恋人と長続きしたことがない

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（トピ主 0 ）

😣

あい

2025年05月28日 22:12

恋愛

40歳バツ2のシングルマザーです。若い頃から恋愛をたくさんしてきましたが、長続きしません。ふたりの元夫ともこちらが離婚したくないと縋ればまだ一緒にいたのだろうなと思いますが、性格の不一致でお別れしました。最長は一人目の夫ですが交際１年結婚後２年で離婚しています。この歳になりさすがに自分に問題があるのではと思っております。現在、同業者の彼氏がいて子どもにも優しく穏やかな人なのですが、初めて子どもに会わせた人なので簡単に別れたくありません。彼氏とは同い年ですが今まで一度も実家から出たことがなく、また今まで恋人ができたこともなく手を繋ぐのすら私が初めてな人です。それはいいのですが要所要所に子どもっぽいなぁ、甘やかされて育ったんだろうなと思う部分があります。こんな相手の悪いところばかり見てしまう自分を直したいです。

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#４０代

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勿論・・

🙂

2025年05月28日 22:51

主さんにも問題があるし、見る目もないのでは？と思いますね。今回交際している相手だって、どう考えても40歳まで交際経験がないという時点で、うーん・・という人ですからね。あとは主さんは恋愛をしていないとダメなんじゃないですか？色恋がないと楽しめないというか。子供に会わせたからって特別視してますが、会わせた主さんの感覚がおかしいだけの話ですからね。お子さんが何歳かは分かりませんが、もうちょっとマトモな人と慎重に交際するか、暫くは仕事と子育てに集中してみたらどうですか？

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主さんのことがしりたい

🙂

わ

2025年05月29日 09:59

今までの恋愛をふりかえって、主さんが自分が悪かったなと思うこと・ところはありますか？結婚が全てではないので、ときめきを維持するには恋人であり続けるのもいいのかもしれないですね。「絶対この人とずっと一緒にいたい！」と思うまでは1歩踏み出さなくてもいいのかも、と思いました。

トピ内ID：9cbf07905870d295

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結婚しなければ

🙂

がんばれ

2025年05月29日 09:59

結婚しなければ何の問題もないです。モテるようですから大丈夫です。どちらかというと新しい彼氏ができて新鮮な気持ちで付き合える方がいいと思います。我慢して我慢して付き合うよりマシ。恋愛感情なんて3年で無くなるといわれているからいいと思いますよ。

トピ内ID：8aea289d36a09914

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今更？

🙂

正気の沙汰ではない

2025年05月29日 09:59

その現状で今まで原因はなんだと考えてたの？ってか今更「もしかしてあたしに原因が？？」って考えているってことは 40年間ずーっと「相手が悪い」って責任転嫁し続けたってことだよねすごいわぁ人ってここまで愚かになることができるんだねぇ何よりも母親の愚鈍に巻き込まれたお子さんが本当に不憫でならないわ

トピ内ID：926aa1ae3045d41e

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そういう人選ぶのが不思議

🙂

ね。

2025年05月29日 10:30

身近な人の悪いところを見て自分に安心してしまう人なのでしょうか。あなたが自立しすぎているのかもしれませんね。いや、恋人が欲しいのだから自立はしていないか。子供にも優しく穏やかな人で別れたくない。なら自分もそれを大事にしていくしかないでしょうね。うちの夫も子供っぽいですよ。私もです。人間なんてみんな子供だと思っています。ずっと実家にいて恋人もいなかった人なんて、実家でずっと子供の立場でいたのだからもっとそうでしょう。そういう人を選んでおいて子供っぽいだなんてわざわざいうことじゃないと思います。お母さんに代わってあなたが甘やかしながら一緒に生活していくしかないと思いますよ。一緒にいる幸せなこともあるのでしょう。

トピ内ID：c91d176aed31217c

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頑張ってください

🙂

爆風

2025年05月29日 10:30

2人の子どもそっちのけで色恋の相談をしている時点で、貴女も十分「恋に恋する子供っぽい人だなぁ」と思いました。すでにお子さんが2人いるのなら、その子たちのことを第一に考えてあげてください。恋は置いておいて、下記を優先的に考えるべきです。（1）子どもたちを将来、社会に送り出せるくらいまでのお金が工面できるのか（2）どうしても自分の稼ぎでは難しいのであれば、それを援助してくれる離婚歴に理解がある甲斐性の塊みたいな方を探すか過去の夫がどんな人で、どんな理由で離婚したかは知りませんが、主様はもうちょっと自分の産んだお子さんに真摯に向き合って今後の身の振り方を考えた方がいいです。今の彼氏がしっかり2人のお子さんに愛情を注いでくれそうかをよく見極めて、お付き合いしてください。子を育てる母である貴女を応援しています。

トピ内ID：1e0c15d9bc993039

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恋愛を楽しむ

🙂

ぼんじり

2025年05月29日 10:30

直ぐに籍を入れない。今って籍を入れなくても事実婚とか、別居婚とか同棲でも良い。彼氏と長続きしたいなら、結婚を考えず恋愛を楽しめば良い。後はその頃迄縁が続いてたらお子さんが自立したら同棲して決めたら良い。

トピ内ID：24226cf73c807bcb

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あ

🙂

あ

2025年05月29日 10:48

そりゃそうやろうなと思いました。主さんは多分恋愛体質で、男が居ないと生きていけないんですよ。だから取り敢えず身近で手に入る許容範囲内の男を取っ替え引っ替えしてきたのでは？そんなに男が居ないと生きていけないんですか？不思議で仕方無いです。

トピ内ID：59c4f70f739e5bf7

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そもそも見る目が、、、

🙂

うーん

2025年05月29日 10:48

何を基準に男性を選んでいるのかがそもそも問題な気がします。悪いところばっかり見てしまうのは、相手に完璧を求めているからであり、それが問題かと思いきや。この1例は致命的です４０まで実家子供部屋おじさんについて「それはいい」と流せてしまう感性がびっくりです。４０子持ちの社会経験とは雲泥の差だと思うけど「それはいい」んですか甘やかされて育ったモハヤ中年。自活したことなく、人付き合いも微妙。せめて今から自立した社会人になる気があるんでしょうかね？トピ主さんは共依存関係が安心できるタイプでしょうか? 自分に頼ってくれる、未熟な相手じゃないといけない。自立した大人と対等に付き合えない。って言うことですか？他の失敗例がどんなのか書いてないので憶測になりますが

トピ内ID：3ed22e80fbe6f0d6

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別にいいのでは

🙂

おじさん

2025年05月29日 10:57

主さんは恋愛体質なのだと思いますが、それ自体は個性なので構わないというか、抗ってもしょうがないと思いますよ。花粉症なのに、花粉が飛んでるところに飛び込まなくていいと思うんです。自分の特性を見極めて、うまく生きるほうがいいんじゃないでしょうか。子供さんもいて、自立して生きているならなおさらです。恋愛って、長くやればいいってもんじゃないと思うんです。今の彼氏さんと、好きなうちは付き合って、そうでなくなったらお別れでいいんじゃないでしょうか。バツ２なら、結婚する気も（たぶん）ないのでしょうし。＞要所要所に子どもっぽいなぁ、甘やかされて育ったんだろうなと思う部分があります。バツ２でまだ男性と付き合いたいと思う主さんもたいがい子供っぽいから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：ebf001a0fc98e6e7

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うん

くま2

2025年05月29日 10:45

そういう女性なんだと思うよ。想像の域は出ないけど、もしかしたら過去に経験した恋愛と比較をしてしまっているとか？または、過去の恋愛から自分の立ち位置を高く見積もってしまっており、それに相応しくないお相手と認識して冷めてしまっているのかもしれない。まあ、いずれにせよ勘違いが多いのかもね。 >ふたりの元夫ともこちらが離婚したくないと縋ればまだ一緒にいたのだろうなと思いますが、まだこんなこと言っているし。現実は、このご主人たち以上のお相手はトピ主さんの前には登場しなかったという事実しかない。でも、自分はもっと良い人とお付き合いが叶うはずという勘違いがあるから、お相手に満足せず、お相手の悪いところだけどピックアップしてお別れの口実探しをしてしまっていたんだと思うよ。結局、トピ主さんがからお別れを言い出しているとすれば、自分の中では格下の男性とばかりお付き合いをしているという認識があったんじゃないかな？格下なので満足できない。けど現実はその格下だと感じていた男性が相応だったということ。だって、トピ主さんが満足するような男性は現れないんだから。どこかでずっと自分にはもっと良い男性がお似合いという発想があったりするのかもしれない。

トピ内ID：df5f478e43a6187f

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今のままの関係で

🙂

2025年05月29日 11:18

トピから思い浮かぶトピ主さんの印象良いところ１．綺麗な人２．社交的な人３. 仕事もキチンとしてる悪いところ１．プライドが高い２．飽きっぽい３．忍耐力が低いそんなイメージ（あくまでも想像）です。もう結婚とか考えないほうがよくありませんか？なんとなくですがトピ主さんは生活力ありそうでお子さんきちんと育てていける感じがします。恋愛は恋愛にとどめておいた方がいいような気がします。

トピ内ID：d7839df869945b88

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人の事よりも

🙂

恋愛脳ね

2025年05月29日 11:38

バツ2になる自分の事をよく考えましょうよ。＞この歳になりさすがに自分に問題があるのではと思っております。うん、で？何か思い当たるところは見つけたんですか？なんだか、原因も何も省みてない感じがしました。＞それはいいのですが要所要所に子どもっぽいなぁ、甘やかされて育ったんだろうなと思う部分があります。こんな相手の悪いところばかり見てしまう自分を直したいです。直すのなら、向き合って原因探しましょう。続かない原因も突き詰めてないそれに対して対策も立ててないなのに子供は会わせたから終わりたくないちょっと何言ってるか分からない。行き当たりばったりなところは間違いなさそうですけどね…。まずは長く続かない原因探しからでは？彼の粗探ししてる場合か？って思います。

トピ内ID：e868a76362619edc

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その通り

🙂

四角いパンケーキ

2025年05月29日 12:45

恋愛体質でもいいと思うけど、長続きしないのは理由がある。毎回別れるたびに反省して同じことを繰り返さないように行動してないのでしょう。しないと進歩しませんよ。恋愛から学ばない人ですねえ。

トピ内ID：2a49bfff225387fd

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原点方式だからじゃない？

🙂

匿名

2025年05月29日 12:52

女性はなりがちですけど、それでもそう言う部分を可愛いと思ってヨシヨシできるのなら続くかも知れませんね。子供っぽい部分を見ると冷めるんですよねそれで執着心も無くなってこの世の中のどこにもいない、漫画やドラマの王子様が実在するんじゃないかって思って男性を切り捨ててきた。でもトピ主さんは男性から見ると男性ウケしやすいから、すぐに次が見つかってしまう。だから今度こそはと大人だな尊敬できる男性だなと思った人と付き合ってみるでも次も結局子供っぽかったなーとリリースそんな感じかなと思いました。世の中にはどんなに仕事できて仕事では大人でも、ふとした瞬間に幼さは必ず出てくるもので、それはおじさんになろうがお爺さんになろうが、人間である以上は必ず幼さはあるものなんですがでもそんな子供っぽさが受け付けなくて次から次に手を出しては恋愛を執着なく終わらせていってるのかなと思います。男性が最愛と思う女性なんて、普段は隠してる幼さとか子供っぽさまで丸ごと愛してくれる女性ですからトピ主さんみたいに尊敬だけひたすらできる大人な男性を追い求めてるうちは長続きなんてしないものだと思いますよ。今の彼にも既に冷めてますしね、トピ主さん。どこにもいない理想の人と比べてこの人は幼いなんて思われたらそれは無理な話ですよね。表面上で軽くお付き合いするレベルで本当の男性の部分を曝け出させないように付き合うしかないのでは？それはそれで男性側が立ち去りそうですけど

トピ内ID：38429d384c915d2a

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あきれる

🙂

元気だね

2025年05月29日 14:15

男がいないと生きていけないんですか？子育て中かと推測しますが、何もできないおっさん子供まで育てたいんですか？もういい加減、男なしで生きてもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：785b2a5709611f0d

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理想の相手を見つけていないだけかも

❤

2025年05月29日 14:50

バツイチ再婚で5年目の者です結婚していない期間はたくさん恋愛をしました！元夫とは交際3年、結婚2年未満で性格の不一致でお別れしました。質問者さんはお相手の悪いところばかりを見てしまうとのこと。理想のお相手と付き合っていないから、嫌な部分が目についてしまうのかなと思います。というのも私は再婚する時、前回の結婚の失敗を踏まえ、次の結婚相手に求める条件を明確にしました。具体的には年齢、性格、相手のバックグラウンド、価値観等外面の要素から内面の要素まで考えた上で相手を選びました。そして、お付き合いの段階ではたくさん話し合い、自分の理想との合致度を確かめました。結果として今までにお付き合いしたことのないタイプの相手を選んだので、結婚してから驚くこともありましたし、思わぬ苦労もいっぱいあります。でも結婚生活って苦労がつきものですし、苦労や欠点を全て足しても余るくらいの魅力のある人なので、今も夫にときめきますし、長く続いています。手前みそで恐縮ではありますが質問者さんも一度、質問者さんの理想の相手を明確化してお相手を選んでみると良いのではないかな、と思います。

トピ内ID：b19751486cf0e953

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嫌なところが気になったらお終い

🙂

赤ペン

2025年05月29日 15:07

私は基本長いです。一旦付き合うと長い。別れるきっかけがないのです。生理的にダメな人とは最初から付き合いません。だから嫌なところが気になるまでずっと付き合ってしまいます。多分人より沸点が低いから怒らないです。この前は10年超えでああ、これは許せないって思って別れました。その次は4年。彼氏史上一番長い付き合いだって言われました。で嫌なところが気になったから別れた。主様と同じだと思う。妥協しない方がいいよ。嫌なところは我慢しない。長いから偉いんじゃなくて妥協しないのが偉いって事でしょ？

トピ内ID：8aea289d36a09914

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無題

🙂

なぎさ

2025年05月30日 10:29

もちろん悪いところがあるから、バツ二なんだと思うよ。スパンが短い付き合いが多いなら、たいがいの人は流せることを、流せないんだろうなと思うし、そのわりに子供が二人いるんだから、ちょっと計画性もないのかなと思うし。以上のことから、猪突猛進して我慢しない人だよね。おとなしく家庭を作れる人じゃないから、結婚はしない方がいいよねぇ。相手の悪い所は見るのに、自分の悪いところは見ないのね。そういう風だから、今の状況だと思うよ。

トピ内ID：252b73dde377df4a

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恋人じゃ駄目ですか？

🙂

ギマ

2025年05月30日 14:53

恋人と長続きしないパターンっていくつかあると思うのです。自分の好みの人が自分には合っていない。この場合、あえて自分の好みとは違うタイプを選択すると上手くいく場合あり。自我が強すぎて相手に全く合わせる事ができない。この中には、直ぐに相手ができたりする人も多いので執着も少なく摺り合わせや我慢できない場合も。こういう人は長期の関係性を築くのが難しいと思います。逆に自我がなさ過ぎて、来る者拒まずだが、相手もしくは自分が「こんな人じゃなかった」で別れる。つまり付き合うまでの見極め期間が無く安易に付き合った結果別れも早い。自己肯定感が低く、所謂「付き合ってはいけない人」を選んでしまう。世間的に「難がある人」でも、自分にはこれくらいの人しか釣り合わないから・・・と付き合い始めるが、どうしても苦しくなって結果別れる。この中で、トピ主さんの恋愛パターンはありますか？皆それなりに恋愛を経験し、失敗して学んで、最終的に人生のパートナーを得るのだと思いますが、結婚を何度も繰り返す人は、その振り返りが甘いか、そもそも結婚に向いていない人なのではないかと思います。ご自分だけなら、何回結婚しても良いと思いますが、お子さんがいるなら慎重にして欲しいです。その人とは恋人関係だけじゃ駄目なのですか？お相手も40歳との事なので、彼が子どもを望まないのなら、それでも良い気がしますが。恋人なら、その気になる甘えた部分も許せそうですし。私なら、少なくても、子どもが成人するまで恋人でいて、成人しても関係が続いていたら結婚にしますが。

トピ内ID：2dd73846ec3891fd

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