小3娘の人間関係の悩み　どう対応すべきか

レス26

（トピ主 1 ）

🙂

PIT

2025年05月31日 12:09

子供

小学三年生の娘がおります。 1〜2年生まで登校しぶりを繰り返し、色々と手を尽くしてきましたが(本人聞取・担任相談・SC相談・発達検査等)、明確な原因は不明。しかし3年生でクラス替えがあると、打って変わって元気に登校できるようになりました。しかし先日、「やっぱり学校に行きたくない」「嫌なことがあった」と言い出しました。「嫌なことがあった」と言うのは初めてです。理由を聞くと、誰にも言えない、ママにも言えない、スクールカウンセラーの先生も秘密にしないかもしれないから言えない、自治体の子ども向け相談窓口(学校からチラシをもらっていた)にメールを送りたい、と言って、相談窓口に頑張ってメールを送っていました。時間をかけて話しても内容は教えてくれず、問いただすのも違うか…と思い、その日は終わりました。次の日からはまた登校しぶりが始まりました。多少気が咎めつつ、あまりに心配でメールの送信履歴を確認しました。そこにはこんな内容が書いてありました。・意地悪で嘘つきで悪口ばかり言う子がいる・みんなに嫌われていて可哀想だったから友達になってあげようと思ったけど、それは間違いだった・ずっと私を追いかけてくる・3年生でせっかく別のクラスになったのに、休み時間に来て放課後遊べるか誘ってくる。断ると問い詰められる。・この子はお菓子や物を盗む、お金を盗まれたこともある・1年生の時から悩んでいる・学校に行きたくない相手のことはよく知っています。確かに多少怒りっぽくワガママで、気の強い子なんかが「げっ！◯◯が来た！」と言って避ける様子も見たことがあります。でも、娘から遊びに誘う様子もあったり、仲良くしているだろうと思っていました。お母さんも良い方で、放課後に家にお呼ばれしたりもよくしていました。ましてや「盗む」なんて初耳です。これまで気付かず娘に申し訳ない気持ちです…。

トピ内ID：1e5cfdede8231bf9

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不登校

😣

オカン

2025年05月31日 16:03

外面が良い子供も居るんですよ。実際に、娘の同級生で、凄く感じの良い子だったので、疑いも無く、お家に挙げたら、娘の大事にしていたおもちゃが無くなり、当時は、そんなことは無い。娘が無くしたと思っていました。なので、言った所で、先生もカウンセリングの先生も同級生も信じてくれないんだと思います。そして、トピ主が悪者になっている。その子と関わりたく無いから、学校に行きたく無いと言っている可能生は多いに有ります。先生が信じてくれない。私ばかり悪者にされる。息子も、新人の先生になったばかりに、クラスが荒れだして来たので、学校休み始めましたよ。なので、無理くり行かせても、心残りになってしまうので、根本を変えないといつまても、不登校のままになってしまいます。取り敢えず、担任と話をしてみるとか！！（でも、要領の良い子供って、裏で悪さするから、知らないのかも）まず、情報集めじゃ無いけど、そのママ意外に、同じクラスのママ友は居ないのですか？色々周りから聞くと、出るわ出るわ！！一度、クラスを見学させて貰うとか！、休み時間とかの生徒同士のやり取りとか見ていると、誰がボスなのかとか、クラスの雰囲気が解ったりします。

トピ内ID：6778241740c29aa1

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追記

🙂

PIT トピ主

2025年05月31日 15:51

長文すぎてすみません…。内緒でメール履歴を読んでしまった状況なのですが、今後どのように行動すべきでしょうか。内容が漏れたことを知ったら娘が傷つくのではと心配しています。・内容を知ったことを娘に伝えるか？内容を更に尋ねるか？・学校の先生にはどの程度の内容を伝えるべきか？・相手の親御さんには何がアクションをすべきか？どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：1e5d3dede82388b9

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何でそこまで言いたくないのかな？

🙂

パダ

2025年05月31日 15:51

トピ主さんも必死に娘さんに向き合おうとされたんでしょうが、結局娘さんはその問題の子の親と仲がいい母親を信用しきれないのかもしれません。そこまでかたくなに言いたくないのは、心を打ち明けても解決しなかった経験や、裏切られたと思ったことがあったのかも。そこまで公にすることをいやがることの方が問題が大きいかもしれません。行きしぶりをして、面倒かける子という認識で接してませんでした？娘さんにあなたが悩んでる心に寄り添いたいと真摯に伝え続けるしかないのでは。間違ってもメールを盗み見たことは言わないように。ますます信用を失いますよ。

トピ内ID：dfe8cccbeb7c36b7

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転校したほうがいいとおもいます

🙂

匿名母

2025年05月31日 15:51

もし持ち家でも、隣の校区に引越では、中学でまた一緒になり、無理だとおもいますいじめなどで、数年、祖父母宅など遠くで暮らし、対外的には親の転勤で…と伝えて、数年後に戻ってくる人もいました逃げた先でも、またトラブルに見舞われることもありますが、このまま学校に通えないのは可哀想です

トピ内ID：629a29dd1455464d

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返信は？

🙂

はな

2025年05月31日 16:53

相談窓口からはどのような返信がきたのですか？それに伴う行動なら良いですが、トピ主が考えた勝手な行動であれば娘に対する裏切りです。

トピ内ID：09d5aa006f21d42d

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お母さんも良い方で

🙂

neco

2025年05月31日 18:53

子供なりに母親の人間関係に気を使っているのでは？娘もそうでしたが、女の子は小学校に上がる頃から周りの人間関係に気を使い始めます特に親にはかなり気を使っていますもちろん当てはまらない子もいますが

トピ内ID：15fa41a94165621e

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内緒でメールを見たことは黙っていましょう

😢

2025年05月31日 23:13

娘さんは娘さんなりに小さな胸で考えて「ママにも言えない、SCの先生にも言えない」と言ってるんですよ。相談メールに書いていない事情が何かあるのかもしれないし、相手の親御さんや学校側に勝手に相談するのは悪手だと思います。必ず娘さんに伝わります。娘さんにメールを見たことを打ち明けるのは以ての外。娘さんとトピ主さんとの間の信頼関係が崩壊しますよ。娘さんが今後悩んだ時にも、勝手に境界を踏み越えてくるママには頼れない、と考えかねない。子どもって大人が思っている以上にたくさん考えているし、物事をよくわかっていますから。そのうえで娘さんに対して今できることって (1)娘さんがトピ主さんの助けが必要と思った時に助けてと言えるよう声をかけること（味方だからねとか、大事だから心配してるんだよとか） (2)娘さんが何かを話した時に（今回のトラブルと関係ない話でもなんでも）じっくり耳を傾けることの2つじゃないでしょうか。水面下でできる限り状況を把握するのはいいと思いますが娘さんには絶対悟られないように。

トピ内ID：cdf3758d35affc08

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健気な娘さん

🙂

紫陽花さくね

2025年06月01日 10:15

一人でずっと抱えていたんですね。クラス替えで解決したように見えたけど、根本的な問題は解決していなかった。どうして言ってくれなかったのかな。子供って親が思ってもみないところを気にしたり、悩んだりしますよね。だけど親が心底心配して、自分のこと考えてくれてるって感じたら打ち明けそうなものだけど。言えなかったのはどうしてだろう。トピ主を守ろうとしたのかな。その子が怒りっぽくてわがままだって認識してたのに、我が子は仲良くやれてるなってだけですか？その子のお母様と仲がいいんですか？当時、娘さんとその子との関係に全く心配はなかった？色々ショックでしょうけれど、やっぱり本人ときちんと話さないとね。私なら「あ、そういえばこの前久しぶりに◯◯ちゃんみたよ」「１、２年の頃はよく遊んだよね。元気そう？クラス変わったからあんまり話さなくなったかな？」「あの子もちょっと短気なところがあったけど、今は落ち着いたかしら」「あなたは根気よく付き合ってあげてたよね」「でも結構わがままだったよね？もしかして無理してた？覚えてる？」とか話を振っちゃうな。もちろん絶対にメールをみたとは言ってはいけません。それだけは絶対に言ってはだめ。「あなたは優しくてすごくいい子だけど、気を使いすぎるところがあるよね」「子供のうちはわがままが仕事みたいなもんなんだから、あなたももっとわがままでいいのよ」って言ってあげたい。それとは別に、学校へは行かなきゃいけないって言ってあげて。あなた自身の為だからと。嫌なことから逃げるのはいいけど、今回学校が悪いわけじゃない。行くべきところには行かなければ。何よりまずは娘さんに話してもらうことから。トピ主のご質問は、すべて娘さんと話し合って決めることではないでしょうか。応援しています。

トピ内ID：7a2eab4d7ad90954

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お疲れ様です

🙂

チーズケーキ

2025年06月01日 10:15

依存欲や征服欲の強いお友達なんですね。たまにいます（特に女の子）私自身、幼稚園の頃でしたが、しつこくつきまとってきた女の子がいました。本当に嫌で、席替えで私の隣になれなかったその子は大泣き。私は本当に嫌気が差して、興醒めした記憶がハッキリとあります。幸いにも小学校は別でした。ですが！中学校では同じクラスになってしまい、名簿を見て、家族に「うわ！あの子おる！なんで10組もクラスがあるのに！」と話しました。入学して、私のことを覚えていたのか（こちらからはなるべく接触しないようしていた）「チーズケーキちゃーん！！」と話しかけてきましたが、幸いにも私はバリバリのスポーツ部で男勝りだったため、もう彼女のターゲットにしたいタイプではなかったようでした（幼稚園児の頃はとっても可愛い私でした笑）その子は別の子にも粘着していたし、非行ぽいことも。。。あなたの娘さんのそのお友達も他に意識がいくといいのですが、、、私ならお嬢さんにメールの内容を見たことは言いませんし、聞きません。ただ「お母さんは絶対にあなたの味方だし、守るから」と日々いい続けます。担任の先生とは面談し、注意を促しておきたいですね！お金や貴重品は学校に持っていかないよう徹底します。遊ぶ時もなるべくあなたも同席してください。小3女子なので、今後ずーっと粘着されることはないとは思います。お嬢さんがこんなことで転校しなくてはいけないとは私は思いません。声掛け、見守り、観察、担任との相互連絡、必要なら休ませるなど、またできることはあると思います。

トピ内ID：2d11f57b14525d30

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まずは担任の先生へ

🙂

かな

2025年06月01日 11:00

自治体の子ども向け相談窓口なら、その相談内容は必ず学校に連絡が行きます。そこから動いてくれるかは、学校長によるのですが。なので学校にはメールを見たことは伝えずに、学校に行きたがらないので、学校で何かなかったかを聞いてみるのがいいと思います。相手の親御さんに話しをするのは、まだ早いです。まずは学校に相談です。

トピ内ID：a22e0d4900a8aef5

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親がしっかり介入する

🙂

ここ

2025年06月01日 11:28

盗むに関しては確認が必要ですが、その他のことはよくあるトラブルにも見えます。スルースキル、他の子と遊ぶなど問題解決スキルを身につけるといいかもしれません。これから長い人生、嫌な人がいるから学校や会社に行かないってのは難しいし、それを長期に渡って認めていては引きこもりにつなかってしまいます。他にもたくさん同級生はいるのに、1人だけのために不登校になってはもったいないです。ウチの子も大人しい子に暴力を振るう、ジャイアンタイプの女の子を震えるほど怖がっていましたが、できるだけ避けることで不登校などなることなく卒業できました。帰り道の途中で男子と溜まっていて怖かった時は迎えに行っていました。先生に暴力について相談してクラスはわけてもらえました。色んな手を打ってみてください。色んな子がいますし、悪い子に限って反省もしなければ変わりもしないので、工夫して避けるしかありません。ちなみに娘に相手にされなくなったその子は次々に他の子をターゲットにしていましたが、どこも親が介入して解決していました。（ピンポンを押してくるので出禁にするなど）親子でがんばってみてください。きっと大丈夫です。

トピ内ID：6fe932322c66b699

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出来ることをやる。断り方の練習とか。

🙂

春眠

2025年06月01日 11:28

なんとなくトピ文から、トピ主も他人の悪口は言わないしキツいことは言わなそうだし、娘さんもそうなんじゃないかなと思いました。嫌だったら理屈じゃなく嫌だを貫き通せば断れると思うんですが。例えばですが、「こないだお母さんは嫌いな友達に嫌なことを誘われて困ったんだけど「嫌だから行かない！」って強く言ったら断れた」というような話をしてみたら？「なかなかわかってくれないから、怒った顔で行きたくない！って言っちゃったの」とか言って「娘ちゃんもそういう事があったら怒った顔して嫌だ！って言うと伝わるよ」などと練習させたら？娘さんがキツく「嫌！行かない！」って言って走り去るのを繰り返したら相手の子も諦めるのではないかなあ。他にもトピ主が娘さんに放課後のなにか用事を作って友達と遊ぶ時間を無くしてみたり。トピ主も娘さんのことを知ったのだから、その子にもその子のママにもそっけなくしたらいいですよ。まぁその子のママは関係ないとしても、少なくともその子にはキツい態度を取ったらいいですよ。トピ主は娘さんの味方なんだから。その子はなにか盗んだりしたらしいのでしょ？　もし二人が遊ぶならトピ主は積極的に同じ場所で見ているべき。これらのことは娘さんのメールを見たと言わなくてもトピ主が実行できる事だと思います。

トピ内ID：da07a363194e87f7

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娘さんが理由を話さない限り

🙂

世の中の秘密

2025年06月01日 11:21

メールを盗み見たことは絶対に言ってはダメだと思います先生にも勝手に言ってはダメだと思います娘さんが何もかも信用できなくなってしまう可能性が怖いです家庭を信用できなくなってしまったら、親に内緒でネットで見知らぬ友達（実際には少女を狙う悪い男かもしれない）とかに相談するでしょうし、その結果見知らぬ相手を信用してしまって家出とかの危険も怖いです現状の娘さんは、何故か真実を親に話してはいけないとか話すことが出来ないと思い込んでいる状態のようですそのロックを外して、親に友人の嫌な奴のことを親にありのままに話して大丈夫なんだと思ってもらうステップが必要な気がしましたトピ主さんは娘さんにお友達と仲良くするようにしつけていたり、家庭内ではトピ主さんの友人知人についての悪口を言ったりすることもないのではありませんか？そういう状況だと、娘さんは友人の悪口に該当しそうなことを親に話しにくいと思いますトピ主さんとご主人が娘さんもいるところで最初に知人の嫌なやつの悪口を言い合い、そういう嫌な奴は徹底的に避けようみたいなことも言い合って、その流れで●●ちゃんは学校とか習い事とかで嫌な奴っている？みたいに聞いてみてはテレビとかでタレントさんのことで何かワイドショーネタがあったら、テレビを見ながらこういう人相のやつって美人でいい人そうに見られるけど嫌な目つきをしているから実際には裏で人をいじめたり、不倫して奥さんのことをバカにしてたりするんだよねみたいな感じの悪口もきっかけになりそうな気がしますいじめを受けても親に話せない子も多いですトピ主さんやご主人にそういう経験があったら、そういう経験を話し合って当時は親に言いにくくて言えなかったよという話も効果がありそうな気がします

トピ内ID：747bce795a91ebd1

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よく鵜呑みにできますね。

🙂

さばとら

2025年06月01日 12:23

メールは脚色してる可能性も高いですよね？小3女子なんてみんな被害者になりたがりの時期だと思いますよ？親や先生に言うと悲劇のヒロインごっこが見抜かれたり、オオゴトになったりするから、実際には何もできない他人に言うのでしょ。子どもの頃の自身に、そういう心当たりありませんか。かわいそうな自分を演じてるのであれば、対処なんてされたら恥ずかしいし、取り返しがつかないじゃない。そんなメール、見ないであげてほしい。 (うちも子ども電話相談によくかけてましたが、内容は聞かないようにしてましたよ) 学校なんてつまらなくて当たり前です。嫌な奴なんていて当たり前です。それを学びにいくのが学校なんだから。行きたくないのは正常の範囲。自分を考えても、それくらいの頃からズル休みしてませんでしたか。その年齢の子どもの、深刻なサインは、良く見てたらわかると思うんですよね。本当に、対処が必要なやつなのですか？？経過観察してウラを取るのに時間を割いてはいかがですか。

トピ内ID：c87c96a5ef8f51a1

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小5娘がいます。

🙂

add

2025年06月01日 12:23

娘さん、きっと優しい子なのでしょう。自分が嫌だと言って大事になると、相手を傷つけてしまうと思って黙っているのではないでしょうか。娘も3年生後半くらいからかなりトラブルが増えました。それも複雑な。教えてくれないのも、自分でなんとかできないものかと考えているんだと思います。成長の過程なのかも。でも自分の子が学校へ行かないのは嫌ですよね。だけど話してくれないと解決のしようもない。その気持ちを娘さんに話されたらいいと思います。何か悩んでるのはわかってるけど、何に悩んでいて何に困ってるのか、話してくれないと助けることもできない。このまま学校へ行かないのは心配。話せない理由はなに？広まると困る？誰かを傷つけちゃうかもしれない？それか、娘ちゃんが何か傷つけることしちゃった？と、当てはまりそうなところを潰していきましょう。その上でSCも先生たちも秘密は守ってくれるよ、と味方であることを伝える。ママも一緒に考えたいから、話してくれないかな？って。たぶん話してくれないので、ここからは一般論やママの経験談を話します。誰だって嫌いな人はいるし苦手な人はいる。それは悪いことじゃなくて当たり前のこと。（娘さんの感情を肯定）嫌なことは嫌だと言っていいし、言えないなら、どうしていくか、考えないといけないね。そういえばママもね、◯〇のとき、嫌な人がいてね、こんなふうにしたよー。って体験談に繋げていく。みんな大人は色んなことを経験してきてるから、助けることができるよ。だから気持ちの整理ができたら話してね。ってな感じで。いつも一緒にいる仲良しのお友達はいないでしょうか？お友達に守ってもらうのも一つの手です。

トピ内ID：686cfc90909afd2e

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ママ友から情報収集しましょう

🙂

そら

2025年06月01日 12:40

トピ主さんが絶対にやってはいけないのは、「娘さんのメールを盗み見た情報に基づいて行動すること」です。追加トピにあげた行動はどれもダメです。では何をすべきか？と言ったら、「娘さんの同級生のママと仲良くなって、娘さんの悩みの種になっている子の情報を（母親の情報も一緒に）集める」がいいと思います。気の強い子が逃げる、皆に嫌われて友達がいないなんて訳アリの子なら、ママたちのネットワークで情報は回っているでしょう。情報入手済みのママはその子が厄介だと知っているから、我が子に「あの子と関わってはいけない」と教えてるのでは？ところで、娘さんを悩ませているその子のお母さんは本当に「良い人」ですか？本当に良い人で子供だけが訳アリなら、お母さんは仲の良いママ友がたくさんいるはずです。そのお母さんはトピ主以外のママと仲良くしていますか？トピ主としか交流してないならお母さんも要注意の可能性ありですよ。

トピ内ID：d1bac9f39ade1879

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子供が頑なに言わないのは

🙂

ふわり

2025年06月01日 12:40

理由があります。集団から嫌がらせを受けている場合は一対多数になってしまうので報復や口裏合わせをされてしまうから親や先生にチクると状況が悪化すると分かっているから。一対一の場合は嘘があるからです。つまり娘さんにも何か都合の悪いことがあるということ。この場合は双方の親と子供そして第三者（学校）で聞き取りをしないと分かりません。不登校になるかの瀬戸際ですから相手のママさんに気を遣っている場合じゃないと思います。早急に学校を交えて話合いをした方が良いです。まずは学校側と。学校側から相手の親に。と細かく手順を踏んでいくと案外、相手のママさんも主さん側に気を遣っていて言えなかった事実があるかもしれません。万が一、娘さん対多数という可能性もあるので（それはもういじめになるので）事実確認は迅速にした方がいいと思います。

トピ内ID：b65763de42338b56

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小5の娘2

🙂

add

2025年06月01日 12:53

長文すぎて入らず二度目すみません。娘のときはかなり曲者のリーダー女子とそれに従う奴隷女子がいてグループ内で度々揉めてたようです。みんなすでに洗脳されてて、リーダー女子を怖がり、何か言うと全員に責められる状態だったので、グループを抜けるのもNOと言うのも怖がっていたので、子どもたちだけでは解決できなかったと思います。初めて聞いたときは大人が聞いてもほんとに異様な関係でした。腹痛が身体に出始めてポツポツ学校を休むようになり、これはダメだと思って娘と対策を練りました。こう言われたらどう返す？とかの言い返す練習をしたりしましたが、改善とはならず、結局大人が入って（解決はしてないけど）グループを抜けることができてひとまず落ち着いています。抜けたとはいえ関わりはあるのでゴタゴタはしていますが支配される関係ではなくなったのでヨシとしています。段々自分たちで解決しようとしてくる年齢なので難しいとは思いますが、自分で解決できなさそうだなって思ったら相談してね。って言っておくと良いと思います。早く早くと思ってしまいますが、悩んだり苦しむのもいい経験、娘さんの人生に無駄にはならないと思いますので、焦らないでほしいなと思います。

トピ内ID：686cfc90909afd2e

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経験あり

🙂

たにし

2025年06月01日 15:03

娘にメール見たなんて、絶対言ってはいけない。一番いいのは、転校かも。一年からあまり行ってないなら、そんなにその小学校に未練はないんじゃないの。嘘つきで泥棒で意地悪な幼なじみに、粘着されてました。幼稚園の時、なんでこんな少ししか生きてないのに、この子は性格悪いんだろうと思ってました。遊ぶの断ると、親から文句の電話が来たんですよ。私は、小学校にはたくさんの子がいて、その子達と一緒にいることで、振り切ったので、休むトピ主さんの子の心は分からないな。休み時間になると、速攻トイレに行ってたし、帰りは猛ダッシュで、下駄箱で靴変えて道を変えて帰ってました。一緒に帰ってくれって向こうの親から電話きてたけど、断固断りました。学校休んだら、自分が損だから考えなかったな。転校が無理なら、お友達から聞いたんだけどって話したら？あなた粘着されるから行きたくないの？って。学校行かないのは、自分が損なんだよ。でも、トピ主さんの子は自分で対処出来ないんだから、転校転居が一番いいと思うわ。

トピ内ID：b1af18fa21ba8e09

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絶対ダメ

🙂

おばちゃん

2025年06月02日 14:54

内容を誰にも知られたくない。カウンセラーの先生にもバレるかもしれないから言いたくない。という娘さんが唯一相談できるメールの場を絶対奪ってはいけません！！！絶対に内容を知ってしまったことは気づかれてはいけません。そして今後見ることもやめた方がいいです。親子の関係まで崩れてしまうのが一番怖いです。まずはお母様は何もアクションせずに、心地よい家庭を作られてはどうでしょうか？お母様にお話ししても良いかなと思えたら、お子さんも話してくれるでしょう。私は何があってもあなたの味方。信じている。ということを感じられるように。

トピ内ID：eeff6a6fe394a38e

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クラスが違うので大丈夫、、

🙂

lemon tea

2025年06月03日 11:28

＞3年生でせっかく別のクラスになったのに、＞休み時間に来て放課後遊べるか誘ってくる。＞断ると問い詰められるまず、、この子とは、別のクラスですよね？？この子は、同じクラスの子から相手にされていませんだから、娘さんのところに来るのです。＞お母さんも良い方で、＞放課後に家にお呼ばれしたりもよくしていました。トピ主は、このママと仲良くしてはいけません。今後、このママからの誘いは全て断りましょう。ママが仲良くしていると、子供が嫌でも離れられないことがありますので、、子供のためにならない、、ママ友なんて必要ありません。娘さんには、『ママと出かけるから、』と断っていいと言いましょう。クラスが違うのですから、いくらでも回避できます。なるべく、関わらないようにしましょう。そして、娘にも『その子と関わらなくていいし、放課後の遊びは全て断るように言いましょう毎日、ママと出かけるや習い事と言っていい』と言いましょう。ママも覚悟を決めて、そのママ友とは距離を置き、、何を言われても『最近、忙しい』と適当に断りましょう。で、、先生に相談するなら、担任の先生にお金や盗みのことをチクリ、関係が悪いことをアピールし、、次の学年でも別のクラスにしてもらいましょう。それで、十分です。娘さんは、ママの手前、その子の遊びが断りにくいのです。『ママのことは気にしなくていいから、断って』っと言いましょう

トピ内ID：3bbb5337d0a5ee3f

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レス

🙂

ます

2025年06月03日 12:29

知られたくないというお子さんの気持ちを優先させます。担任にはそのことを伝えずに、クラスで過ごしている様子を聞くに止める。探ってもダメですよ。他の人に自分の気持ちを聞いてもらいたいなら、メールではなく相談窓口（対面）に行かれてもいいと思います。混んでいて予約が取りづらいと思いますが、担当が決められると思います。親も一緒に行きますが、親は別の担当者との面談です。ここで、学校へ行った方がいいのか、行政の教室などに通った方がいいのか、第三者から見たアドバイスがもらえると思います。まずは、安心して話せる場所が必要です。人に話すことで、自分自身のことを考えられるようになるかも。親は原因を突き止める必要も知る必要もないです。安心できる場所を与えて、笑顔で過ごせることが先ですよ。原因がわかったところで、解決することは難しいから、そのことに尽力するよりも、安心して笑える場所をつくる方がいいから。子どもに聞くのをやめましょうね。

トピ内ID：29eb1b19bf3d2617

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信用してないから信用されない

🙂

nemui

2025年06月03日 15:18

＞1〜2年生まで登校しぶりを繰り返し、色々と手を尽くしてきましたが(本人聞取・担任相談・SC相談・発達検査等)、明確な原因は不明。しかし3年生でクラス替えがあると、打って変わって元気に登校できるようになりましたすべてそのお友達が原因だったと言うことですねそうなんですよね、嫌われてる子は嫌われてる理由があって、助けたい気持ちで近づくとこちらが傷ついたうえ、周囲からも浮いてしまうことがあるんです私も小学生くらいのときには結構おかしな正義感があって、そんな子に近づいては痛い思いをしましたでも私の母は私の交友関係にまったく無関心で相談など全然できず、独り悩むしかありませんでしたなので自分が子どもを持ったときはそんなことのないようにと、私がまず子どもを信用して子どもから信用されるようにしました嘘や悪いことをしたならもちろん叱る、でもまず子どもの言動をそのまんま受け止めて、親が一番の味方であることを認識してもらいました子どもって、信用されてないと信用しませんよ心配からメールの内容を読んでしまったのは理解しますが、それを娘さんが知ったらますますトピ主さんは信用を無くすと思います娘さんは自分がトピ主さんにとって厄介者であり、このことでまた自分が非難されると思っているようですだから「どうしてお母さんに話すことができないの？」というところからしっかり娘さんと向き合うしかないんじゃないでしょうか？＞相手の親御さんには何がアクションをすべきか？すべては「娘さんはどうしたいのか？」をトピ主さんがその口から聞けるか聞けないかなのです娘さんと信頼関係が結べるか否かが大きな問題であって、よその家庭に構っている余裕などはないのではないですか

トピ内ID：a238194900b117de

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いますねそういう子。

🙂

つむちゃん

2025年06月03日 17:26

ウチの子の事かと思いましたよ。言葉が強く人の悪口ばかりで皆に好かれていない子いましたね。　しかも最悪なのが家が近くで小さい頃からよく遊んでいました。親御さんとも全然交流がありましたが結果的に今は挨拶程度で交流はなくなりました。その問題の子の本性に皆気が付き避け始めたからです。その子のお母さんは子どもの話からウチの子は被害者じゃないか！？みたいな態度をママ友グループ内でも崩さないと妻から聞いていてその子の言動行動でうちの子も周りの友達達も嫌な気分になり、その話がまたママ友グループに話のネタになり、無限のループが続いてました。結局皆さん疲弊していたので、とある集まりの際にその問題時のお母さんが話を切り出したので、それは全部あなたの子どものせいですよとちゃんと子どもを見ていないとどんどん酷い事しますよと直接伝えてしまいました。　元々子どもを通してお付き合いなので関係性は気にしてなかったんですが見事にその後から無視されるようになりました。その後結局その子は仲良しだと思っていた友達達と段々疎遠になっていったようです。当時は学校行かないとかは言いだしませんでしたが、子どもの世界は狭いのでその世界がすべてだと思わないように意図的に色々な習い事をさせて色々な友達を作ったりしていました。あとは良く話を聞いてあげましたね。この手の話って小学校とかおおいですよね。

トピ内ID：dc5afeb0625e7325

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親が魔法使いになる。

🙂

みやん

2025年06月05日 09:45

知った経緯は子供から不審に思われるから馬鹿正直に伝えない。そこに意識が向けられると面倒ですし、本筋からズレる。これは内緒なんだけど神様に頼んで娘の気持ちが分かる能力を手に入れたのよ、と。でもその方法は大人にならないと誰にも教えては駄目なの。と、あとはアクションやら呪文みたいのを交えて適当に。で占い師みたいに、ずばずば当てていけばいいんじゃないか？そうしたら観念してべらべらと話しだすと思います。娘さんが悩んでいる解決方法は、フェードアウトしかありません。問題の子とは静かに離れていく。それであなたが気に病む必要はないし、その子が嫌なら離れる選択肢もあるよ。と。誰とでも仲良しが理想だけど、それが出来ないこともある。それでいいんだよ。自分が付き合いたくないと思えば、その子とは離れていいんだよ。無理に良い子でいる必要はないんよ。と伝えたらいいと思う。うちは幼稚園の時に嫌がらせする子がいる。というなら、全力で逃げていい。と教えました。徹底的に避けろ。逃げろ。それで相手も諦めるから。と。小学生の時に習い事で絡んでくる子がいて、いつも俺の態度やふるまいが悪いって、だからいつも謝れって言われる。それが嫌だ。だから習いごとに行きたくない。それなら、一度、自分がごめんね。と頭を下げればいいよ。負けるが勝ちって言葉もあるしね。その上で自分が直せるところは直していこう。で、その後、頭を下げたらその子たちとは仲良くなれた。嫌なことがなくなった。ということもありました。別に学校に言う必要は今はないし、相手の親御さんにも伝える必要もありません。嫌な子からは逃げて、離れればいいと教えてあげてください。相手の親から何かアクションがあれば、そのフォローはあなたがすべきことですが。まずは自分が嫌なら逃げていいんだよ。と伝えてあげてください。

トピ内ID：a8a256e696e496aa

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先ずはメールの返答待ち

🙂

らいら

2025年06月05日 11:09

メールを見たことは言わない。下手な小細工は、頭の良いお子さんにはバレるので、やめた方が良い。今後は、その子の母親と距離を置く。遊ぶ約束をしてきたら、他の用事を入れて、親から断りを入れる。しばらくは、そのメール相談からの返答を待ってみては？親の目がないところで、お菓子を取られたり、誤魔化されたりしていたのでしょう。孤立する子には、正邪は関係なく、理由があります。関わってはいけません。関わって良いのは、皆の前で「お前ずるいじゃん、こんなことをして！」と、その場で渡り合えるような、メンタル強める、対人スキル上級者だけです。

トピ内ID：b3f016b6b712f283

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