復縁したけど…彼がそっけないとき、また不安になってしまう

レス16

（トピ主 1 ）

☀

ひなた

2007年02月26日 12:24

恋愛

２０代前半の会社員です。年上の彼とは２年の付き合いですが、実は一度別れていて、半年後に復縁しました。彼が忙しくなり会えなくなったことで喧嘩が増え、それに彼が疲れたのが別れた理由でした。別れる少し前から彼は冷たく、とても辛い日々でした。別れてから私は、忙しい彼を思いやりもせず責めてばかりいた自分を反省し、その思いを伝え、彼もやり直す決意をしてくれました。忙しさは変わりませんが、お互いに妥協点を探し、彼はマメにメールをくれるようになり、私も寂しさを自分で消化する方法を見つけ、彼にはいつでも明るい自分で接するようにしています。彼はまた優しくなり、別れる前よりいい関係を保っています。でも、仕事が本当に忙しい時期、彼がそっけなくなりメールも少なくなると、それが変わります。本当はそんなときこそ彼を思いやるべきなのに、私は別れる前の彼の冷たさを思い出して不安に襲われ、冷静さを失ってしまうんです。そして、彼にその不安をぶつけ、うんざりされます。こんなとき、冷静さを失うことなく、うまく自分の感情をコントロールできるようになりたい。皆様がどうされているのか、アドバイスを頂けると嬉しいです。

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忙しいってどれくらい？

🐤

resupoul

2007年02月27日 17:47

忙しいと不安になってしまう限度ってどれくらいでしょうか？例えば忙しくなると１週間以上メールがこなくなる、または２週間以上会えなくなるとかありますよね？２週間音信もないのだったら不安になる気持ちもわかるんですが、１週間のうち２～３回でもメールがくるんだったらいいほうじゃないですかね～。そんなにメールにマメな男が好きですか？そもそも男性ってメール好きじゃなくないですか？メールが好きな人は、トピ主さん以外の女性とだって同じようにメールしちゃってるかもしれないですよ？逆にメールがマメじゃない人は、他の女性ともマメなやりとりはしてないから安心な気がしますけど・・・。だからもし毎日のメールがないと不安だったら、それをまずは３日我慢しましょう！彼と別れて一生会えなくなることに比べたら３日くらい我慢できませんか？で、３日に１度、彼が駅から家まで帰る間だけ、電話するのはどうでしょうか？メールよりは楽だと思うのですが。で、電話もだらだら話さず、２～３分話したら「疲れてるのに電話してくれてありがとうね。」といって、さっくりきりましょう。このほうがずっと好印象です。ぜひ試してみてください。

トピ内ID：6905818582

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もっと合う人がいるはず

固執しないで

2007年02月26日 18:24

コントロール法ということですから、何か一生懸命になれる自分の趣味を見つける。ことなんでしょうね。ただ、私が文を読んで感じたのはお二人は相性とか性格とかが合っていないんだと思います。無理して我慢して相手に合わせたところで良い関係は築けません。疲れ果てて、結局また別れることになるのでは。頑張らなくても、お互いが自然に相手に対して優しい気持ちになれる、そんな相手を見つけては

トピ内ID：0620769712

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うちの対処法

❤

えいぷりる

2007年02月27日 18:19

夫、彼氏が超多忙、または不調などでこちらの相手をしてくれる状態ではない、、、。それは周期的に襲ってきます。うちの主人も「どうしようもないんだ」と言います。私はストレスの持って行き場がないので、同様に苦しみ、夫婦で悪循環です。平常時は、ノロケるのを必死で我慢するほど、仲がいいです（断言）。最近、対処法をいろいろと試していますが、特に効果があるのは「マメに身体を動かすこと」です。ちょこちょこと家の中を片付けたり、少し遠出してパンを買いに行ったり。普段と違う材料を使って、おかずを作ってみたり、お菓子を焼いたりもします（喰い道楽なので）。自暴自棄になるのが、一番いけません。なるべく気分を変えるよう、引きずらないよう、工夫してみて下さいね。

トピ内ID：2535563306

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彼がいいなら自分が変わるべき。

😝

yotuba

2007年02月27日 20:12

あなたの心を満たせる彼がいいのであれば別れて、相手に惚れられ尽くされる恋愛を探すのが懸命です。どうしても彼がいいのであれば、別れた原因、彼の性格、あなたの依存度を含めすべてしっかりと見つめなおし、彼に会わないときは自分の生活を充実させる女性になるべきです。彼が大好きな女性はかわいいものですが、彼しか生きる楽しみがないような雰囲気をまとった女性はあまり魅力的ではありません。あなたと彼は恋愛感がちがうのですからお互いがそれを認め合い、二人なりの愛を深めないといけないのではないですか？彼だって復縁後は努力してくれたのでしょう？いい人じゃないですか。女性でも恋人とは週一会えればいい、なんてさばけた人はめずらしくないのですから。あなたが自分の趣味を満喫し、綺麗になっていけば彼だって見直すしあなたの努力を認めてくれると思いますよ。でもその逆だと別れもあるかもしれませんね。二人はちょうどその真ん中にいるような気がします。依存するような恋愛からはそろそろ卒業しませんか。愛するという事はまず自分よりも相手を思いやれる事です。

トピ内ID：0390920229

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残念ながら合わないような

olive

2007年02月27日 12:13

私も似た様な感じで、ダメになった経験があります。どちらかが無理して（本来はまめでない彼が落とす為にまめにしていた）頃は不安になりやすい私と、うまくいっていましたが、本来の彼（忙しく、マメに連絡しない人）が出てきてしまうと、私は不安と寂しさだけが増大して、結局ダメに。一旦復活しましたが、やはりダメでした。合わなかった・・・のだな、と思いました。うまくいくには互いにかなりの努力が必要だという関係だったということです。

トピ内ID：3053523398

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私も二人は合わない思う

😠

soto

2007年02月27日 18:19

このままではたとえ結婚しても結局離婚になりますよ。今はまだ「彼女」だからメールなどでかまってくれるけど、結婚して本当に忙しくなったら、もういちいち奥さんにメールなんかしませんよ。休みの日もいちいちデートになんか行きませんよ。なので、トピ主さん結局彼を追い詰めてしまうなら、もっと時間にゆとりのある人を探した方がいいです。たとえ、何か他の楽しみを見つけても、不満は残ると思いますし、彼自身あなたがイライラしてるだろうと思うと仕事に専念できなくなって、お互いに良くないです。仕事が忙しいのは彼の責任ではないのに、責めているようでは、結婚まで行く事はないと思いますが・・。

トピ内ID：9528266037

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それは。。。

🎁

いっけ

2007年02月28日 12:25

彼の事が好きだからじゃないでしょうか？そんなのわかってる。。。と思うかもしれませんが、不安を感じたときに改めて｢自分はこんなに不安になるほど彼の事が好きだったんだー｣みたいな事を感じてみてはどうでしょう？そしたら、彼に対して少しは思いやりが出てくるかも。好きな人に出会えたことは幸せなことだと思います。頑張ってくださいネ。

トピ内ID：8428859168

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似たような状況です

みさき

2007年02月27日 19:11

私もつきあって5年の彼がいますが、マメでないし、忙しいときには冷たいです。ひなたさんの彼と性格が似ています。＞私も寂しさを自分で消化する方法を見つけ ↑ひなたさんはとても前向きで、がんばりやさんで素晴らしいですね。私も最初は恋愛本を読んだりして、前向きに頑張っていましたが最近は愛情が冷めてきてしまいました。私もみなさんと同じように、もっと合う人がいると思いますよ。でも、そんな人に出会えるか、出会っても好きになれるかが問題なんですけどね・・・彼も、あなたのことが好きだから頑張ってくれている部分もあるので、それを思い出して、忙しい時は余裕がなくなる人だと割り切るのが一番だと思います。男の心理、とかの恋愛本がお薦めです。

トピ内ID：8308458228

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がんばってもう少し我慢を！

🙂

karen

2007年02月28日 12:06

お気持ちよくわかります。連絡くれる回数が少なくなったりそっけなくされると、ダメだとはわかっていても感情がコントロールできなくなってしまうんですよね。。でもでも、今のままではまた別れを切り出されてしまってもっと苦しくなってしまうかもしれません。感情が乱れそうになったときには深呼吸して落ち着いて、、気持ちをぶつけるのをなんとか我慢してください！やり続けているとそれが癖になって普通に感情をコントロールできるようになっていくのではないでしょうか・・・。また、男性心理をわかりやすく懇々と説明をしてくれるジョン・グレイという人の本を読むのもお勧めです！私はその本を参考にして一度はもうだめかなと思った結婚生活でしたが、今は平和に幸せに暮らしています。がんばって！

トピ内ID：5614435837

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相性の問題です

なる

2007年02月28日 14:39

私も昔そんな恋愛をしていました。今思うと、お互いの相手に求める恋愛の重みがあわなかったのだと思います。この彼はドライなタイプで、もし結婚したとしてもトピ主さんはきっとずっと寂しいままだと思います。恋人関係でも、電話やメールが面倒でしたくないとか、干渉されたくないとか、友達関係を恋人より優先するなんて言う人男女問わずいますよね？それでも満足な人はそういう人同士でくっついてれば上手くいくのであって、（まぁこういうカップルはなんとか恋愛に発展しても続かなそうですが）やはり相性の問題です。私も昔そういうタイプの彼と付き合っていましたが、ずっと寂しい満たされない思いをしていて、結局別れ、その後今の夫と知り合いとても幸せに暮らしています。私は寂しがりやで、常に好きな人と一緒にいたいタイプ。夫とは付き合ってる時から恋愛の重みが同じでした。好きな人と付き合うって、こんなに幸せなことなのか…と初めて思いました。トピ主さんにも、無理しなくても、一緒にいるだけで満たされるような相手がきっといつか見つかると思います。

トピ内ID：3853635374

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お勉強のときかもね

💄

ノエル

2007年02月28日 15:33

「自分が想うのと同じ量だけ、相手にも私を想って欲しい・表現してほしい」若い頃の恋愛の特許ですね。（すみません、もうオバサンなので）私も２０代の頃ひなたさんと同じようなことで苦しんだことあります。そんな時に当時流行っていた「ベストフレンド　ベストカップル」（ジョン・グレイ著　三笠書房）という本を読んで目からウロコがボーボーこぼれました。男性と女性、恋愛に関しては表現の仕方が全然違う。これはもう遺伝子レベルの問題でね。それを分かっていれば、彼の言動の真意がすこしは理解できて彼にも理解してもらえるような伝え方ができるようになるかもしれません。頑張って。

トピ内ID：2015670889

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トピ主です

☀

ひなた（トピ主）トピ主

2007年02月28日 15:33

トピ主です。レスを下さった方々、本当にありがとうございます。合わない、というご意見を頂くのも、もっともだと思います。私も一時はそう考え、他の方との交際も考えました。ですが、「恋愛が全て」の今の自分のままでは結局誰と付き合っても「彼が忙しくなったら別れる」ということを繰り返すだけだと思い、そんな自分を見直すところから始めました。忙しい業務を担当したり、習い事を始めたりして、一人でも充実した日々を送れる自分に近づいたと思えた頃、彼と復縁しました。復縁を決意してくれ、また寂しい思いをさせないよう努力してくれる彼には心から感謝しています。責める気持ちは全くありませんし、これからもお互い歩み寄りながら彼と一緒にいたいと思っています。（この部分で言葉が足りず、誤解を招いてしまったかもしれません。すみません）ただ、問題は、私の中で別れの記憶がトラウマになっていて、当時と似たそっけないメールが来ると、「まさかまた…！」と半分パニックになってしまうことなんです。頭では「疲れてるだけ」と判っていても、ひどく動揺してしまうのです。こんな時に心を鎮める良い方法があればと思い、トピを立てました。

トピ内ID：3723893517

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よくわかります！！

🐱

たまご

2007年03月02日 11:56

人事とは思えずメールをしました。前回の別れがトラウマとなって、不安に感じてしまうのですよね。そして二度と同じ過ち（別れ）を繰り返さないと、自分なりの努力をしているのですよね。私も彼が忙しいので、ちょっとしたすれ違いだけでも疑心暗鬼になってしまい、そういった自分が嫌になったり、こういう自分を改めない限り、誰と付き合っても同じだってわかります。彼と合わないからっていう意見も、またそれを納得する自分自身もいるかもしれませんね。そして彼と別れたからといって、また違う誰かと付き合っても同じような自分がいるかもって思ったり。　彼との間での不安は彼とでしか埋められないと思います。でも彼への接し方は自分でどうにかできますよね。言い方一つだと思います。彼が好きだからこその裏返しの不安感だとおもいますが、お互いに不安とかばかりじゃつまらないと思いますし、一緒にいたいって思える人になれるような自分を一緒に磨いていきましょう。

トピ内ID：8706276361

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とってもよくわかります

😀

あいまっく

2007年03月02日 18:44

私も経験ありです。私は最近そんな自分が「バカ」なんじゃないかなぁ、って考えてしまうんです。そのときの思いつきで、相手を責めてしまって嫌な雰囲気になってしまったり、ヘンな行動を取ってしまったり・・・。そして、後日後悔。それを繰り返して繰り返して、結局いい方向へは行かない。最近は、恋愛したり結婚したりするのが怖くて仕方がないです。でも！そんな後ろ向きに考えていても仕方がありません。今度、同じことがあったら責める前に一度考え、冷静になってから口に出すようにしようと思っています。その時とっても腹が立ってどうしようもないときは、メモに「ガッー」って書き出すとすっきりします。後日、それを読み返すと「あぁぁ、言わなくってよかった。」「メール送らなくってよかった。」って思うことがほとんどです。

トピ内ID：5787245157

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妄想デートをお勧め！

😉

Kanako

2007年03月05日 12:16

あ～、分かる分かる！そういうとき、無理して彼のことを考えないで仕事や趣味に没頭しようとして、結局悶々と一人で悪い方へ考えてしまったりしますよね。だから、逆に彼のことを考えて暇つぶししています。今度彼に暇ができたら一緒にどこに行こうかな～とかってガイドブックを見たり、脳内で勝手に彼と会話したり・・・誰かに頭の中を覗かれたら、危ないヤツだと思われそうだけど（笑）。考えないでおこうと思うから悶々と悩むわけで、いっそず～っと彼のこと考え続けてやるぜ！と思っていると、案外彼のこと考えるのにも飽きて、別の趣味とかやろうかな～って気になってきますよ。

トピ内ID：7459737649

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自問自答

💤

賽銭箱

2007年03月05日 16:39

「彼のことが好きだから、不安になる」は、もっともであり、非難できませんが、それではいつまでも悪循環から抜けられません。「彼を取るか、不安解消を取るかどうする？」と、考えるのです。彼と別れてしまって復縁したいと思っていたところに、悪魔が現れた。悪魔はトピ主さんの復縁したいという願いをかなえてくれるといったが、「その代わり、次に彼に不安をぶつけたら彼をこの世から消してしまう」という契約になった。もしこの状況でも、彼に不安をぶつけられますか？

トピ内ID：0960083301

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