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シングルファーザーとの付き合い

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
ぷりん
恋愛
同棲を初めて数ヶ月の彼氏がいます。
彼はシングルファーザーで中3の子供がいます。わたしも子供とは仲良く、彼とも仲はいいのですが、彼の子供への過保護や甘やかし、価値観に不満があり、イラつくことが多いです。
中3の息子にブランド物ばかり与えたり、なんでも買ってあげる、なんでも聞いてあげると甘やかし放題です。
休みも息子に合わせてのことが多く2人でのデートはほぼありません。
彼や息子が嫌いなわけではありません。
育てかた、価値観に苛立つのです。
息子には甘くなんでも買いますが、わたしにはとくにないのも、なにか欲しい訳では無いけど比べてしまい、自分のいる意味？家政婦か？と感じたりもしてしまいます。今後付き合っていてもわたしには記念日や誕生日もある程度のお祝いしかなく息子にはブランド物ばかり与えるかと思うとストレスです。どうしたらいいのか悩んでいます。

トピ内ID：1835bd204f9b1b5e

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お別れで

041
くま2
その関係は上手くいかない。 子育ての方法論や価値観の違いがあるのは問題ないけど、 それでトピ主さんがイライラしたりするなら無理だよ。 まあ、相性が悪いんだと思う。 相性の悪さが子供の教育や接し方と通して露見したということ。 というか、同棲？ 本気なの？

トピ内ID：a6a0a04c3610e637

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信じられないですね

🙂
まり
中3の息子がいるのに同棲ですか⁉ 思春期真っただ中の息子がいるのに、彼女を連れ込んで生活する父親？ まともな父親ではないと判断します。 そして、そんな同棲を受け入れた主さんにも問題ありですね。 男女だけならお好きなようにでしょうが、子どもにとっていい影響を与えるはずはない。 思春期の子どもがいるのですから、節操のある交際をしてあげましょう。 今回の場合、主さんの不満に全く共感できません。

トピ内ID：f0402eafed2c2a97

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トピ主は他人

🙂
とおりすがり
彼と息子さんは家族。 それに対してトピ主はただの彼女。つまり他人。 自分の息子にどうしようが彼の勝手では？ 他人のトピ主がどうして口を出す？ そこを理解していませんよね？ トピ主と息子は比べるまでもありませんが。

トピ内ID：8668c2d8cb370de8

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あなたの思いを・・

🙂
セフ
彼が前の奥さんと生き別れか、死に別れかは、わかりませんが、あなたが彼の息子さんへの育て方に対する思いは、甘やかしすぎ、何でも買い与える・・ 彼にしてみれば、母親がいない分、過保護にしてしまっているのでは・・ もし、そうだとしても、それだって限度がありますよね。 一度あなたの思いや考えをぶちまけて、彼の反応次第で、別れれば良いと思います。

トピ内ID：757e44693001ef9b

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別れたら？

🙂
ふふふ
息子には色々買ってあげるのに私にはない！って事？ 家政婦扱いされるのが嫌なら同棲を解消するしかないでしょう。 親子の縁は切れません。

トピ内ID：70870ee8f3b54f9f

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家政婦でしょ

🙂
のっち
その状況ってタダでできる家政婦でしょ。 同棲やめたらどうですか？ そしたら会える時間が限られているからデートもしてくれるでしょうし大切にしてくれるのに。 経済的に甘えているなら文句は言わないことです。

トピ内ID：dd0eb32299366e6c

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あらあら

🙂
amneris
同棲って彼と息子が住む家に、主様が転がり込んだのですか？ 新春期の息子がいるのに、彼女も住まわせるって父親としてどうかしてますし呆れるし、主様だって、どういうつもりですか？ しかも彼に文句タラタラって 彼が自分の子に何をかってあげようと、甘かろうと厳しかろうと他人の貴女には関係無いです 自分にはプレゼントがないだろうな、というところが不満点って ちょっと精神年齢も低いですね 彼が主様にも、ハウスキーパー報酬として気に入るモノを買ってくれると良いですね

トピ内ID：3973c39087cc602c

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お別れ

🙂
はな
＞育てかた、価値観に苛立つのです。 違います。 自分を優先されないことにムカつくのです。 子供のせいでデートできない、 子供には買ってあげるのに私にはない！ と。 ＞自分のいる意味？家政婦か？と感じたりもしてしまいます。 子供と比べる意味がわからない。 ＞今後付き合っていてもわたしには記念日や誕生日もある程度のお祝いしかなく息子にはブランド物ばかり与えるかと思うとストレスです。 子育ての価値観じゃないじゃん。 ひたすらものくれない！ですね。 お別れかな。

トピ内ID：b089b25ad8d2d9f4

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よくそんなことできますね

🙂
ゆゆゆ
中3の息子がいるシングルファザーと同棲？？？もちろん再婚前提ですよね？だとしてもビックリですけど。 で、悩みどころが「息子には買うのに自分にはブランド物買ってくれない！」ですか… なんか破れ鍋に綴じ蓋って感じですがお似合いですね。 ・多感な年頃の息子がいるのに安易に同棲する浅慮な父親 ・そこを疑問視することなく他人の育て方、価値観に不満を抱いてブランド物買ってくれないと不満げな女 どっちもどっちなので好きにやれとしか。 私だったらそんなイライラする生活なんて真っ平ごめんなので即出て行きますけど。その前に同棲なんて絶対にしませんけどね。

トピ内ID：cfe369069185490b

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別れましょう

🙂
ラピュタ
それってお金のかからない家政婦でしかも体の関係もできる都合のいい女ですね。 血の繋がった息子は無条件に可愛いから何でも買い与えるし甘やかす。 トピ主は彼たちの家に転がり込んだんでしょ？ とやかく言える立場じゃない。

トピ内ID：6b815a075c195846

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トピ主おいくつですか？

041
mari
彼が子供を甘やかそうがどのような教育をしようがトピ主には関係のないことですよね。 そして自分の子供＞トピ主であることはしかたないです。 価値観にイラついてまで同棲している意味ないと思いますが経済的に依存しているとかですか？ シングルファザーと同棲なんかやめた方がいいと思いますが。 トピ主が感じているように、都合の良い家政婦に成り下がらされていると思いますよ。 一緒にいたらいろいろイラつくだけだし、どうしたらいいのかって別れたら解決するのでは？

トピ内ID：83fde76a96ecd48a

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同棲をして、答えが出たという事では？

😢
彼の子の事が心配
＞同棲を初めて数ヶ月 主様と彼は何故、同棲しましたか？ 色々理由有かも知れませんが…【試して】判断したかった部分有だと思います 【主様が】 ＞比べてしまい、自分のいる意味？家政婦か？と感じたり～わたしには記念日や誕生日もある程度のお祝いしかなく息子にはブランド物ばかり与えるかと思うとストレス に感じるなら…試して答えは出たのでは？ ＞どうしたらいいのか悩んで いるのは何故？ストレスを感じる同棲を継続したいですか？ 老婆心ながら…彼の子の心や将来を真剣に考えている大人はいますか？ ＞シングルファーザー 死別なら話は別ですが…日本の現行制度は離婚後、単独親権で子が幼い程、親権＝母親有利の傾向有 離婚で彼が親権者なら、何か理由があるのでは？ 離婚・死別いずれにせよ、子は母親に頼れない状況と予想します 通常、中3なら思春・反抗期 仲の良い親子でも難しい事は多い時期で、親の交際相手＝他人と一緒に暮らしたい子は殆どいないと思います【もし】主様が彼の子の立場なら、親の交際相手と一緒に暮らしたいですか？ 何故、親の交際相手＝他人の主様が ＞子供とは仲良く 出来るか考えた事はありますか？ 一般的に子は親が好き。親が見たい事をし、聞きたい事を言うのは「普通」 「親が喜ぶ」から、主様と仲良くしている可能性有 鵜呑み・過信しない方が無難ですよ 新しい方に対し、試し行動・反抗等が出るのは「普通」 逆に良く知らない相手にも親し気な方が心配→専門的な治療が必要な可能性有 健全で良好な父子の愛着関係が構築出来ていると思いますか？ 父子の関係が上手く行ってないから ＞なんでも買ってあげる、なんでも聞いてあげると甘やかし ＞休みも息子に合わせて ご機嫌取りをしているのでは？ 主様は子と養子縁組し親となり、根本的問題から解決する覚悟有ですか？ 途中で投げ出すなら、決断は早い方が皆の傷は浅くて済みますよ

トピ内ID：c117c426ef37f390

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子供からしたら居候させてあげている人

💔
mako
その彼、とりあえず子供のご飯を作って洗濯してくれる人がほしかったんじゃないですか？同棲するまで優しかったとか？あなたに家政婦になってほしかったから、それまで土日のどちらかは優先してもらえましたか？ 子供からしたら父親の知り合いの、ただで住まわせてあげている人って感覚かもしれないですね。 騙されないで、もっと自分を大切にしてくれる人にしましょう。 その彼にあなたはもったいない。

トピ内ID：e6eef16b3c257026

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ストレスならお別れしかないのでは？

🙂
かえる
トピ主さんと彼氏さんの考え方や価値観の違いとしか。 そりゃあトピ主さんは彼女ですが、突き詰めたら他人ですが、息子は血を分けた息子ですからね。 それに中学生と言っても、まだ中学生ですから息子を１人で放置する方がどうかと思います。 男女問わず、子持ちのシングルさんと付き合うなら覚悟が必要だと思います。 義務教育課程の子どもを放置して２人きりでデートするというのは親としてはいけないですね。 子どもと比べてしまうのは本当にやめたほうがいいですよ。所詮は他人ですから勝ち目なんてあるわけ無いです。 家政婦とまでは思っていないにしても、その彼と結婚するならば母親代わりは期待されますよね。事実婚であっても同じだと思います。彼氏さんと同じように子どもを可愛がることも期待されると思います。 その程度なら簡単に予想できると思うので、本当に嫌ならお別れするしかないと思いますよ。

トピ内ID：81c6a7f7d288ec8c

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価値観の違いではない

🙂
さかた
息子よりも自分を優先してもらえないからイラつくんですよね。 本当に彼が子供を甘やかしていて子供に悪影響を及ぼすようであればあなたが彼を説得すればいいだけ。 でもあなたはただ自分が優先されていないと言うことが不満なので彼を説得することもできないだけ。 なぜ子供と自分を比べちゃうの？ 圧倒的に血の繋がった子供が可愛いに決まってるでしょ？ むしろお母さんがいないとかわいそうだからぐらいの気持ちであなたと付き合い同棲しているのかもしれませんよ。 子供よりあなたを優先する事はないだろうけど感謝はしてくれるかもしれない。 でもあなたは不満らしいので別れた方がいいかもね。ストレスも良くないし。 あなたの主張はプレゼント欲しくて付き合ってるのかと思う。 このまま付き合っても彼の子供を思いやる母親にはなれなさそうなので早めに次行ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1bbcfc5b39a41898

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真面目に書こう

🙂
ちゃお
私は中三の女子いる人と結婚しましたが、同じ土俵に立とうとしてもダメだと思うよ。 私は、まぁ結婚したから少し違うけども、結婚したとはいえ、その親子にはその親子の歴史があるから、同じ土俵には立てないと思ってたよ。 仮に私と子供が溺れてたら、子供を助けるだろうと思ってたし。 なぜ同棲かは知らんけど、やはり子供以上にはならないよ。 それが飲み込めないなら、トピ主さんはその人と幸せにはならないよ。

トピ内ID：e748e51627b26822

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話し合いができないなら交際は難しい

🙂
ふゆう
価値観の違いはだれにでもあります。自分の考え方を変えることで、受け止められるものなら良いですが、譲れないことなら話し合いが必要です。その話し合いで、お互い真剣に考え、相手のことを思いやりながら新しい価値観を決めていきます。 結婚を前提とした同棲は、結婚前に、そういった価値観の違いのすり合わせをするために行うものです。(結婚を前提としていないなら、「合わない」と感じたら解消するだけですが、中学生の息子さんの大事な時期にも関わらず、同棲を始めたのであれば、結婚を前提としたものであろうと考えます) トピ主さんたちは、その話し合いができていないように思います。感情のぶつけ合いではなく「価値観を近づける」ことを目的とした話し合い。決して「自分の意見を通すため」ではありません。 また、トピ主さんは「一人の人間を育てる覚悟」が足りないと感じます。自分の子供なら、無条件で許せることも、他人の子供はそうはいきません。簡単に捨てることができる存在だからこそ、逃げずに向き合い続ける覚悟が必要です。それは、小さな子供より、今の息子さんの時期の方が、より難しい。トピ主さんと彼氏さんは、しっかり共通の認識を持って、息子さんへの接し方を考え直さなくてはいけなかったと思います。 トピ主さんが、その覚悟を持って同棲したなら、「このままだと息子さんの将来が不安」だから、「息子さんに対する彼氏さんの接し方」に疑問を感じるはず。 でも、トピ主さんは「息子さんと自分を、貰ったもので比べ、自分が大事にされていないのではと不安」だから、「彼氏さんの自分に対する扱い」に疑問を感じています。 一度、お互いに感じていること、考えを出し合い、話し合ってみてください。感情は抑えて、今のこの状態が「誰のためにあるのか」を考えてください。 大人たちが一番考えなくてはいけないのは、自分たちに振り回されている息子さんのことです。

トピ内ID：2d979b584357a71f

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育て方以前に…

😣
ぽっぽ
他の方も書かれているように、中学生のお子さんがいるのに同棲をすることが？？と感じました。 ブランド物とか甘やかし以前の問題だと思うのです。 彼が自分の子供を大切にするのはわかるのですが、結婚してもトピ主さんを大切にしてくれない気がします。（子供優先でいいよね！トピ主さんには気を使わなくていいよね！とすでに思われている） 私の友人にもシングルファザーと交際している人がいますが、子供が大きくなるまでは同棲はおろか家に泊まることもしていないそうです。（子供ぐるみのつきあいはうまくいっていて彼の親も公認なので、休日みんなで出かけたり旅行に行ったりはするそう） 色々な付き合い方がありますが、トピ主さんの事例だとちょっとケジメが必要かな？ トピ主さんがおいくつかはわかりませんが、他にもっといい人いますよ。お別れして次の人に行きましょう。

トピ内ID：0673c946de289aa2

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息子のストレス

🙂
さぐらだふぁみりや
息子もストレスあるんじゃない？。 トピ主との同居に。 で、彼はそれをなだめるために、 高価な物を買い与えていたりして。 そういう可能性も考えられると思うけど。 同棲やめなよ。 そうすれば、彼が息子にその後も、 ブランド物を買い与えていたとしても、 トピ主には見えないから、 イライラしないと思うよ。

トピ内ID：33e0339d43a77f34

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親にとって子供は別格も別格。

🙂
既婚
子供の母親でもない他人の女性なら尚更。 子供と他人では、その大切さは比べ物にもならない。 だから彼からしたら、主の事を彼のお子さんより優先するなんて気は起きないんでしょうね。 ＞息子には甘くなんでも買いますが、わたしにはとくにないのも、なにか欲しい訳では無いけど比べてしまい、自分のいる意味？家政婦か？と感じたりもしてしまいます。 自分の子供の存在と、子供の実の親でもない他人の女性の存在は、全く次元が違い、 子供と他人では、他人を、子供以上に大切に思える事は一生ないと思う。 これが本音ですよ。 子供を産んで育ててくれた母親ならまたそれも別格になりうるだろうけど。

トピ内ID：b8a4634c40772b90

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❤
ソフトクリーム
同棲したけど大事にされてる気がしない ご自分にはブランド品を買ってくれない不満たらたら 家政婦扱いされてる そういうことなら この男とはおしまいにして新しい他の男を探しましょう 同棲した結果、幸せじゃないと答えが出た それなのになぜこれからも付き合う必要があるの？

トピ内ID：918eac1160a4720e

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なんで同棲してるの？

🙂
ガバリン
彼女として家庭に入ってるの？ 結婚する気がない、母親になるつもりがないのだったら、その家庭に入っていかない方がいいんじゃない？ 彼女止まりでいいんだったら同棲解除して、彼女として外で会うべきだと思う。 そしたらブランド物買ってもらえると思うよ。

トピ内ID：de2146e014394b71

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確信犯なら、どうしたもこうしたも、ないのでは？

🙂
まるあんぱん
女性を同棲に丸め込むくらいだから、彼はメッチャイケメンは確実ですよね？ まさか、むさ苦しい息子持ちの冴えない中年男性に、好き好んで同棲はあり得ませんから。 そして、イケメンカッコいい、且つ、お金持ちだったから、同棲に応諾したんでしょ？ 息子持ちのハンデに目を瞑って、同棲に飛び込んだのだから、それ相応の心理的負担が、 丸っきりない訳、ないでしょ？それがイヤなら、真っ新な無垢の男性選べばいいのですよ。 そういった男性が選べなかったから、子持ち男性を、同棲で選んじゃったんじゃない？ そんなところが「真相」ではないでしょうか？貴女は、義理の母親みたいなものです。 こう言っちゃなんだけど、それを分かってて同棲に応諾した貴女は、ある意味、確信犯です。 波風丸っきりナシってほうが、あまりにも虫が良過ぎますよ。 だったら、ちゃんと彼と結婚して、実子を設けて、その子に幾らでもブランド物、 買って貰ったらいいだけですよ。どうやら彼は、実子には凄く甘いから。 それに彼は相当のお金持ち。シングルファーザーで一馬力の大変な時期に、息子にポンポン、 ブランド物買ってやるほどの経済的に余裕のある人は少ない。というか、滅多にいない人。 むしろ、それを逆手に取って、サッサと結婚し、子供産んで、その子にブランド物買わせりゃ いいですよ。それで何もかもスッキリ解決します。

トピ内ID：49ea255dd6674293

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アナタの仰ることは分かります

🙂
ゆこ
アナタは彼の息子とも同居ですか？ 彼がリッチで、アナタに不自由な思いをさせないのなら、今後も一緒にいる価値はあるのかもしれません しかし、息子はこれからがお金かかりますよ 息子がマトモなら数年で自立すると思いますが、自立せずに子供部屋オジサンになったらイヤですね 自分が産んだ子供でも夫と喧嘩のタネになります ましてや、自分の子供ではないと、言いたいことも言いにくいですね 彼には言うだけ言って、アナタが納得出来ない対応しかしないなら、お別れして、別の男性を探した方が良いですよ

トピ内ID：b11d07ebb880e8eb

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同棲は解消かな

🙂
Sally
続けるなら外で会いましょう。 その方が大事にしてくれそう。 でも、大抵の親は、彼女＜子供　が普通です。 そこは期待しない方がいいでしょう。 ただ、誕生日にプレゼントもないなら、付き合う価値はないでしょう。 教育方針は母親でもないので口出し無用です。 しかし、自分が母親なら、そんなに甘やかさないと 仮定法で話をするのは大丈夫だと思います。 もっとあなたを大切にしてくれる人を選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：21e08f7fd45cb086

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対抗心

🙂
ミニトマト
シングルだからと甘やかしすぎると、子供本人にとって良くないので、大人の立場としてそれを心配するのならわかります。 でも、自分より優遇されていると感じるから不快なのですね。 だったら、彼のこの姿勢は変わる事はないでので、トピ主さんが2番目の立場を受け入れる以外には彼とのお付き合いは無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：80a9180ef1177f71

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息子に対してひとり親の負い目があるのでは

🙂
しらいし
彼氏さんは、シングルファーザーであることで息子さんに対して負い目があり、不自由を感じさせないようにという意識が強く出過ぎてしまっているのではないでしょうか。 同居している間だけならまぁまだいいですが、息子が社会人になってからもお小遣いあげるとか言い出したら嫌ですね。 息子への溺愛、トピ主さんが実の母親ならまだ許せたのかもしれませんね。シングルファザーという条件だけでもうまく付き合い続けるのは大変と思いますが、その上息子溺愛はちょっと厳しい。まぁ息子放っといて自分にばかりかまけられてもそれはそれでこの人父親として大丈夫？となりそうですが。バランス保ってほしいですよね。 プレゼントに関してだけ言うと、結婚したらトピ主さんのことも同様にお祝いしてくれるということはないのかな、分からないですが。 まぁ分からないことに賭けるのもリスク高すぎますし、モヤモヤしすぎて我慢できないなら不満を言うか別れるかでは。まぁ不満を言ったら向こうから別れを告げられる可能性もありますが。

トピ内ID：1fff6c47a0571bf3

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ん〜

🙂
あ
大前提としてほとんどの親にとって子供は自分の命より大事なもの。 彼女は自分の命ほどは大事じゃない。 一般的にはそうじゃないですか？ 妻はまた違うでしょうけど。 そこは理解しておかないとお付き合いは難しいですよ。

トピ内ID：da6478d70142397b

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感じてる通り

🙂
りんりん
＞自分のいる意味？家政婦か？ そうだと思う。家政婦。 シングルファザーしてる人たちの話だと、家事をやってくれる人が欲しいとお付き合いする女性を探してる。 相手女性が好きとかじゃないんですよね。 トピ主さんはそれに引っかかっちゃったんだよ。 環境によっては、中学生の息子にブランド物って別におかしいことじゃないですよね。 都内の私立校に通ってる中学生は男女問わず、時計もバッグも靴もいいものを身に着けてます。 息子に甘いダメな親と責めたいようだけど、そんなことないと思います。

トピ内ID：2539fc3d3ad31de9

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じゃあ別れなよ

🙂
はにわ
価値観の違いはどうしようもできないから。 相手の価値観を否定するよりも、他をあたったほうが早いって。 ＞なにか欲しい訳では無いけど比べてしまい、自分のいる意味？家政婦か？と感じたりもしてしまいます。 なのに ＞今後付き合っていてもわたしには記念日や誕生日もある程度のお祝いしかなく息子にはブランド物ばかり与えるかと思うとストレスです。 え？欲しいわけじゃないと書いてる割には、ある程度のお祝いしか見込めないことにストレス。 トピ主もブランド物が欲しいって素直に認めなよ。

トピ内ID：0b16acc7aa0162f6

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