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入院して欲しくないと言われました

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
ひよこ
恋愛
現在三年半お付き合いをしている方がいます お互い年齢的にもお付き合い期間もいい頃合だろうという事で結婚に向け挨拶を済ませ将来の話をしている段階でした。 あちらもひよこが出来ないことは俺がやればいいとは言ってくれてるのですが私が精神科へ入院する事は嫌と伝えられました 一年で二回入院になり、診断名はどちらもうつ病。そんなに頻繁に入院されたら子どもが出来たらどうするの？入院されたら困ると言われ私もどうにかしたい部分ではあるし入院だけはしない様に…と、うつ病と向き合い努力はしています（職場を変えたり休息を取ったりできる限りは最大限やっているつもり） でも燃え尽きてしまったら本当に何も出来ず、身体が動かないと悔し涙を流してはご飯の準備や入浴すらままならない状態にまでなってしまいます。そんな状態で彼に介護して貰うのも申し訳ない、このままではいけないという思いを奮い立たせ日々を過ごしていました そしてきっかけは様々積み重なったものの最近またそうなりかけている部分があり、私としても入院したくはないし治したい思いは一緒です。ですがまた入院を進められる可能性もありどうするべきなのか…アドバイスを頂けると幸いです。

トピ内ID：c1708ac17af45cb8

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レス

レス数21

致し方ありませんので

🙂
ばじる
入院の判断をしているのはあなたではなく、お医者さんでしょう。 そうであれば従うべきだと思います。 彼は結婚して子どもを作ってと、いわゆる普通の結婚生活を望んでいて、鬱病のことについては理解が足らないのでしょう。 彼にあなたとの結婚を断念されることになっても、現状を彼に理解してもらうしかないでしょう。 あなたが無理をして彼があなたの病状を理解せず結婚したとして、また入院が続くようなことになれば、彼は離婚を選ぶことになると思います。 あなたも彼もどちらが悪いという話ではありませんから、仕方ありません。彼に状況を理解してもらいましょう。

トピ内ID：c8cbe9b94c382c83

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酷い男ですね

💢
ロレム・イプサム
「これを機会にしっかり治して」ではなくて逆に入院するなだなんて、すごく酷いことを言う男ですね。目を疑います。 これがもし大怪我や内臓の病気だったら、そんなことは言わないでしょう。 鬱病にまったく理解がないのです。心の病気は「気のもちよう」「入院なんて甘え」というのが彼の理解。 そんな男と暮らすこと自体が悪化の原因になりますよ。

トピ内ID：82f3e782fe8a1b1a

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レスします

🙂
ぽん酢
医師の判断で入院となっているのに、入院する事が嫌って？あなたが決める事じゃないでしょ？ って思わないのですか。 そんな頻繁に入院されたら子供が出来たらどうするの？って言われてますよね。 ひよこが出来ない事は俺がやればいいと言ったあの言葉は何ですか？って聞かないの？ 鬱を理解しようとも思ってないですよね。 私としても治したい思いは一緒？ 彼はあなたの病を治したいなんて、これっぽっちも思ってないじゃないですか。 だから入院を止めるんでしょう？ 自力で治るなら病院なんていらないでしょう？ 病院があるのは自力で治せないからじゃないの？ このままじゃああなたの鬱はどんどん悪くなる一方ですよ。

トピ内ID：17c12de0e4f15e82

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理解

🙂
yho
今は治すことが最優先ではないでしょうか。 こればっかりは理解を求めずにはいられません。 2人の将来よりも、目の前の主さんの体調を理解してあげて欲しいですね・・・

トピ内ID：0537c510a9a81b86

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入院云々の話なのか？

041
ですね…。
彼の意味するのは妻が精神科に入院というのが、なんていうか周りの目を気にして嫌とか言うのとは違って「入院したら育児出来ない」という意味で言っているのですよね？ 実際鬱病状態なら入院しなくても育児はかなり大変だと思うしやりたくても思うように出来なくなりますよね。 彼は出来ない事は自分がやると口では言っているけれど、矛盾していませんか？ 彼は例えば家事は俺がどうにかするけど育児は無理なのでよろしくねって事ですよね？ 育児は一般の家事仕事以上に大変ですからね。 脅かしではないですが子供が生まれると各成長期それぞれ大変で鬱状態でなくても時に追い詰められる感覚持つ事も多々あり配偶者や周りの助けも必要で、それでなくても入院する程の鬱になる奥さんに入院しないで子供見てよは、思いやりなさすぎる。 本当にそんな彼と結婚して大丈夫でしょうか？ 例え子供が幼くても妻が必要なら入院をし、その間は自分が子供の面倒見るからとの覚悟もなければならないと思うし。 彼は鬱病の大変さは理解してないって事もだけれどトピ主さんを本当に大切にしてくれますかね？ 一度彼と一緒に診察に行き彼がそういうと医師に話し医師から彼に話して貰うとか？

トピ内ID：fac4fda354948378

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経験者

🙂
閉鎖病棟に
彼氏さんがどう言おうと、入院せずに自宅で療養することが却って状態を悪化させ、長引かせてしまうこともあるので 入院してくださいと言われて空きベッドがあればやはり入院した方が良いと思います。

トピ内ID：710b9a5039c16d1f

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彼は理解していない

🙂
なんだかね
医者が入院を勧めるのは在宅では良くならないと判断した時で理由があるんです。 彼はトピ主の病気を「家事ができなくなる」「寝てればなおる」くらいにしか考えてないですよ。 医者が必要と判断したことに彼の自己解釈で反対されたら治る病気も治らなくなります。 病気について素人向けに解説した本がたくさんあるから彼に読んでもらったら？

トピ内ID：f9527a7b54d80b61

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レシピ

🙂
らら
〉そんなに頻繁に入院されたら子どもが出来たらどうするの？ これは解決できないのですか。 実家に頼るとかお金かけてシッターに依頼するとかありますよね。

トピ内ID：9104b28b4da5d46f

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結婚は取りやめ。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 一年に二度も入院するほどの病状で とてもまともな結婚生活ができるとは思えません。 あなたは就労していますか？ 妊娠が鬱の再燃になりうることはあります。 鬱になれば自分の身の回りの事すらできないのに、 育児家事できますか？ 育児家事は夫もすればいいのですが、 彼が懸念するのは「妻はただ産んだだけ」「後は夫が育てる」 そういう状態です。 私の親戚にそういう夫婦がいます。 妻は就労家事育児ができず、夫が１００％全てしています。 妻がお産で亡くなったならともかく、家で寝ているから 扶養しないといけないし、医療費もかかります。 入院すれば負担も増えます。 日頃の妻の身の回りの世話も必要です。 妻の介護と赤ん坊の世話、家事に就労 一人でする人生を３０年送っています。 今はひたすら妻が一日でも早く寿命がつきること、 子供のために施設に入れる算段をしています。 （子供に負担がかかると結婚の障害になる） 映画一本、見たことがない。家族でお出かけや娯楽はできません。 妻がいなくなって、はじめて自由な本当の人生を取り戻すと 常々言っています。 あなたは結婚そのものを取りやめるべきではないかと思います。 彼が望むのは入院しない心身ともに健康な妻です。

トピ内ID：20bcc772812649ca

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その結婚、本当に大丈夫なんでしょうか

🙂
にゃん太
彼は、主様が鬱状態になったときの状況を間近で見ていないから、”入院は嫌だ“、などといった非情なことが言えるのだと思います。 患者本人以外の者が、正当な医療行為を拒否したり、患者に拒否を強制することは、社会的にも道義的にも許されないことです。この病気のことをよく知りもしない彼が、安易に入院は嫌だと言う理由はなんなのでしょうか？子供がーとか適当な詭弁をタレてますが、単純に、自分の世間体や見栄のせいなんじゃないですか？ ”妻が精神科病院に入院“、という状態は、世間様からは相当同情されてしまいますので・・。 主様は、彼に忖度して入院をしないという選択をしてはいけません。病気を治すのは誰ですか？主様とお医者様ですよね。 主様は、心が弱って不安定であるがゆえに彼に依存し、彼に支配され、マインドコントロールされている気がします。 とにかく、不安な気持ちのままで、結婚・入籍は進めない方がいいと思います。 私のかつての同僚で、もともと鬱病の既往歴がある人が結婚した途端、再発して重症化してしまった人がいます。2年間寝たきりの末、ご主人に別居され、結局離婚されました。環境の大きな変化は、良くも悪くも作用しますので、“最近またそうなりかけている”状態の主様は、結婚は今じゃないと私は思います。

トピ内ID：25701fd7cef30cc4

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医師から説明してもらいましょう

🙂
チュン夫
６５歳男性です。職場のパワハラでうつ病になり、１年の休職を２回しました。定年退職した今も精神科に通院し、薬も少し飲んでいます。 トピ主さんは精神科に通院してますよね。彼のことを主治医に相談しましょう。 その後、彼と一緒に病院に行き、主治医から彼に「トピ主さんのうつ病の説明をしてもらう」のが良いと思います。 それで彼が「この病状＝頻繁に入院する可能性がある人とは結婚できない」と判断したら、辛くても彼を諦めるしかないでしょう。 「（子供ができたら）入院しないように」なんていう人は、うつ病の事も、他の病気や怪我のことも何も分かってないはずです。 子供ができてから、トピ主さんが突然の交通事故に遭い、数ヶ月の入院が必要になっても「自分は子供の世話ができないから入院はダメ」と言われそう。 予期せぬ事故や病気なら、彼が子供の面倒を見るのですか？。それなのに、精神科への入院はダメなの？。もしそうであれば精神科への偏見ですね。 それとも、予期せぬ事故や病気でも「入院したらダメ！」と言うのですか？。それなら彼は自分勝手すぎます。 彼が主治医の説明を聞き、彼がトピ主さんの病気・病状を理解でき、覚悟を持って「トピ主さんと結婚する」と言うのなら、夫婦で支え合う「幸せな結婚」ができると思います。 そうでないなら、幸せな結婚生活は望めないかもしれません。

トピ内ID：95bb9a3ab911943f

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いや・・

🙂
Y
医師が判断して入院を！と言う場合、病状的にはかなり重いものですよね。それは「入院して欲しくない！」という次元の話ではないと思うのです。おまけに結婚、子供って現在の主さんにとっては相当なプレッシャーになると思いますけどね。 彼の方は極々一般的な結婚生活、家事、育児が出来るようなイメージしかしていないと思うので。まだ夫婦二人だけの事なら大人なので良いですが、赤ちゃんのお世話が出来ないとなる、なる可能性がある場合は死活問題ですから。 >ひよこが出来ないことは俺がやればいい この言葉もどこまで分かって言ってるのか？ですよ。仮に彼が仕事から帰って来て、掃除も洗濯も晩ご飯も何も出来ず、それが毎日だとなっても本当に支えられるのか？ってほとんどの人が難しいと思うんですよね。これって実の親でもいつか弱音を吐く、不平不満につながると思うのです。経済的にも頼られますからね。 しっかり治療に専念した方が良いと思いますよ。彼の方は勉強不足だし楽観的すぎると思いますね。

トピ内ID：fabbe42ef48249e8

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それでいいの？

🙂
お大事にね
入院は医師の判断ですし、そもそも治療が必要なご病気だと承知の上で、入院を阻止するということは虐待ですよ。 彼氏さんの言い分は、まるでモラハラ夫宣言じゃありませんか。 トピ主さんの体調に寄り添うどころか、具合悪いのを横目に「オレのメシは？！」なんて言い出しそう。 そんな男性と結婚するのは、もう少し体調が安定してからでも遅くないのでは？

トピ内ID：cbf7878ab94a375f

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鬱を「サボり」と考える人の思考

🙂
ティーマ
鬱は一種の甘えやサボリ癖で、気合を入れればピシッとできる、と考えている人たちがいます。そういう人たちは、そもそも鬱はサボりなので、鬱で入院なんてますますサボりじゃん、結婚するならそういうのやめて、テキパキと働いたり家事したりしようよ、と考えたりします。 その彼と結婚して大丈夫かしらと、私はとても心配です。

トピ内ID：65a7507e3e806c27

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試されている

🙂
果物時計草
あなたの病気がどれほど深刻なものか、彼は試しているのではありませんか。 入院を余儀なくされるほど深刻なら結婚を再考する意図で投げかけているのかもしれませんね。それが別れる理由となったとしても仕方ありません。

トピ内ID：04ca341bfe833cee

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そんな人と結婚できるの？

🙂
うしゅ丸
医者が必要と判断している入院に難色を示すって、非常識としか言いようがないです。入院しなければ普通に考えて悪化しますよね。逆に言えば、悪化しないなら医者が入院を勧めるはずがない。 当初に入院するなら、ある程度、自分の都合に合わせた日とか短期間で済んでいた入院が、後になったら、今すぐ有無を言わさずなんとしても入院、長期化、薬も強いものを使う、なんてことになる。 素人が、トピ主を見て、別に入院しなくても大丈夫じゃない？程度の判断で、入院に反対する。内臓疾患じゃないから生命の危険性がないとか思っているのかもしれませんが、とても信じられません。そんな人と結婚なんてできるんですか。

トピ内ID：f54c2e898811fd6b

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前向きに伝えてみては

🙂
完熟とまと
あなたがいるから頑張れる。良くなろうと思える。だから入院してしっかり治してきたい（体調を整えてきたい）。 私もあなたと一緒にいたいから、自分の体調をみながらベストを選んでいるの。あなたがいなかったら、このように前向きには思えなかった。すごく感謝している。ありがとう。 という感じで、前向きに伝えてはどうでしょう。ありがとうは魔法の言葉。 彼は、実際結婚になったら困るの他に、自分がついているのに「うつ病」と言われると、自分が無力に思えるのかもしれません。 心の病気というのは、全く縁がない人には、あまり理解されにくい病気です。うつ病だからまだ、世間の認知は広く行き渡っているけど、うつがひどくなった感じで精神科に入院した友達は、世間の無理解に苦しんでいました。 よくある誤解は「薬なんて飲まない方がいい」だったようです。かくいう私も、20代の頃は無知で、友達にそう言ったことがあり、悪いことをしてしまいました。でも今でも友達ですけど。 ちなみにその人は治ってすごく元気に働いていましたが、ある大変ショックなことが原因で再発してしまいました。今は再び会社員に復活して毎日働いています。家族もいます。 トピ主さんは医者に入院と言われて、自分でも燃え尽きる前に入院したほうがいいと思っているのでしょう？　それならしたほうがいいですよ。自分のために。 ところで、うつ病は一過性に近いものと、慢性のものとありますが、トピ主さんはどちらですか。うつになる原因に心当たりはあるでしょうか。家庭とか職場とか。 彼と結婚を考えているのなら、根本原因に心当たりがあるのなら、彼と一緒にその脱出や改善も考えてみてもいいかもしれませんね。 あと、お医者さんが信頼できる方なら、彼と一緒にお医者に行って説明してもらうという方法もあります。前もって「前向きな感じで話してほしい」とかお願いしておくとかね。 お大事に。

トピ内ID：7c43ff8af77a5d0b

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引っかかる

🙂
匿名
>頻繁に入院されたら子どもが出来たらどうするの？ つまり、育児しない宣言ですよね。 男性も育休取得可能です。 持病持ちで入院まで必要な相手に治療させない、育児もしません宣言する人と、結婚子育ては無理です。 トピ主も、復調するのが先。 結婚出産は、その後だと思います。 結婚するなら持病込みで理解して安心しろと言ってくれる相手じゃないと、苦労して悪化するだけですよ。

トピ内ID：2e6cad36ae2a4228

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主治医に相談してみてはいかがでしょう。なるべく入院せずに対応

🎶
szk
主治医に相談してみてはいかがでしょう。なるべく入院せずに対応できないかと。 セカンドオピニオンも良いでしょう。 以下は蛇足です。素人考えです。 うつ病はいつからですか？ その彼氏さんが環境要因のひとつになっていませんか？

トピ内ID：94d22d8308d06fcf

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やめといたら？

🙂
電源ON
これで彼を納得させるか、トピ主が入院を我慢するかで結婚しても、結局離婚になると思います。 ＞子どもが出来たらどうするの？ まさにこれ。恋愛なら入院でしばらく会えなくて大丈夫でも、結婚生活を考えたらそうではないと気がついたんでしょうね。これを突き詰めれば、入院をするほど悪い病気があるなら結婚はやめよう、という結論に到達するしかなくなる。 お互いが子どもを作らない人生を選択すると言うなら続くかもしれません。でもそれだったら恋人のままでいいですよね。 結局恋愛と結婚は違うということです。もう少し早く気づけばよかったですが、彼を責めても仕方がない気がします。

トピ内ID：45ec8fd2d8a88fa4

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そんな意味だとは思わなかったとならない為に

🙂
エス
病気については同情いたします。しかしあなたは２つの点を大きく間違えています。 　まず現時点の彼は赤の他人です。あなたを守る義務はないし、結婚する義務もありません。だから結婚出来る前提で考えてはいけません。ましてやその病気の件、結婚した後でも総合判断で正当な離婚理由になる可能性があることですよ。 　もう一点、結婚は好きなだけでは不可能。現実的に結婚生活が成り立たないなら結婚出来ません。「出来ないことは俺がやればいい」と言ってくれる彼にはあなたへの愛情がある筈です。しかし現実に不可能なものは不可能。その言葉は「可能な範囲なら」という前提がありますよ。 　今は親御さんのお世話になれますが、結婚すれば親とは別世帯。夫となる男は介護をしながら今まで以上の生活費を稼ぐ為に仕事をしなくてはいけないので、時間的にも体力的にも厳しくなります。その手の入院時は外界との接点が制限されるので妻と会うことも難しくなるので結婚をする価値もなくなります。お金と時間と体力だけ奪われるので精神的にも追い込まれます。 　また彼の親戚も同じことを考えます。だから病状が重いと反対されやすくなるし、そのフォローの為の負担も大きく成るので、説得する自信がなくなることも有り得ます。だから年に2回入院しても終わらず更に入院しなくてはいけない状態だと、現実問題として「可能な範囲なら」を越えている可能性が高いですよ。 　彼は入院を反対しているのではない筈です。その言葉、お別れするしかない状態でないことを熱望するという意味だと思いますよ。 　とは言っても治療は必要です。医師と相談の上、適切な対応をなさって下さい。ただし彼は別れの判断基準を伝えているのですから、その結果で分かれられても騙し討ちではありません。残念ですが彼を諦めて入院するしかないという現実を受け止めて、治療に専念して下さい。大丈夫、きっと治りますよ。

トピ内ID：41bfea9293bd1d60

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