20代後半の息子がいる母親です。息子には３年ほどお付き合いしている年上女性がいるのですが、近々結婚との話も具体的に出てきているようです。結婚自体、喜ばしい事なので、反対とかはないのですが、結婚する場合、彼女の名字にすると思うと息子が父親に話をしていたようです。その話を聞いた時に、継がないといけない家柄ではないし、必ず男性の姓にすることはないから、二人で話し合って決めればいいと思ったのと同時に、何かモヤっとしてしまった自分がいます。同棲の話も出てるのですが、いま彼女が住んでいる地域に住むようです。（息子が今一人暮らしをしているところから電車で１時間ぐらいです。）悪い言い方かもしれませんが、名字も、住む場所も彼女さんの言いなりのような気がして・・・。一度も彼女さんには会ったことはありません。同棲する時に彼女さんと彼女さんのご家族とも初めて挨拶をすることになると思います。詳しい話をまだ聞いていないのですが、このモヤモヤは心に留めておいたほうがいいのでしょうか？

息子の結婚について | 家族・友人・人間関係

心に留めておいたほうがいいです

🤔

Ru

2025年05月31日 16:40

20代後半だったらもういい大人。自分の責任で人生を選択できますし、親とは違う考え、親とは違う人生があります。彼女さんの言いなりではなくて彼女さんと話し合って、二人で決めたことなんですよ。現在の息子さんの考えは甘いのかもしれない、住む場所や苗字を彼女さんに合わせたことで後で揉めるかもしれない、でもそれも息子さんの責任だし、万が一失敗したとしても息子さんの人生経験になるだけです。モヤッとしたことはお墓まで持っていきましょ。

トピ内ID：d1945a2206441299

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うちもです

🙂

コーヒー

2025年05月31日 16:40

うちには２０代後半の一人娘がいます。大学の同級生で６年ほどお付き合いしている男性がいます。結婚の話が出ているようです。なんとなく、このままだと、彼の苗字になってしまうのだろうと思います。おばあさまは、彼氏さんにお嫁さんは家のことを手伝ってくれるのか会って話をしたいと言ってきているようです。それなりの土地や資産のあるお家です。うちも一般家庭ですが、娘を大学院まで育てて、首席で卒業させました。大企業で活躍しています。今は嫁や婿などの制度は無くなっていますが、ちょっと地方に行くと、男性の苗字にしたことで男性家の家族になった、男性側の実家に従ったりつくすことを求められる環境が残っているように感じます。娘がどのように扱われるのか、心配になります。名字を女性側にすることにどんなモヤモヤがあるのでしょうか。

トピ内ID：41df19abc73dbb66

...本文を表示

長いけど読んで下さい。

🙂

匿名

2025年05月31日 17:05

はい？仮に息子でなく娘だとしても全く同じようにモヤモヤしたんですよね？相手の名字にして相手の住む地域に引っ越すとなっても。まさか男女逆ならそこまで思わないなんて言わないで下さいね。文面からして、わざわざ相手の女性を歳上と書く辺りなど、トピ主様は割と男尊女卑な考えがあるのかなと思いました。一般的には男性の名字を選ぶ事が多いから、まさか息子が名字を変えるなんて想像してなかったとか？そんな事ないですよね？そんな事考えすらしなかったですか？そして息子には同い年や歳下の女性を選んで欲しかったなんて事も微塵も思わないですよね。別に無理して祝福しなくていいですよ。当然、親に納得して貰わないと結婚出来ない訳ではないですからね。男子を持つ母親や男に甘い人からは同情のレスが来るかも知れませんが、私は全く理解出来ませんでした。別にあなたの為に結婚する訳ではないし、息子なんて母親より大事な人を見つけて生きていく生き物ですからね〜。異性の親子は距離があり過ぎて丁度いいので、いい機会じゃないですか。言いなりかも知れないと思うのは冗談ですよね？息子だって10代の坊ちゃんではなく大人なのですから、自分で選んで決めてるに決まってるでしょうが。息子を取られたとか少なからず思っていませんよね？怖いですよ。

トピ内ID：aa21da3cfe563796

...本文を表示

聞けばいいんじゃない？

🙂

ぽん酢

2025年05月31日 17:05

どういう経緯であちらの姓になったのかくらい、聞いても良いと思いますけどね。腫れ物に触るような感じでモヤモヤしてても仕方ないし。住む所も職場から遠くならないの？とか、あなたはそれでいいの？とかくらい、聞けばいいです。結果あなたがイイならそれでいいわねとなるんだし。ちょっと迷っているというなら、よく考えてと言えますし。いいなりなのか、二人でその方が良いと納得したのかは聞かないと分からないでしょう。いいなりだったとしても、好きだからそのくらいいいよって感じなのかもしれないし。

トピ内ID：bcbf0179fb5382ea

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

心に留めておいたほうがいいです

🙂

盛り

2025年05月31日 17:05

本人同士がそれでいいと決めているのだから、黙って見守ってあげてください。住む場所も苗字も本人たち以外にも口を挟む権利はありません。

トピ内ID：70f4e1404d18bb15

...本文を表示

ええ？

🙂

ハル

2025年05月31日 17:05

言いなり？意味不明です。二人で話し合って決めたことでは？何故にオカンがモヤモヤしてるのか。では質問ですが、息子の住む地域に彼女が越してきて、彼女が息子の苗字を選んだ場合、息子が言いなりにさせたと思うんですか？多分思わないんでしょうねぇ。息子が相手の苗字を選ぶなんて考えもしなかったんじゃないですか？男性優位、女性軽視の思考が垣間見えますね。だからオトンに話したのかもね。やっぱ男子にとって特に親父って大事ですから。オカンには理解出来ませんもん。特にトピ主さんのようなオカンは反論してきそうですもん。息子ももうアラサーのかなり良い大人ですよね。それで良いなりは笑えます。このトピ息子に見せたらどうですか？親子ですし遠慮なく見せられますよね。それともあまり良好な関係性が築けてない親子でしょうか。

トピ内ID：e88622e0921eb896

...本文を表示

息子さんの人生

🙂

さゆひろ

2025年05月31日 17:05

息子さんの人生です。貴方はアドバイスを求められたら意見を言いましょう。いつまでも子ども扱いして指図すると息子さんや相手の方から嫌われ！後の人生後悔することと成りますよ。大きな心で見守りましょう。

トピ内ID：cd6d8c4bd0a42824

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

息子さんが何も気にしてない

🙂

あやこ

2025年05月31日 17:05

嫁の立場でいつも思うのですが姑の意に反すること=嫁の意向に結びつけられがちですよね。うちの夫を見ていて思うのですが夫自身が何にも夫の実家のことを考えないのですよ。そろそろ会いに行ったら？と私が声をかけても「まあいいや」。夫自身が自分の実家のことに我関せずなんです。トピ主も、息子さんが考えなしの可能性を考えた方がいいかもしれませんよ。自分の実家のことは実子が考える時代ですから。

トピ内ID：a296159db0e07d82

...本文を表示

全て飲み込んでニコニコ付き合うといいです

🙂

空手二段

2025年05月31日 17:05

どの結婚にも、何かしらはあるでしょうが、双方が努力すれば上手くいきますよ。なので、モヤモヤする場合はコミュニケーションが足りてないのです。うちも昨年娘が1年ほど付き合っていた相手と入籍しました。我が家は余裕がある方で、相手の実家は経済力がない家で何もできないのですが、娘は相手の苗字を選んだので私もちょっと「継ぐものもないのに」とは思ったかな。ただ、娘の旦那はとてもいい子で、この子をこんな人に育ててくれただけでもありがたい、と思うようになりました。最初は緊張してお互いギクシャクしてましたが、食事や日帰り・泊まりの旅行に誘ってるうちに（もちろん私たちが全額負担）、2人がすごく仲がいいですし、娘の相手が彼で良かったと思うようになりました。そこまで来たら、あとは細かいことです。何より娘が幸せなら名前などどうでもいいし、彼も母の日に贈り物をくれたりと気遣いもあるので今では夫婦２組でよく遊んでます。娘が彼の親とどうお付き合いしているかは全く知りません。割となんでも話す子なので、付き合いがない可能性も大ですが・・。まあどちらも親離れ子離れができている家なのは幸いでしょう。世間では娘の親の方が介入しやすいとする人もいますが、まだ相手の親に会ったこともない（結婚式が来月です）なのでねえ。私たちも、最初モヤっとしましたが、こちらから歩み寄って人となりを知る努力をしました。とりあえず不満もないので、資金援助もするでしょう。主さんは無理なくできることをして、向こうが来ないようなら援助も要らないのです。何より息子さんと腹を割って話せないなら、ストレスですから付き合わない選択もあると思います。

トピ内ID：5be662e775b5d4f0

...本文を表示

言いなりなのかもしれませんね

🙂

葉子

2025年05月31日 16:53

たしかに言い成りなのかもしれません。しかし彼女の要望を受け入れるほど、彼女に惚れているのは息子さんでしょう。それとも、ただ単に「超受け身」の性格なのかもしれません。実際は息子さんってどういう人ですか？あなたの息子さんでしょ。どういう性格なのか、分かっているのはトピ主さんじゃありませんか？まぁ自己主張の強いお相手と、それに全面的に従う我が子をみていたら自分の子どもがお相手の大切にされてないんじゃないかと心配になるお気持ちは分かります。分かりますが、息子さんをそんな風に育てたのも、やっぱりトピ主さんなんですよ。うちの子ども（成人）は二人とも自己主張できるタイプなので、逆に、縁遠いんじゃないかと心配ですけどね(笑)

トピ内ID：1ab409d926ac90fd

...本文を表示

そのモヤモヤって…。

本心は？

2025年05月31日 17:04

言いなりというと自分の意志もなく言われるまま…となりますが。名字も住む場所ももしかしたら彼女からの提案「かも」しれませんがそれでも息子さんがそれで良いと自分で考えてそうしたいと選択するのではないのでしょうか？だとするならそれは言いなりではなく自分の意志。そのモヤモヤを息子さんに言うとして何と言うのでしょう？そのモヤモヤはトピ主さんの本心が名字はやはり男性の名字にした方が良いとか家も彼女側に引っ越せば自宅から遠くなるから嫌とかなのでは？所謂息子が婿に入る感じで嫌って事なのでは？名字も正直どちらを名乗ってもたかが名称で家も遠くなっても子供は子供な訳で。でもそんな事を間接的にでも反対すると彼女と揉めて結婚自体が無くなりそうです。結婚が嬉しいという言葉とは裏腹に破断して貰いたいなんて気持ち少しでもあり実際そうなったとして、その後息子さんが誰とも結婚する気配もなく独身を通す可能性もあり。それも息子さんの選択だけど言いなりになる息子となると終いに「お母さんのせいで結婚出来なかった」とならなければ良いけれど。 …以上はあくまで想像ですがそういう親子たまに見聞きしますので。しかし昨今は結婚も具体的に決まって無いのに同棲するのに両家で会うのですか？結納して結婚前の時間付き同棲なら分かるけど単に同棲段階で両家で挨拶するのですか？それとも結納って事ですかね？口だけで実際具体的に結婚決まって無いのなら3年も付き合って結婚なら分かるけどこれから同棲と言うのもね。 3年も付き合っていればいい加減お互い性格も分かりそうで、これから同棲して見極めるって言うものでもなさそうで。同棲すると男性はそれが心地良くて結婚する気無くし結婚したい女性が結局無駄に過ごすとなりそうで。そうなって女性を泣かす事しなければ良いですね。私なら名字云々よりそこ言いたいかも。

トピ内ID：76fc96fb34ce54f0

...本文を表示

そうですね

🙂

60女

2025年05月31日 17:09

息子さんが彼女と相談して決めたことだからあなたが口出しすることではありません。姓は男女どちらでも良いし、共働きなら住まいは妻近くが合理的なんです。これが夫の給与口座を妻が管理する、なんて言ったら反対した方がいいと思うけど結婚すれば別の家庭なのだから息子から相談されない限り口出しやアドバイスは厳禁です。

トピ内ID：0d0314ea93629bdd

...本文を表示

無題

🙂

あ

2025年05月31日 17:12

言いなり？いや息子さんかなり良い年した大人ですよね。仮に息子でなく娘さんだとしても、相手の名字に変えたり相手の住む地域に引っ越すと知れば、同じようにモヤモヤするんですよね？まさか娘の場合は違うなんて言わないで下さいね。もしかして自分の息子が結婚する際に名字が変わるなんて想像もしてなかったとか？割と男尊女卑な考えをお持ちなのかなと思いました。母親の出る幕なんてほぼ皆無でしょう。ちなみにですけど同い年や歳下と結婚して欲しかったなんて本音は微塵もありませんよね？歳上の女性に息子がたぶらかされたなんて思わないですよね。何というか思考が怖いです。既に姑気分ですね。

トピ内ID：beece8035ba1f3f6

...本文を表示

言いなりになっちゃう息子なんですね

🙂

はな

2025年05月31日 17:21

どんだけ弱い子に育てちゃったんでしょうね。＞悪い言い方かもしれませんが、名字も、住む場所も彼女さんの言いなりのような気がして・・・。彼女が言い出したかもしれないけど、それでいいよと言ったのはあなたの息子なんでは？それを強要と感じるなら結婚しないでしょ。＞このモヤモヤは心に留めておいたほうがいいのでしょうか？そうですね、個人的にはどんな反応されるのか気になるのでぜひ言ってください。

トピ内ID：19f39e9baef71c8e

...本文を表示

巣立ち

🙂

ヒヨコ

2025年05月31日 17:25

モヤるお気持ちはなんとなく分かります。でも昔は全て女性が言いなりだった時代もあって、変わったのですよ。女性としてみたら良いことでは？母親としてモヤるって事ですよね？取られる！婿にやる。。。息子さんが相手の言いなりになるほど惚れているんです。男女関係なく、結婚する時点での愛の質量が全く同じでないかぎりは、逃したくない側が言いなりになるのは仕方ない。全ては貴女が産んで育てた息子さんの判断なんですからね〜。もう子離れして余生を謳歌して孫はあちらの子供ぐらいの覚悟でもう、見ない、聞かない、言わないに徹する事です。お金を支援しなくていいです。もう息子さんは別の家族を作ってる。子供が巣立ったんですよ！動物の親なら皆同じです。もっと理論的に考えられませんか？

トピ内ID：b03c31ca24729687

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まずはじっくり話を聞いてから

🙂

息子の母

2025年05月31日 17:41

私にも20代独身の息子がいるので、お気持ちはよく分かります。もし私だったら…息子が年上の彼女の言いなりだった場合に今後起こりうるであろう事を、静かに話すかもしれませんね。「お母さんはあなたが幸せなら、それでいいと思うよ。ただ長く生きてきた分、色んなケースを見てきているから参考までに話すね。」と前置きしてみるでしょうか。妻の名字になると、周りからの反応が少なからずある事。特に年配層からは嫌な言い方をされる可能性もある事。彼女の考えと、彼女実家の考えは必ずしも一致しているとは限らない事。彼女の実家としては、実質「婿入り」したと考え、様々な決定権を相手の親が握ることになるかもしれない事。地域にもよるが夫婦の情報は周りに筒抜けになり、もしかしたら親戚の介入もあり得る事。通勤時間が増えることで、心身バランスを保てるかどうか。もしも子供ができた場合など彼女が実家に入り浸りになっても、メンタル保てる覚悟があるかどうか。決して反対はしません。でも私の息子の場合知らないことも多いので、これらのことが考えられるよ、その覚悟があるならいいけどね…という話はすると思います。

トピ内ID：dde8f2bf624606a3

...本文を表示

30歳近い男が選んだ道

🙂

ね子

2025年05月31日 18:00

息子さんは大人です。住む場所も変えて、苗字を変えても「彼女と結婚したい」のです。苗字や住む場所より、彼女が欲しい、彼女と結婚したい息子さんの意思です。元気に夫婦で生きて行ってくれるだけで喜ばしいですよ。何故「彼女が悪の根源で、息子を騙し、そそのかした」という他責思考になるのでしょう。息子さんが数多の女性から選び、彼女と話し合い決めた事。息子は悪く無い、何か気に入らない事は彼女が悪いという思考の根底にはトピ主さんの自己愛です。親としての愛では無く己のため。「嫉妬」ですね。その嫉妬は寂しさ。自分自身は苗字を捨て、実家からも離れた場所に嫁いだのに、それらを捨てずにすむ彼女への嫉妬。羨ましさ。家族では無くなり別家庭となる寂しさ。人は自ら受けた経験を、時を経て次の世代にも同じ事をさせようとする。理不尽さ、不便さ、憤りをぶつけて発散させ、同じ目に合わせて「自分と同じ、皆が通る事」だと己を慰めたいから。負の連鎖しか無いです。もう息子さんは子供では無い。大人です。見守りましょう。

トピ内ID：f7f9c4283978f547

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

反対されませんでした

🙂

抹茶プリン

2025年05月31日 18:53

私は「年上男性」と「相手の苗字」になり「実家から電車で1時間の相手の家」に住むという結婚しました。トピ主さんの息子さんと同じ。同級生もこの3つは同じで親から反対された子は知る限りではいません。夫の言いなりになったわけじゃないしこの3点で自分ではモヤモヤはないです。まあ、結婚時の苗字を変える手続きは手間ですけど1回だけだし。男女逆だったら親がモヤモヤすることでもなさそう。ちなみに相手の女性は年上とありますが何歳ぐらい上？私はそっちの方が気になります。

トピ内ID：d76347f68666bc19

...本文を表示

身内含め数人同じような人がいます

🙂

かおり

2025年05月31日 22:24

こういう話になると大概、男女逆なら騒いでたのかとか、男尊女卑だとか騒ぐ人が溢れてくるんですが…。私の兄含め知人にも3人、苗字が向こう、住まいも向こうの地元、義両親の婿同然になってる人いますが、まあ皆さん「言いなり」タイプで、現に正真正銘の「言いなり」ですよ笑。でも本人たちからしたらそれがスタンダードで居心地がいいんでしょう。何が悪いんだって感覚で、ただただ男側の親だけがヤキモキしてます。自分の意思決定に自信がなくて強い女性に引っ張ってもらいたいという男性は一定数いますし、逆に自分の意見の無い弱い男性を囲って好きにやりたい女性もいて、需要と供給が一致したんでしょう。因みに「そういう男性に育ててしまったトピ主のせい」ではないです。性格はほぼ遺伝で始めから決まってます。親がどんなに強く芯のある男性に育てようとしても柳のように揺れて意思がない性格ならそれは変わりません。運命です。トピ主の息子さんは幼少期からどんな人でした？よく言えば優しい、悪く言えば弱くて芯がなく、あまりしっかりしてないタイプ…ではなかったです？そして思春期は？モテるようなタイプでしたか？色々振り返って考えたら、なるようにしかなってないんだと分かりますよ。男らしくてリーダーシップがありモテるタイプなら、こうはなってないですからね。

トピ内ID：b53d62fe8be4f184

...本文を表示

わかるわ

🙂

むっちりもっちり

2025年06月01日 10:15

そりゃそうだよね年上で苗字も変えて挙句の果てに彼女の実家近く？実家近くとまでは書いてないけど腹が立つとかないのであれば心に留めておいた方がいいし留めておけるならねぶち壊し覚悟で認められないっていうのもアリだと思うよ年上っていくつ年上なのかな

トピ内ID：aafeece4565c7df8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

モヤモヤ分かります

🙂

今日は雨

2025年06月01日 11:00

気持ち分かります。私は息子2人。結婚したら婿入りしたようなものでお嫁さんの実家との交流が多くなると思ってました。むしろお嫁さんの実家近くに住み子育てのサポートもお嫁さんのご両親に任せた方が平和と思ってました。私は干渉せず自分の人生を楽しむわって思ってました。だからこそせめて、、、せめて、、、苗字だけは我が家の苗字にして欲しい。それだけが願いと思ってました。住まいも苗字も、、、モヤモヤ、、分かります。分かります。我が家の息子達結婚の話が出て苗字や住居など彼女から言われたら言いなりになると思ってました。そう言う性格と思ってたから彼女の気配を感じると｢婿にはしない。それだけは守って欲しい｣と言い続けました。結果息子達は苗字は変えてません。思っていた通りお嫁さん実家近くに住み子育てのサポートして貰いながらお嫁さんのご両親と仲良く暮らしてます。息子が苗字を変えてたら穏やかではなかったかも。綺麗事抜きに本音は虚しい、、悔しい気持ちになりますよね。息子さんに本音を話してみたらどうでしょう？それでも苗字を変えると言われたら諦めるしかない。悲しいけど。私は、これだけ言ってもダメだったら了承するつもりでした。でも心の中は面白くない。最低限度の付き合いにして遺産はあげないって思ってました。実際どうしたかは分かりませんが。何もしないより本音をぶつけるだけぶつけて、、それでもダメだったら潔く諦めるしかないと思います。応援してます。

トピ内ID：e0a1c148ba8063c7

...本文を表示

惚れた弱み

😱

ぽむ

2025年06月01日 11:28

モヤモヤしている事柄は息子さんに聞いてもいいのではないでしょうかしかし彼女さんや両家顔合わせも未だですから時期尚早な気はするのですがどうでしょうか名字についてご主人は何か言ってましたか？一昔前とは違い、今はなんでもアリの時代で色々な意味で軽い考え方にはなってきているように思いますのちに姑となるトピ主がアレコレと口出しすると五月蝿がれることもありますし女性は女性に厳しくなりがちになりますから敵対心を持たずに今はフラットな気持ちでいればいいと思います同棲は彼女側に住んだとしてものちにマイホームはトピ主さん側かもしれませんしまたは両家離れた場所かもわかりませんタイトルにも書いたように惚れた弱み、が息子さんにあると尻に敷かれがちになり彼女の思うがままの生活スタイルになると厄介にはなりそうですねでも同棲して解消することも多いこともたしかですからあまり重く考えてストレスを溜め込まないようにして下さいね

トピ内ID：ad7a09af2f87c5cd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大人同士で決めたの。

🐱

にゃむ

2025年06月01日 11:45

息子さん離れなさって下さい。いつまでも可愛い自分だけの息子ではないです。結婚の決断、結婚後の夫婦のあり方、それはもう息子さんと彼女さんに任せるしかないんです。息子さんが選んだ女性ですから親がどう言っても思っても仕方ないじゃないですか。これからは息子さんが立派に家庭を築くんです。親は見守って、時々手をかしてあげるのみですよ。子育て大成功したんです！お疲れ様です。結婚で親族が増えること、喜ばしいことですよ。苗字も住む場所も、結婚する2人が納得しているならば良いのです。彼女が無理強いしたとか、言いなりだとか、全て想像ですよね。息子さんときちんとお話されては？『自分で決めた』『話し合って決めた』ならばこれから夫婦になる２人を応援してあげてください。とんでもない女性でないならば、息子さんが人生ずっと一緒にと望んだ相手。笑顔で迎えてあげて下さい。私の夫の両親へ結婚の挨拶に伺った時、反対を覚悟していたんです。私は夫より7歳年上で左足が少し不自由なので。それなのに初めて会った私に最初から優しく、心配し、労ってくれ、涙してくれ、『頑張ったね』と。夫に『ちゃんと支えてあげてね』と言ってくれたのをずっとずっと覚えています。毒親の元で怯えながら暮らし、身体を壊し、成人してすぐ家を出た私には、夫と出会うまで本物の愛情に触れたことがなかったです。夫は素敵な義両親に育てられたから心優しく素敵なんだと日々思います。トピ主さんが育て上げた息子さんです。大丈夫。信じて見守ってあげてほしいです。

トピ内ID：632a0b2ab304a2f6

...本文を表示

両家に対しなるべく同じ距離感で

🙂

あら〜還

2025年06月01日 11:45

古いと言われたらそれまでですが、まだ日本は結婚したら男性の名前にする人の方が多く、私たち世代はそれが普通でした。時代ってものがあるのも十分わかっていますが、何十年もその常識で生きてきた人間に、急に時代が変わったと切り捨てるように意見する方々は自分の息子がそうなっても、そうですかお好きにと言えるんでしょうかね？色々事情はありますが、令和の時代、同居こそあり得ない制度だと思います。・・・がどんなに大人になっても子供には変わりなくて、今度は家庭を持つ一人前の大人同士でうまく付き合える関係になりたいんですよ。結婚する２人の職場の関係や、良い家がどちらかの実家近くって事なら仕方がないけど、初めから、彼女の実家近くに彼女先導で決められると、あーあちらの親を含めて先に手を打ってきたなとか思っちゃうんですよ。名前まで名乗るとなると、実質婿養子。マスオさんですよね。だってマスオさんって親戚付き合いもほとんどしないし、実家に帰らない。手もお金もかけて育てて、大人同士の付き合いが始まったと思ったら、結婚は本人の好きなようにすれば良いって、今までの家族関係って子供の結婚で全てなくなっちゃうの？って思わないんですかね？夫の家族＝付き合いが面倒だ的なね。彼女側の親全てが付き合い易い人たちなのでしょうか？介護だって誰かに何かしてもらおうなんて思っちゃいないけど、子供が居なくなって、夫が先に居なくなって、友達もポツポツ居なくなって、動きの悪い体で一人暮らすって中々ハードですよ。今は若くて体が動くから、なんとも思わないけど、同居してなんて言わなくても、たまに生存確認に来てほしいし、施設に入る時の手続きや、引越しの手伝いくらいして欲しいし、孫がいたら、たまに顔見せに来てって思うのが家族だと思うんだけどなー。

トピ内ID：fa1ce7b3bd2674fd

...本文を表示

細心の注意が必要です

🙂

経験した母

2025年06月01日 12:01

モヤモヤは息子さんだけには細心の注意を払いながら言っておいた方が良いと思います。うちの息子も似たようなケースでしたが、夫が激怒し、結婚に猛反対しました。結局は彼女側が折れてくれ、うちの名字になって結婚し、今は私たち夫婦とも仲良くしてくれています。もし何も言わなかったら、私たち夫婦は今でもモヤモヤしていると思います。しかし、知人の息子さんにも同じ事が起こりましたが、知人と息子さんが大喧嘩し、知人は息子さん夫婦を許さず絶縁してしまいました。お孫さんにも会おうとしません。ナイーブな問題なので、息子さんとの関係性とか性格を考慮しながら、話をする必要があると思います。　

トピ内ID：be14ceec01fd5abe

...本文を表示

うちの娘も、同じです！！！モヤモヤしますよねー！

🙂

カナ

2025年06月01日 12:13

うちの娘の結婚の時ですが… 親に相談もなくお相手の男性の名字にして彼の住んでいる地域に新居を構えましたモヤモヤはしましたが親が口出ししたらうまく行くものも行かなくなるのでモヤモヤした気持ちを私の中で留めておきました

トピ内ID：417ac2e98792546a

...本文を表示

嫌だね

🙂

猫好き

2025年06月01日 14:32

苗字で息子との繋がりが云々よりも、そこまで親離れ子離れできず、結婚してもいつまでも彼女のご両親の傘下にいるような感じが嫌ですね。結婚したら親に会うなってわけではないけど、きちんと独立した家庭として、夫婦を軸に過ごしてほしい。それができない面倒くさい女性だなと感じます。

トピ内ID：0714f40c8193fd78

...本文を表示

彼女の言いなりでも

🙂

白子ポン酢

2025年06月01日 15:16

彼女の言いなりだとしても、息子がそうしたくてそうしていると割り切るのが、精神衛生上いいのではないかと思います。 >このモヤモヤは心に留めておいたほうがいいのでしょうか？お好きなように。ただ、言うとしたら、言い方や言う場所などは考えた方がいいと思います。

トピ内ID：c1b27f42ac6a8a38

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

謎のモヤモヤ

🙂

きのこ

2025年06月01日 16:20

まずトピ主ご自身は結婚する時、どのように姓を決めましたか？夫の姓にしたとすれば、トピ主さんは夫の言いなりになったのですか？夫はトピ主さんを言いなりにしたのですか？本当は息子さんの結婚の、何に引っ掛かっているのか。まだ20代だから早い、相手が年上、同棲する、3年付き合って一度も挨拶がない、相手の地域に住む、名字を変える。私には、息子にはもっといい人がいるはずだとトピ主さんが思っていて、でもそれは言えないから名字のことを持ち出しているように感じました。

トピ内ID：166e23a5fd539854

...本文を表示

モヤモヤの正体

🙂

主婦歴26年目

2025年06月01日 16:40

本人たちが色々考えた上で決めたことでしょうから、親が気にすることではないです。心に留めておきましょう。それよりもモヤモヤの正体は何なんでしょうね？息子を取られてしまう？遠くに行ってしまう？それだけではないでしょうね。一番の原因は、「彼女さんの人となりが分からない」ではないでしょうか。もし、トピ主さんが彼女さんと何度か会っていて、どんな人か知っていれば、彼女さんの姓にすることも、彼女さんの地元に住むことも、それほどモヤモヤしなかったのでは？トピ主さんはまだ一度も彼女さんと会ったことがない、ご家族がどんな人で、どんな環境で育ったのかも知らない、いわばまだ「どこの馬の骨とも知れない女性」。だからこそ、モヤモヤするのではないでしょうか？もし彼女さんと面識がなくても、結婚後の姓は息子さんの方で年下だったら、自分の想定内なのでそこまでモヤモヤしなかったと思います。が、自分にとって想定外の項目が出てきて、「年上・彼女の姓・彼女の地元に住む、ちょっと待ってどんな人なの？」と面食らっている状態なのだと推察いたします。実際に対面して、とても素敵な彼女さん、ご家族ならきっと、このモヤモヤも消えると思います。

トピ内ID：035d29aa18bacaac

...本文を表示

息子の結婚について

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ