夫婦生活もとに戻したい

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

りん

2025年05月24日 23:11

夫婦

結婚19年です。主人とは、ここ2年同じ仕事場になり毎日朝から晩までずっと一緒で、喧嘩が絶えなくなりました。先月、大きな喧嘩というか、私が一方的に八つ当たりをしてしまいました。それが引き金で、主人がマッチングアプリで女性と会い、その女性と付き合うようになりました。そして、いきなり出て行く、離婚してくれといわれました。私が八つ当たりや、至らなかったところを反省して、やり直すチャンスをくださいと謝っても、私には気持ちがなくなったからもう一緒にいられないの一点張りです。その日から、夜は、帰宅せず朝着替えに帰ってくる日々が続いています。朝、帰ってきたらおかえりと笑顔で迎えています。夜は、毎日、毎日後悔の念に駆られ泣いてばかりいます。私は、離婚はしない、戻って来てくれるのを待っていると伝えました。ただその女性は、不倫とは知らないようです。同じ思いをして夫が戻って来てくれた方はいますか？やり直すのに良い方法はありますか？

トピ内ID：4c8ae6602cf1b615

#５０代以上

#夫

#夫婦関係

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許すからつけ上がる

🙂

和泉のおかん

2025年05月25日 11:00

子供はいないの？子供いて朝帰り連日する父親なんか要らないのでは。ケンカや性格の不一致はお互い様なのでは？ 50代夫婦なら。朝帰りの不貞腐れた夫を笑顔で出迎える妻もたいがいやな。そんな態度だから舐められる。離婚の覚悟はないの？気持ちが離れた人を待っても仕方がないのでは。通常は、そんなに馬鹿にされたら相手の家へ乗り込んで不倫の事実を告げますし写真も撮って証拠を残しますけどね。有利に離婚するために。したくない？なら、馬鹿にされたまま浮気相手の元から毎朝着替えに帰ってくる夫を丸ごと受け止めるしかないよね。夫もあからさまな嫌がらせだよね。離婚の意思はありそうだ。当て付けしてる訳だから。まあ長くは続かないよ。あなたの精神のバランスが悪くなり耐えられなくなるか、夫が荷物運び出してもう帰って来なくなるか。離婚の覚悟がまだ無くても、朝帰りする夫を家へ入れない意地みたいな意思はないの？笑顔で迎える、て母親か？

トピ内ID：fdfac8421bd6ab9b

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難しい気がします。

🙂

トロ

2025年05月25日 11:46

結婚19年なんですね。私も17年なので、ほぼ同じくらいです。そしてコロナ以降は、夫婦そろって在宅勤務。朝から晩まで一緒に過ごしていますが、一度も喧嘩をしたことがありません。長く一緒にいると、相手の嫌がることや体調の変化が自然とわかるようになり、気遣うことも増えます。感謝や賞賛は言葉で伝えるようにしていますし、相手の嬉しい出来事には一緒に喜びます。例えば、仕事の成功などですね。体調が悪そうな時も、こちらから声をかけて気遣います。そうした積み重ねが、表面的な関係ではなく、深い信頼を育ててきたのだと思っています。そして「あなたのおかげで幸せに暮らせている」と言葉にして伝えてもいます。あなたは19年一緒にいて、そうした信頼関係の構築をしてこなかったのでしょうか。感情をぶつけるばかりで、相手の気持ちに目を向けてこなかったのでは？だから夫は簡単にマッチングアプリに手を出し、離婚もしていないのに新たな恋愛に走れるのかもしれません。あなたの存在が、彼にとって軽く、薄いものになっていたのではないでしょうか。先月喧嘩して、もう半同棲状態？夫もずいぶん軽薄な人ですね。この状況で必要なのは、建設的な離婚の話し合いだと思います。まずは、彼の言動をしっかり記録・証拠化しておくことが大切です。このまま戻ってきたとして、うまくいくと思いますか？状況次第では、相手の女性に慰謝料を請求するのも選択肢でしょう。もし彼が独身と偽っているなら、彼女も驚くはずです。法律相談や、経済的に難しい場合はAIでの質問も有効です。ただし、夫婦のことを知る人に相談するのは避けたほうがいいでしょう。関係修復を考える場合、後々面倒になります。私の友人にも同じようなケースがありましたが、離婚して再婚。今は素敵な家で幸せに暮らしています。あなたもいろんな角度で人生を見つめなおしてみては？

トピ内ID：c739512e81237f1f

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素直にやり直せるものですか？

どうだろう？

2025年05月25日 11:46

夫婦喧嘩多いって事からもはや合わなくなってきている夫婦ではありますが。同じ職場だからと喧嘩が多くなったと言うなら例え同じ職場にならなくても定年後は毎日朝から晩まで居て、どの道喧嘩多くなっていったかもですね。一方的に八つ当たりするトピ主さんもそれは酷い。ただトピ主さんも酷いけど旦那さんも夫婦喧嘩したからと他の女性をすぐ物色する男性なのですよね。しかも自分は既婚者というのを騙して女性と付き合う旦那さんなのですよね。ん〜。本当にそんな男性とやり直したいものですかね？そもそも旦那さんの不倫も初めてなのでしょうか？さっさとアプリで他の女性探すその手慣れさやら女性を騙すって…不倫も今まであったのでは？例えそれが初めての不倫だとしても、やり直した所で他の女性とのそういう事していた夫なんて素直に忘れられなさそうだし、また不倫されるかもと不信感しかなくやり直せるものなのでしょうか？その女性に「私が妻です」とでも言えば女性は旦那さんを捨て旦那さんは渋々戻ってくるかもですよ。そして女性は旦那さんに慰謝料請求し益々旦那さんは怒るかもですが…まあ自業自得だけど。

トピ内ID：f87f252c649d6b34

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トピ主が我慢できるかどうか？ですね

🙂

pati

2025年05月25日 11:39

＞主人とは、ここ2年同じ仕事場になり毎日朝から晩までずっと　一緒で、喧嘩が絶えなくなりました＞夜は、帰宅せず朝着替えに帰ってくる日々が続いています。仕事場が同じというのは、自営業なのですか？それとも、職場が同じということなのでしょうか？同じ仕事場であれば、一日中、顔を合わせることになりますよね。仕事が終わったら、アプリの女性と会っているということですか。それなら、朝、平気で着替えに帰ってくるのを、止めさせればいいのではないでしょうか？自宅での着替えができなければ、夫は困るでしょうから、夫自身の決断がどうなるのか？を、確認したほうがいいのかも。それでも、離婚したいと言われたら、トピ主も、このままの状態に我慢できないのなら、離婚の選択肢も考える必要がありますね。でも、仕事が同じであれば、このまま我慢して、夫の気持ちが変わるのを、待つのも一つの手段かもしれません。いろいろと、むずかしい問題ですね。

トピ内ID：3c0244fd83cdf834

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夫が戻って来ても、トピ主は幸せになれないのでは？

🐤

WOW

2025年05月25日 11:39

元に戻すというのは、今ほど頻繁に喧嘩をしていなかった、２年以上前の状態に戻すという意味ですよね。喧嘩の原因は、同じ仕事場になったことのようですが、そこは変えられるのでしょうか？夫が戻って来たとしても、そこが変わらないなら同じことの繰り返しでしょう。ただ、大きな喧嘩をしたからといって、トピ主と婚姻中なのに別の女性と付き合い始めたり、そのことを隠そうともしないような男性と一緒にいても、トピ主は幸せにはなれないのでは？お別れした方がいいように思いますが、どうしてもやり直したいなら、まずは頻繁な喧嘩の原因になっていた環境を変える必要があるでしょう。冷静に考えて、自分が幸せになれる方を選びましょう。

トピ内ID：6f15e5b4705e3192

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貴方も恋人を探すとか

❤

おくさま

2025年05月25日 11:39

元に戻りたい？無理ですよ。過ぎた過去になんて誰も戻ることなんて出来ません。貴方ご自身が今、どうするか、なにが出来るかしっかり現実を受け入れるだけ離婚したくないなら今すぐ離婚に詳しい弁護士に相談に行きましょうり離婚届不受理申出や、不倫相手に対応する方法や婚姻費用支払いについてアドバイス貰いましょうそれと並行して、万一離婚することになったら今後のトピ主の生活をどうするかも具体的にシミュレーションすることも大切気晴らしにトピ主もマチアプで気軽な茶飲みボーイフレンドを作ったらどうでしょう。夫がトピ主の元に戻ってくることを信じながら待つ間に色々整理して考えていれば進むべき道が見えてくるはず夫が家を出ても、職場で毎日会うのならもう一度惚れ直して貰えるチャンスはあるんじゃありませんか？男はプライドの生き物今まで夫婦喧嘩して遠慮なく男のプライドを散々ズタボロに傷つけたのなら巻き返すのはかなり大変でしょうけどね

トピ内ID：f4997636f560580c

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年05月25日 11:39

無理じゃないかな〜旦那はマチアプ女性に完全に目が向いているしどうしてもなら、旦那に探偵をつけその女性の所在を調べ、【既婚者である旨を伝える】しかないのでは？当然、マチアプ女性からは旦那に慰謝料請求行くかもしれないし、マチアプ女性と別れたって主のトコに戻るとは限らないからねぇ。マチアプって簡単に会えるから覚えちゃうと癖になるよ。だから既婚者は浮気ツールとしてマチアプ使うんだから。むしろ、そんな旦那にまだ固執している理由ってなんなの？

トピ内ID：97ff3a8c842ad84d

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お子さんはいるのかな？

🙂

困ったねえ

2025年05月25日 11:39

こういうときこそ子供がかわいそうだから離婚しないという常套句を使えるときも使えない時もあると思うけど、多分、お子さんがいても大きい世代ですよね。一度の喧嘩で離婚にはならないと思うので、それまでに積もり積もったものがあったのではないかと想像します。＞ただその女性は、不倫とは知らないようです。気づくでしょう、そのうち。家に呼んでくれないとか、なんとなく雰囲気で。相手の女性の性格にもよるけど、不信に駆られて別れるかも知れない。でもその女性と別れたからと言ってトピ主に気持ちが戻ることはないんじゃないかなと思います。また別の女性を作るとか、女性がいなくても離婚になる可能性が高いと思います。今なら良い条件で離婚ができるのでは。理由はともかく、夫が有責なので。

トピ内ID：623378ddfdbacb27

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詳しく教えてください

🙂

凛

2025年05月25日 11:39

りん様御夫婦の2年前から今の様子はなんとなくわかりますがその以前はいかがだったんですか？お子様はいるのか？ 2人で同じ仕事なのか? または同じ会社に勤めているのか？トピだけだとアドバイスが難しいです。夫さんは今は熱に浮かされているだけかも知れませんし積もり積もった主さんへの気持ちが切れてしまったのかも知れません。

トピ内ID：77212a6866bbca3b

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無題

🙂

あ

2025年05月25日 11:19

そこまでなったら難しいでしょう。そうまでして旦那に執着する理由は何ですか。まだ好きなんですか？仮に友人と何度も喧嘩しても付き合い続けますか？男だと特別になるのでしょうか。それとも離婚と言う経験をしたくないだけでしょうか。多分無理ですよ。憶測ですみませんが、トピ主様が割と相手に期待し易い性格なのかなと思いました。特に旦那相手だと遠慮も少なくなるでしょうしね。離婚したい相手にしたくないとワガママをぶつけるなんて嫌がらせですよ。どのみち時間の問題で、何れ別れる運命かと思いますよ。

トピ内ID：2ebb72cdda42e9fd

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繰り返しやって追い詰めた？

🙂

甚平

2025年05月25日 11:19

１回だけで夫婦仲がおかしくなったの？そうじゃないでしょう。何度も何度も繰り返してきたから、夫さんの堪忍袋の緒が切れたわけでしょう。修復は不可能じゃないと思うが、時間がかかりそうですね。頑張ってください。

トピ内ID：774d76be0472c9b7

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夫側からですが

🙂

どんでん

2025年05月25日 11:39

同じ状況になった夫側からの意見ですが・・・今は新しい女性にお熱な時期なので、貴方が何をやっても夫にとっては「うっとうしいな」と思われるでしょう。貴方が泣きわめいてもうっとうしいし、貴方が笑顔で出迎えたとしてもそれはそれでうっとうしい訳です。ますます新しい女のところに逃げてしまいます。何をやっても貴方に対して拒否反応（顔に出すか内心だけかはわかりませんが）しか持たないので、その状態からやり直す事を貴方が求めても無理です。相手はそれを望んでいない訳ですから。なので夫が女に飽きて戻ってくるのを待つ他ありませんが、仮に今の女と夫がダメになったとしても、夫は貴方に嫌気がさしていた場合更に新しい女を見つけてくる可能性もあります。夫婦ってお互いの気持ちがないと成立しないので、現状までなってしまうと「元通りに」と言うのはかなり難しいですよ。割れた花瓶は元には戻りません。修復したとしても「一度は割れた花瓶」ですからオリジナルとは違います。仮に離婚となっても貴方が有責ではなくむしろ夫が有責になるのでたっぷり慰謝料積んでもらって離婚というのもアリかなと思います。

トピ内ID：509535c153eaa0b2

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残念

🙂

学

2025年05月25日 11:59

「戻ってきてくれた方はいますか？」の問いですが、かなり難しいと思います。「一方的に八つ当たり」をされた側の者です。散々傷付けられたこと、その醜い言動をたくさん見たことはもう忘れられません。離婚してくれと言われる前になぜ反省出来なかったのは、相手の優しさにあぐらをかき、見くびっていたからですよね。今更笑顔でおかえりなんて迎えられても、寒気がするだけだと思います。ただ、ご主人がしていることは不貞と言われても仕方のないこと。あなたの心ない言動と夫の不貞でおあいことして結婚生活を清算、ということになるのでは？

トピ内ID：d412a618564dc2c4

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多分諦めた方がいいですけど、、、

🙂

Sally

2025年05月25日 16:00

なんかよくわかりませんが、復縁は難しいですけど、だからと言って不貞を働いて良い理由にはなりません。まずその女性と旦那さんに慰謝料を請求するべきじゃないですか。離婚したくないならそういう書類を提出すれば簡単には離婚できませんよ。弁護士に無料相談してみてください。迅速に動きましょう。男性は我慢して最後にキレるパターンが多く一旦決めたら変えません。もう少し前で手を打つべきでした。人を自分のストレスの捌け口にしてはいけませんよ。

トピ内ID：e5aecd713193594c

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取り返しのつかないことってあるよね

🙂

とおりすがり

2025年05月26日 10:05

こういう話題の時よく「だからといって不倫はダメ」という意見がつきますけど、だったら、色々事情はあっても一方的に八つ当たりして喧嘩が絶えなくするのはいいの？そんな、夫婦関係が危うくなることを先にするのなら、こういう結末になることも覚悟してしないといけないのでは。例えば夫がただの女好きで、妻とは違うタイプの女性と楽しみたいとか、モテるからと言いよる女性を拒まないとか、夫婦仲が良いのに病気みたいに不貞を働くのはダメだと思うんです。でも夫婦間が壊れるようなことをしたら、そのせいで他の人にいっちゃうってこともあるって思いながら、夫婦って慎重にやっていかないといけないんじゃない？不倫はダメと思いとどまるのと同じ緊張感で、不機嫌をぶつけちゃダメというのも思いとどまらないといけない。やりたい放題当たり散らして、じゃあ別れてくれと言われてから謝れば済むという問題じゃないでしょう。覆水盆に返らずです。これは、先にトピ主さんがやっちゃった結果。釣った魚に餌をやらないのは男ばかりじゃなく女もなんです。客観的に見て、それじゃ旦那さん逃げるよという奥様って結構いますよね結婚19年で喧嘩が絶えないのなら、これが夫婦の潮時なのかも。お相手の女性が一番の被害者ですね。

トピ内ID：313587f685b882a7

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元に戻すことはできないと思います。

新しい接点

2025年05月26日 10:35

１９年の結婚生活で、一緒に笑った時もあれば、言い合いになって喧嘩にもなった。。どのご夫婦にもある、普通の事です。ただ、ご夫婦の片方が、相手に対して、愛情を感じなくなって離婚したくなった場合、もう片方が、帰って来てほしい、戻って来てほしいと願っても、日常生活で、以前、楽しい...とだけ感じていたその頃に戻すことはできないと思います。他のトピのレスで、ある方が書かれていた事なのですが、夫婦は、同じ方向を見ながら歩く。。。これは、とても大切な事だと思います。お互いに、同じ方向を見て歩いている時は、お互いに、その人の側が、自分の心を許せる唯一の我が家...なのだと思います。お互いへの信頼感があるので、自分にとっても、相手にとっても、ホッとできる我が家。。なのだと思います。ところが、相手側に新しいパートナーができてしまった場合、片方は、既に、違う方向を見ています。トピ主さんご夫婦の新しい接点を作るには、ご主人と新しいパートナーとの生活が、お互いに想像していた新しい生活のイメージより悪かった場合。こんな事なら... 前の妻と一緒の方が、まだ、ましだった。。。それ故に、トピ主さんとの新しい接点を探す。。それとも、その新しい女性から捨てられた場合。このままでは不便だ、という理由から再び、トピ主さんとの新しい接点を探す。。そういう場合にしか、元通りにはならない、という事です。自分の夫が自分の所へ戻ってくる... 前のように、何事も無く、以前の平穏無事な毎日に戻れる... これは、あり得ないと思います。いつか将来、お互いに、新しい接点ができる可能性は無きにしもあらず。。ですが、お二人の結婚生活を、元に戻すことはできないと思います。

トピ内ID：a796512e8fd7b82c

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一方的に宣戦布告したんですよ

🙂

にゃん

2025年05月26日 11:10

やり直す方法は、無いに等しいと思います。同じ職場になり、喧嘩が増えた事実がありながら、なぜ2年も放置していたんでしょうか？そして最後の１発=トピ主がご主人に一方的な八つ当たり。トピ主は軽く考えてたのかもしれませんが、ご主人に大きな爆弾を打ち込んだんです。これ、一方的な宣戦布告の爆弾投下と捉えてください。離婚したくない相手にすることでしょうか？そんな一方的な相手が反省してる。チャンスをくれ。後悔で泣く。笑顔を出迎える... トピ主なら、どう感じますか？ご主人なりにこの2年間のことを思っていたのかもしれません。少しずつご主人の気持ちは離れていっていたのかもしれません。もしご主人の気持ちが離れてなかったとしても、トピ主からの一方的な攻撃を受けたご主人側の衝撃を考えなかったんですね？　だからトピ主は攻撃出来たんですよ。それはもう夫婦として終末だった印象です。トピ主はトピ主自身で、ご主人の離婚という判断の背中を押したんですよ。

トピ内ID：0f752ab43a1b08ad

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ご意見ありがとうございます。

🙂

りんトピ主

2025年05月27日 16:37

皆様の貴重なご意見ありがとうございます。主人の気持ちを代弁していただいているようで、胸が締め付けられるます。私が主人に甘えていた事もわかっています。気付いた時には、もう遅くやり直す事も、時もどせないしやり直すのは難しい事は解っています。弁護士には、今後の相談をはじめています。まだ、気持ちが踏ん切りがつかないです。

トピ内ID：3adc09a129d108d8

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