妹が自死

まずは妹さんのご冥福をお祈りもうしあげます。 どうしたらいいのかわからないとのこと。 当然です。 どうしようもありません。 誰が悪いのでもありません。 すべて病気のせいです。 寧ろ快方に向かっていたのでしょう。 酷い時は死にたいと思っていても自死する気力すら湧かないのがうつ病です。 少し快癒して活動する気力が出てきたときが一番危ないのです。 教科書的にはそういう段階が危険なので注意してとか書いてあります。 でも、一緒に暮らしていても。 それが夫婦でも。 それが親子でも。 それが仲の良い姉妹でも。 心の中まで見通せる千里眼を持っている人はいないのです。 だから自死する気力があるという状態は分からないのがほとんどです。 だからね。 誰のせいでもないのです。 恐らく。 一番ショックなのは一緒に暮らしていた義弟さんでしょう。 なんで気づいてあげられなかった。 死ぬほどつらいならなんで俺を頼ってくれなかった。 自分を責めて責めて責めて責めて後悔しまくっていいるでしょう。 それでも決して義弟のせいではない。 回復不能の病だったと諦めるしかないのです。 諦めきれるものではないというのも事実です。 でも諦めるしかないのです。 どうしようもないのです。 いつか必ず時間薬が効いてきます。 今の気持ちが全快して晴れ晴れってことにはならないけれど。 それでも時間薬はゆっくり、確実に効いてきます。 少しくらいは笑えるようになるくらいには絶対に効きます。 それまで、耐えるしかないのです。 その耐える時間が、妹さんを偲ぶという時間なので。 そして心の底から妹さんを弔うことになるのです。

まずは… 妹さんのご冥福を心よりお祈りいたします。 私の息子は双極性障害を抱えていて、調子の悪い時は、死にたい気持ちを何度も何度も訴えます。 その度に向き合ってきました。 もう何年になるでしょう…。 幸いにも今は回復して来ています。 ですが何年も、何度も彼が死にたくなる気持ちに向き合ううちに、本当に逝ってしまう事になるかもしれない…という気持ちに私自身なって来ました。 これだけ向き合ってもダメならしょうがないんじゃないか？って。 そしてもし万が一そのようになった場合、「彼は苦しみから解放されたのだ」と思う事にしようと腹を括りました。 そりゃ生きていて欲しい。 でもそれが彼の苦しみになるのなら、手放してもいいのでは無いか？ ずーっと向き合ってるとそんな気持ちになるんですね。 これから先、彼がまた死にたくなった時、その気持ちは決して肯定はしませんが、もしそうなってしまったら、悲しみと同時に彼が苦しみから解放された事にホッとすると思う。 貴方も悲しいとは思うけど、妹さんは同時に苦しみから解放もされたのだと思えると少し楽になれるかも…と思いました。それだけしんどい病気です。

鬱病を未だに心の風邪などと思っている人がいることに驚きです 鬱は脳の異常なんですよ だから、自分ではどうにも出来ません そこにきて、鬱に無知な姉…相談出来るわけがない 過去に鬱病の彼氏がいたことがありますが、鬱について勉強しまくりました 他人でもそれくらいはするのに、あなたは身内なのに鬱について調べもしなかったのですね

>鬱病とはいえ、心の風邪とも言いますし、正直そこまで深刻なことと心配していませんでした お辛い状況とはいえこのような考えにビックリしました。 今時調べればいくらでもうつ病がどんなに恐ろしいか分かるのに。 たかだか風邪でしょ寝てれば治るわよって感じだったのでは 寄り添う気なんか、はならなかったでしょ？ そんな姉だから頼れなかったのかもしれません。 うつ病患者が辛い気持ちを吐露するのは信頼できる相手だけですから。 トピ主さんの文を読んで今まさにうつ病を患ってる人がどんな気持ちになるかも分かりませんか？ 一番辛いのは寝食共にしてきた妹の夫であり、希薄な関係のあなたではないでしょう。 申し訳ないですが、自分が一番悲劇のなかにいるという考えは捨てた方がいいと思います。

うつは心の風邪。 これを言い出したのは医学会です。 ネットでも散見されます。 そう表現した理由はちゃんとあるのです。 精神科や心療内科へのアクセスという心のハードルを下げるという目的です。 私もこの言葉に救われました。 ああ。心が風邪を引いちゃったのね。じゃあ病院で診てもらおうって思えたのです。 同居家族なら心の風邪なんて生易しいものではないということをすぐに知ります。 うつ病だけが特別世間一般に知られるべき病気だと主張するのはわがままだと思います。 同居家族、いや同居家族でさえ分かっていてもできることが少ないのが現状です。 ましてや、姉に心配かけまいと過小に報告していたはずです。 トピ主さんが心の風邪だろうくらいに解釈するのは無理からぬことです。 それに心配して会おうとしたじゃないですか。 会えていれば心の風邪どころの話ではなかったことは分かったはずです。 そして分かったところで同居もしていないのに何ができたと言うのです？ 何かできることがあると思っているなら、逆にうつ病をナメていると思いますよ。 妹さんを失って悲しみの淵にいる人に、あまりにも心無い批判。 心が痛みます。

私たち姉妹とほぼ同じ状況です。一つの違いは私は妹で姉が自死したということだけ。 性格は、私はトピ主さんよりでおおざっぱというか友達いなくても平気という、あまり何事も気にしないタイプ。一方姉は小さい頃からとても繊細でした。 だから私も姉の気持ちは全く共有できず、理解も難しく・・・。亡くなった後にトピ主さん同様「もっとよりそってあげれば」と思いましたが、そもそもの性格が全く違うので、無理に寄り添おうとすればきっとしらじらしくなり、逆に相手をもっと傷つけるのではないかと考えなおしました。 姉は亡くなる少し前、仲の良い友人や親戚に「家族は母親以外信用できない」「誰も自分を助けてくれない」と何度もぼやいていたそうで、それを聞いた時はかなりショックを受けました。でも今思うと、当時私も他のきょうだいたちも、仕事や家族でいっぱいいっぱいだったので、姉に目を向ける心の余裕が全くなかったことも思い出し、悔やむのはやめました。 一つできるのは故人を忘れず、冥福を祈ること。これは自分が死ぬまで続けるつもりです。

うつ病患者です。自殺未遂歴あります。 うつ病は心の風邪と言うのは診療内科を受診するハードルを下げるための言葉で、実際は心の癌です。 うつ病は酷いと死ぬ事が目的になってきます。医師にも家族にも止めることが難しくなります。本当に恐ろしい病気です。 ご自身を責めないで下さい。病気のせいだったのです。

生まれつき重度の心臓病だったうちの弟は、生まれた時に余命2歳と宣告され結局11歳で亡くなったので、もう諦めもつきそうなものなのに、母は「自分のせいだったのでは、あの時もっとこうすれば、こうしていたらもっと生きられたのでは」と自責の念を語ります。もう弟が亡くなってから30年も経つのに。 初期流産で子どもを亡くした知人は、やはり「私が悪かったのでは、あの時こうしておけば…」などと言います。初期流産なんてほとんど発生の段階で生まれるのが無理だった受精卵の当然の帰結であり、気に病む必要など皆無と思うのですが。 ことほど左様に、人間は近しい者が亡くなると「あの時もっとこうしていたら」と自分を無為に責めるものです。 「よくある遺族仕草」「人間はそういう風に自分を責めるように出来ている」そう思うとちょっと楽になりませんか？

ご意見を頂き誠に有難うございました。 匿名です様 回復不能の病だったと諦めて妹を弔います。いつか時間薬が効く日を信じながら。 ポチ様 息子さんの病気と向き合われての心境、体験された方の凄みを感じます。 気持ちが少し楽になれました。 現実みて様 仰る通りです。大して調べませんでした。 妹は通院し仕事もしている、回復しているのだ、と捉えていました。後悔しかないです。 奈良費様 義弟は大変なショック状態で当日から夫と付き添いその後も何度も会っています。同じ話ばかりだけど聞いてもらって楽になるそうです。悲劇とかでなく妹に同じことをしていれば、と悔やんでいます。 匿子様 鬱病と聞いた際含め２度会いましたが、通院してるし大丈夫、その後は寒いからしばらくはLINEでとなり、異常に気づけませんでした。気づいても何も出来ない恐ろしい病気なのですね。 よもぎ様 お姉様のことお辛いですね。 悔やむのはやめて冥福を祈る、そのように切り替えていきたいです。

うつ病患者様 匿子様も書いて下さいましたが、心の風邪、は受診ハードルを下げるための言葉なのですね。実際は、酷くなると死ぬ事が目的になる、ご自身の辛い体験をお伝え頂きありがとうございます。今は和らいでいらっしゃることを祈念します。 皆さんのおかげで様々なことを考えることが出来ました。本当にありがとうございます。 妹が書いたメモがみつかり義弟に見せてもらいました。 頼れる人→（１）夫（２）姉（３）両親 夫に本当に幸せだった、一人にしてごめん、私たち夫婦にこれからも夫を頼むね、とありました。 悔やんでも何も出来ない、妹は恐ろしい病で亡くなったと考え、義弟と両親のサポートに努め、妹の冥福を祈って生きていこうと思います。

私には姉がいます。とても尊敬できる大好きな姉です。 考え方も楽観的で嫌なことはしない羨ましい存在です。 私はどちらかというと真面目で我慢してやるべき事をやるタイプ 50を超える頃更年期の症状で鬱っぽくなった時がありました。初めての経験で辛く苦しく自分の存在価値を見失いました。 身近で鬱病はいなく全くの無知でした。 真っ先に大好きな姉に相談しました うーん姉は性格も違うし共感というより自分に自信をもって！みたいなアドバイスでした。わかるはずないんです鬱の苦しみって それからは相談しなくなりました。 鬱の経験者もしくは身近にいて知識のある人それ以外は共感は無理です。 誰も悪くないんです。病気だったそれだけ 妹さんのことたくさん!思い出してあげてください 悲しい時は泣いてください 無理に自分の気持ちを押し込めず。 でもいつかきっと受け入れられる時がくると思います。 どうかご自分を責めないでください。 自死するくらいの辛い気持ちの時って本人はもう何にも考える力がないんだと思います。私は実際その時大好きな姉や大事な大事な子供達のことでさえ考える力がありませんでした。 だからどんなに共感されても鬱は脳が誤作動を起こしているのだから無理な時は無理なんです。 妹さん苦しみから解放されて穏やかな気持ちで眠っていらっしゃると捉えて前を向いて歩いていきませんか？ 今すぐには無理かもしれませんがご自分を責めても何も生まれてこないですから。

ゆみ様 ご自身のお辛い体験をお伝え頂きありがとうございます。 お姉さまに相談なさったときの反応、まさに私がそんな感じでした。 調子を尋ねつつもあまり本題には触れず、少しでも明るい気分になってもらえるかな、と考え、ふだんあまりまめに連絡しなかったのですが、旅行先から名物を送ったり博物館から写真を送るなど完全にズレていました。 妹はそんなことどうでもよかったでしょうけど、気に掛けてくれてありがとうね、といつも返信がありました。きっと心底がっかりしていたでしょうに。本当にタイムマシンで戻りたい。やはり後悔してします。 しかし、他の方やゆみ様のアドバイス通り、妹は安らかに眠っている、と捉えるように心がけ少しずつ前を向いて行こうと毎日を送っています。ありがとうございました。