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孫が生まれてから義母がうざいです

レス163
（トピ主 1 ）
🙂
アニ
ひと
最近出産したものです。 義両親が「病院に面会に行きたい」と言っていましたが私も産褥熱で抗生剤の点滴が繋がっていたのと気を使うのもしんどく、病院の面会制限もあり旦那が毎日赤ちゃんに会いたいということで断りました。
 とにかく早く赤ちゃんに会いたいという連絡がすごくて産後12日目に家に来ました。ですが、13時に来る予定だったのに1時間早く家に来ました。義母から「体調大丈夫？」と労いの言葉がありましたが、何かと赤ちゃんの顔を見て「息子に似ている」と頑なに自分の血縁者に結びつけようとしてるところに腹が立ちました。髪の毛が少ないところは私に似ていると思い「髪の毛薄いところは私の遺伝だと思います」と言うと「(息子)も」と小声で言っていました、極め付けはスピード安産だったのですが、「息子の時もそうだったわね〜」と正直うざかったです。家で寿司を食べて2時間くらい滞在して「(私が)休めないから」と帰って行きました。私も睡眠不足と慣れない育児でしんどかったですが初孫だったので我慢して対応していましたが疲労感が凄かったです。
 最近、義母からの荷物に手紙が入っており見てみると「生後33日目にお宮参りをすると良いみたいなので来月末良ければそっちに行きます」と書いてありました。私は体が本調子ではなく(今も熱が出ている)、6月からワンオペ、行政の対応などで何かと忙しく、計画する余裕もありません。そんな中、勝手に言っているところにすごく腹が立ち旦那に「呼ばないで」と伝え、旦那も義母にはっきりと「気をつかうので今回はやめてほしい」ことを伝えてもらいました。
 少しかわいそうなことをしたかなと思いますが、私には無理です。
 皆さんはこの義母をどう思いますか？

トピ内ID：7324e6baa285f803

#２０代
#妊娠・出産
#子育て
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レス

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逆じゃない？

🙂
おじさん
誰だって、孫が生まれたら嬉しいですし、会いに行けるなら見に行きたいですよ。 そして、普通はどこかでほどほどに落ち着くものですが、主さんが焦らすもんだから、会わせて欲が止まらないのでしょう。 それはしょうがないと思いますよ。 お宮参りなどの行事ごとは、地域やその家で違うので３３日目のお宮参りの適切さは分かりませんが、やる地域なら任せてやってもらうのは楽でいいと思いますよ。 ちなみに、主さんの両親さんはどうなんですか？ トピを読む限りは、まだ赤ちゃんには会ってなさそうですが、それはそれで寂しくないですか？

トピ内ID：ab1434ab396266e9

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ただ自分達に何かあった時、頼れるのはそんな人だと思う

🙂
もうオッサン
子供の事でね。 その点では兄弟だって親友だって大して頼りになりません。 だから私は義両親を大切にしてきましたよ。 妻の大事な人達でもありますし。

トピ内ID：cbc75ac21698cfd1

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お義母様は

🙂
黒3個
いたって普通の孫フィーバーだと思います。 もうね、嬉しくて嬉しくて仕方が無いのですよ。 そして、 トピ主さんの心の余裕の無さは、産後の女性によくある『ガルガル期』の症状です。 産後はホルモンバランスも不安定だし、子どもを守ろうとする哺乳類の本能で、 いろいろ些細な事で赤ちゃんに近づいて来る人を敵視してしまう時期なので仕方が無いです。 息子の意見を聞いて引きがったのなら良識的な義母様だと思いますので、 トピ主さんに心の余裕ができたら、お義母様の希望もすこし叶えてあげて欲しいなと 息子をもつ母親としては思います。

トピ内ID：180b30fc8f915b0b

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あなたにもうんざり

🙂
将来はあなたも姑かも
とにかく義母が嫌いなんだろうな～というのが読んだ印象です。 どちらに似ているか、はよほどあなたにそっくりと言うんで無ければ「見慣れた」自分の方の系統しか分かりにくいですよ…少なくとも私は。 スピード安産、が夫と同じだというのが何故「正直うざかった」のか…？同じだね、って言われるのがそんなに嫌だったんですか？ 私もそのうち姑になるだろうしこんな風に思われるのならもう孫なんて見なくてもいいかなって思ってしまいました。

トピ内ID：4815f3e9fe01bb44

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どう思うかを問われれば

🙂
クリームパン
普通の孫フィーバーだと思います。 産まれたら早く見たいと思うのも普通だし、家に来ても2時間位で帰ってくれたのも常識の範囲内だし、息子との共通点見つけてはしゃぐのも普通ってかんじ。 お宮参りについても、普通の声かけと思います。 どちらかというと目に余る義母ではなく、あなたのガルがル期なのかと思いました。体調が良くないせいもあるかと思うので、まずはお大事に。余裕が出来たら呼んであげて孫に会わせてあげたら良いと思います。

トピ内ID：419597399ff67137

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えー

🙂
匿名
義母さん可哀想。 ウザいってさ、自分の母親には思わないんでしょ？ 夫さんが君の親ウザいからうちに来てもらわないでね。気を使って疲れるんだよ。全然休めない。 とか言ってきたらどうする？ 最初は許すけど、孫に会いたいとか言って週末ごとに来られても嫌だし、こちらから遊びに行くのも無理。 孫も会わせたくないから勝手に連れて行かないでね。 とか言ってきたらどうする？ あとさ、お宮参りってあなたの為じゃなくて孫の為だからさ。 確かに、父母と赤ちゃんだけで神社に来ているおうちもあったけど、子供が大きくなって写真とか見た時に祖父母皆に囲まれて自分は可愛がられて居たんだ。と言うのは嬉しいみたいよ。 うちは両家とも孫に殆ど関心が無いから、子供は寂しそうにしてますよ。 それでもお宮参りはちゃんと両家祖父母来てくれました。 で、赤ちゃんは義母が抱っこしました。 これはそういう風習なのよ。まだ身体が回復してないママさんに無理させないというか。 ちなみに、私も産褥熱が出てたけど出産翌日には義母が病室に来てくれて会いましたよ。 これは昔の人にとっては礼儀だし、そんなに長居されたわけでもないのでウザいとか思いませんでしたけど。 我が子はまだ小学生なのでそんな昔の人の話でもないよ。 あなたがた夫婦で祖父母を遠ざけて、あなたがた夫婦の子供が寂しい思いをしないと良いね。

トピ内ID：f6582784a9f96ea2

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お大事に

🙂
ヨーコ
トピ主さん、お加減いかがでしょうか？ まだ発熱しているって・・・ それは大変ですね。 受診はしていますか？ せめて体調が戻れば、義母さんの対応も「アルアル」でスルーできるかもしれませんが、熱が続いているほど体調不良なら、ストレスフルですよね。 まずはトピ主さんの体調の回復が大事。 他人からどう思うかはどうでもいいです。 私は二人子供を産んでいますが、出産後12日目なら家事もできるぐらい回復していました。（それでも大事をとってゆっくりしていましたが） だからお姑さんもトピ主さんの体調不良が理解できないのかもしれません。 （想像力の欠如） 気遣いしてくれないお姑さんなのはお気の毒ですが、 あまり気にせず、お休みできるように工夫してくださいね。

トピ内ID：3c172d0e3d918806

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レスします

🙂
あるみん
よくいるタイプです 〉旦那も義母にはっきりと「気をつかうので今回はやめてほしい」ことを伝えてもらいました。 この返事はおかしくありませんか。 体力や時間に余裕ないから33日目にお宮参りしないのですよね。 夫は妻が大変なのを理解していないのでは。夫も気が利かないのもセットあるあるだと思いました。

トピ内ID：fa55be13c56038c7

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普通だと思う

🙂
今日から6月
まずは出産おめでとうございます。 産婦さんも産褥熱など、体調が大変でしたね。お疲れ様でした。 トピ主さんの義母さんの対応はまずまず普通かと思います。特に非常識でも無いかな。 病院の面会も、赤ちゃんだけ顔を見に来るならいいかも。あ、うちは第一子の時は赤ちゃんは新生児室にまとめられていて、母子別室だったんです。トピ主さんは母子同室だったのかな？ 新生児室ならガラス越しに面会時間ならいつでも会いに来られるのでそれならOK。 母子同室で産婦さんの体調がしんどいなら遠慮してもらった方が良いかもしれませんね。 産後も早く赤ちゃんのお顔を見たいってのは普通では？ うちは翌日には来ましたよ。なんなら第二子産気づいた時は義母が病院まで送ってくれました。助産師さんにすぐに帰されてたけど。 事情があったにせよ、コロナ禍でもないし、産後12日目にやっと会えたのは遅いかもね。 1時間早く来たのは授乳時間とかもあるしよくないですね。もし授乳時間とかぶってたら来ても家に入れなくていいですよ。外で待って貰いましょう。 息子に似てる発言は普通かと。 逆に「似てない。一体誰の子ども？」と疑われるよりかはいいのでは。 それに寿司ならいいですよ。 うちなんて義母が「ピザとろう！」って言出だして私が全力拒否しました。ピザなんて食べたら胸が張って張って辛すぎる。 2人目の時もケーキ持ってきたからあり得ません。 お宮参りの件も旦那さんがきちんと断ってくれたんですから良かったですよ。 特に言いなりになってないし。 義母さんはお孫さんが産まれて、行事が楽しみなんでしょう。 トピ主さん夫婦の都合が悪いなら、都度断ればいいだけ。 トピ主さんは産後でちょっとカリカリし過ぎですね。 栄養取って良く休んで下さいね。

トピ内ID：75bbc9c2f8d2d52e

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あり得ない

🙂
猫好き
私が子を産んだ時も、義母が鬱陶しくてしょうがなかったです。 こっちは体調も悪い、出血もある、子どもの授乳も軌道に乗らず悩んでて 自分の生活で精一杯だけど、義母は会ったらまた次の予定が決まらなきゃ気が済まない。 察しないと拗ねたり、会っても別れ際には次はいつ会えるかと寂しそうにされ、子どもを産む前は私が行くのも迷惑そうにされてたのに... 余計に心身が削られる。 お宮参りがどうだの、本当にうるさいですよね。 でも赤ちゃんが可愛すぎてつい構いたくなるんでしょうね。 その子に常に向き合う母親と、義母とでは時間の流れ方が全然違うんだなとは感じます。 私の住んでる地域では100日にお宮参りだったので少し落ち着いていましたが、 そうじゃない地域は一ヶ月とか、大変ですよね。 子どものための行事とはいえ、母親がボロボロの状態で行くよりも、少し落ち着いてからの方がいいと思います。 それも家族３人だけとか。 私は両家揃ってゾロゾロ行ったけど、家族だけで来てた人も珍しくはなかったです。 産後はよほどの緊急事以外、孫の顔だけでも会わせるものだと思っていたので呼びましたが、 授乳のことを義父もいるまえで聞かれたり、ボロボロの姿に驚かれ、デリカシーのない対応をされて本当に嫌でした。 産後来るのは仕方ないと思うけど、片付けや身支度、授乳などこちらの都合もあるのに 予定よりも一時間早く来るとか、そういう人だから嫌なんだって自覚してほしいですね。 孫に会いたいなら普通に気遣いできないのか？と。 産後のとき、気遣うのは義父母の方ですよ。まだ早いからと追い返さないご主人も悪いですね。

トピ内ID：d18a4cb2d99477c0

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ご出産おめでとうございます。

🙂
月
＞皆さんはこの義母をどう思いますか？ 推しの強そうな義母さんですが、そこまで異常性は見られません。 義母さんに対して、主さんにやや過剰反応が見られると思いました。 ＞義母から「体調大丈夫？」と労いの言葉がありましたが そんな素振りもないと憤る嫁(あえて嫁と書きます)も多いですよね。 ＞何かと赤ちゃんの顔を見て「息子に似ている」と頑なに自分の血縁者に結びつけようとしてるところに腹が立ちました。 義母のあるあるです。 でも当たり前のことですよ。 義母は自分の息子の赤ちゃん時代しか知らないですから。 (嫁の産まれた時の顔なんて知らないでしょ？） 余計なアドバイスです。 義親さんと距離を開けるなら、主さんのご実家とも同じ対応をしないと夫婦間にヒビが入りがちであることは覚えておきましょう。

トピ内ID：2010eeb2a5ece834

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普通の姑です

🙂
蹴鞠
赤ちゃんを見てご主人に似てるって言って貰えたのですね。 良かったじゃないですか。 どこの誰に似たのやら、本当に息子の子か？って言われなくて。 自分から生まれたのは絶対明らかだけど、誰の子かは母親にしかわからないです。 そこで張り合ってどうするの笑 早く会いたい、見たいっていって貰えたのも良かったね。 無関心で見たくもないって言われるより余程いい。 ごくごく普通のお姑様です。 自分の大切な子供のことを考えるのが親だと思うけど、お姑様は息子の事を考えて嬉しかったのですよ。 母になっても母心がまだわからないのかな？ 自分が年を取ってその子のパートナーに蔑ろにされたら悲しくない？ あなたが随分酷いって思うけどその内わかるでしょう。

トピ内ID：45058211cf955bd2

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夫と仲悪いの？

🙂
電源ON
息子に似ているって、当然の喜びの主張。 夫に似ていて何が悪いわけ？ 夫と仲悪いのでしょうか。 息子に似てない、って言われる方がよほど嫌だと思うんですが・・・ 来るなって言うならそれもよいでしょうが、だったら自分の親も呼んじゃいけないよね。 言いたい誰との子どもを作ったのでしょうか。

トピ内ID：649f1572de1bd3c4

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ちょっとしっかり休んで。お大事になさってくださいね

🙂
無理はせんでいい
トピ主さんのしんどさと「産後ガルガル期」が大きいんですね。 客観的に見たらその義母さんは孫フィーバーですがそんなに非常識でもないし。悪い人ではなさそうです。ウチの義母はそれ以上に孫ラブですが。私はアッサリしてるので「愛されてるなー感謝」ぐらいにしか思ってませんでした。妊娠発覚後は週一で電話ありましたよ「大丈夫？しんどくない？食べれてる？検診どうだった？きっと大丈夫よ、いやー楽しみやねぇ、いよいよやねぇ」と毎回。 子育ては長いし、何があるかわからない。 先々助けてくれることもあるかもですし。（ウチは２人目の時、臨月〜入院中〜産後、頻繁に長女２歳を預かってくれました） ここは穏便に。義実家対応は夫に全て任せて（電話も。荷物も。手紙も。お礼も。）「落ち着くまでそっとしておいてほしい」としっかり伝えておくのが良いでしょうね。 写真は夫が撮って送ればいいんですよ。 お宮参りは何日後だっいいし。行かなくてもいいんです。 産後はしばらく情緒が不安定なんです。とにかくお大事にしっかり休んでくださいね。

トピ内ID：f73e8e078c1d8160

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上手く使う。もっと甘える。

🙂
みーん
うちの義母も同じ感じ。 私ならそんな義母を上手く使います。 義母に甘えまくりました。 お宮参りに行くなら 着る物を用意して。 食事会の会場も予約して。 写真撮影もお願いして、 ついでにお金を出してくれたら 嬉しいなあ。と言いました。 うちに来るなら お寿司とお惣菜を買ってきて。 うちに来たら洗い物して。 洗濯物を畳んで欲しい。 赤ちゃんのオムツ替えて。 冷蔵庫とか好きに使っていいから 私は寝てますね。と言いました。 私の実家は飛行機の距離だから 義母の協力は不可欠でした。 私が発熱した時は手伝いにきてくれたし、 義母も「自分を頼ってくれて嬉しい」 と言ってましたよ。 2時間滞在する義母なら いろいろ手伝ってもらえばいいのに。 主が頼れば、喜んで引き受けてくれると思うよ。

トピ内ID：bae24f101bd2f242

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一々反応しない

🙂
アジュンマゆうこ
＞来月末良ければそっちに行きます 主「良くないですよソーリー」 ＞少しかわいそうなことしたかな そういう情けゴコロが吉凶 最初が肝心です。 鬼嫁になりましょう。

トピ内ID：0911a99cc0babeac

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何故？

😡
猫
義母さんが言われる事、何でも腹を立てるんですね。よっぽどお嫌いなんですね。それなら何故結婚して妊娠出産したの？気に入らないなら、最初から結婚も妊娠出産もしなければいいのでは？

トピ内ID：273c36e4980f08bc

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＞「気をつかうので今回はやめてほしい」　ではないでしょ？

🙂
べるる
＞私は体が本調子ではなく(今も熱が出ている)、6月からワンオペ、行政の対応などで何かと忙しく、計画する余裕もありません。 熱がまだ引かないことを伝えた上で、お宮参りに関してはまだ余裕がなくできない・・・で良いんじゃない？ 地方によっては、１００日で宮参りする地方もあるし 義母さんの言動はいたって常識的です 来るなと言っているのに押しかけたり、長居したわけではない 産院に見舞いに来ることも多いし、退院当日とか翌日にこちらから招く場合も多いです。 その方が産婦はおもてなしなど気にせずに寝ていられるわけだし。 義実家親族の誰に似ている発言なんて、ふつうのことですよ。 孫の誕生を心から喜ぶ義母さんにそんな非はないと思いますよ。 トピ主さん、気にしない気にしない おおらかに産後のケアしてくださいね

トピ内ID：2d210b5659377251

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そのくらいは普通

🙂
ばんばん
産まれたての赤ちゃんの顔見たかったんでしょ、きっと。 病院に来てもらった方が楽だったのに、と私は思います。 面会時間内に帰らざるを得ないし、お寿司食べることなんてできないし、おしゃべりしてる時間なんてたいし、おもてなしもしないで寝てニコニコしてるだけでいいしね。 お宮参りしたいならさせてあげるけどな、私なら。 その代わり段取りは全て義母がすること。 よっぽど嫌いなのかな？

トピ内ID：7ff71525db8044de

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またこういう嫁か…

🙂
うんざり
私も嫁ですけど…。なんか最近こういう嫁増えましたよね。ガルガル期って何それ、私たち「人間」でしょ?理性どこ?? 私の義母、何なら出産前から遠方からお手伝いに来てくれて産前産後、１ヶ月滞在してくれました。お宮参りまでしてから帰りました。このトピ主さんなら卒倒してましたかね。 そりゃストレスが全くなかったかと言うと否定はしませんが。でもやっぱり自分の子の誕生を祝ってくれること、力になってくれる人がいること、ありがたくないですか。自分の子を慈しんでくれる存在って多いに越したことはないですか。 あと副産物ではないですが、新生児期に思いっきり触れ合えた義母はその後付かず離れずの距離でお祝いもたくさんしてくれました。逆に意地悪して会わせなかったらそんなこともなかったでしょうね。

トピ内ID：db73c032d3e7f336

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膨らんだハリセンボンのよう

041
婆ginian
ご出産おめでとうございます。 産後間もなく大変なのは分かるけど、ずいぶんと尖ってますね。 トピを読んでみて、ハリセンボンというフグの仲間がいますけど、体中の針を突き出して牽制してるようなイメージが浮かびました。 孫が息子に似ていると言うのは社交辞令も含んでて、そんない目くじら立てることですかね？ 逆に息子に全然似てないと言われる方が、言外の意味（本当に息子の子なのか）を含んでる場合もありますよ。 それに会いに来るのもお宮参りのことも事前に連絡してきて、あなたを気遣ってるふうだし、至って常識的だと思えますけど。 文面からは義母を敵視してるように読み取れますけど、何か恨みでもあるんですか？ この先の子育てで頼ることがあるかもしれないし、あまり蔑ろにしない方が良いですよ。 あなたが義母にやったことは、将来あなたにも返ってくるかも知れないことと留意して、子育て頑張って下さい。

トピ内ID：034ac7ed1ddb976f

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いやトピ主さんのお気持ちわかりますよ

🙂
ファイト
結構厳しいご意見多いですけど、産後まだ身体も心もしんどい中トピ主さんはよく対応されたと思いますよ。 産後生きるのと子を生かすので必死な時に、無神経なこと言われたらそりゃ腹も立ちますよ。 我慢して当たり前とか、最近の嫁は〜って言う方いますけどその考え方が古いですし、小町の皆さんが我慢したことを今の世代も同じように我慢する必要無いと思うんですよね。 なんで産後ボロボロな人間が元気な人に気を遣って当たり前なのか意味分からないですもん。 義母さんはハイになられてるんでしょうね。 うちも似たような経験ありましたが、ご主人を通じてこちらが主導で進めるようにしないと、どんどんエスカレートしていきます。 無理なものは無理、落ち着いた時にまたこちらから声をかけます方式に持っていくといいと思います。 もちろん家族でやりたいなら事後報告でもいいと思いますよ。 あと、言ってほしくないことはあらかじめご主人に伝えて、次言われた時にご主人から指摘してもらえるよう相談しておくといいですよ。 私は、孤独育児と義母からの心無い発言でメンタルがやられ産後うつになりました。 自分の体と心を先ず守ってください。 貴方が心穏やかでいることが育児にとって何よりも大切です。 心無いレスなども全部スルーしてください。 貴方は本当によくがんばっていますよ。 可愛いお子さんとの時間を大切に過ごしてくださいね。 ちなみに私は第二子は生後4ヶ月でお宮参りしましたよ。 トピ主様がデキるタイミングでいつやったっていいんです。

トピ内ID：7f4facb5e0662095

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トピ主さんが嫌なら我慢しなくていい

🙂
な
今しんどいトピ主さんが嫌と思うのなら、それは我慢しなくていいと思います。 周りから見ていたって普通の義母ムーブだとしても、産後の今トピ主さんが精神的に苦痛を感じるのであればそれは距離を置いていいと思いますよ。 育児が軌道になってくると心に少しずつ余裕が出てくるので、その時に少しずつまた歩みよればいいのではないのでしょうか。 我慢し続けると本当に後々しんどくなるので。 義母さんはご主人にとっての母であろうが、トピ主さんにとっては他人なのでそりゃ対応が違って当たり前ですよ。 許せないことがあっても別に悪くないです。

トピ内ID：7f4facb5e0662095

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嫌な女だね

🙂
匿名
子供を産むと怖い人がいなくなるよね。 でも，義母さん特に悪い人じゃない。 トピ主、嫌な女だね。が感想 しかし。体が本調子ではない。 勝手にお宮参りの日を決められた。これを踏まえると こちらから，連絡するまで待て！でいいと思う

トピ内ID：076efd8ecd2f5113

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冷たいですね

🙂
さりー
冷たい。トピ主さんが、です。 祖母としてはごくごく普通です。 まあ、いいのでは？ いつかご自身のお子さんに子供が産まれても、会いに行ったりなさらないように。

トピ内ID：2406aee2724afcfd

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猛暑

🙂
天気予報
今週あたりからジメジメ嫌な季節 気温も上昇し、この先3〜4か月間 酷暑がやってきます。 お宮参りするなら早いほうが良いと 思うけど。 暑いからって先送りにしたらしたで お義母さんが急かしてきそう。 お義母さんに任せておく。 写真撮ったら満足されると思う

トピ内ID：3f12d8d281d3e3b9

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体調良くなるといいですね。

🙂
S
ご出産おめでとうございます。 私も出産後、結構大変だったのでわかりますが、発熱が長く続いているようで，体力がきつい中での子育てなので、心身ともに余裕がないのですよね。それに、３３日でお宮参りの話でごちゃごちゃ気を遣うのも体調が回復していないのであれば、すごくお辛いと思います。 恐らくですが、妊娠出産は１０人と色のため、お姑さんは、あまり主様の状況が理解できていなかったのかもしれませんので、ご主人に断ってもらってよかったですね。 お姑さんが孫が息子に似ているとおっしゃるのは、あるあるかなと思いました。嫁から見たら、嫁側を無視しているような気分になるのもわかります。ですが、赤ちゃんの表情ってしかめっ面したり、あくびしたり、百面相でくるくる変わるので、親戚中のいろんな人に似ているように見えると思います。まあ、そこはあまりキリキリしない方がよいのではないですか。 お姑さんというものは、嫁からみたら遠慮なしに、づけづけいう人が多いのでしょうが、このお姑さんは、まあ並みかなと思いました。もっと干渉的で嫌味っぽい、厚かましい人はいると思います。 妊娠出産は交通事故にあったのと同じくらい、体にダメージだと聞きます。　私は３年ほど、変に風邪をひいて治らなかったり体調が悪かったです。 昼夜問わずの子育て大変だと思います。お姑さんに孫の面倒見てもらってじっくり休ませてもらってはどうですか。あるいは、 余裕ができるまで、いやなら最小限の接触でご遠慮いただいてもいいかと思います。 子育て頑張ってください。

トピ内ID：2c1c6b0e6542e280

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ごく普通のこと

🙂
ひだまりん
孫に会いたいのは当たり前だし、滞在2時間って、気を使ってると思いますよ。 息子に似てると言われることって、そんなに不愉快かしら？頑なに…とか余計なワードつけて、大げさに非難することでないですよね。私の時も安産だったっていうのも、赤ちゃんを見て、自分の出産の時のことを思い出してのひとことですよね、よくある会話ですよ。私は大変だったけど、あなたは楽でいいわねと悪く言われたわけじゃないのだから、極めつけは…なんて強調して非難することではないと思います。お宮参りのことも、手紙で打診されただけですよね？決めつけられたわけじゃないのにカリカリしすぎです。親世代からしたら、お宮参りをしないなんて夢にも思わないから聞くのは当然です。お宮参りに義父母を呼ぶのは一般的ですから、ご夫婦とお子さんだけでやろうとしてるのなら、かなり冷たいです。全般的にちょっと義母さんを悪く言い過ぎかな。自分の意に添わないことは全部否定、相手が悪いと決めつけるのはどうなのかしらね？出産直後でホルモンバランス崩れてるからかもしれないですね。 何かあったら助けてもらうこともあるでしょうに、もう少し歩み寄れませんか？直接でないにしても、こんなに言われて、義母さん可哀想です。母親という立場になっても、ウザい、無理、と高校生みたいな言葉遣いって、違和感あります。年齢や立場に見合った言葉選びが出来る方が素敵ですよ。

トピ内ID：e614b3eff027d4a9

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我慢しなくていい

🙂
らん
私も経験してきたので貴方のお気持ちはよくわかります。 でも、今思うのは本能でそうなってるのかなと。 命がけで産んでこれからって時にあれこれ指示されたらウザいし、赤ちゃんと守る取られまいと本能が働いちゃうんですよね。 言わないで溜め込むより 言ってもらい正解です。 余裕ができたらお披露目しましょう。 貴方の好きにしていいんですよ。お身体大事にして子育て楽しんで下さいね。

トピ内ID：4afe30b0b45d3548

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考え方を変えてみる

🙂
おこめ
産後はね、体調はすぐれないし初めての子育ては大変だし、正直義母がアレコレ言ってきてもかまってられないですよね。 私は義両親と同居してました。（今は義父は他界、義母は施設） 昔義母が子どもに夕食前にお菓子をあげるのが我慢ならず、ご飯前に食べさせないでください！と怒ったことがあります。 でもある時ふと考え方を変えたんです。 義両親は買い物に行ったら、この子が好きそうなものを買ってきてくれてる、と、愛してくれてるからこその行動だな、と。 だって孫に関心がなかったらお菓子もくれませんからね。 ご飯前じゃなく、おやつの時間に与えてくれたら何よりだったのですが、晩御飯前にお腹をすかせてばぁばのとこに来る孫を無視出来なかったのでしょうね。 自分からしたら鬱陶しい義母でしょうが、孫を愛してくれてる存在、と考えれば少しは寛容になれないですかね？ お宮参りを楽しみにしてくれてるなんて、ありがたいことですよ。 とはいえ体調がすぐれないのでお宮参りは遠慮するとして、もう少し子どもが大きくなったら、うまく付き合っていけるといいですね。 きっと頼りになるお義母さんになりますよ。

トピ内ID：d3a666fc6915ab99

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