産後の義母の訪問を阻止したい

レス11

（トピ主 1 ）

😡

ぴぃ

2025年09月22日 11:59

ひと

義母がとにかく嫌いです。デリカシーもなく、人を苛立たせる天才です。結婚当初旦那と相談して、1年は仕事もあるので子供を作らないでいようと話しており、旦那からもなんとなくそのような話をしていたのにも関わらず、「赤ちゃんができるようにお祈りしてきたよ。」と言い子宝守りを買ってきたり、会うたびに「何々を食べると赤ちゃんができやすいんだって。」等といったソース不明な話をしてきました。旦那には兄弟が2人おり、それぞれに子供がいるので既に孫が4人いるにも関わらず私に対して子供を早く産むように催促してきました。数年後実際に妊娠しましたが、悪阻で水も飲めないような状態の時に、スーパーで串カツのようなこってりとしたお惣菜を買ってきて渡してきました。さらに切迫流産で入院すると、勝手に面会にきて居座り、延々と親族の出産話を聞かせてきました。「誰々ちゃんはどこの病院で産んだ」とか、「誰々ちゃんはすごく安産だったんだよ」といったすごくどうでもいい話です。家を買った際もまだ片付いていないにも関わらず、「お家を見に行きたいので明日行ってもいいですか。」等の連絡を2日に1回してきた上、どちらも仕事で家にいないと言っているにも関わらず「どうしても家を見に行きたくなっちゃった。」と言い勝手に訪問し、「ポストに市の有料ゴミ袋を入れたよ。使ってね。」と連絡してきました。燃やさないゴミの40Ｌなんて滅多に使わないので必要ありません。義母は何故か「私だけ家を見せてもらってない。私も行きたいのに。」と被害妄想をして大騒ぎをしていましたが、その時点では誰も招いていません。まもなく第一子が産まれますが、また義母が暴走して勝手に面会にきたり、自宅に来たがったり、自分だけ見せてもらってないと騒ぐんだろうなと思うと憂鬱になります。普通に言っても理解してくれない義母に対して効果的な断り文句を探しています。

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本当に残念ですが阻止する方法はないと思います。

さらしな

2025年09月22日 21:48

過去と他人は変えられません。未来と自分は変えられます。なので、他人が変わらないと自分の幸せはない、と思ってしまったら、絶望しかありません。他人は変わりませんから。＞＞「誰々ちゃんはどこの病院で産んだ」とか、「誰々ちゃんはすごく安産だったんだよ」といったすごくどうでもいい話です。本当のところはどうかわかりませんが、この話はトピ主さんを応援しようと思ってのこととも受け取れます。切迫流産で入院中のおそらく不安になっているであろう息子の奥さんに、無事に生まれた話を聞かせてやろうと思ったとも、取れます。私は夫が肺がんで闘病中、毎日、「今日もおてんとさまがまぶしいです」といったメールを寄越した友人を疎遠にしたことがあるので、お気持ちはよくわかります。私に夫の病気とは関係ない気分の良い話をすることで、私の気分を上げてやろうと思ったのは理解できましたが、自分の夫が死にそうなときに、そんな話を振られても返答に困るし、うるさいです。なので。メールでもＬＩＮＥでもなんでもいいのですが、お義母さんに「いつも、お気遣いありがとうございます。出産は交通事故に遭って寝たきり状態になるようなもの。半年は元の身体に戻れません。と聞いたので、半年はゆっくり生活します。赤ちゃんは夫に写真を撮らせて画像を送らせますので、実物に対面するのは半年後になります。お義母さんが私たちのことをとても気にかけてくださっていること。いつも感謝しています。この気持ちが変わらないよう、今回もご親切をお願いします。半年後にお会いしましよう」と送ってしまい、あとは夫さんに対応を任せて、本当に半年音信不通になってはどうでしょう？つまり、全部「善意」と受け取って、やさしさあふれるお義母さんなら、休ませてくださいますよね？と、持ち上げておいて疎遠にします。できそうですか？

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割り切る

🙂

プリン

2025年09月23日 10:45

悪気ない無神経ならほっとけば良い。　油っこいものなら食べられないとはっきりいえばよい。　言われたことにいちいち反応しない。どうでも良いことを話しているだけ。　でもね、孫を可愛がろうとしているのは有り難いことです。　うまく付き合って色々買ってもらえば？　別に産後のあなたを見たいわけではない。赤ちゃんが見たいだけ。　見舞いに来てもあなたは寝ていれば良い。　子どもに変なものを食べさせないようにあなたは見張っていれば良い　適当にあしらえばよし。わたしは大抵のことはスルーできました。期待してないし。

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夫さんと話せないのかな

🙂

ダラ

2025年09月23日 11:10

義母さんの暴走に対して夫さんがどう思っているのかが分かりませんが、ちょっと辛いと言ったことは無いのかな？引っ越し云々はともかくも、分娩に関してはトピ主さんの意思を尊重してもらうように話してみては？そんなに困っているのに、予定日や病院など全部伝えているの？取り敢えず退院するまでは伝えない、赤ちゃんに会いに家に来るのは夫さんがいる時だけ、と夫さんと話せませんか？

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1人で被害？

🙂

ロッ君ママ

2025年09月23日 11:45

トピ主さんにご主人居るよね？【その人】に……「貴方には大切な人でも私は付き合いたくない」と伝えて全ての連絡をその人に受けてもらえば良いのですよとても極端なことを書きましたが…… そこを飛び越えてのトピにしか思えません夫婦ありきでの妊娠夫婦で同意あっての（職場や趣味の場や旧知の関係を除く）人間関係だと思います

トピ内ID：b388023138e3f967

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タチが悪いよね

🙂

とろろ

2025年09月23日 11:45

余程の演技でない限り、「善意」でやっていることだろうから。うちも暴走され、1日でも電話を無視しようものなら泣きながら来訪され「倒れてたらどうしようと思った」と。産んでから半年は毎日来ましたね。ストレスで不正出血が止まりませんでしたよ。そうやって生きてきたので、主人や舅に止められようはずもなく、「嫁さえ我慢してくれれば」の図式に悲しくなりました。でも自分は「お人よしでなんでもやってあげたくなっちゃう天使のような人」と信じ込んでいるので何を言っても「遠慮しないで」というスタンス。要は自分の思う通り、やりたいようにしたいだけです。何を言っても無駄だと思います。姑と大喧嘩して「顔も見たくない」と言われるレベルにならないと。上手く断る方法はないと思います。年の功もありますし、役者が違います。

トピ内ID：474456b1a1b6da52

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義父と夫

🙂

暇蝦

2025年09月23日 12:31

義母さんを諌める役割は義父と夫です。そちらはどの様なのでしょうか。面倒な義母さんの対応をトピ主さんがして上手くいくはずが有りません。義父と夫に一任するべきです。まだされていないなら、義父と夫に頼みましょう。それで効果がなければ疎遠で構いません。義母さんは関わるだけ面倒な人の様ですから、我慢できる限界を超えたら疎遠にしましょう。

トピ内ID：48b3407d13de1468

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まずは夫ととことん話す事だと思う

🙂

あ。

2025年09月23日 16:46

他の方も夫や義父に…と書いてますが本当にその通り。まずはとことん、夫と話し合う。今まで彼女にどのように対応してきたのか。何言っても変わらないから放っておく、というならば「毎回あなたがまず断る事、それでもしつこい場合私が出る」。夫が黙ってるのにトピ主が出ると、「息子ちゃんはダメって言わないのに」と妻だけ悪者にされ、家族だけでなく近所親戚にも吹聴されたら困る。夫も防御する前提で、それでも善意や天然？でぐいぐい来る場合「お母さん、デリカシーがないですよ」「私たちは使わない（食べない）のでお持ち帰り下さい」等事実のみを話す。来ないで、ではなく「体調がよくなったらお呼びしますから、義父さんと待っててくださいね」で、しばらく夫から写真や動画を送るのみにする。アポなし・無視してピンポンしてきたら、「まだお呼びしてません、人を迎えられる状態ではないので申し訳ないがお帰り下さい」。夫の兄弟夫婦と面識があり、その妻たちと電話やラインをする仲であれば「兄弟夫婦はどんな風に義両親と付き合っているか」をそれとなく聞いてみる。その流れで、産後の話にもっていく。ネット見てると、空気が読めなかったり図太かったり嫌みだったりの嫁姑が、「コントかよ」というやりとりで攻防しているものもあります。どうせやる（断る）なら刺々しく周りが嫌な気持ちになるものより、見てて面白いな・ユーモアあるなと思える方がいいんじゃない？夫も義母には参ってるというなら、夫婦で読んで参考にしてみては。姑と夫婦の攻防、で。

トピ内ID：a9667d2d7c485476

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全然人の話を聞いてない義母ですね。

🙂

既婚

2025年09月23日 17:58

まず子供は1年間作らないと息子から聞いてるのに、赤ちゃんが出来るよう祈ってきただの、コレ食べると赤ちゃんが出来やすいだの、お嫁さんの主に向かって話すとか子供が欲しい夫婦としても、そんな事わざわざ催促してるみたいに言う義母は、確実にお嫁さんから嫌われると今時分からない義母ってどういう思考なのか不思議で仕方ないよね。新居の事でも、誰もまだ訪問してないのに、自分だけ招かれてないとか、被害妄想が激しくて、今後が思いやられる。ゴミ袋もどうせ渡すなら、燃えないゴミ用じゃなくて、週に何度か使用する燃えるゴミ用にしろ！って話。きっと、自分が買ってもあまり使わないゴミ袋だから持ってきたんじゃない？そんなんでも、助かるでしょ？って感覚なのか。まあ串カツ？は、美味しそうだから買ったのかなあ？と思うけど。とにかく妊娠の催促って、望んでる場合でも望んでない場合でも、相手に不快感しか与えない、と分からないって相当イマドキからズレてるよね。多分、義母は全てがズレてるから、義母の被害妄想で主は自分が責められてる感がしたり、そういうズレた事言われても義母だから知らん顔出来ない間柄だから何らかのプレッシャーを主は感じるんだろうし、おまけに、義母は、主から気が利くとか気を遣ってるように思われたいんだろうけど、いらない物とか持ってきて、とてもじゃないが気の利く事は出来なさそうだから、絡んできてほしくないって感じだよね。ゴミ袋以外でもありそうだし。でも義母は新居も出産も楽しみにしてるから、出産後は新居を度々訪問して赤ちゃんの世話してあげる！とか言い出しそうだよね。まあ月に主が許せる範囲の回数呼ぶか、呼びたくないなら、たまに義母の家に行くとか？ぐらいかなあ。いらない物は、いらないと言っていいですよ。じゃないと気づかなさそうな義母だからね。

トピ内ID：b25aa62d816fb345

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とりあえず夫と話す(実子が対処すべき)

🙂

ありんこ

2025年09月23日 18:38

義母の性格は治らないかと。義実家で他の家族は、義はに対してどのような対応してたのでしょう。そういう人と割り切って無視してたのか、逆らうと面倒だから受け入れてたのか。他の家族の対応が、その家庭内での正解(楽な)対処法だと思います。夫が、義母に逆らうのが面倒で義母の言う事を受け入れるタイプだと、妻に我慢させてやり過ごすから、役には立たないと思う。夫が常々義母に振り回されて嫌気がさして疎遠にしたがるタイプなら、トピ主さんの味方になって盾になってくれるだろうけど夫が当てにならない場合、トピ主さんが嫌な嫁になって、ノーと言わなきゃ通じないと思います。義母、もしかしたら特性があるのかもしれません。自分がしたいと思ったこと思った事を一方的に押し付ける。断っても、嫌がっても相手の気持ちには無関心、自分がー自分がーな人なのかもね。悪気がない、天然なのか話が通じない。その場合は一般的な断り方しても、通じないと思います。普通なら、ここまでハッキリ迷惑だと言えば、嫌がってる迷惑がってると悟って、謝罪や身を引きますが、通じない人の場合、断っても断っても諦めずにしつこく自分がしたい事を押し通してきます。そういう人の場合は、普段は言わないレベルの拒否や拒絶の言葉を何度も何度も(こちらが罪悪感抱くほどのキツい言葉)使って、ようやく通じて諦めさせることができます。ただ喉元過ぎれば、へこたれずに我を通してきて同じことの繰り返しを何度も何度もします。うちの母がそういう人でした。孫催促やめてと言っても仕事中に電話かけてくる、アポなし訪問やめてと言っても平日の夕方帰宅時間狙って玄関見張って押し掛けてくる、拒否すれば、玄関先で大声で騒ぎ、近所迷惑になるから仕方なく家に入れれば、騒げば家に入れると学習して繰り返す。結局引っ越してオートロック付きマンションに逃げました。

トピ内ID：4ed7888641308c6c

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諦めも肝心なのかもしれません。

ぴぃ🐣 トピ主

2025年09月24日 10:06

沢山のご意見を頂きありがとうございます。義父は義母に毎日怒鳴り散らすような人で、結婚以来40年近く毎日義母を叱りつけていますが、全くこたえている様子がないのです。義母が他人にデリカシーのない事を言っているところを見かけると、こちらが申し訳なくなるくらい義母を怒鳴りつけて泣かせますが、数分もするとケロッとしているのであまり効果はありません。同様に旦那も義母には、私宛に連絡せず旦那に連絡するようにかなり強めに言ってくれていますが、聞くのはその次の1回で、すぐに私に連絡をしてくるので旦那に報告して返事は任せています。私自身かなり義母の行動についてナイーブになっており、この間も旦那経由でお断りしたはずの事を、再度直接私に連絡してきた事が続いたことから、かなり精神的にきてしまい、ここに書き込ませて頂いた経緯があります。こんな事を言ってはいけないのかもしれませんが、義母の様子を冷静になってみるとある意味特性のようなものがあるのかなと思ってしまいます。 (義父に怒鳴られ泣かされる毎日の中で、自分を守ろうとした結果あのようになってしまったのかもしれませんが。) 私が大人になり、徹底的に避けようとするのではなく、上手く付き合う方法を考えた方がストレスにはならないのかなと思いました。

トピ内ID：fbba66a92a9c8312

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うーん

🙂

あんず

2025年09月25日 11:25

諦めて受け入れると、義親が離婚して、義母が転がり込んでくる可能性があると思いますよ。義母が義父に怒鳴られ泣かされる毎日義母に原因があって、義父が怒鳴ってるのか義父がDV気質で義母に怒鳴ってるのかでも話が違ってくる。義母のデリカシーない、しつこさ、言っても通じない所からすると、義母に問題あって、義父が怒ってると考える方が自然な気がする。下手に同情して、トピ主さんが義母を受け入れてしまうと、義母は離婚して、優しいトピ主さんに縋ってくる。一戸建て部屋はあるし、孫も好きにできる、義父のように怒らない。さらに老後の安泰。最終的にはトピ主さんが離婚して実家に逃げる、そんな未来が見える。そこまで受け入れる覚悟あるなら上手く付き合えばいいけど、義父や夫が強く言っても、全く通じない相手と上手くやっていくのは、無理だと思います。多分心が疲弊しすぎると、無視(無視するのも罪悪感からストレス溜まる)するよりも、受け入れていますやり過ごした方が一時的に楽だから、戦う気力失うかもしれないけど、一時的には楽かもしれないけど、そのうち我慢の限界が来て大爆発して、家や仕事や夫など多くのものを失うことになる。トピ主さんが義母を嫌うよう、義兄弟の妻達も同じように義母を嫌ってるのでは？　孫がいても思い通りにできない、距離を置かれてるから、トピ主さんの子供に執着期待している。トピ主さんが義母受け入れると、義父、義兄弟夫婦達は、トピ主さんに義母を押し付け、逃げると思います。夫も、トピ主さんが好きにすれば？俺は知らないと逃げの態勢になる。後々トピ主さんが助けを求めても、誰もババ(ジョーカー)は引きたくないから、義母とは関わりたくない、トピ主さんに押し付けていたいから助けてはくれない。出産日知らせない、里帰りするなど手は打てませんか？

トピ内ID：98d419ffd04235cf

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