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大事な会話ができない私

レス29
（トピ主 0 ）
😢
お豆
夫婦
夫と大事な話が出来ません、、、。 結婚2年目、私35歳、夫33歳です。 夫と大事な話をする時など、夫から攻撃されるのを防御する為か、ムキになって攻撃をしてしまいます。 同棲時、3年ありましたが同棲もこのようなことが多くはありませんでしたが、あったと思いますが。 結婚してから酷くなり、1年の間に数回やらかしていて、過去2回ぐらい「話が出来ないなら離婚だ」と言われています。 夫に攻撃以外にも、話をすり替えたり、脱線させたりとしているようで(自分では繋がっていると思っています)、話が長時間になり疲れるから本当に嫌だと言われていました。 しかし、今回もやってしまい、今回は「もう無理だ、、、これがずっと続くの？俺の話は何一つ伝わってなかったんだ。もう無理だ。離婚しよう」と言われてしまいました。 このような事態になってやばいと思い、本当に悪かったという思いと、会話ができない状態を直す。と誠心誠意で謝りましたが、相当きていたのか、聞く耳を持ってくれませんでした。 私自身、悪いのは私だと自覚しておりますが、夫のことは大好きなのでこれからも夫婦生活を続けたいですし、ずっと一緒にいたいと思っています。 この会話ができない状態は仕事場や他の人には出てこず、夫にだけ出てくるので、今後カウンセリングなども検討しています。 アドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：b3f007416297e601

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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勝ちたい人、勝ちに行く姿勢

🙂
おばはん
＞結婚2年目 ＞私35歳、夫33歳で ＞夫と大事な話をする時など、夫から攻撃されるのを防御する為か、ムキになって攻撃 ＞攻撃以外にも、話をすり替えたり、脱線させたり ＞「もう無理だ、、、これがずっと続くの？俺の話は何一つ伝わってなかったんだ。もう無理だ。離婚しよう」と ＞会話ができない状態は仕事場や他の人には出てこず、夫にだけ いやぁ、大なり小なりおそらく他でもやっていると思います。 夫には頻度や圧がすぎているので離婚を言い渡されたのでしょうね。 この理由を推論するとトピ主さんは常に（大事な話は特に引かない）自身の思い通りにしたい方。 ですので話し合いといいながら、相手の言い分は一つも聞かずに説得と主張しかしていないはずですよ。 話が上手い、話せばわかると思っているのか、言い負けそうになると、伝家の宝刀“すり替え”それでもダメなら話を逸らすための“脱線”も戦法の一つ。 このような方とまともな話はできないので、私はすり替えが出た時点で、話をやめます。 そうそう、他に“極論”で押し切ろうとすることもありませんか？ 突然どこから出て来たの？というような飛躍した結論で締めようとしたり。 これは40年来の友人がそうで、40年変わりません。 ムキになって困るので、そのゾーンに入った時には聞くだけにとどめるようにしています。 わたしは他人なので付き合えますが、友人の夫も大変そうですよ。 防ぐ手段は一つ。 夫の言い分に反論せず、言いなりになること。 夫に従うこと。 最後の手段としては、「今後は全てあなたの言う通りにします。反論はもちろん、話し合いも求めません」 これを提示してみてください。

トピ内ID：a0582347a481cef9

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書いた方が良いのでは？

🙂
Y
口頭だと話が破茶滅茶になるタイプですよね。 対面で話す時も紙にトピックを箇条書きにしてそこから外れない意識をしたらどうですか？ 攻撃だと捉えるから物凄い剣幕で意味不明の持論を展開してそうですからね。そんな人本当に困りますよ。話が通じないので。その所為で何一つ解決もしないし、そりゃご主人も諦めるでしょうね。 反省しても結局同じ場面になったら繰り返すでしょう？ 筆記して下さい。メールで論理的に冷静に書いてみたらどうですか？

トピ内ID：5e5b7db3c64b2268

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攻撃ってなに？

🙂
栗花落
子供じゃないんですから幼稚な表現はやめましょう。 反論（反対意見）ということですか？それともご主人が一方的にトピ主の主張を否定しているの？それなら攻撃だけど、話し合いをしようとしてるんだから違うよね。具体的なエピソードを教えて頂けるともう少し想像しやすのですが。。 ただ会話が出来ない状態がご主人だけということですが、多かれ少なかれ他でもやらかしてると思いますよ。 職場は余所行きでしょうから、実家のご家族に対してとか。

トピ内ID：8ebba717bdd6a142

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カウンセリングなどに行く姿勢を見せる

🙂
カスタム
自分の意見を通す行為の事を「話し合い」と呼ぶタイプの人なんですかね。 他の人にもやってると思います。旦那さん程の頻度や強情さではないというだけで。 そもそも「夫から攻撃されるのを防御するため」などと、まるで「夫が攻撃する事が発端」みたいな正当化をしてる点でも察せられるものがあります。 「会話できない状態を治す」と言われても、謝られても、「じゃあどうやって直すつもりなの？」という話じゃないですか。 だからカウンセリングなどを検討とかじゃなくて、来週にでも予約しましょう。 実際にカウンセリング、アンガーマネジメント、話し方講座、医療など、本気で改善に取り組む行動があって初めて「今回は何か違うのかも」ってなると思うのです。 浮気でも同じじゃないですか？ 年に数回浮気を繰り返して、二回離婚話が持ち上がって毎度「ごめん、もうしないから」と謝る相手が今回も「今回こそは約束する。もう絶対浮気しないから」って口先で謝ってきて信用できますか？ 連絡先を全部消す。毎日居場所をＬＩＮＥしてくる。毎日定時退社する。飲みに行くときは同行者との写真送ってくる。ＧＰＳも入れていつでも見られるようにしておく。 どんなものでもいいけど、そういう具体的な行動と、浮気しない日々の積み重ねがあって初めて「今回は本当かもしれない」になると思うのですよ。 ご自身の話し方、あるいは考え方の癖みたいなのを知るだけでもできる対策はあると思うし、旦那さん側が気を付けられる事もあるはず。 すぐには上手く行かなくても「お豆も頑張ってる」と思えば旦那さんだって我慢もできると思うのです。 まずはちゃんと直そうという行動に移すこと、必要なら旦那さんにも一緒に入ってもらってプロセスを共有する事が大事だと思いますよ。

トピ内ID：a97b98aae2c33ded

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第三者へ相談を

🤔
もこ
「仕事場や他の人には出てこず」と思い込んでる時点で、病院や第三者機関に相談されることをお勧めします。

トピ内ID：0f5a1a3e55cfb0f0

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夫の希望を叶えるために全力で努力すること。

😒
大事な会話？
「大事な会話ができない」と書かれていますが、 ＞「もう無理だ、、、これがずっと続くの？俺の話は何一つ伝わってなかったんだ。もう無理だ。離婚しよう」と言われてしまいました。 ご主人の希望が叶わないのが問題だと思います。 夫はどうしたいのか？それだけ考えて話を聞くようにしてみてください。 自分は一切話さない。夫の話をひたすら聞くことに徹する、それだけでずいぶん改善するように思うのですが？

トピ内ID：eefbbd80cc4b3900

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結論から話すようにすることで変わったと感じてもらう

🙂
ろこ
「少しずつ変わってきてくれたんだ」と思ってもらわないと、ご立腹はおさまらない気がしますね…。これらを意識してみるのはどうでしょうか。 ・まずは最後まで旦那様の話を聞く ・その中に自分に対する評価があったとして頭では気に入らなくても、事実として受け止める ・結論を先に出す ・他の話したいことが出てきたら結論のあとで ・返す言葉に強い口調を用いない スムーズな会話のコツ 例えば、明日のご飯なににする？→そういえば冷蔵庫に◯◯あるから早く食べてよ‼︎はNG。話がそれています。 結論から話すとは→チャーハンにしようかな。ご飯が余ってるから。 旦那様以外の周りの方との会話の中でも、どれくらい意識できるか自己観察します。ほかの方には攻撃しないとおっしゃいますが、思考の癖があるかもしれません。 攻撃してくるかもしれないから防御してしまうというのは心理的には理解できなくないですが、受け止めても負けではありません。夫婦は二人三脚です。注意して、教えてくれて、ありがとう。また2人で成長できるね。となるのです。 そもそも大事な話し合いが進まないというのは家庭の決め事として結論を出せないということで、支障がありそうだと想像しますが、その点についてはいかがでしょうか。旦那様もそこが困りポイントなわけで、このままだと家庭を続けられないと感じてしまったのでしょう。 旦那様とは今後どんな関係を築きたいのか、ビジョンも持ちながら謝罪・話し合いをすると、想いも伝わりやすいと思いますよ。

トピ内ID：d306391a5b7b22ca

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甘えなのかな

🙂
なな
同棲の時もあったがここまでではなかったというなら。 離婚に至るまで、相手を尊重しなくても我を通したい っていうのを我慢できなかったっていうことがまずいと思いますが それは理解してますか？ 今後も状況の変化で優位になれば同じことを繰り返すだろう と想像できるので、かなり厳しい状態だと思います。 わたしなら、離婚をちらつかせたから一時的におとなしいだけで 本質は何ら変わらないだろうと考えるので。 なぜ今までしなかったのか、 夫が理解できる理由があればいいんですが…

トピ内ID：28597ec0ae74ec59

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議事録？を書き起こす

🙂
posuyumi
思い出せる限り、会話を書き出してみては。 一通り書いてみて、旦那さんにも読んでもらって、赤で訂正を入れてもらう。 そんな言い方してないよ、 そんなふうに聞こえてなかった。 お互いにどう言ったつもりだったか、どう聞こえてたのかを確認してみる。 ほんとは録音しておければどっちが勘違いしてるか、思い込みが多いかわかりますが、なかなか今からまた喧嘩するわけにもいかないですもんね。 でもって、書き出してみてなるほど自分の言ってることは強引だな、とか論理が飛躍してるなと自覚できれば直しようります。 読み直してみて、はて、やはり自分はまともに話してる、旦那の言い分はあたってないな、と思うなら修復は無理かもしれません。 だって、直そうと思ってる人は歩み寄れるけど、自分は正しいと思ってる人は折れてくれないから。

トピ内ID：56a4a4f1718785fd

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幼少期に種がありそう

🙂
きじとら
> 夫から攻撃されるのを防御する為か、ムキになって攻撃をしてしまいます。 > 仕事場や他の人には出てこず、夫にだけ出てくる 一読しての感想ですが、トピ主さんの幼少期の生育環境に理由があると思います。 30代にもなってそんな昔のこと、と思われるかもしれませんが、そういうものなので。 ご両親（あるいは片方の親）から、否定されたり貶されたりすることが多くありませんでした？ これまでに親しい友人等のあいだで、問題は起きなかったのでしょうか？ あるいは、ご主人が弁の立つタイプである場合、一方的に「お前のほうが攻撃したんだ！」とか言いくるめられているわけではないですよね。。

トピ内ID：f41ed8a388bd46d4

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うーん

🙂
手遅れっぽいけど
もう無理、離婚、まで言われてるのに、まだカウンセリングも検討レベルなんだ。。 実際に、夫に攻撃されるの？普通に話したら、全部切り捨てられたとか、あなたが悪いことにされたとか、何かがあって、攻撃してるの？ そうでないのなら、とりあえず、大事な話は直接話さずに、要点纏めてお手紙してみたら？ それなら、自分で読み返して、これを受け取ったら自分は不快じゃないか、おかしな屁理屈になってないか、確認出来るでしょう？ 本当は、喋る時にも一旦頭の中で整理するのが望ましいけど、人を傷付ける言葉が意識する前に出てきちゃうようなら、まずは議題をよくよく考えられるようにするしかない。 もっと前段階なら、一旦言い合いを録音しておいて、客観的に自分がどれだけの暴言を吐いているのか、そんな自分がどれだけ恥ずかしいのかを自覚するとかありましたけど、もう無理だ、まで言われてるのに、更に暴言吐いちゃうわけにいきませんからね。 その口が余計なこという様なら、一旦封印するしかない。口の代わりに手でお話しましょ。

トピ内ID：3094e00e8ba7a8c4

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攻撃…？

041
一体どんな？
トピ主さんのおっしゃる旦那さんの攻撃してくると言うのはどんな感じなのでしょうか？ 攻撃と書かれてますが喧嘩になると旦那さんが所謂「論破」するタイプでトピ主さんに言葉挟ませない感じでガンガン言ってくるとか？ それとか暴言酷いとか？ 論破も正論言って居るのは分かりますが相手に何も言わせないで言い負かしたいタイプな感じでもあるし、こう言う人も自分の意見だけ言って結果話し合いにはならないのでは？と思うのですが。 一瞬トピ主さんが悪いのかな？と思いましたがそもそも旦那さんが話し合いにならない喧嘩する人ならトピ主さんもその前に自分の考えを言いたいが為に必死になるのかな？な感じもして一体どうなんだろう？と思います。 そもそも喧嘩が多いと言うなら喧嘩の仕方より基本合わない二人だと思うけれど。 普段の会話は旦那さんはちゃんとトピ主さんの話聞きながら話してくれているのでしょうか？ 普段旦那さんとはちゃんと会話になっているのですかね？ 喧嘩してなくても普段も自分に言いたいこと言えてないなら、見解前に上手く行ってない夫婦な感もするけれどね。 う〜ん。カウンセリング…。必要かもしれないし、トピ主さんだけでなく夫婦で必要かもしれないし…。

トピ内ID：0bcf5a53ccdc64f8

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プロの力を借りる

🙂
ララベル
夫婦の意見の相違を「夫に攻撃する」「夫から攻撃される」と捉えているところからして、不思議だと思いました。 ＞夫に攻撃以外にも、話をすり替えたり、脱線させたり ＞話が長時間になり疲れるから本当に嫌だと言われ トピ主さんの性格を想像してみましたが、ものすごく負けず嫌いとかプライドが高いとか？なのに心の奥底では自己肯定感が低いために、自分が間違っていることを指摘されるとカッとなって過去の相手の（その場では全然関係ない）ミスとかをほじくり返してやり込めようとして、言い合いがどんどん脱線して収拾つかなくなって、、、みたいな感じでしょうか。 そりゃ一緒に住む人間は疲れるでしょうね。トピ主さんだけでも、まずはマリッジカウンセリングなどにかかってみてはどうでしょう？具体的に喧嘩の内容は何ですか？ 金銭感覚とか異性関係とかなら、話ができるできない以前に価値観の問題なので、いくら話し方を変えようとずっと平行線のままでしょうし離婚もありかと思います。 そうではなくて、日常の些細なこと（家事の分担とか、言った言わないとかのつまらない小競り合いとか）なら、35年間生きてきて自発的に行動や性格を変えるのは難しいので、やはりプロのカウンセリングが良いのではと思いますよ。

トピ内ID：b24173e4642eadbb

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一番身近な他人

🙂
リスペクトがない
ご主人のことが大好きなのでしょう？ 3年も同棲し結婚したのに、なぜ話し合いが「攻撃」になるのでしょう。 しかも大事な話ならなおさらです。 もちろんなんでも相手の言う通りにせよとはいいません。お互いが気持ちよく暮らすために、譲れないところがあれば、理性的にご自身の意見を述べ、擦り合わせや妥協点をみつけていくべきです。 トピ主さんはなんでも自分の考えをとおさなければならない性質ですか？仕事ではその性質でトラブルになりませんか？ ご主人にだけにそうなってしまうなら、 たとえ家族でも、ご主人は一個人として人格があることを理解する必要がありそうです。

トピ内ID：11d16f9bbf7b0cdf

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攻撃かぁ

🙂
かりんとう
私は、話し合い＝主張のぶつけあい だと思っています。だから、攻撃されたくないし、攻撃したくなるんですよ。負けず嫌いですよね。 で、試しに会話を書いてみたらどうでしょう。 夫「これから、大事な話があるんだけど」 主「大事な話って何？、大事じゃない話ってあるの？」「私のほうが大事な話があるのよ」 という感じですか？ 主さんはせっかちですか？で、ご主人は、まどろっこしく話すタイプですか？ 大事な話は、結論から言ってくれますか？ 私は、結論から言って欲しい人なので、夫にも「○○したんだよ」「理由は✕✕だから」と言ってもらいます。 相談も夫が「○○したいと思っているんだけど」「理由は✕✕だから」となると、 私は、「こうした方がいいんじゃない？」夫は「そうか、考えてみるよ」ですかね。 私も、話す時は短く、簡潔が好きなので、友達が長い話をすると、「○○ってことでしょう」とか言っちゃいます。 テンポもあるんですよね。「あれ、これ、それ」で会話したいほうなので、いちいち説明が入ると、面倒くさいです。 でも、「あれ、じゃわからない」と言われるので、渋々、説明しています。 まあ主さんも、生まれ育った環境と、脳の癖ですよ。ご主人に、攻撃していいと甘えているんです。 カウンセリングでしっかり話してきて、メカニズムが知れるといいですね。応援してます。

トピ内ID：cda89624a733d167

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大事な話って何？

🙂
nano
夫から攻撃されるかもしれない大事な話って何ですか？ 毎回同じ話で喧嘩になるなら、その話題が問題なんじゃないですか？ ＞夫のことは大好きなのでこれからも夫婦生活を続けたいです 夫はトピ主さんのことを大嫌いなんじゃないかな。 人に舐められてサンドバック代わりにされるなんて誰だって耐えられないですよ。 トピ主さんも夫が大好きなんじゃなく、サンドバックになってくれる人が大好きなんですよ。 家では人の目がないから夫相手に好き放題できるのだと思います。 DV体質なんでしょうね。

トピ内ID：d08d9b563a72516e

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いやそれ、夫にもかなり問題ないか？

🙂
チャンブル
攻撃って何よ？というレスがありますが、 コミュニケーション上の口調の厳しさやその内容も含め、相手を否定することを「攻撃」と表現しているかと思います。割と一般的に使うと思いますよ。 本題に入りますが、トピ主さんの投稿を読んでいると何かがおかしいなと思います。そもそも ＞夫から攻撃されるのを防御する為か ご主人からすでに攻撃的な言い方（トピ主批判）されているってこと？ そもそも、「トピ主さんが攻撃してくる」「話を脱線させている（自分では繋がっていると思っている）」これってご主人の主観でしかないですよね？ そして「長時間になり疲れる」これは、トピ主さんにだけ原因があることではないですよね？ ご主人に「あなたが攻撃したからだ」「その話はいま関係ない！」「話にならない！」って一方的に言われていませんか？ 普段から、頭の回転が早くて弁の立つご主人に言いくるめられていませんか？ トピ主さんだけではなく、ご主人にもカウンセリングや第三者の意見が必要ということはないでしょうか。 詳しく伺わないとわかりませんが。

トピ内ID：b3e22931fe7399a9

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具体例がないと良く分からないが

🙂
白子ポン酢
>もう無理だ、、、これがずっと続くの？俺の話は何一つ伝わってなかったんだ。 >「話が出来ないなら離婚だ」 夫婦で会話が出来ない、意思の疎通が出来ないなら、これ以上夫婦としてやっていけないと言うのは、自然な感情だと思います。 大事な話をする時に、夫が攻撃するから、トピ主さんもムキになって夫を攻撃するそうですが、引用させて頂いたご主人の言葉から、ご主人は攻撃していたつもりなど、毛頭ないと思います。 また、他人が聞いても、トピ主さんの言う、夫の攻撃は、攻撃に思えない可能性も高いように感じます。 >会話ができない状態を直す。と誠心誠意で謝りました 具体的に何をどうなおすか、ご主人に言いましたか？ 言わなければ、その場しのぎで取り敢えず謝っただけと思われてしまっていると思います。 >私自身、悪いのは私だと自覚しております だったら何故、夫の言葉を攻撃と取って、ムキになって攻撃してしまうの？ 夫の話を最後まで聞いてから、自分の意見を言うと言う事が出来ないとお話にもなりませんよ。 同棲期間を入れると５年も一緒に暮らしているんです。 ご主人が、今更トピ主さんが変わる訳ないと思っても仕方がない状態だと思います。

トピ内ID：aaa4aeafb3cdb2c0

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大好きなご主人と大事な話が出来ないのかぁ

🙂
スライム
問題の「大事な話」の具体例が無いので、 なんとも理解に苦しみますね。 例えば、 ご主人の実家に同居する話？ ご主人の転勤先に帯同する話？ 子供が苦手なのに、子作りの話？ ご主人に借金がばれて言及されそうだから？ う〜ん、 要はトピ主さんにとって不利益な話だから、 防御本能から、先に攻撃しちゃうのかな。 やっぱり、 具体例があった方が良いと思います。

トピ内ID：10347b8b99aad918

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別れてあげましょう

🙂
きょろ
好きなら開放してあげましょう それが愛ですよ 主様と違うかもしれませんが うちの主人は１言えば100返ってきます なにを伝えても私の話なんてどうだって良いし伝わらないし、私が何に悲しんでるかなんて主人はどうだって良いんだなってしばらくして気づきました。 5時間にも及ぶ説教と数日の無視に私は心痛めいつのまにか【言い返さない】【話し合いをしない】を選択する事にしました。どうせ訴えても伝わらず疲労困憊するくらいなら主人の言う通りにして 限界がきたら離婚してやればいい　最後の一手は私が握ってるんだって気持ちです。 ただうちの場合、私が主人に合わせる事で揉めないためそこまでいやなこともないし離婚までは…て今は思ってます。 主様のご主人はもう限界なんですね。可哀想です…

トピ内ID：9f5260f4b00ae7e0

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ムキになって攻撃とは感情的に怒鳴る？それ男の人は大嫌いですよ

🙂
きのこきのこ
大事な話とは何ですか？ そこを具体的に書かないとアドバイスなんて出来ないと思いますけど… そこを明らかにしない所が｢大事な話ができない｣という所以だと思いますよ。 何故その肝心な部分を明らかにしないのか。 明らかにすると、トピ主にとって都合が悪い･トピ主にとって不利になるからですよね？ すり替えたり脱線させるのも同じ理由で。 それをやられると、やられた側は我慢できない程に非常に頭にきますよ。 親友なら絶交、家族なら絶縁、夫婦なら離婚でしょう。 トピ主は自分のそういう行いが相手を心底、怒らせているという事を理解できていませんよね？ 人と人との関係性の中に｢怒り｣が介在したら、その関係は終わりですよ。 ＞夫のことは大好きなので、これからも夫婦生活を続けたいし、ずっと一緒にいたい トピ内容のどこが夫のことが大好きな人の言動なのですか？ 自分勝手過ぎますよ。 トピ主の好きって何ですか？ 想い(気持ち)と行動の整合性が全く無いですよね。 相手の事や相手との関係性を大事に大切にしないで怒りを抱かせておきながら｢好き｣って有り得なくないですか？ 大事な話とは｢お金｣｢部屋の片付け｣などの｢家事｣についてですか？ できない事、やらない事を指摘されて｢次はそうする｣｢今度やる｣と答えて永遠とやらないとか？ ｢会話ができない｣とはトピ主夫婦間にある意見の相違に対して、トピ主が自分のやり方を断固として変えないという事なのですよね？ 私も無理だと思います。

トピ内ID：5e2dc07f340348bf

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話が噛み合わない人

🙂
ビール党
仕事場や他の人とは大丈夫とのことですが、それって相手が我慢しているからだったりしませんか。 たとえば仕事場で、雑談は振られるけど仕事の話は振られない、とかありませんか。 仕事の指示がやたらに細かい、そうでなければルーチン仕事しか振られない、てことありませんか。 トピ主さんは思い込みや勘違いが多かったりしませんか。 後で「なんでこうした」と詰められることはありませんか。 質問されて答えたら相手が怪訝な顔をすること、ありませんか。 相手が「そうじゃなくて」「それってこういう意味ですか」などと言って、話が噛み合わないこと、ありませんか。 当てはまることがあれば、まず自覚した方が良いと思います。

トピ内ID：a2e5672ffd2d763e

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会話下手

🙂
まこと
上手に会話できる人間は今までの人生で必要性があったから上手に会話できるんです。 特別な能力なんですよ。 あなたに合わせられない人もまた会話できない人で多分互いに会話が下手なのにあなたが女だから全てあなたの責任にされてるんだと思います。 それだからあなただけカウンセリングを受けるのではなく、やるなら夫婦同時がいいんじゃないでしょうか。 まあ相手が離婚したいなら仕方ないと思いますが最善策とは思いませんね。

トピ内ID：56899de623c93770

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レスします

🙂
世の中の秘密
どういうシチュエーションでどんな会話になるんでしょうか？ ご主人が失礼な言い方をナチュラルにするのでトピ主さんがカチンとなりやすいとか、平均的な人ならなんでもない言い方にトピ主さんが引っ掛かって防御のつもりで攻撃をしてしまうとか、ある程度具体例がないとわからないです 状況がわからないので一般論になりますが、相手がトピ主さんの言動に対して文句を言ったり止めて欲しいことを申し出てくるのは「トピ主さんへの否定」ではなく「今後もトピ主さんと一緒に気持ちよく暮らしていきたい期待から」です それをトピ主さんが私への侮辱や攻撃と捉えてしまったら全く話し合いにならないし、ご主人的には全く問題が解決しないまま妻から逆恨みされて攻撃されたり話をごまかされたりするということになります これが繰り返されればご主人は二人でお互いに気持ちよく暮らすということをあきらめる選択をしてしまうでしょう ご主人がさじを投げたことに対するトピ主さんの対応は自分の何が悪いのか具体的にわかっていないにもかかわらず『私はプライドを捨てて誠心誠意謝罪した』つもり そして『プライドを捨てて清水の舞台から飛び降りて謝罪したのに聞く耳を持っていない夫が悪い』と内心では思っている 本当に『私自身、悪いのは私だと自覚して』いる人なら申し訳なくて夫と一緒に暮らせない、自分が恥ずかしいと思いそうなものなのに、トピ主さんは『夫のことは大好きなのでこれからも夫婦生活を続けたいですし、ずっと一緒にいたいと思っています』とご自分の希望を通すための相談をする トピ主さんが相談すべきなのは、自分の何が夫を失望させるのか？を突き詰めることと問題解決方法ではないでしょうか

トピ内ID：b132bcf5771eabd0

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カウンセリングに行く

🙂
ゆき
まず、モラハラ被害者は「私が悪い」という感情を持ちやすいです。 とりあえずは、夫がモラハラで言葉巧みに罪悪感を植え付けているのではない。と仮定します。 とにかくカウンセリングに行ってください。 あとは田房永子さんの「キレる私をやめたい　～夫をグーで殴る妻をやめるまで～」という本を読んでみてはいかがでしょう。漫画形式になっているので非常に読みやすいです。

トピ内ID：3339d542ab760db8

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絶対に治したほうがいい

🙂
綿花
職場にトピ主さんと同じような人がいます。 その人は話しているうちに興奮してくるのか、声は大きくなり止まる事なく話し続けて非常に迷惑です。 普段からそうなのですが、話し合いのようなやり取りになると まさに >>ムキになって攻撃をしてしまいます のような状態に。 相手に反論されたくないのか、聞きたくないのか、持論を押しとおしたいのか さらに声は大きくなり、詰めよるように矢継ぎ早に責め立てる状態に。 こちらは話せないし、うんざりだしで黙るしかありません。 その人は一向に変わりません。 注意されても、それで人が離れても(退職した方もいます)、変われないのだと思います。 それどころか、他の人をお喋りだ！と口から唾を飛ばす勢いで悪く言い続けたり。 私はもうその人への嫌悪感が強すぎて見限っていて必要最低限なやり取りしかしません。 他の人とするような雑談や談笑はほぼなしです。 それでもその人は喋り続けています。 こちらはただの同僚なので我慢して黙って仕事に必要な最低限のやり取りをしていればいいですが、 トピ主さんは夫婦であり家族なので人生の全てを共にして生きていく間柄です。 話し合う機会も必要性も多いでしょう。 あなたのようなパートナーは私には無理です。 夫にだけ出るということは、夫に甘えているというか悪く言えば舐めているのでしょうね。 我慢も遠慮も配慮も出来ず、叫び続けるのなら相手の疲弊は相当なものですよ。 変われますか？ >>今後カウンセリングなども検討しています。 検討しています、ではなく今すぐに予約をして治療に取りかかるべきだと思います。 ご主人はそれでもあなたを見限っているかもしれませんが。

トピ内ID：7cab4a36d8bf79bd

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議論は難しい

🙂
みつこ
一度、思い出せる範囲で書き出してみて、臨床心理士と分析してみては、と思いました。 ファシリティや、対人スキルのセミナーに行ってみても良いと思う。 お友達や、ご両親に相談しても良いけど。 身贔屓になりやすいので、他にも、全く利害関係の無い人に相談してみる。 例えば、友達のキョウダイとか。 私の場合、傾聴やファシリティ、対人スキルに関するセミナーに行きまくりました。 職場と言うか、顧客との交渉（駆け引き）で、負け気味だな・・・と思ったのと。 会社の面談で、課長から「話を聞いてない」と言われたからです。 その課長も問題が有る人だったので、私が同僚に相談した時、「課長の方が話を聞いてないじゃん」と課長を批判する流れにはなったんですけど。 家に帰って夫に話してみたら、「確かに、話を聞いてない時が有るよ」と言われたのも有ったんですよね。 座学や本を読むだけだと、「出来ている」と思いがちなので。 セミナーは、参加者同士でワークが出来るタイプが良いですよ。利害関係の無い人からの感想（主観では有るけど）で気付かされる事は有りました。

トピ内ID：4501b1dc16c830ba

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情報が少ないけどご主人にも問題あるかも？

🙂
シャナ
トピ内容に比して、厳しすぎる意見が多いなと感じます。 トピ主さんが「改善したい」と投稿しているのにも関わらず 「そんな人はダメ」「離婚でしょ」「わたしなら無理」と決めつけすぎる。 （もはや、ご自身のごく個人的な経験から、周囲の人に対する憎悪を思い出してイライラしながらレスしているような・・・） 何人かの方が書いていますが、ご主人側に原因がある可能性も少なくないですね。 トピ主さんは、そもそも言語化が苦手なのかもしれませんが もう少し第三者がアドバイスしやすいように、 詳細をわかりやすく書くよう心がけた方が良いかと思います。 現状の情報だけだと、アドバイスのしようがないのは確かかも。

トピ内ID：3b6dddf62435d714

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自分を知ること。

🙂
ちょぴん
家の夫も同じ。 始は普通に会話しているのに、何かの切っ掛けでムキになってくるから、また始まったと思うよ。 主張を通したいというより、勝ちたい自分が優位に立ちたい感強く、無意識なのか話をすり替えたり、はぐらかしたり、脱線させたりとししてくる、話しを変えようとしてくるんですがその矛盾に気付かないし、後から確認すると内容はあまり理解して居ないし、自分が言った内容も余りよく居ないみたい。 その時に、上から被す、勝つ事が大切なんだろうね。 結局「はいはい、わかりました」と言わないと辞めないから、疲れる。 此方側としてら、一方的に敵にさせられるプチモラハラを受けているかんじです。 調べたら、本人は自分の全てを否定されたように感じてしまい、そのことを自分でもわかっているため、最初から威嚇してくるらしいですね。 前提として、夫（妻）は私のことが大好きだから、何をしても許してくれるはず！」と言う気持ちがあるのですよね。 攻撃してくる時点で、好き所かマイナスなのにね。 ただ惰性と、話し会わない時は普通だから一緒に居てるだけ。 離婚を宣言されたってことは、ご主人のコップは縁から水が溢れちゃったのかもね。 んー、此方側の対処方は判るけど、其方側の対処法は判らないね。 でも、上に書いた事を念頭に置きながら話し合いをしてみたらどうですか。

トピ内ID：53df01dba22bbb30

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