２回目の離婚

今回回避できたとしてもいずれ離婚の話が勃発すると思われるからです 離婚率も最近増加傾向で30%前後だったものが35%くらいに増加してるそうです コロナ禍が影響しているものと思われます。 他人同士が長く一緒に生活するって大変なんですよ耐えることが多いのが普通だし 上手にやっていく方法が十人十色なので決定打がないんですよね さらに年月を重ねると生活の方向性がお互い違う方向に変化するので 意見の食い違いが絶えず発生してしまう

年相応の精神年齢になってください。 若いころの離婚は、見る目がなかったのでしょうがないとしても、あなたもういい歳じゃない。 ご主人の元妻に連絡するなんて、ほんといい歳の大人がすることじゃない。 バツ2はやむを得ないですね。 心底、反省して何がいけなかったのか、真面目に分析してください。 お子さんが不憫すぎる。

ご主人の信頼は取り戻せませんよ。 何故、ご主人の前の奥さんに主様がメールするんです？ ご主人が自営で、お金の貸し借りを再三とは？ ご主人が前の奥さんにお金を貸してしまい、それで生活がたちいかなくなったりしたんですか？ 主様は激情型ですかね？ 子供もいるのにしっかりしてくださいよ。

トピ主さんに振り回されるお子さんが心配です。 大人の二人は喧嘩しようが愛し合おうが自由ですが、お子さんは何一つ自由になることはありません。 最初の離婚についても、今回の結婚についても。 トピ主さんの激情で推し進めてきた結果に、反対もできずついて行くことしかできないのですよ？ お金についても、生活が成り立たないくらいのやりとりがあるのですか？仕事の関係で必要ということはありませんか？ 何にせよトピ主さんは経済的な自立をされてはどうでしょう。お互いの仕事に口出すことをしないなど、夫婦間にも割り切るところは必要なのでは？

貴女の思い通りに事が運ばなければ喧嘩を売る生き方なんですか。 何のために結婚したのだか。離婚して再婚したのか？ また夫の態度が気に食わないから喧嘩を売って、結婚生活や夫婦とはどのように考えているのかしら。 ３５歳、まるで幼児みたいな言動、貴女の稚拙な思考で自己中満載の生き方では何度離婚してもされても同じ繰り返しです。大人の判断も出来ないとは。 貴女は自分が正しいと疑わずに無理強いする性格なんです。 貴女の基準で夫までコントロールできると思っている浅はかさですよ。 頑固で我儘で人の意見も聞く耳も無いから、反省するなんて１００％ない人なんです。 少しでも反省する部分があるのなら改善するだろうし、離婚も繰り返さないはずですもの。 貴女の様な人は結婚には向いていないと思う。自分の思う通りに行きたいのなら一人で稼いで夫に依存しないで子育てすればよいだけの事なのに、経済的に不安だから再婚して夫に依存したんです。そうならそうで夫に従うしかないでしょうに。 自力で生活できないのだから。 ＞詳しいお金の話をしていましたが、私がはやはり腑に落ちなくて… 貴女が腑に落ちなくても何ら貴女には関係無い事なのでは。貴女の金を使ったり生活費を入れなかったりなんですか。 そうでないなら貴女が金に関して腑に落ちなくても良いんです。 一回りも違う夫ならそれなりに考えがあってのことなんだし、夫は自分で稼いでやっていることなんだから、稼いでもいないおんぶに抱っこの貴女からぐちぐち言われる筋合いはないんです。こんなに書いても貴女には理解できないんでしょう。 普段の生活でも貴女は全てに無理強いして我を張って自分の思い通りに、夫を支配してきたんだと思う。今回の金の件で夫も限界に達したのですよ。可哀想だけど反省の出来ない人はこういう結果しかないんです。反省できれば少しは改善されて良い方に行くのに。残念。

見る目がなかったのだからしょうがない。 あなたはいい歳の大人なのに、言動が幼すぎる。 子なし独身同士の恋愛じゃないんだから、もう少し慎重になるべきだった。 まだ小学生のお子さんへの影響が心配。 しばらく再婚など考えず、お子さんを大事にして。

2回目となると、 見る目がないとか子供が振り回されるとか、 批判的なことを言われます。 多分、日頃の結婚生活で我慢を重ねて、世間体を気にして、 愛情が冷めているのに離婚しないで頑張っている人が多いんだと思います。 うちは円満・幸せと言う人も、本人が気づいてないだけで、 配偶者の方がすごく苦労や我慢してるケースは多いです。 そうやって、一度の離婚すらできずにグズグズと周りに愚痴を言う人、 八つ当たりのように別のことで人を責めて憂さ晴らしする人、 家庭外で優しくしてくれる人を利用して甘えてバランスを保とうとする人、 そんなのより、潔く離婚して自力でまた暮らしを築く方がよほどマトモだと思います。 周りにそういうマイナスな空気を撒き散らす人、私の身近にもいますが、 本当にいいかげん自分でなんとかしなさいよと思います。 私自身、世の皆様のような結婚生活での我慢は苦手です。したくないです。 やりたいことを我慢したり、束縛や義務を押し付けられたりするのは嫌だし、 愛情が冷めたことに悩みながら夫婦で居続けるなんてごめんです。 だからこそ経済や心の自立とか、子供との向き合う事などは、 別の面ではそういう結婚で我慢する人の何倍も努力して結果を出してます。 個人的には、結婚と離婚って人生に3、4回が当たり前、 くらいでいいのになと思ってます。 だって若い頃、子育て期、仕事のパートナー、老年期と、 相手に求めるものって男女とも違いますよね。 ずっと一人の人と同じ変化をしながら一緒になんて無茶だと思う。 付き合っても一度もプロポーズしてもらえないと嘆く人が多い中、 二人も結婚できたことを自信にしましょ。 この調子でもっともっと幸せになりましょうね。

離婚されて当然の結果であり、トピ主の自業自得としか。 ただ理解できないのは、 自営をしているご主人がお金の貸し借りを再々することで揉めた。 元妻へも貸していたこと知り、トピ主が騒いだ。 トピ主が元妻へメールまでした。 これらの行動の意味です。トピ主はご主人の自営業、そのお金に対し、自分に何か権利があると思っているのでしょうか。結婚したことで「夫のお金は家族（＝私）のお金」とでも信じ込んでのことですか？ 「詳しいお金の話をしていましたが、私がはやはり腑に落ちなくて」とありますが、なぜトピ主の腑に落ちる必要性があるのか、トピ主の中ではどういう認識でいるのか、理解に苦しみます。というか、全く理解不能です。 籍を入れて１年弱、ご主人の自営やお金に何の権利もないトピ主が我が物顔で首を突っ込めば、信頼などされなくなって当然だということすら分かりませんか。 勘違いしてそうなので言っておくと、これは価値観の違いではありません。トピ主の人間性の問題です。そもそもトピ主の価値観を持ち出せる話ですらありません。 トピ主は、自分が10歳の子供の母親である自覚はあるのですか。とてもそうは思えません。自分の言動を、子供に胸を張って「正しいことをしている」と言えるのですか？自分には何の権利もないお金に首を突っ込んで、恥ずかしいと思えるだけの常識や知性もないのなら、終わってます。

大多数の人が１回も離婚しません。トピ主は結婚に向いていないんですよ。 ずっと一人で（今回はお子さんと）生きていきなさいよ。 父親がコロコロ変わるのは子供にどういう影響がありますかね。 周りの友達は同じ家族で過ごすのに、自分は父親がコロコロ変わる… 同時に周りの目はお子さんをどう写すのでしょうか。 お子さんに向けられる世間の目は気になりませんか？ 自分は違う、と言い張っても世間の目はどうでしょうかね。 卑屈になったり、いじめられたり、腫物扱いされたり… 今回離婚したらそういう目で見られるリスクがあるわけです。 夫婦のもめ事で子供が犠牲になる。 覚悟して離婚したければすればいいと思いますよ。

さすがに『それをやっちゃあ、お終いだよ』の致命的な越権行為です。 元の奥さんの立場から言えば・・・・・ 『元旦那に１０歳の子供の責任を押し付けてきた、さやなの方こそ図々しいにも程がある』ですよ？ 妻の座は不動のものではありません。 特に、お互いに再婚同士なので、離婚へのハードルは、さほど高くはありません。 今回の一件は、立場を弁えるべきではなかったか？と思います。

貸してたの？ ＞主人は自営をしており、お金の貸し借りを再々することで揉めたりしました。 今回、元の奥さんへも貸していたこと知り私が騒ぎました。 とありますので。 まあ、それは置いておくとして、 もし、元の奥様にご主人との子供がいて、それで援助していて、 そのお金も、主達の生活を脅かす事もなかったなら、知らん顔していれば離婚にはならなかったかもね。 でも、再婚相手とはいえ、今は主のご主人だから、元の奥様に内緒で金を貸したと知れば、心穏やかではいられないよね。 ご主人は、再婚したけど、一緒に住んでるのは連れ子だし、元奥様にご主人の子がいるなら、そちらにお金を出したい気持ちがあるのかもね。 そこは、話し合わないとダメだったんだろうけど、ご主人は、主とその連れ子とやっていく覚悟みたいなものはなさそうだし、元奥様に金を貸すなら、それはそれで今の妻である主に一言あっても良かった気もする。 だけど、そんなんで離婚したいとか言い出すご主人は、他に女でも出来たんじゃないですか？ ホテル住まいしてるとか、おかしくないですか？ 主とやっていく気があって結婚したなら、そんな事で離婚とか言い出さないと思うので。

スマホを見た事について、うちは夫婦間でのスマホの貸し借りは日常的にあるから、気にならないけど、黙って見るのは良くないとも思います。 それより、少しでも離婚したく無いと思っているなら、素直にその気持ちを伝えた方がいいですよ。 夫婦なんて他人だから、紙切れ一枚で離婚できるけど、離婚２回目となるとお子さんが可哀想です。 将来お子さんが結婚話が出た時、親御さんがバツニなんて知ったら、私だったら絶対に反対します。 世間的に子供と親は関係無いと言っても、そこはやはり関係は大ありです。 誰だって、両親に温かく育てられた子供の方がいいですからね。 貴方の行動が、子供の将来に影響する自覚を持った方がいいですよ。