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溜め込んでキレる妻

レス63
（トピ主 5 ）
🙂
ひつじ
夫婦
アラフォー同い年の私と妻、小学生の息子2人の4人家族です。 妻は結婚後、下の子が幼稚園に入るまで専業主婦、その後扶養内の範囲でパートをしています。 相談は、妻が勝手に不満を溜めてたまに爆発するのでこれから先どう接していけばいいかということです。 私は同年代より少しは高い給料をもらえていると自負していますし、家計も妻に任せています。DVやモラハラもしません。 家族には何不自由ない生活をさせていると思うのですが妻がたまに 「こんなに私はがんばっているのに感謝がない」 「もっと家のことをやってほしい」 「家族が病気なら休んだり早く帰ってきてほしい」 と怒り出すことがあります。 普段優しいのに数ヶ月に１回キレるので、不満があればそのときに吐き出してほしいと言っているのですが、「言っても聞かないから諦めていた」と言います。 しかし普段は妻も家事が適当だったりスマホを見続けて子供を放っておいていることがあるし、1人で友達と出かけることもあります。 私は毎日子供の寝かしつけをして一緒に寝ています。妻は1人で別室で寝ています。 平日残業のあとの子供の相手と寝かしつけはヘトヘトになります。 自分の趣味を楽しむ時間がありません。 正直、家事育児をしているとはいえ、妻が何をそんなにがんばっているのか、何が不満なのかわかりません。 妻は精神科で鬱傾向と言われたとか、ストレスで体調を壊したとか言いますが、パートのない日など休む時間は取れていると思います。 私は休日も子供の相手をしていますし平日はこれ以上無理です。 でもまたキレられるのがしんどいので、今後どう接したらいいかアドバイスをください。

トピ内ID：0b8932835edb362b

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レス数63

うちの兄も同じ

🙂
なな
うちの兄も同じ様な状況で、もうそんなに嫌なら離婚しようと話をし、具体的な動きをし出した所、奥さんが今の状況の有り難さがわかってきた様で、慌てて謝罪と言動を改めたそうです 兄は、今まで自分にも落ち度はあると思っていたけど、その時の奧さんの慌てっぷりに、気持ちは冷めているそうですが、子供もいるので、子供が大きくなるまでに奥さんにも生活力をつけてもらって離婚がいいかと思っているそうです　 トピさんも離婚する覚悟で行動に移してみてはどうですか？

トピ内ID：e75d8c91bbd96e43

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何がわからないのかわからない

🙂
は？
あなたは、寝かしつけ以外に何をしているの？ 仕事から帰って、家事は一切しない？ 育児も寝かしつけだけ？ 小学生で寝かしつけって必要？？？？ 土日は何してるの？ もっと家事やりなよ。 奥さんが本当に鬱傾向なのだとしたら、このままだともっと悪化して今以上に家事育児は出来なくなるだろうし、パートも辞めるかもね。 喧嘩も頻度が増えて、最終的には離婚ってことにもなりかねない。 もっと危機感もちなよ！ そして、家事をもっとやりなよ。 奥さんに感謝の言葉を伝えなよ。 せめて月に２回くらいは奥さんがリフレッシュできるように、休みの日に家事育児を全部やる日を作りなよ。 何が不満かわからないって、そりゃなーんもしない、感謝もしない、不満な気持ちに寄り添ってくれない、自分だけ遊びに行く、これらすべて不満でしょうに。 妻は家政婦じゃない！ あなたは夫であり、父親だよ？ パートで家事育児なんだから楽だと思ってるなら大間違い。 奥さんに言われて動くんじゃなく、自分から率先して家事をやりなよ。 帰ったら洗濯物を畳むとか、食後の食器洗いをするとか、出来ることはいくらでもあるでしょ。 平日が無理なら、土日のどちらか１日くらいは全部家事をするとか方法は色々ある。 もっと自主的に家事育児をしなよ！ なぜ妻だけが家事育児しなくちゃいけないの？ あなたの仕事でもあるんだよ？ それをパートで時間に余裕のある奥さんが、あなたのぶんまでしてくれてるの！わかる？ あなたは本来、自分でやらなくちゃいけないことを奥さんに押し付けてるんだよ？ なのに感謝の気持ちもない。 何を言ってんの？

トピ内ID：672d35d94331fba0

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いや言ってんじゃん

041
あーあ
どうしたらいいかって 感謝がない、病気の時ぐらい帰ってきて欲しい、家のことをやってほしいってちゃんと言ってるのに、 それをしないから定期的に爆発するんですよね。 俺は高収入の仕事してるのに、 お前はパート、家事育児だけで 何がそんなにしんどいの？って 見下してる感がわかるので、実際に接してる奥様はその態度がストレスなんでしょう。 小学生の寝かしつけって一緒の部屋で 寝てるだけですよね？何がそんなにしんどいの？赤ちゃんならだっこしたりゆらゆらしたり大変だとは思いますが。寝るまで本を読んだりしてるんですか？しんどいなら本は◯冊と決めておく、あとは電気消すでいいでしょう トピ主さんも仕事して大変なのは わかりますが小学生男児2人は大変だろうなって思います。 しかも、精神科までいって鬱傾向だと 言われてるのに、大変じゃないだろう！俺の方が大変だ、怒るのは迷惑だって思ってるトピ主さんが おそろしいです。　 こういう旦那さんがいるから、家庭内の悲しい事件が起こってしまうんだなと思いました。 トピ主さんの考え方を変えないと、 明日は我が身ですよ。 奥さんが育児できなくなったら どうするんですか？ トピ主さん１人で育てられますか？ 本気でご自分の考え方を改めないと、 奥さんが潰れてしまいますよ。 とりあえず、仕事から帰ってきたら ◯◯（奥さん）体調どう？無理してない？子供たちの様子はどうだった？ って聞いたらどうでしょう。 奥さんが◯が大変だったって言ったら、大変だったね。いつもありがとうって言えばいいじゃん。こんなのいくら仕事が忙しくても言えるでしょ。 今は、は？何が大変なの？俺の方が大変なんだけどって思ってるから、 感謝の言葉もでてこないんですよね。 高収入なら、奥様のパートやめさせてあげたらいいのに。 奥様が気晴らしに働いてるならいいですが。

トピ内ID：01047661f384a080

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わかるなぁ

🙂
yho
普段我慢している事でも、生理周期でイライラを抑えられない時もあります。 女性の身体は本当に大変です。 「言っても聞かないから諦めていた」というのは、 実際にそういう事があったからですよね？ 逆にがみがみ言われたら、それはそれで嫌なんじゃないですか？ 「俺はこんなに育児やってるのに何が不満だ」 同じこと言うような気がします。 「同年代よりは少し高い給料をもらっている」というくらいですから、 奥さんに対しても普段から上から目線なんじゃないですか？ そうなると、有難みなんて湧いてこないです。 労わりの気持ちもなくなります。 収入がいいからって、感謝しなくていいわけじゃないですよね。 平等でなきゃおかしいですよ。

トピ内ID：07e3bcd839c5d3d9

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奥様に感謝の気持ちを伝えてますか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 ・トピ主さんは、奥さんに「いつもありがとう」など、感謝の言葉を言ってますか？。 ・「大好き」など、奥様を愛している。という気持ちを言葉で伝えていますか？。 言ってないのなら、今日からは毎日、奥様に直接言いましょう。 ※結婚して数年も経てば「態度で示す」のではなく、いくら照れくさくても、言葉で直接言いましょう。 それとも、いつもキレるので、奥様に感謝する気持ちを持てない。奥様が嫌いになった。状況でしょうか？。 それなら、トピ主さんも防衛して「聞き流す」とか「無視する」方法もあります。でも今までそうやって奥様に本気で向き合ってこなかったから、今の状態になったのではありませんか？。 ＞私は同年代より少しは高い給料をもらえていると自負していますし、家計も妻に任せています。 給料の大小や家計管理は各家庭それぞれですが、それは奥様に自慢することではありません。 奥様に家計管理を任せても家計が破綻しない。相応の貯金ができている。という感謝の気持ちを持ってますか？。 ＞DVやモラハラもしません 当たり前ですね。「私は万引きも窃盗もしたことがないから、凄く信頼できる良い人間です」と胸を張って言えますか？。（社内の面接などで言えますか？） 「当たり前のことをする」だけでは「良い人間関係」は築けません。 ＞パートのない日など休む時間は取れていると思い 休む時間はあると思いますが、それで疲れが取れるかどうかは本人の体質や環境次第です。 お互いに信頼しあい、いたわり合い、感謝しあう関係ができてこそ「良い人間関係」が築けます。 そのための第一歩として「トピ主さんが奥様に感謝している」ことを言葉で伝えましょう。 今日から「いつも家事をして大変だね。いつもありがとう」「君が大好き」と毎日言いましょう。 これを毎日言い続ければ、奥様も変わってくるはずです。

トピ内ID：4477f225183c76ba

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う～ん

🙂
黒3個
＞私は同年代より少しは高い給料をもらえていると自負しています なんて言ってるけど 実は大した稼ぎは無いよね？ だって、本当に高収入なら、 奥様が「もっと家のことをやってほしい」なんて言う訳無いもの 私の身近にいる旦那様が高収入でお子さん複数いるお家は、 車は高級車じゃなくて国産ファミリーカーでも 掃除や子どもの塾の送り迎えはお手伝いさんだよ。 ＞家族には何不自由ない生活をさせている 自分に自信がある人って嫌いじゃないけど、 現実と嚙み合ってないから奥様病んでるんじゃない？ 現実に目を向け、奥様の話に素直に耳を傾けましょう。

トピ内ID：27b918abbcaafd70

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頑張って下さい

🙂
へー
「正直、家事育児をしているとはいえ、妻が何をそんなにがんばっているのか、何が不満なのかわかりません。」 →ここじゃないですかね？ 奥さんの不満は。 分からないことに腹が立つ。 内心は、大したことしてないくせに.........。って思ってるでしょう？ 自分の方が大変だって。 そこだと思いますよ？ 感謝の言葉が欲しいと言うなら、言ってあげればいいじゃないですか。 家族が病気なら、会社休めばいいじゃないですか？ 子供が病気の時は？ 100%、奥さんが仕事を休んで世話をしているのでしょう？ パートといえども、休みにくいのは同じですよ？ 奥さんばかり休ませないで、たまには子供が熱の時はあなたが世話をしたら？　 やりたくないよね？ でも奥さんは毎回してますよ。 寝かしつけだけで、ヒーヒー言ってるんでしょう？ それで何故、育児の大変さが分からないんでしょうね？ 不満は、赤ちゃんの時からの積み重ねだから。 信頼回復なら今だね。 今を過ぎると手遅れってやつです。 次の段階はどうなると思います？ 「無」です。 トピさんに期待しなくなる。存在自体無しとする。ATMです。 嫌なら頑張って下さい。 温かい声かけてあげてください。 2人が疲れた時は、家事をサボる。 テイクアウトでいいし、家事代行とか使えばいい。 知恵を使えば乗り切れるでしょ？

トピ内ID：1c6a1c6339ea3190

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トピ主です

🙂
ひつじ トピ主
ご意見ありがとうございます。 離婚する気はないので脅しのようなことはしたくないです。 家事育児ですが、平日は帰りが9時ごろになることも多く、今以上は物理的に無理です。 妻の提案で子供には図書館で借りた本を読んであげていたこともあります。 子供も私も疲れてきてやめましたが。 横にいれば勝手に寝てくれますが兄弟だけではなかなか寝てくれません。 休日は妻がなかなか起きてこないので子供の朝食を用意しますし、昼間もゲームの相手をしてあげたり、掃除機をかけることもあります。 私が今よりがんばるのは限界があります。 息抜きするために自分の有給を使っています。 妻はキレるくらいなら手抜きしてほしいと思っています。 私はスーパーのお惣菜が出てきても怒りませんし、洗濯も急かしません。 妻は完璧主義なところがあり、勝手に頑張りすぎて限界を迎えて病んだと言われても… それに先日も妻が1人で朝から夜まで出かけるのを許しました。 これ以上どうしますか？ 爆発する前に自分でうまく手抜きしてほしいです。 愛情表現は妻はハグや言葉など外国人のようなコミュニケーションを求めますが、私は口下手ですし毎日「大好き」を言っていたらその言葉の重みが下がると思います。 代わりに記念日や母の日にプレゼントをしています。 上から目線になったことはありません。

トピ内ID：fbfd7b9a78630e7d

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ん?

🙂
匿名
>パートのない日など休む時間は取れていると思います。 じゃあ、休みに日は子供を送り出したら家事一切しないで休めている、ということ? トピ主は妻さんの昼食も作り置きしてるし、帰宅したら買い出し、夕食作り、子供の宿題、掃除洗濯食器洗いしてるんだ。 じゃあ、妻さんは休めていますね! そんな状況でおかしくなっているなら、一度心療内科に行ってもらっては? >DVやモラハラもしません。 加害者が必ず自覚あってやっているわけでは無いのに言い切るあたり、逆に無自覚で傷付けている可能性高いように感じます。そして妻の発言に耳を貸さず溜め込ませている、とも取れますね。 ちなみに、本当に鬱病なら、パートの休みの日だけ休んで回復しませんよ。 むしろ今、心が壊れかけている最中なのでは。 いっそ、お子さん2人トピ主が引き取って離婚してみてはどうでしょうか。 妻さんも一人になって休めるかもしれません。

トピ内ID：38a13685eed78a9b

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奥様に同情します

🙂
匿名
なんだか、この文章だけでも奥様が不満を溜めてしまう気持ちが分かります。 きっとあなたは、自分が思っているほど家事育児に協力的ではないし、そんなに稼ぎもないのだと思います。 だから奥様もパートをしているし、なるべく一人で家事育児をやろうと思っているのだと思います。 それなのに大きい顔して、何がそんなに大変なの？と言われた日には呆れてものも言えなくなりますよ。 奥様が出かけたって良いじゃないですか。 家事育児がたまに適当でも良いじゃないですか。 そんな完璧にこなせる人間いませんよ。 現にあなたも完璧じゃないから残業してるんですよね。 家族を養っていくことも大変ですが、夫が帰ってくるまで家と子供を守ることも同じくらい大変なことなのですよ。

トピ内ID：03b2963e24dd0318

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そのうち無理なんて言ってられなくなるかもよ

🙂
匿名
心を守るために多少のスルースキルは持った方がよいとは思いますが、奥さんは言葉にして不満を伝えているのに何が不満なのかわからないって言ってて大丈夫でしょうか 奥さんの言葉がただの不快な音としてしか認識できていないようである意味でトピ主が心配です 無理、無理なんて断っていたら鬱傾向が鬱になるかもしれないですね そうなれば仕事しながら家事、育児がトピ主に押し寄せてきそうです 幸いお子さんは手のかかる幼児期を過ぎていますけど、それでもワンオペ育児はきついですよ 奥さんの話をやり過ごすのでなく、もう少し向き合う姿勢をみせてはいかがですか それから夫婦だけでなんとかしようとせず、もっと周りを頼ってはいかがでしょうか 例えば家族が病気のときは看護休暇を取得するとか自分も精神科に通院するとか それから奥さんの通院に付き添い、奥さんの主治医から奥さんの現状の説明を受けて、鬱傾向の人との向き合い方を知識として身につけた方がよいと思いますよ 同じようにメンタルやられないように医師に相談することをおすすめします

トピ内ID：0deb3233e036f420

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レスまで読みました

🙂
薬子
トピ主さん、今夜から息子さん2人の寝かしつけとやらをやめましょう。 小学生にもなっていくら兄弟だけにしておくと寝付けないからといって親がいつまでも構いすぎですよ。 その時間を妻さんとの団欒の時間にしてください。 平日残業で息子2人の寝かしつけをして一緒に寝てしまうのでは普段妻さんが過ごしている日常生活がわからないままではないですか？ 「今日のこと」なんでもいいです。何も変化がなくてもいいです。妻さんと2人でおしゃべりする時間を作ってください。 そして、もっと妻さんが日頃から考えている事を知ってください。 妻さんが扶養の範囲内に収まるパートをしてくれているからこそ、あなたは残業までして他人よりも良い給料を稼げるのです。 妻さんのキャリアを潰しながら。 トピ主さん妊娠、出産して今と同じように働けと言われたら出来ますか？ 「俺は男だぞ！無理に決まってる！」と思いましたか？ そう思っていたとしたらイコール妻さんに感謝していませんね。 たとえ上から目線になっていないとしても、妻さんに感謝の気持ちが本当は無いのではないですか？

トピ内ID：bd827b080ce4034b

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一応補足

🙂
ひつじ トピ主
家事もできるだけしています。 何も言われなくてもする家事 ・洗濯物畳み ・テーブルを拭く ・ゴミ出し ・週一掃除機 ・自分のコップを洗う（食洗機不可のため） そのほかは頼まれた時にやります。 勝手に手を出すと妻が文句をつけるのでやらなくなりました。 子供の身の回りのことは妻に任せきりではあります。 妻は自分のしたいようにしないと気が済まないタイプで産後からはそれがひどくなった気がします。 なので頼まれたことだけやります。 でも遊び相手はほぼ私です。

トピ内ID：fbfd7b9a78630e7d

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無知って恥ずかしいことなんです

041
たこ兄弟の母
もう少し妻さんの言葉に耳を傾けては、とは思います。 ＞平日残業のあとの子供の相手と寝かしつけはヘトヘトになります。 小学生の寝かしつけなんて、添い寝程度でしょ。 なんでへとへとなのよ。 何も言われなくてもする家事も拝見しましたが この程度でどや顔で言われても、とは感じます。 ＞でも遊び相手はほぼ私です。 いや、主さんがいないときは、ほぼ妻です。 ＞正直、家事育児をしているとはいえ、妻が何をそんなにがんばっているのか、何が不満なのかわかりません。 妻さんのイラっとする気持ちが少しわかる気がします。とくに ＞妻が何をそんなにがんばっているのか この言葉、妻さんに絶対言っちゃダメですよ。離婚案件です。 主さん、まともに家事したことないでしょ。 そして主さんがやっているのは子育てじゃなくて子守りです。 無知って本当に恥ずかしいことなんですよ。 ＞「言っても聞かないから諦めていた」 妻さんのそう言いたい気持ちよくわかります。 このままでは捨てられますよ。

トピ内ID：0d2fba67084e8e24

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愛情不足

🙂
tururu
＞妻はハグや言葉など外国人のようなコミュニケーションを求めます 全てはこの部分だと思います。 口下手だとか言葉の重みが下がるとかヘンな言い訳をしないで、ひとまずその欲求を受け入れてあげてください。 日頃のコミュニケーションを望んでいるのに、たまの記念日にプレゼントだなんて、的外れです。 お金や物が欲しいわけじゃないんですよ。 いきなり欧米人のようなことは無理だと思いますから、ハグしながら「おはよう」「行ってきます」と言ってみるとか、隣に座って手をつなぎながらテレビを見てみるとか、そういうところから始めてみてはどうですか。 恥ずかしかったら、お子さんを巻き込んでもいいと思います。 トピ主さんも頑張っているとは思います。 でも奥さんの「もっと自分も構って欲しい」という合図を分かってあげて欲しいです。

トピ内ID：3f5bd35d040021b3

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レスします

🙂
匿名
>私はスーパーのお惣菜が出てきても怒りませんし、洗濯も急かしません。 じゃあトピ主が仕事帰りにお惣菜買ってきて、洗濯はトピ主が休日に一気にやれば解決しますよ。 妻さんはそれ以外の家事育児分担すれば、多少は軽くなるでしょうし。 母の日に〜と言っていますが、妻さんは、トピ主の母親ではありませんよ。 だったら結婚記念日や誕生日、バレンタインデーにイベント組んで感謝と愛情伝えては? うちの夫は◯◯記念だよ〜と言って何かにつけて感謝と花束くれますよ。 私も感謝とお礼をしますし言います。 妻は母親じゃないんだから。 言われなくてもわかるでしょ、は無し。

トピ内ID：38a13685eed78a9b

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奥さんの話を聞け

🙂
匿名
> 愛情表現は妻はハグや言葉など外国人のようなコミュニケーションを求めますが、 求められたことをやって下さい。 > 私は口下手ですし毎日「大好き」を言っていたらその言葉の重みが下がると思います。 いいえ下がりません。試しに毎日言ってみてください。 奥さんとても喜びますよ。 > 代わりに記念日や母の日にプレゼントをしています。 代わりになりません。 奥さんの求めることをやる。 こんなに簡単なことがなぜできないのか理解に苦しみます。 新規契約を月に1件取ってくることがノルマの営業部員が 「入社以来1件も取れません！でも代わりに毎日部長の机を掃除しています！」 とドヤ顔で言っていたら話にならないでしょう？ ほんと「言ってもわからない」人っているんですね。

トピ内ID：8cf9ea778c48cf60

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うーん

🙂
ひつじ トピ主
みなさんのアドバイスを読んで、少しやばいのか？と思い始めました。 離婚など想定していませんでした。 まず、パートは私は望んでいません。 妻が無職に引け目を感じるとか自分で稼いだお金で自分のものを買いたいと言うのでOKしました。 しかしお金なら自由にさせているし家事育児が大変だというなら無理して働く必要ないのにと思っています。 一般的に専業主婦させてもらえるのって幸せですよね？ リモートワークで時間に融通のきくパートなので子供の病気対応は任せています。 妻が家にいるのに私が休む必要ありますか？ コミュニケーションは確かに足りないかもしれません。 以前は妻からハグやキスをしてきて私にもそれを求めてきていました。 恥ずかしいですし最近はそれがなくなったので内心ホッとしていたのですが、それがまずかったですかね。 今は2人でいても妻はスマホを見てばかりです。（夜は私の方から誘いますが妻は先に寝ることが多いのでレス気味です。） 妻の方で不満解消してもらう方法がほしかったのですがみなさんの意見を見ると私が動くしかなさそうですね・・・。

トピ内ID：fbfd7b9a78630e7d

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家事の解像度はどうでしょうか

🙂
共働き女
何も言われなくてもする家事、について妻がご飯を作った場合は自分が皿を洗うとか、 無くなったもの（日用品）の補充とか、 お休みの日の買い物とか、 汚れに気づいた時に水回りの掃除を行うとか、 息子たちの世話（宿題管理、明日の持ち物のチェック、必要なものの買い物とか）とかが全くなかったので、日頃は奥さんが全部やってて大変なんだろうな〜と思いました 家事の解像度は奥さんと同じくらいありますか？ 名もなき家事の存在、理解していますか？

トピ内ID：0dd919892ab7d1f4

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相手を下に見過ぎ

🙂
なつ
＞妻の方で不満解消してもらう方法がほしかったのですがみなさんの意見を見ると私が動くしかなさそうですね・・・。 酷く上から目線ですね。他にも奥さんを下に見るコメントを平気で書いているのに、それに気付いていないことに驚きです。 奥さんは今、とても不幸な結婚生活だと思いますよ。 もちろん奥さんも不満を溜めるのはよくいですが、それはトピ主にも一部責任があります。 どこがダメなのか、恐らくトピ主だけが分からないのだと思うのですが。

トピ内ID：8626ec3b95e2eb39

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共依存にご注意

🙂
RIE
そんなに自分が1番頑張ってるって思うなんて、奥さん友達いないんですかね？ それと具体的に何が不満なのか分からないですね。 もっと働きたいのでしょうか？ 子供置いてお茶しに行きたいのでしょうか？ それでキレるのは癇癪持ちの子供みたい。それとも更年期なのか。 今度切れたら、話せる状態になったら話そうと言ってしばらく外に出て無視したらどうですか？大人なんだから、本人の感情コントロールは本人の責任です。顔色伺い、本人の問題を代わりに解決してあげるは依存を悪化させるだけだと思います。

トピ内ID：59cd003c54538a3c

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レスします。

🙂
バジル
PMS(月経前症候群)のせいで、イライラする可能性があります。 奥様は、生理が重い方でしょうか？お腹や頭が痛かったり、貧血気味にもなります。貧血があると、朝起きるのが辛いです。 体調のせいと考えると、対処法も出てくるように思いました。

トピ内ID：54dd2aff0fd3e5b8

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妻を慈しまない夫なんて

😨
花菖蒲大納言
トピ文を拝見するに、主さんは奥さんに対する配慮が欠けているように思うのです。 奥さんに距離感をとりすぎ。 奥さんの言動について、主さんの見解が示されていない。 心配しているようで、じつは無関心。 主さんの妻に対する愛情が、これっぽっちも感じられない。じつに寒々とした文章。 同じ屋根の下で暮らしているのに、主さんに構ってもらえない奥さんがかわいそう。 奥さんが甘えたいのに、それを理解しない主さんには、ほとほと呆れてしまいます。 主さんは、奥さんに対して、 「好きだ」 「愛しているよ」 とか、感謝や労りの言葉を口にしたことありますかね。 スマホばかり見ているのも、奥さんの精神が危ないことを示す黄色信号ではないかと思ってしまいます。 自分は、モラハラやDVをしないからよいのではなくて、奥さんに寄り添う気持ちはないのですか。 もっと、奥さんを構ってあげて下さい。 子どもさんのことも、本心から考えて下さい。 疲れている母親を見るのは、子どもさんも辛いと思いますから。 「キレられるのがしんどい···」 妻を愛する夫なら､思いつかない台詞。 奥さんは、同居人ではないでしょう。 奥さんに何かあってからでは、遅いと思うのです。

トピ内ID：a6710180637e3900

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こりゃダメだ

🙂
ぽよん
離婚したくないならもっと家事育児をしなよ。 離婚しなくても、奥さんがうつ病になったら家事育児がぜんぜん出来なくなるよ。 今以上に夫婦仲は悪くなるだろうし、奥さんとまともにコミュニケーションも取れなくなって喧嘩ばっかりの日々になるでしょう。 そうなると奥さんはだらだら過ごして、起きたいときに起きて、家事育児はほぼせずスマホをいじるだけ、みたいな生活になるよ。 別にこれはだらしない生活をしてるわけじゃなくて、何もできなくなるうつ病の症状です。 鬱病って精神の病だと思ってるなら大間違いだよ。 鬱病って脳の病気だからね。 脳内でセロトニンやドーパミンなどが分泌されなくなるの。 人はその分泌物があるから、まともな生活が送れるの。 それが分泌されなくなったら、何もかもがどうでもよくなって何もできなくるし、生きていることすらイヤになって命を絶つことを選ぶ人もいる。 薬や生活改善で治る人もいれば、一生治らない人だっている。 一番重要なのは家族の理解と支えがないと絶対に治らないってこと。 もっと深刻に考えなよ。 妻をなんだと思ってるの？ 全く感謝してないじゃん １日出かけることを「許しました」とか、パートすることを「OKしました」って何のつもりですか？ 言葉の端々に妻を見下してる気持ちが出てる！ 奥さんが１日出かける日を月に２回くらいは作って、その日は家事育児を全部あなたがする。 家事はあなたの担当でもあるの！子供のお手伝いとは違うの、わかる？ 自分のことばっかり！ 手抜きしてくれりゃいいとか、そういう問題じゃない！ 仕事しかしてないくせに、自分が楽することばかり考えるな！ 家事の担当を決めて毎日やりなよ！ あなた、ぜんぜん心配も感謝もしてないじゃん。

トピ内ID：672d35d94331fba0

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爆発させてもらえるうちが花

🙂
とおりすがり
＞一般的に専業主婦させてもらえるのって幸せですよね？ それは夫が優しくて器が大きい場合だけだと思います。 じゃなければ働けないことは夫に逆らえないよう翼をもがれている事になります。 自由にのびのび過ごしてる妻を見てるだけで僕は幸せ、もっと妻にしてあげられることはないかなって考えられる男の器。 トピを読む限りトピ主さんは器が小さい。言葉の端々にその人の本性って出るんですよ。 「させてる」「望んでないけどOKした」「任せてる」 ね？自分が上で妻を見下してますよね。 本当に優しい人なら「してもらってる」「喜んで賛成した」「お願いしてる」て言いませんか？ 夫からこんなに見下されるくらいなら働きたくなります。 ＞家族には何不自由ない生活をさせている これは自己評価高すぎ。 人間にとって、見下される暮らしって何よりも不自由だと思います。 奥様がスマホするなど少し手を抜いてることを目敏く見逃さずこういうところで持ち出す、 自分がやってる寝かしつけを実態以上に大変ですごいことのように語る。 子供の病気でトピ主さんが休む必要はないけど、奥様も主婦ではなくリモートワークを融通して子供を看ているんだから、 感謝を言葉にしたり、心配して早く帰ってくるくらいは自然にできるのが普通では？ 妻に「もう諦めた」と言わせる夫って、本当に何不自由ないようにしていると言えます？ そのうち、奥様が爆発もしてくれなくなってから焦っても遅いかもよ

トピ内ID：fd5dd0f8a87e47ca

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わからないことが嫌なんですよ。

🙂
さばとら
男女の違いにも起因すると思うのですが… トピ主の奥様の観察はまさに「観察」ですね。表面上のことしか見てないように、トピ文だと感じます。 女性が人を「見る」という場合は概ね、 「相手は何を思ってこの行動をしているのか」を想像して見ることを指します。 子育てにはこの能力が非常に発揮されていて、 ほんの少しの子どもの動作から 「あら、今あなたは○○しようとしたけど、この前注意されたから思いとどまったのね？えらいね」などと子どもの気持ちの動きまでを視ます。 これは子どもにとって非常に嬉しいことです。 トピ主が普段そのような言葉を選んで使っていないとしたら、 奥様にとって自分は「見てもらえてない」と同義。 愛することとよく見ることは実は同じ行為です。 会社でも人望のある人は他人をよく見てる人のはずです。 見てもらえているという喜びは、そのままその人が好きだという感情につながっています。 奥様は今、自分が見てもらえていない=評価されてないと感じ、 そのためトピ主のことを正しく評価する目が閉じていると思われます。 正直トピ主様はとてもよくやっておられるのに。 人は誰でも自分を「見てもらって」、何を褒めてもらいたいかを「気づいて」もらいたいものです。 まずは多少余裕のありそうなトピ主がそれを奥様にそれをしてあげたら、いいと思いますよ。

トピ内ID：c709e17831131d0f

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変わらない

🙂
ー
>妻の方で不満解消してもらう方法がほしかったのですがみなさんの意見を見ると私が動くしかなさそうですね・・・。 夫婦、家族間の問題による障害なのに、妻だけで解消しろとか、自分が動くしか無いとか、根底にあるものは変わらないな、と感じました。 それが変わらないうちは、妻さんは病むだろうし、子供も父親の言動を見続けたら、同類になるか父親とは疎遠になる、のどちらかになると思います。 まぁ、トピ主は理解できないだろうし、そして動いても「俺様がやってあげた」感でマウント取り続けるだろうから、結果は変わらないですよ。

トピ内ID：38a13685eed78a9b

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トピ主です

🙂
ひつじ トピ主
共働き女さんの回答にあった名もなき家事は全て妻に任せています。 妻のペースや段取りがあると思うので。 頼まれればやります。 家事にしろ言葉やコミュニケーションにしろ、なぜ外で働く私が変わらないといけないのか。 なぜ家で何も考えず寛ぐことが許されないのか。 やはりわかりません。

トピ内ID：fbfd7b9a78630e7d

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手遅れ？

🙂
冷めたら戻らない
あと何年かしたら離婚されるんじゃないの？ 奥さんボディタッチもコミュニケーションも求めなくなってんじゃん 冷めてから慌てても遅いよ 同年代より少し収入が多くても、その人達の妻は扶養内パートで子ども2人育ててるのか？ 妻も正社員で一人っ子なら断然そっちが裕福だよね 全部管理させててわからないんだろうけど、妻も働かないと余裕がないんだと思う あと無職期間が長いと再就職が難しいから準備の意味もあるかもしれない 惣菜買えばいいじゃんってのは余裕があると思ってるからだよね 洗濯も急いでやんなくていいじゃんってのは、着替えに困らない前提だよね 大人2人と小学生男児が2人が食べる惣菜がいくらになるか いや惣菜に限らず、今の物価高わかってる？ 洗濯を1回サボると次の洗濯量が増えるんだよ 量に比例して時間もかかるし、干して乾かしてるなら場所や工夫が必要になる 子の体操服みたいに時間割に会わせて絶対用意しとかなきゃいけないのもある そういう事を全くわかってないと思った 俺はこれ以上頑張れない。無理。と手を出さない分は妻がやるしかなくなる。 妻を楽にする提案はやるべき事を後回しにするだけ。後でもっときつくなる 主さん仕事できないでしょ。自己評価は高いから認めないだろうけど。 デキる夫は仕事も家事育児も率先してやるし、家族への賛辞は惜しまないし、 家族を大切にするので「家族が病気なら休んだり早く帰ってきてほしい」に ”私が休む必要ありますか？”という発想にならない。必要に決まってる。 また、全てが「一般的」な人間など存在しないのをわかってるので、 「一般的」を理由に相手がちっとも嬉しくなく幸せでもないことを押し付けたりしない。 そもそも読み聞かせで子どもが疲れるってどういう状況？ 疲れさせるような何をした？ 寝かしつけの読み聞かせでイメージするものとは程遠い状況しか想像できないわ

トピ内ID：e881aa0949091684

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奥様は共感が欲しそう

🙂
ゆゆゆ
返信等も読んで思ったのですが、 スキンシップと会話、言葉での感謝や労りやを増やすだけで、問題解決しますよ。 ○目が合ったら微笑む。 ○奥さんが何か家のためにしてるのを見たらありがとう。 ○ごはんを食べたらごちそうさまでした！ありがとう！ ○言えそうなタイミングがあったらすかざす大好き ○近くに来た時に自分から一歩近づく ○あと、たぶん圧倒的に足りてないのが共感かなと思いました。 疲れたやしんどいと言われたら、大丈夫？ と声をかけてもらえるとだいぶ違うと思います。 しんどいと言われたら、俺は何をすればいいのか？という解決策の前に、奥様は関心と共感が欲しいタイプかな？と感じました。 もうたぶんこれだけで奥様の笑顔が増えて、不満減ると思いますよ！ 愛を感じられれば、少しの不満は見えなくなるんですよね。でも、愛がないと少しの不満が消えずにどんどん膨らんでいってしまう。 あたたかい気持ちの溢れる家庭になりますように☆

トピ内ID：cf73e1deaa19afec

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