妻が実家に滞在したら夫がお礼を言うべき？

レス22

（トピ主 2 ）

😢

のー

2025年05月25日 19:04

ひと

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。

私たち夫婦が籍を入れてすぐ、夫が遠方に赴任しました(結婚前からの予定通り)。
私は自分の仕事の都合のため、数ヶ月は独身の頃から住んでいたアパートに引き続き住み、その後夫の赴任地へ引越し同居する算段でした。
また、70代の母からの強い希望(というよりもはや指示)で、アパートを引き払ってから4、5日実家に滞在しました。
正直私にとって実家は居心地の良い場所ではなく、あまり長く居たくはないなぁと思っていました。
が、しばらくは会えなくなるわけなので両親の気持ちを汲んでグッと我慢し、滞在しました。
もちろん家事は老いた両親が普段行き届かない部分までやっていました。
特別、食費という形で出しはしませんでしたが、毎月数万の仕送りをしています。

そしていよいよ発つという日、母が思いもよらないことを言いました。

「⚪︎⚪︎君(私の夫)は自分の妻が何日も世話になっておきながら、お礼の電話ひとつよこさないってどういう事？⚪︎⚪︎君にそういう常識がないなら、あんたが教えてあげるべきなんじゃないの？」

正直かなり面食らってしまいました。
これがたとえば里帰り出産とかであれば言ってることは分かりますが、数日の滞在で夫が私の両親にお礼を言うべきなのでしょうか？私がお礼を言えば十分なのでは、と思ってしまいました。
夫は私の保護者でもなんでもないのに…？
もちろんお礼を言うに越したことはありませんが、なかったからといって責められるほどなのでしょうか…？
穿った見方ですが、娘は常に自分なり夫なりの所有物、という感覚なのかなと思ってしまいました。

夫と現地で合流して実家に電話したとき、夫がしっかり挨拶してくれたので機嫌は直ったようですがどうもモヤモヤしています。

いい年して甘ったれ世間知らずな娘の可能性もあるのかしら…と思い、ご意見をお聞きする次第です。

トピ内ID：27d444ff0371d955

#３０代

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電話くらいしたほうがいい

🐤

テシュ

2025年05月25日 21:58

ちょっと古い価値観かなと思います。女性は男性の方の家に嫁ぐ、嫁いだのだから親族だけど男性側の家の人間になったということ。なので、妻の実家と言えどお世話になるのなら、夫が一言ご挨拶するというのが礼儀なのではないでしょうか。畏まったお礼ではなく、「よろしくお願いします」くらいは、必要だったかもしれませんね。昨今、嫁ぐとか嫁とか…そういう感じではなくなってきたので、お礼の電話しない人も多いかと思います。ただ、トピ主さんのお母様はそういう価値観ですので、合わせたらいいと思います。

トピ内ID：e1943aff86ef29ff

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いやいや

🙂

クリームパン

2025年05月25日 21:58

毎月数万の仕送りしてる時点で、お礼を言うのはそっちでしょ？って感じです。華麗にスルーして下さい。

トピ内ID：788a89f94ce4a43b

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そんなのするわけがない

🙂

むっちりもっちり

2025年05月26日 10:05

里帰り出産でもしないですそんなことを望まれるなら里帰り出産しないし普通に実家に行くこともなくなりますよまして仕送りしてもらってる分際でそんな偉そうなこと言うなんてあなた旦那に申し訳ないと思いませんか私が旦那の親なら烈火のごとくあなたに怒りますよ自分の息子が嫁の親に仕送りしてるなんて知ったらどう思うでしょうねあなたが正社員で働いてても関係ないですよ

トピ内ID：4aa746ec2c7a37bc

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寂しかったのでは？

🙂

おじさん

2025年05月26日 10:02

結婚して遠方に行く娘と最後の同居生活をしたいと思い、娘が結婚する相手ともいろいろ話したいってことかなと思いました。そうだとしたら、かわいいワガママだなと思います。

トピ内ID：d0d12030ad854b3d

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要は

🙂

暇蝦

2025年05月26日 11:49

息子が遠くに行って寂しいから電話でもして、というだけの要求です。義母さんは夫さんに自分で言うのは気が引けるのので、トピ主さんに恩着せがましく「電話しなきゃ駄目でしょ」と言わせたいだけだと思います。まあ、他にも目論見はある方も知れませんが、一番の要は「息子から連絡が欲しい」だけですね、子離れがまだ出来てないんですよ。なのでトピ主さんは特に気にする事無く、また夫さんがマザコンムーブを出さないように見張っておけば良いだけだと思います、どうぞ夫婦でお幸せにー。

トピ内ID：0a1d11f97c5dd727

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言わなくていいでしょ

🙂

めんどくさい親だな

2025年05月26日 14:52

トピ主の実家ですよね？そこに数日滞在したから、どうして夫が御礼言わないといけないのそれに指示されて引き払ったんですよね自分の思い通りに動かないと文句言うタイプの母親だ御礼ないの？なんて言われたら言い返せばいいのにどうして夫が御礼を言うの？世話になったのは私なのだから私が言う事でしょ、ってね毎月の仕送りしてるとの事ですが親は夫に御礼言ってるんですか？トピ主は両親に何も言えないタイプの家柄なのか知りませんが夫が勝手に悪く言われてるのに黙ってるなんて、そこにも驚きましたけどね

トピ内ID：1d313fc9e3379658

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すみません！

😢

のートピ主

2025年05月26日 14:57

すみません。いくつか誤解があるみたいなので訂正です！・今回の「母」はわたしの実母です。・仕送りしているのは私です。「食費が余分にかかってるのだからお礼すべき」というご意見もあるかもしれないと思い、それに対する答えとしてあらかじめ書かせていただきました。ややこしくしてすみません。母が少し古い価値観を持っているのはその通りです。以前、結婚後の生活費はどうするのか聞かれ、(今後も共働きなので)当然2人で出し合うよと答えたところ、「とんでもない！共働きでも普通は夫の給料をやりくりして生活するもの。妻はあくまでサポートでしょ！」と言われたことがあります。唖然としましたが我々の価値観を理解してもらおうと思っても無駄なので適当に流しました…。嫁いだからには夫の家の人間。娘ではあるが夫側の人間なのだから夫がお礼すべき。という考えなのでしょうね。なんだかペットみたいで不快ですが、挨拶程度、生活の本質では無い部分についてはハイハイと合わせることもある程度必要なのかもしれませんね。母はとても我が強く押し付けの激しい性格なので、夫に被害が行かないようにだけ目を光らせておきたいと思います。

トピ内ID：c230e22d67c0656e

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夫さん立派ですね

🙂

りろ

2025年05月26日 15:12

別に大した意味はないですよ。ただ娘の夫に「妻がお世話になりました」って言って欲しいだけです。夫がお礼を言ってくれたら、それだけで大満足なんです。こういうことを何だかんだ嫌がる人はいますが、そういう人を相手にするしかないなら「電話でお礼を言うくらい大したこっちゃない」と割り切って、電話口で舌でも出しながら言っていれば、それで円滑に流れることは幾らでもあるんです。そういう意味で、しっかり挨拶してくれた夫さんは立派です。後はトピ主さんが夫さんにお礼を言っておきましょう。

トピ内ID：9546367dc37fc994

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いやいや

🙂

クリームパン

2025年05月26日 15:39

>嫁いだからには夫の家の人間。娘ではあるが夫側の人間なのだから夫がお礼すべき。という考えなのでしょうね。よそにやった子という認識なら、余計に仕送りなんて貰えないでしょう？おかしくないですか？仕送りもらってお世話したなんてどの口が言ってるのか。しかも来いって言ったの、お母さんでしょう？夫から見たら立場もわきまえず親って言うだけで威張りたがるたちの悪い姑ですよ。夫を守るために親を諭すか、夫と共に裏で舌を出しながら調子よく立ち回るか。私なら前者ですけどね。曲がったことが大嫌いなので。

トピ内ID：788a89f94ce4a43b

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なぜ夫を守らない

🙂

ももか

2025年05月26日 15:58

トピ主さんはお母さんの考えに賛同しかねるのに「面食らった」「モヤモヤした」だけで黙ってたんですね。よく自分の夫を悪く言われて黙っていられますね。そこは反論し「夫を悪く言うな」と母を窘めるところでは? たまたま夫が電話でお礼を言ったから良かったものの。あなたが黙っているということはお母さんの意見に賛同したと同じことですよ。きちんと言うべきこと言って夫を守らないでどうするの? >ハイハイと合わせることもある程度必要なのかもしれませんね。いままでそうやって過ごしてきたのでしょ? だから母に何か言われてもモヤモヤしたまま何も言い返せないのでは? >夫に被害が行かないようにだけ目を光らせておきたいと思います。目を光らせているだけでは夫を守れません。あなたが態度で示さないと配偶者を守れませんよ。

トピ内ID：32ad39e2c2b5444b

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従わせたい親

🙂

ハルキ

2025年05月26日 16:35

それを言うなら、夫が夫の親の家に泊まった時は妻がお世話になりましたと言わないといけないということですよね。お嫁さんからそんな電話いらないです。お母さんって何にでも文句や不平を言いたい人なのでは？元々泊まりに行ったのも指示みたいなものなのでしょう？従わせたい親なんだと思います。

トピ内ID：a15170cba48f852f

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にっこり笑って距離を置く

🙂

わー

2025年05月26日 17:11

里帰り出産とかはやめておきましょう表面上、そっちの方がもめないから適当に演技してやり過ごす大体そんな感じではないですか？こんな親でもここまで育ててもらったし、全部が全部悪いわけでもないもう独立した大人だし、嫁に行ったんですからうちの義母も、たまに古臭いこと言ってきますよ長男と結婚したら、いずれ同居するんだとか長男嫁の私は、義実家に同居どころか、遠くに家を買い長男と結婚した義妹は、今は実家で敷地内同居です嫌味なのか、願望なのかそれともただの悪口なのか全然そう思ったこともないけど、それっぽい顔して適当な返事するのみです

トピ内ID：7a9e07cf59d7b705

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率直に言うタイミング

🙂

ぽん酢

2025年05月26日 17:49

夫がお母さんにお礼？なんで？お母さんが来てほしいって言うから私が来ただけでしょ？と現実を突きつけます。

トピ内ID：d390ef99191f9c36

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主演男優賞もののウチの旦那

母呑気種

2025年05月26日 17:49

恥ずかしながら、我が両親も似たようなもの。他家に嫁いだ娘は他家の人間。古い考え方というか、恐らく私達がトピ主さんのご両親の年代で、我が両親は戦中生まれなので古くて当然なのでしょうけど。我が夫。今は還暦も過ぎていますが、若い頃から夫婦平等こそ幸せに暮らせるという考え方の持ち主。義母が早くに夫を亡くし、その苦労を目の当たりにして育った影響でしょうか。家事はやって当たり前くらいの人ですから。私の実家に行くと、最初は私の実両親の考え方に腹を立てる事もありましたが、私がお願いしたら見事に俳優になりきって演技をしてくれました。家では私に命令口調でものを言ったことなどないのですが、私の実家にいくと「ビール」とかいってコップを突き出す。お酌をせんかいってこと。「何見てんだお父さんのコップが空だろう」ときつめの口調。そして「すみません。家で甘やかしてしまって気の利かない妻になってしまいました。お恥ずかしい」とか言っちゃってるの。全ては義父である私の父の態度を完全コピーして演技に徹してくれます。家に帰ると。こんなもんで良かったかな？って。はい。主演男優賞を差し上げます。実際の夫は「酒のサーブは男の仕事。お酌の要求はむしろ恰好が悪い。」と言って、私にお酌をしてくれます。なにも頼んでなくても空気を読んで対応してくれたご主人。すばらしい。アカデミー賞を差し上げて下さい。

トピ内ID：452d6a03eb0241b2

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単なる寂しさ？

🙂

へー

2025年05月26日 20:01

深い意味はないと思いますよ。単に娘が遠くに行くから、(当然のように夫側に行く。) 愚痴か嫌味の一つでも、言いたかったのでは？私は、夫が夫実家で世話になっても礼は言いませんけどね.....。

トピ内ID：9a747c5a86ebd07b

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夫を守る？

😒

2025年05月26日 20:36

夫を守るためにトピ主さんがお母さんに意見しても、お母さんは夫も一緒になってそう言っていると解釈し、話しが余計にややこしくなるだけで何の解決にもならないと思います。「負けるが勝ち」と私は思いますけど。

トピ内ID：77059c7a3a73715c

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お母さんからのリクエストなのに

😡

匿名

2025年05月27日 10:12

実母を躾直し、令和バージョンに代えてください。 70代にしては、その感覚、常識、90代です。もっとトピ主さんが夫を守るべきです。今の時代は昔とは色々違うということをキッチリ教えて躾直さないと、この先、またトラブルが起こると思います。トピ主さんが夫を本気で守りたいなら、今の時代の証拠を突き付けるべきです。小町のこのトピを読んでもらうのは逆なででしょうか？例えば、小町のトピで、実母や義母が口出しして、離婚になったとかのトピを印刷して見せるとか。価値観の是正が必要だと思います。冠婚葬祭初め、全てその調子で口を挟まれたら、ご主人はストレスもチリツモと思いますよ。今後もつき合うか、連絡を取り続けるなら、躾直し。他の方法としては、距離を置いて、様子を見る。お母さんからリクエストされたら、令和の常識がお母さんの常識と違うことを説明して、それで良いなら、願いを聞いてあげましょう。但し、万一同じことの繰り返しなら、「介護は実子の時代で、かかわるのは私のみ」との姿勢にしたら？御礼も挨拶も、トピ主さんがすれば良いと思います。トピ主さんが重病になるなどして、お母さんに迷惑をかけた時のみ、夫が対処すれば良いのでは？お母さんからリクエストされた事まで、いちいち夫が恐縮するのはどうかと思います。

トピ内ID：3ae17ed8e0bf9dfa

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仕送りのお礼を言わせてくださいね

🙂

女三界に家無しって？

2025年05月27日 10:12

>嫁いだからには夫の家の人間。娘ではあるが夫側の人間なのだから夫がお礼すべき。という考えなのでしょうね。あら？では、嫁いだ娘に仕送りさせているのだからご実家は、夫さんにお礼を言わなくてはならないですね。ちゃんとお礼言ってもらいましょうか？にしても、夫さんは自発的にしっかり挨拶をしてくれたのでしょうか？トピ主さんから一連の話を聞いてですよね？夫さんに感謝ですねでも・・・其れで良いのかなぁ？里帰り出産とかは絶対にやめましょうどんな要求をされるか分からないです帰省も、必要最低限で実家に泊まることはやめておいた方がよさそうですね。

トピ内ID：2530000072d00ad2

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レスします

🙂

ご都合主義

2025年05月27日 16:12

＞「⚪︎⚪︎君(私の夫)は自分の妻が何日も世話になっておきながら、お礼の電話ひとつよこさないってどういう事？⚪︎⚪︎君にそういう常識がないなら、あんたが教えてあげるべきなんじゃないの？」自分で呼んでおいて、平気で娘に仕送りさせる親の言いそうなセリフですよね。本心は、本人も気づいてるかどうかわかりませんが、お礼の言葉だけじゃなく金品も欲しいのですよ。潜在意識に中にあると思います。そのうち菓子折りがないとかいろいろ言いそう。＞母が少し古い価値観を持っているのはその通りです。違うと思います。ただの古い価値観じゃありません。自分に都合のいい事を言ってるだけです。

トピ内ID：dee56f902ee455cc

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ありがとうございました

🙂

のートピ主

2025年05月28日 10:55

皆様ありがとうございます。ひとまず、私が礼儀について著しく認識を欠いているというわけでもなさそうで安心しました。おそらく深い意味はないのでは、というご指摘もいただいているように、あまりに深刻に受け止めすぎても良くないかなとも思いました。母は昔からよく「感謝しろ」「感謝が足りない」と言ってくるタイプで、私が子供の頃、友達の家でお菓子をもらったことを報告するのを忘れてしまった時には「お礼が言えなかっただろ！」とボコボコにされたこともあります。ものすごく礼儀というか感謝というものに執着が強いんですね。また、戦うべき、というご指摘もありますが今のところまだ戦う段階ではないと思っています。(まだ母は私の夫に対してよそゆきの良い顔をしていますので。そのままでいてくれ) 私が母の価値観に染まらないのと同じで、母を私の価値観に染められるとは思いません。特に私の母は本当に全く話が通じないタイプなので…。軽く受け流しつつ、退けない一線は絶対に守りたいと思います。

トピ内ID：c230e22d67c0656e

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トピ主は夫実家に嫁いだのではなく、夫と共に自立した家庭の人。

🙂

物事には道理がある

2025年05月28日 19:56

『娘を嫁にやったから』では無く、娘達は一人前になって所帯を持った独立した家庭。だから他の世帯（実家）に寝食の世話を受けるなら、それなりの礼をしろよ、と言う事なのだろう。「夫が礼を言うべき」と言うのは、婚家に嫁に行ったからでは無く、夫が娘の家族だからである。もし昔の家長制度的に『婚家に嫁いだ嫁』と言う扱いなら、礼を言うのは家長である舅が基本だった。でも母親は夫から礼が来るべきと考えている。これは姓に拘わらず、娘夫婦は両実家から独立した家庭との認識がある証拠だ。だからもし里帰り出産をしたら、赤ん坊の父親である夫が、礼を言うべきと言うに違いない。しかしながら今回の件は、母親側から来てと言われて行ったのだ。夫にしてみれば何もメリットは無く、寧ろ早く戻って欲しかっただろう。そして仕送りの件もある。「⚪︎⚪︎君(私の夫)は自分の妻が何日も世話になっておきながら、お礼の電話ひとつよこさないってどういう事？⚪︎⚪︎君にそういう常識がないなら、あんたが教えてあげるべきなんじゃないの？」に対しての返答は「夫にしてみれば早く帯同して欲しいのに、仕事で数ヶ月待った上に実家に行かれて、礼を言う側じゃ無いと思う。寧ろずっと仕送りしてるし、家事もやっているんだから、世話された立場じゃないと思ってるよ。で、お母さん、仕送りの件、私が出しているとは言え、夫にお礼言ってくれたこと有るの?」ではないかと思う。

トピ内ID：1695bf68c87ebf44

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姑みたいな実母ですね。

🙂

既婚

2025年05月28日 21:28

そりゃ主が実家の居心地悪いの分かるわ。お母様は主？主達？に仕送りさせてるのに、よくそんな偉そうに主に言えるよね。そんな事グチグチ言うならお母様は仕送りの事は物凄く丁寧にお礼を言ってくるんですか？そんな実家なら今後は近寄らない様にしたほうがよさそう。

トピ内ID：5c3aa7f676c43242

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