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共働きワンオペ　夫にイライラする

レス30
（トピ主 1 ）
041
ぱんだ
夫婦
共働きで3歳の子が1人おり、現在時短勤務をとらせてもらっています。 朝の準備、保育園送迎、夕食、お風呂等大部分の家事育児は私が担当しています。 夫は朝は早く帰宅も遅いので平日夫がやることは、寝かしつけと食器洗いのみ。寝かしつけに関しても子供がママがいいと泣くので「可哀想だから一緒に寝てあげてほしい」と言われ2人で寝かしつけをしています。まず1人で寝かしつけれるよう努力をせずに上記のことを言ってくるので、イライラしてしまいます。食器洗いに関してもサボることがあり、私の担当している育児はサボることが出来ないのにとイライラしてしまいます。 子供が発熱した際には、休めないと言われ、ほぼ私が休みます。どうしても私が休めない日は「おばあちゃん（私の母）にお願いして」と一言。おばあちゃんも毎日ではありませんがまだ働いている為、頼み込んで預かってもらっています。一言、休めないと言うだけで妻がすべて手配してくれて楽だよなあとイライラ。 こちらが何か指摘をすると、仕方がないだろう。言ってくれればやるのに。とこのセリフばかりでうんざりです。 本当にすべてにイライラしてしまいます。イライラしないためには、どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：48de54ad8055ba5c

#３０代
#４０代
#共働き
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#夫婦関係
#子育て
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#心の悩み

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実家に引っ越す

🙂
ごん
トピさんの実家近くに引っ越せば？？ 夫がやらないから、自分の家族に頼むってさ。 朝ごはんは各自。 洗濯も各自。 掃除や買い出しは土日に2人でする。 夜ご飯は、惣菜や冷凍食品。(夫の分だけでも。) 夫のことは、頑張らなくていいんじゃない？ 育児だけ頑張れば。

トピ内ID：63b93c692a2c58d5

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外食にしてもらう

🙂
蘭子
夫の夕飯は、しばらく外食にしてもらいましょう。 ゴミ捨て、風呂掃除、トイレ掃除をしてもらったらどうですか？ 子供と2人だけなら、食事してささっと片付けて、お風呂入って寝たらいい。 早く寝ないと朝起きられないし、寝坊したらバタバタですものね。 夫の夕飯の準備、後片付けしないだけでも、ものすごく楽ですよ。 私は子供が入退院繰り返し、私の体調もすぐれないなどがあったので、数年間夫は夕飯、外食でした。 出来ないものは出来ない、キャパオーバー、疲労困憊、これだって働きながらの育児中ならば立派な理由でしょ。 大変な時に何の協力もしない夫の夕飯なんか、作らなくていいわよ。 大人なんだから、人に面倒押し付けるなってこと。 作らなければ、食器も使わないから食器洗うのサボるサボらないからも解放されるしね。

トピ内ID：319c2e46283d61e4

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そうですね

🙂
らら
夫にイライラしても変わらないので その時間と気力が勿体ないです。 気持ちをUターンさせて自分がやりたいこと、好きなことを考えます。 そして時間があるときにします。 昼間は0歳児2人連れてカフェで息抜きしてきました。 今もイビキかいて寝ていて、少しイライラしてるので気持ちを変えて夕飯は魚が食べたいから魚焼こうと思います。 嫌になったら離婚すればいいや、と常に軽く思ってます

トピ内ID：33c851b5d095e726

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いいね

🙂
ぽよん
仕方がないでと言われて、それですませてしまうからでしょうね。 あなたが甘いから、調子に乗ってるんでしょ。 生活費は折半ですか？ だったら不満が出るでしょうね。 生活費のほとんどを旦那さんが払ってくれれば、そこまでイライラせずにすむのでは？ この人はATMなんだと思えばいい。

トピ内ID：263f99d0ff7c5d1d

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時短だし、仕方ない部分もあるとおもう

🙂
まつの
時短なんだから保育園の送迎とか 子供のことはトピ主がするものだと思う そのための時短でしょ？ それと 子供がママがいい って言ってるのに 夫がやるべき って本気で思ってるんですか？ それは、よくないわ 寝かしつけるから、洗濯ものたたんでおいて とか役割を変わればいいのに 旦那さんが仕事を休めない については、 会社が休ませないのか そもそも旦那さんが会社に休みを申請していないのか あと、職種にもよりますよね シフト制の接客だと急な休みは難しい とか 営業で会議があってほかの人と変わるわけにはいかない とか あとは、シッター、病児保育、金出して解決するしかない 金は出したくない 何が何でも夫に。。 ってわけにはいかないのわかりますよね

トピ内ID：61e795b4f18a67f7

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お金に余裕があるなら

🙂
朝日
家政婦さんを雇うのです。 時間が提供出来ないならお金の提供が、 夫に出来る唯一のことです。 お金も提供出来ないなら夫が自分の実家に頼む。 何もしないならシングルと同じなので実家で同居です。 文句あるなら夫は何か手を打つべき。 応援してます。

トピ内ID：700f17c470a646f2

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あなたが連絡して

🙂
りーず
おばあちゃんに。 それがだめなら これから一回5千円だって。 と言って貯金する。

トピ内ID：7a6e1f1f5b2c44c9

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ATMと思う

🙂
ふふふ
そういう男と結婚して子供を産んだ自分が悪いと思って、あてなしないのがいい。 やってくれたらとか、相手に期待するからイライラする。 なら、最初から頼まない期待しない、ただのATMと割り切るしかない。

トピ内ID：320917e4c4f55ae7

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悪循環

🙂
cloud
仕方ないとしても、母親が手を出すほど父親とは距離ができるのは必然。 相性も良くないんじゃない？ 出来ることはしようとしてる夫さんにも思えるけど。 父親は母親と違うから、経験を積む機会なしでは生まれつきの子煩悩なひとでないと。 知り合いは半世紀近く前の世代で、今でなら過労死ラインの働き方だったけど、休みは自分から外に連れ出すくらい。 今は次男が父親だけど、なんか聞いてると知り合いに近い子供との関わり方。海外出張もあるような働き方だけど。

トピ内ID：4af408f79e0ce9d1

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あと少し

🙂
らうら
子供さんがもう少し大きくなったらそこまで手はかからなくなります 寝かしつけなんてうちは赤ちゃんの時しか覚えないです こっちが時間を提供しているのですから今後のお子さんの学費なんかはがっつり夫さんに負担してもらいましょう。自由になるお金は時間なくても捻り出せますから笑 本来子供の世話と賃金労働って両立できないんですよ。ある意味昔の「片方がお金稼いで片方が子供の世話をする」は分担としてはよかったんです。でもいろんな意味でそういうわけにもいかなくなった。お金も稼いで家事育児もしてって本当に女性には厳しい世の中になりましたよね まあそのあまり役に立たない夫を育てたのは男は働いていればいいのよって育てた母親ともいいますしなんとも言えませんが 今協力してくれないできない分はたっぷりお金稼いでもらいましょう イライラしたって離婚したらそれこそ経済含め1から１０まで自分でやることになるし動いてくれないならお金で解決で

トピ内ID：bdbe3da10be5fe0b

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諦めるしかない

🙂
USAchan
こういう家事に非協力的でワンオペに苦労する女性の投稿では決まって夫は仕事で忙しいとの状況説明ですが本当でしょうか。 時間は自らの努力でつくり出すものです。仕事を言い訳にして逃げているか、もしくはその能力がないか。いずれにしてもそういう夫に何を言ってもムリでしょう。 ここは諦めて相応の家事サービスしか提供しないということで折り合いをつけるしかありません。

トピ内ID：baa7fb4eb6f23e9c

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言ってくれればやるのに

🙂
シナモンベーグル
このセリフを言う共働きのパパさんて、家事育児はお手伝い気分なんだろうなと思います。 家事育児の毎日のルーティンて決まってますよね。 言わなくても毎日やるべきことはやらなくてはならないのだから、自ら動くべきでしょ。 毎日のご飯、言われなきゃ作らないって事ないじゃないですか。 それと一緒ですよ。 主さんも言ってみたら？ ご飯作らないで、なんか言われたら言ってくれたらやるのにって。 あなたの言ってる事はそういう事だって。 寝かしつけにしても大体のママさんは子供にグズられる事を経験してると思うけど、なんとか工夫して我慢して乗り切ってきてるはず。 そんな事もしないでちょっとグズられたくらいで「ママがいいんだって」「かわいそうだから」ってママさんに押し付ける。 さも子供の為みたいな言い方で。 実際は自分が楽したい為のくせにね。 そんな事をしてるようじゃ育児をしてるとは言えない。 旦那さんは家事育児をやらないでも1日終われるけど、主さんにはその選択肢はない。 家事育児をやらない選択は出来ないんだよと言ってみたらどうですか？

トピ内ID：097338bb10fa8121

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記録しておく

🙂
zxa
腹立たしいですね。 二人の子供なのに家事育児の負担が女性にかかっています。 正確に記録しておきましょう。 何かの時に役に立つかもしれません。 細かい積み重ねのイライラを 何かで弁済させたいですよね。 皿洗いは、サボったらそのままにしておいたらどうですか？

トピ内ID：1c8b5bc5223b1227

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うーんお金で解決するしか

🙂
バナナ
主さんも、時短をやめてフル戻り、会社に行っているだけの生活がしたいんですよね。 保育園の送り迎えも、食事作りも、お皿洗いも、何なら、寝かしつけも全部やってくれる人。 お金を払って頼むといくらでもやってくれるのでは？まあ、一番はご主人のが、面倒くさいのですよね。 ご主人は自分からなんでもやるご主人じゃなかったという事ですよね。 言わないと動かない、言ってもサボるご主人。 お子さんが熱を出した時の、病児保育ってないですか？うちの近くの小児科の病院でやってました。 まあ、少ないのでしょうね。 主さんの会社もわかってて、休ませてくれますよね。まあ、ご主人の会社じゃダメなのでしょう。 結局、時短すると、全て家事込みでやってもらえるものと勘違いしてしまうのでは？ あとは、やはり平等ではないのですよ。 まあ寝かしつけなんて今だけですよ。やらせてもらえることに子供に感謝しましょうよ。 ３歳の子じゃ、絵本を読んで寝るのですかね。私は、寝たふりしてましたよ。夜泣きもないですよね。 お子さんにどんどんやらせるといいですよ。「パパは何もしないねぇ」とそのうち言ってくれます。 それまで、ご主人にイライラせずに、やってくれたらラッキーでいきましょう。たまには、義母にも預けて、休みましょう。 お疲れ様です。応援してます。

トピ内ID：e9d19ffdb4e33922

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おつかれさまです

🙂
たこやき
我が夫とほぼ同じでお気持ちわかります。わたしの子供はもう小学生ですが、1歳半で仕事復帰してからずっとそうでした。なにかと「実家に頼めば」と。車で30分はかかるのに。頼むのも大変ですよね。病児保育も利用しますが、診断書や食事を持たせたりと利用するのにも一苦労で。夫は自分は仕事に行くだけで、こっちの苦労なんて知る由もなく。言っても全然大変さは伝わらず。もう散々ぶつかってバトルしました。甘やかしすぎ！なんてコメントもありましたが、イライラだけで、大爆発せずぱんださん立派ですよ。解決方法なんともいえませんが、応援してます。おつかれさまです。

トピ内ID：4611e7185224ce8d

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働くのが困難と訴える

🙂
匿名
私の場合は残り有休数が厳しくなったときに、 「後残り⚪︎日しかなく、この調子では欠勤になる。突発的な対応はするから翌日以降も休むときはそちらも都合をつけて休んで欲しい」と訴えました 夫は単身赴任のためすぐに駆けつけることは難しいので妥協しました 結果、保育園や学校行事の振替休日など予め予定された休日は基本夫が休む形になりました とはいえ、インフルエンザなど連続休暇の場合は私の仕事も厳しいので、週の途中で単身赴任先から呼び寄せる荒技も使っています 現状どれだけ厳しいか訴えるしかないです

トピ内ID：091750e0117a90cb

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コメントありがとうございます

🙂
ぱんだ トピ主
皆様コメント頂きありがとうございます。 応援のコメントもとても嬉しかったです。 うんうんと頷きながら全て読ませて頂きました。普段誰にも話せないので、聞いて頂き気持ちがすっきりしました。 イライラする時間がもったいないという意見も多数頂き、確かにそうだよなぁと。 もう少し子供が大きくなるまで育児だけは全力でやり、家事は放置（何か言われたら、言ってくれればやったのに。と言い返そうと思います）あるいはシッターの利用を検討したいと思います。

トピ内ID：48de54ad8055ba5c

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子どもが大きくなった後

🙂
あ。
また夫婦2人の生活に戻ります。「もう少し子どもが大きくなり」2人の生活、老後をすごそうと思うのであれば、お互い努力は必要だと思う。子どもが大きくなったら離婚するつもり、してもいいと思うなら、話し合いをやめ家事の放棄（放置）などもいいでしょう。 トピ主さんは、もしシングルで夫がいなく「一人でやらなきゃいけない」なら一人で全部やるのに何の問題もないですよね（トピ主でなくても）。でも、いるのにやらない、のが嫌なのですよね。私も嫌です。 ・食器洗いは食洗器を買う。買った所で「機械を回す、中を片付ける」でまた荒れるか。 シッターを雇うなら、家事も外注を考えては？週2回くらいで掃除・夕食と3日分くらいのおかず作りおきしてもらう。ファミサポもいいのですが、有料のボランティアという感じだと思うので「プロ」を期待するなら専門業者がいいですよ。 夫は確かに妻とその母に頼りすぎ、自分が子供のために早退するなど考えないんでしょう。もし妻とその母が倒れたらどうするのかな。共働きを2人で選択した以上、妻だけが・夫だけが仕事に専念してしまったり、家事・育児を任せてしまうのはおかしいです。妻は時短で給与が下がるデメリットを受け入れた、じゃぁ夫は時短せず育児家事もしない分、お金をいくらたくさんいれるのか。とか？ 育児・家事や、生活費の割合。家庭によって違いますから、トピ主夫婦が「これならお互い何とか」という線を話し合って決められたら、子どもが大きくなってからも「助け合う」夫婦でいられると思う。このまま、「家事放置します」では、助け合いなんて全くできず単なる同居人になるし、ギスギス夫婦を見て育つ子もそういう不幸な家庭を築いてしまうんじゃないか？

トピ内ID：ffbe8e3c15847d6f

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そりゃイライラしますよね

🙂
打倒！モラハラ
まるで罰ゲームだもん。 あなたの休日ってないでしょう？ 育児だけに全力で時間を使えるならイライラすることもないのに。 家事も外働きも何もかもやってる。 世の、妻に経済的補助してもらってる夫たちは妻が倒れる前に壊れる前にもっと真剣に父親、夫の自覚持つべきだね。

トピ内ID：19ea37be33208dd7

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頼ろうとすることを辞めたら？

🙂
キバナコスモス
頼ろうとするからやってくれないと思うようになるのよ。 やってくれるだけでも有り難うよ。 昔の男は、そんなことミジンもやらないし、「はし！お茶！」何でもお前がやれ的な殿！と呼びたくなるような旦那が多かったですよ。 食器洗う人なんて料理人くらいで見たことなかったよ。今機械があるし楽チンよね。 文句言ったらバチが当たる｡昭和的でしたね(笑) 子供がすぐ大きくなるから今だけ大変｡おしん生活は、そのうち慣れるし手際も良くなるからね。心配ないサー｡

トピ内ID：ccd99f7e203d5b29

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目を覚まして

🙂
母は強くない
脅すのも一つです、私別にもう辞めてもいいかな、毎日毎日辛いって。 私は夫の仕事柄頼めないのは目に見えていたので専業主婦になりました。 あなたよくやってると思います。私なら心療内科に行ってたと思う。 ていうか最近のママたち本当激務ですよね。昔より仕事内容も質も全然違う。 悪いけど10〜20年前のわたしもやってたわママたちとは忙しさは全然違うと思いますよ。 うちの母は看護師ですが、私に 今の人たちの方が明らかに責任も増えて大変だと思うと言います。 まともや社会人ならそういうのに 私はやれた、そんなの当たり前 という知りもしない人の意味不明なアドバイスに耳を傾ける必要はないと思います。

トピ内ID：077a3aa865c40cc6

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イライラする

🙂
ガンバ
家事はしない。子供の世話もしない。 病気すれば、当然妻が休む。 うちもそうでしたよ。 なので、便利なATMだと思うことにしました。子供も大きくなりましたが、相変わらず、ずっとATMです。 家事育児を妻がしてるので、当然、何もしない夫が生活費を出すわけで....。私の稼ぎは貯まりますよね。 まさか、何もしないのに、「俺はATMか！」なんて怒らないでしょう。

トピ内ID：63b93c692a2c58d5

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「言ってくれればやるのに」と言ってるのだから、

😒
夫のしつけ
「言ってくれればやるって言ったよね？」と言って、夫がやれそうなことは全部夫に任せればいいと思います。 それでやれないようなら、「ほかは、全部私がやってます」と押し切ればいい。 夫に頼むとイライラするからと自分一人で乗り切ると、何もやらない夫が出来上がります。 夫をうまく操縦している妻は、根気強く夫をしつけた人達です。 ただ、子供が「ママがいい」と泣く場合、拒否される夫のショックを考えてみてください。 子どもがパパになつく努力もしたほうが、自分がラクになります。 「パパ、大好き！」とでも言われれば、夫が毎晩お風呂に入れてくれたり、寝かしつけてくれるようになるでしょう。

トピ内ID：db8d7b2d91aa8d1a

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単純に

🙂
おじさん
お二人の収入、収入差にもよりますが、夫さんが家事育児の戦力にならないのは明らかで、その説得に無力感を感じるなら、単純に、「夫さんが家計負担、主さんが家事育児担当」でいいんじゃないかなと思いました。 それなら、イライラもなくなるんじゃないですか？

トピ内ID：3f978e99af5bddd7

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夫も頑張っていると思う

🙂
スーザン
夫は朝早く出勤して帰りも遅いんですよね？ それなら家事育児する体力なんて残ってないでしょう。 トピ主の夫が特別悪いようには思えません。 夫は子供が産まれてから異動で激務になったんですか？ そうでないなら、産まれる前からどの程度家事育児が出来るのか想定出来たのでは？ 夫がハードな職場の場合は妻は専業主婦になった方がいいと思いますよ。 それか夫婦共に転職してワークライフバランスをもっと取れるようにするか。 それが出来ないなら、そもそも子供を持つタイミングが適していたのか？ 夫だけがそんなに悪いんですか？

トピ内ID：1badbd2836a9b72a

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じゃ、〇〇してね

🙂
葵
と言って、頼んだことはやってもらう 子どもの調子が悪くても休めないなら、あなたのお母様にも夫に電話させたらいい 今手が離せないから〜、って。 寝かしつけをあなたがするなら、その間の家事はしてもらう 何なら一緒に寝ちゃえるようにしておく 察してやることはないだろうから、全て〇〇してと頼む 言われたらやるって本人が言ったんだもの、全部言葉にして頼みましょう

トピ内ID：bc72d72b65330c84

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協力がないと厳しいですね

🙂
匿名
手のかかる子がいる時期はどうしても育児優先になります 家事は二の次をよしとしないとやってられませんね 寝かしつけは二人でやるのでなく、夫には交代で残った家事をやらせないとトピ主ばかりしんどくなりますよ 家事が嫌なら寝かしつけを選ぶし、その逆もあります 彼が激務ならば寝かしつけの後家事が終わっていないトピ主も激務では？ 寝かしつけに間に合う時間の帰宅で激務というのもなんだかな 誰だって疲れたら早く休みたいものです 寝かしつけ後にまだ残っていたら二人でやればいいと思います ひとりで全部する必要はありません 食器洗いは食洗機を導入して、夫には洗った食器を片付けるとか、乾いた洗濯物を畳んで収納するとか、やってもやらなくても生活できるけどやってあると助かる家事を割り振ってはいかが？ トピ主の手が足りない時くらいは夫には自分の洗濯物だけ自分で片付けてもらうとか甘えたらいいと思うけどね 彼が自分で片付けてくれたら部屋が片付いてラッキー、やらなければ夫が洗濯物の山から自分で探せばよいと思う 脅しで使うのはやめた方がいいけれど、働き続けるのが困難だと少しでも感じたなら 「こちらの仕事にも配慮が欲しい。自分の仕事優先で子供の急病などの対応を私に丸投げするなら1馬力で生活したい。それが嫌なら仕事の調整をあなたもしてください」 と不満を抑えずその都度言いましょう 腹の中に溜め込むのは良くないです トピ主が今何を感じているか知ってもらいましょう トピ主が辞めるとなったら、子供を抱えて再就職は子供の年齢的にすんなり決まると思えないし、保活も必要だし、今より働く条件は下がると思うから簡単に再就職してと言わない約束も取り付けておきましょう トピ主も家事の手を抜いて、文句を言ってきたら「仕方ないだろう」と言うのもよいと思いますよ なんで自分ばかり許されると思うのか、と 疲れたらお互い様ですよね

トピ内ID：091750e0117a90cb

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イライラしないために

🙂
まゆ
まず、夫の行動言動が妥当か判断する前に、全てのことについて否定的に受け取ってしまっており、感情が先行しイライラされていると思います。 イライラ、って自覚したり言葉にしたとたんに、そう認識されてしまうので、まずは使わない努力をしてみる。 「〜〜はーーの理由で納得できない/理解できない/理解できるが物理的にきつい」などいう言葉で整理します。 「こういう感情に対して分かってくれない夫」に対して益々イライラ。これ、イライラのループです。まずこれを断ち切る努力しないと。 課題の解決のための話し合いの前に、まず、自身の感情コントロールを。 イライラって、その原因が外にあると思いがちですが、実は自分の内面からくる自己認識が原因だったりします。

トピ内ID：236e3f20dd213c8d

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父親の資格がない

🙂
じゅく
トピ主旦那のやってる事って 仕事して皿洗うだけですよね。 学校行って皿洗う子供と何が違うんですか？ 世の独身男性は仕事しながら家事炊事洗濯もしてますよ（実家住まいやズボラもいますが） 子供が産まれて体力がなくなった妻が産前よりパフォーマンスが落ちるとすれば分かりますが、何で一ミリも苦労してない夫が社会人から中高生レベルのクオリティに下がるんですか？ いや、中高生の方がもっとお手伝いできますね。 イライラしない方法なんてないでしょう。人間、理不尽な事をされて怒らない方がおかしいです。 悪いとしたら子供に当たる事。機嫌の悪い母親と過ごす子供は不安定になります。 子供と自分を守るためにできることは、イライラしない方法を模索する事ではなく、父親としての自覚を持たせる事。 何か頼んでできないと言われたからと、諦めてやってあげるのはやめましょう。 病気やハンデがあるわけでなし、大人の男が家の事ができないわけないです。 このままでは家事育児に疲れ戦う気力がなくなり、怒りと恨みだけが残って熟年離婚する事になりますよ。

トピ内ID：3c2a53e8f6573d24

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夫もそうなのでしょうが

🙂
匿名
＞共働きで3歳の子が1人おり、現在時短勤務をとらせてもらっています。 ウチも共働きで２人の子供を抱えています。 夫：朝は早く帰宅も遅いので平日夫がやることは、寝かしつけと食器洗いのみ。ほぼ同じ 妻：夜勤アリの看護師、シフト制ですがほぼ予定の勤務時間で終業です。 多少の雑な家事がありますが、夫は毎日弁当持ちで出勤し、子の病気の際は妻がシフトの変更をしています。 双方の両親は遠方だったり、要介護状態で頼ることが出来ませんが、特に揉め事もなく生活出来ています。 性格にもよるのでしょうが、イライラするのは思ったように家事がはかどらないからだと思います。 ご主人は分担しようにもできない状態で、貴女が時短で働いているのに家事がはかどらない事と夫は関係ありません、たぶん貴女の能力によるところが大きのでは？ ご自身の能力不足のイライラをご主人にぶつけるのは気の毒というものです。

トピ内ID：9f6d5c41d5ff53b9

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