本文へ

3人組、モヤモヤする

レス38
（トピ主 1 ）
🙂
まり
ひと
現在大学1年生で仲良くなった3人グループで楽しく過ごしていました。 ですが、ここ2週間くらいで少し陰りが見えてきてしまいました。 まず前提として、すごく面白くて私も好きな人たちなので離れたくはないという前置きだけしておきます。 2週間前、ABの彼氏同士が友人だったことが判明しました。 私にも彼氏はいますが、何のつながりもありません。 Aが彼氏との関係に定期的に波？があるタイプらしく 友達であるBの彼氏を通じて自分の彼氏の思惑を探ったりしているうちにだんだんと彼氏の話題ばかり話すようになりました。 最初は3人で話す話題が10個あったら1、2個って感じだったのが、この間なんて休み時間中ずっとその話題でした。 いつもは少し話したらすぐ別の話題に切り替わるので待っていたのですが、 最近はその話が始まったらずっとそればかりで正直いい気分はしません。 共通の話題が判明したことで仲が深まったのか今までは向かい合って座る時も お互い意識してか無意識かわかりませんが交互に1：2になるように座っていたのに最近は必ず2人が隣同士ですわっています。 後はたまたまかもしれませんが、カフェテリアで話していて、 私がお手洗いで離席し、私が戻ってきた途端に2人で別の席に行きました。 一瞬何が起きているのがわからなかったのですが、 たまたまサークルの先輩（私も同じサークル）を見つけたようで行ったみたいなのですが、 私も戻ってきたんだから一緒に行く？と誘って欲しかったです。 状況を把握した時には時すでに遅しという感じで 盛り上がっているところに入るのもアレかなと思い、席で待っていましたが寂しかったです。 恋愛の話は本人たちに取っては重要なことだから話すのは全然構わないのですが、 その話をしている時は私の存在なんてまるでないような雰囲気に感じてしまうというか、 ちょっと配慮して欲しいなと思ってしまう自分がいます。

トピ内ID：03bd304b6609e918

#１０代

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

他の友達見つけよう

🙂
かな
誰が悪いわけでもなくトピ主さんとは温度感みたいなものが合わないのだと思います。辛いけど他の友達を見つけてください。距離を取られているので追うようなことはしない方がいい。 普通の人は友達は誰かが話に入れなかったら配慮します。それをしないのは気すら使われてもいない証拠です。その2人とは離れて下さい。

トピ内ID：3043b267db60a922

...本文を表示

すこし離れてみる

🐤
ことり
友人2人の仲が急速に進展してしまったので、しばらくは…もやもやした状態になるでしょう 3人組って、そういうこと起こりやすいです 知らぬ間に…2対1になっていくことが増えていきます 学内で移動するときなど…2人が並んで話し込んで、置いていかれたり… 悪気はないのですが…共通の話に夢中になり、あなたが眼中にはいらなくなります あなたは、その二人の間に無理やり分け入って… 私と仲良くしてよーってアピールするのも、面倒でしょう ダダこねしても惨めになるだけなので… 他にもお友達を見つけて、 きょうはあっちでランチするねーとか… すこしずつ距離をとりましょう 2人があなたの異変に気づいて、戻ってきて、さらに3人を意識した会話や行動ができるような友達だったら、またお付き合いすればよいでしょう

トピ内ID：90fd53e7384b72aa

...本文を表示

別の友達を探そう

🙂
りな
他の方も書かれていますが、私も別の友達を作った方が良いと思うな。 大学には先月入学したばかりですよね？ 何らかの理由でたまたまその二人と話す様になって、そこから自然と一緒にいる様になった…というだけの事でしょ？ まだ友達と言える程の仲じゃないし、親しくなるに連れて考え方や行動面にズレを感じる様になったなら、それは“合わない”という事ですよ。 あなたと考え方や感じ方が合う人（本当の友達になれる人）が他に居ると思うので、思い切ってそこからは一旦離れて一人になってみた方が良いと思うな。 だって彼女達とこれ以上一緒にいてももう楽しくないでしょ？ 一人でいたら、あなたと同じ様に入学してから最初に出来たグループの中で「この子達と自分とでは何か違う…」って思ってる人とか、最初に友達を作りはぐって一人でいる人とかと新たな出会いがあるのではないかと思います。 ちなみに私も大学に入学して最初に仲良くなった子達と、その後で本当の友達になった子達は全く別でしたよ。 最初の子達と居る時は何となく居心地が悪かったけど、後から友達になった子達はとても居心地良く付き合える子達でした。 卒業して社会人となって全員が結婚した今現在も仲良しです。

トピ内ID：8ae7ef001b469e9a

...本文を表示

トピ主です

🙂
まり トピ主
トピ主です。女子が少ない学部ということもあり、他は挨拶する程度の人が2、3人いるくらいで友達と呼べる人はいません。ニコイチとかそういうのばっかりで私が入れそうなグループはなさそうです。人と関係を崩さず、でも自分の気持ちを理解してもらえる方法はないんでしょうか...？

トピ内ID：704cb63efb1a97d9

...本文を表示

センスが必要だから

🙂
お芋
平和な3人組を作るにはセンスが必要なのです。 付き合いが偏っていないか、話題が偏っていないか、退屈そうにしている人はいないか、 共通項を持っていない人も参加出来る切り口で話せているか？ 常にそれを確認できていて、自然にバランス調整できる人が2人は必要。 残念ながらAとBはそのセンスが無い人。 これは注意しても直らないし、期待しても無駄。2人は一生気づかないです。 好きなら我慢するしかないけれど、平和で上手く回る3人組、5人組もあります。 トピ主さんはセンス持ちの方だと思うので、もっと良いグループに入ってほしいですね。

トピ内ID：9f512b0d57ba50d1

...本文を表示

無理かなぁ

🙂
匿名
気持ちを分かってくれるような人なら既に気遣いをしてくれているはず。 ２人にしか分からない話題なら、もう一人に説明しながら話すものです。 もう運が悪かったと思って諦めた方が良いよ。 一人でいるのはつまらないだろうし、周りの目も気になるのだろうけど、ヨボヨボ・ウダウダ・陰鬱な雰囲気を醸し出さなければ誰も気にしないと思うよ？ １人でいれば男子が声掛けてくれるかも知れないしね。 そうそう、私の知り合いの息子が男子たった１人の学部に入ってしまいました笑 だから、周りの女子が気を使ってランチに誘ってくれたり移動でも声をかけたりしてくれてるのに［彼女いるんで］みたいな変な態度を取っているとその子の母親が呆れてました。 自意識過剰と言うやつよね。 周りは異性として気にしてない。仲間にしようとしてくれているだけだと教えたら？と話したら「痛い目を見れば良い」だって笑 そうやって自ら１人を選択してる人も居るし、固執しない方が良いと思うけどなぁ。

トピ内ID：e901abe1f0ed947a

...本文を表示

ついていく。受け流す。

🙂
はみだしっこ
とにかく、ついていく。一緒にいる。 これをやってみるのがいいでしょうね。 ささいな変化は受け流す。 気づかないふりをする。鈍感力発揮。 おんな三人組の維持には、これは大事かも。 たまに、可愛いものやスイーツとか持ってきてプレゼントして、自分の見せ場作ったりとかね。 彼氏の話題で繋がってる間はそこはなかなか難しいと思うので。 横で話きいておけばいいのでは。 まー、でも三人はなかなか難しいですよ。

トピ内ID：b69bab1f17b4de69

...本文を表示

疎外感感じますよね

🙂
まつ
二人の食いつきそうな話題を自分からガンガン振ってみてはどうでしょうか？ スタバの新作とかツイッターのトレンドワードとか昨日見たテレビの話とか… 運が良ければ主さんの話に興味が向くかもしれません。 それでもあなたがせっかく振った話題をさっさと終わらせて彼氏の話に持っていこうとするなら普通に失礼な人たちなのでそんな人たちと無理矢理関係続ける必要ないと思います。 それか、それぞれの友達と1対1になって主さんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょう？ どちらか片方は実はあなたの立場を気にかけていたことが判明するかもしれません。 どちらにせよ相手に変わってもらいたいと期待しすぎると変わらなかったときの失望感は計り知れないと思うので、現状を変えたいなら自分が変わるしかないと思います。

トピ内ID：f27347fe3ea462fc

...本文を表示

いろんなところに居場所を作りましょう

🙂
はちみつ
3人は楽しい反面、難しいのよね、、 得に女性はね。向こうは共通の話題が出来たし、悩みなんかをお互い話せるから今ちょうど盛り上がってるし3人グループというのもちょっと忘れてるのかもね。あとはね、あなたが、多分すごく手がかからない(変な表現だけど)文句言ったりいじけたりしない良い人なんじゃないかな？ そういう人だから向こうも安心しすぎて自分たちのことばかりになってるんだよね。あなたがすぐ文句行ったり顔や態度に出したり違う友達に愚痴言ったりするような要注意なタイプだったらもっとあなたの顔色見るかもしれない。 女子が少ないから他に仲良く出来る子がいないとのことですが、大学が全てじゃないから大丈夫！ 例えばバイトが出来る時間あるなら楽しそうなバイトしてみて同年代の友達作るとか。大学生って意外と学校よりもバイト仲間の方が仲良しってケース多いですよ。そこで彼氏も見つけたりとかね。 あとは、一見ガッチリグループに見えても実はそうじゃないことも多いと思います。まだ１年生なら、今後授業の形態も変わってきて、３年からはゼミとか専攻のクラスとかそういうのになるから、ひよっとしたら今の3人グループも疎遠になる可能性もあります。専攻やゼミが一緒だと飲み会があったり他の子とも仲良くなる機会がたくさんあるから、、そこにそんなに、縛られないでいいと思いますよ。 あなたの存在軽く扱うような仲間は果たして気が合う、波長が合うのかな？ 私はあなたにはそのお2人合ってないと思うけど、、そんなに焦らずいろんなところに顔出したり話してみたりして気長に仲良しを探せばいいと思います。何度も言うけどまだ1年生だからね。その2人とはそんなにべったりは徐々に止めていけば？

トピ内ID：6e31ee7151863fe6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

グループ単位で友達作りをしない

🙂
むー
「友達グループ」って、居心地の良さや安心感を求めて、あえて作るのだと思うのですが、トピ主さんのように、少しモヤモヤするようなことがあると、とたんに居づらくなったり、落ち込んでしまったりと、結構危ういものです。 中学、高校のうちは、色々と未熟なので、グループを作った方が友達関係が上手くいっているように感じて楽だったかもしれませんが、精神的に大人になるにつれ、その関係に疑問を感じることもたくさん出てきます。 私自身は学生時代、特定のグループにはいませんでした。特に仲良しの子達はいますが、気が合うからよく話すだけ。性別関係なく他の子達と一緒にいることもあるし、授業のグループ活動もその時々で違う人。話したことがある人はみんな友達だったので、クラスや学校が違っても、挨拶くらいはするし、困ったことがあれば助け合ったりと、「友達がいない」という不安はありませんでした。 …と、これを言うといつも「コミュニケーションおばけ」と思われてしまいますが、全く違います。ただ「おはよう」「よろしくね」等の挨拶を、いつでもニコニコして言っていただけ。 また、本当の友達なら、自然と相手を思いやり、配慮するものです。その気持ちで接することができたなら、もう友達。そう思っていると、気付いたら話すようになっています。 お友達2人には、トピ主さんへのそういった気持ちがないように感じますが…どうですか？ 大人になって社会へ出ると、学生時代のような「グループ」はほとんどないので、たまーに見かけると、とても幼稚に見えます。 今が大人に近づくチャンスと思って、無理に他のグループに入ろう、今のグループを抜けようと思わず、フリーの気持ちでいましょう。 そうすれば、今回のように2人を待たないで「先にいくね～」と軽く言えたはず。 まずは、同じ学部、男女問わず、ニコッと挨拶。自分が変われば視野が広がり、周りも変わると思いますよ。

トピ内ID：0423ea556c14acc9

...本文を表示

私なら

🙂
むしろ疲れます
うーん、私ならその2人と話す時もあれば、1人で過ごす時間もつくるかなあ。 ずーっとこの人達と一緒にいなきゃいけない、と考えるとストレスじゃないですか？ 女性が少ない学部で授業は必修科目が多く、ずっと一緒にいなきゃいけない感じですか？ 私ならボッチを選んでしまうかも。 別にボッチは恥ずかしくないよ、背筋伸ばして小綺麗にして本でも読んでなよ。大学って結構学食で皆1人でもご飯食べているよね？ 私はむしろ人と長く一緒にいると疲れます。 人間関係は広く浅くが基本だと思うので。理系でもどんどんサークル、バイトをして友達つくりましょう。

トピ内ID：3b86c74cf983df7b

...本文を表示

大学の友人は固定させない方が良い

🙂
こみどり
まだ1年生の夏休み前ですから、入学当初のオリエンテーションなどでよほど気の合う人に出会ったとかでなければ、表面的な付き合いを続けている人も多いと思います。 昔々の話ですが、私の学科には推薦入学者が10人ほどいて、彼らは初めの頃こそ常に団子状態でつるんでいてサークルも全員一緒に同じところに入団していましたがだんだん辞めて行き、卒業時残っていたのは2人とかでしたよ。 それに大学では、もちろん大の仲良しはいて良いですが、あまり友人を固定させることを考えたり閉鎖的なグループにならず、多少ゆるく色々なグループに属して味方をつくる方が良いです。何せ自由な時期だからこそ思わぬ方向に行ってしまい付き合い切れなくなる人もいたりして、そんな時に他に友人がいると心強いです。サークルもこれからは入れそうなところがあるかも知れませんし、今の3人組にこだわらず自分でどんどん積極的に動いてください、時には失敗してもそこで培った行動力が後々役立つこともあると思います。

トピ内ID：4047807846b8bc29

...本文を表示

悪気はないんだろうけど…

🙂
たけちゃん
3人グループあるあるですね。高校時代に体験しました。しばらく様子見に徹しましたが、 私は他の友達とつるみだしました。人との接し方、友達としての意味合いが、 根本的に考え方の違う人たちなのです。 そういう人たちといつまでも一緒にいるのは、はっきり言って時間の無駄です。内心その二人はあなたのこと既に疎ましく思ってるでしょう。一緒にいる時間が長ければ長くなるだけ、相手に対しての不満や 憎しみが増していきます。すぱっと縁を切って、早めにもっと気の合う友達を見つけることをお勧めします。

トピ内ID：969d7715e6a70cf7

...本文を表示

はっきりと仲間外れをされてると感じてることを言わないと

🙂
因業爺 小言幸兵衛
ここは三人いるのだとお互いが気をつけてないと最悪の場合一人がまるでその場に居ないかのようになることがあります。 はっきりと自分の存在を無視されてるような気がしたら、早めにそのことを二人に言うべきです。様子を見てからなんて思っているうちに二人は「別に仲間外れにしてるわけでもないのでこの状態でいいのだ」と思うようになります。　 それでも二人が変らないなら、悲しい現実ですがトピ主さんは蚊帳の外ですから二人から離れましょう。

トピ内ID：ece0d919e18c0bcc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

新しい出会い(友達)を見つける

🙂
ぽこ
1人が嫌なら着いていくしかないですね。 でも色んな人が集まる大学だもの、新しい出会いがあるかもですよ。 私も大学時代最初は3人組でした。 でも2人が同じゼミだったので、話題に入れないこともしばしば。 ランチの時も「ゼミでご飯だから～」と断られることも。 1人で過ごすこともありましたが、そういう時はサークルの先輩が声を掛けてくれたりしたし、別の授業で友達ができました。 第一印象は怖かったので夏まで喋ったことがありませんでしたが、グループ作業で喋ったら意気投合。 アラフォーですが今でも数年に一度は連絡を取る仲です。 1年生ってまだ高校を出たばかりで「友達がいちばん」と言う感じだけど…2年生以降は授業が被らなくなったり学校に行く回数が減ったり。 ずっと同じ友達といることも減ります。 自分の気持ちを…とのことですがそれは難しいかもです。 だって気遣いできる友達ならトピ主さんが入れない彼氏の話ばかりしないもの。 自分から話題振ってみて、それでもすぐに彼氏の話になるならそういう友達ってことです

トピ内ID：0060c3ce3c0fedf9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

察して配慮しては難しい

🙂
品山
友情も恋愛と似て旬があります。 盛り上がって熱に浮かされるような時期と穏やかで癒されるような時期がありますよね。 ご友人たちとトピ主さんとでこの辺りズレてきたのです。 同じ年でも既婚未婚、子持ち子なしなどライフスタイル変わるとよくある話です。 ご友人たちは無理にトピ主さんに合わせてもつまらないと思います。 私に構え、気を使えと言えば改善はしてくれるでしょうが、面倒臭いからとトピ主さん抜きで会うようになるだけです。 今は無理に会わないで少し距離取り、また波長の合うタイミング巡ってきら再開したら良いのではないでしょうか。 トピ主さんはトピ主さんで別の交友関係広げては？

トピ内ID：8bbcf7d4092a2ad5

...本文を表示

気持ちはわかります

🙂
GT
別の友達をというご意見も多いけど、環境的に難しいのですよね。 そういう環境はあとのお二人にも同じことなのでは？今はドンピシャな共通点が見つかってある意味蜜月期ですが、いつまでもその状態は続きません。相手以外の人を必要とする時も来ます。 考えてみて下さい。せっかくできた友達、山あり谷ありでこれから築いて行く関係です。同性友達が出来にくい環境ならなおのこと、同じ経験をした友達は時が経ってみれば貴重なものになります。友達を作れる機会はどんどん減ります。 今は寂しいけれど入れない話題にはちょっと引いて、関係を切らずに過ごされては？ 2人に悪気はなく、あなたがお二人を好きで、お二人が話題について来られないあなたに気を使えないだけなら。お互いに欠点だらけの人間ですからね。ちょっとの間、許してあげるのもアリかと。 みじめに感じるのは重々わかります。でも爆発するのは完全に悪意を感じた時でいいと思います。そしてもしもひょっとして別の人と友達になれるチャンスがあったら、そちらも掴んでおく。ないとは限りません。理系なら実験でいっしょの班になるとかね。 おばちゃんの経験ですが、今親友と呼べる人の一人はいまだに完全に同じ感性ではありません。昔は友達であってもそこまで好きじゃないと思っていました。多少なりとお互いを軽んじていたこともあります。 でも今となれば彼女の行動も理解できるし(自分が肯定できるかは別として)欠点も愛しく思えます。長い年月を共に過ごしきれたお陰です。私が病気した時にせっせと見舞ってくれる彼女に人が「なんでそこまで？」と聞いたら「親と同じ年月知っている親戚みたいなもの」と言っていたと聞きました。 確かに今あなたを軽んじているようなところもありますが、人間関係は理屈では割り切れないと思います。

トピ内ID：5827323129659ed3

...本文を表示

まだまだこれからよ

🙂
まい
3人、難しいですよね。 お互いに、ちょっと配慮してくれるだけでいい関係でいられるのにね。 でもその話題、トピ主さんもガンガン入っていっていいと思いますよ。 聞き役でも良いと思います。 そしてその子達とも付き合いつつ、他の付き合いも広げる努力をしてみてはどうかな？ 周りの関係ができあがっていそうにみえても、まだまだ変わっていく事はあると思います。 私自身も入学したての頃はいつも同じ子と一緒にいて、その子とはあまり話が合わず悩みましたが、ある授業がきっかけで他の子達とも付き合えるようになりました。 周りにも友人関係が変化した子は何人もいました。 サークルやアルバイトや行事など、様々なきっかけで誰かと親しくなるチャンスはあります。 誰か1人とお話しできればそのまた友達とも知り合えたりするので･･･これから友人関係を広げる可能性はまだまだあります。 他の学部に友達を作るチャンスもたくさんあります！ いつも3人組でいるのではなく1人でいる時間も作ってみたりすると、他の人と知り合うチャンスも増えるかもしれません。 そこしか居場所がないと思わないで下さい。きっとこれからも色んな出会いがあると思います。気楽に過ごしてみましょう。

トピ内ID：3c00f587fa9c1979

...本文を表示

強メンタルで

🙂
なのか
難しいですね。 その2人既にニコイチに移行しつつあると思います。 もちろん3人でいる時もあるけど、 2人で彼氏も含めダブルデートしようなんて事になりそうな気がします。 既にそうなってる気もします…。 トピ主が悪い訳ではなくそういうのって他2人が何かの理由で強力にくっついてしまうと、そうなるもんなんですよ。 それにしてもお手洗いから帰ってきたらあなたを伴わず席立ったそうですが、ご飯が残ってた、とかでなければさっとあなたも2人についていけは良かったとは思いますよ。 同じサークル先輩ならなおさら。 もやもやするなら後からでもさらっと入れるようにならないとこの先もきついよ。 察して気を遣ってよでは置いていかれます。 大学ですよね？サークルの友達、親しい先輩もっと作る、 バイト先で友達作るなど他にも世界を広げる努力はこれからもしましょう。 彼氏もいるならそこまで寂しいこともないと思いますが…。 昨今は推し活でツイッターなどで同志と繋がったりできますし。 かくいう私も大学(専攻で同じ授業多くクラス単位一緒にいることから多い)で3人組でしたが、そういう思いは幸いしたことないですね。 中の2人で特別に繋がりができニコイチになることがなかったこと、 サークル、バイト、通学路ともに3人とも別でそれぞれ他の友達もいたからかな、と思いました。

トピ内ID：8c6930e97d79cf9c

...本文を表示

しんどいですよね

🙂
るーむ
私も学生時代に経験済…というか、 ３人組でいた事のある人はかなりの確率で経験してきてる気がします。 （経験してない人はずっと経験してこないという不思議な道） 3人で楽しかった時間があったがゆえに、 今、自分が2人からは見えなくなってる瞬間を感じるとしんどいですよね。 2人で自分の分からない話題で盛り上がり、 なんなら2人で会うようになってたりして。 自分がムリヤリその話題に入れば、ぎこちなくなり、2人もスムーズに話したい事話せなくなって…みたいな。 3人でいるからこそ、余計に孤独感を感じる。 ＞ちょっと配慮して欲しいなと思ってしまう自分がいます。 これは…無理だと思いますね。 だって多分今一番話したいのはその彼氏の話だから。 トピ主さんの知らない話して申し訳ないな…と仮に思ったとしても そこで「じゃあ違う話しよう」「彼の話しないようにしよう」とはならないかな。 「彼の話が一番したい。けどトピ主がいると申し訳ないし、あと話しづらい。 だからトピ主とは会わないようにしよう。」 多分これになるんじゃないかな。 申し訳ないから配慮して彼の話やめよう。じゃなくて、 申し訳ないから配慮して、トピ主抜きにしよう。になっちゃうんだよね。 抜きにすれば、トピ主さんも放っておかれずに済むし、私たちも彼の話出来るし。ってなもんです。 結局こっち（自分）は辛いっていうね。 ブームが去るまで、アホのフリして話題に付き合ったり、別の話題ふったりする。 ぐらいしか思いつかないんですよねー… お役に立てずですみません。 でも貴方の気持ちはよく分かります。 あまり抱え込みすぎないようにね。

トピ内ID：44552cd28e57b0dc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2人とから離れるべき！他人の恋愛話なんて聞いてる場合じゃない

🙂
のの
その話題はやめてほしい、配慮してほしいっと言ったところで、他人は絶対変わりません。 私も大学時代3人組で、1人になってしまったことがありました。 2人の事が大好きで、めちゃくちゃ寂しかったですが、 私の知らないところで連絡取り合って、悪びれることも無かったので、私も2人から距離を取りました。 他のグループと遊んだり勉強したり海外に1人旅したり、 おかげで、40代の今、同窓会では沢山の同級生と当時の話で盛り上がります。 他人の恋愛の話なんかで時間を潰さないでください。 主さんも2人に依存せずに、自分のすべき事に集中していると、もっと素敵な仲間が出来ますよ！

トピ内ID：ca34a489849069d7

...本文を表示

スルーして維持しつつ、新しい友だちを探しましょう

🙂
ヨヨヨ
一度離れましょうという意見も多いですが、喧嘩別れするわけではないので 完全に離れる必要はないと思います 1）今のまま2人の恋愛が破局するまでスルーしつつ維持する 関係に波があったり探りを入れるようなお付き合いは長続きしない可能性大です 破局になればまた、3人の会話の流れは変わるはず 場合によってはA,Bの仲がぎくしゃくするかもしれません そのときは上手にA,Bの仲をとりももってあげる、くらいの気持ちでいると それに備えて他人事ではなく話を聞けるかもしれません 2）1）に加えて新しい友だちを見つける 他の方もおっしゃるように、別の人とも仲良くなりましょう 女性が少ない学部でも一般教養の授業で見かける人、バイト先、サークルの掛け持ちでもいい 視野も広がります いずれにしても今の友人関係に執着せず、自分だけでも自分を楽しませることができるようになれば トピ主さん自身の魅力が増して、友だちを見つけに行かなくても興味を持ってくれる人が現れる気がします 私の場合、スケジュールが合うときだけ無理なく集まって仲良くしていた友人が 結局は30年経ち、既婚未婚と環境が変わった今でも定期的に楽しく集まれる友人になりました 執着していたら、こうはいかなかったかも なんなら今になって、そんなバイトしてたの？！という新しい発見？があったりして面白いです 楽しい学生時代を過ごしてくださいね

トピ内ID：908640e7e5b1e5fe

...本文を表示

2人はキープと考えて

041
あるある
トピ主さんつらいですね〜 友人2人が意図的に主さんを阻害している感じはないですか？無ければ、いつでも離れられる心づもりでしばらく３人組を維持ですかね〜でも友人2人はやはり意地悪だなぁと思います。主さんに分からない話題は主さんに説明しながら主さんを気づかいながらでも出来るのに存在が無いかのようにお構いなしに続けるんですよね。夏休みにダブルで旅行とか計画されちゃうとますます排除されたり下手するとウソまでつかれるかも。他の方のレスで「正直に仲間はずれを不快だと伝えて」とありましたが私は反対です。友人2人は心づかいが無いタイプのようなので主さんをますます阻害して反応を面白がったりしないか心配です GW開けてそろそろお互い違和感を感じ始めた女子のペアも出て来るはず。観察していると1人でいる子もいるのでは？その時は逃さず。と言っても、その子に固執せず来年の今頃は全く別の友人関係になっているかもと軽〜く考えて。せっかくのキャンパスライフ、元からの2人の方はキープくらいに考えてバイトや課題など目の前の事に集中して、資格取得や短期留学とかもいいですよ、忙しくしてクヨクヨ考える時間を無くしましょう。

トピ内ID：fe3013abb85595b8

...本文を表示

固執しない

🙂
ギマ
息子が同じく大学1年で、大学生活には不可欠だとサークルや先輩との仲を深めていたら、いつの間にか同級生がガッチリグループになっていて、いつの間にかボッチになってしまい大学でもこんな感じなの？と驚いたと言っていました。 私の時代なのか、私の環境がそうだったのかは分かりませんが、やはり、人間関係はサークルが主で、同級生とは同じ履修科目で会ったり、たまたま昼食時にかかる授業とか休講の時に会ったら挨拶したり隣に座ったり食べたりお茶したりくらいでしたので、サークル以外であまり同級生で特定の友人を作る事はなかったです。 息子も同じような気持ちでいたようなので、高校みたいなガッチリしたグループを作らなくても良いと 他に動いた結果が裏目に出たと後悔していました。 どうするの？と聞いたら、今からでも入れそうな所に声かけてみるけど、ダメだったら、別にいいかな、と。 休み時間は課題やれば良いし、食事も別にボッチでもそう気にならないし（学食やラウンジ等複数食べる場所があるから）、サークルは楽しいし、帰りは先輩と遊びに行ったりご飯食べたりしているから、と言っていました。 トピ主さんは女子で女子が少ない学部という事で、ここまで割り切れないかもしれませんが、少なくても精神的には1人でいられるようにサークルや他の事で気を紛らわせるようになると良いですね。 後、彼氏の話を制限させたり、自分の気持ちを考えて欲しい、と伝えても上手くいかないと思います。 したい話を制限させられたり、嫌な気持ちなの、とか言う人と付き合いたいと思うまでの関係性じゃないですよね。そんな事言われたら、ドンドン離れていくだけだと思います。 割り切って、ボッチ飯回避要員くらいの気持ちぐらいで付き合う方が気持ち的に楽だと思いますよ。 彼氏の話になったら、スマホでも見ていたらどうでしょう？

トピ内ID：f93523a19c03774f

...本文を表示

大学あるある

🙂
林檎
仲良し友達との距離感が中高時代とは違ってきます。 ハッキリ言えば 殺伐とします。 近過ぎず 遠過ぎず 他人なんだなって ABも彼氏と別れたら案外ギコくなったりするか、 元彼繋がりで深い友情に発展するか、、、 後者は割とレアだと思います。 過去、私も、最初は友達作りをしましたが、 なんか中高時代と違う感じで 結局、外部サークルやバイト先の方がなんかしっくり来て、大学では特別な友達はいなかったかもしれない。 あまりにも私が学校に来ない時は、学校来いよ〜って車で迎えに来てくれた子がいたり、 久々に会ったら お久〜生きてた〜？ みたいな軽い会話だけだったかな。 たまに、夜遊び場でバッタリ会えば一緒に飲むとか、、、 付かず離れずな感じだったな。 本当に気が合ったらずっと一緒に居たかもしれないけど、 授業も常に一緒じゃ無いし、 生活スタイルも同じじゃないからね。 結局、1人が気楽で私は良かった。 主様はAとBにはそれくらいの期待値で良いんじゃないかな？ 期待値が高過ぎた事が苦しいんじゃないかな。と、思う。

トピ内ID：c0b590954f446a51

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理に女子といる必要はないですよ

🙂
ぺろんちょ
その二人とはもう一緒にいない方がトピ主さんのためだと思います。 私も大学時代は理工学部で女子が少ない環境でしたけど、大体男子と一緒に過ごしてましたよ。それでも誰も何も気にしないし、女子との間で問題が起こるわけでもありませんでした。 せっかくの大学生活、ストレスを持ったまま過ごすよりも色んな子と交流持つのが良いかと思います。

トピ内ID：b26f05e63bbcdd82

...本文を表示

奇数組の宿命

041
凛々
＞人と関係を崩さず、でも自分の気持ちを理解してもらえる方法はないんでしょうか...？ おそらく方法は無いです 自分に配慮して欲しいとお願いした所で2人から白けられて終わりですね 追加コメントを見たところ、結局トピ主も「1人でいたくない」という打算で付き合っていませんか 学部に女子が少ないにしろトピ主達3人だけではなく、挨拶する程度の人はいるようですが、その人達と友達になろうとは思わない理由はあるのですか？ どうしても今の3人で行動したいと言うならばトピ主が割り切って付き合うしかありません もしくは彼氏達の話を超える楽しい話題を提供する等、努力が必要でしょう まあ、所詮頑張った所で虚しい結果になるのがオチなので、少しずつ一人行動に慣れる方が建設的な考えだと思いますがね

トピ内ID：02315eee3c984a38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつも３人組の１側の人

🙂
アフリカンマリゴ
そういう問題は3人組なら起こることで、2:1で1になる方が孤独を感じる子だとお互い辛くなるのが３人組。 あなたはすでに1側の人だと自覚して。立ち位置はしばらく変わらないと思う。 1の状態がキツければ離れればいいし、一緒に居たいなら、知らない話題してる時スマホゲームでもすればいいんだよ。 さみしいよぉ〜、私にも教えて！って素直に言えるタイプならそれもいいと思うけど違そうだし。 他人を変えるのは難しいから、自分の気持ちか行動変えたほうが早いと思う。 私の場合は気にしない。説明されても興味ない時は説明大変でしょ、大丈夫だよって断る。 けどあなたは辛いんだよね。なら違う友だち見つける事を勧めたい。 女がいなけりゃ男、学校で見つからなきゃバイト、地元、趣味。新しい友達できるまでさみしいなら、今までの友だちにちょっと愚痴ってみるとか色々できると思う。 視野を広げると人って結構たくさんいるよ！ 仕方ないことだし、これからのことは自分次第だと思う

トピ内ID：f620fe322c40b500

...本文を表示

友達をつくる

🙂
みかん
付かず離れず距離をおいて付き合いましょう。 サークルやクラス、ゼミ、他の友人をたくさん見つけて付き合いましょう。 今は彼や恋愛話で1番盛り上がりあってる2人でも、そのうち彼氏関係でその二人の間も行き違いができる距離になるかもしれないし。 気まずくなったらまたトピ主さんに寄って来るかもしれない。 人間関係は流動的だから、特に女子友人関係は揉めや嫉妬、疎外感を作りやすい。 一方で、頼りになるのも女子友人の良いところ。 『この関係が全て』と思い込まずに、こちら、あちらと楽しいコミュニティーを築くと楽しいです。これは八方美人とは違います。特定の人関係だけに寄り掛かかずにしなやかに生きることです。

トピ内ID：34b0f09e468ef2ea

...本文を表示

無理じゃないですか？

🙂
オーツ麦
大学の友人なんて一緒に行動しなければいけないなんて義務はないですし、それなら別行動にしようとなるだけじゃないですか？ トピ主さんは自分のために友人が話したいことを我慢するのは平気なんでしょうか？ その2人と仲良くしつつ他の人とも交流持つことを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：54ba08d2975d353a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ