介護。親への複雑な思いについて・・・

レス48

（トピ主 2 ）

かな

2010年11月12日 12:29

ひと

私の親はまだ元気ですが、自宅で子供に介護してもらうことを望んでいます。私は嫁に出ています。私の両親は、気の良い人で、家を建てる時に援助してくれたり、子どもが生まれたら、見てくれる事も多々ありました。でも、たまの孫の世話は楽しい事ですよね？お金も高度成長期でいっぱいあるのです。介護する理由には薄い。どうしても介護したいと思えません。したいと思いたいのに、思えないのが自分でも辛く、悩んでいます。大切な親です。なぜ素直になれないのか、理由を考えてみました。１＝母は弟をいつも「長男だから可愛い。面倒見てもらうんだから」とエコひいきしていた。２＝しかし、できの悪い弟で、母が具合が悪くて入院してもほったらかし。そんな弟を親は「仕方ない」と言うのに、私が手伝っても当然そうにしている。３＝私が小さなときいじめにあっても気付かなかった母。自分の好きなものは買っても私の好きなものは滅多に買わない母。サンタも来ないし・・愛情が伝わる行為が少なかった。４＝人の悪口ばかり私に言って聞かせた。５＝親を見るのは当然と思っているのが嫌だ。迷惑かけたくないと思わないのか？？？親は自分中心なのに、私も親中心にしないといけないものなのか？６＝親は自分の親の介護をしていないし、親孝行する姿も見ていない。７=父と遊んでもらった記憶はほとんどない。 8=弟は何もしないが、私は海外旅行に連れて行ったり、ドライブとか・・私ばかりが親孝行している。こんな気持ちがあって、どうしても介護する気持ちになれません。どうしたら介護したい気持ちになりますか？介護しないのは、親不幸でしょうか？不満を抱えて無理に始めていいものでしょうか？悩んでいます。

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私なら

らら

2010年11月12日 17:10

上記の理由を言って、「どうしても介護する気にはなれないから、そうなったら夫婦で施設に入ってね。家なんかの相続分は放棄するから。」て言うかな～。そんなつもりなかったって言うかもしれないけど、反省してくれなきゃ気持ちが治まらないですもん。夫側の両親はどうなんですか？

トピ内ID：9944373780

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迷惑な親だねえ

🐱

にんにん

2010年11月12日 17:10

自宅で子供に介護されたい、ですか。自分の糞尿の世話を子供にさせよう、しかもそれが当たり前だと思う段階で、私はいい親とは思いません。施設に入れなくて自宅で介護せざるを得ない場合はしょうがないけどね。私は昔いじめられっこで、周りの人の目ばかり気にして生きてきました。でもね、ある日気がついたんです。自分の人生一回きりしかないってことに（当たり前だけど）。人の目気にして、「薄情だろうか」とか「親不孝だろうか」なんて思ったってしょうがないんですよ。そのために我慢して苦労して何年もいやな思いするなんて真っ平だもん。自分がそのときにしてあげたい、できることを精一杯すればいい、そう思ってます。 >たまの孫の世話は楽しい事ですよね？お金も高度成長期でいっぱいあるのです。でもねえ、あなたのこれはいただけないわ。介護から逃げる自分を正当化したいだけでしょう。自分の自由の時間を拘束されるんですよ？自分の自由に使えるお金をあなたのために出してくれたんですよ？アフリカの難民に比べればあなたお金持ちだよね。生活費や家を建てるお金出してあげますか？あなたの生活レベル落とせばできるよね。

トピ内ID：7120408006

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無理ですよ

まゆみ

2010年11月12日 17:10

介護をしないと親不孝だとか…そういう目線で物事を考えている人が介護なんて無理ですよ。介護とはそんな甘いものではありません。あなたが世間体がすごく気になるなら介護すればいいんじゃないですか？と…思ってしまう内容ですね。お母さんのことを色々言っていますが、あなたはそのお母さんにそっくりですよ。人の悪口を言う、弟と比べる… あなたが今そのものじゃないですか… お母さんの悪口・弟は何もしないのに私はしてるだから別にいいんじゃないですか？あなたは介護しなくても。介護は自己満ではできる簡単なものではないですから。心配を心からするから手を差し伸べたい、長生きして不自由をさせたくないから手助けしたい。これが介護です。あなたのような気持ちでいる人が介護をすることはまずできませんね。介護をするかしないかで悩むだけムダです。

トピ内ID：5274323553

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優しい方ですね。

🙂

hana

2010年11月12日 17:10

人は自分が親にしてきたことと同じことを子供からされるものだと思っています。ですから、かなさんのご両親が子供たちからそっぽを向かれても、自業自得と言えばそうなのかもしれません。ですが、かなさんがご両親に仕打ちをしたとしたら、その仕打ちは将来、ご自身が子供から返されるものと思っておいたほうがいいと思います。老後、子供の世話になろうなどと思っておられないでしょうが、実際に年老いた時、それを子供の側から当然のように言われたら、悲しい気持ちにならずにいられるでしょうか。お嫁に行かれているのですから、自由にならないことも多いと思います。同居して面倒を見るのは不可能でも、できることはしておいたほうが、後悔が残らないと思います。いままでもご両親のことを放っておけなかったように、これから先もかなさんは、「何で私ばっかり…」と思いながらも、孝行し続けられる気がしています。こんなふうに、ときどき愚痴りながらでもいいと思います。そうやって心の中で葛藤しながら、不満を昇華させられたらいいですね。大丈夫ですよ。かなさんの行いは天が見てくれていますから。

トピ内ID：4304648154

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そんな気持じゃやらなくてもいいのでは？

匿名

2010年11月12日 17:10

ギブアンドテイクじゃないけど、やってもらわなかったからやらない・・弟より損している・・何だか屈折したものを感じます。そんな気持じゃ介護しないほうがいいですよ。親を思い親孝行したいと思う子供って・・何をしてもらったとか関係なく、純粋に親を思うものなのでは？ご両親は毒親ではないと思います。

トピ内ID：1654449401

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仕方ないですよ（笑）大丈夫。

マーガリン

2010年11月12日 17:10

「親が要介護になったら頑張るぞー」と決意表明できる人なんていませんよ。介護に関してはネガティブな情報ばかりで（実際、大変だし）やる気が起きないのも無理はありません。だから今の時点で「親を介護したいと思えない自分」を責めないで。介護の件は話半分で受け流しておけばいいです。「認知症になるの禁止ね」「じゃあ通帳と保険証と保管場所教えておいてよ」「私が病院に行ってと言えば従ってよ」と明るくかわしましょう。実際、いつ、どのような形で親の介護が始まるかは誰にもわからないのです。介護したくても将来あなたが海外在住で日本にいないなんてこともあり得ます。その時はその時、自分の人生を優先して、できることをすればいい（するしかない）のです。「子供に介護を望む親」も責めないであげてください。親は、お年寄りになっても住みなれた自宅にずっといたいと望んでいるだけです。そして介護される立場になっても子供が面倒を見てくれれば自宅に残れるのです。親は子供に介護の苦労をさせたいのではなく、将来、自分が家を出ずにすみそうな提案をしているだけです。今、親孝行な娘さんというだけで十分です。

トピ内ID：2730778881

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それはワガママ

るう

2010年11月12日 17:36

家の購入で援助を受けて子供（孫）の面倒も見させて愛情の伝わる行為が少なかった親なので介護はしたくない！！？？驚くほど自分勝手な考え方だと思いますが・・・。介護しないのは親不孝か？というご質問に開いた口がふさがりません。

トピ内ID：6963871512

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思い詰めなくても

😍

中年のおじさん

2010年11月12日 18:19

人生の最後を自宅で・・・多くの人が望みます。出来れば面倒を掛けずにポックリと・・・家人だけで自宅介護することは困難だと思います。痴呆を発病しなくても出来ません。多くの人の手助けが必要で、特に嫁がれた方は家を両方見ることになり、時間的にも困難かと介護にも色々とあると思います。ヘルパーや家政婦、回診してくれる医者を探したり事務手続きを行ったりと忙しいです。その時に出来る範囲で、悔いの残らないように (介護する方もされるほうも)されたら如何ですか？親が先に逝くのは仕方がないことで、介護してもらえないのも親の責任で、子供たちの責任ではありません。親として子供たちが元気で過ごしてくれることが一番の幸せで、死に際に『お父さん、お母さん』って言ってもらえるだけで十分だと思います。その時になったらなったで考えましょう。

トピ内ID：9787049820

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何で介護するの？

😠

おっと

2010年11月12日 17:36

　両親には、お金があるのでしょう。だったらお金で解決しましょうよ。介護はプロにお願いすべきです。　私たち夫婦は、入所一時金が一人２千万円のホームには入れるようにしています。毎月の費用は、一人20万円以上ですが、年金でまかなえます。　自宅介護は、子どもたちの家庭を壊します。これだけのホームは、職員の給与も高く、遠慮無くお世話になれます。　結局今の日本の老後は金です。お金があるなら何も問題はありません。お金など残してもしょうがありませんので、親は全部使って死にます。（笑）　介護など止めましょうよ。

トピ内ID：3017705890

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親孝行とは何ぞや？

通行人Ａ

2010年11月13日 11:36

トピ主さんはいろいろ項目を並べてはいますが、詰まるところ「親を介護しない（見捨てる）ことの罪悪感」が払拭できておらず、またそれに縛られているように思えます。なので、自分にこう言い聞かせてはどうでしょうか？「親の介護を断ることこそ親孝行だ」逆説的ですが、弟さんとの差別も含め、親が自分でまいた種を自分で刈り取らせることこそ親の人生の終わりに必要なことではないでしょうか。輪廻転生の考え方では、そうすることによって来世の生まれが良くなるそうですから。トピ主さんはそのお手伝いをするのです。これ以上ない親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：8830065569

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回答ありがとうございます

かなトピ主

2010年11月13日 12:37

心から介護したいと思う人がただ羨ましいです。気持ちが付いて行かない・・でも、目の前で辛そうだったらきっと、ほっておけないです。小さい頃から面倒を見てもらうんだとエコひいきし、見てくれた人に財産はあげると言ってました。でも、面倒見そうもない弟に「心配だから、家買ってやる」と2世帯住宅を検討中です。多分心配な弟に財産を渡したい。でも私は親をほっておけない・・・結局介護だけ私になるのが目に見えています。何が不愉快かって、親がそれを当然と思っているのが悲しいのです。私には入院中花を買ってこいだの、シーツは豆に洗濯お願いだの・・。弟は仕方ない？「お前にばかり負担掛けてごめんね。●をしっかり育てられなくて」この言葉が欲しいだけなんです。命にかかわる大病だったのに1回も来ない弟。どんなに周りが二ートのダメ男と言ったって、優しさは人にはわからない。優しい最高の弟だと思ってました。この時までは。今もまだ弟を甘やかし続け。そのしりぬぐいは全部私。親に何も言えなかった。いじめも、エコひいきも、嫌われたくなかったから。また同じ。涙が出るくらい辛いです。

トピ内ID：6094525278

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よくある話です

ケアマネのたまご

2010年11月13日 14:04

今回のかなさんの投稿は、何処にでも転がっている話ですよ。どうして、親って息子には気を使うんでしょうね。息子は会社があるから？嫁に見てもらうのは嫌？訳わからん理由で、娘に依存してくるのは何処の親でもほぼ共通することです。で、悩むのは圧倒的に娘。この時点で、息子は殆ど蚊帳の外、もしくは仕事にかこつけて逃げる。遺産相続になったら、長男だから！とかって嫁に入れ知恵されて主張ばっかりするのにね。かなさん、貴方は見なくてＯＫです。介護にはプロがいますから、プロに任せましょう。そして、費用は親が自分で払えばよいのです。話し相手は、ヘルパーさんでもしてもらえます。介護していて、虐待をする人って息子が一番多いって知ってますか？嫁でもなく、娘でもなく、息子ですよ。虐待になってしまいそうなら、介護しないのも愛情です。プロに任せてください。

トピ内ID：1175508361

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本当に多いです

サンふじ

2010年11月13日 17:30

お気持ち分かります。こういうトピは多いですね。それだけ、私たちの親の世代は普通にこういう意識を持っている人が多いという事なんでしょうか。私も同じ立場で、親は兄の方を大事にします。援助は兄だけにして、私は親の生活上のサポートを当てにされる立場です。かなさん、結局親の介護、できなくなるんじゃないかな。私も最初は介護などする気でいましたが、親が私を粗末にする態度や言葉に我慢できなくなり、今は疎遠にしています。親の言葉を思い出すと、会う気になれません。もう、できないのです。少し前になりますが、「なぜ、『老後の面倒は娘に』なんだ？」というタイトルのトピがあります。娘の恨み満載です。

トピ内ID：5887376580

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複雑？単純ですよ、したくないだけ

介護している娘

2010年11月14日 09:36

えこひいきなんて、子供みたいな言葉大人も使うんですね。今の段階で大変だと思うなら、もっと大変な気持ちになるのは目に見えています。結局したくないのでしょう？弟さんがいなかったら気持ちよくしましたか？番号のついた理由を読んでも特別主さんがひどい思いをしたとは思いません。たとえば子供は自分の欲しい物について、なかなか買ってもらえないと思うものです。第一、何でも手に入ってしまう環境はろくなもんじゃありません。そんな事をしたら、まともに子供は育たないと思いますが、いかがですか？こういう考えを持つ方が親になった場合、嫌われるのが嫌だから叱らないとなりそうな気がしますね。親は迷惑をかけたくないと思っていると思います。でも、人様にはもっとかけたくないのでは？人に迷惑をかけないって習いませんでしたか？結局、したくない、だけど人様はどう思うか？できない、それは仕方ないよね、こういう理由だからって言いたいだけのように思います。世間体が悪いですもんね。あ、それから6番は丁度主さんが子供さんに見られる姿ですよ。

トピ内ID：4489834227

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親と話し合いをした？

❤

まるこ

2010年11月14日 16:42

私の場合は、親からは十分な愛情をうけて育ちましたが、夫も私も長子ということで、介護経験のない実親と義親から、「将来は在宅で介護を頼む」と言われていました。それで、夫婦で、それぞれの親に、説明して、「できるだけアテにしないように」心がけてもらうに至りました。　私たち夫婦の場合は、妻側も働かないと、そもそも住宅ローンの返済が終わらない。子ども達にも、自分たちと同じくらいの学歴は付けてあげたい。など。　大企業で勤務して、40代から毎週ゴルフ、妻は専業主婦、定年後はゴルフ、旅行、別荘ライフを生き甲斐として生きている4人の親たちには、この実態が当初はよく分からないようでしたが、「年金定期便」を見せたら、「うそでしょ？定年後、暮らしていけるの？」と本当に驚いていました。父親達は、「お前達の世代は、少子化だから、年金どころか、健康保険自体が危ないな。」と言ってます。私たちも、援助も相続もいらない。親達自身の財産で、介護はやりくりしてほしい、と伝えました。　それからは、自分たちで、高齢者施設などの情報を集めて準備してくれています。

トピ内ID：9057801160

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そうならないとわからないですよ

あおい

2010年11月15日 12:06

私の両親は、毒親でした。だから、私は一人で生きていくんだ、良い人と結婚して自分の家庭だけ大事にするんだとずっと思って生きてきました。だけど、実際に要介護になったら無視なんて出来なかったです。嫌いなところが大半ですが、自分が親になってみて子育てが大変なことはわかったし。やっぱり人並みに大人になれたのは、育児、教育に熱心じゃない親でしたが、親のおかげなのは確かで、捨てられたわけでもないわけで。わからないですよ、そうなってみないと。主様の両親への憎しみや恨みの持ち方によるのではないかと思います。私自身は家庭もあるので、要介護の等級めいっぱいまでは、訪問介護を利用していますが、それ以外の通院や深夜に入院なんていうときは、仕事を調整してなんとか面倒をみています。弱ってきた両親をみていると、やっぱり情なのか可哀相とか、私しかいないと思ってしまいます。心の底から進んで介護しているわけではないです。今から悩んでいたら気が滅入ってしまいますから、その時になったら自分の気持ちを確かめてみたら如何ですか。

トピ内ID：6594581151

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人目は

かなトピ主

2010年11月15日 12:31

人目は遠くに住んでいるし、今のところ気にはしてないです。自分の中の葛藤です。エコひいきされることって、ものすごく嫌な事です。2人だけの兄弟で、「あなたにはお父さんがいるでしょ。」子供の頃の出来事が性格を作ります。なので我が子には気をつけています。例え貧しくても、援助がなくても、必死で子供の目線で育ててくれたと言う感じが見えたら、介護したいと思っただろうと。同じ心境の方がもしいるなら、それでも介護したとか。そしてどうなったかと言う体験など頂けると嬉しいです。元々喧嘩ばかりの母親で、ただでさえ心配なうえ、トラウマが出て、共倒れになるのでは・・と感じてます。どうして悩むのか。自分の親は自分で介護する・・今の時代、デイサービスくらいはお願いしても、基本は子どもが見るのはとても自然なことだと思うからです。自分の子供も出来るだけ自分で見ると言うポリシーで、なら、親も同じだろうと。愛の大切さを自分の子にも見せるべきだし。お叱りのご意見が最もと思う。でも、親には色々な納得いかない思いが強すぎて、まだ元気なうちからこんなに苦痛。葛藤を打破したいのです。

トピ内ID：6094525278

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現在実母介護中の長女です

🐤

えっと

2010年11月23日 15:47

やりたくなるまでやらなかったらいいと思います。ものすごく弱った（困った）親に直面したときには将来きっとトピ主さんなら介護なさると思いました。ただ弟さんはしないかもしれません。・・・うちも妹と父は逃げ腰です。介護っていうのは何年続くかわからないので相続のことは考えないほうがいいです。結果１年で全額もらうというのも変ですし、２０年続くかもしれません。実家にある程度余裕があるのであれば「ひと月いくら」という約束をしてもらったらいかがですか？弟さんも月何万もらえるということになれば動くかもしれませんよ。

トピ内ID：8735830407

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私も弟のいる長女です

🐧

みな

2010年12月08日 17:59

こんにちは。幸い私の両親は今のところ健康で車で高速4時間のところに離れて住んでいます。既婚、長男がおります。今回のトピは私の近い将来だと、関心をもって拝読しました。いわゆる貴女は毒親に育てられた、機能不全家族であるかもしれません。言葉のそれぞれはお調べになってくださいね。さて、あなたの項目は全て私にも当てはまります。と言いたいところですが、1のみ、母曰く「どこの家も自分の娘と楽しく買い物に言ったり・・（中略）なんだかんだ言ったって結局はどこも自分の娘に面倒をみてもらうものだ」というところを、除いては。あなたはお役御免で宜しいのではないでしょうか。1という母の言葉をたてにして毅然と。いかがでしょうか、ダメですか？お聞きしたいのです。

トピ内ID：6742751781

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介護している娘　さま

😒

まだ介護していない娘

2010年12月08日 21:58

いわゆる機能健全家族で育った方に理解できないし上、放っておくことも出来ず、こんなにも悩んでいるヒトを非難するのですね。私もほとんどの項目にあてはまります。あなたのように物事を躊躇なくはっきり言えて、のびのび健全に育った方に非難されたくないです。それは苦しい葛藤ですよ。世間体を気にする母に育てられその点は数倍になっていますから、自分自身が。あっさり’頼らないで欲しい’なんて提案できてしまうヒトは羨ましいです、あっぱれですね。まだ健在の実母と泥まみれになって取っ組み合いする夢で目が覚めてしまう。そんな経験ないのでしょう？ヒトを非難せず傾聴するという思いやりは育たなかったのですね。トピ主さん、私にはあなたの想いは痛いほどわかりますよ。その時になってみて考えたら？なんて百も承知ですよね？でも日に日に浮かんでくる。そんな状況ではないでしょうか。当方も弟が金にだらしなくなり、母にいくら言っても返して自分に月々の払い込みをさせる。ヘンです。金でつながっているような感覚が気持ち悪いです。弟が面倒みるのが筋だと言いたい！

トピ内ID：0418694012

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介護している娘さんに一票

sakurabana

2010年12月08日 22:22

ただ、介護したくないので、理由づけしているだけです。

トピ内ID：4970156282

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強く生きて

娘

2010年12月09日 11:25

人生一度です。若い時代も一度きり、もとにはもどることはできません。ご両親の介護なんてまだまだ先のこと、今そんなに悩まないでください。どうかオシャレして、趣味、楽しみなど毎日を充実したものにしてください。かなさん自身が心身ともに健康で生き生きとしていてください。弟さんのこと、両親のこといろいろ考える時間を少しでも少なくなりますように。

トピ内ID：5691340177

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別に

みゅう

2010年12月09日 12:34

今から悩む必要もないと思います。実は介護にもいろいろあって、認知症や難病などでそれこそ寝る間もない壮絶な介護を何年もしてる人もいれば、なんらかの発作を起こして病院に入院。悲しむ間もなくあっという間に亡くなってしまう方もいたりして予測はつきません。たぶん一番多いのはガンで最初のうちはそんなに手がかからず入退院を繰り返し、最後の１ヶ月くらいは病院に毎日のように付き添ったけど、そのかいなく亡くなられたという方だと思います。私は今同居してる母がいて、もちろんできる限り面倒みたいです。ただ正直ガン等で亡くなるのなら面倒みれると思ってますが、認知症や難病なら他の人の手助けを最大限に借りなければムリと思ってます。母親も認知症なら見れないのわかってるし、どうせ自分でもわかんなくなるから施設にいれてくれっていってますし。どう転がるかはそのときになってみないとわかりません。元気な今悩まなくてもいいんじゃないかな～と思います。別にまだ始まってもないことを悩む必要はないと思います。

トピ内ID：2048421659

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よい案

🐤

さやか

2010年12月09日 14:00

私はトピ主さんよりずっと親との確執が多いですし、家購入の援助も受けていないし子もかわいがってもらっていないので、当然のように「兄、よろしく」と思っています。トピ主さんは中途半端に恩恵を受けてしまいましたね。そこまでしてもらっているのならば、「介護はしない」といいにくい気持ちはわかります。いっそのこと一括で、出してもらった頭金を返して、「私も嫁いでいて嫁ぎ先の親のこともあるので、自分の親の在宅介護など無理です。これを私がすべき介護の費用に当ててください。あとは長男に頼ってください」と言って距離を置けばすっきりするのでは？やはり「それだけしてもらっている」（子供をはさんでお付き合いがあるというだけで私から見たら羨ましい限り。そんなにキライじゃないんだなと思えます）のに負の部分は嫌って、我がままだなと思ってしまいます。

トピ内ID：9782974494

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愛情不足

ぺんぺん

2010年12月09日 15:41

介護したくないだけなんていっている人がいますが、短絡的過ぎます。そんな簡単な問題ではありません。私の場合、父が要介護５の状態で、母と介護をしていましたが、嫌で嫌でたまりませんでした。施設に入れるのはかわいそうだからという母の希望もあり、5年間がんばりましたが、母の健康状態を考えて施設に入居させました。介護は大変です。そして自分をないがしろにした親の介護はもっと大変です。特に精神面で。母からは愛情をいつも感じていたので、介護は大変だろうけど、私は自分で面倒見たいと思っています。しかし私の母は子供に面倒をかけたくない人なので、施設に行きたがっていますが。勝手な想像ですが、トピ主さんは、ご両親からの愛情をあまり受けられず、育ったのかなと思いました。愛されたくて（潜在的に）、いろいろご両親に親孝行するけど、わだかまりが残っている状態なのでは？子供に介護を頼む親は、本当に子供を愛していると思えません。血のつながりだけでは、介護はできません。受けてきた愛情があるからこそ、心から介護したいと思えるんです。

トピ内ID：2218184454

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そうだよそうだよ

私は妹

2010年12月09日 18:08

みゅうさんの言う通り、今から悩む必要なんて全然ないですよ。私の両親は兄夫婦と同居しています。でもこの二人がまた相当変わり者の非常識夫婦で、私の両親はこの二人に介護をして貰うことを諦めたようです。実家の土地建物は兄に残したいので、財産放棄の書類を書いて欲しいと母に言われた事もあります。何かにつけ差別され、まぁ私もトピ主と同じような感じです。でも最近、車で４０分の距離に住む、一人っ子の男性と結婚した私に「介護をして欲しい」ですって。（計４人見ろってか？）正社員で働く私に毎日実家まで通えって事ですかね？一瞬ビックリしたけど、「わかったわかった。じゃあ一緒に介護しよーねー。」と小学生の娘に言いました。娘も「いいよー。じいちゃんのおむつ替えてあげるー。」なんて感じでテキトーに返事しました。そして、いざとなったら考えればいいことだと思っています。お金で解決するのか、兄夫婦がみるのか、私がサポートするならどこからどこまでか、その際のお金の管理のことなど… 今から白黒つけても、その時が来るまで何年あるかわからないのに、険悪になる必要もないと思うからです。

トピ内ID：4617086499

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別にしなくていいと思います

あなたの人生だから

2010年12月10日 10:14

「介護したくないだけ」などというレスは気にしなくて良いと思います。自分以外の他人にはいろいろな事情があるということに気づけない、残念な人のレスですから。あなたが親の愛情を感じられなかったのだから、介護に気が進まないのも当然でしょう。「親だったら自然と介護したいという気になるはず」という理論はあくまでも「はず」というだけで、それが絶対的に正しい、そうでなければいけない、ということではないのですよ。弟のことばかりかわいがって差別する一方、大変なことはすべて私が担当しなければならないの？・・・と、理不尽さを感じているのですよね。別に「しなければならない」なんてことはありません。自分の気持ちに正直に生きましょう。「親だったら介護したくなるはず」なのに、ならない。理由もなく「介護したくない」なんて思いませんよね。ちゃんと理由がある。トピ主さんの親は、子に「介護したくない」と思われるような親だったってことです。

トピ内ID：7310463631

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るう　さん

😢

うるうる

2010年12月10日 22:10

＞介護しないのは親不孝か？というご質問に開いた口がふさがりません。こんな書き込みを平然と書き込むことが出来るのは、健全な家庭に育った方のほうが、思いやりがないですね。想像力もないのでしょう。そう痛感しました。開いた口が・・、じゃあどうあれば良いのですか。私もトピ主さんのよう考えてしまいますよ。いわゆる毒親に育てられた子供の大半の思考回路はそのようになっているのです。毒舌吐くだけなら健全な方でも心は健全とは限らないのですね。鬱にもなりましたが、母親同様’怠けてる’’薬なんかで効くわけない、気の持ちようだ’とののしるタイプなんだろうな、と怖くなりました。ああ不愉快な思いをしてしまいました。

トピ内ID：5949266643

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介護したくないだけなら

💢

えむ

2011年01月04日 14:09

親の事など小町のトピたてずに無視しているハズです。理不尽な扱いされた親でも老後の事は気になる、でも自分だけに頼られるのは腑に落ちないんですよね？お気持ち分かります！私もいわゆる毒親とまではいきませんが、自分が一番な両親です。子供の頃から大人並みの扱いをされてきました。おかげさまで自立心だけは持ち合わせています。数年前に本当に困った時に相談した時「うちに頼ってこられても困る」と一蹴されました。頼るつもりはなく、話を聞いて欲しかっただけなのに先に予防線張られたんです。頼ってどうにかしてくれる親だなんて思ってもいないのに先に予防線張るって…と悲しい思いもしました。それなのに、自分達が年老いてきたら「頼むぞ」「その為に女を産んだんだから」としょっちゅう言ってきます。兄夫婦が同居してくれてますが私も世間一般的な娘としての介護を考えていました。でもまだまだ健康なうちからクドクド言われると「じゃあんたらは私に何かしてくれたか？」というどす黒い感情が湧いてくるんです。私の勝手な解釈ですが、主様も同じ気持ちだと思ったのでレスさせていただきました。

トピ内ID：2516702009

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誰も親の介護をしたいと思わないよ！

😑

いなかもん

2011年01月04日 18:30

私事だが、今母親の介護をしています。はっきり言って介護なんかしたくない。でもね、そういう状況になるのは突然で気持ちの整理どころではなく、そういう状況になったら介護したいしたくないなどと言ってられない。介護できるのかできないのかという問題になってくる。あなたのお母さんは、老人介護保健施設や特別養護老人施設等に行きたくないのでしょうね。親からしたら乳母捨て山に捨てられた感じがするのかもしれません。だから居宅介護を望むのは当たり前だと思います。親の希望を聞くならば、在宅になり誰かが介護をしなければならなくなるでしょう。でも在宅の場合でも介護しない方法はありますよ。お金は相当かかりますが、家政婦さんを雇う等すればね。

トピ内ID：2229676137

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