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仕事を優先する両親から、愛情を感じられない。

レス94
（トピ主 8 ）
🐱
humming
ひと
家族よりもいつも仕事優先の両親。私の我儘でしょうか？ ３5歳、3人の子を持つ母です。 私の両親は私が幼い頃から仕事優先の人達でした。もちろん忙しく働き、育てあげてくれたことには感謝していますし、時にはどうしても外せない仕事があることも理解しているつもりです。しかしその理性とは裏腹に、積み重ね飲み込んできた悲しい、悔しい思いをどうしても消し去ることが出来なくて悩んでいます。 両親は自営業で現場仕事の下請けをしており、休みも不定期で、先の見通しができない仕事です。頼まれた仕事を断れば次の仕事がもらえなくなるかもしれないから断れない、予定の前日に仕事が入ることも日常茶飯事だといつも説明されてきました。 今まで両親の言い分はその通りだから仕方ないと自分の気持ちを納得させてきたのですが、その中でどうしても悲しくて消化できない出来事があるのです。 ・県外での結婚式に招待した際、そんな遠くでやるなんて勝手に決められても困る。うち（両親）は欠席にできないか？ ・3人目の子が産まれた際も、仕事だから忙しくていけない。 ・息子と娘が全国大会に出場する為応援に誘ったが、先の予定はわからない、忙しいから無理。 このように断られる、わからないと濁される度に、私の事はどうでもいいんだ、愛されていないんじゃないかと涙が溢れてきます。 自分も親となったいい大人がこのように感じてしまうことはおかしいですか？自営業に対する私の理解が無いだけでしょうか？子供のように我儘を言っているだけなのでしょうか？ 愛されていないんじゃないかと悲しくて我慢の限界で、一度娘として両親にこの気持ちを伝えたい思いに駆られています。客観的に考えられなくなっているので、助言をいただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5304930466f633c9

#３０代
#仕事
#父親・母親

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レス

レス数94

ご両親を養ってあげたらいい

🙂
ライムカレー
トピ主さんとしては、ご両親に「もっと家族の都合を優先してほしい」ということですよね。 ご両親としては、それでは自営業が成り立たないから、できない、と。 だったら、トピ主さんが稼いで、ご両親を養ってあげたらいいのでは？ ご両親には引退していただいて、トピ主さんからの仕送りで生活するようにしてもらう。 そうすれば、家族のいろんな行事にも、トピ主さん側の都合を優先してくれるようになるでしょう。 結局は、ご両親を養ってあげられそうにないなら、ご両親のご商売に水を差すようなことはできない、という結論になると思いますが。

トピ内ID：5c55a0ce84910482

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愛されて育ったのね

🙂
おばはん
＞家族よりもいつも仕事優先の両親。 ＞３5歳、3人の子を持つ母 ＞私の両親は私が幼い頃から仕事優先 ＞両親は自営業で現場仕事の下請けをしており、休みも不定期で、先の見通しができない仕事 頼まれた仕事を断れば次の仕事がもらえなくなるかもしれないから断れない ＞私の事はどうでもいいんだ、愛されていないんじゃないかと涙が溢れてきます ＞我慢の限界で、一度娘として両親にこの気持ちを伝えたい ふぅん。 私から見れば、随分と愛されて育ったのだろうな、という印象。 アラカンですが、親に不満なんて言おうとすら思った事は一度たりともありません。 親の前では実状とは正反対の良い子で、わがままどころか、親に反発などした事がない。 高校は奨学金をもらいバイトをしながら卒業。 上京し働き始めてからは、出来る範囲で贈り物や送金をしています。 実家は飛行機の距離で、親から何かをして貰いたいと思った事がないのです。 よそゆきの関係。 ですが、愛されているとは思っています。 何もしてもらってはいませんけどね。 まぁ、トピ主さんの人生です。 親にわがままを言っても良いと思いますよ。 笑って聞いてくださるのでは？

トピ内ID：7f5286d7797bac44

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レスします

🙂
ららん
消化できない出来事を読みました。 正直、こういうことはあるだろうなという範囲の内容で悲観的になるほどではありません。 トピ主さんも気づいてると思いますが 自営業が原因ではなくて そういう人（たち）なのです。割り切るしかありません。

トピ内ID：045debea5bc31ee5

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えっと

🙂
う〜ん
＞まれた仕事を断れば次の仕事がもらえなくなるかもしれないから断れない、予定の前日に仕事が入ることも日常茶飯事だといつも説明されてきました。 なのですよね、じゃあもしトピ主さんの要望に応えて仕事を断って、それでご両親が仕事を失ってしまったらトピ主さんはどう責任を取るおつもりなのですか？ トピ主さんが同じぐらい稼いでご両親にそのお金を渡してあげるのですか？ そんな無茶な、と思われるかもしれませんが、トピ主さんのおっしゃっていることはそういうことになりますよ。 ＞・県外での結婚式に招待した際、そんな遠くでやるなんて勝手に決められても困る。 ご両親がそんな状況なのはわかっていたのになぜ県外での結婚式を強行されたのですか？ ＞・3人目の子が産まれた際も、仕事だから忙しくていけない。 じゃあトピ主さんの方から行けばいいのでは？ それに上の子のときは来てくれたのですよね？ ＞・息子と娘が全国大会に出場する為応援に誘ったが、先の予定はわからない、忙しいから無理 これはご両親からしたら孫ですよね、だったら特に珍しいことでもないと思いますけど。 全国大会だったら会場も遠方なのでは？ ＞私の事はどうでもいいんだ、愛されていないんじゃないかと涙が溢れてきます。 ではご両親は、どうでもいい子のためにお金も時間も手間もかけて育ててきたということですか？ そんなことってあります？

トピ内ID：102efcb2c6e66553

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かなりずれている

041
R
＞私の我儘でしょうか？ わがままというより、あなたの感性が標準とかなりずれています。 子供を優先するべきというのは、あなたの言うとおり。 しかし孫のことなんて、優先度が低くて当たり前。 自分と子供を同一視する癖を改めるべきです。

トピ内ID：d1845a519ed7d2f9

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仕事を優先というより

🙂
えにぐま
食べていくことを優先、だよね。 別にそこまで働く必要はないけど仕事が好きだから家族より仕事を優先しているのではなく、目の前の仕事を断ったら食い詰める可能性があるから仕事を優先しているわけですから。 小さかったトピ主さんが悲しいのを我慢してきたのは気の毒だと思いますが、さすがに30歳を過ぎてその言い分はどうなんだろうと思ってしまう。 他の方も書いていますが、両親に相談もせず県外での挙式を決めたのにびっくりです。 両親が通常の会社員でも、挙式の日取りや場所はあらかじめ根回しするのが普通では。 お子さんの件も、上二人の時は来てくれたんでしょ？ というかトピ主さんが見せに連れて行っても良かったと思いますが。 そして全国大会への出場はすごいですが、祖父母が応援に行くのが普通ではないよ。 仕事が忙しくなくても、高齢だったり、持病があったりで遠出できない祖父母なんていくらでもいるでしょうし。 他の方も言っていますが、仕事より自分たちを優先しろというなら、まずトピ主さんが両親が失業しても食べていけるだけの仕送りを準備してからだと思う。 無理を承知で駄々こねてるだけなのか、本当に仕事より私を優先してよ！と思っているのか判断できませんが、本心、仕事より私を優先してほしいと思っているなら、ひょっとしたらカウンセリングを受けたほうがいい案件なのかも。

トピ内ID：80d2ab980c832955

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親も生きるので精いっぱい

🙂
みるく
3つ挙げた例がなんとも、トピ主の方があまりにも両親の仕事や両親の生活への配慮が無いんじゃないかな、と思いました。 一つ目は、親への相談も無く県外での結婚式を決めたのですか？自営業で休みが不定期だと分かっているのに？ 3人目の子供が生まれた時って出産のことですか？産後の手伝いをお願いしたのですか？それとも産院に見に来てと誘っただけ？ 産後の手伝いは仕事をしてたら物理的に無理だろうし、産院に見に来てというのも初孫ならまだしも3人目ならわざわざその時に合わせていく必要を感じない、というのも理解できます。 息子と娘の全国大会もこれも正直自営でやってる人にはわざわざ休んでまでというモチベーションにはならないですよ、きっと。 ずっと小さい頃からその習い事に関わって孫の成長を見てきたなら別かもしれないですけど。 きっとトピ主の中では、子供の頃の淋しかった記憶から、きっと私の時はだめでも可愛い孫のためなら時間を作ってくれるのではないか、という淡い期待が有ったのだと思います。 でもやはり同じだった。 トピ主両親は昔も今もずーっと余裕が無いんだと思います。 でもそれを愛情が無いということに結びつけるのは両親にとっては酷だし、考えが幼いなと思います。 ですが、これは積み重なってきたトピ主の中の小さな子供の感情なので、淋しかったそして今も悲しい、という気持ちを伝えるのは有り、だと思います。 ただ決してトピ主が期待するような反応は返ってこないかもしれないのでそれを覚悟して言うことです。 余裕が無い人達に、できなかったことを責められても「なんでお前は親の苦労が理解できないんだ」となじられる可能性の方が高いからです。トピ主はそういうった反応を浴びる覚悟が有りますか？ それでも言いたいというのなら言ったら良いと思います。 ちょっと遅すぎたかな、とは思いますが、一度ぐらいは気持ちをぶつけてみたら。

トピ内ID：c873487490a78bf7

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はい

🙂
匿名係
子供さんかと思ったら三児の母さんなんですね はっきり言いますが自営業では当たり前です トピさんのせいではないですが 親御さんのせいでもない トピさんも知っていらっしゃいますよね？ 先の見えない下請けって 仕事を優先とか、そんな優雅な話ではなく、必死に喰らい付かないと生活できないのでしょう そこはわかってあげられませんか？ 親の事情より自分自分ってまだ甘えたいトピさんはそんなに不幸な人には見えません むしろ、かまってあげられないからと 甘やかされた人みたいです 自営業でも職種によれば親の手伝いをさせられる人もいますよ？ 家事全般をやらされるとか そういうことはありましたか？ 一生懸命頑張っておられる立派なご両親ではないですか？ 他県の結婚式って その状態のご両親に あまりにも配慮がないと思います 私の夫の親も自営業ですから忙しいです わたしは子供の出産は夫実家から五分の歩いていける病院で産みました 忙しい義母さんにチラッとでも初孫を見て欲しかったし夫の近くで産みたかったし 里帰りはしませんでした 義母は喜んでくれて嬉しかったです トピさんは愛されてるが故に 何も見えてないんではないですか？

トピ内ID：3d7782d3e7af87a5

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甘ったれすぎ

🙂
ゆかたん
甘ったれすぎ。 ＞・県外での結婚式に招待した際、そんな遠くでやるなんて勝手に決められても困る。うち（両親）は欠席にできないか？ ご両親に求めてばかりいますが、配慮はしないのですね。 ＞・3人目の子が産まれた際も、仕事だから忙しくていけない。 生まれる度に、顔なんて出していられません。 あなたのご主人がいれば十分。 ＞・息子と娘が全国大会に出場する為応援に誘ったが、先の予定はわからない、忙しいから無理。 こんなの両親がいれば十分でしょう。 祖父母は必須ではありません。 自営業に支障が出たら、あなたは責任を取ることができるの。

トピ内ID：8e69c0ff5131b5c9

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現実なんか甘くない

🙂
カンカン
私の親も自営業で運動会も参観日も来てもらったことないですよ。 自営業とはそういうものだと幼心に分かっていました。 あなたのお子さんの大会だなんだは親である貴方がたご夫婦が行けば十分。 愛情云々とかもうやめません？ 愛情があるから必死で働きあなたはオトナになれたの。 自分が寂しかったなら恨み節を親にぶつけるのはやめて、反面教師であなたが子にしたいだけすればよいじゃないですか？ 三人目が生まれた時にご両親が来なかったとありますが、いやいや、三人目なんてもうあなたがた夫婦で十分でしょ。 孫フィ−バ-も一人目までですよ。 寂しさをオトナになってからグチグチ言う人多いですが私はそういうの嫌です。 親とて事情がある。 理想のあったか家族なんて幻ですよ。少し冷めた目で世間を見たほうが楽ですよ。

トピ内ID：ccb361caf3d046e8

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あきれる

🙂
むっちりもっちり
無条件で孫がカワイイだろうと思わないでください 自営業って明日から食えなくなる可能性があるんです なんで遠くで結婚式したのさ ご両親だって出たかったろうに ほんとご両親への配慮ができてないね ＞自分も親となったいい大人がこのように感じてしまうことはおかしいですか？自営業に対する私の理解が無いだけでしょうか？子供のように我儘を言っているだけなのでしょうか？ おかしいです ワガママです 理解がないです 今更愛されたいですか？ あなたがお子さんを愛してたらそれでいいじゃないですか

トピ内ID：9e81ce7bafe46aa1

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どうしようもないこと

🙂
mu
もう35才と書いてあって驚きました。 大人になったものまだそんなことを言っているのかと… 私も自営業の両親のもとで育ちましたが浮き沈みがあったり、仕事も朝から晩まで忙しく、トピ主さんと同じような環境で育ったと思います。ご両親も自分たちの生活のために頑張って仕事しているんです。どうしようもないんです。 そこをわかってあげないと…

トピ内ID：0e3113874f627dd7

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ご両親の立場よね…。

041
そりゃ大変だわ。
現場仕事の下請けというとその日一日（いや半日でも）休むだけで関わる（繋がっている）人達に全員に迷惑掛かりそうですよね。 会社員と違って有給で。とも行かず一日休めば相手も巻き込むので仕事の段取り非常〜に大変そうだわ。 何より下請けと言うなら下請け休んだせいで仕事が段取り良く行かないとなるし簡単に契約切られそうなんですよね。 頼む会社にしてみると下請けする所は沢山あっていつも競争状態だと思うしトピ主さんのご両親と契約切った所でなんとも思わないのですよ。 切られたご両親は命取りだけれどね。 ご両親も休めばその分お金は入って来ず…。 トピ主さんも自営業の大変さ理解されてないのでは？ 結婚式場も事後報告ですが、其処までご両親が困惑されると言うにはその日に帰って来れない宿泊しなければならない遠距離でしょうか？ 実際ご両親の立場だと一日でも休めば大変なことになりそう。 で、ご両親は欠席されたの？ お子さんも一人目二人目の時は来てくれたのにってことですかね。 正直一人目から見に来ない親も普通に居ますけれどね。 私の両親も見に来ませんでしたよ。 別にその日に見なくてもね。その日に見るのは子の父親で十分です。 孫の全国大会も見に来ない祖父母は多々居ますが。 これも親の応援だけで十分だけれどね。 これがトピ主さんが生死彷徨っているなか仕事優先すると言うなら悩みそうですが、その3点はそんなに消化出来ない事なのでしょうかね？ ご両親もそこまで頑張るのは老後子供に迷惑掛けたくないとお金貯めているかもですね。 だとすると子供を思う最高の親だけれど。

トピ内ID：04ca16131c2eaddb

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しょうがない

🙂
なな
私も気持ちが分かるので言ってしまうと、愛されてない訳ではないけど優先順位が低いんだと思います。トピ主さんが感じられてる通り、子供より仕事が大事なんだと思います。 気持ち分かります。愛してほしかったですよね。でも、今さら変わらないと思いますよ。 私にとっての家族は、夫と子供です。 トピ主さんもお子さん3人もいらっしゃるんですよね。自分で作った家族を大切にしましょう。 私はアラフィフですけど、最近ようやくあきらめがつきました。 一度気持ちを吐き出してもいいと思います。きっと思ったような反応は来ないと思いますけど、スッキリはすると思いますよ。

トピ内ID：d62bb6f0613ea934

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寂しい気持ちは仕方ないけど

🙂
むむ
私の考えが古いのかもしれないけど、「大人」や「親」になったら気持ちを押し込める力も必要だと思います。 自立したら親に心配をかけないようにし、親になったら、子供に心配をかけないようにする。 そういう努力はすべきだと思っています。 あと、もしもトピ主さんのご両親がトピ主さんと同じで、「子供は親を第一に考える（はず）」と思うタイプだとしたら、トピ主さんが「どうしても悲しくて消化できない」三点は、親にとっても同じだったはずです。 ・相談もなしに県外の結婚式場に決めた！？ひどい！私たち親のことは全然考えてくれないんだ。出るなということ？ ・仕事が忙しくて休めないとあれだけ何度も言ってきた。なのに理解してくれない。忙しいなかをぬって、一人目と二人目は時間を作って会いに行った。なのに三人目のときも来て当然という態度。ひどい！ みたいな感じです。 わかります？ 視点を変えれば、トピ主さんこそ全然配慮が足りていないんです。 言い分はあるでしょう。でも、親にだってあるんです。 そろそろ精神的に親離れしましょう。

トピ内ID：77b3736ddb0107d3

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幼稚過ぎる

🙂
コシヒカリ
ご両親は生きるために必死になって働いているのに、35歳にもなった人が、私のことはどうでもいいんだ、愛されていないんじゃないかと涙が溢れるって、随分と幼稚ですね そんなに親に来て欲しいのであれば、生活費と仕事で入るお金を支払ってあげればいいのではないですか？ 好きで年老いても働いていると思うのでしょうか？ トピ主さんは、幼稚過ぎる

トピ内ID：06456b916d92959b

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両親のエピソードの中の主の結婚式のエピソードは

🙂
既婚
確かに酷いね。 ＞うち（両親）は欠席にできないか？ って。 確かに主の両親は自営で下請けで金銭的に先の見通しも立たないぐらい資金に余裕もないなら、依頼された仕事を一度でも断ればもう依頼が来なくなる？とか収入に直結してしまう、というなら、娘の結婚式といえど、そういう物言いになるのか分かりませんが。 でも子供が可愛いなら、結婚式に呼んでくれたのにそんな言い方は出来ないと思うんだけど。 だから、両親が自営で仕事が大変、とかいう以前の問題でそういう積み重ねで、言葉の端々から、両親は主の事なんてどうでもいいんだなと子供の立場として主は感じてるって事だよね。 まあでも、エピソードの、3人目の時の事と、子供の全国大会の事は、まあ仕方ないんじゃない？としか思えないけど。 でもそれ以前に、結婚式なのに、うち（両親）は欠席にできないか？って言われたのもあって、 主の中の密かな疑問として前から思ってた、両親は私の事どうでもいいのかな？という思いが確信に変わったみたいな感じなのかもね。 主がそれについて何か言っても両親は変わらないと思いますよ。 生活に一杯一杯で、子供の事も気にしてられないって状況なんだと思う。 主は主の家庭を大切にしたらいいと思います。 でもまあ主の望むような返答は両親から聞けないとしても、自分の気持ちをぶつければ主の気持ちも少しはスカッとすると思うなら言ってみるのもアリでは？ 実の親だしね。

トピ内ID：40fefe45f98ee64b

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分かる気がします〜

🙂
イエナ
気持ち少し分かる気がします。 私の両親も自営業で常に働いていたし、忙しくしていたから、家族旅行も少なかったし、出産の時もお手伝いはしてもらえませんでした。だから、世話して欲しい、一緒に過ごしたいというお気持ち分かりますよ。 ご兄弟はいらっしゃいますか？ ご兄弟も同じように感じているのでしょうか？こればっかりは、忙しい親の元に生まれたので仕方ないと割り切れるといいのですがね。ご自分の子供には、一緒に過ごす時間を大切にしたらよいかと思います。

トピ内ID：3a4d74f043391237

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初めから立派な親は、ありません

🙂
ととろ
幼い頃、とぴさんは、忙しいご両親を、困らせないようにガマンしたんでしょうね。 それが、本心ではなく、幼いとぴさんは、少しずつ積み上げてしまった。 ご兄妹はないのですか？ 爆発させるタイミングは、もうすぎてしまったと思います。 とぴさんは、もう、親になられています。 お子さんが、あなたを親として見ています。 あなたが、ご両親にする行動を、あなたのお子さんが見て学習します。 親て、始めから、立派な親はないです。 子供を育てていくうちに、「親」になるんですね。 とぴさんは、多分、恵まれた環境で育ててもらったのではありませんか。 高齢になられていくご両親が、お元気で働いておられる事、ありがたい事ですよ。 とぴさんの結婚式の事、お孫さんの事、それは、攻めてもなにもそのときには、帰れません。 お気持ちを伝えるなら、おいしいものを食べながら、笑顔で、話しましょう。 みんな、未熟なんですよね。

トピ内ID：13624caf40a28fbc

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ご両親がお気の毒

🙂
はこ
・県外の結婚式 なぜご両親になんの相談もなく県外に決めたのですか？ ご両親の事情は分かっているのだから、事前に相談してしかるべきと思います。いきなり県外でするといわれて困惑するのは当然かと。 ・3人目の子供 1人目2人目は都合をつけて来てくれたのですよね？ 十分では？ ・孫の全国大会の応援 孫なら行かないのも普通。 むしろ来てくれないと不満を持つ人の方がまれ。 私ならそもそも誘いもしません。

トピ内ID：07fac7406b173b3d

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言うべきことは言う。そして今後は背を向ける。

🙂
アジサイ
子供として、子供の気持ちは親にきちんと伝えるべきです。 自営業でその日暮らし的、自転車操業的な状態で余裕がないのでしょうけど、 そのしわ寄せは子供に向かっている。 親は、子供に大変さばかりを押し付けるのではなく、子供の不満、悲しい思いにも 寄り添う気持ちを持つべきです。 あなたのご両親は、寄り添うという感情が廃れている。 現実的にできないかもしれけれど、あなたの気持ちを汲むことはできるはず。 そして、できないなら心から謝り、ごめんね。と言えばいいのです。 それすらもなく、問答無用で一方的に会話を遮断してしまうのは、 明らかに親のエゴです。生活のためを大義名分にしているだけ。 生物学的に親であるだけで、人間関係としての親としては失格です。 こんな親ならば、あなたの気持ちは届かないかもしれない。 でもいいんですよ。何も言わなかったら、そういう親を認めることになる。 認めたくないという意思表示をするために、言いたいことはキッパリ言うべきです。 それで親子関係は棚上げにし、今後、親を顧みることはしないことです。

トピ内ID：1cdf2a56580d126a

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親の心子知らず？

🙂
かなしい
ごめんなさい。トピ主さんのご両親がとても気の毒に思えて、ちょっと辛口なレスになります。。 トピ文を読んで、トピ主さんのご両親は愛情を持って子育てされてきたと思いました。 トピ主さんは働いていますか？仕事なんて辛いことが多いし、働かなくていいなら働きたくない(あるいは安い賃金で楽な仕事をしたい)という人は多いと思います。でもそうしなかったのはトピ主さん達になるべく経済的な不自由をさせたくなかったからではないでしょうか。自分が楽をすることを優先して働かない親は世の中にたくさんいますよ… もちろん、幼少期にたくさん寂しい思いをされたのは理解できます。でも今はもう大人ですから、愛情がないのではと決めつける前に、ご両親を理解する努力をしてあげてほしいです。少なくともトピ文に書かれていた出来事は異常だとは思いませんでした。 ＞両親は自営業で現場仕事の下請けをしており、休みも不定期で、先の見通しができない仕事です。頼まれた仕事を断れば次の仕事がもらえなくなるかもしれないから断れない、予定の前日に仕事が入ることも日常茶飯事だといつも説明されてきました。 これが全てですよね。子供にはきちんと理解するのは難しくても、大人であれば十分に納得できる理由だと思います。トピ主さんの望み通り家族を優先して、ご両親が仕事がもらえなくなったらどうします？養ってあげられますか？ トピ文には書かれていない色々な出来事の積み重ねで不満が募ったのかもしれませんが、トピ文を読んだ感想はトピ主さんがわがままかなと思いますし、こんな気持ちを伝えられたらご両親が可哀想だなと思いました。

トピ内ID：7f32dc342cd3bc1e

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愛されてますよ、過保護な誰かと比べてるんですか？

🙂
ミルワーム
忙しいと分かっているのに相談せず県外の式場に決めたのは何故でしょう？ 孫の試合って見に行くもんなんですか？ 3人目が生まれた時に、見せには行かなかったんですか？何故来てもらう前提なんですか？1人目と2人目は来てくれたんですか？ ズレまくってると思います。 どうしても悲しくて消化できない出来事がたったこんなもんですか？だとしたら相当愛されてるし恵まれていると思います。 どうしたんですか？ 身近に過保護な人生を送ってる人が居て比べてしまってるとかですか？

トピ内ID：b3b8ad9f6015827c

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私の感覚がずれていたんですね

😣
humming トピ主
みなさんご意見ありがとうございます。 随分と愛されて育ったんだなぁという言葉に涙が溢れました。私は幼い頃からなにをするにしても、親はどう思うかな、喜ぶかな？悲しむかな？と常に自分の気持ちではなく親の気持ちを考え優先してしまうところがありました。大人になってその思考の癖に気がつき直そうとしてきましたが、まだまだ親に依存してしまっているところがあるのだと改めて気がつきました。そのくらい親のことが大好きなので、大人になっても孫も含めて過度にイベントに巻き込みたがっていたのかもしれません。 私の「親は子供を何よりも優先するべき」という考えは確かに強いようです。消化できなかった出来事の理由は、結婚式、出産は、人生にたった1回であること。自分の子供のそれをないがしろにして仕事をとるのなら、何のために生きているのかわからないという考えからです。授業参観とは訳が違う。自分が自営業を行う親であったら、数ヶ月前から「この日だけは家族の大切な用事があるので、休みを頂きたい。その他は対応するのでどうかお願いしたい。」と根回しすると思います。もし結果休みがとることが難しくなっても、そう言ったプロセスを踏んでいればお互いに納得でき、愛情を感じることができると思うのです。 しかし上記は私の気持ちであって、世間と感覚がずれているということに気づくことができてよかったです。なかなか自分では自分の感覚がずれているということに気がつくことができないので。

トピ内ID：0c11156f1787ce1a

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お互い困るのでは

🤔
makamemo
移動しにくい・休みも自由には取れない。この制限、ご両親が自営業をやめなければ変わりませんよね。 気持ちを伝えたとして、トピ主さんはどうしたいですか。 ご両親に、なぐさめてほしいのか、謝罪してほしいのか、もっと関わりを増やしたいのか。最後以外はかなうかもしれません。 でも話しても話さなくても、状態は同じですよね。 制限ははずれないし、過去は変えられないし、今後も難しいとわかっている。 それでも言いたい理由は何でしょうか？

トピ内ID：f95bed989cab310a

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それも親の愛

🙂
果物時計草
個別の事案はともかく、生活を安定させて子供に苦労はかけない、老後も負担はかけないというのも親が子を思う立派な愛情だと思います。あなたも３人の子を育てていく中できっと分かる時が来るはずです。

トピ内ID：787800e6f6d854e7

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その歳で

🙂
通りすがり
>そのくらい親のことが大好きなので その歳で、親が大好きと言えるのは愛されて育ったからです。 幼い子供のうちなら愛されなくても、パパママ大好きと言いますが、本当に愛されないまま大人になったら、自分が親になるような年齢で、親が大好きとは言わないと思います。

トピ内ID：a628983b657f6759

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ちょっとブーメラン返ってきてる気がする

🙂
えにぐま
人生にたった一回の結婚式に両親の出席を望むなら、出席できるよう日取りや場所などをすりあわせるものですが。 それはせずに、親は子供を何よりも優先すべきだと、休みを取ることが難しいとわかってる両親にいきなり県外の結婚式への出席を要求するのは要求しすぎだよ。 せめて「この日に、この場所で挙式したい。こういう理由で県外になってしまったので、難しいとは思うが、なんとか出席してもらえないだろうか」とトピ主さんがお願いすべきでした。 自分が親の立場なら、そうやって丁寧に頼まれれば、なんとか頑張って調整しようかなと思うけど、休みを取るのが難しいとわかってて、当然のように「県外でやるから出席よろしく」とやられたら、調整する気も失せます。

トピ内ID：80d2ab980c832955

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試し行為?

🙂
みさき
試し行為? 自分の思うような行動がなければ愛されてないと決めつける考え方を見直したら? 県外と言われてもわかりません。徒歩10分、車10分?宿泊や乗り継ぎ必要な遠方? 子の結婚式なら休むわけにいかないし、前日遅くまで仕事でフラフラとか、開始時刻に到着とか、式は絶対ノンアルで、早めに帰る、とか選べないよ。 遠方の親戚が帰りの交通手段の都合で披露宴中に抜けるのは見ました。親は最後までいましたけど打診とお願いありきでしたよ。 前泊や移動時間含めて日程打診して来てほしいんだけど、どうかな?では? 挙式の地域変えなくても、交通の便のよいところ、良い時間にするとか。 お子さんの全国大会おめでとうございます。 金銭的にも時間的にも精神的にも余裕があってこその生活ですよね? この日休んだら生活立ち行かなくなる、という、生活ではない。 主さん両親の生活は、主さん両親が選んだことですが、その年齢なら、いろんな事情、いろんな立場の人がいること、考え方を理解できませんか? 主さんの両親は、親であって、主さんの思う理想偶像ではありません。 お子さんの友人や同級生家族でも、主さんのよつに行動しないと、子を愛さない悪親だと思いますか? 価値観合わないならお付き合いしなければ良いですが、 もし子供の配偶者の家庭がそうなら? 援助がないのはおかしいと騒ぎ立てますか? 相手が奴隷のように尽くしたら同じだけやりますか? 愛してるなら〇〇できるはず、って暴力の一種では? こうして欲しかった悲しい気持ちと、 子供を思う孫を思う、愛すると、 すぐ会わなきゃとか、来るとか、別の話。 孫フィーバーのトピの読み過ぎか何か?悩む人がトピ立てしてるだけで常識ではありませんよ。

トピ内ID：8d559aa5d50d0437

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だんだんと頭の中が整理できてきました

😣
humming トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。私ももう親であるのにこのような幼稚な気持ちを消化できずにおり、幼稚、甘ったれ、ずれているという喝をいただきその通りだと思います。すっきりしました。また幼い時から積み重ねてきた寂しいという気持ちに共感してくださるご意見も救われる思いです。 3人目出産、大会の件は、確かに孫に対する愛情を押し付けていますね。私でダメなら孫ならばと無意識に愛情の試し行動をしてしまっていたようでした。こちらは改めていきたいと思います。 結婚式の件に関しては私は両親の仕事上難しいのではとの思いからフォトウエディングを希望していましたが、夫に結婚式は自分達だけのものではなくて両親に親孝行する機会だよと言われ、共感し挙行しました。自分の中では考えを巡らせ、両親に配慮していたつもりでした。 県外で行ったのはいつも忙しくしている両親に家族旅行もプレゼントしたかったからです。娘の結婚式とあらば実際には難しくても、喜んで休みを調整してくれるのではないかと信じたい気持ちがありました。しかし開口一番「無理、行けない。なんでそんな勝手なことするんだ」と言われ、地が崩れたような思いでした。そこから幼い頃から感じていた私のことなんてどうせというネガティブな思いに苛まれ、産まれた孫に私を投影し、愛してもらわなきゃ！と暴走してしまったのだと思います。結果、結婚式は都合をつけ参加してくれましたが、一緒に旅行はできずにとんぼ帰りしてしまいました。参加してくれただけでも両親の仕事上譲歩してくれているのに、まだ求めてしまうあたり、やはり私がちょっとおかしいのかもしれませんね。 私の愛情を受け取るコップに穴が空いていること、お互いに愛情があるのに配慮が足りないことがこの問題の原因なのかもしれません。だんだんと自分の気持ちを整理できているので、まだまだいろいろなご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：0c11156f1787ce1a

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