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気が利くということについて

レス57
（トピ主 0 ）
😢
ゆうみ
ひと
気が利く、気が利かないということについて、皆さんの意見を聞きたいです。 主に夫婦間のことについてです。 夫は頭が良く、ストイックで仕事が出来る人で、よく気も利きます。 一緒に生活してて助かっていることは沢山ありますし、夫に対して尊敬をしている部分は多々あります。 ただ、自分が出来る人間だからなのか、 他者にも厳しく、また見下す傾向があります。 例えば今朝のことなのですが、 朝一緒に仕事で家を出る直前に、私が飲んでいたコーヒーカップを洗いました。 夫もコーヒーを飲んでいて、（飲み終わっていた）リビングにカップが置いたままになっていたのでそれをシンクに持って行き一緒に洗えばよかったのですが、私は自分の分だけ洗いました。 出る直前でバタバタしていたというのと、夫の方が先に帰ってくる予定だったので、置いたままだと洗わせてしまうかと思って取り急ぎ自分の分だけでも洗っておこうと思った部分もあったと思います。 それを見た夫が、 「自分の分だけ洗う。ほんと気が利かない。自分さえ良ければそれでいいと思ってる。」と言いました。 確かに洗えばよかったとは思うのと、気が回らなかったのは事実です。 ↑こんなようなことは日常茶飯事で、 その度にイライラさせてしまうのですが、もちろん自分さえ良ければなんて思ってるわけではないですし、 私なりには気を使っている部分もあるのになって毎回悲しくなります。 今回はそうでもないですが、かなりキツイ言葉を浴びせられることも多いです。 例えばほんとに些細なことですが、 ・何かを食べようとする時夫も食べるか聞く ・寒そうにしてたら毛布を渡す ・夫が仕事忙しそうな時は進んで家事をやる（共働きです） ・無くなりそうな日用品関係を補充しておく、など。 気が利くとはなんでしょうか？ どうしたら夫の望むように出来ますか？ アドバイス頂きたいです。

トピ内ID：bb6cdfc942cc3d3a

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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性格が合わない

🙂
ライムカレー
ご主人は「いちいち言わなくても察してほしいタイプ」、トピ主さんは「言われないと行動に移さないタイプ」で、どっちが悪いというか、もともと「性格が合わない」のだと思いますが。 このお２人が、今後何十年間も生活を共にしていくのであれば、相当にお互いに寛容になって、譲歩を重ねる必要はあるのでは…。

トピ内ID：7401915a9b93663b

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自分のことだけ、ですね

🙂
yho
気が利く利かないではなく、優しさ？協力？だと思いますが。 だって、夫婦なのにどうして気を遣う必要があるのですか？ 旦那さんのカップを洗うのも、気を利かせるんじゃなくて 置いたままのを一緒に洗ってあげる優しさと 家事をするという協力ではないでしょうかね。 ＞例えばほんとに些細なことですが、 　・何かを食べようとする時夫も食べるか聞く 　・寒そうにしてたら毛布を渡す 　・夫が仕事忙しそうな時は進んで家事をやる（共働きです） 　・無くなりそうな日用品関係を補充しておく、など。 ↑これ全部、自分の事しか考えてないように私も思っちゃいます。 ・一緒に居るのに、自分だけ食べるの？ ・うたた寝しちゃったら毛布かけてあげましょうよ ・できる方が家事しましょうよ ・日用品の補充なんて当たり前かなぁと

トピ内ID：4f16a3605da63c20

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単なる変わり者

🐱
茜
「夫もコーヒーを飲んでいて、（飲み終わっていた）リビングにカップが置いたままになっていたのでそれをシンクに持って行き一緒に洗えばよかったのですが、私は自分の分だけ洗いました。」 ここの理由をもっと聞いてみたいです。 何故“飲み終わっている”と気付いているのに放置を選択したのか、 “シンクに持って行き一緒に洗えばよかったのですが、私は自分の分だけ洗いました” シンクに持って行くのが面倒だった？ カップ２つ洗う、というのが死ぬほど面倒だった？ 沢山言い訳を思い浮かべているのだろうけど どれも≪なら何故しなかった？≫と【そうしなかった】ことが不思議でしかない事ばかりですよね。 でもねこれを気にしない人も世の中にはもちろんいてそういう人との暮らしだったらこんな風にここへ書いて誰かに聞くことはなかったろうけど あなたの選択した夫はこういう事に怒る人だったのでしょう？ それならいちいち≪カップ、見つけた≫≪シンクへ運ぶ≫≪２つ洗う≫という方を選択したら こうやってグチグチ言われなくて済む事なのに それをどうして省いて後からグチグチ言われてから でもでもだって、となるんだろうと思う。 合わない人をわざわざ選んで結婚したのも こういう選択肢をいつも“そうじゃない方”を選ぶ癖のせいで選んだの？と聞きたいくらいに変わってますよ。 気が利かないのではなくて 変わり者なだけですよ… 後で一緒に洗うから、とシンクで水に浸けておく というのなら話は違って来るけど トピ主さんはわざわざ自分の分だけを洗って、もう１つを放置したんですよね。 やっぱりそこは<変わった人>だと思う。 気が利くとか利かないではなくて 変わった選択をする人、なんだと思う。 単なる気が利かないだけなら 何も出来ないのんびりした人となると思うけど トピ主さんは自分の事しかしたくないというタイプなだけだと思う。

トピ内ID：3327100c6d559f25

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よく気配りができるってことかな・・・意味的には

🙂
ぼんちゃん
わからんね。 あなたの旦那のさじ加減なので。 あなたの旦那がその時にしてほしいと思ったこと、それができていないと「気が利かない」と認定されてしまう。 根が甘ちゃんな部分があるんじゃないのかな。

トピ内ID：e793ed5a19a16865

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いちいち先読みしない事です

🙂
カメリア
まぁ、人はエスパーではないのだから、相手が望む事を瞬時に読み取り、言葉にしたり、行動したりするのは無理な話。半分でもできれば『気が利く人』になるのでは？ そもそも『気が利く人』っていちいち考えてなくて、自然にできるんですよね。 だからトピ主さんの ＞私なりには気を使っている部分もあるのになって毎回悲しくなります。 この〝気を使う〟という考え。 これは『気の利かない人』の言い訳にも聞こえるんですよ。そんな余計な事考えないで、〝ついでだから〟とか〝ちょうどタイミングが一緒だから〟という考えを持てば良いだけです。 それが相手からしたら『気が利く』になると思います。相手の状況を見て言葉にするかしないか、行動するかしないか、ってだけ。難しい事ではありません。

トピ内ID：60114fd32ccea7c0

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うーーん・・・

🙂
通行人
＞気が利くとはなんでしょうか？ ＞どうしたら夫の望むように出来ますか？ 古くて申しわけないけど、奥村チヨさんが歌った「恋の奴隷」を思い出してしまいました。 なんだか旦那さんの言葉によるハラスメントみたいで、主さんが気の毒になってしまいます。 そんなに生真面目だと メンタルやられそうで心配です。リラックス、リラックス、言われたって良いじゃないですか。

トピ内ID：2fa13c311ecc75f2

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単に

🙂
お疲れ様です。
コミュニケーション不足じゃない？ いちいち会話したらいいと思うけど。 カップ洗うけど、 他に洗うものない？ とか 私は聞きますけどね。 自分が何かしようとするとき、 旦那はどうする？ とか、 旦那はいらない？ とか。

トピ内ID：4eac9b0a4dc61db7

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普通のことだと思う

🙂
おばはん
＞例えばほんとに些細なことですが、 ・何かを食べようとする時夫も食べるか聞く ・寒そうにしてたら毛布を渡す ・夫が仕事忙しそうな時は進んで家事をやる（共働きです） ・無くなりそうな日用品関係を補充しておく、など。 これって、気が利くこと？ 当たり前にすること、だと思うのですが、違いますか？ 二人で家の中にいるのに、一人だけお茶を飲んだり、ましてや物を食べるということが私には考えられないのです。 たった一言「一緒にたべない？」と聞くだけのことなのに。 寒そうにしてたら、もちろんかけるものや暖かい着るものを勧めませんか？ うちは夫が寒がりなので、少し気温の低い日は声掛けします。 「今日は気温が少し低く寒いかもよ」とね。 我が家は自営で、会社員の息子には帰宅時間の気温や天気を伝え合って着る物を勧めています。 日常会話の一つです。 家族だもの、当たり前のことをしているだけ。 家事分担の肩代わりや備品の補充などは、その家庭によって違うでしょう。 夫が希望しているのなら、やればよいだけ。 私はお節介なので、敷地内の義母が忘れがちな命日の花や供物も声掛けするようにしています。 仕事も同じでは？ 職場の備品担当ではないけれど補充することもあるし、親切な方は補充したり無くなりそうな時は声掛けしてくれたり。 いつもありがとう、と言葉を交わすだけで忙しい時に気持ちが穏やかになることもある。 少し周りを俯瞰してみる癖をつけるだけで、変わってくると思いますよ。

トピ内ID：fa6ddd52a2493bf0

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自分以外に興味がない

🤔
カメラ
二人とも仕事にストイックということ以外は正反対ということですよね。 よく結婚に至りましたね。 トピ主は、自分以外に興味がないのだと思います。職場でも率先して掃除したりとか思い浮かばなくてやらない、誰かから指摘されたり指示されるまでできないのではありませんか？ こればかりは直せるものではなくて、トピ主の抱える個性だと思います。悪い面ばかりではなく、良い面で考えると、トピ主は他者に寛容じゃないでしょうか。 特性は、考えてどうにかなるものではないので、夫と妥協点を話し合った方がいいと思います。 離婚したくないのですよね？

トピ内ID：5e7b125c1a629513

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先読みができる人

🤔
冷静な判断ができる人
相手に対して 自然な心遣いができる人は、 物事の過程の 先読みができる人だと思います。 例えば、 お二人共、出勤前の慌ただしい朝食時、 ご主人が コーヒーを飲み終えているのが 分かっていたのなら、 ごめん... 一緒に下げていい...? と聞いてみてもよかったかなあ。。と思います。 でも、 そのカップを 後で 誰が洗うか...より、 ゆっくり、そのコーヒーを楽しんだ後、 その食器をすぐに片付けようとされるのも... 不快ですよね。 その場 その場で、 柔軟に対応できる事は 容易い事ではないと思いますが、 相手の行動過程を先読みできると、 段取りが良くなると思います。 共感力があると、 相手へも、思い遣りとして伝わると思います。 自分が どうされると 嬉しいか。。とかでしょうか...？ ただ、 自分は これだけ 気を遣っているのに、 ちっとも 理解してもらえない...と感情的になると、 冷静な判断ができなくなります。

トピ内ID：c04a34480094fac0

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満たされてないからかな

🙂
蘭子
夫のために何かするのが損だと思う気持ちがどこかにあるのでは？ 知人にそういう人がいて、生い立ちを聞くと母子家庭で経済的に苦しく、親に負担をかけないように生きてきたそうです。 その中で、自分はこんなに大変なのに世間の人は余裕があるみたいに暮らしてる。 そういう人に自分が何かしてあげるのは損だなと。 すでに自分の人生が満足でないので、その状態で満ちてる人をフォローする必要はないと長年思ってたそうですよ。 複雑だな〜と感じました。 あなたも無意識の中に、人のために動くのが損、という価値観があるのかもしれませんね。 夫は人生が満ちている。私は満ちていない。何かちょっと斜に構えたような気持ち。 邪推ですのでお気になさらず。 基本、イライラもストレスもない状態なら夫の分までカップは洗うし、毛布はかけたり持ってきたりしてあげますし、何か食べる、お茶を入れるなら、あなたもいる？と声かけします。 全く自然な行動です。 でも、夫にカチンと来てる時とか、何かにイライラしてる時などは、 自分のことは自分でやって！と突っぱねたりはします。 自分が満たされてない、満ちていない時は、嫌なんですね、人のために動くのが、きっと私は。 器が小さいな〜私笑

トピ内ID：4fa0eb3764bbcc8d

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思いやり。

🙂
nene
まだ結婚間もないのでしょうか。 彼が求めているのはあなたの思いやりではありませんか。 自分がそれをしなくても良い理由をまず考える高齢者が私の身近にもいます。 指摘されると即座に「○○だからしなかった」とあらかじめ用意した言い訳をするのです。 よくそんなことが考えつくものだと思うこともありますよ。

トピ内ID：dc8bfb0c3c491ca9

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レスします

🙂
エリートの彼と結婚し
こんにちは 気が利く、利かないの差は「余裕の差、能力差」だと思います。仕事ならその差で人のフォローをしたり後輩に教えたりできて出世していくのですが 私も元夫がとてもなんでもできるし理系で数字に強い、機械は扱いがうまいし、家事もほぼ私より上手でした。 一方私は子供がいるので赤ん坊に離乳食を作ったり消毒したりの経験はありますが、特別家事が得意ではなく、要領も悪く掃除は下手でまめな性格でもないです。 そのカップを洗う件についてはたまたまあなたが急いでおられて気が回らなかっただけなので改めて夫に「気が利かない」と指摘されるほどのことでもないと思います ご主人側からみてその指摘はあっても結局のところ主からみてご主人にご不満もあるでしょうから、お互い様なんですよね。

トピ内ID：01ae73ca0e2d515f

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そういう所では？

🙂
ぽん酢
「わー、ごめんごめん！今日あなたが先に帰ってくるから、私のマグカップほっといて洗わせちゃいけないと思って。それしか考えてなかった。一つ考えたらそればっかになっちゃうんだよねー」って明るく言えませんかね。 そしたら相手は、え？それしか考えられないの？って気づけるような気もするんですが・・・ そしたら自分の事しか考えられない！じゃなくて、これ見落としてるよってならないでしょうかね。 例えばで出した例は夫がそうしろと言ったの？あなたがこれが気が利くって事かなって思うの？ 相手が忙しそうなら家事は進んでやるは当たり前だと思う。日用品の補充も。 寒そうにしていたら毛布を渡す？寒いなら自分で毛布とれよ、と私は思いますけど。 どうしたら夫の望むように出来ますか？ 誰もあなたの夫を知らないので、あなたの夫が望んでいる事の詳細は分からない。 そういうところじゃないかな、なんかちょっとズレているというか、そうじゃないんだよーって夫に詰められる原因は。

トピ内ID：a864075ab95d42c2

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いつもやってる事

🙂
もっさん
>気が利くとはなんでしょうか？ トピ主さんは未来を予測した事はありますか？ 年単位ではなく、数秒先、数分先、数時間でも十分です。 もちろんありますよね。でなきゃ日常生活は送れないでしょうから。 私たちは人間は常日頃から未来を予測して、好ましくない結果を回避したり、 より好ましい結果を得られるよう振舞います。 「気が利く」とは、それを高い精度、頻度で行う事です。 >どうしたら夫の望むように出来ますか？ 一度怒られた事は注意してください。

トピ内ID：9e737505ebf96b19

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よくわかる。

🙂
うーん
私は気が利くタイプで。職場では、普通が多く、気が利かない人も一定数いました。 気が利かない人は。。。視界に本当に入ってないんです。見えてない。だから当然自分のことだけ。それだけなら幸せなんだろうけど［気が利く、損なタイプからの報復］でどうやって当たられて悩んだりしますね そもそも、敏感で何でもよく見えてる人の方が、いろいろケアして回って消耗はしてるんです。他人の領域のことまで見えてて、考えを巡らして、全体の利益とか合理性のために［ちょっとしたこと］を日々全部やってるので。 ここで、温度差でお互いがつらくなるのか、それとも自分に無いものを補い合ったり認め合ったりできるのか、これが良い関係性にできるかどうか、にかかってます。 旦那さんと自分の特性の違い を、お互いによく理解できるといいんですが。 気が利かないタイプが無理して気を利かそうとすると心身のバランスが崩れていくと私は思っています。トピ主さんにはトピ主さんの。持って生まれた良さがあるはずなので、そこが活きるようにするほうがいいと思うんです。 自分の発達特性を旦那さんに丁寧に説明できるといいと思うんです。（旦那さんは旦那さんで、理解しようという気持ちが要ります。ないならば、、、相性が悪いとしか言えない。人間関係はお互いの歩み寄りが必要なものなので）

トピ内ID：becbc8d6fb44b2b5

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ならば

🙂
豆富の角
＞夫は頭が良く、ストイックで仕事が出来る人で、よく気も利きます。 ならば主さんの感じる夫の気の利く点とは何なのか。 それを教えてほしい。 トピ文からだとご主人は「痒いところに手が届く」ことや「上げ膳据え膳」が好きな様子。 要は主さんが夫に尽くせば彼にとって気が利く妻として認識してもらえるのでは？

トピ内ID：acf11aca7c414767

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旦那様は気が利いてるの？

🙂
くま
> それを見た夫が、 「自分の分だけ洗う。ほんと気が利かない。自分さえ良ければそれでいいと思ってる。」と言いました。 旦那様が自分の分と一緒に貴方のカップも洗ってもいいわけだし、貴方の手間を取らせないように自分のカップを洗うという気の利かせ方はしないのかな？ 人に「気を利かせろ」と言うのなら、本人も気を利かせるのが当たり前だと思うのよね。 でも気を利かせるって事自体曖昧な事じゃないかな。 だってコーヒー飲み終わっていてもおかわりしたかったとか思ってたら、洗われるのは困らない？ 本人の気持ちなんて本人が言葉にしなきゃわからない。エスパーみたいに自分以外の人の気持ちなんて分かるわけがないと思うんだけど。 私はよく「気を利かせた」つもりの人に迷惑だなぁと思う事があるのよね。私はそんな事望んでいないのに、「私気が利いてるでしょう！」って感じ出されても有難迷惑だなって。 私達夫婦はして欲しいことは口で言う。 言わないで察しろとか気を利かせろは傲慢だ！って考え方なのね。 だからトピ主さんの旦那様って傲慢な印象を持ちました。 本来自分の事は自分でするもの。 それが妻がしてくれないって甘えんな！って私は思うけどね。 一緒に洗ってくれたら、ありがとうとは言うけど、それが当たり前だとは思わないな。

トピ内ID：0bc747b26acac3a2

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この夫は普通よりも気が利くのかもしれんが

🙂
ほんとに仕事できる？
そもそもトピ主を選んで結婚している時点でその中身とか周りや人を見る目は トピ主と大差はない 無駄に夫と自分を比べて卑下する必要はない そもそも傍から見れば十分バランスの取れたお似合いカップルなのだから

トピ内ID：ccca54fae073def6

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他者に対してのアンテナ

🙂
黒3個
私もトピ主さんタイプです。 外では、他人に対してのアンテナを張っている（神経を尖らしている）ので、人から「気が利かない」と言われた事は大人になってからは無いのですが、 家だと、ちょいちょいトピのカップ事件の様な事をしでかし、 夫から「冷たくない？」って言われます。 夫はもう30年近く一緒にいるから慣れっこなので笑い口調ですけどね。 あと、家で夫がそう言ってくれるから、外で気を付ける事が出来て、 しでかさないで済んでいるのかも… ・何かを食べようとする時夫も食べるか聞く ・寒そうにしてたら毛布を渡す ・夫が仕事忙しそうな時は進んで家事をやる（共働きです） ・無くなりそうな日用品関係を補充しておく、など。 私は、何かを食べようとする時夫も食べるか聞く　これが苦手ですが、 それ以外は、特に意識しなくても出来るかな。 馴れるまで、ものすごく疲れると思うけど、 他者の動きや感情をひたすら観察して予測するしか無いと思います。

トピ内ID：49e7348d3e8bc62b

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ブーメラン

🙂
めんどくさがり
飲み終わった空のカップは流しに置くのが、気の利く人の行動です。

トピ内ID：a1d3c008df6e7459

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違う違う

🙂
とろろ
「気の利かせ方が違う」んです。 トピ主なりに旦那さんには気を利かせているんだと思います。 ただ方向性が違う。 その気の利かせ方を旦那さんは求めていないのです。 気が「利く」「利かない」ではなく、旦那さんのして欲しいことを「分かっているか」「分かっていないか」なんですよ。 他の人のエピソードは意味が無いんです。 トピ主のご主人が「どうして欲しいか」なんですから。 本人に素直に聞くのが一番。 「私なりに気を利かせているつもりなのだけれど見当違いなことをしてしまう。貴方に喜んで欲しいから正解を教えて欲しいの。努力の方向性を間違うほど無駄なことは無いと思うから」と機嫌が良い時に尋ねてみては？

トピ内ID：d0ef58846d4ed6b9

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注意されたら次に生かす

🙂
そら
「気を利かせる」って難しいですよね。他人が何を望んでいるか、言われなくても推理しなきゃいけないわけですから。気を利かせたつもりが余計なお世話になることもある。 ただ、「ほんとに些細なこと」と例に挙げたことが「言われないと気がつかない」んだったら相当マズいですよ。 どうしたら？と聞かれたら、「注意されたことを次に生かしましょう」と答えます。 夫のカップをほったらかしたことを注意されたなら、自分が使った食器を洗う時に夫の食器も見て、空になっていたら一緒に洗う癖をつけましょう。 他の件も同様です。 注意されたら同じ失敗をしないように対策を考えて、身につくまで実行する。この繰り返し。 「たった一人」に「気を利かせる」のはパターンを覚えれば何とかなります。頑張ってください。

トピ内ID：466ead5cd4af1f56

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変わる気ある？

🙂
かな
気遣いとか意識しなくても私は勝手に自然と身体が動きます。私は旦那さんが悪いと思います。結婚前に分かっていたはずなのに今更何よ。私なら最初から結婚しないもの。でも育ってきた環境もあるだろうからトピ主さんを責められないです。うちは家族で思いやって育ってきたので自分の事だけするとか考えるとかなかったです。 トピ主さん変わりたいですか？最初は慣れるまで大変かと思いますが、先ずは相手の様子を見て「やってあげよう」と意識して行動して下さい。そうすると相手も変わります。このサイクルに入ったら気負わずにできるようになります。旦那さんに限らず自分の周りの人を大事に思う気持ちを持って下さい。

トピ内ID：1205b827787041e0

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鈍感なのかも

🙂
すもも
・何かを食べようとする時夫も食べるか聞く ・寒そうにしてたら毛布を渡す ・夫が仕事忙しそうな時は進んで家事をやる（共働きです） ・無くなりそうな日用品関係を補充しておく、など。 上に書いてあることはごく普通のことだと思います。 気が利くというレベルでもない。 他人と暮らすということは自分以外の誰か(夫や子ども)の存在を常に頭の片隅におくことじゃないでしょうか。 二人でいるのに自分だけ何か食べるって私なら考えられない。 逆を想像してみたら？ 二人でいるのに夫が自分の分だけお茶をいれたらあれ？と思いませんか？ またストックの補充は何もルールがないならあなたが気づいた時買っておけばいい。 気が利かないと言われても仕方ない印象を受けます。 本気でなおしたいなら、自分のことをやるついででよいから夫に声をかけるような習慣をつけてみては？ あなたも食べる？ あなたも○○いる？ みたいに。

トピ内ID：dc84f70c3c42f72f

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いやなんか、

🙂
猫丹
人のことを気が利かないと断じるって偉そうだなぁとしか思わないですね。 トピの件も、旦那さんがカップを洗ってほしいのにトピ主様が気づかなかったなら「これもお願い」って普通に言えば良いことだと思う。 何で夫婦の間で上から出来が悪いように言われなくちゃならないの？ いつも相手の動きを見て気を利かせてないといけないなんてしんどい生活よね。 「今回はそうでもないですが、かなりキツイ言葉を浴びせられることも多いです」 私は過去にモラ夫と暮らしてたことがあるので雰囲気はわかりますよ。 だけど別に旦那基準で認められるようにしなくてもいいんじゃないの？ 家来じゃないのだから。 あなたの望むことを本当に相手はやってくれているのですか？大事にされてるって思えますか？ 辛い生活なら、キャンセルしたっていいんですよ。

トピ内ID：798cdbd33b1956b8

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言い返さないんですか

🙂
甘いお菓子
そこまで酷いことを言われて、あなたは言い返さないのですか。 私が同じように言われたなら自分の分は「洗っといて～」と言って終わり。 ＞「自分の分だけ洗う。ほんと気が利かない。自分さえ良ければそれでいいと思ってる。」と言いました。 そんなこと言われたら私は 「何言ってるの～。大袈裟だなぁ。自分のカップは自分で洗っといて。じゃ行ってくるね」 と返しますね。大袈裟ですよ、お相手は。 それに気が利く人はお相手みたいに押しつけたりしません。

トピ内ID：033a374219850a09

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言わなきゃわからん

🙂
へー
言わなきゃ分かんねぇ。って言いますね。私なら。 コーヒーカップ飲んだら下げておく。それが洗ってもらう人への配慮でしょう。気が利かない夫だよね。って言う。 自分も食べたいなら自分で声をかける。寒いなら自分でさっさと毛布持ってくる。 忙しいなら家事やって欲しいと言えばいい。 日用品が無くなりそうと気づいてるなら自分で替えろ。人に求めるな。 と思っちゃう。 気が利く夫と言うより、自分のやり方を押し付ける「オレ様夫」だと思います。 本当に気が利く人は、相手の気持ちにも「気を利かせます」。 そのような命令のような事は言いませんよ。

トピ内ID：456fd35c38349427

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あなたを見下して満足

🙂
西郷
本当に気が利く人だったら、相手へ悪口を言うことは控えるでしょう。 つまり、あなたの旦那は気が利かない人であるか、あなたに対して気を遣う必要はないと考えています。 相手に注意することで優越感を味わうタイプの人間なんだと思います。注意されなくなることはないでしょう。むしろ、注意することで満足感を味わっていると思いますので、それが望んでいることでしょう。

トピ内ID：cc884dc170919664

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いじわる旦那

🐤
しらす３
飲み終わったカップは自分で片付けるのが基本では？洗って欲しいならそう頼めばいいだけ。 それで何故トピ主さんを貶すのかな。 気遣いの中身が合わないというのもありますが、その旦那さんはちょっと昔の嫁いびりの姑みたいですね。 手を出したら出したでまだ使ってるのち勝手にやるな！とか言いそう。 「他者にも厳しく、また見下す傾向があります」 「今さかなりキツイ言葉を浴びせられることも多いです」 仕事が出来て賢い人はそんな事しません。頭が良い、気が利くは錯覚。 意地が悪いだけです。 この先もそんな人と居るの？ 「尊敬してるから」で誤魔化しちゃ人生間違うよ。

トピ内ID：8e6da84b0e8f580b

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