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アラフィフだけど対人スキルをあげたい

レス21
（トピ主 1 ）
🙂
チャラれない
話題
もうアラフィフなのに、なんでも真面目に答えてしまうのが悩みです。 ふざけてごまかす、適当に濁す、とっさに出来る人が羨ましいです。 笑いのセンスが無いので、大人数でも少人数でも誘われると嬉しい・・のですが帰宅してから毎回反省会。 自己嫌悪になるため、30代はお誘いをお断り、自分からはめったに誘わず、対人スキルが底辺です。 40過ぎてから、人を誘ってお店を予約して人の話をひたすら聞く等々の努力を真面目に始めましたが、楽しめる境地に至りません。 子供は二人いますが自発的ぼっち、正社員で長く勤めていますがお察しの通りというか、冗談通じない面倒くさい人です。 おこがましいのですが、ぱっと見（あくまでぱっと見）仕事出来そうな顔をしているので、見た目も関係あると思っています。 具体的には、「旦那様とはどこで知り合ったの？」等の質問が来た時。 真面目に答えるorふざけて濁そうとしてハズす の二択になりがちで、奇跡的偶然でハマり爆笑を巻き起こすこともありますが、たいてい変な空気になったり相手に気を遣わせてしまいます。 先日もかなり久しぶりな大人数での集まりがあり、 ほとんど親交の無かった男性の友人から「旦那との出会い・・」の質問をされ、 「貴方のお相手との出会いをまず教えて」と返して周囲は一瞬停止していました。 その後、笑顔で答えてくれましたが。怖い女性って思ったと思います。 アラフィフからでも、おちゃらけスキルは上げられるでしょうか？

トピ内ID：6898212418cb5c8d

#４０代
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ちゃらけなくて大丈夫ですよ。

🙂
カワセミ
ちゃらけなくてだいたいです。そのままで、大丈夫です。心配なし。

トピ内ID：f9c822b1143d0022

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では真面目に答えますね

🙂
カプチーノ
トーク番組やバラエティは見ずに育った人かな？あとは面白いエッセイを読んだりギャグ漫画とか。 わたしは今のテレビは見ませんが、母が面白いトーク番組をよく見るのが好きだったので、なんとなく芸能人やお笑い芸人などのやり取りを見たりして育ちました。 トークが面白い人ってやっぱり周りが求めている、センスの良い笑いが提供できるんだな、と感心しています。 あと根本的に、あまり他人に関心がないとトーク力は低いと思うので、他人の話題や人生に興味を持つとかから始めてみては？ テレビに出る人とかも意外と庶民的なエピソードだったりをうまく話していてくすっとわらったり、爆笑したり、よくトーク番組に出る方は話がうまいなって思う方が多いです。 おちゃらけはかなり高度なコミュニケーションなので、まずは少しでも笑ってもらえることを目標にしてみてください。

トピ内ID：da4cae81ab952f2f

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そのキャラはダメ

🙂
かな
面白く話すなんて上級者しか狙ってはいけません。受けていると真に受ける人いるけど、周りは気を使って笑ってあげているのです。馴れ初めを聞かれてふざけて誤魔化す必要あります？すごく感じ悪いです。言いたくないならうまく交わします。質問を質問で返すのもご法度です。そんなに馴れ初め言いたくないなら秘密ですと言えばいい話。おちゃらけスキルなんて今から無理。頑張って習得できるものではなく天性のものです。お願いだから面白いこと言おうと頑張らないで下さい。笑ってあげなくてはいけない気疲れと寒いものがあるのです。

トピ内ID：1d0177d32036db8e

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勘違いされてない？

🙂
tm1885
人をドッと湧かせることを目指すのは お笑い芸人だけで良い 真面目に答えても大丈夫では？ただし……簡潔に 「元の職場です～  友人知人の紹介です～同級生の兄弟です～ 」等など ジョークを飛ばすとか 笑いを起こすとか それをコミュニケーションだと思ってるのでしょうか？ 聞き役だけで 楽しめないのは 「受けない」  「スベル」から？？？ 売れない芸人さんの愚痴みたいに聞こえます 対人スキルには 伴侶と知りあって 結婚して 育児をしてきたという ご自分の能力は全く含まれないのでしょうか？

トピ内ID：cd858ccf4c3a5847

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挙げられた例ですが

🙂
ぶろっくま
私なら、え〜恥ずかしい〜笑 ちなみに〇〇さんのとこはどうなんですか？先に教えてくださいよ〜！ みたいに言います。同じことを言うのでも全然受け止め方が違いますよね。ところで、出会い方なんて別に答えて恥ずかしいものでなければ素直に言えば良いのに、逆に主さんはなぜ相手のことを先に聞きたかったのですか？その理由を軽く言えば良いだけでは？ 私（様？）の出会いを聞くならまず先にあんたが言うのが筋だろうよ？って聞こえます。そう言うお気持ちだったらもう仕方ないから、出会いを濁して説明する言い回しのテンプレを用意しておきましょうよ。 そうでない話しても構わないと思っていたのなら、あれこれ理由を端折りすぎて用件だけ伝えるからこんなふうになるのでは？会話やコミュニケーションって、無駄なセリフが多いじゃありませんか。そういうの全て省略しない方が良いと思いますよ。 おちゃらける必要はないしそんな質問におちゃらけて答えるアラフィフってみっともないと思います。言い方に気をつけて、答えるも答えないも素直にどうぞ。

トピ内ID：01e1959caf85170d

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そのままで大丈夫

🙂
ラッキー
落語を聞きに行くことがありますが、感じるのは「面白い人は普通の話をしても面白い」。 才能なんでしょうか、他愛もない世間話でも爆笑。 持って生まれたキャラクターなのでしょうか。 トピ主さんのキャラクターは真面目。 素晴らしいです、このようなキャラクターになりたいと思う人はたくさんいます。 どうぞこのままで居てください。 無理におちゃらける必要はないです。 さて、配偶者との出会いですが、そこで爆笑になる場面はなかなか無いです。 私はトピ主さんよりも歳上ですが、いまだかつてないです。 ですので、そこは特にウケを狙わず大丈夫です。

トピ内ID：1fb980f294d0c0f0

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対人スキルを上げる目的は

🙂
くじら
元々人と接することに気疲れを感じて、話をするのが得意ではなく、またそれを楽しめるタイプの人ではないのでしょう。私もですが、それは仕方ありません。受け入れるしかありません。 そんなタイプがふざけてごまかすスキルなんて、使わない方がマシです。あれは既に信頼関係を築けていたり、他でカバー出来るコミュ能力が高いとかコミュ好きな人なら効果的になる話です。 別に真面目に答えていれば良いと思います。相手にしたところで、話のとっかかりとして聞いているだけだと思った方が良いです。 旦那さんと出会いの話なんて定番ネタは返す話を考えておいた方が良いです。別に本当の話で返しても問題もないでしょう。笑いネタに加工しておいても良いです。おちゃらけにしたいのならこういう方向でするべきです。話をごまかす方向で使えば話をぶった切るだけです。 自分からはろくにしゃべらない、話かければ、冷たい反応や真面目に答えを返さない、なんてしてたら、話しかける人がいなくなります。最善が無理なら次善を選びましょう。 自分のことなど話したくないので、話さず誤魔化す対人スキルが欲しいという話なら、的外れなのでごめんなさいです。

トピ内ID：3fd85c8ad000b3fa

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無理しない

🙂
わー
話しすぎなんだと思います 雄弁は銀沈黙は金とも言いますよ？ 余計なことしない、話しすぎないって あんがい難しくて、私もまだまだ勉強中です まじめなあなたが、おちゃらけたら失敗していると何度もわかっているのに ないものを無理やりやろうとするから、変に失敗しているような気がします。 そもそも対人スキルは ふざけてごまかす、適当に濁す、ことではありません これは高等テクニックです 答えたくないことは、答えない、 わからないとした方がまだましだと思います 相手の話をよく聞くことだと思います 「旦那様とはどこで知り合ったの？」 ご主人経由の集まりなら、ご主人にお任せしたらどうでしょう？ そもそも前提となる目的があって集まったという シチュエーションがあるはずです いわゆるTPOもあります そんなに感動的なストーリや受けを狙うから失敗するのでは もしかしたら、そもそもが壮大な話かもしれませんけど それにしても、 盛らない、ごまかさない、話しすぎない というあたりなのかなと思います

トピ内ID：92b4fca0284eae54

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そのスキル必要？

🙂
BURU
アラ還女性です。 周囲を思わず笑わせて場を盛り上げる話術を持ち合わせている人なんて一握りです。 持って生まれた性格や雰囲気、認知された普段のキャラクターなどがあってこその周囲の反応です。天性のものなので、頭の中であれこれ考えたり努力して身に付くものではありません。 > 「貴方のお相手との出会いをまず教えて」と返して周囲は一瞬停止していました。 もう、この返しにトピ主さんの真面目さが滲み出ています。（真面目が悪いと言いたいのではありません。） どんな口調や表情で言ったかにもよりますが、「人のことを聞いてくるなら先ずは自分のことを話してからにするのが然るべき順序では？私、なにか間違ったことを言っていますか？」みたいなニュアンスを感じます。言われた相手がぐうの音も出ないような、見ず知らずの全くの他人同士に要求されるような暗黙のルールを持ち出すような感じです。ワイワイ盛り上がっている場なら、皆、一瞬でトーンダウンするような返しです。 ちょっと不思議なのですが、例えば↑のような場でおちゃらけて濁すようなスキルっていい年齢の大人として必要ですか？ 「え～そんなこと（旦那さんとの馴れ初め）知らな～い！国家秘密だから100億円くれないと教えてあげな～い！」みたいな感じで返したら、なんかいい歳して品性も感じないしすごく感じ悪くないですか？40～50代なら、まともな会話が成立しない相手というか、かみ合わない相手というか。 普通に答えればいいのでは？それかどうしても話したくないなら「たぶん私たちのより100倍素敵な出会いだと思う〇〇さんのエピソードが聞きたいな～」のような、相手を適当に持ち上げて促す普通の会話で十分では？

トピ内ID：033dcd8b668e4bf9

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人に興味ありますか？

041
あまなつ
うーんと、トピ主さんは、無理して冗談（のつもりでもなんか違う）を言うのは諦めた方がいいと思います。 笑いのセンスが無いと自覚されているのなら、無理してウケを狙うと痛いだけです。 ＞真面目に答えるorふざけて濁そうとしてハズす なぜこの二択しかないのでしょう？ 聞かれた質問に答えたくないという訳でないのなら、真面目？というか普通に聞かれた事に答えればいいと思います。 答えたくない質問をはぐらかしたいという事なら、ふざけずにただ濁せばいい。 ＞「旦那様とはどこで知り合ったの？」等の質問 普通に答えるなら「職場で」とか「友人の紹介で」とか、簡潔に答えればいいですし、濁したいって事なら「秘密です」（←笑顔で明るく言う）でいいじゃないですか？ その質問でウケを狙う必要が？？？ ＞アラフィフからでも、おちゃらけスキルは上げられるでしょうか？ おちゃらけスキルが欲しいんですか？ なんのために？ 欲しいのは対人スキルでしょ？ 対人スキルにおちゃらけは必須じゃありませんよ？ 私、おちゃらけスキルがある訳ではありませんが、ありがたい事に、話していて面白いと言ってもらう事が多いです。 気を付けているのは、明るく話す・否定的な表現は避けるなどで、ウケを狙う事を意識した事はありませんよ？ あと、人の話を聞くのも好きです。 自分の知らない事とか知れるし。 それって、努力してする事だと思わなかった…。 トピ主さん、そもそも人に興味ありますか？

トピ内ID：a2c2c99d63795d50

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ちゃらら～鼻から牛乳

🙂
四角四面
＞アラフィフからでも、おちゃらけスキルは上げられるでしょうか？ ＞アラフィフだけど対人スキルをあげたい ＞ふざけてごまかす、適当に濁す、とっさに出来る人が羨ましいです。 どれも全然べつの話ですよね？ 別に笑いのセンスとか求めてないと思いますが…。 真面目な人はその人となりの「会話」を楽しめばいいのに。 おちゃらけて爆笑しているのが、対人スキルが高いわけでもなんでもないですよね？ トピ主さんが望む人間関係が無理があると思います。 ご自分が人を笑わせて一目おかれたいならずれてるし。 ご主人との出会いを聞かれるのなんか、天気の挨拶レベルなので フツーに話せばいいんですよ。 いい年した大人がおちゃらけてたら、不快感を持つ人も多いと思いますが…？

トピ内ID：d0fa2b860ad6a666

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笑わせたいの？

🙂
パダ
トピ主さんと同世代ですが、トピ主さんは笑わせると笑われるの違い、分かってます？ 爆笑を巻き起こしたのはトピ主さんが笑わせたんじゃなくて、笑われたんじゃないですか？ ふざけて誤魔化したり、ちゃらける人って信用度ゼロですよ。 何でそこを目指すのか意味が分かりません。 少なくとも私は関わりたくありませんし、そんな人と仲良くなりたい人は少ないでしょう。 怖い女性って思われても良くないですか？ 相手がどう思うかは相手次第です。 なめられて嬉しいのですか？ あなたの夫やご家族もバカにされかねませんが、守る気はないの？

トピ内ID：ec137e2f07855ee4

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思考が浅い

🙂
モフモフ
私も華麗な社交術は持ち合わせがない５０代。 適当に濁す、や、スルースキルはあった方がいいけど、面白くするってそんなに重要ですかね？ 面白さにこだわるあたり、○○病っぽいなと思いました。 思春期なら、ありのままの自分（無難で真面目）が、裏技で一夜にしてクラスの人気者に！という、よくあるマンガみたいな妄想するのはわかるのですが、この歳で？ こんなに長く生きてれば、瞬間芸的な技術だけで、人生そう簡単に変わらないってわかりそうなもんですが。 あくまでトピ主が「際立つ面白味」を求めてるならの話ですよ。 無難に流すスキルと、印象を残すスキルは別物です。 真面目に答えられるなら、それでいいじゃないですか？ 堅い答えしか言えない人って、時々おかしみを感じさせてくれます。 ほとんどの場合、バカにするんじゃなくて、この実直さがいいなあ、いてくれてほっとするよね、みたいなものだと思います。 ほっこりする。 それを素で醸し出せるのが一種の才能というか人徳なんです。 字数制限ゆえ、あまり深くは書けませんが、主は昨今の遺伝学を知らないんでしょうね。 人間は遺伝（子）の出やすい時期と出にくい時期があるらしく、５０歳がピークなんだそうです。 若いころはエネルギーが無尽蔵にあるので、本来の自分を偽る努力も報われますが、そういう無理をしても結局５０ぐらいには、性格も能力も生来備わっている器に近づくそうです。 自分にない他人キャラ、になるのが一番難しい時期に、それを目指すってナンセンスですよ。 心から興味関心が自然に持てることに突き進むならまた別だと思いますが、今回はそういうことでもないと思うので。

トピ内ID：3a762e28163ee721

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あれは才能

😀
球技は苦手
おっしゃりたいことはなんとなくわかります。 おちゃらけるというより、当意即妙にポンポンと気の利いた言葉のキャッチボールができる、みたいなことではないですか？ 若い頃エンタメ系サービス業にいたので、身の回りにけっこうそういう人が多かったのですけど、あれは基本的には才能だと思います。 ある程度は努力で身につけることもできるのかもしれませんけど、トピ文から察するに、トピ主さんは直球ド真ん中ゆっくりしか投げられないタイプなのでは？そういう人が、緩急自在に変化球も織り交ぜて、なんていうのは…難しいでしょう？ 無理にそれっぽくしても、痛いというより痛ましい感じになってしまいそうです。 もうここまできたら「真面目キャラです。それで笑ってもらってけっこうです」というスタンスでいいのではないでしょうか。それも充分個性的だと思いますし、ヘンなことを口走るという危険を回避できます。

トピ内ID：c05ebfe1f668d2e7

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ちなみに私ならどうこたえるかと言うと

🙂
モフモフ
自分にメリットなさそうな場面なら、ひたすら最低限で切り抜けます。 実際は同じ会社の同じ部署ですけど、そこまで出す必要性もないうちから、自分から開示するなんて、よっぽどかまってちゃんか、自信過剰（ある意味おっちょこちょい）か、考え無しだと思うから、「仕事上で」「仕事つながり」と濁します。 よく「うちの村はよそ者が登場したら○○m先からでもわかる」なんてたとえがあるけど、それぐらい内輪の結束が強い環境にお住まいなら、最初っからなれそめも詳細に言ったり、人目を引くような話にするのはわかりますが、匿名性の高い都市暮しで、しかもいい年をした人がそんなことをするなんて、おめでたいの一言ですよ。 （その人がインフルエンサーとか、知名度を上げることで食っている立場ならおかしくは思いませんが） 話を元に戻して、「仕事上で」程度の言い方なら、その相手とその後予想以上に親しくなっても、嘘ではないから、悪い意味での二重人格とも思われないでしょうし。 特に賢い相手なら、「親しくない人には仕事上程度にお茶を濁す」ほうが、いい意味での無難さを持ち合わせる人物（分別なし人間の可能性は限りなく低い証明になり得る）で、この人となら「前後も考えずに下らない思い付きで、自分や周囲の人の個人情報を不用意に流さない、信用できそう」と思われると思います。 ちょっと辛口ですが、トピ主の「おちゃらけてみられたい」って、賢い人目線を気にする意識が欠けていて、比較的間抜けな表面的なことしか考えられない層の受けばかり気にしてるみたいで、浅はかな人間像を連想しますね。 個人的に、そう疑われるほうが、おちゃらけていないと思われるよりよっぽど痛いと思います。

トピ内ID：3a762e28163ee721

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50代にもなってTPOがわからない人としか、、、

🙂
ここっと
>ふざけてごまかす、適当に濁す、とっさに出来る人が羨ましいです。 >アラフィフからでも、おちゃらけスキルは上げられるでしょうか？ トピさんは一体どんな場でのコミュニケーションを想定しているのですか？ アラフィフにもなって、おちゃらけスキルなんてどこで通用するんですか？ アラフィフなりの人生経験、TPOを踏まえた会話が望まれると思います。 真面目で何がいけないんですか。 トピさんの想定は職場のロッカールームのお付き合い程度の想定にしか思えません。 大人数が集まる場で、50代にもなった人間が売れない漫才師みたいな事言うなら、 「何この人、いい齢して場をわきまえること知らないの？」 と思っちゃいます。 >具体的には、「旦那様とはどこで知り合ったの？」等の質問が来た時。 >奇跡的偶然でハマり爆笑を巻き起こすこともありますが、たいてい変な空気になったり相手に気を遣わせてしまいます。 なんでこの質問に爆笑が必要なんですか？この話のどこにハマる要素が必要なんですか？ よほど珍奇な出会い、人様には言えないような出会いなんですか？ 秘密にしなきゃいけないような話なら 「そうですね、人様にご披露するようなドラマチックな出会いでもないので、、、(にこっ)」 とかもう少しウィットとセンスに富んだ受け答えはできないものでしょうか。 これで充分、あまり話したくないんだ、は伝わります。 受け狙いを狙っておかしな事言ったんじゃないですか。だから場が気まずくなった。 誰もそんな場面でヘタレ漫才師なんか期待してませんよ。齢相応の対応を期待しています。

トピ内ID：482686511cee8d14

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おちゃらける

😣
話のスキル
別に、おちゃらける必要は無いと思いますが、真面目と言うより、話が噛み合って無いのよ。 だって、その男性は、「旦那さんと何処で知り合ったの？」と聞いているのに、逆に教えてなんて言われたら、はっ？ってなりません？普通に話た後に、〇〇さんは？って聞くなら兎も角！！私も真面目だけれども、大体、話振れば、べらべらと話す人達なので、全くスキル上げてませんよ。高校生の集まりや合コンとかなら、話盛り上げなくちゃとか思いますが、別に普通に会話出来れば良いかなー？と思いますよ。私も親戚の集まりとかでは、話下手な方なので、姉や兄（盛り上げ上手）なので、愛の手をたまに入れる位です。でも、私が話すと白けるので、基本話しません。あと、集まっても楽しく無いのは、自分の興味の話じゃ無いからですよ。子供の話したって、良い歳したおばさんの恋愛の話したって、つまらないわよ。趣味でも作ったら良いですよ。そしたら、趣味友出来るし、自然と趣味の話が出来るので、楽しいですよ。まー、私の場合は、一様、若い子が聞くような音楽とか、漫画やアニメ、一様、エンタメには目を通して話題を合わせられるようにしてますけれども、今、多様性ですし、趣味の話になると、オタクが多いので、付いて行けないのは確かです。

トピ内ID：26a3f1dba645ff03

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トピ主さんにとっての対人スキルとは？

🙂
puchihime
タイトルと中身が全然合っていないです。 > もうアラフィフなのに、なんでも真面目に答えてしまうのが悩みです。 ↑のような人でも対人スキルは高い人は大勢いますけど。 > ふざけてごまかす、適当に濁す、とっさに出来る人が羨ましいです。 トピ主さんにとっての「対人スキルが高い人」とは↑に長けた人のことを意味するようですが、世間一般（特に50代以上の同年代）の認識としては？？？です。 対人スキルとは、相手やグループに適した話題で話すことができる、他者の話もしっかりと聞いてさらに話が広がっていくような返しができる、（必要があれば）初対面の人とも適度な雑談ができる、様々な相手とその関係性に合わせた距離感で接することができる、一般的にはこのようなことを指していると思うのですが。 おちゃらけやお笑いの要素なんて対人スキルとはなんの関係性もないことに50代になっても気付けないトピ主さんがちょっと心配です。

トピ内ID：033dcd8b668e4bf9

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さむいしイタい

🙂
あらかん
アラフィフでおちゃらけるって、ただたださむいし、かなりイタいです。 普通に答えて「あなたは？」と聞けばいいのに。 個人的にはしっとり感があるといいかな。 ふざけてごまかす必要あるんですか？　それやられたら逆に不快ですけど。 もしかして、若ぶろうとしてます？

トピ内ID：d8da5af4c24232a1

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全部当たってます

🙂
チャラれない トピ主
ちゃらけるのと対人スキルは別の話、他人に関心がないとトーク力は低い、アラフィフにもなってTPOがわかってない、タイトルと中身が合ってない、 なんかもう、すべて大当たりです。 一番うわっとなったのが、他人に関心が無い、という点。 文章でここまで見透かされるということに驚いていますが、 自分という人はこの点が発端だとわかり、納得しかないです。 なんなら自分にも関心が無いような気すら・・ 配偶者との出会いについては、詳しく話したくない場合の 適当な濁し方を知りたかったのですが、 と同時に、笑って欲しいと思っている自分もいて、 何がしたいのやらって感じです。 ずばずば言い当ててもらったので、 考えるだけ無駄だなとスッキリしました。 自分なりにですが、礼を欠く事の無いように気を付けていきたいと思います。 皆様ありがとうございました。

トピ内ID：6898212418cb5c8d

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配偶者との出会いの話題のかわし方

🙂
さんにゃん
今度聞かれた時は 微笑みながら口に指をあて、トップシークレット、もしくは秘密と言いながら、ニコッと笑う しつこく聞かれたら、教えなーいった少し語尾をあげながら言い、また笑顔、口角をあげてね これだけです これを比較的ゆっくりやる どう？できそうですか？

トピ内ID：477962b020fef9c2

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