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義理の親のひいき

レス24
（トピ主 0 ）
😢
はな
ひと
読んでいただきありがとうございます。
義理の両親のひいきにモヤモヤしてしまい、その気持ちをどう解消すればいいか、同じ経験のある方、祖父母の方等アドバイスお願いします。
私は次男の嫁で、子供が二人。
義兄の家族も同じく子供が二人いて、近所に住んでいます。
義理の両親は義兄家族との方が仲が良く、旅行に行ったり頻繁に食事に行ったりしています。
合う合わないがあるので、それは仕方なく思う反面、羨ましくも思います。
お嫁さんと義母も仲が良く、二人でも出かけていますし、義兄の子供たちはよく祖父母に買ってもらった服をきています。おもちゃもそうです。
うちは買ってもらうことは誕生日と時だけ、嫉妬心といいますか、特に子供達への対応の違いにモヤモヤしてしまいます。
気づかなければいいのですが、家が近く、子供達もじーじばーばに買ってもらった！とよく聞きます。
私もうちの子も可愛がってもらいたいので、子供達のイベントがあれば家に招いたり、ピクニックへ行ったりとなるべく一緒に過ごす時間を持つようにしていますが、なかなかの差を感じてしまいます。
大きな理由として考えられる事は、おそらく義兄は女の子二人、それに対してうちは障害持ちの娘と、まだ手がかかる男児なので一緒に出掛けたり食事をしても、いつもせわしなくさせてしまい、楽しくないのかなと感じます。おもちゃやプレゼントを渡しても障害持ちの娘はお話もできない為ありがとうも言えません。反応もなくつまらないのかなと、、だからと言ってあまりにもひいきを感じでせつないです。
よく、そういう場合は義理の親の面倒は長男にみてもらって、、と聞きますが、仲は悪くはなくそれなりにお付き合いはあるのでそういうことでもない気持ちもあります。
嫉妬心や子供たちへの対応の違いの寂しさなどを感じてしまう気持ちはどう解消したらいいでしょうか。夫に話しても全く気にしていないようです。

トピ内ID：8dd7fc500428e101

#娘・息子
#子ども
#義実家

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金銭面は平等にしてほしい

🙂
ユキコ
義両親は神様仏様じゃないから長男家族と次男家族と平等に付き合うのは無理です。 一緒に出かけるとか旅行は楽しめない相手とは行きたくないのはしょうがないです。 せめて金銭面とプレゼントだけでも平等にしてほしいと夫経由で頼んでみたらいかがですか。兄の子供に買うときはウチの子にも買ってほしいと。数字で見える差別はモヤモヤしますよ。 義両親はトピ主が傷ついているとは知らないかもしれません。 兄弟の収入差はありますか？ トピ主夫が高収入だと親は低収入の息子になにかと買ってやりたくなるものです。

トピ内ID：8d08dcdc45b0e5ec

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無題

🙂
あ
無理ですよ。 親でさえ娘より息子を可愛がる母親などが世の中には居るみたいですからね。 祖父母に平等を求めるなんてオカシイですよ。無理な話です。 余計な事気にし過ぎです。

トピ内ID：01eccc9fc0745ea5

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違ってたらすみません

🙂
えにぐま
> 子供達のイベントがあれば家に招いたり、ピクニックへ行ったりとなるべく一緒に過ごす時間を持つようにしています 少し気になったんですが、義父母が招待されているのではなく、ヘルプ要員として呼ばれていると解釈してる可能性はありませんか？ 娘さんには障害があり、息子さんもまだ小さいそうなので、イベントやピクニックでは義父母はお客様としてただもてなされるわけにもいかず、それなりにお手伝いしてたりしません？ なので義父母としては、トピ主家には労力を提供、義兄家族にはモノを提供、旅行や食事はトピ主家と一緒だとお互いに大変なので義兄家とのみ、にしている可能性もあるかなと思ったんですが。 実際の様子がわからないので、全然違っているなら申し訳ないです。

トピ内ID：51b7af42aa6a8600

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これから変わるかも

🙂
チーズケーキ
しつこく干渉されるよりはいいと思うしかない。 付かず離れずの距離が一番ですよ。子供たちを可愛がってもらうために、あなたが気を回す必要は無いと思います。平等によくできない義両親、いつか後悔すると思います。 あまり考えすぎず、気を揉まず、自然体でいいと思う。「こういう縁だったのかな」と思う。また別のところで深く繋がる縁があります。そしてそれはお子さんたち本人が繋いでいくもので、あなたにはどうすることもできません。 あなたのご実家のことが書かれていないけど、ご実家がよくしてくれてるなら、それで釣り合いが取れていると思う。実家に帰れる口実ができてよかったと思いますよ。 うちは男女ひとりずつ、夫の兄夫婦のところに男の子2人です。だからなのか、うちの娘は唯一の女の子でとびきり可愛がってもらってます（ひいきもいいとこ）。あなたのところも男の子のお孫さんはあなたのお子さんだけなら、今後大きくなるにつれて、「男の子はいいなあ」とか言ってくるかもよ？態度をころりと変えてね。そんな時は、ふん！って笑い飛ばしてやればいいですよ。 そして、あなた自身はお子さんたちに将来子どもが生まれたら、絶対平等によくしてやると。それが一番です。

トピ内ID：d4d8ba2f4d740113

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ご主人と義両親との仲は？

🙂
四男の孫
険悪とまでは行かなくても、親子間の交流が希薄だったり淡白だったりすると、親もやっぱり人間ですから、近くにいて仲の良い子供の方を贔屓してしまいがちです。 そして、親子間の仲の良さや距離感が、そのまま孫との距離にも繋がってしまうケースも往々にあります。 ＞私もうちの子も可愛がってもらいたいので、子供達のイベントがあれば家に招いたり、ピクニックへ行ったりとなるべく一緒に過ごす時間を持つようにしています コレ、義両親の実子である、ご主人も同じ熱量で呼んでますか？ 妻であるトピ主さんが呼ぶから、子供達と祖父母を交流させたいから「付き合っている」という感じなのだとしたら、一番の原因はやはりご主人と義両親との距離感だと思います。 障害があっても、小さくてやんちゃな男の子だとしても、可愛いと思っていれば、どんな風でも孫は可愛いです。 ただ、その親である息子との関係が微妙だと、「可愛くない子供の子は孫でも可愛くない」というやつです。 職場の女性の話ですが、彼女には息子さんが２人いて、「子供は2人とも可愛いけど、長男は優しい言葉をかけてくれたりするけど、次男はクールな一匹狼タイプなので、やっぱり長男の方をより可愛いと思ってしまう」と言っていました。 息子さんたちには子供がいて、彼女的には孫は平等に可愛がってるとの事ですが、話を聞いていると、やっぱり大好きな長男のところの孫の方に、より思い入れがあるように感じます。 …という訳で、孫差別があったとしても、それはトピ主さんのところのお子さんに障害があるからでも、手が掛かるからでもありません。 母親であるトピ主さんが、我が子をそんな風に卑下するものではありませんよ。 長男孫との差が気になるのは、トピ主さん自身が自分のお子さんたちの事を「引け目」に感じてしまっているせいもあるのでは？

トピ内ID：29166362d49edd25

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そんなところに期待しなくてもいいでしょ

🙂
むっちりもっちり
ひいきだと感じたとしても それはそれでいいじゃないですか あなたたち親がしっかりしてれば 何も問題ないです あなたたち夫婦がフォローしてあげたらそれでいい もしくは あなたのご両親にがんばってもらいましょうよ

トピ内ID：ca71f42af0af1ffc

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いやー

🙂
匿名
金銭面を平等にしてほしいと伝えるべきというレスがありますけどあり得ない。 義両親が何にお金を使うかは義両親の自由です。 そんなこと言ったらうちなんて何もしてもらってません。 義兄の所は義両親の近所に住んでいて、車を２台（義兄夫婦分）と新築の家、孫の大学費用など出してもらってます。 しかも近居なので孫が小さい頃（小学生位まで？）は毎週末外食。 方やうちは近居を拒んだので何も買ってもらえません笑 だからって「うちも家買って！車買って！」なんて言うつもり有りません。 あなたの所はあなたも近居だから諦めがつかないのだりうけど、だったら自分の親に子供の服は買ってもらったら？ 子供から見て祖父母は夫の親だけじゃないでしょ？ 何で自分の親じゃなくて他人の親にそこまで良くしてもらおうと思うの？ それにあなたの家族の中で一番近しい関係の夫が気にしてないのに、あなたが気にするのもなんかなぁ。こういうお嫁さん多いですよね。 障害持ちの子は、どうやって接したら良いか分からないのもあるでしょうし、元々どれほど献身性があるかでも接し方は変わりますよ。

トピ内ID：4e6c5fdd134ecd3e

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もしかして

🙂
マーガレット
義兄の娘ちゃんが初孫なのかな？ 初孫というのは特別なんですよ、きっと。 そしてお姑さんは息子（義兄と夫）しか産んでないのかな？男の子が好きというお姑さんもいれば、男の子しか生まれなかったから、女の子の孫ちゃんがとても可愛いと思うこともある。可愛いお洋服を着せてあげたいとかね。 そして、じーじ、ばーばと懐いてくれればなおさら可愛い。 それでも、あなたのお子さんも可愛がってもらいたいよね。あなたがうちの子も可愛がってほしいと思う気持ちから、いろいろ催しをしたくなるのもわかります。ですが、まだ下の子が小さいのですよね？手がかかるのですよね？ もう少し待ってはいかがですか？とても焦っているように思います。うちの子も！うちの子も！って。 もう少し下の子に手が掛からなくなれば、あなたも余裕ができてくるんじゃないかな。 それからお出かけに誘ったほうがいいのかも。 あと、旦那さんが気にしてないってことは、旦那さんも子供の頃から兄弟差別的なことがあったのかな？だから、諦めてるというか、当たり前と言うか、どうなんだろう？

トピ内ID：ab2e6d61f0cb83ea

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長男だからでは？

🙂
ライムカレー
単純に、「長男だから」ではないんでしょうかね…。 長男を大事にする習慣って、まだまだありますし、もしも田舎だったら、もっと強力にありますよね、「跡継ぎ息子」という意味になりますから。 変な話ですが、「お墓」なんかも、長男さんのご夫婦は義父母さんと同じお墓に入ることになるのでは…？ 次男さんのご夫婦は、入れないのではないのかしら。 ご主人は、義父母さんの態度について、特に気にしていないということなので、もしかするとですがたぶん、昔から、「長男とは差をつけられて育てられてきた」ということなのでは？だから、「慣れている」のでは？ トピ主さんは、「長男を偏重する日本の習慣」について、あまりご存知なかったのでしょうか、別によくあることのような気がしますが…もちろん、長男偏重が「いいか悪いか」ということは別として、です。

トピ内ID：658b7ed7e7e03967

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難しいです

🙂
こねこねこ
平等って難しくないですか？ これから成長するにつれ、義兄の娘ちゃんおふたりには学費援助などあるかもしれません。でも、平等の学校にって無理ですよね？ おもちゃどころの話ではなくなりますけど、それを同じ額だけ出せって、ちょっと違うかな。

トピ内ID：6486f363dcc8887e

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気にしない!

🙂
凛
はな様 アラ還女性で三男妻、義妹もいます。 義両親は贔屓有りましたよ。特に義妹には… 義妹の子には10万の御祝、ウチの子には1万とかね. ただね〜この仲の良さは何時まで続くのかは保証は無いんです。 むしろ義両親と一緒に出かけても気遣うだけかも知れないし、逆に主様達は次男家族だから気楽にとらえたら良いと思いますが。 アドバイスになっていなくてごめんなさい。 ご自分の家族を大切になさって下さいね!

トピ内ID：6aacd4462d0b98f3

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面倒くさい

🙂
ソルダム
辛辣ですが祖父母の立場です。 私は娘2人の親ですが 昔あるあるで私の娘二人は 夫実家からいないものとして 扱われてきました。 嫁の私も冠婚葬祭以外は 関わっていないので 楽でした。 主さん、気の持ちようで 精神的に楽になると 思いませんか？ 相手に望んでも どうにもならないことです。 相手は変わらない、 自分の子供は 主さんが精一杯 可愛がって愛情を 注げは良いことです。 これからもあることです。 誰かと比べることくらい 惨めで情けないことです。 子供の為に強くなって下さい

トピ内ID：cd1c01f59fa5f4b3

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あらま

🙂
とくめい
びっくりよ。 金銭面を平等にしろと？ そんなの、義母（私もその立場）の勝手よ。 可愛い子にはたくさん。 そうでない子には、まあ、それなりに……… そんなの、当たり前だと思うけどな。 ただ、あからさまにわかるようにはしないで、まず、お祝い金は同額。その上で、 ほかにプラスして、あげる…という形だけどね。 その方が利口なやり方でしょ？ 障害のある子と出かけると、自分が、お世話を、手伝わないとならないこともあり、 私なら遠慮したいな。 私自身、それほど、元気！というわけでもないから、手のかかる子は避けたい。 申し訳ないけど、本音。 義母さんも、そう感じてるのでは？ 自分の子でも合う、合わないは、あると、聞く。 うちは、ひとりっ子なのでよく分からないけど。 そうであるなら、嫁さんなら、当然合う合わないは、あるでしょ。 私は同居長男嫁だったけど、姑は、他県の次男嫁と、気が合ってたわ。 かなり、疎外感も感じたけど、私は実母と、仲良しだったから、べつに困らなかった。 ヌシは、実母さんは？ お元気なのかな？

トピ内ID：9d4cffa802f3476e

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そうですねー

🙂
どんでん
義理親も人間ですから好き嫌いがありますよ。 貴方の思い通りにはなりませんので、そういうもんだと思ってあきらめるしかないでしょう。

トピ内ID：f63732a7c324728a

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厚かましいです

🙂
なかなかですな
トピ主さんがですよ。 考えてみてよ。 障害のある孫とやんちゃな男の子が相手だと義父義母共に 疲弊するもんです。 その辺どう考えてます？ どうしたって行動制限のない孫の方が接しやすいと思う。 多分義父義母も障害のある娘さんとどう接したらいいのか わからない部分もあるんですよ。 金銭的な問題は義両親の心得1つですが、仕方ないよ。 だってトピ主さんは所詮他人だもの。 諦めが肝心て事もこの世にはあります。

トピ内ID：defb166cc013bb7d

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顔は？

🙂
コシヒカリ
どちらの家系似ですか？ 私の姉の子は、相手の側に似ているので、可愛くないと姉の前でハッキリ言ってますよ なので、買ってあげたい、小遣いをあげたいとも思わない  孫に何かしてあげるなら姉に小遣いやら何か買ってあげたいと続けて言ってました 相手の実家にしてもらえないのてあれば、トピ主さんの実家にしてもらえばいいだけですよ 悩むようなことではないです

トピ内ID：735ca49f1327eb28

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え？

🙂
りん
親子だって相性があるじゃないですか。 あからさまな差別をする親だって居ます。 祖父母が孫に対して平等は難しいでしょうよ。諦めて下さい。

トピ内ID：2ad7fd5429661619

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義両親の世話をするしかない

🙂
ふむふむふむ
義母とトピ主の仲はどうなんですか？ トピ主夫と義両親の関係は？ 家が近いだけじゃなく、義兄夫婦は義両親に対して色々してあげているのでは？ 病院や買い物とか。 あれこれ世話や手伝いもせず、平等にして欲しいは無理では？ 平等を求めるなら、もっと義両親の家に遊びに行ったり病院に連れて行ったり、料理を作って持って行ってみては？ 何もしないのに、くれくれ状態になっていますよ

トピ内ID：b09cde263e45c249

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でも義兄の妻の立場からすると

🙂
既婚
自分達が贔屓されてて、頻繁に義両親と食事や旅行なんて行きたくもない！ って思ってる可能性は高いですよ？ 主達夫婦も義両親の近くに住んでるみたいなのに、プレゼントの事など子供同士話が筒抜けなのに、そんなあからさまに贔屓するような義両親はろくでもない親だと思うので 義兄の妻も思う所はあるかもね。 義兄の妻からしたら、義両親は主達の事は全然アテにしてなさそうだから、今後将来的に自分達に面倒事が回ってきそうだな、とか。 距離を置きたいぐらい感じてそうだけどね。 主はお子さんの事で色々大変な思いもしてるんだろうから、せめて祖父母からは理解されて孫を愛してもらいたいって気持ちがあるのも分かる気がするけど 　 どの道その義両親はそういう思いやりはない人達だと思うので、主は義両親には何も期待しない事。 まだ期待があるから嫉妬や寂しさを感じてしまうんだと思うけど、 そんな義両親無視無視！で自分達の生活を大切にしてください。

トピ内ID：217306379e312082

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遠ざけてもいいんですよ

🙂
yuki
私だったら、という仮定でしか答えられないけど そういう義両親だったら自分からは積極的に付き合わないです。 子どもたちもそこまで祖父母を求めていないと思うし、義兄夫婦の子どもばかりを祖父母が可愛がる光景を見せるのは子どもにも悪影響だと思います。 トピ主さんがそんな義両親とでも積極的に関わりたいという気持ちがちょっと理解できないです。 愛情に差があるのは仕方ないので、これ以上自分やお子さんが惨めにならない方向に舵を切ったほうがいいんじゃないですか？ トピ主さんは義姉と対等な立場だと思うからモヤモヤするのであって、義両親の中では最初から違うんだと思います。

トピ内ID：35ada6a2fbaad084

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じゃあ将来は知らないよって思うよね

🙂
るん
あるあるですよね、私も義父に嫌われてたし夫（長男も好かれてなく 義父は次男ばかり可愛がってました。結婚してもかわいい次男に嫌われたくなくて次男の妻も大事にしてた。 かわいい息子の嫁は大事にするよね、実家に寄りつかなくなるのイヤだし。 かわいい息子の子供もかわいいよね。 用は結婚前の長男次男の親との仲だよね？甘え上手とサッパリタイプあるでしょ。うちも妹が甘え上手だから親は妹びいきで甘いんだよね永遠に関係性は変わらないんじゃない？ 妹の子供の方が私の子供より可愛がられてる気がするけど 別に平気。その分、私達両親が子供を大事にしたらいいし。 私なら夫の兄弟とその子が 夫や我が子より親に大事にされていて仲良くて可愛がられてたら介護も宜しく～って思いますね。散々世話になったんだからお願いしますよって夫に言わせる。義親から援助なんていらない。世話したくないしね。

トピ内ID：22d16e2df4b5d0c7

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長男だから

🙂
ぷらむ
「長男信仰」未だにあると思います。長男の方が可愛いのだと思います。 さらに女の子二人。体力も無い初老の両親には大人しい女の子の扱いが楽なんだと思います。 だけどあなたのお子さんは障害のある女の子とせわしい男の子。義両親は疲れてしまうのだと思います。 プレゼントしても反応が無いと、正直プレゼンﾄのしがいが無いのは確かです。 あなたにはご両親が居ないのですか？ もし健在ならご両親と仲良くすればいいと思いますよ。

トピ内ID：62d479902b0a2aba

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しょうがないよね

🙂
わー
そうね、うちの場合は 嫁の生んだ子より、娘の生んだ子のほうがかわいいだろうし 遠距離で、年に数度しか会わない孫より 同居で毎日見れる孫のほうが、かわいいだろうし 困ったことに、うちの子と、娘の生んだ末っ子と 同い年の同性なので、面倒だなって気持ちのほうが高いです これまた、顔つきが義実家よりの顔でね 義両親にとってはかわいくてしょうがないだろうな あ、うちの子がこれまた、私に超そっくり 義両親は、きわめて孫に平等にしようと努力していますが 親しみやすさは仕方がないと思っています 娘側の孫は、同居だけど外孫（苗字が違う） うちは一応義実家の苗字と サザエさんというか、ちょっと変わった状態ですが 過去にいろいろあって、私が義実家とは心が離れているので なんとも思わず でも、年に数度しか会わないんだから、たった数日くらい、 こっちの孫優先したって罰は当たらないのにねとは思っています 義理の親がダメだから、普通は自分の実家に偏るものなんだが そういうわけじゃいかないの？

トピ内ID：f4be7cf6f5169a45

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仕方ないですよ

🙂
匿名
長男は跡取りで墓守や親戚付き合いも全て任されるので 家庭によるけど大事な存在で長男の嫁として入られた方は それなりの覚悟をお持ちです。 特に姑さんは長男の妻を大事にされいずれは「財布」を任せる 嫁として扱われるでしょうし、孫も跡取りです。 内孫と外孫をきっぱり差をつける家庭に嫁がれたんですね。 私、とても気持ちがわかります。 子供がいると本当に差をつけられると悲しいですよね。 私の夫は夫自身、子供の時から兄と差をつけられていたので もっと悲しい気持ちを抱えているし諦めています。 だから、私達家族は家族で仲良く過ごせばいいじゃんと 思う事にしています。 こんなに服やおもちゃを買って貰ったと言われても 私は西松屋やフリーマケットなどで自分と夫が子供に着せたい 子供が好きな服を自由に選んできました。 今だとフリマアプリで好きなブランド買えそう。 案外、長男の内孫さんはカジュアルなブランドを自由に嫁さんは 買えず着せられないとお嫁さんは「贅沢な悩み」を 持っている人がいる。 一緒にお出かけかぁ。 そんなにトピ主さんも一緒に行きたいですか？ 私ならママ友と家やカフェでランチかお茶のほうが好きでした。 おもちゃや服より、もっと成長したら子供の学歴や就職先まで 比べられますよ。おもちゃがどうのより学歴のほうが大変。 子供の躾、子供の人柄。 悪いと嫁のせいにされたし、良いところは夫に似ていると言われます。 うちの子供は凄く優しいの。 義実家に顔を見せて欲しい、帰省してと言われるくらい。 しかし、子供にわかるくらい露骨に差別している家に わざわざ帰省する暇なんか子供にはないの。 帰省するのは我が家です。

トピ内ID：9cd9f6ab36155e33

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