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離婚も視野に入れていると言われました。夫の気持ち次第

レス40
（トピ主 2 ）
💔
だん
夫婦
こんにちは。長くなりますがお願いいたします。 20代夫婦、5歳の子どもがいます。 家を建てようとしており、何度か打ち合わせにも行っている段階です。そんな中、家のことについて少し喧嘩をしました。その日から、家庭内で夫に避けられるようになり、会話も出来ませんでした。 少し話をしよう、と聞き出したところ、そう言うところが無理だ、もう疲れた、放っておいてほしい、と言われ、それからは仕事終わりに毎日帰ってくるものの、家で食事はせずお風呂に入るとどこかに出かけていきます。そして夜中に帰ってきては少し仮眠を取って仕事に行く生活のようです。 どこに行くのか、帰ってくるのか等質問した時は、放っておいてと言ったのに何故聞いてくるのか、本当に無理だと切り捨てられました。 元々夫は、不満に思うことや嫌なことがあっても言えずに溜め込み、たくさん溜め込んだ結果爆発してしまうタイプです。 今回のことも、私の今までの言動などがチリツモで溜まりに溜まった結果、家についての喧嘩がトリガーとなり、爆発したようです。(夫から聞きました) ・私の言動について 結婚してから何度も女性関係でやらかしているので、私は夫に対して信用度0です。1年前にもだらしない出来事があり、夫自らファミリー共有で位置情報を共有すると提案されました。位置情報のみで信頼が戻るわけではありませんし、今までに何度もつかれた嘘が原因で、私も夫が出かけるたびに疑うようになりました。出かけると言われても行ってらっしゃいと素直に言ってあげられない、まず疑ってしまっていました。 上記のことで夫は私に対しての愛情がなくなったそうです。離婚したい気持ちとこれからも一緒に暮らしていきたい気持ちが半々だから、とりあえず待ってと言われています。 私は離婚したくありません。ですがもう無理のような気もしています。 気持ちの整理がなかなかできません。

トピ内ID：802ad10901f9067c

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#離婚

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生涯そんな感じだと思う

🙂
くまこ
トピ主さんが働いているなら離婚した方が良いと思います。 もし無職なら安定した収入が得られるようになったら。 家の購入はなしで。 お子さんがいらっしゃるので簡単ではないでしょうが、夫さんは一生そんな感じだと思います。 不貞行為が何度もあるような人は信用できません。自分のことしか考えていない。なので都合が悪いとトピ主さんのせいにして不倫するのもトピ主が悪いからだとか言いかねませんよ。 一度失った信用は並大抵の努力では取り返せません。夫さんはその努力をしていましたか？ 治らないと思います。一生モヤモヤし続けるのはトピ主さんだと思う。よく考えて下さい。

トピ内ID：9906da155dc9cace

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何で離婚したくないの？

🙂
パダ
いろいろやらかしててこれからもやらかすであろう信頼0の夫から離婚を切り出されて、離婚したくない理由は何ですか？ おおかた子どもが理由でしょうか？ でも子どもからしたら両親が不信感でぎすぎすしてるのを見させられるのはかわいそうですね。 夫婦の不仲を子どもに見せるのも虐待になりますよ。 家をたてる話が出るくらい経済的には余裕があるなら、離婚して養育費と慰謝料もらってシングルで育てた方が子どもにとってはベターだと思いますけど。 本文で子どものことに触れてないのが気になりました。

トピ内ID：84f334c248963bd2

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無理なんじゃないかなあ…

🙂
シパシパ
事の原因は旦那さんにあるのだろうと思うけど、人って自分が悪いからってどんな扱いされても受け入れられるわけじゃないですよね。 元々旦那さんってだらしないタイプ、つまり束縛とか追求とか嫌うタイプだと思うのです。 まあ好きな人は居ないと思うけど。 トピ主さんが信頼できなくて疑い深くなってしまった気持ちは良く分かるし、原因は旦那さんにあるんだろうとは思うけれど、それで束縛したり、詮索したり、考えを聞こうと追い詰めたりというその状況自体がもはや旦那さんには耐えがたいのだと思います。 こうなったら旦那さんにとっては発端が誰とか関係ないと思うのですよ。もう家の中の居心地が悪いってことだから。 でもトピ主さんがそうしてしまうのも仕方ない事であり、また旦那さんに合わせて好きにさせたら多分トピ主さんの思う「家族像」とは違うものになると思うのです。 トピ主さんは夫婦でしっかり向き合って、話し合いで解決して、家族の時間もしっかりとりたいタイプかもしれないけど、旦那さんは元々そういうの全般が苦手なんじゃないですかね。 旦那さんの居心地のいい家にしようと思ったら多分同居人みたいな夫婦になりそうだし、緩くなったら女性問題だってまた起きるかもしれません。 そんなの嫌でしょう？でもそうじゃない夫婦を目指そうとするとその時点で旦那さんが無理なんです。 信用ゼロになったのは旦那さんのせいだけど、でも再構築を目指すならどこかで信用は出来なくとも腹を括らないと始まりません。 ずっと疑い続け、不機嫌でいる人と一緒に住みたい人なんていないもの。たとえ自分が原因でも。 離婚したくないなら、子は鎹でまずは子供との時間をお膳立てしてはいかがでしょう。トピ主さんへの拒否反応は大きくとも、お子さんへの愛情に賭けてみる価値はあるのではないかと。

トピ内ID：f74d7de634601597

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トピ主です。

🙂
だん トピ主
トピ主です。 何故離婚したくないのか、子どもの話が出てこないことが不思議とのコメントありがとうございます。 端折ってしまいました。 付き合いも含めると10年一緒に過ごしています。私はまだ夫のことを愛していますし、これからも一緒に生きていきたい、子どもを一緒に育てていきたいと思っています。 夫も育児には協力的でしたので、子どもが甘える先はパパが多いのです。 夫がお風呂に入って出ていくと言いましたが、いつも子どものお風呂は夫が入れてくれていました。子どももそれが当たり前になっているので、パパがもうお風呂入ってるからトイレ行って準備しよう！などと張り切るのです。しかし夫は自分の事だけして出ていってしまうので一緒には入れません。 大好きな父親とこれから一緒に暮らせなくなる子どもの気持ちを想像すると涙が止まりません。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 家の件もそうですが、2人目のことも考えており妊活もしておりました。 でも今は夫は結婚指輪も外しており、ファミリー共有も解除したようです。 気持ちが半々と言いながら、もう再構築は難しいのかな、、、でも待ってほしいと言われているので期待してしまうのです。、

トピ内ID：844b3c51c5227a43

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ちぐはぐですね

🙂
おじさん
愛していると言いつつ信用していない、離婚したくないと言いつついってらっしゃいは言いたくない。 チグハグですよね。 こういうの、人をイライラさせます。 まずは、主さん自身が、夫さんと結婚生活を続けたいのか気持ちを決めて、続けるなら、信用度ゼロとか、そういうことを考えないことですね。 今回の件は家のことから発生しているのですから、まずは家のことはリセットからですね。 子供さんもいるのですから、簡単に離婚はしたくないですね。 二人の愛情を取り戻しつつ、穏やかな日常を取り戻すところからでしょう。

トピ内ID：f2b0c4f727c5473b

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トピ主です

🙂
だん トピ主
チグハグですよね。 女性関係で色々あった後、それでも夫婦としてやっていくと決めたのは私なのに結局夫を縛っていました。 おっしゃる通りだと思います。 今の関係性に甘え切っていた結果だと思います。 私の言動全てが、夫を傷つけていました。 もう解放してあげたほうがいいのでしょうね。踏ん切りはなかなか付きませんが、子どもにとって何が一番かをしっかり考えます。

トピ内ID：802ad10901f9067c

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私は夫に対して信用度0です

🙂
まさお
私は夫に対して信用度0です ってどういうことですか？ そういう男性と子づくり作業できるんですか？ 再構築も何も、 信用してない人と生活なんでできないでしょう 何で離婚したくないんですか？ 子供のためにっていうのは、たんなる言い訳 子供を利用するのはよくないですよ

トピ内ID：83243e15657d37c7

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まあ

🙂
たんたか～ん
合わないんじゃない？ 細かく知りたい把握したい主と、 自由にさせてと思う旦那が。 信用度0なら、ただの共同生活みたいなもんだね。しかも、嫌々な。 戻ることはかなり難しいよね。 早いか遅いかじゃないかな？離婚も。

トピ内ID：a1bced62703f0b73

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それはただの執着

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 元々浮気癖のある男を夫にして、 子供を作り家まで建てようとしている。 それなのに、信用度ゼロ。 矛盾しています。 信用していない男と二人目まで作るの？ 自分が悪かったと思っていて、神妙にしているのに いつまでも疑い、束縛、チクチク嫌味 「そんな針の莚にいつまでも座っていられるか！」と思うでしょうよ。 自分が原因とはいえ、一生懸命信用を取り戻そうという努力を評価してくれないなら、 「もういいや。信用取り戻すのは諦めよう。」そうなりますよね。 家を建てる、二人目作るのも 自分の人生を売り渡すような気がして、少しも幸せを感じないのでしょうよ。 旦那さんは好きでもない女が「妻でござい」と 自分が好きで建てたわけでもない家のローンを抱え、 好きでもない女が産んで「母親でござい」と子供を人質に取り、 行動も監視される人生を思って、お先真っ暗 結婚は人生の墓場。そう思っているんですよ。 あなたの「愛しています。」は嘘ですね。 愛していたら束縛もないし、信用して笑顔で送り出せます。 あなたが愛と思っているのはただの執着。 長い交際、子供がいる。 時間と手間をかけたミッションが破綻で終わるのが惜しいだけ。 何故外でつまみ食いするかわかりますか？ 家で美味しいごはんが出てこないからです。 自分を信用していない女が、出かける時ニコリともしない女が、 そして自分が愛情を持てない女が、 ５年前に自分の子供を産んだと主張し、権利を振りかざす女が、 夜だけ「そろそろ二人目を」とやってきて男はその気になれますかね？ 男を馬鹿にするのもたいがいにして。 浮気癖の男を夫にしたなら、 その癖もこみこみで受け入れないと仕方ないのでは？ 浮気が悪いとかいいとかここで言っても仕方ない。 病気なんだから。治りません。それがあなたの夫なんですから。

トピ内ID：711ea13c5554e904

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そうですね、、

🙂
だん
そうですね、、 女性関係に関しては信用できませんでした。 でも愛していたのも事実です。 心のどこかで、夫の気持ちはもう私にはないと気づいていたのかもしれません。 だから詮索して、縛っていたのかな〜と思ったりします。 もう解放してあげたほうがいいですね。

トピ内ID：844b3c51c5227a43

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そういう中途半端が一番だめ

🙂
中年女
〉私はまだ夫のことを愛していますし、これからも一緒に生きていきたい、子どもを一緒に育てていきたいと思っています。 心の底からそう思っているなら、何があっても許して信用しないとダメです。 もちろん女性関係でやらかしたり、嘘をつかれたら怒っていいんですよ。どんだけ怒っても許してやり直すと決めた瞬間から、蒸し返したり疑うのは無しです。なぜなら、「離婚したくない」立場のほうが弱いから。 信用できない人と夫婦でいる意味なんてありませんよ。 今は元々は非がある夫が主導権を握って、あなたが下手に出て顔色伺って夫に縋りついてる最悪の状態。 残念ながら今は待つことしかできないと思います。

トピ内ID：c3d8d0132d5f3055

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辛抱できない人

🙂
はるるん
>子どもにとって何が一番かをしっかり考えます。 離婚に悩む女性ってすぐ子どもをダシにしますよね。 子どもにとって一番必要なのは「金」です。 愛情あれば子どもは健全に育つ？まさか。 シンママになってボロボロになって働いてもなお、 辛抱が足らず健全な家庭をこわした自己中な母親を恨むかもしれません。 「子どものためって言うなら辛抱しろよ！」と。 15歳にもなれば家庭の経済力の差は大きく響きます。 離婚する方々は日々の食事とせいぜい子どもの教育期までしか考えてない。 ましてもっと先、シンママ貧困層は老後資金なんかない。 ここでもまた子世代に大きな迷惑をかけます。 結婚相手がシンママ家庭で悩むトピは多いですよね。 子どもがかわいそうとは「金」の問題です。 なのに子どものため、子どものため、って本音は自分の感情優先だって自覚してください。 子どもにとって迷惑なのは、あらゆるチャンスが奪われる「経済的困窮」です。 愛情やら感情面の問題、ましてママの個人的感情問題ではありません。 >不満に思うことや嫌なことがあっても言えずに溜め込み、たくさん溜め込んだ結果爆発してしまうタイプです。 男性には多いと思います。なぜなら社会で会社でそれを強いられているからです。 まだまだ下っ端が多くて、職場に不満があれば文句たれメンタルやられ速攻退社しがちな女性。 男性は(全部とはいいませんが)社会や会社での理不尽も辛抱して勤め続ける人が多い。 すぐ不満を口にして喚き散らすようなマネはしないと思います。 話し合いとやらで、自己主張ふりかざすこともしないと思います。 だから限界まで辛抱するんです。 男性にとって「離婚」は「辞職」に近い。最終決断でしょう。 日常口から不満・自己主張を垂れ流しがちな女性とはちがうと思います。

トピ内ID：a6f1ec8a64c8507e

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不貞は繰り返すかも

🙂
ひなた227
旦那さんの女性関係があったから、トピ主さんも辛い思いをしたのでしょ？ そこが発端なら　トピ主さんが自分責める必要はないと思う。 疑心暗鬼になって当たり前。 裏切られた、って心の傷で残るもの。　一生死ぬまで許せない人だっている。 昭和の時代に、たくさんワイドショー見てました。 こんなお悩み相談なら、昔なら 子供のために我慢して、とか 家庭を居心地良くして、なんて話すコメンテーターがたくさんいた。 でも、もう令和だもの。 トピ主さんが悪いとかじゃなくて、相性が悪くて、 男を見る目がなかったんですよ。 妻を安心させられず、不安にさせるような男を選んでしまっただけ。 若くして結婚出産されてますから あなたに責任があるなら、 男を見る目がなかった、ただそれだけです。 不倫は繰り返しますよ。 旦那さんのことは諦めて、 自立したらどうでしょうか。 夫を縛った、と言うけれど あちらにも責任はあるでしょう？ 女性関係が何も無かったら　束縛しなかったのではないですか？ あなたが粘着質で 相手を追いつめたわけではないのでしょう？ 言い方は悪いけど　不貞の過去があるなら夫さんの方が　あなたに気を遣って過ごしてもいいくらいです。 あなたがとても旦那さんを好きなのはわかるけど 人の気持ちは変わりますしね。 まだお若いし、 いくらでもやり直せると思います。 子供さんのために　自立されるのをお勧めしたいです。 そして、不倫する人は繰り返しますよ。 死ぬまで恋愛体質の人もいますから。 あなたの言動で夫さんを傷つけたかもしれないけど あなただって　同じかそれ以上 傷ついていませんか？ 自分を責めないでください。 反省は必要かもしれませんが それは、男を選ぶ目がなかった、という点だと思う。 今回のことを教訓にして もっと良い縁も　今後見つかると思います。

トピ内ID：76842151b0b2ee2d

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甘ったれた夫

🙂
ミニトマト
第三者から見ると御主人が甘ったれにしか見えません。 途中まで読んだ印象ではトピ主さんが干渉し過ぎなのかと思いましたが、御主人が過去に散々やらかしているんですね。 それで疑われているようで居心地が悪いと腹を立てるのは、トピ主さんの側が惚れているから自分の立場が強いと思っているからなんでしょうね。 御主人からすれば過去に女性関係があっても離婚しなかったのだから、過去の事はチャラだと思っているんでしょう。 信頼に足るとは思えない御主人です。 ただ、一番のネックはトピ主さんが御主人を好きで離婚したくない事ですよね。 今は一度は許したのに許しきれなかった事を反省しているようですが、しばらく御主人を放っておいて落ち着いたら、今度は本当に気持ちを切り替えられるのでしょうか。 信用できない人と暮らすのってものすごくきついと思うのですが。 もっとも我慢し続ければ限界が来て、再構築は無理と思う時が来るかもしれません。 そうなってから離婚に進むのもありだと思います。 その方が気持ち的には楽でしょうし、その間に離婚の準備だけはしておいた方が良いので、その時間を取れますから。 離婚に進まなければそれはそれで良いのですし。 そして、それには家のような大きな荷物になるものを建てるのは待った方が良いです。 離婚したくても家を建ててしまったから難しいとまた悩みが増えてしまいますから。 家は少なくとも夫婦の関係が実際に落ち着くかどうかを確認できてからにした方が良いです。

トピ内ID：3f4c7ec66ce4f51d

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自分が別れたくないだけなのに子供を言い訳に使わないで。

😡
お豆さん
過去のご主人は育児には協力的だったのかもしれませんが、現在のご主人は全く違いますよね？ 自分の子供が自分と一緒にお風呂に入る為に張り切って準備しているのにそれを無視して出ていってしまうような父親、親としても人間としても最低だと思いませんか？ 大好きな父親とこれから一緒に暮らせなくなることよりも、目の前にいる大好きな父親に甘えても応えて貰えず冷たく突き放される方が何倍も可哀想ですし、何よりも人格形成に悪影響なのでは？ 不倫の慰謝料請求の時効はその事実を知ってから3年です。 まだ間に合う分だけでもきっちり頂けるものは頂いて、さっさと別れては？

トピ内ID：99f7d6c0369cf8b9

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問題解決の筋道

🙂
匿名匿住所
これと不倫問題は別物ですよ？ しかも、あなたはそれを許したのだから、いまや何の名分にならないし、こうして何もかもごちゃ混ぜにしてしまうから問題解決が遠のくんですよ。 今回のトラブルに限定して言うなら、これはあなたの立ち回りが悪い、というか下手です。夫の性分をわかっていて、爆発するまでしつこく責めてしまったのは、彼ではなく、自分の感情を優先した結果ですよね？ つまりは、知らず知らずに夫をストレス解消の手段に使っているってこと。そしてそうした答えが出ていてなお、目を向けようとしないからこじれるのです。 すべては自分の感情の問題であることを認め、受け入れ、改善しない限り、このループは続きます。

トピ内ID：dc0998a9de72de29

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本当に離婚とは考えてなさそう

🙂
はなこ
今、ご主人は女遊びしてると思います。 過去に女性関係でやらかしがあってもあなたは別れるという選択をしなかった。 これって男性から舐められるんです。 こいつは俺に惚れてるから、なんだかんだ言いつつ我慢するはずと。 あなたへの不満を理由に離婚を匂わせれば、あなたは別れたくないから、夫を自由にさせることになる。 そうすれば女遊びできる。惚れたもん負け。 結局、好きだから別れられないあなたの情を逆手にとってるだけだと思います。 男性は環境変化をあまり望まない人が多いので、よほどのことがないと離婚したいとはならない。 私、中途半端は嫌だから別れたいなら別れるでもういいから、親権や養育費についての話し合いしましょうとキッパリ言ったら内心ビビるんじゃないかな。顔色をうかがうから調子にのるんだと私は考えます。 とりあえずもう夫に関心のなさそうな態度をしたら良いと思います。 どこに行くのか帰ってくるのか少し話しをしようと、夫にせっつかないで、なんかもう疲れた、私ももう離婚でいいやって気持ちになってきたわ位の態度で、夫に興味ないふりして様子をみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：dc85890a37ef5387

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舐められてるのにそれでいいの？

🙂
ぴーしゃ
旦那が自分が悪いから逆切れしているだけですよ。 今までの言動を考えたら、怒ってさえいればトピ主が下手に出るから、怒っているだけ。 そこまでされても、まだ愛してるってどれだけトピ主は安い人なのですか 「もう無理かな」って言ってみたら。

トピ内ID：7c9906cfe051e016

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あなたは悪くないです

🙂
ディル
トピ主さん何も悪くないですよ 反省なんてしちゃダメ 夫さんがたぶん性依存症だと思います。 離婚した方がいいのかどうかはわからないけど、毅然としていてください。女関係で傷つくのも不快になるのも当たり前のことです。きちんとした身持ちの人は全員そうだと思う。 絶対謝っちゃダメ。そして、どんな目にあっても、引き摺り込まれないで毎日を一生懸命生きて下さい。 私は、不倫した夫と別れましたが、相手が闇落ちしたと思ってます。元気出してくださいね。あなたは素敵なお母さんです。

トピ内ID：db16cfb3b6cafe9d

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え、、、居るんじゃない？

🙂
林檎
女が。 てか、 そんな旦那・パパ、要りますか？ 主様は一旦、 理想の夫婦像は捨てて泳がせたらどうかな？ それで色んな尻尾が出てきたのが本当の旦那さんのあるがままの姿なんじゃないかな？ その人が本当に人生に必要か必要じゃないかをその時見極めてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：caebfc7819f8d11f

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アナタに非は少なそう

🙂
ゆこ
喧嘩や夫を縛った件の内容について書かれていませんが、小さい子供が居て、女性問題を既に起こした 今だって子供の面倒は見ずに、どこかへ出かける生活 アナタの夫はメンタルの問題が有るのでは？ アナタがお仕事もって経済的に自立して、子育てなども実家に頼れるなら、離婚された方が、アナタと子供のために良さそう 問題ある父親なら居ない方が良いです 家は買わない方が良いですよ

トピ内ID：d7665663918be51f

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ろくでもない男

😡
かな
あなたがすがってる限り舐められ続けるだけかなと思います。 現時点で風呂のあとどこか行くって、女性のところなんじゃないですか？ でも、それでも戻ってきてほしいなら、もう女性関係は完全に目をつぶるしかないと思いますよ。 そうやってどんどん自分の優位になるようにしてる男ですよ。 お子さんも現時点で無視され辛い思いをしているなら、あなたが全て我慢する、女性問題も見逃すし家の件も全て言いなりになる…ってことでよかったら戻ってくるかもしれませんけど、あなたの心はどんどん蝕まれていくんじゃないですか？ お子さんは不幸なお母さんと一緒にいて幸せなのでしょうか？ 長い目で見た方がいいですよ。 そんな男、いりませんよ。お子さんもそのうち気が付きます。 もしできるならご両親などの協力を得て探偵をつけるなどして女性関係の証拠取った方がいいです。 取れるもの取って離婚した方がいいです。 離婚しないにしても、強気な姿勢でいることが大事です。

トピ内ID：98ac2692ed2cc6c8

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天秤に掛けられてる気がする

🙂
ルピ
＞上記のことで夫は私に対しての愛情がなくなったそうです。離婚したい気持ちとこれからも一緒に暮らしていきたい気持ちが半々だから、とりあえず待ってと言われています。 これって結局 「今好きな女性と上手くいくかわからないから取り敢えず妻をキープしておくか、子供も居るし」 って聞こえるんですけど、あなたはどう感じるんですか？ これに期待してしまうってどんだけ飼い慣らされてるのって思いますけど、渦中にいると気付かないもんかな？ 子供なんてまだ5歳でしょう、どうせならもうスッパリ別居して決めた方が良いですよ。 子供を理由にしない方がいい。 お母さんが不安な顔してるのが1番良く無いから。

トピ内ID：f9768bf99b1b9f35

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お子さん可哀想

🙂
ぶろっくま
夫、自業自得だろ私か思いませんが、そんな人間の結婚したのは主さんですものね。見る目がなかったと言えばそれまでですが、あまりにも身勝手な男ですね。こんなことされても愛してるとか理解できない。 結婚して子供まで作っておいて、ちょっと何かが嫌だからと言って簡単に逃れられると思うなよって思います。 子供に対してまで辛く当たるとか、ひどいですねその男。できることならお子さんの心に傷が残らないように別れた方が良さそうですが、ずっと何してようが構わず、お金を入れる限りは仮面夫婦で父親としての責任を果たさせるのもありなのかな。

トピ内ID：4967a47ac1e167b0

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厳しいなぁ

🙂
ユタカリ
すみません。わけがわかりません… 自己憐憫型の方とお見受けしましたが、お子さんが被害者なので、大人としてちゃんと対応しましょうよ。 ご自身の育った家庭環境もまあまあハードだったのかもしれませんが、ここまできたら、自分の人生は自分で立て直すしかないのですよ。このままではお子さんに負の遺産を残しそうな感じに読めます。 二股男と2人目にもびっくり、再構築を望んだのも私はびっくりです。正直、価値のない努力だと思います…一つ一つの判断がどこかおかしいのでしょう。 >私の言動全てが、夫を傷つけていました。 >もう解放してあげたほうがいいのでしょうね。 物事が見えないにも程があります。大丈夫ですか？ 旦那さんからはバカにされて、ほくそ笑まれてるのではないですか。いい友人がいて、助言をもらえたりしませんか。このままでは、この人と別れても、ダメな男を呼び寄せるというか、普通に幸せに過ごすのは難しそうな感じがしてしまいました。

トピ内ID：152c245ad7aa0033

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浮気男は一生直りません。

🙂
物事には道理がある
離婚しても子供を引き取る気のない人って、気軽に離婚離婚言うよね? その夫浮気してるでしょ? 独身に戻ったら今の女が一緒になってくれるか決まってないから『待って』なのでしょう。 次の女が手に入ると決まった男は、妻子を捨てるの早いですよ。 別れた女性に「また働けば良い」と言える人って、新卒時から大した所に就職出来なかった人なんだろうと思います。 それなりの所に就職してれば、新卒から定年まで働くのと、子供育てながら再雇用で働くのでは、生涯賃金が２～３億円違うんですよ。仕事辞めさせて子供産ませた妻を浮気して捨てるなら、慰謝料2億貰わなきゃ合わないんですよ、本来は。 それも夫の姓を名乗るのと同様に、結婚時に妻側に退職を押し付ける、この国の男尊女卑の風習の影響です。 夫さん、離婚するなら「子供は貴男が引き取ってくれるの?」 「まさか私と子供に貧困母子家庭を強いて、自分だけど苦心になって他の女と・・とか思って無いよね?」 ここで彼が逆ギレしたら、「旦那がキレたら浮気確定だって言ってた」と言ってみよう。 どっちにしてもその男とはマイホームなんか夢の又夢。

トピ内ID：92871b636aa8196e

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不倫夫かいな？！

🙂
尼のおんな
女性とのやらかしって、不倫なんですよね？ プロの女性といちゃこらしたではなくて。 そうならば、 堂々としているに限ります。 もう無理！って、 おまえが言うな！です。 なんでそんなに弱気なのですか？ 惚れた弱み？ 経済的問題？ オロオロしているトピ主を見て、しめしめと思ってますよ。 不倫帳消しにして立ち場逆転を狙ってます。 離婚はそれ程考えていないと思います。 もし離婚と言われても、不倫の事実を突きつけるだけよ。 しっかりしなはれ！ お子さんをギュッとしてみ。 力湧いて来るで！

トピ内ID：71a089ac53c3fbdb

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やめた方がいい

🙂
せり
夫から離婚を切り出されたトピは大抵妻側にも多分な原因があって、それを取り除かない限り解決しないだろうと思われるんですが今回ばかりは… 不倫を責め立て信用がゼロなことに夫が立腹する権利はないです 「お前が原因だろ！」ですよ 百歩譲ってそれが１度だけですっかり心を入れ替えていい父親になっているなら多少夫にも同情は出来るけれど、1年前にもあったのでしょう？ そんな状態で疑心暗鬼をやめろなんてどの口が言う？です 子供にとってもどこがいい父親？いずれ子供は気づきますよ トピ主さんの落ち度は自分が悪いと思い込んでいるところ、そんな状態で家を買おうとしていたこと、第二子を望んでいたこと、情を愛と勘違いしているところですね 浮気されても相手を信じ続ける人はいません 先行きが不透明なのに家買ってどうするんですか 子供が増えると離婚後金銭的にも人手的にも大変です トピ主さんは夫を愛していません、10代からずっと一緒に過ごしていた情があるだけです 出来るだけ有利に離婚できるよう親御さんに相談した方がいいですよ トピ主さんは考え方が偏っているので客観的な視点が必要です 再構築はしない方がいいと思いますね 今は泳がせて更なる不倫の証拠を押さえる期間と思うしかないです

トピ内ID：e9f64825e6532443

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もう答えは出てる

❤
お幸せに
> 私は夫に対して信用度0です。 夫婦は信頼関係で成り立つものなのに、 貴方の方こそとっくに夫を見限ったのです。もう夫婦は終わっているんです。 > ですがもう無理のような気もしています。 その通り、もう無理でしょう

トピ内ID：8cef7438ace7839a

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いまのうちに

🙂
あらかん
「もし離婚するなら子どもよろしくね」 向こうから離婚を切り出す前に、嘘でもそう言ってみましょう。 「子連れだと再婚できないから」とでも言って。 少しは冷静になると思いますよ。

トピ内ID：c47856606f8d0ab4

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