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男の器とは

レス92
（トピ主 0 ）
🙂
きん
恋愛
私は32歳男（独身）です。
私には3ヶ月前まで結婚を前提にお付き合いしていた彼女がいました。
同い年だったこともあり一緒にいると安心できる存在だったため、交際期間は半年程度でしたが結婚を意識するようになりました。
ただ、どうしても許せないことがあり、3ヶ月前に私からお別れすることになりました。
それは、彼女の過去に別の男性と1年間の同棲歴があったからです。
同棲の過去を知ったのもデート中に彼女から世間話程度に話され、それを聞いたときは頭が真っ白になりました。その時の話はショックが大き過ぎてあまり覚えていないのですが、別れた経緯が彼氏が家事をしない人だったのと、「お母さんみたいな生活だった」と言われたのを覚えています。
この年齢になると恋愛の1つや2つあっても特に気にするようなことはなかったため、事前に婚姻歴がないことだけは確認して、自分から過去の恋愛については深く聞く必要はないと思っていました。（恋愛において過去の話をしないのは相手を不快にさせないためのマナーだと思っていたからです。）
彼女に別れ話をするまでに、かなり悩みました。食事も喉を通らなくなり1ヶ月で体重も5kg減り、仕事でもミスを繰り返してしまうこともあったため、肉体的、精神的にも限界だと思ったため、別れ話を切り出すことになりました。
別れてから3ヶ月経つ今も、好きだった彼女を自分から振ってしまった自分が情けなくて嫌になります。
私は同棲に対して悪いイメージがあり、特に同棲は男側にメリットがあり、自分の最愛の妻となる女性が、過去に誰かの都合の良い女だったことがかなり気分が悪いです。
※ちなみに彼女は過去に遊んでいるような女性ではなく、好きなら一緒に住むのは普通と思っていたようです…

こんなことも許せない私は器の小さい男なのでしょうか？
同じ境遇の男性がいればお聞きしてみたいです。

トピ内ID：9bad0e39e04c3e16

#３０代
#同棲
#恋愛

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レス

レス数92

器とは？

041
くま2
何を指して器といっているのかわからないけど、 でもこれ器の話ではないと思うよ。 単に気になるのか気にならないのかだけ。 不思議なもので、同じ過去があっても気になる場合と気にならない場合があると考えていい。 気にならないなら問題ないけど、気になるなら問題があるのでお付き合いや結婚は無理。 器の判断をそんなものではないと思うよ。 多分だけど、トピ主さんとその女性の価値観の違い。 価値観の違いって多くのものは擦り合わせが可能だけど、この男女の交流に際しての価値観の違いだけは擦り合わせが無理なんじゃないかな？

トピ内ID：dc98f864658fd4f8

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どうでもいいんだけど

🙂
おじさん
男は、「器」って言い方しませんよね。 女性が「器が小さい」と言うのは、「私に対する金払いが悪い、ケチ」って意味です。 それを主さんが気にするかは、主さんの問題です。 同棲の有無に関しては、価値観です。 同棲してなくたって、高確率で男女の関係にはなるでしょうし。 トピで問題なのは、 ＞彼女に別れ話をするまでに、かなり悩みました。食事も喉を通らなくなり1ヶ月で体重も5kg減り、仕事でもミスを繰り返してしまうこともあったため、肉体的、精神的にも限界だと思ったため、別れ話を切り出すことになりました。 ここですね。 ３２才でこんなことで仕事も次の恋愛も支障が出るのは、大人としての自覚に欠けると思います。

トピ内ID：d391ed1424630c90

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それぞれの価値観なので器の問題ではないです

🙂
SA
同年代の女性です。（男性ではなく申し訳ないです） まずトピ主さんは誠実な方で彼女のことを本当に大切にしていたんですね。 器が小さいとは思いません。 同棲に対するイメージは様々あると思います。 付き合いが長くなって同棲、結婚を視野に入れて同棲、一緒にいる時間が増えるから同棲…。 理由は人それぞれだと思います。 同棲はトピ主さんの言う通り女性側にデメリットもあります。 ですが、デメリットだけじゃありません。 一緒に住まないとわからない相手の良い点、悪い点を知ることができます。 また真剣に付き合っているからこそ同棲という選択を受け入れることができます。 同棲に関しての意見は分かれますし、トピ主さんにとってそれだけは許せない、譲れないと思うのであれば 今後も同棲歴のある女性とはお付き合いは難しいと思います。 ちなみに私のまわりで30代で同棲したことがない人はあまりいません…。 年齢的にも結婚を意識するので、おのずと同棲の話題も出てくると思います。 私も今年婚約予定の彼氏と同棲していますが、一緒に住んで相手の良いところをたくさん知ることができて 同棲前よりも一層好きになり、この人とずっと一緒にいたいと思えるようになりました。 彼には同棲歴がありますが、元々結婚願望が強い人なのでそれもそうだよな～と受け入れることができました。 トピ主さんの考えもあって当然だと思います。 一意見として参考にしていただければ幸いです。

トピ内ID：68aa56f3a6d85405

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もうちょっと話を聞く余地はあったのかもしれない

🙂
パネラー
器の大小とかではないと思いますよ。 例えば「前は夜職で働いていた」「競馬が趣味」とかだと分かりやすいけど、人には許容できることとできない事があると思うのですよ。 トピ主さんにとっては大好きな彼女と別れざるを得ない程許しがたい事であり、それが間違いではありません。 ただ、トピ主さんが「同棲」の時点で完全に無理だったらそれはそれで仕方ないのですが、体重5キロも減る程悩むのなら、どうしてもっと話を聞こうとしないのかな、とは思いました。 例えばギャンブルに悪いイメージがあって（それこそ父親がギャンブル依存症だったとか）、「ギャンブルなんて破滅的な生き方」と”思い込んで”いるだけでは分からないじゃないですか。 その人の競馬は馬のデータを集めて分析する方が好きとか、馬の写真を撮る方がメインで賭ける方はおまけ程度かもしれませんよね。 トピ主さんは同棲に悪い印象があって、「誰かにとって都合のいい女だった」という”思いこみ”で別れ話に直行してるようにも見えます。まるで彼女がだらしなく、男に翻弄される愚かな女だと思っているかのように。でも本当にそうなんですかね。 そこまで痩せる程 一人で思い悩むなら、彼女の同棲に対する考え方とか、生活を共にするならどういう関係性が理想かというのを聞けばいいのに。 彼女には彼女の言い分もあっただろうに、一方的な思い込みと自己完結で勝手にジャッジして別れを告げているなら、それは少し自己中心的というか独りよがりなようにも思えます。 まあ結局は同棲がどんな実態であれ「他の男と生活を共にしていた」というその一点が許せないのなら、それは理屈ではなく感情だから仕方がない事でしょう。 ほぼ結婚の一歩手前まで他の男を愛した彼女が許せないというのが本音だったら、彼女がどれほど堅実で誠実な女性であってもその時点でダメでしょうから。

トピ内ID：80f949f817560f14

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古着を着るか新品がいいか好みの問題

🙂
すにっフィー
女性ですが、器とは別問題と考えていいと思います。 同棲ってやってることほとんど結婚だもの。 それをしれっと喋ってしまう彼女は、ちょっと考えが足りなかった。 何かおさがりな感じがします。失敗したのが同棲でも結婚でもね。

トピ内ID：1540c35ca65a3844

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恋愛に潔癖なんですかね

🙂
み
過去の同棲が気分のいいものじゃないのは分かりますが、過去は変えられませんし、過去があったから現在の彼女がある 正直に話した彼女はわたしからすると憎めないです 「お母さんみたいだった」と話していたように、いい思い出ではなかったのでしょう 逃した魚が大きいかもしれませんが、気にしてしまうのですから仕方ありません 男性ではないですが情けなくはないと思いコメントいたしました

トピ内ID：7c7d918bab46e1fb

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器というより価値観なので気にしなくて良いかと

🐤
べ
20代半ば男性（恋人いない歴=年齢だった同年代の彼女と結婚を前提に付き合っています。私もこれまで恋人いない歴=年齢でした）の意見です。 私も主様の価値観にかなり近いです。 というか「器が大きい（彼女にどんな過去があっても許せる）のが男としての美徳」という考えは前時代的なので捨てていいと思います。 気になる、許せないラインは人それぞれ。 今回はトピ主様のラインに引っかかった&判明したタイミングも遅くてショックが大きかった、という話だと思います。 結論、まだ交際歴のない20代半ば〜同年代の女性は婚活パーティーや相談所にたくさんいると思います。 主様の価値観は大切にしてください。次に向けて頑張れるよう応援しています。

トピ内ID：a2e7852e10682a0e

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レスします

🙂
とくめい
「自分の最愛の妻となる女性が、過去に誰かの都合の良い女だったことがかなり気分が悪い」 とのことですが。 それ言い出したら、男女関係なく誰だって恋愛において「誰かの都合のいい対象」になり得る可能性は高いですよね。 特に若い時の恋愛って「相手から奪う、時間・労力・尊厳・尊敬・性」でしか視野が持てない稚拙さの塊じゃないですか。 そこから多少成長しても、今度は「自分の妻（夫）たる女性（男性）は過去をさかのぼっても●●●であるべき」という「自分にとっての都合のいい対象」へと移行するだけです。 ・同棲で男性から利用されることと ・俺の配偶者ならば●●●であって欲しいとジャッジされることと どちらも「他者に対する所有権の発動」という点で類似していると思いますが。 とはいえ、これは相性の問題ですから器の大小とは関係なく主さんのお別れの判断は正しいです。 そして、その彼女はあなたから「許しを請わなければならない存在」でもありませんから。 もういちど書きますけれど、大概の人間関係において「許す／許さない」のジャッジ権なんて誰も持ち合わせていません。だれも王様でも女王様でもありませんからね。合わなければ離別、それだけです。

トピ内ID：0de574bec8d04ebb

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男の器ねえ

🙂
はい
性別とか関係なく、繊細すぎるなあという印象です。 私は女性側で、同棲の経験はないですが、友人が同棲を始めるといいだしたとしても、「へー」としか思わないです。 不健全な関係に陥ってしまう人もいるでしょうけど、都合のいい女でいいやって思って同棲する人だけではありません。 相手の生活能力や日常のクセを見たいという人だっていると思います。 毎日会うなら、同棲の方が安上がりだよねっていう人だっているでしょう。 トピ主の男の器とやらはどうでもいいし、関係ないと思うんですが、トピ主は自分の中に強めの価値観があって、それを共有してくれない相手を理解できないというだけです。 それならそれでいいじゃないですか。こだわりがあるのは悪いことじゃありません。それより、ちゃんと仕事しましょうよ。

トピ内ID：21009ae5e71760d1

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器ではない

🙂
ぽん酢
体重が５キロ減るほどショックを受けるようなことなら、何故初めに聞かなかったのですか？ 次からは婚姻歴、同棲歴がないか聞きましょう。 あなたの価値観なんだから、しょうがないでしょう。

トピ内ID：365c96378dde68b7

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同棲して結婚しました

🙂
匿名
これは価値観の問題では？ 最近は離婚が３割とも言われているので共同生活のお試し期間としてプロポーズしてから数ヶ月〜半年ほど同棲してから結婚する人も多いと思います。 どうしてもうちは夫が私を囲い込みたかったので、同棲を懇願されました、 とても良かったのは激務だったので寂しい思いしなかったこと、コロナ禍に入ってしまい一度結婚式流れてしまったのですが、2人で生活しているので結婚式の準備を2人でできた事ですね、見学も沢山2人で行けてその後ゆっくり家に持ち帰って話し合いできたのは凄く良かったです。 あと、うちはプロポーズされる前に同棲という1番不安定な同棲だったのですが（知人の紹介で後ろ盾あったので信頼してました）生活が楽しかったみたいで同棲後数ヶ月でプロポーズされました。 無責任な同棲だったのか、結婚を前提とした同棲だったのかでかなり話は変わってくると思います。 私は嘘をつかずに話さなきゃと思ったその女性はとても素敵な人だったなと感じます。 そもそも同棲が忌み嫌われていたのって『貞操観念』の問題だったはずです。結婚までは男性と婚前交渉なんて持っての他、の思想からきてるはずです。 なので、自分よりも前に婚前交渉してたのはいいけど、自分よりも前に共同生活してたなんて許せない、は感情としてはアリだけど、理論的に考えると実際には意味が分からないなと思います。 トピ主さんは同棲したくないと頑なに言っていて結婚して蓋開けたらご飯すら炊けない、仕事勝手に辞めてきたとかでも結婚後変わらず愛せるわけですね、私は逆に器広いなと思います。 同棲については価値観の問題なので器の大きさは関係ないと思いますよ。

トピ内ID：fb13c6623d481c87

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誰が何を入れるのか

🙂
もっさん
大きな器を必要とする人には小さく見える。 それだけです。

トピ内ID：8af7c93a9a6a629a

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幸せになるための線引き

🙂
ととろ
トピさんの投稿読んで、安心しました。 私の考えも、トピさんと同じなのです。 私は、トピさんの親御さんの立場になります。 我が家の家族にならないなら、「同棲」に、批判はありません。 しかし、同棲は、だらしないと思えてしまうのです。 そういう事が出来る人として、見てしまいます。 だから、トピさんの気持ちは、愛情があれば、なおさらと思います。 でも、誰にも過去はあります。 過去は過去、とできなけれぱ、トピさんの気持ちは、間違ってはないです。

トピ内ID：c8fca6cbf567f368

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おっしゃるとおり器が小さい

🙂
ぼんちゃん
仮に、あなたが、その彼女と同棲したりする。 そしたらその彼女って「都合の良い女」だったことになるの？ 以前の同棲にも当然ストーリーがあって、恋愛をして、盛り上がってきて同棲をして、やはり翻意して別れるといった流れが当然あったでしょ。なんで、娼婦みたいな見方をするのか。 想像力なさすぎというか、なんというか・・・・・ まあ、ひとえにあなたの器の小ささにほかならないと思うよ。 それにしてもひどい別れ方だ。 そんなあなたの妄想じみたものによって捨てられた彼女がかわいそすぎるわ。

トピ内ID：290ab9cff0321d08

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どこが１番許せなかったのか

041
器が小さいではなく
32歳で、３ヶ月前に結婚を前提に付き合っていた彼女と別れた。 同い年で、たった半年の交際だったけど、結婚を意識していた。 ＞どうしても許せないこと ＞彼女の過去に別の男性と1年間の同棲歴があった 同棲の過去を知ったのもデート中に彼女から世間話程度に話され、聞いたときは頭が真っ白に トピ主さん的には、どこが１番ショックだったのでしょうか？ おそらく、ですが… 『自分が結婚を前提に付き合っていた彼女に、“過去に結婚を前提にもしくは結婚生活まがいな事(同棲)をしていた相手がいた”』 事がショックだったのではないでしょうか。 ＞この年齢になると恋愛の1つや2つあっても特に気にするようなことはなかったため 元彼がいたぐらいなら、 アラサーで[初彼氏][初彼女]です。 って人の方が少ないとは思いますので…まぁ、特に気にはしなかった。 しかし、当たり前に婚姻歴は無理。 ＞過去の恋愛については深く聞く必要はない それとも、彼女がサラッと何の悪びれもなく『過去の恋愛話(しかも同棲)』のマナー違反をしたのが許せなかったんですか？ ＞かなり悩みました ＞肉体的、精神的にも限界 ここまでだったら、もう、別れて正解だったと思いますよ？ ＞好きだった彼女を自分から振ってしまった自分が情けなくて嫌になります トピ主さんにとって、悪いイメージの『同棲』をしていたのだから、仕方ないですよね？ ＞最愛の妻となる女性が、過去に誰かの都合の良い女 結局、結婚しないで別れたから[＝都合のいい女]は、ちょっと違うかと思います。 完全に遊ばれて、元彼の方に転がり込まれていいように使われてた、とかなんですか？ なんか、彼女の方が愛想尽かして振った(同棲を解消)みたいな感じでしたけど。 器の小さい男だとは思いません。 ただ、考え方が極端な気はします。 ※同じ境遇の男性ではなくてすみません

トピ内ID：c359bdbf1c7fd954

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人それぞれ

🙂
しじみ
同棲どころか過去に結婚していた事があるバツイチの相手でも「それでもこの人と結婚したい」と思える人もいれば、「バツ有とは無理だ」と思う人もいます。 または「自分以外の相手と、過去に体の関係があっただけでも無理」と思う人もいるかもしれません。 何が許せて何が許せないかは本当に人それぞれですが、トピ主さんが「許せない」と思ったらその相手とは無理なのでしょう。 でもトピ主さんはその彼女以外で、過去に本気で愛していた元カノの一人や二人いませんか？ 過去に本気の恋愛経験があれば、「お互い様」で済む話のような気もしますが。

トピ内ID：beea399dbce3c148

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価値観が違っただけ

041
mari
すみません、私は女ですが トピ主が男としての器が小さいだとか全く思わないです。 単に価値観が合わなかっただけで、付き合う女性に対して何を求めるのかはトピ主主体でいいと思います。 トピ主は彼女の同棲の過去が許せなかった。 彼女は過去の同棲経験を世間話程度に思っていた。 価値観の相違ですよね。 もし結婚していたらこの価値観の違いは亀裂になってどのみち幸せな結婚生活にはならないので、早めに判断出来てよかった思いますよ。 同棲についての考えは人それぞれですよね。 その時の感情に任せて簡単に同棲する人が多いですが、私はそういう同棲は良いと思いません。 特に女性にとって同棲失敗の過去は相当な黒歴史になると思っています。 トピ主達がそうであるように、次の恋愛に何のプラスにもならないと思います。 まだ32歳、価値観の合う女性を見つけてください。

トピ内ID：1d7a0d4cebbcae29

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同棲が嫌だったのなら別れて良いです

🙂
先のことはわからない
過去の同棲とか不倫経験とか、価値観の違いですから別れても器が小さいとは言わないと思います。 ただし、そんなことで仕事でもミスを繰り返してしまうのは器が小さいですし、自分から別れ話して自分が嫌になるのも器が小さいです。 なんでも受け入れるのが器が広いというわけではなく、取り戻せない過去のことは、許すなら許して以後不問、切るなら切って新しい道を行く、のが器が広いです。

トピ内ID：d54c53a68667c888

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私なら気にしない(私は同棲した事ない)

🙂
もうオッサン
同棲は今は割と一般的では？ 芸能人でも多いでしょ。 まあトピ主さんが気になるなら仕方がない。 ただ別れを切り出しておいてガタガタ言うのはどうだろう？ 今後は同棲歴も聞く事ですね。

トピ内ID：de55398fb915cfea

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なんとなく違和感

🤔
ぱっぱらぱー
＞私は同棲に対して悪いイメージがあり、特に同棲は男側にメリットがあり、自分の最愛の妻となる女性が、過去に誰かの都合の良い女だったことがかなり気分が悪いです。 この部分にどうも違和感を感じます。 男性が女性を「都合のいい女」にしたのであって、女性が「都合のいい女」になりたくてなり下がったわけではないとおもいます。現に元カノさんはそれが嫌で同棲を解消しているのですし。 であれば、同棲していた女性に嫌悪を感じるのではなく、同棲中家政婦みたいな扱いをした男性を非難するのが妥当ではないかと思うのですが、、、 一時でも「誰かのものになってしまったのが嫌だ」という感覚ならわからなくもないですが。 いずれにせよ嫌なものな嫌なので仕方のないことですが。。 それでも、「僕は大事にするよ」と言えるくらいの気概があれば「最愛の妻となる女性」は「器の大きい男」だなと思うのではないしょうか？

トピ内ID：664a62fcc802f444

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人それぞれでしょうね。

🙂
Y
>自分から過去の恋愛については深く聞く必要はないと思っていました。（恋愛において過去の話をしないのは相手を不快にさせないためのマナーだと思っていたからです。） この認識がご自身の中で間違っていたのでしょう。偶発的に主さんが恋人の過去の恋愛話を聞いたとしても受け止められるが敢えて聞く事はしないという意味ではなく、絶対に知りたくない！というタイプだったという事が今回明白になったのでは？同棲なんか結構一般的ですからね。それを「まさか！」ぐらいの感じで受け止める自分が居た！という感じでしょうね。 生活にも支障が出るぐらいのショックを受ける人間だと分かったのですから、今後は相手の過去の恋愛を聞いた方が良さそうですね。好きになる前に。

トピ内ID：fa3b0ec9ecdb3501

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小さいとは思われているでしょうが

🙂
たこくらげ
彼女には器の小さい男だと思われたでしょう。 体調まで悪くするようでは気にしすぎとは思いますが、正しいとか間違いとも言う話でもないですし、何より別れた後でとやかくいっても仕方ありません。割り切るしかないですね。 私が男性だからかもしれませんが、前付き合っていた異性の話なんかすること自体が間違いに思えます。 まあ隠せない離婚だったら、離婚状況の説明ぐらいは必要かもしれませんが。 個人差はあるにしても男性が聞けば、過去の恋愛経験の話なんて良い様にとってくれる可能性なんてほぼないハイリスクな行為と思いますが、何でするんでしょうね。

トピ内ID：edd9bcad74f3df20

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それは同棲への偏見ですよ

🙂
ね。
大好きな彼女と別れなくてはならなくなって辛かったですね。 そうですよ、その偏見を捨てられたら楽になります。離婚した友人は、女性ですが、娘達に絶対に同棲することを勧めています。結婚してから、彼が全然家事ができないとか、金銭感覚がおかしく借金があったり、離婚まではそれはもう大変で。離婚してからも、養育費の振り込みは遅れたり、嫌がらせをされて苦労していました。 同棲してみて合わないとわかり、結婚せずに別れたのですから、彼女にとって得だったと思いますよ。あなたと出会えて良かったのではないでしょうか。 器が小さいというより、知らなかっただけです。ただの思い込みです。まだ許してもらえるなら連絡してみたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：60e2c9bb9bfef76d

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同棲の是非が問題ではないと思う。

🙂
悪たろう
「彼女から世間話程度に話され」たのが嫌で許せなかったのではないですか。問題は同棲の是非でない。「彼女は申し訳なさそうに」とか「彼女は許しを乞うように」とか「彼女は後悔するように」と言った様態補語(中国語の文法用語ですが)を伴って「主さんに過去の同棲を告白すべき」だったのではないですか。「過去に誰かの都合の良い女だったことがかなり気分が悪い」のではなくて「現在主さんの都合の良い女でないことにかなり気分が悪い」、だから主さんから別れてしまったのだと思いました。「私は同棲に対して悪いイメージがあり」みたいな適当な理由付けをされていますが、自分の世界観の中で相手を支配拘束しないほうがよいです。人は自分の思うように行動してくれませんから。トピ文の行間からの私の印象です。

トピ内ID：4e23ad42564a4245

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イヤなものはイヤだよ

🙂
むっちりもっちり
そこに理由なんてないし 器の話じゃない 過去の恋愛は聞かないほうがいいし 同棲歴なんてなおさらですよ

トピ内ID：c33a11a2c31dc3b5

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じゃあ

🙂
匿名
トピ主さんに至る前に男遊びも激しくて100人斬りしてた女性と真剣に結婚を考えて元彼は初めての人で1度だけ結婚前提で同棲した女性 トピ主さんはどちらが良いと思いますか？ 色々その年齢になるまでにあるのだからお付き合い、要は何人か身体の関係があった女性は気にしないんですよね？ 私の知人には結婚相手に至るまでに20人とお付き合いしたけれど同棲した事のない女性がいましたよ。 私は初めてお付き合いした1人目の人と同棲して結婚しました。結婚相手から都合よい女として扱われた事はただの１回もありませんでした。 ただじゃあ今の結婚相手が同棲の生活に協力的でなかったとしたならお別れしてたかなと思いますが、私は大真面目に付き合いましたし、結婚相手も物凄く同棲期間中も手を抜かずに大切にしてくれました。 好きなら一緒に住むと言うよりも、結婚を想定してるのなら確認作業も時には必要だよねって事だと思います。 男性は結婚に夢みがちでふわっとしてるし、当然苗字は男性側になると思い込んでるし、下手したら有無も言わさずに結婚後に田舎に帰ると言って女性を無理矢理移住させてしまったり、女性に男性親の介護をさせようとする人がいたり、一人暮らしは家事してたのに共同生活になると家事しなかったり、モラハラDV男性になる人もいます。 そう言う話は周りから沢山聞いてました。だから私は同棲は信頼関係を築くのに良かったです。 結婚前には物凄い擦り合わせが必要になります。男性の結婚観て男性が女性を好きにできるものだと思い込んでいる人も未だに多数いますから。 蓋開けたらびっくりって事も多々ですよ、もちろん女性側もですが。 トピ主さんには擦り合わせの時間は必要ないんでしょうけど、世の中には最終の擦り合わせ期間として真面目に同棲をする人は一定数いるんですよ。

トピ内ID：fb13c6623d481c87

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好きにしたらいいけど

😨
あらら
不特定多数の男性と体の関係がありまくりの女性でも、同棲経験さえ無ければ許せるってことですか？ そんな女性は沢山いますけどね。 同棲経験より、不倫経験、浮気経験、二股経験がある方が、よっぽど結婚してからも問題が山積みだと思います。 でもそんなのは内緒にしておけば、トピ主さんはまんまと騙されちゃうってことでしょうかね。 大切なのは、相手の「人となり」でしょう。 彼女は一途な気持ちから同棲をしたと知っても許せなかったんですね。 許せない判断基準はトピ主さんの自由ですが、女性の本質を全く分かってないなぁ…と思いました。 まぁでも、バツイチはダメという人は男女問わずいますから、同棲の有無に関しても好きに判断したらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a4defd14b7f94a88

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どっちにしろ別れていた

🙂
西河内
たぶんトピ主さんは女性を物扱いしてるんだと思います。 女性だって彼に同棲経験があったら嫌だけど、でも終わったことならその女性より自分が選ばれたんだと思うことで納得します。 でも男性の中には、彼女が別の男の「物」だった、別れを「捨てられた」という感覚で捉える人もいるんですよね。 汚れた中古品に価値を見出すほど、俺はお人よしじゃないぞということでしょうか。 さらには彼女が家事をしない男性を否定したので、より嫌悪感が増したのでしょう。 トピ主さんの女性への偏見が、大事なものを見えなくさせたんだと思います。 付き合い続けても別れていたと思います。

トピ内ID：8dfd081257cb60cb

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あまりいないでしょうね。

🙂
つむちゃん
その価値観はあまりいないでしょうね。 　自分の好みの話なので嫌なら嫌でいいんじゃないですか？だたその価値観に合う女性を探すのは結構難易度高いですよね。

トピ内ID：56333585cbcdbd11

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彼女を愛していないし、自分に自信がない

🐶
兼業主夫
女性が同棲経験ありでも、あるいはバツイチで子どもがいても、その女性を心から愛していれば結婚できるんですよ。 つまり、トピ主は彼女をそこまで愛していなかったということ。 また、彼女がこれまで付き合った男性以上に自分のことを強く愛してくれるという自信があれば、過去の男性遍歴なんて気にならないものです。 トピ主にはそこまでの自信がなかったということでしょう。

トピ内ID：5a7e52b0df378d6b

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