同性との人間関係が上手くいきません

＞男性の方とは話が弾んだり、関係が続いたりすることが多いです。傾向として男性の方が、上述した私の癪かもしれない言動を気にしない方が多いのかもしれません。 異性と仲良くしたい、というのは、男女変わらない感情だと思います。また、異性が、ちょっと「アレ？」と思うような言動をしても、「まあ、女性（男性）はそう考えるのかな」と解釈して流してくれたりします。トピ主さんが男性と気楽に付き合えるのは、相手がいろいろな意味で「異性」だと思って付き合ってくれているからだと思います。つまり、付き合いにおいて下駄を履かせてくれているということです。 知人の方が「癪に障るところがある」と教えてくれたんですよね？そこをもう少し突っ込んで教えてもらうことはできませんか？たとえば、自分では「理論立てて話している」つもりでも、話し相手からは「揚げ足取り」「重箱の隅を楊枝でほじくる」ように聞こえるとかいったことはないですか？

いや、そんなことないですよ。 男はそんな単純ではありません。 気になるけど面倒な事になるのが分かってるから、余程限界が来ない限り男が女に不満をぶつける事は基本ありません。 ましてや家族でも何でもないですよね？ 女性と違い男性は気にしてない訳ではないと思いますよ。 基本男性は女性に気を遣いますから。 それかトピ主様、男女によって微妙に態度に差が出るなんて事はないですよね？無意識だとしてもです。

＞悪気はないけど言い方が少し癪なところがあって、気にする人はかなり気になるかもしれない ＞どちらかというと理論立てて話す方だから傾向として女性と話しにくいのではないか 知人に相談した結果、こういうアドバイスをもらったんですよね？ これに関してどうなんですか？ 思い当たる節があるとか、自分では全く自覚がないとか、そう言われても変えられないとか… そういうことに全く触れず、もうあまり喋らないほうがいいとか、男性の方が気にしないかも？とかだけ考えるなら、最初から相談なんかしなくていいんじゃないですか？ このトピ文を読んでいるだけでも、「言い方が少し癪なところがある」というのが分かるような気がします。理論立っているとはあまり思えませんけど。

>理論立てて話す方だから傾向として女性と話しにくいのではないか、とも言われました 同僚でこういう人がいます。 悪い人ではないのは分かっているのですが、女性同士で共感しあっていたら ｢そんな事言ってても仕方ないので、○○したらどうですか？｣とか｢こうしたら良いですよ｣などと言って、かなり嫌われています。 男性は問題解決型なので、男性との方が気が合いそうです。 トピ主さんが同じタイプか分かりませんが、その人も｢理論立てて話すから苦手｣｢共感してくれない｣と影で言われています。 男性からは評判良いです。 若くて顔が可愛いというのも、あると思います。 私はおばさんなので、悪い人じゃないし、不器用というか、うまくやれないんだろうな…と思って見ていますが、気の毒な程に同年代の女性から嫌われています。 ｢分かる、分かる！そうだよね～｣と話している時に｢違うと思う。きっと○○だから、こう解決したら良いと思うよ｣などと言っては、その度に、イライラされている感じです。 全然違う理由かもしれませんが、こういう人もいるよという事で参考になればと書きました。 分かってくれている人もいると思います。 >悪気はないけど言い方が少し癪なところがあって もう少し詳しく聞いてみたらどうでしょうか？ 具体例がないと、分からないでしょうし…。

では、理論上誰からも好かれるということはない、という前提で話をしますね。 それを踏まえた上で、 いつの間にか嫌われているというのはとてもしんどい のは何故でしょうか。 既に心理的な負担があるからではないのかな？ そして、 悪気はないけど言い方が少し癪なところがあって、気にする人はかなり気になるかも これ、女性なら指摘するのに困ったと思いますよ。正直に話してくれた方を大事にしてくださいね。 「悪気がない」というのはかなりマイナスです。勿論悪気があるのがいいわけじゃないけど、悪気なくということは、好き嫌い関係なく人への話し方に難があるということですよね。そこに関して思い当たる言葉遣いや指摘はありますか？ そこに気づかないとどうにもならないかもしれません。嫌うがわに理由を与えてしまっていますよね。 あと、 男性だから「気づかない」のではなく、「気づいても指摘しない優しさ」があるだけがほとんどですよ。主さんは若いしね。 多分ですが、主さんは 目で見たものや印象を信じてしまう 、思ったことを口にしてしまうそういうタイプなんじゃないかと思います。 仕事や公の場で女性と話をする場合は、一旦頭の中で考えてから話すように努力してみてはどうかな。 この先、男性との関わりだけでも生きていくのに困らないならそのままでもいいですが。

女性「うちのピーコちゃんが（泣）」 主「鳥の寿命ってそんなもんでしょ飼う前から解ってたよね？」 …て感じ？ 男性「うちのピーコがさー」 主「ペットショップ行く？」 男性「そうだな」 主「元気出しなよ」 男性「だな」 …て感じ？ 男性に好かれる特技は一生もの 女性に好かれるのは諦めましょう。

＞傾向として男性の方が、上述した私の癪かもしれない言動を気にしない方が多いのかもしれません。 う〜ん、もしかしたら男性には無意識かもしれないけど、癪にさわる話し方をしてないだけかもしれませんよ。こういうのって結構女性は見てたりするので嫌悪される場合もあります。 男性は気にしないと言うより、気になるけど流せるのかもしれません。相談した知人も男性ですか？ ＞知人の何人かに相談したところ、悪気はないけど言い方が少し癪なところがあって、気にする人はかなり気になるかもしれないと言われました。 言い方が少し癪なところとは具体的にどんなことなんですかね。聞きました？自分であの時のことかな？とか見当つきます？これだけじゃ「知人に言われたことを直せばいい」としか言えません。 あと相談された側が「少し」とか「気にする人は気にする」と言う時は、かなりと思った方がいいですよ。言いにくいことを言う時にオブラートに包む言い方として言うので。

同性から嫌われる人ってたまにいますよね 例えば自分だけ抜け駆けしたり ちょっとチヤホヤされてるからと男に媚びたり 味方に付けようとするとか そういうとこを見てる女性は多いです 嫌われるって事は何かがあるから嫌われる訳で 悪気はないけど言い方が少し癪なところがあって ↑と言われてる通り 嫌われるのがイヤなら気を付けて話したほうがいいのかも あとは知らない間にマウント取っていたり 否定から入ったりしてませんか？ 話の腰を折る 自分の話に持って行く 話の途中で遮る こういう人は大抵嫌われますが異性からもウザがられます 男性は指摘しないだけで友達ならある程度合わせてくれます ですが、多分あなたがいない場所で トピ主ってこういうとこあるよねって 他の女性から話題が出たとしたら その男性たちもあるあるって賛同すると思いますよ

男性の方は見て見ぬふりをしてくださっている、との指摘、確かに盲点でした。付き合いが問題ないからといって気にされていないとは限らないのですね。 男女で対応を変えたりはしていないと思います。無意識レベルだったらさすがに自分ではわかりませんが、少なくともそこを指摘されたことはないので…… 知人のアドバイスはできるだけ真摯に受け止めるようと思っています。彼女は私のことをよく知っているので、彼女の意見であれば信用できるし、私自身も言われて初めて自覚した思い当たる節があります。 ただ、いくら信頼できるとはいえ彼女一人の主観なので、事情をある程度説明した上で不特定多数の方がどう思われるかを参考にしたかったのです。 喋らない方がいい、というのは自分でも極端な解決策だと思っています。それしか考えていないのではなく、「こうするしかないのでは」という思考に陥りつつある、という状況を自覚していて、その上で意見を聞きたかったのです。 何故私の話し方が癪か聞いてみたところ、例えば意図しない誤解を与えた際に「私はそのつもりなかったけど君に嫌な思いをさせてしまった、申し訳ない」みたいなことを言ったことなどが該当するようです。前半が思いっきり余計なのと、君はと言うことで「お前が勘違いしたんだろ」という印象を与えていたようです。 指摘されてご尤もだと納得し、こうした癖は自分でも直したいと思っています。 自分が未熟であることは理解しています。頂いたレスも、ちゃんと真摯に受け止めようと思っています。

私の場合は大概 女の人は近寄って来てもいつのまにか消えてく 男の人は近寄って来ても私が離れてく 子どもの頃から転勤族家庭で暮らしてるから 何処にいても余所者だと思ってるので、家族が大切。他人には執着しないです。 私は群れるのが苦手 常にそばにいるのは　19の時から付き合ってる夫だけで 他の他人は性別に関わらず現れたり消えたりしています。何の不都合もない。 最近親しくしてくれる女の人が ナザールボンジュウっていうお守りくれました 貴方は妬まれやすいだろうからって。 他人に気に入られたいから、という理由だけで自分を変えるのは無理では無いかな、とおもいます。 だって女と一括りしても色んなオンナがいるでしょう？ トピ主の事を気に入る女と付き合えばいいじゃない？ そのうち、ご自分を捻じ曲げることなく自然体でいられる同性だが、異性が現れると思います。 無理して頑張る必要あるのかな〜と思いました 自分の事を良し悪しでジャッジするの 苦しくないですか? 他人の言うことなんて気にしないで、もっとご自分に優しくしても良いと思います。 全ての人に好かれる人間は、何処にもいないですから