか？結局、住む条件として、「だらしない部屋にしない」がいいと思います。やはり、すぐにバイトでもいいので、次の職を見つけてもらい、働いてもらいましょう。仕方ないですよ。父親に頼らず、主さんに頼ったのだから、母親にも、気を遣ってもらいましょう。全てを捧げなくていいんですよ。自分の夢だった仕事に就いたのでしょう。働く姿をみせましょうよ。まあ、それが、娘さんには、プレッシャーになるかもですけどね。とりあえず、シャアハウス感覚でいいのでは？家にいるなら、家事をさせましょう。それで、元気が出たら、働き出すと思いますよ。

トピ内ID：cbf2e64bc09a0917

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人生は長く母娘関係も続く

あるある

2025年05月27日 14:40

愛着障害かな〜私も母から「早く自立しろ」「もうお母さんに頼らないで」と思春期以降言われる続け、両親は離婚せずとも不仲で母が父を口撃し続けていましたね。そんな両親も80過ぎ、食べこぼしや排泄の失敗など自分でも情け無く思っているようです。私は今も母に優しくできません。主さんはそんな寂しい母娘関係なりませんように。娘さんに心から寄り添えればいいのですが更年期など体調不良や転職？のストレスでいつも優しくはできませんよね。要は娘さんが居心地の良い環境を敢えて作らない事です。食事も主さんが一人暮らしをしていた内容でむしろ質素な方がいいです。冷蔵庫には納豆、食パン、牛乳くらいのストックで。焼きそばやカレーといった一人分の方がかえって不経済なものは作ってあげてもいいけれど。主さんがたまに贅沢したければ娘に内緒で外食で。お母さんだけ贅沢していると知ると後から恨みに思います。(ウチも母が貧乏だ貧乏だとケチだった割には自分は宝飾品を買って「自分へのご褒美だ」と私に見せびらかしていました) とにかく主さんと同居していてもメリットは無い、介護が始まってお先真っ暗と思せて下さい。同級生が大学を卒業する頃には友人と自分を比較して自立を模索するのでは？元々はちゃんと優等生を演じられるお嬢さんなので、寄り添って見守っているスタンスを崩さず、時間をかけて、母娘関係が悪化しませんように。

トピ内ID：65f41766a76e7920

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ありがたいかも・・・

おにぎり

2025年05月27日 14:40

＞娘が休職してしまいました。このまま退職する気です。休職が認められていると言うことは、心身の体調不良があるって事ですよ。合わない職場で無理をして、自分を頼って帰ってきてくれると考えたら物凄くありがたくないですか？高卒で、いきなり仕事と家事の両立は大変だったのでしょう。今、トピ主は、仕事が楽しいのですから、とりあえず家事は娘さんに担当して貰えばいいのです。家事ができるようになれば、また一人暮らしも可能です。そして、今後娘さんがどうしたいのか考えてもらいましょう。改めて、専門学校に行きたいとか、違う業種に転職したいとか。そこは、ハッキリ話し合いましょうよ。

トピ内ID：0475a26ecf962de3

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終わらない子育てが辛い

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