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他人の誕生日

レス33
（トピ主 0 ）
😷
なす漬け
ひと
特に関係性のない、弟の彼女の誕生日を家族でお祝いするのは普通なのでしょうか。 来月、弟が彼女の誕生日を祝いたいと話し、おめでたいことだと思っていたのですが、二人でどこかに出かけるのではなく、住んでいる実家でお祝いをしたいと言ってきました。ちなみに母親(弟大好き、私に対しては無関心)は誕生日プレゼントを用意しようと大はしゃぎです。 正直、弟の彼女とは顔を合わせたことはあれどあまり話したことはなく、深夜に泊まりに来たその子とは、私が仕事に向かう早朝にリビングでバッティングする程度です。趣味も知らなければ、好きな物も知りません。交流もない為、個人的な感情でいえばこちらがお祝いをする義理はないのかなと思っています。 しかし、お祝いをしないと母親から「あんたはそうやって人を大切にしない」「お祝いする気持ちがないの？」「気持ちが大事なのに、それすら出来ないの」とヒステリックにキレられるのが目に見えているので、3000円程のプリペイドカードを渡し、夜はどこかへ出かけようと考えています。 私の誕生日は無かったことにする家族が、他人の誕生日をお祝いすることに何とも言えない気持ちにはなれど、今更家族と仲良くしたいとも思えない為、とても面倒なことを巻き込まれてしまったと思うばかりです。 結婚前提で付き合っている訳でもなく、将来的に親戚になる可能性があるとしても、今現在は他人だと思ってしまうのは、あまりよろしくないでしょうか。母親からはよく冷たい人間、人を大事にできないと言われますが、その通りなのかなと思ってしまいます。 また、彼氏や彼女の誕生日を自分の家族を巻き込んでお祝いするのは普通ですか？そういうのが好きなら分かるのですが、普通はそういうことをするものなのでしょうか？ 似た経験をされた方、こういうお祝いの経験がある方、いらっしゃったら教えて頂きたいです。 長文失礼しました。

トピ内ID：f666d83e5ff3313b

#２０代
#きょうだい
#恋人
#父親・母親

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無視一択

🙂
tm1885
お母さんがうるさいから…？ そんな理由で 贈っても…　長続きするかどうかも分からない弟の彼女でしょ 娘の誕生日も興味無いんだから 私も弟彼女に対して同じなんだよ！って理由で母親に告げたら？ 譲歩するのは … 一人暮らししてないからでしょうから さっさと独立することです

トピ内ID：dc798ed095bd9a14

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お母さんが変

🙂
ぽん酢
深夜に実家の彼の部屋に泊まりに来る彼女を受け入れる母親が変です。 そういう人だから、彼女の誕生日を実家で祝うのを受け入れるのでしょう。 あなたの弟もたいがい変ですね。 家をホテル代わりにして、その上誕生日すら実家でするって？ 弟お金持ってないの？ 逆に彼女に嫌がられないんでしょうか。 父親は何も言わないのですか？父親がいなくてそんな感じなら、さっさと家を出て一人暮らしするか、 家賃払うより安上がりな宿だと割り切って生活していくしかないと思います。

トピ内ID：e4e3ac7b5ca264fe

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気に留めるあ必要はない

🙂
暇蝦
トピ主さん、既に成人しているなら、母親に何と言われても気にする必要はありませんよ。だからプレゼント等も用意せず、当日は朝早くから外出して、日帰り小旅行でも行っていればよいのです。 というか、母親と弟はともかくとして、その弟彼女も大概ですよね。もしその様なバースデーパーティーを喜んでいるなら、先々親族になったりすると面倒そうですね。反対に彼（弟）に2人で祝って欲しい、彼（弟）の家以外の場所が良い、と考えているなら、彼女さんはまともそうな気がしますが、その様な人ならこれを機に別れが見えてきそうな気もしますね。どちらにしろ先の事は分かりませんから、トピ主さんは何もせず不在になり、母親の讒言は無視一択で良いと思います。

トピ内ID：483b2bbca6169c8f

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人それぞれ

🙂
ミーコ
誕生日や記念日に対する思い入れって 本当に人によって温度差が激しいと思います 弟さんやお母さんはイベント好きでトピ主さんはそこに燃えないのかなと感じました(なので弟さんとお母さんは気が合うのかも？) 冷たい人間ではないし、そもそも人を大事にできない人はこんなことで悩まないと思いますよ お祝いってしてあげたい！って人がすればいいと思います 弟さんやその彼女に対してそういう感情が沸いてこないならする必要ないですよ 自分の価値観を押しつけてくるお母さんに負けず、トピ主さんの「やりたくない！」を大切にして下さい

トピ内ID：38ba83bc903020b4

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私ならとっとと家出

🙂
心が狭い女
うわ〜！トピ主さん気の毒過ぎる。 私がトピ主の立場なら、彼女と遭遇した朝に家を出て一人で生きて行きます。 その母と弟とはコレ幸いと縁切りますね。いい旦那さんを見つけて幸せになってやります。 自分の家でイライラしていたくないので。 トピ主はここで愚痴る程度で割と我慢出来ちゃうんですね。心広いです。

トピ内ID：85f0c1da6e89dc3a

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しないよ

🙂
むっちりもっちり
そんなのふたりでやるのが普通でしょ 気持ちなんかあるわけないじゃん そもそも兄弟なんて他人の始まりなのに その彼女なんて他人中の他人で そこら辺の人と何ら変わらない

トピ内ID：485da0ad7e7a7c64

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かなりの 精神的な負担。。

😨
離れないでちょうだい
トピ主さんが、 自分との関わりが無い人のお誕生日パーティーに、 家族だから。。。という理由だけで 参加を強要されるのであれば、 弟さんの彼女さんにとっても (普通は...)、 かなり、精神的な負担になるのではないか...と思います。 自分の彼氏が 未だに 実家住まいであり、 デートの場所も、ご両親がお住まいである実家であるなら、 なおのこと！ お誕生日ぐらい...普通は、 二人で外食。。となるのではありませんか...？ ご両親としても、 これだけ！彼女に尽くしていれば、 息子から逃げていくことはないだろう... 息子を捨て去る。。。ことはないだろう... と、 何だか... 必死な ご様子が伺われますが...。

トピ内ID：d5f540a90acb193c

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勝手にすれば

🙂
夢見る乙女
まだ彼女なのでなす漬けさんの対応でいいかなと思います。

トピ内ID：f68ae4e4c18ca852

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自立のみ！

🙂
ユミ
さっさと一人暮らしをして、1人で悠々自適に生活した方がとても幸せかと思います その彼女に両親の介護をお願いしてみたらいかがでしょうか？一緒に同居もお勧めしてみたらいかがですか？ そんな彼女でしたらきっと受け入れてくれるでしょう？ さっさと切って自立して欲しいです 普通か普通じゃないかといえば普通じゃないです

トピ内ID：072048ae2a62e78d

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異様

🙂
よしの
すみません、トピ主さんのお母様と弟さん、かなり変だと思います。 自分の誕生日祝いを彼氏とその親や姉がしてくれた、なんて聞いたことがありません。 私がもし弟さんの彼女だったら怖くなってダッシュで逃げるかもしれません。もしくは徐々にフェードアウト？ 何か彼女の側に事情(親がいなくて家庭の温かさに飢えている)とかがあるなら別ですが。 それとも、弟さんは場所として実家で二人で祝いたいというつもりで言ったのにお母様が勝手にみんなで祝おうと張り切っているということですか？それだったらお母様だけが変だと思います。 そして人を大事にできない冷たい人間はトピ主さんではなくお母様の方なので、お母様の言葉を真に受ける必要は一切ありません。 最も身近にいる子供に対してさえ感情でそれぞれの子への態度を変え、トピ主さんのことを大事にできていないのに、人を大事するタイプだと自認されているお母様、甚だおかしいです。

トピ内ID：34cc6441767ef70d

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娘よりも息子、な母親。

😢
くるび
私にも弟がおり、昔、似たようなことがありました。 母親は兎にも角にも弟、私は常に放置（母いわく、あんたはしっかりしてるから、が口癖でした）。 ささいなことですと、学校の成績で同じことを成し遂げても（むしろこちらが成果を上げても）弟は褒められ、私は無関心（できて当たり前）でした。 で、弟の彼女に誕生日だとかその他諸々やっておりましたよ、ウチも。母親個人的にでしたがね。 そこが主様とは違い、私に強要はなかったものの、私に対しては何もないのに赤の他人の娘さんにはやるのね……という僻み根性がありました、当時。 で、現在。 その彼女は弟の妻となりましたが……最初こそ母と電話のやり取りもありましたが、じきに母の電話にも出ず。 顔も見せることもなく、弟も同様な感じ。 母親の面倒を見ているのは、私です。 独身時代、弟は母に金銭面から生活面までおんぶに抱っこでしたが、結婚してから一切、母の面倒（金銭的援助もなし）は見てません。 母は最近、毎日のように嘆いておりますよ。 あんなにいろいろしてあげたのに……私があの子にどれだけしてやったか。 ●●●ちゃん(弟の妻)だって、いろいろ気を遣ってあげたのに……と。 はい、自業自得ですね。 正直、私は一切の同情はしてません。 我が子だからって必ずしも親の面倒はみないし、甲斐甲斐しく世話をしたって、親孝行する子供ばかりじゃない。 逆に、ある意味放置されて育った私ではありますが、それでも母親への情はあるので面倒みてますがね。 弟のことに関しては、冷ややかに見てます。 母親というものは、娘よりも息子が可愛いという人が一定数います。 そして、その付属の彼女に対しても、特別扱いする人間も。 私が気になったのは、お祝いを強要されることかな？ 主様のお母様に対する感情がよくないものならば、物理的にも精神的にも距離をとられることをお勧めします。

トピ内ID：bc585b51a8b0d107

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彼女はノンデリタイプですね

😨
じゅん
トピ主さんの感覚が普通だと思いますよ だいたい姉、母の住む自宅に泊まりにくるの、連れてくるのデリカシーなさすぎです まだ他人が女性なのが救いですが パフォーマンス重視の人は父親名義の持ち家で同棲するのが流行っているみたいですね トピ主さんもそうなりそうですね お母さんは息子可愛さでトピ主さんをおかしいとか言ってますが泊まりにくることがおかしいですよ もし義理姉妹になっても合わないと思います 誕生日プレゼントもなしでも良いと思いますよ だってトピ主さんの誕生日もらってないでしょ？ 何にもお金使わないでもし同棲されたときのためにお金ためておいて下さい

トピ内ID：f630ce2f99822080

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自立しましょう

🙂
坊主
トピ主さんの誕生日にお祝いが無いのに他人の誕生日はお祝いするんだねとどうして言わないのですか？ 働いているんですよね？ 家を出て自立しましょう。 いいきっかけだと思いましょう

トピ内ID：49ac90bb531b30c1

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日本ではやらない

🙂
p
結婚したわけでもない彼女でしょ、 弟さんが個人的に外で祝えば良いのに。

トピ内ID：7d36033bac197741

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無視しましょう

🙂
みまみま
普通はしないと思いますよ。婚約してるわけでもなく、随分と厚かましい彼女さんですね。弟さんもね。2人でどこかでお祝いしてもらいたいですね。交流ないのだし、プレゼントなんて用意する必要なんてないですよ。めんどくさい方々に囲まれ大変ですね。1日留守にしてストレスとはおさらばしましょう。

トピ内ID：bd56a5dd65432078

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単に

🙂
電源ON
単にその日はどっかに出かければいいだけじゃん。 何も上げる必要もないでしょ。 なんなら、その子の前でなんで自分があげなきゃいけないの？って言えばいいじゃん。

トピ内ID：f76cb74b674f4a80

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「お祝い」とは

🙂
ゆき
「お祝い」は、お祝いしたい人がするものです。 される側が強制したり、お祝いしたくない人に強制するものではありません。 結婚式だって、強制じゃなく「招待」。お祝いしたくない人は断ったって良いんです。 私は、弟の彼女さんや妹の彼氏さんにプレゼントを渡していました。でもそれは、私がお世話になっていて「お祝いしたい」という気持ちがあったからです。色々してもらっていても、母は何もしていませんでした。でも「お母さんもお祝いしなよ」と思ったことはありません。 トピ主さんのお母様が「プレゼントを渡したい」と思ったり、実家で誕生日パーティーをしてあげるのも自由です。ただ、自分とは違う関わりを持つトピ主さんに強制するのは間違っています。 逆に「強制されたお祝い」なんか、私はもらいたくありません。 トピ主さんがどうするかもトピ主さんの自由。いたくないならいなくてもいいと思います。 また、お母様が特に個人的に彼女さんと関わりがないのに、お祝いしたいと言っているなら、そのお祝いは「彼女さんを祝いたい」という気持ちからではなく、弟さんに対する点数稼ぎのようなことなのかもしれません。 そうだったなら、彼女さんもかわいそうだし、余計に巻き込まれたくないですよね。トピ主さんはお母様の点数稼ぎの道具ってことですから。

トピ内ID：f012579be743856d

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弟は長男？

041
末っ子教
何人兄弟で、どういう順番か分かりませんが、弟が長男なら、トピ主家（敢えてこう言いますが）の血筋を継いでくれる子供を産む可能性の有る（今時点では）弟の彼女の誕生日を祝うのは母親としては合理的な考えなのでしょう。 所謂、長男教、です。 長男教の母親からすれば、いずれ家を出て誰かと結婚するであろうトピ主の誕生日には、何の価値も見出だせないからお祝いもやらないのです。 トピ主も母親の「割り切り方」を見習えばいいのに。 処で、父親のスタンスは？（母子家庭だったらゴメンなさい）

トピ内ID：28569682ac9d88fd

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自立をして距離を置く

🙂
ライムカレー
トピ主さんは２０代で、働いておられるということですから社会人、実家に住み続けているのには、なにか事情があるのでしょうか？ もう自立していてもおかしくないのでは？ そうやって、弟さんの彼女の件で苦々しい思いをするくらいなら、そもそも家を出て自立をしていれば、無関係で済むという話、いちいち「お母さんの機嫌」などは、気にする必要もないはず。 自立をして、ご家族から距離を置いたらいいのでは、というのが、客観的な意見だと思いますが…。

トピ内ID：f5607e7b65bc6a3f

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知らんふり

🙂
ブラインド
プリペイドカードなんぞも用意する必要ありませんよ。 無視するだけでしょ。 お母さんに何か言われても「はい、はい　私は冷たいです」で突っぱねましょう。 弟も社会人？ 結婚するかも分からないような女性を自室に泊めるんですよね？ ありえないでしょ。それを母親も容認しているって、母親もそうとう変ですよ。 息子大好きならその彼女を敵視するほうがよっぽどまともです。 お父さんは？ トピ主は当日前後旅行へ行ってしまうとか、外で食事をして深夜帰りするとか、全員と顔を合わせない工夫をするしかないでしょう。 自立を進めるレスがありますが、お金と行動力があるならさっさと家を出るのが一番ですが、無理なら当面はその日をやり過ごす方法しかないですね。

トピ内ID：dc0ecf875406f5a1

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物だけあげて、参加はしないかな。

🙂
事務の人
そういうなし崩しな関係って結局ダメになるもんだとは思いますけど、親戚の子にお小遣いあげる程度の義理で何かあげるかな。 ただプリカは当たり障りないけどちょっと味気ないような？ 弟にちょっとしたもの用意させて(一緒に買い物でもして欲しいもの買ってくるよう言う)代金は払って自分からってことで渡してもらうとか？ そういう面倒くささに価値を置いてるご家族のようなんで。 で、当日自分は不在にしてなんならちょっといいホテルにでも避難して、自分のために一晩楽しみますね。

トピ内ID：df7513bfe05752ad

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似た境遇でした

🙂
俺
早く家を出て！ あなたのことを冷たいとか言う人は家族じゃないですよ 足りないのはお祝いする気持ちでもなんでもなく、必要な距離です 弟とその彼女にいい顔をしたいだけの母親を大事にするなんて人生の中でもトップクラスに意味のないことです なんでこう言うかって、あなたの文章に表れているからです 常識的なあなたを憎んだり妬んだりしてるのが母親なのでは？ もし他人だったら付き合ってない程度の人格なのでは？ それなら距離をおくことです、人生を取り戻せますように

トピ内ID：03307a99ccb027e2

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将来の波乱の予感

🙂
ミニトマト
弟さんが言い出したのですよね。 何だか気持ち悪いです。 そして、それにノリノリのお母さんも、息子がそんな事を言い出してくれて嬉しくて仕方ないのでしょうから、やっぱり気持ち悪いです。 弟さんは何歳なんですか？ まだ学生でお金がない苦肉の策なら仕方ないかとも思いますが、社会人だったら心配なレベルです。 それに彼女は嬉しいのでしょうか。 自分の誕生日に彼の家族も含めてお祝いなんて普通はして欲しくないですけどね。 2人きりで彼だけに祝って欲しいですから。 結婚を望んでいて、その1歩を進むことになるとでも思っているのでしょうか。 そもそも実家なのに彼氏の家に泊りに行くのも大丈夫なのかと思いますし。 家庭的に恵まれていないので、家庭の温かさを教えてあげたいなんて理由でもあるんでしょうか。 そうじゃないなら気持ち悪いことこの上ないので、トピ主さんは早めに距離を置いた方が良いのでは？ お母さんが責めるのはトピ主さんが賛同しないと、可愛い息子が機嫌を害する心配をしているからでしょう。 この先弟さん次第で波乱が起きそうですね。 とにかくお母さんは息子に嫌われたくなくて、良い母を演じ続けるでしょうが、弟さんがそのお母さんの思いを汲まなければ、お母さんだけ取り残される日が来ます。 逆に弟さんが常に母親も一緒と考えるのなら、彼女に愛想を尽かされるでしょう。 どちらにしてもその渦中に巻き込まれないようにした方が良いですよ。

トピ内ID：b07dabadf94f5f4b

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お返しに気をつかうだろうから

🙂
はま
しなくていいと思います 冷たいと言われたら あげたらお返しに気を使うだろうしね、といったらどうですか まさか彼女もらいっぱなし？ その日は用事があると出かけたらいいですよ

トピ内ID：e3c428e98c470543

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処世術

🙂
パルファン
3足1000円の靴下でもあげとけば？ 絶対にお返しはないと思うけど、誕生日と聞いたからには、家にいてもいたたまれないと思う。なので苦肉の策のプレゼント。 靴下じゃなくても、1000円くらいでなんでもいいと思う。プレゼントではなく、処世術ですよ。 1000円のミニブーケでもなんでもいいよ。で、トピ主は外出したらいい。 そして、トピ主は早く家を出た方がいいですね。 都合よく長女なんだからとか言ってきそうですが・・・介護も気を付けてね。 かわいい息子にはさせず、あんまりかわいくない娘にさせる傾向がありますから。

トピ内ID：ae0b84758fae7c94

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ないかな

🙂
マナミ
家族でお祝いしたいってすごいですね。周りにもいない事例です。。 弟、家族にべったりというかお母さんにべったりなのかな。大丈夫かな。笑 私が彼女だったら、「実家！？誕生日に！？良いレストランではなく！？」って断ってると思う。笑 トピ主さんはそこまでする必要ないと思います。あなたの考え方でいいかと。 お母さんは自分のこと棚に上げて何言ってんだって感じですね。 もう家を出たらどうでしょう。

トピ内ID：2e609657450900dd

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お祝いする必要なし

🙂
リコ
私だったらプレゼント用意なしで「私は欠席で〜」と当日は出掛けますね。 仲良くしたい人たちだけで“お誕生日会”すればいいんですよ。 結婚して親戚付き合いが始まったとしても義理のきょうだいのお誕生日会なんてやったことないですよ。義母からお誕生日プレゼントとして１〜２回ハンカチとかをもらったことはあるけどここ数年は何もなし。義妹に関してはお互いの誕生日知らないです。別に祝ってもらわなくても何とも思わない、何かもらっても「お返ししなきゃ」って面倒だからスルーがいちばんいいです。 実母対策にプレゼント用意するにしても3000円のプリペイドカードなんか渡さなくていいと思います。1000円くらいのハンカチとかハンドクリームで十分。

トピ内ID：1d1bc7ad65fdfeb3

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あなたを大事にしてくれない人の顔色なんかうかがわなくていい

😭
まる
＞お祝いをしないと母親から「あんたはそうやって人を大切にしない」「お祝いする気持ちがないの？」「気持ちが大事なのに、それすら出来ないの」とヒステリックにキレられるのが目に見えている ＞私の誕生日は無かったことにする家族が、他人の誕生日をお祝いすることに何とも言えない気持ち 自分のことを大事にしてくれない家族の意見を大事にする必要ありますか？ これを機に、反抗期でもおっぱじめてみたらどうでしょうか笑 優しそうなあなたに傷ついてほしくない。したたかになってほしい。 正直、彼氏彼女だなんて数年後にはどうなってるかわからない関係の人に、直接の友人でもない限りお祝いしようとは思わないです。 友人の恋人の誕生日なども、一緒にお祝いしてくれと言われても私はお断りしてきました。 家族を巻き込んでともなれば尚更です。恋人ができるたびにいちいちお祝いなんてしてられません。

トピ内ID：c84e4217a16a2d00

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逆に言わないの？

🙂
自律
「えっ私の誕生日何してくれたの？ 今まで祝ってくれた事あったけ？ お母さんには思いやりとかないの？」 そのまま言い返すけど そもそもそんな家族といつまで 一緒にいるの？ 働いてるなら家を出たらよいのでは その家は両親の家なので そこで何しても自由でしょ？ そして、 おそらく弟の家になるから 早く出た方がいい

トピ内ID：21f3a91611dcccc7

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プレゼントなんて渡さなくて良い

🙂
みるく
母親の呪いにまんまとかかるのはやめましょう。 プリペイドカードなんて用意しなくて良いですよ。 何もせずその日は外出したら良いでしょう。 これは、他人の誕生日を家で祝うとかそういう問題では無くて、貴女と母親との親子関係の問題ですよね。 母親は弟を贔屓していて貴女には無関心。 今回も、自分の思い通りに動かない貴女に腹を立てていちゃもんを付けてきているだけです。 面と向かって、あんたは冷たい、と言ってくるような人は家族でも信用しない方が良いです。 たいていの場合、自分の思惑通りに動かない相手に対して、罪悪感を植え付けて自分の思い通りに動かそう、つまり支配しようとしているだけだからです。 トピ主は、日々そうやって母親からの支配をうけていて今回もあまり正常な判断ができていないようです。 今回のことだけではなくて、母親からは距離を置いた方が良いですよ。 そして、キレるのを怖がっていろいろ従うのは止めた方が良い。 キレるならキレさせておけば良いのです。 そしてさらに、キレなければいけないのは自分の方だとトピ主は気が付かないといけない。 「私の誕生日は祝ってくれないくせにふざけんな」と言い返せるのが健全な親子関係なんです。 これが言えないなら、トピ主は母親と健全な関係が築けていないという事。 いずれにしても早く家を出て自立した方が良いでしょう。

トピ内ID：3fca71e0af9bced0

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