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義実家同居予定。立場を逆転したい

レス131
（トピ主 4 ）
🙂
ぽこ
ひと
築40年の義実家（建坪100、2階建）。 ◯義両親（70代、後期高齢者、今のところは車の運転もしており元気） ◯義兄（50近い、家から出たことがない、うつと付き合いながら週5パートで働く、家事も皿洗いと風呂掃除のみ、家にお金を入れておらず食料品の買い物をたまにするぐらい） ◯私たち家族（夫45、妻40、5歳息子、1歳娘、賃貸マンション暮らし） 夫から同居したいと言われ、2階をリノベして好きにさせてもらえるなら、と承諾。 義両親は同居したいならさせてやるが2階の奥の2部屋に兄の部屋として残すという条件つき。 理由は、使ってない1階の部屋は（応接間、座敷）インテリアにお金がかかっているので兄が来ることで触られたくないと。使う予定は年に数回。 同居するとなると人数的にも2階を子世帯、1階を兄・親世帯にしたいと考えてましたがそこから覆されました。 義両親はお金も一切出すつもりはない。 両親の意識が「同居したいならどうぞ、2階の2部屋は触らないという条件で」というスタンスが納得できません。 今時同居に踏み切る嫁なんて居ないのに、そこを分かっておらず感謝もされません。 義両親が、兄の将来のこと、自分たちの介護、家の存続も含めて、「同居という選択をしてくれてありがとう」と思ってほしい。考え方を逆転してもらいたいのです 問題が多すぎてしんどくなり、一度同居はもうやめへん？と夫に言ったところ同居に向けて片付けも毎日やってくれてるのに、今更やめるなんて現実的じゃないと言われました。 また、別に住む方がお金もかかる。同居したら色々なお金が浮く、距離を移動する時間が節約できる、と一貫して言ってます。 でも1番したくないのはローンを組んでリノベ完了して同居したあとにストレスで耐えられなくなり同居解消となることです。 どうすればいいでしょうか？

トピ内ID：53594c378fdb25bb

#４０代
#二世帯・同居
#義実家

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順序が違う

🙂
おじさん
「同居に踏み切る嫁なんていないのに」は、義両親さんには知ったこっちゃないですよ。 私は、話の順序が違うんじゃないかなと思いました。 ＞夫から同居したいと言われ、2階をリノベして好きにさせてもらえるなら、と承諾。 これは、義実家に確認してから承諾じゃないですか？ なんで他人の家に住もうとしているのに、勝手に話進めてるんだと、義親さんとしては思うでしょう。 そして、なんで自分の家の二階に住まわせるのに、感謝を強要されないといけないんでしょう？ トピを読む限りは、主さん夫婦の暴走です。 ちょっと落ち着きましょう。

トピ内ID：b5bd3ec21bc6aa32

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誰の希望なの？

041
元半同居嫁
義親さんの意識が同居を求めているようには見えないので、夫さんの暴走なのかなと認識します。 それにつられてトピ主さんも大概傲慢ですよね。 そもそも「同居したいならどうぞ」のスタンスの家に「ありがとう」を求めること自体が間違っています。 その状況だとトピ主さん夫婦から「住まわせてください、お願いします」じゃないの？ >同居したら色々なお金が浮く 狸の皮を数えるのはやめましょう。持ち家にかかる費用について、何も考えていないでしょう？ 思っているより飛んでいきますよ、お金。義兄さんが家にお金を入れていないなら、尚更。 あとね、最重要事項を忘れていると思います。 義兄さん、うつと付き合いながら暮らしてらっしゃいますよね。精神疾患をもつ人との同居について、どれだけ理解してらっしゃいますか？ 理解なくごり押しで同居をしたら、即破綻しますよ～。 家がほしいんですよね、夫婦揃って甘いと思います。

トピ内ID：f7651e85d04cbac9

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判断が甘かった

🙂
クリームパン
夫はなぜ同居したいと言い出したのか？その理由によっては義親に感謝して欲しいなんて言えないと思います。 >別に住む方がお金もかかる。同居したら色々なお金が浮く、距離を移動する時間が節約できる、と一貫して言ってます。 これが理由で頼まれてもいないのに夫が言い出したなら、親だって「頼んでませんけど」って話です。得があるのはあなた方家族だけですから、感謝なんてするわけない。 夫とよく話し合わずに了承してしまったあなたの負けです。

トピ内ID：e6f1d42593c11150

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安易ですね

🙂
ソルダム
なぜでしょうね。 目先にくらむのか 先の事は全く眼中に なかったのでしょう。 ニート状態の義兄が いるだけで 普通の女性は 同居は考えられないのですがね。 家の話より 義両親亡きあとは 主さん達が義兄を 養うとは思わなかったのですか？ お金も出して 義両親、義兄の老後介護は 主さんと子供達が することになるとは 思わないのですか？ 義両親にとったら ウハウハでメリットばかりです。 片付けしているからと 強引に二世帯住宅に しょうとしている夫は 間違いなく 「息子」で 俺の家族は 「嫁」に任せればと 思っています。 今なら戻ることが 出来ますよ。 二世帯になってから 逃げ出すより 今戦うことの方が 傷は浅いです。 危機感を持って下さい。

トピ内ID：1c49af571dd2710c

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なぜ承諾したの？

🙂
シナモンベーグル
旦那さんが同居したい理由はなんですか？ お金を浮かせる事が目的？ そもそも義両親から打診されたわけじゃないんですよね？ トピ主さんは同居してやる。感謝しろ、ありがたく思え。 義両親は同居させてやる。頼んでないんだからこっちの言う事は聞いてもらう。 って思ってますよね？ そういうスタンスじゃ絶対うまくいかないと思います。 お互いにストレスを抱えるだけになるのは考えなくてもわかります。 あなたが承諾したのも謎ですが、同居を簡単に考えている旦那さんが一番の問題です。 親だけならまだしも独身鬱持ちの兄がいるところに同居する方が現実的ではないでしょ。 あなたはいらない苦労を背負い込むの間違いない。 そしてお子さん達にも苦労かけてしまいますよ。 白紙一択じゃないですか？

トピ内ID：c1d23c81d64396b8

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40才で。

🙂
匿名
ほとんどの人は， 自分の好きな家を買って 大変だけど快適な生活をしているよ． ほとんどの人は。 今からでも，断れないの？ 絶対後悔するよ． ずる賢い親と、面倒見ることになる義理の身内

トピ内ID：4800f81a7ccc2baa

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甘かったですね

🙂
ラッキー
>夫から同居したいと言われ、2階をリノベして好きにさせてもらえるなら、と承諾。 これが間違いだった。 義実家では親子3人で穏やかに暮らしているところに、幼児を含めた次男夫婦が同居させてくれと言ってきた。 きっと次男一家は困窮しているのであろうと慈悲の心で受け入れてあげる。 もう完全にすれ違っています。 引き返すなら、今です、今しかない。 そして説得すべきはトピ主さんの夫ですよ。

トピ内ID：bc0db7ecedf0df66

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義両親と義兄もストレスを感じるわ

🙂
ノンアルコール
何故に同居なのですか？ 物件を探して住宅を購入すればいいのに。 同居ストレスは義両親や義兄も感じると思います。 静かな暮らしに幼児を含む人数が増えて騒がしくなり 子供優先を強いられたら相当な精神的負担になります。 そのあたりの配慮は考えていますか？ 義両親はトピ主夫の申し出を拒否出来ないだけで歓迎ではないと予想します。 生活費の負担割合や家事負担やお風呂の順番とトラブルの要因は盛り沢山。 他に物件を探した方がいいかと。

トピ内ID：431f548ce7b40815

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その条件ではありえない

🙂
あお
何故わざわざ地獄に飛び込んでいくのですか？ 金銭的な理由があるなら仕方ないですけど、義両親に加えて精神病持ちの義兄つきとか将来お子さんにまで介護の負担を残す可能性あるのに 私なら離婚前提で同居拒否します

トピ内ID：9b23557537a486c5

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まず

🙂
ＭＩＹＵ
＞義両親が、兄の将来のこと、自分たちの介護、家の存続も含めて、 ＞「同居という選択をしてくれてありがとう」と思ってほしい。 ＞考え方を逆転してもらいたいのです はまず無理でしょう？ そもそも、ご主人も ＞別に住む方がお金もかかる。 ＞同居したら色々なお金が浮く、距離を移動する時間が節約できる と完全に親のためだけって考えじゃないのでは？ それこそ、最初から義親さん、ご主人、トピ主の考えが一致してなかったのでは？ 同居の話が出た時に ＞2階をリノベして好きにさせてもらえるなら、と承諾 をご主人が義親さんにきちんと伝えたのかのも疑わしい というか、トピ主さん、その同居を受け入れたということは 将来義親さんが亡くなってもそのまま義兄さんと同居し 生活の面倒（義親さんと同じように）見るつもりで受け入れたのですか？ なんだかご主人もトピ主も甘すぎるきがします それに義親さんは７０代、それこそ、今でも子供が親を見るのは当たり前 と思ってる、まあここで普通なら長男がってなるんだけど 義兄さんに事情がある、なので家族なんだから、今時長男だからなんて とか言うダブルスタンダードが発動してる 私も２５年前義実家を建て替えて同居しはじめました それこそ夫は長男で義母は田舎のザ・長男教 いずれは同居と言う感じではありましたしそれは了承して結婚しました （ただ長男教の恐ろしさわかっていなかった） で数年後市の下水道工事の関係で 義実家の水回りを全てなおさなければならず それに数百万かかるなら、立て直して同居しよう そしてその分としてしばらくローンの半分を義親も負担 ということだったのに いざ同居したら、もう義母の、自分達のおかげであなた達家が建てられた お父さんの土地に建てさせてあげたんだにうんざりでした どうすればいいか 諦めて受け入れるか、離婚覚悟で反対を通すかですかね

トピ内ID：5c80bd43686dcad7

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苦労しか…みえませんね

🙂
ユミ
不幸へまっしぐらですね… 今はいいですけどもそう遠くもない未来 親の介護と義理の兄との世話、 そして、自分たちとの生活と子供が大きくなるにつれての生活の日々… 毎日の生活も大変なのに、余計に世話がかかる人たちが周りにいるのでは気が気ではありませんし、気が休まる気もしません あなたの旦那さんも都合のいいことばかり言っていて、いざとなれば何もしないような感じではないでしょうか？ 同居してるんだから介護するのは当然だ！ぐらいは言いそうですね 即刻辞退するべきだと思います…

トピ内ID：c71def5cd33026ba

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同居を希望している人と目的を理解してますか？

🐶
もみじ
トピ文を読む限りご主人が「お金を浮かせるために同居したい」と言っているだけで義父母も義兄も同居を希望してないのではないですか？だとしたら条件を出すのは当たり前だと思いますが。 ご主人が言う「色々なお金が浮く」「移動の時間が節約できる」義父母に関係ある話ですか？元気なんですから今通って世話してる、てわけではないですよね？ 同居したいならどうぞ、て言われてるくらいですからご主人が同居させてくれ、と頭を下げてるのではないですか？だとしたら立場どうこう言うのは厚かましい人です。 ものすごく初歩的な所で義父母と認識が違うようでは絶対上手くわけないです。

トピ内ID：482f89ab322b86be

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この状況では逆転はないでしょう

🙂
うさ
義両親から同居を頼まれたわけではなく、自分たちがお金を浮かせたいがための同居ですよね。そして同居してあげるんだから感謝しろ？ いやいや、感謝するのはトピ主さんたちですよ。そして義両親の立場の方が上ですよ。今後介護を担うようになれば立場逆転があるかもですが。

トピ内ID：ce977a9f39324195

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夫が家がほしいんでしょうね

🙂
通りすがり
うつ病の兄が住んでいるのでなし崩し的に家が兄のものになるのが嫌。 今から一緒に住んで家の所有権を主張したい。 自分の方が妻と子供二人もいるんだからもらう権利があるはずだ。 嫁や孫がいるから親孝行ができるし介護も人手があるから問題ない。 こんな感じで夫が考えているんじゃないでしょうか。 でも両親側は、４人も押しかけてきて逆に迷惑なんでは。 どうしても住みたいなら住ませてあげてもいいけど、家は好きなようにさせないしお金も出さないよ、となるのは当たり前なんでは。 トピ主ができることと言えば、高収入稼げるようになって実家どころじゃないいい場所に立派な家が建てられるようになるとか、トピ主実家の援助で立派な家を建てるか。 それができないなら、狭いアパートでも家族４人でいられて幸せだね！という雰囲気を出して、家が欲しい素振りは一切出さないとか。

トピ内ID：b2d2cdf1c6b70703

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そんな同居やめなさい！

🙂
鍋釜
「ありがとう」を言ってほしいの？ ではなくて主様ご自身気がついてますね、同居したくないって。 義両親はともかく自立してない義兄がいるんですよ。義兄の面倒を一生見るつもりですか？　　 同居でお金や時間が浮く？冗談じゃない、将来主様に介護してもらう気満々の義両親はリノベにお金は出さない、将来義兄にかかるお金と時間を考えたら到底割に合わない、大損ですよ。 独身男がいる2階で暮らす？娘さんを育てる？怖すぎます。 今更ですが、同居はやめる方向で夫君を説得できませんか？ このままだと主様が一番恐れる結果になりかねません。 辛いのは主様です。夫君は肉親だし、嫁さんに丸投げして知らん顔かもですよ。 ここは同居回避に向け、辛いけど頑張って！ おしまいに、介護は実子の役目です。 義両親の介護は義兄と夫君にお願いしましょう。

トピ内ID：6cbe212f7d033e17

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大きな勘違い

🙂
むっちりもっちり
義両親が同居を望んでるならまだしも その状況なら望んでないでしょ だからあなたが同居に踏み切る嫁なんていないとか 感謝してくれも意味がないこと だって義両親がそれを望んでないんだもん その逆転はないよ 間違いなくない あなたもさちょっと考えてみようよ 義両親が同居を望んでてリフォーム代も義両親持ち そのあとの光熱費税金も義両親持ちくらいの 条件を出されたなら あなたの言う感謝してくれるだろうけど 義両親としては 同居なんてしたくないけど 次男夫婦がどうしてもっていうなら 金も出さないけどそれでもいいなら ってそういうことだよ

トピ内ID：5e9cfbc3feada1a7

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条件が満たされていないから同居拒否、で良いのでは？

🙂
眠り小僧
トピ主さんは、同居にあたり、 ＞2階をリノベして好きにさせてもらえるなら という条件を出した一方、義両親からは、 ＞2階の奥の2部屋に兄の部屋として残す という条件が出た。 ならば、義両親が出した条件が受け入れられないなら、「こちらの条件が受け入れてもらえないようなので、同居はなしで」とする他ないかと思うのですが如何でしょうか？それでもトピ主夫が同居したいと言うなら、「それなら私が出した条件を飲ませてきて頂戴」と夫に言い渡すだけでしょうね。 ただ、トピ本文を読む限り、同居を言い出したのは義両親ではなくトピ主夫のようですから、トピ主夫婦の方が立場が弱いでしょう。 トピ主さんは、 ＞「同居という選択をしてくれてありがとう」と思ってほしい。 と仰いますが、義両親にしてみれば、「こちらは、同居してほしいなどとは一言も頼んでいない。」つまり、「トピ主夫婦から同居させてくれとお願いされた」のであって、それで何で「同居してくれてありがとう」などと感謝せねばアカンのだ？という立場ではないですか？ それならば、「立場を逆転したい」など、おこがましい話でしかない、と思います。 いずれにしても、現状は、トピ主さんは「同居してやる」、義両親は「同居させてやる」という立場のようですから、同居したところ、かなりの率、 ＞ローンを組んでリノベ完了して同居したあとにストレスで耐えられなくなり同居解消となる これは現実のものになると思われるので、トピ主さんにとっては、条件云々を持ち出さなくても、「同居は取りやめる」がベターな選択肢ではあるでしょう。

トピ内ID：123110268eb0501f

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勝手な主さんご夫婦

😨
でかこ
主さんからすれば 同居して「あげるんだから感謝しろって事ですよね。 ご主人が同居を言い出し、「2階をリノベ云々」は主さんが勝手に言っているだけで 義両親さんは承諾されていないんでしょう？ 義両親さんからすれば 同居している長男さんの方が大事で 主さん一家が同居しようがしまいが、どうでも良い事の様に思えます。 お金を出すつもりもないのも当然かと。 ご自分ばかりがストレス ストレスと仰るけど常日頃 子供に接する事のない 高齢者と年配の独身男性に幼児2人が与えるストレスも かなりな物だと思いますよ。

トピ内ID：92772a40aa427931

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ゴリ押ししてんのご主人でしょ

🙂
もうオッサン
義両親の前にご主人だと思う。 あらゆる事が...。

トピ内ID：cf61edab9ffcef64

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変です

🙂
hana
えーと 義両親が「お願いだから同居して欲しい」と言ってる訳では無いのよね？ 貴方がた夫婦の希望でのリフォーム、同居なのに立場逆転したいっておかしくないですか？

トピ内ID：4b6b895760ff6e62

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もっとよく考えた方がいい

😨
土地代だけじゃない
＞でも1番したくないのはローンを組んでリノベ完了して同居したあとにストレスで耐えられなくなり同居解消となることです。 いやいやいやいや、なると思いますよ。 今は絶妙なバランスで義兄は週５でパートに行けている訳ですよ。 下手に同居することで、ストレスから鬱がひどくなる可能性もありますよ。 旦那さんにはその事を強く訴えて、もし同居するとしても、義母が動けなくなったりして義実家の家事バランスが崩れそうになってからにしたらどうでしょうか。 この先義父母の介護が必要になった場合、在宅介護は本当に大変ですよ。ちゃんと理解してますか？ そもそも一生、義兄と同居でいいんですか？そしたら義兄の介護をトピ主さんの子供達がする事になりませんか？ 建坪100もあるのなら、最終的には売却して兄弟2人で分けるという手もありますよ。 もう一度よくよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：ea2cd1357a918386

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全く明るくないよね

🙂
和泉のおかん
地獄の同居が始まるよ。 全員の思考が変だ。 先ず、あなた。 義親が頼んでもない同居なのに感謝なんかしないでしょ。 考え違いも甚だしい。 で、あなたの夫。 貯金したくないのでは？ 夫1人でローン組めるわけ？ 夫婦連名？離婚で揉めるよ。 きっと、義親の介護を夫は丸投げしてくるでしょうね。 しかも義兄付き。 先行き地獄行き。 そんな同居、誰もしないよ。 二階の同じフロアに大荷物の義兄が常に居るなんて。 夫が先に亡くなるかもよ。 誰が幸せなん？ 金の為、楽になる為？ぜーんぜん楽にならないし、結局夫の為の同居じゃん。 赤の他人達との同居を舐め過ぎ。 直ぐ破綻するわ。 望まれてもないのに、他人宅改築して住んでやるんだから感謝しろ？ とんでもない嫁だね。 無理やり同居したいなら、義親の条件のむべきだし義兄の世話も当然付いてくるし。 夫に、同居はするが義親の介護は夫と義兄が主体でやる事！と念書が要るのでは。 こんなに悪条件なのに入り込もうとする神経が理解出来ん。

トピ内ID：53f24c69edae627c

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詰めが甘い

🙂
たかお
ゆくゆくは義親達も義兄も、困るのだろうけど、今は来てもいいよって感じだから、トピ主さん一家の方が下。 次男が嫁と子供連れて、住みたいんだと思ってる。 今から、同居したい夫さんの考えがナゾ。 このまま住んで、のちのち義親や義兄の世話が発生しても、住まわせてやったんだから当然となるでしょう。 トピ主さんに感謝？するわけない。 義兄を、追い出しての相続が目的？ それなら義親が弱って義兄がねをあげたら、すればいいのに。

トピ内ID：ff893a982e948d73

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立場を逆転したいって？

🙂
長男同居嫁
(偉そうな)義両親と立場を逆転したいってことですか。 タイトルを読んだとたんそう思いました。 もしそうなら30年早いよと言いたいところですが、トピの内容読んでずっこけました。 義両親、同居してくれなんて言ってないじゃないですか。 立場逆転も何もあったものじゃない。 義実家での同居という話題になると皆さんとたんに嫁(トピ主さん)の苦労ばかり言い立てるけど、この件に関しては苦労するのは義両親側(＋義兄？)のような気がします。 猪突猛進夫と傲慢妻の組み合わせだもの。 そりゃ長い目で見れば義両親側にもメリットあるだろうけど、それ以前に精神擦り切れそう。 「同居したいならどうぞ」なんて言ってくれるだけでもずいぶん懐の深い義両親だと思います。 私が義両親だったら「来てくれるな」と言いたくなります。

トピ内ID：361adba38543e5c0

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同居している嫁立場ですが

🤔
ちぃつよ
同居歴25年ですが、やめた方がいいですよ。 うちの義母は、同居に泣いて喜んでくれた上に、出すものは出してくれて、余計なことは基本的には言わない人ですが、それでも順風満帆な訳ではなく、日々の暮らしの中で澱のようなものが溜まる部分もあります。 トピ主さんの場合、義両親の感謝心が全くないとのこと…些か、私本位な視点になってはしまいますが、現状その姿勢で、今後感謝が生まれる可能性はほぼないでしょう。 相手方に何かしらの期待をするなら、不平不満が募る未来しか見えないので、同居はしない方がいいです。 因みに、義姉とも10年近く住んでましたが、部屋割りの関係で独身のまま独立して貰いました。 独身の、独立しそうもない義兄さんがいるなら尚更、無謀な判断であり、 余程のお人好しか酔狂な人かと思ってしまいます。 人生を余計な茨の道にしたくなければ、回避出来ることは回避した方が賢明、平たく申すと、やめた方がいいですよ。

トピ内ID：18dab1f039bc0ffa

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一番の問題は旦那

😨
ドロップ
登場人物の中で同居したがってるのは旦那だけなのに、なんで義家族からの感謝を欲しがるんですか？ どう見ても、あなたも義家族も、あなたの旦那さんの独りよがりな作戦に巻き込まれた側の人間ですよ。 なんで無理矢理同居したがるのか、離婚も視野に入れて考えた上で一度旦那さんととことん話し合ってみては。 こういうタイプの人は思い付いたら周りの意見や環境はそっちのけで突っ走りますからね。 同居したら金が浮く？本気で言ってます？ 他人目線だと旦那さんは世間知らずすぎて呆れるばかりですよ。 無職で家にお金を入れてない大人がいて、親は年金暮らし。 親が数千万の貯金を持ってたり不動産や企業経営等をしてる資産家でもなければ、今後絶対的に足りなくなっていく生活費や介護費用、親が病気になった時の医療費などは全てあなたたち夫婦の負担になりますよ。 親が亡くなる、または入院や施設入居後は無職の人間の世話と生活費負担も死ぬまであなたたちの役目になる。 同居してたら法的にも義務が生じますし、義両親は無職の子供が可愛くて仕方ないみたいですし、そのことでも同居中のストレスが生じるのは確定。 お金の問題以外にも、親が認知症や介護が必要になった時、素直に施設へ行けばいいけど、そうでない場合介護の主体はあなたになります。 旦那さんはモラハラ気質のようだし（人の言うことを聞かず強行するなど）、介護となったら面倒事はあなたに押し付けると思いますよ。 それでも良ければこのまま同居すればいいと思います。 上記の内容で少しでも嫌だと思うことがあれば、本格的なローンの見積もりを始める前に全力で阻止しないと後悔する羽目になりますよ。 目の前の端金に釣られて大金を失うストレス塗れの生活を始めるなんて愚の骨頂ですよ。

トピ内ID：4f70fce64a322146

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ちょっと大丈夫⁈いろいろと…

🙂
カメリア
ん？義両親や義兄からしたら、弟家族から同居の申し出。だったら義親からここだけ（これだけ）は、譲れないよ、となるのは当たり前です。 こちらが同居希望なら黙って従うしかありませんし、トピ主さんが〝今時同居してあげる嫁に感謝するべき〟という謎の上から目線的な考えは間違ってます。 義親から頼まれての同居なら、トピ主さんの希望や条件も通るでしょうけど。 義親だって、同居なんてしたくない、と思ってますよ、きっと。だからお金なんて一切出さないのは当たり前。 〝今時同居したい息子夫婦の申し出にOKを出した義親に感謝するべき〟の方ではないの? 同居する前から不安でしかない状況。 トピ主さんの同居への考え方。 もう引き返せない旦那さん。 いろいろ問題＆不思議に思う事ばかり。 このまま同居が始まるしかない今、同居解消なんてまだ良くて、離婚になる可能性も覚悟した方が良い、それくらい大事な話です。

トピ内ID：635e58936fdd4e6d

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レスします

🙂
mayu
なんで義父母は同居希望してないのにお礼言ってもらおうとしてるの？そのスタンスがまずおかしいでしょ んで夫に対しては ＞夫から同居したいと言われ、2階をリノベして好きにさせてもらえるなら、と承諾。 その条件が叶わなかったんだから断ればいい話。トピ主の考え方は根本的にすっちゃかめっちゃかすぎる。

トピ内ID：a872f228c3c97b6a

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カギはご主人

🙂
イル子
私のことかと思いました。 相続のこともあり、同居するとかなり相続税を節約できるなどの理由で、また義理両親も高齢のため、あちらがいろいろ手伝ってほしい、とのことで、同居話がでたのです。 ですが、なぜかあちらは上から目線なんですよね。この家をもらえるんだから言うことを聞いて当然でしょ、とばかりの注文をいろいろつけてきた。 2階の一部屋は趣味部屋だから使わせろ、床暖房はダメだ、あの家具はそのままの場所に置いておくこと、などなど。もちろんリフォーム代も私たち待ち。 言い方は悪いけど、こっちは同居してあげるのに、あちらは自分たちの要望は聞いてもらって当たり前、って態度なんですよ。 初めは下手に出ながらお願いベースで話をしていたのに、あちらが態度を改めないので、夫は、なら同居しないから、この家も継がずに売却しちゃうわ、とはっきり伝えてあちらの同居希望を却下しました。それでもあちらは態度を改めず、夫が親不孝の烙印をおされてしまいました。夫は通いで面倒は見るけど、後は知らない、とのことです。 どちらかと言えば今後、親世代の方がお世話になる方なのに、上から目線が当たり前だと思ってる、そんな親には実子がガツンと言ってやらないとダメだと思います。まずはご主人になぜトピ主さんが嫌だと思ってるのか、きちんと伝えて味方になってもらわないとトピ主さんばかりが悪者にされてしまいますよね。なんとかご主人に理解してもらって、あちらのご両親にきちんと言ってもらえるといいですよね。

トピ内ID：2f48b93ebfe79292

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絶対折れないで

🙂
同居嫁
絶対同居はやめた方がいい。 後悔しますよ人生 一度入ると出るのにはもっと苦労します。 条件が満たされていないので断固反対しましょう。 動かなきゃいいんです。 たとえ旦那と喧嘩になってもこの先長い人生を棒に振るより今頑張った方がいいですよ。

トピ内ID：3a8752cded40b910

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