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二世帯住宅について

レス84
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
現在、将来的に夫の実家に引っ越す話が出ています。費用面からリフォームの線で話が進んでいます。 話し合いが回を重ねるごとに二世帯で住むため、居住空間をどう分けるかで揉めています。はじめはよくある二世帯住宅のように１階と2階で分ける案が出ていたのですが、義母が「１階に住めだなんて、年寄り扱いするな」と怒り出し却下に。家の構造上縦に分けるのは難しそうです。 義母が2階の数部屋を使わせろと主張しており、代わりにこちらが１階の１部屋を欲しいと言うと「私たちの居住空間が減るから譲れない」とのこと。ちなみに１階に部屋はいくつもあるのですが、そこは客間や義妹が帰省した時用に使うから自分たちの居住空間ではないそうです。 挙句の果てに「こちらはお前たちを一緒に住まわせてやるのに、なんでそんな偉そうなこと言えるんだ、その態度はなんだ」と激高。話が通じなさ過ぎてお手上げです。 私の中では新築を建てて別居するほうが平和だと考えているのですが、夫的にはできればリフォームにしたい様子。 理由としては（１）お金がかかる、（２）リフォームより居住スペースが狭くなる、（３）親との関係が完全に決裂するなどがあります。夫の実家が結構大きいので、確かに延べ床面積が狭くなるのは気が引けますが、この義母が同じ建物の中にいて穏やかな生活ができる未来が見えません。 過去に子どもが義実家の襖に落書きをした事があるのですが、義母は息子（夫）に電話し、私に謝罪にこさせるよう呼び出した事があり、これがきっかけで私の中では義母とは決裂してます。 第三者の目線から見て、この義母と同居はどう思いますか？また、「１階と2階でわける」もしくは「2階の一部譲る代わりに１階の一部を譲ってほしい」と説得できる方法はありますか？

トピ内ID：1eb7bce34418718d

#３０代
#お金
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#夫
#妻
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レス

レス数84

何かあった時に

🙂
ぷち田のん子
旦那さんは見方になってくれますか？ 襖の件も、旦那さんが何か言ってくれてはないのでしょうね。 同居私なら嫌です。無理なら離婚します。 そのくらい、住ませてやってるとかいう考えの人とは住めないですね。 むしろこの人たちと同じお墓、無理ってなります。 でも金銭面や生活面で我慢して生きていけるのなら、この人たちのが先に居なくなると思って頑張るのかな？ でも介護は大変だろうな

トピ内ID：1f67925f0a390e17

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まだまだお元気

🙂
めんどくさがり
義母様はまだまだお元気で、今はまだ二世帯住宅とはいえ同居の必要は無さそうですよ。 もう少し先の話で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0ab6696ae2ecaa9b

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このお姑さんがいるのに、なぜ二世帯で住もうと考えるの？

🙂
アーモンドパイ
あなた達夫婦が30代で、幼いお子さんがいるんですよね？ それで、過去にお姑さんと揉めた事が合って、今だってリフォームの件で揉めているのに、それでも同居を考えているのはなぜですか？ 介護などがあって、どうしても同居が必要な状況でもないようだし…。 経済的な問題ですか？ でも、リフォーム代は払うつもりなんですよね？いくら出すつもりですか？ このお姑さんと同居なんて、無茶だと思わないんですか？ 家が欲しいなら、安い中古物件でもいいから自分達で買ったらどうですか？ それができないなら、賃貸ですね。 二世帯住宅なんて、ほとんどが上手くいきません。 結局、若夫婦家族が出て行きます。でも、お金が無ければ、身動きとれません。 揉めに揉めて、離婚する夫婦も多いですよ。

トピ内ID：8ce12de63e9b10fc

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敷地内別居

🙂
ロッ君ママ
それですら トラブルに悩んでる方のトピを読んだばかりです 同居…… 後悔されませんか？ 夫婦って……ご主人とは同等の立場なのに。。従わなくてもよくない？

トピ内ID：1ce2495bf1436202

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同居しない

😒
50代パート主婦
＞第三者の目線から見て、この義母と同居はどう思いますか？ 同居しない。 同居しても「住まわせてやっている」意識が強いなら問題が発生するのが目に見えている。 リフォーム代だけ出させて家に住めなくなる事態もありそう。 一階も二階もなしです。 義両親が「頭をさげてぜひ同居して下さい」とでもい言わない限り無理でしょ。 お金が大事か家族（トピ主さんと子供）が大事かご主人によく考えてもらった方がいいです。 こどもは委縮し、義両親とはギスギス。夫婦仲も険悪に。 ご主人がお金を出して家をリフォームしてもなわばり意識は強そうだし、相続で結局義妹へ持ち分相応の金額を払わねばならないでしょう。 生活空間が一緒なら、子供夫婦の生活時間の違いでまたいざこざが起きます。 たとえ家が狭くなろうがリフォームよりお金がかかろうが、家族だけの方が気が楽ですよ。 もしどうしても夫が同居しかダメというなら、ずっと賃貸で現金一括で家をたてられるようにしておくしかないと思います。 結局夫は義両親に逆らってまで新居を建てるなんてできないでしょうから。

トピ内ID：8e7db55029cb7615

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絶対にダメでしょう

🙂
KM
トピ主さんが義母さんに対してすでに決裂してるわけですから絶対に二世帯は止めるべきです。 リフォーム代出してまた別居とかならお金どぶに捨てるようなもんです。 新築や別に購入とかできないなら義両親さんが死ぬまで賃貸です。 絶対に同居しても上手くはいかないということだけは確実です。

トピ内ID：1d95f9b0c515494c

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ないやろ

🙂
和泉のおかん
説得？ 既に不仲で、我儘勝手で文句も人一倍垂れる他人と同居だなんて、地獄行きですよ。 答えは出てる。 揉め倒した挙句、夫婦仲も悪くなり、離婚ですな。 見えてる。 要は、夫ですよ。 二世帯にしたい夫は、自分達の稼ぎを上げる努力はせず親を大いにアテにして、妻が我慢して合わせて当たり前の思考。 自分が仲を取りもち上手くやっていく度量も覚悟もない。 だから破綻するんです。 子がいたずらして呼び出されて謝罪は息子である夫の役目でしょうが。なぜ妻を差し出すのか、その辺があなた方夫婦が一蓮托生ではない証。 もっと言えば、夫はあなたを踏み付けにしてでも二世帯にしたい人間なのでは。 夫婦仲が微妙なのにその意地の悪い母親と死ぬまで同居とか、どうかしてますよ。 しかも義妹、小姑までおる。 笑っちゃいます。 お金の苦労はあっても、そんな二世帯で二階も使わせろなど意味不明な他人と同居より、別居で自由な毎日の方が遥かに精神的にいいよ。

トピ内ID：2dd6af48644bec6d

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え？え？

🙂
めぐ
同居をやめる選択はないのですか？ 何か特別な事情で同居されるのでしょうか。こちらにはどんなメリットがありますか？ それまでよい関係で、全面的に若世帯を優先させても苦しむのが同居です。ご存知ないはずありませんよね。 一緒に住まわせてやる、ということはあなたたちは負担なしでしょうか。 お金には変えられませんよ。病気になりますよ。子どもを置いてあなただけ追い出される羽目になりますよ。それから別居しても病気は治りません。 長く生きているとそんな人たくさん見ています。仲良くてスタートするならまだしも、今からそんな感じなんて。 私があなたの親なら気が変になってしまいます。

トピ内ID：5ed26f9bc3994d44

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介護で苦労し最後は遺産相続で揉める・・・

041
つるきち
ここでも同居、二世帯住宅の相談が有りますよね・・・ 干渉、束縛、支配された、子供の教育進学に口を出された。 こちらが不在中に部屋に入り家探しをされた。 出掛けると色々と干渉、詮索されて嫌味を言われる・・ 親や友人が遊びに来る事が出来なく成りますよ。 同居の被害者は子供です。 そんな揉める家庭で育つとその後の影響は大きいです。 ご主人は余りにもお気楽で先々を考えていません。 先ずは介護、そして最後は遺産相続が有る事を理解していないにでは？ 自分は大丈夫と思い込んでいませんか？ 義妹は相続では黙っていません。 それに介護に成ったら全員が貴方に丸投げしますよ。 義妹家族が来たら食事、布団の準備、部屋掃除は貴方に投げられますよ。 絶対に同居はしない事です。 介護が必要に成ったら自宅を売り費用を作る事です。 同居したら自分の人生を棒に振りますよ・・

トピ内ID：1a4c9d7f4a1400a9

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無理でしょ

🙂
わー
義母さんは、他人と住むのに向いてなくて 夫はそんな母を調整する能力がないんだもの 同居しないが正解だと思う そもそも、妻と母が決裂しているのに同居とは？ 第三者の目線から見て、この義母との同居は無理 しいて言うなら 義母の言うことなど一切聞かずにいること 「１階に住めだなんて、年寄り扱いするな」 →じゃあ、同居しない の繰り返しになるだけですから こっちの言うこと聞けないなら、話す必要なし 位の気持ちでないと無理だと思います

トピ内ID：00841263aae09ac7

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最初から無茶

🙂
水栽培
 お金より平和ですよね。 今の時点で、トピ主さんと義母は決裂しているのに、よく夫も義母も同居するつもりになれますね。どういうつもりなんだろうと思います。 義母の態度がどこまで本当なのか分かりませんが、「住まわせてやる」って居候扱いじゃないですか。計画時点で、その態度では上手くいくわけないです。 結婚生活を賭けて、同居は阻止したほうがいいです。理由の（１）も（２）も大したことじゃない。（３）は既にそう。

トピ内ID：52cd4e5ff2efab47

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別居一択

🙂
まりも
すでに嫁姑が決裂してるのに同居なんて無理でしょ。 その義母の言い分では、新築した家よりトピ主さん夫婦の実質の居住スペースは狭くなるのでは？ 固定資産税や光熱費も全部トピ主さん夫婦持ちとか言い出しかねない。その感じだと、リフォーム代はご主人が出すのですよね？ なので、（１）（２）は説得力がない。 （３）は親と決裂しない代わりにトピ主さんと決裂して離婚になると思う。 二世帯住宅は自分たちの采配で売ることもできないし、義妹がいれば相続も厄介。トラブルしかないですよ。 絶対やめたほうがいいです。

トピ内ID：5cea7f07cf962cd4

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その義母は

🙂
既婚
文句ばっかいう割には、主達夫婦と同居したいんだね。 ＞「こちらはお前たちを一緒に住まわせてやるのに、なんでそんな偉そうなこと言えるんだ、その態度はなんだ」と激高 それなら、義母から、主達夫婦で家を建てるなり賃貸に住むなりして別居してくれ！と言ってきても良さそうなもんなのに ＞私の中では新築を建てて別居するほうが平和だと考えているのですが、夫的にはできればリフォームにしたい様子。 それで理由としては ＞（３）親との関係が完全に決裂するなどがあります って、同居しないと決裂するの？ という事は、義母が、絶対同居を望んでるんでしょ？ 義母は自分が同居してほしい！とお願いする立場なのに ＞こちらはお前たちを一緒に住まわせてやるのに、なんでそんな偉そうなこと言えるんだ、その態度はなんだ っておかしくない？ 義母がワガママ放題で文句ばっかで、主達の意見も通らないから別居の方が良い、と誰が聞いても思うし、主達は別居でも良いと思ってるなら、もっと強気で 嫌な条件は嫌だと伝えで、あと義母の性格上同居は無理です！私が病みます！ ぐらい直接義母に言えばいいのに。 ご主人は考えが甘い。 そんな強気なだけで自己中極まりない義母と上手くやれる嫁なんて、この世のどこ探しても居ないよ。

トピ内ID：8e6263ad9fcb9d4c

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新築の方が良い

🙂
りん
「住まわせてやるのに偉そうに」と義母さんが言ってますが、この同居話は誰からが発端なんでしょう。 義母さんは同居したくないんじゃない？ もしかしてご主人が同居したいんですか？ 望まれての同居も大変なのに、押しかけ同居なら尚更だと思いますよ。 望まれてないなら同居はやめて、トピ主達の家を新築した方が良いと思います。 義母さんより、リフォームしたいと思ってるご主人を説得するの大変そうですね。

トピ内ID：4b74472bdb72f62c

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同居しない方がいいと思う

041
mari
二世帯住宅であっても同居しない方がいいと個人的には思います。 決定的に決裂する出来事があって、そういう相手と同居したらトピ主が精神的に限界まで追いつめられるのでは？ そしてご主人は親との関係が決裂することも理由に別居を渋っているようですね。同居するならご主人が絶対にトピ主の味方でなければ夫婦が成り立たないと思うのですが、ご主人大丈夫ですかね？なんとなく頼りない印象ですが。 ＞こちらはお前たちを一緒に住まわせてやるのに、なんでそんな偉そうなこと言えるんだ こういうことを言う義母との同居はやめて、夫婦の平穏を保つべきと思います。 同居するなら逆に親は同居してくれてありがとうという気持ちを持たないといけないと思います。 義実家が資産家なら、遠い将来を考えて我慢することもひとつかもしれませんが、トピ主が幸せでいられなくなるのではと思います。

トピ内ID：3c3f34bed8ee8be6

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レスします

🙂
なすび
二所帯住宅で優先するには、仲良く一緒に暮らしていける人たちなのか、ということ。 家をどのようにわけたらいいのか、というのは二の次です。 近所で、お宅で息子さんが結婚するときに二所帯住宅にリフォームされたお宅があります。 大きな敷地で素敵な家で、誰もがうらやましがっていました。 ところが、息子さん夫婦と大きな衝突があったようで数か月後に息子夫婦は出て行ってそれっきりです。 二所帯住宅の広いおうちは老夫婦二人で寂しく暮らしています。 ”こちらはお前たちを一緒に住まわせてやるのに・・・” こんな発言をする義母と一緒に住むなんて年中喧嘩やもめごとが目に見えます。 家をどのように分けようが、同居していることには変わりません。 ストレスだらけの毎日になりませんか？

トピ内ID：15210f0a93ef543c

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お互いに

🙂
はな
同居してあげるって意識なんじゃないですか？ でも義両親のお家なんだから、リフォーム代を息子夫婦が出したとしても、義両親にすれば頼まれて同居してる位にしか思ってなさそうだし、日々トピさんが義両親を立てて生活できなければ無理ですよ

トピ内ID：429bfd3138480aca

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無理でしょ

🙂
おじさん
私は、義母さんもトピ主さんも頑固だなと思いました。 二世帯住宅なんて、お互いに気を使ったってうまくいかないのに。 普通に、実家をリフォーム、可能なら減築がいいんじゃないですか？ 特に、同居のメリットを感じませんでした。 主さんたちは、近居で賃貸で十分でしょう。

トピ内ID：e7c3efdd99f25b43

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基本的情報が欲しい

041
何とかなる
・30代はトピ主として、義母は幾つ？何十代の前半、後半でいいから教えて。それで「年寄り扱い」と言えるかどうか判断出来ます。 ・義父さんが出て来ないけど、亡くなったの？ ・もし、亡くなっていれば、土地建物は義母名義？ ・敷地は今の家＋新築が建てられる位広い？ ・計画しているリフォームで、一階何室？二階何室？ ＞家の構造上縦に分けるのは難しそうです。 これはどういう事？トピを読むと、相当大きそうな家だけど、内階段の増設が出来ない、と言う事？ 最終段落の質問に答えるなら、「義母との同居を断れるの？」、と言う返り質問をします。 同居やむなしで、何とか落とし処を探る為に色々質問しました。

トピ内ID：21d5efcc359a5d27

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ちょっと何を言っているのか分からない……

🙂
まず同居がない
義母と決別してるのに同居？無理でしょ。しかも完全同居っぽいし。仲良くやれてると思ってる義母でも無理なのに、決別してるなら、大丈夫な要素がない。 というか、義母がどうしても同居してほしい、と言ったわけではなく、あなた側が資金節約のために同居したがってるの？やめよ。お金よりもっと大事なもの消えてくよ。 今の義母の案だと、実家は実家のままなので、義妹家族は普通にそこに入ってきますよね。義母が亡くなってもその感覚で家に出入りしそう。 そもそも、将来っていつよ、という。。子育て中と、子供巣立ってから(巣立つかという話もあるが……)じゃあ、かなり変わるよね。何となく名義は親世帯のままっぽいから、夫が急死したらどうなる？母子追い出されないとも言えない。 リフォームは子世帯が負担して、介護も同居だからやらされ、その費用も出させられ、親が亡くなったら義妹が権利を主張し、半分は買い取って現金で寄こせ、とか言い出しかねん。 普通に、別居のままの方がお金使わないよ？マイホームどうしても欲しいなら、義母亡くなってからにしたら？ 因みに、義母が「私たち」と言ってるってことは、お義父さん、ご存命なの？あまりに空気だが……。

トピ内ID：11e6ee148726fe2a

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肝心の理由が

🙂
電源ON
絶対無しです。 同居は完全分離が基本、それを緩めるにしても、同居してもらうのはそっちなのに、ずいぶん偉そうですからね。部屋割での様子では、同居後すべて事は全部義母ルールに従えってなるでしょう。 もともと仲も良くないのに、なんでそういう同居の話が進んでるのか分からないし、 ＞居住空間をどう分けるかで揉めています ＞説得できる方法はありますか？ トピ主が、これが解決すれば解決するように思ってるのが不思議です。 肝心の同居の理由は何なのでしょうか？ なにか書いてない事情があるように見えますが。 結婚前の約束とか、トピ主に断れない弱みでもあるんですか？

トピ内ID：ffeba5d016e81e22

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My Blue Heaven

🙂
四槓子
この旦那さんが元凶だよ。 部屋割りがどうとかの問題じゃない。 リフォームしたら、家族が病むか、離婚だって。 家族崩壊だと思うし、他の兄弟姉妹がいるなら相続の時に揉めるの確実だし、介護問題どうするの？ トピ主様に丸投げの図式が出来上がりそうだけど？ この話はなかったことにして、賃貸で暮らした方が、どちらの家庭も平和だと思う。 それか狭くてもいいじゃないの、新築推奨。 掃除やメンテナンス楽よ。 "狭いながらも、楽しい我が家" My Blue Heaven 私の頭の中で、聞こえてきましたねぇ。

トピ内ID：03d6ee1584cbc147

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説得できる方法？

🙂
豆富の角
無いと思うよ。 その義母には何を言っても無駄、聞く耳を持たないだろうね。 癖のあり過ぎる義母とそんな親に逆らえない息子（主さん夫）。 いやそんな環境で二世帯同居なんて毎日が我慢と忍耐の日々だろうね。 断るとの選択肢が無いことにも驚きだが、まあ第三者の赤の他人なので大変だなと多少は同情する。 その同居が子供に悪影響を与えないかが1番の懸念事項だよ。

トピ内ID：0670b697ff1f30d1

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今時、同居は難しい

🙂
もうオッサン
普段仲が良くても同居は難しい。 しかもトピ主さんと義母さんは決裂している関係。 上手くいく訳がない。 これは現状を無視して家族を破滅の道にゴリ押ししているご主人が完全に悪い。 >義母が「１階に住めだなんて、年寄り扱いするな」と怒り出し却下に。 将来は年寄りでしょ。 それとも実際は近い将来？ だとすると一緒に暮らす必要はないでしょ。 今時は誰もが嫌がる同居。 離婚問題になったっておかしくない。 しかも勝算の低い同居。 そんな提案をするご主人はトピ主さんを相当ナメていると思う。 >第三者の目線から見て、この義母と同居はどう思いますか？ トピ主さんは勘違いをしている。 1番の問題は義母さんではなくご主人。 義母との同居を問う前にご主人との結婚を問うべき。

トピ内ID：afff3b1e72ce6b2b

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同居の意味知ってる？

🙂
みずたま
最初からそんな態度の人と誰が住んでやると思う？絶対無理。 月数万円で、心のびのーびと家族で暮らした方が何千倍も良いです。 同居デメリットで調べた方がいいですよ？令和の今、同居を選択する人は稀です。こんな情報が溢れ返っているのに。 玄関お風呂トイレキッチン完全別、仕切りあり。の同居で、｢部屋が余ってるから住んでくれませんか？｣と頭を下げてもらって初めて選択肢になるのに。 それ以外の同居の形でOKする人は、人生地獄に溶かすようなもの。 怖すぎるよ。メンタル鬼じゃないとやっていけない。 私も鬼だけど同居なんて絶対無理だな。 数万円払って賃貸が一番だよ。同居なんて今どき無理。 あと、そんな｢住まわせてやってる｣人が一緒だと、ずっと心落ち着かないよ？我が家じゃなくて、ずっと居候でいいの？ 我が家でくつろげないとか、死ぬじゃん。。。

トピ内ID：4c7903e2338fdfbd

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うまくいくわけがない

🙂
むっちりもっちり
＞挙句の果てに「こちらはお前たちを一緒に住まわせてやるのに、なんでそんな偉そうなこと言えるんだ、その態度はなんだ」と激高 こんな態度で来られてうまくいくわけがない 二世帯なんてリフォーム代や完成後の光熱費固定資産税もろもろ 親世帯が払うっていう条件で ようやく嫁が検討できるかなってもんですよ ＞過去に子どもが義実家の襖に落書きをした事があるのですが、義母は息子（夫）に電話し、私に謝罪にこさせるよう呼び出した事があり、これがきっかけで私の中では義母とは決裂してます。 これで旦那は何をしてたのさ あなたを守ってくれそうにないでしょ 別居にしといたほうがいいよ 間違いない

トピ内ID：b2fa5b7cc5ad9d3a

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うまく言う要素が一つもない

🙂
ミニトマト
狭くなろうとお金がかかろうと、絶対に別に家を買った方が良いです。 リフォーム代だって出さなければいけないのですよね。 お金は使ってしまって同居がうまく行かないとなると、あとは離婚にまっしぐらですよ。 御主人を絶対に説得した方が良いです。 親との関係が完全に決裂するって、御主人だけ実家と付き合って貰ったら良いじゃないですか。 それ以外に貴女方ご夫婦が今後も一緒に生きて行く方法はないです。

トピ内ID：49a62a32dfc96995

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問題は旦那さんでしょ？

🙂
きゅうりじゅーす
リフォーム？それだけ広い家なのに。 築年数や、建てた建築会社が分かりませんけども。 リフォームと、新築を同額で比べたら、そりゃ、新築は広さで負けますよ。 建て替えになったら、土地の選び方で良い勝負かな。 リフォームだとしても、何をリフォームするの？？ 壁紙を張り替えるとかじゃないですよねぇ。 風呂と台所など、水回りの総取り換えだけで済ませて、後は、多少のバリアフリー化で玄関の段差を解消とかくらいじゃないですか？？ あと外壁くらい塗り替えるのかな。サッシ（窓）も全取り換えするの？ちょろっとしたリフォームなら、1500万くらいでしょうから、そりゃ、家を建てるのと比べたら・・・という話になっちゃう。 詳細が良く分からないけど。 トピ主さんが、どのくらい稼いでいるか分かりませんが。 ご主人とお金の話をするしかないので、「○年後に、子供の学区内に中古物件を買う」くらいの計画を提案して、可能なら、物件も見つけて、「私は、ここじゃないと子育て出来ない」と譲らない事ですね。 ご主人が「じゃあ、俺だけ実家に住むから、子供と妻は好きに暮らせ」と言うでしょうから。 「分かった」と伝えて、賃貸か公団にでも引っ越すくらいの覚悟がないと、ご主人に付け入られるだけです。 トピ主さんが説得するのは、義母さんじゃなく、ご主人ですよ。

トピ内ID：3b3111fe89920ec5

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義母と住めるわけがない。

041
もやし炒め
貴女の中では義母とは決裂しているのに、そんな人と同居出来るのですか。 感情が切れているのに、良く住めますね。 上手くいくはずは絶対ないです。 同居となれば将来は義父母の介護は貴女になりますよ。いくら実子とはいえ旦那が見るはずもなく、旦那が介護逃れするためにも同居を選んだのでは。 それに義妹世帯もあるのに、帰省したら貴女はお手伝いさんにさせられて義母に使われ放題よ。 義母の権限を振りかざして思いやりもない義母との同居は地獄しかないよ。 同居は止めた方が良いです。 友人女性が同じ家族構成で同居して、40年間針のむしろの生活で、義母が95歳で亡くなるまでいじめられてました。当然県外に住む義妹は義母の味方で帰省時には召使いのように動かされました。 長年のストレスからか、義母が亡くなる数年前から彼女自身も癌に冒されて、義母が亡くなった2年後には天に召されました。 ただ救われたのは旦那が良い人だったのは良いことだったけど、経済的に別居出来なかったことが、旦那にしても悔やまれたのではと想像します。 お金で済むことのなら別居です。

トピ内ID：1e4af352cb8736d5

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同居は止めたほうがいいよ

🙂
わみ
どうも同居を希望しているのは、夫さんだけのような気がしますが、義父母も同居を希望しているのですか？ ＞義母が「１階に住めだなんて、年寄り扱いするな」と怒り出し ＞１階の１部屋を欲しいと言うと「私たちの居住空間が減るから譲れない」 ＞「こちらはお前たちを一緒に住まわせてやるのに、なんでそんな偉そうなこと言えるんだ、その態度はなんだ」と激高 ＞（孫の落書きを）義母は息子（夫）に電話し、私に謝罪にこさせるよう呼び出した事があり、これがきっかけで私の中では義母とは決裂してます このような状況で同居しても、１００％トピ主がいろいろ我慢することになるし、上手くいくわけがないです。あげくにいろいろ文句を言われながら、将来の介護は避けられません。介護は実子と言うけれど、同居すると義務が生じます。 ＞「１階と2階でわける」もしくは「2階の一部譲る代わりに１階の一部を譲ってほしい」と説得できる方法はありますか？ 義母に歩み寄る姿勢が感じられませんから、無理でしょう。 同居してくれるお嫁さんに（本来なら）感謝しなくてはいけないし、2世帯として配慮しなくてはいけませんよね。 でもトピ主の姑は広い家だけど、現在の自分たちの生活に支障が無いなら、空いている部屋に住まわせてあげてもいいよ位に考えているのでしょう。 年を重ねるとだんだんと自己が強くなるので、若い世代が苦労しますよ。トピ主夫は親子だから理解できるでしょうけど、トピ主が苦労されると思います。できれば同居は避けた方がいいと思いますが、もう絶対に避けられないですか？

トピ内ID：e1a5eb68b34c406a

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