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離婚したいけどできない…

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
みちのはて
夫婦
モラハラ夫に苦しめられています。 47歳公務員の夫、私はパートをしていて、子供は3人です。 結婚12年目。 何度も夫のモラハラが原因で離婚したいと思い、警察に相談した事もあります。警察の方からも夫は注意され、私も離婚を勧められました。でも、子供達はどうしても離婚するのは嫌だと、主人も子供が可哀想と、離婚には至らず。何かにつけて、俺の金、俺が稼いでる。が口癖で、数年間は家計の管理をさせてもらえず、生活費は夫から頂く為、毎日ペコペコしていました。何か必要なものがあると、ノートに書いてお伺いを立てる…という面倒なやりとりをさせられ、一度は本気で離婚しようと準備しました。その時は、さすがにヤバいと思ったのか俺が悪かった、申し訳ない、、チャンスが欲しいです。と頭を下げ、取り上げられていた通帳やキャッシュカードを渡してきました。この人は改心してくれた！神様は見てくれてたんだ…と思い私は歓喜しました。が、やはり根っこの部分は治っておらず、、だんだんとそれからも機嫌を損ねると、俺の金返せと言われたり、通帳を隠されたり… また、夜の生活も一方的で、こちらが疲れているから、今度でいい？とお願いすると、激怒し、嫁の役目果たせ！抱いてもらえるだけありがたいと思え！など酷い言葉。なので私の意志はありません。この人はやっぱり変わってなかった…許してしまった自分が情けない…と悔しくてたまりません。 でも、機嫌さえ良ければ楽しく優しいお父さんで、そのスイッチがどこにあるのかわからず、困っています。心療内科に行ってみたらと言うと、ブチ切れられました。子供達は、夫が私に意地悪してワーワー怒鳴っている時は、気を遣っている感じで、主人が自室に行くと、中学生の長女は、あいつムカつくね！気にしないで！と慰めてきてくれますが、、それもそれで複雑です。。 このままでいいのだろうかと日々悩んでいます。

トピ内ID：61544e2720e747e8

#４０代
#ハラスメント
#夫
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取り敢えず

🙂
匿名
出ていってみれば？ 今はターゲットになってるのが母親だけで、自分達に害はなく、普通に暮らせているから離婚しないでと言うのでしょうね。 酷い言い方するとあなたは生贄。 ノートを買う為にお伺いを立てなきゃいけないなら子供にさせたら？必要なのって子供でしょ？ 子供からしたら、そんな人を父親にした母親が悪いんだから責任取って我慢しろよ。ということなんでしょうから、取り敢えず実家に１人で帰ったりして父子だけにしてみたら？ というか、パートの給料も夫に差し押さえられてるんですか？ だとしたら、他に口座を作って給料の振込先を変更したら？ ネット銀行なら通帳はないし、キャッシュカードはとにかく隠す。 キャッシュカードが最初は郵送で届くのでそこだけ気を付ければ何とかならないかな。 それか思い切って婚姻費の請求を申し立てる。家庭裁判所で自分で出来るらしいですよ。 １度市の弁護士無料相談とかに行ってみてください。

トピ内ID：ef0c92c76c8c170b

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また夫の金は妻のものモラハラの話か。。

🙂
まだむ
夫の稼ぎは夫のもの 夫が管理することは、全く問題はない 生活費はきちんと払っていて足りなければ追加している これのどこが モラハラなんだ？ 夫の稼ぎを自分のものだと思い込んでいる妻が多すぎる

トピ内ID：79f852273c44f171

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パートだからでは？

🙂
Y
結局は自活出来ないから離婚も出来ないし、ご主人もそれを分かっているからモラハラし放題なのです。自衛するという頭が主さんには欠けていると思いますよ。３人子供が欲しかったのなら良いですが、一般的にモラハラ夫と３人も子供を作りたいとは思わない筈なのです。いつか離婚する！と考えたら避妊は女性側でこっそり出来るのですからやれば良かったし、仕事も30代でなんとか正社員になれるように頑張ったら良かったと思いますよ。 また子供の所為にしてますが、お父さんが良いのなら父親と暮らす事だって可能なのです。経済的にも父親と居た方が良いのならそうやって選ぶ子供も居ますから。 その家庭環境が子供に良かったと思いますか？子供の為に！と思っていた事が結局は子供達も妙なパワーバランスのある両親との生活が普通だと思って育ったのは問題があると思いませんか？稼いでいる方はあそこまで言ってもやっても良いんだ！と勘違いしそうですけどね。

トピ内ID：ab50ec7c8941c243

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千里の道も一歩から

🙂
かや
夫のモラハラを警察に相談。 警官も夫を注意し主さんは離婚を勧められた。 警察がそこまで介入するのは夫から暴力行為があったのですか？ 想像でしかないのですが、警察って暴力とか身の危険があるとかそれなりの理由がある場合に動くイメージだったので‥　 詳細は不明ですがそれなりの理由があったという事ですよね。 でもお子さんは離婚に大反対！ きっとお子さんにとっては良い父親なのかな？ 中学生のお子さんが１番上でしょうか？ お子さんにしてみたら両親の離婚も家族がバラバラになる不安もきっとあるのだと思います。 ところで主さんはもし離婚しても自活出来ますか？ 家賃生活費諸々計算してみて自活NOとなるなら今の生活を維持するのが得策な気がします。 ご主人の怒りスイッチが分からないのもストレス満載ですが、お子さん達を悲しませないためにもここは腹くくる（離婚しない）しかないのかもしれません。 まずは余り先の事は考えず、１日１日を乗り切りましょう そして細々とでも自分貯金するなど離婚に向けて準備しお子さんが無事に自立した暁には大手を振って離婚したらよろしいのではないでしょうか。 頑張れ！

トピ内ID：5095f5764cff37dc

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悩めるシンデレラ

🙂
時間旅行
よくわからない。。。 モラハラ夫、警察、同じ事の繰り返しで結婚して10年以上？ 本気で離婚なんて望んでいないのがトピ主さんの本音。 家計を自分が管理できて、不自由が少し減ればこのまま結婚生活続けますよね？ 離婚をよぎるなら、まずは仕事見つけましょう！ 別の世界で承認欲求を満たせば、閉塞感から解放されるかも。 だってまだ悩む段階なんですよね？ 悩む時間を少くして自分をステップアップさせたほうがいい。 そのうちグチグチしている母親を見ていて娘もイライラしだしたりするかもしれないし、結婚なんて絶対したくないって母親を反面教師にする。 子供は意外と賢く夫婦関係を見てます。

トピ内ID：e0fd71cdb823bafc

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離婚したいのですかね？

🙂
amneris
苦しいならパートじゃなくて正社員で働いて経済力を付けて離婚しましょう 公務員なら、そういう事を訴える窓口みたいな所がありますよ 浮気とか暴力とか不正とか家族が困ってる時に通報する窓口なので、体面を気にする夫ならダメージ与えられるかも、その後に報復があれば好機だから離婚出来るのでは というか本気で離婚する気がありますか？

トピ内ID：85ccd9cb1964f045

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子供たちもねぇ

🙂
あ。
そりゃ子供も親の離婚はできれば回避したいと思うけど（私の親も仲悪かった）、夫がトピ主を責めている時に子ども達はやめさせようとしたり、トピ主を庇ったりしないの？気を遣ってみてるだけで、夫がいなくなったら悪口ですか。それなのに、離婚しないでって…中学生くらいならちょっと自己中過ぎませんか。父がこわいのは分かるけどさ、離婚して欲しくないなら子供なりにできることあると思うけど。あ、うちの場合子どもがやめて！って出て行って「子供は黙ってろ！」って怒鳴られたり手をあげられたな。 離婚しないでという子達も、自分たちが社会人になれば「離婚すればよかったのに」とか言うんですよ。トピ主さん、今離婚して人生再スタートする方が、あと15年20年してからよりの方が楽かもしれませんけど…もし、子供の養育費・学費を心配して離婚しないのであれば、3人が社会人になったら離婚するつもりで、今から準備することです。性生活も一方的、3人も子どもいるなら避妊も適当ではないですか？4人目以降できたら困るだろうから、トピ主は自分の身を守るため、ピルなり避妊リングなりなんなり女性ができる避妊をしてください。 このままでいいのだろうか？他人から見て「いいわけがあるか！」です。親の人間関係は子供の人格形成にかかわります。そういう夫婦関係を毎日みていたら、子供たちも大きくなってから今の自分たちと同じようになる可能性が高くなります。

トピ内ID：254b7e63781c34b6

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調べてみて

🙂
朝酒昼寝
中学生の子供がいるなら、下の子供も小学生？ 子供を置いて、あなただけ別居もできるし、行政に相談してみて。 子供は可愛いがってくれるなら、親権は夫のままでいい。 近々、日本も共同親権になるので。 お金貯めるまでは、ピルを飲むなり婦人科に相談して避妊しましょう。 考えているだけじゃなく、行動しよう。

トピ内ID：0fd36548659a3a2a

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レスします

041
みとん
この内容で警察って介入出来るんですか…？ それはさておき、パートではなく正社員として職業を持つことをお勧めします。 モラハラと言うけれど、生活費はちゃんと貰っているし、用途さえ説明すれば追加のお金も渡してもらえる。 夫の稼ぎを夫が管理するのも、それほど酷い話とも思えません。どうして主様は自分が管理すべきだと思うんですか？ 離婚したいのは自由になるお金が欲しいからという部分が大きいと思うので、だったらまずは経済的に自立出来る基盤を作ることが先決だと思います。 >中学生の長女は、あいつムカつくね！気にしないで！と慰めてくる 子の人格形成に支障をきたすと他の方も書かれていますが、私もそう思う。 世間体にしろ経済面にしろ、自分は父親の恩恵に預かっておきながらその悪口を言う。 でも現状は変えたくないから母親には我慢を強いる。 不安定な家庭からの保身のあまり、どちらにも適当にいい顔をするような、小狡い人間になりつつはありませんか？

トピ内ID：78cb8096ad7429d9

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トドメは

🙂
ハルサメ
公務員の妻です。 公務員なら、モラハラを職場に密告すれば直ぐに片付きます。 今は非常にモラハラ等ハラスメントに厳しいですからね、公務員て。 離婚してお金貰えなくても、本気で離婚したいなら職場に密告が１番早いですよ。 家庭内性暴力と、パワハラ、モラハラ、ひとつ密告しても十分効き目がありますすね。

トピ内ID：ce0abd1d7ea98e5f

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ん〜

🙂
たんたか～ん
出来ないなら諦めるしか無い！ 私の知り合いでも、スパッと離婚出来る人もいれば、10年以上グズグズ出来ず愚痴しか言えない人もいます。 出来ないのなら、諦めや我慢しか無いのだから。考えても無駄ですよ。

トピ内ID：c48829b2b95e2e4a

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もう終わってる

🙂
レモン
娘に父親を「あいつ」呼ばわりさせる環境を作ってしまって後悔とかないのですか？ ご主人もどうかと思うけど主様もどうなんだろう？ 大切な子供達を正しく育てられない自分、って思わないの？ 子供達が父親が可哀想だというなら父親と暮らせばいいのです。 いい加減に目を覚ましてはどうなの？

トピ内ID：3c1cb465e3a29aff

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育てたように育つ

🙂
みさき
子どもの態度は味方してくれてるようにみえますが、母親と過ごす時間が長い、直接世話してくれてるからですよ。表面上味方だけして、同じことを繰り返す母親を軽蔑してるかもしれません、これは私のことですけど。 夫の態度はよくないけど、 誰のおかげで食えてるのか、金銭的に普通の生活できてるのか、わかっててやってるのか。 中学生なら家事と下の子引き受けて、両親フルで働くもあったり、離婚したり。 離婚したら、金銭面や自分にめんどくさい役が回ってくるから、離婚してほしくないと言ってる可能性もあります。 警察呼んで注意も、ほらほら旦那さんもよくなかったでしょう、って話で、夫が悪いとジャッジしたわけでもない、呼ばれたら来るし、場をおさめる話をしますよ。 お金の管理させてもらえないのが不満ですか? 必要なものがあるなら、ノートに書く。 家計簿を買ったあとつけてるのと、かわりません。 お伺い、でなく、報告、相談ですね。 自分のやり方と違うなら悪しき用に書く。 モラハラじゃなければ、何ハラでしょうか。 キャッシュカード通帳渡されても、使った内容の報告と、感謝しましたか?神様はみてくれてる、じゃなく、預けただけで報告するときと何も変わってないのに、主さんが暴走しちゃったのでは? 報告面倒なら、見てわかる家計簿渡せばいい。 数カ月や年単位でやってたら、 夫にとって不要なもの買ってないの確認できそうなら見るのもめんどくさいと思うのですが。 主さんは必死に自分は悪くない、夫が悪いとしたいようてすが、 家計は価値観の違いです。 性暴力はよくないですが、レスも離婚の原因ですし、お店使う等の選択肢も話し合っては?

トピ内ID：ffc406a219c096c5

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いい加減に目を覚まそう。

🙂
ぴーしゃ
>機嫌さえ良ければ楽しく優しいお父さんで、 あたりまえじゃん。 もうさ、ゆでガエル状態になっているよ。 子供がどうだとかいいから、１回家出することをお勧めします。

トピ内ID：ed72353b3ced6ce9

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モラハラは治りません

🙂
かえる
お金を渡していれば無視も暴言も、俺様が養ってあげてるんだからモラハラにはならないと勘違いしている人っているんですよね。 夫が働いたお金はたしかに妻のものではありませんが、そんな事妻に平気でいう人は結婚すべきではないです。結婚してもうまくいってないはず。 お互いに役割を決めて仕事なり育児をやっているはずなので。 そもそもモラハラ男は自分のことをモラハラ男だとは１ミリも思ってないし、自分を正当化しかできないので、何を言っても無駄です。 今の状況が辛いなら経済力を身につけて別れる、又は旦那さんの顔色見て一生を共にする。どちらが良いですか？ 一生の時間は限られていますよ。 そのままで後悔しませんか？ モラハラ男をよりモラハラ男にする妻にも原因はあると思いますが、お子さんがその様子をみているとなると将来が不安です。

トピ内ID：d9a546af002cc03d

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まずは経済的自立

🙂
緑の風のアニー
お子さんが成人する時を目標に、経済的自立を目指しましょう。 生活費は夫ににもらい、あなたのパートの給料は、へそくって、それを原資に、何か資格をとりましょう。あなたが何に興味がありどんなスキルがありどんな適性があるのかわかりませんが、今の生活からほんの少し背伸びをしたところに手が届きそうなものを目指すのです。決して無理をしてはいけません。 そして、少しでも条件の良い、安定した仕事がないか、アンテナを高くして、探してみましょう。 モラハラだろうとなんだろうと，一応、養ってくれる人がいるのです。ありがとうね、とおだてて、手の内で転がしておきましょう。そして、いつかは別れるんだ、という強い意志をもって、冷静に、着々と準備を重ねるのです。情にほだされたり相手に期待したりしてはいけません。彼の本性は、変わりません。 まずは経済的自立が大切。 そこを一番に何か考えましょう。 何か、興味の向くことで、できそうな仕事はありませんか？ 私は教育公務員ですが、以前は専業主婦でした。その頃は、教育公務員など高嶺の花と思っていました。その後パートを転々と十社以上変わったでしょうか。 現職に手が届くきっかけは、教員でないパートとして学校にかかわったことでした。その仕事はすぐ切られてしまったのですが、そこで、講師の給料がパートにしては破格に高いことを知ったのです。そして彼らにあって私にないものが教員免許だけだということに気づいて、パートをしながら勉強を始めたのです。免許が取れても、なかなか思う仕事につけませんでしたが、選り好みせず来た仕事を受けていたら、だんだん条件の良いものを回してもらえるようになりました。そうしているうちに、採用試験の受験資格があることがわかり、一念発起して勉強したら、受かったのです。採用後も、同僚があまりやりたがらない教科の副免をとって、万一に備えています。

トピ内ID：ed7f2848523fc003

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このままで良いのですか？

🙂
とらじろう
経済的にすぐ離婚ができないとしても、とりあえずできそうなことをやれば？ 実家に帰るとか、 自治体の部署に相談するとかして 離婚計画を練る ペコペコなんて、する必要ないでしょ？ あなただって、3人の育児、パート、家事、近所付き合い、その他もろもろやっているのでしょ？ 社会構造としてケアワークが現金化されないだけで、労働時間、プレッシャーや重要性からいったら夫と変わらないですよ、種類が違うだけで あなたの働きがあるから家庭が維持できて、夫も安心して外で稼げているのでしょう？ 自分を取り戻して、自信を持って、といっても精神的に自立する力を奪われてしまっているかもしれません 一晩でも二晩でも、少しでも離れて夫の影響力の外に出てみて？ 先立つものは常に必要だから、しっかり自分のお金貯めてください

トピ内ID：62fd83d1ac208228

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なぜできない？

🙂
ぶろっくま
もしかしてパートだからですか？お子さん小さいのですか？なら黙って我慢するしかありませんよね。就職して正社員になって、馬鹿にしてくる夫を捨ててやればいいのに。これもできませんか？なら黙って耐えるしかできませんよ。

トピ内ID：dc7612989003f46d

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ずっとそのままです

🙂
匿名
どうせ離婚しないんだから、ずっとこのままですよ 年取ってもそのまま俺の金！ですよ、うちの両親がそうです もう60後半ですが、あなたと同じ事を言っていますよ 一生そのままです、旦那さんもあなたも変わりません、死ぬまでモラハラ俺の金です そして、子供は大人になり離れて行きます あなたの味方なんてしないですよ 機能不全で育つとおかしくなります 私がそうです みんなめちゃくちゃです 一生モラハラ俺の金の支配下です

トピ内ID：6d19b70906e9fd20

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なんで？

🙂
ぽ
なぜこの状況でパート？ 正社員で働くより酷いモラハラに耐え、子供にもその状況を見せて傷つけ、それでもパートでいたいのでしょうか？ それであればお好きにどうぞですが。 まず経済的に自立するというのが一番必要なことと思いますが。

トピ内ID：28af176365b9bf61

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できないって.......

🙂
がんはれ
あなたも弱いね。 できないんじゃなくて、離婚する気がないのでしょう？ 子供が.....夫が.......って人のせいにするなら、我慢しないとダメよ。 さっさと子供連れてDVシェルターに逃げだらいいじゃん。 何でやらないの？ 離婚後生活できないから、我慢してるなら、パートではなくて正社員になる努力すればいいのに。それも嫌なんでしょう？ 子供には、選ばせなさいよ。母か父か。 そもそも、小さな子の言うこと聞く？そりゃ嫌だと言うでしょう。 鵜呑みにしないのよ。 自分の意見はどうなの？ 何もできないなら、今は我慢するしかないです。 子供が就職して自立したら、離婚すればいい。 もう夫は必要ないよね？ 子供のために一緒にいるんだもんね？？ まぁ、トピさんの場合は一生、何も変わらないと思うよ。 それが、自分で選んだあなたの人生。 もし、自分が不幸だと感じるなら、それは「夫」のせいじゃないよ？ あなたが、自分でそれを望んでるんだからね。

トピ内ID：4bf5e66ab526f9f0

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離婚一択

🙂
vz
モラハラは直りません。 離婚するしかないでしょうね。 本気で離婚しなさいよ。

トピ内ID：2ad6e04c683ed826

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