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特に彼氏に対して感情的になってしまう自分が嫌だ

レス9
(トピ主 0
😨
Mizu
ヘルス
18歳女です。1歳年上の彼氏がいて2年くらい付き合っています。普段は良好な関係を築いていると思うのですが、 不安やストレスが溜まったとき、3ヶ月〜半年に1回くらい、彼氏はなにも悪くないのに当たってしまいます。昨日もそんな感じで迷惑になってしまうから別れようと言ったのですが、「付き合っているし辛い時はお互い助け合うべき、気にしないでいいよ」と言葉をかけてくれました。 私は18になってもなお感情のコントロールができないヤバい奴だと思います 彼氏以外にも家族、特に仲のいい友達、親しい人間に当たってしまうときがあります。 どうしたら大人になれるのでしょうか。ちなみに精神科にもいってみたことがありますが、発達障害というよりも不安を感じやすい、生まれつきそういう気質?だと言われました。 彼氏も含めて私の周りの人間を失ってしまう前に、自分を改めたいです。自分の生まれ持った気質は変えられないにしろ、なにか改善できる部分はあると思うのですが。私はどうしたらいいのでしょうか。助言をお願いします。

トピ内ID:5772c2a7dc7c61dd

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レス数9

考える癖をつけるしかない

🙂
ペントルネイド
ストレスが溜まって爆発してしまう感じでしょうか? なるべくこまめにストレス発散するように意識してみた方がいいかもしれないですね。 これは私がやっている方法というか意識なんですが、 何か嫌なことがあったら今ストレスが5たまったなーとか 好きな音楽聞いてて楽しい、ストレスが2減ったーとか 今の気分を数字やゲームにあるHPゲージみたいなものに置き換えてみるんです。 そしてなるべくストレスがいっぱい溜まらないように自分の機嫌をとって相殺するんです。 嫌なことあったから甘いもの食べちゃおうーとかみんな言ったりしますが、あれって結構大事なことだと思うんですよね。 意外と自分の状態をちゃんと把握できてなかったりとか、 ストレスの発散の仕方が少ない人って多いので、意識してみると良いかもしれません。 あとこれは連絡ツールとかでよくやるんですが イラついてしまった時とかにあえて気持ちと真逆のスタンプとか送るんです。 衝動的にそのまま何か言っちゃうんじゃなくて、一瞬だけ考えてその衝動のままちゅースタンプをいっぱい送るとか 相手が傷つかないですし少し冷静になれるかもしれません。 カッとなった時に感情のままにするんじゃなくて、一瞬でも考える癖をつけられるといいかなと思います。

トピ内ID:e9fc3215a159f9f6

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感情と言葉の抑制は大切です

🙂
トマトケチャップ
オトナになるための形式要件はありません。 〇〇ができれば、〇〇をしておきさえすればオトナになれるのだ、というものではない。 ひとは年齢、一般教養、感情や表現の自己抑制する能力、それから就業経験を備えれば外形上「オトナの風貌」が仕上がります。 外形上の風貌だから、いわば弁当箱のようなものでしかなく、風貌が整ったからといってオトナ気取りで闊歩していると、実質を伴わないオトナ(中身のない弁当箱)であると見透かされたり、自分本位に感情や言葉を表出して相手方から敬遠されたり、モノやカネの貸し借りにケジメがなく相手にされなくなったりします。 トピ主の場合「自分本位に感情や言葉を表出してしまう」点をご自身で「オトナらしくない」と評価していますね。 実は自分の傾向を自認するだけでは不足で、自分本位な感情や言葉の表出は、相手方との関係をギクシャクさせたり、疎遠にさせたり、遂には断絶させる危険性があることを、実経験に基づいて理解する必要があります。 あなたは感情の矛先を、彼氏さん、家族、親しい友だち等に向け、感情や言葉をぶつけてしまうことがある、と自認しています。 でもその人たちは、あなたと特に懇意な関係にあり、継続的に交流を繰り返す間柄です。つまり、あなたが時に粗野な態度をとってもあなたという人柄や行動パターン(弁当箱の中身、具材構成)を深く知っている人たちだからこそ、あなたの態度を「いっときの雷雨のようなもの」と捉え、許しているだけ。 あなたの年齢になり、自分本位に感情や言葉をばら撒いていると、あなたの真の人柄や積み上げた善行など一切関係なく、あなたの表現を借りれば「関わるとヤバい人物」との評価が固まり、そしてその評価は拡散されて、あなたは通学先、勤務先、コミュニティの中で、棲息しにくくなリます。 まず、親しい人を相手に、時間をかけて感情と言葉を抑制する訓練をしてはどうですか?

トピ内ID:a9c0a8b0fbaabec5

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「年齢」とともに

🙂
ライムカレー
「私は18になってもなお感情のコントロールができないヤバい奴だと思います」 「本当にやばい人」は、こういう↑ふうには思っていないはずです。 トピ主さんは、わかっているのですから、わかっていない人よりは、マシだと思うしかないのかも。 自分でコントロールができるようになるためには、時間はかかりますが「年齢」だと思います。 年を取るとともに、だんだんとできるようになってくるはずで、そうならないようだったら、また精神科に行ってみたほうがいいかもですね。 「いっぺんに、急にできるようになる」という便利な方法は、ないと思ったほうがいいでしょう。

トピ内ID:3a59fa298d76f174

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まあ

🙂
はな
振られたらわかるんじゃないですか? いっぱいいますよ、 彼氏や旦那さんに感情のままに好き勝手して、 振られたら反省するからやり直したい、 復縁の可能性あるか、って人。 なんで最悪なことになるまで気づいても自分を律せないのか不思議ですね。 振られたら、頑張るとか言い出すんですよねー。 遅いって話。 >、「付き合っているし辛い時はお互い助け合うべき、気にしないでいいよ」と言葉をかけてくれました。 これだっていつまで待つかわかりませんよ。 我慢の積み重ねでもう無理だった、となるかもしれない。 >自分の生まれ持った気質は変えられないにしろ、なにか改善できる部分はあると思うのですが。私はどうしたらいいのでしょうか。助言をお願いします。 他人に当たらない、そこにつきるでしょ。

トピ内ID:f2fcc344983a6380

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一度痛い目見たほうがいいかもね

🙂
むっちりもっちり
そんなことしてたら いずれあなたのまわりから人がいなくなるよ 一度そういう体験してみたらいい 結局のところ あなたが周りに甘えてるだけのことだよ

トピ内ID:1b9c2396a3f7543b

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怒りのきっかけは?

🙂
ロレム・イプサム
怒りの発作が起きたときの状況をよく思い出してください。生理の前だったりしませんか。もしそうだったら婦人科クリニックで相談しましょう。 PMSのような病気でも、発達障害でもないとしても、何かきっかけがあるはず。過去のいじめや虐待、犯罪などの過酷な記憶のスイッチが入って過剰反応してしまう人もいます。こちらはカウンセリングか精神科でしょう。 また「アンガーマネジメント」という技法があるので、本で学んだり講習を受けると改善につながるかもしれません。 トピ主さんは他責に走らずに、しっかりと自分を客観視して改善しようと試みています。だから希望はあると思います。

トピ内ID:781eae8742740c19

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相手を軽んじているから

🙂
栗花落
距離が違い相手に甘えているといえば聞こえはいいですが、結局のところ相手を軽く見ているからそんなことが出来るんです。 何も悪くないのに当たり散らす、でも相手は選んでいるって結構陰湿だと思います。相手はあなたのゴミ箱じゃないんです。 悪いとわかっていてもやってしまうのなら、本気で悪いと思えてない。 心の底で相手は許してくれると思っている。 こっぴどくフラれたらいいんですよ。それしかない。心底後悔しないと改められないと思います。

トピ内ID:ace3eafad1585941

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オススメの本があります

😱
アース
「キレる私をやめたい~夫をグーで殴る妻をやめるまで~」という本を読んでみてください。漫画のようになっているので非常に読みやすいと思います。 やっぱり絵になってると衝撃が違いますよ。赤ちゃんを脇にかかえながら夫の手にあるコップを殴りつけた後のシーンの鬼の形相ったら・・・ あとは依存には気を付けてくださいね。突然キレる人というのは早晩周りから人が居なくなります。(あたりまえですよね) そんなときに自分を肯定してくれる人に出会うとコロっといってしまうんですね。 というかもう既に危うい?例えば彼氏さんにもっともらしい理由をつけて「お金貸してくれ」と言われたとき、断れますか? 罪滅ぼしのために・・・なんて思ってるとお金渡した途端に音信不通とかなりそうで怖いです

トピ内ID:16a9acd1615c5aab

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そうですね

🙂
ぶろっくま
ワガママ身勝手人間は、周りの人が離れてからでないと直せませんよ。だって実際はまだ周りに人がいるのだから甘えてしまうし、ここまでやってもそばにいるならいつまでもその状態が続くと思うのが自然ですから。 自制してやめれるなら最初から自分のコントロールくらいしてますって。そうやって周りから人間が離れていく運命なのですよ。ずっと繰り返します。

トピ内ID:b44106854ffb0681

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