よく悩みがなさそうと言われる24歳女性です。そんな私の暗部について最近メソメソしてるので、ご意見及び叱咤激励いただきたいです。当時別に交際相手がいた父の浮気で母との間にできた子どもが兄、その後父と母が結婚し私が生まれました。両親はこれら一連の流れを私の前では普通に話しており、幼少期より悩まされていましたが、兄には知られないよう必死に守っていました。私たち家族は仲が良好で、側から見たら理想的だと言われることが多く、褒められるたびに後ろめたく思ってきました。また、兄がその言葉を受け止めて誇らしく思っているのも、この感情を共有できないのも苦しかったです。今私には交際している方がいて、幸せを感じる度に胸が張り裂けるような思いです。典型的な人間不信で、彼のことを父に重ねて、急に不安になることもあります。ご意見いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

浮気でできた私たち兄弟について | 家族・友人・人間関係

結果、オーライ

🙂

気にするな

2025年06月01日 14:54

不倫や浮気は褒められた事じゃないし確かに嫌悪感持つ人も多いけど、結果あなたのご両親は結婚してその後も仲良くされてるのだから結果オーライ、で良かったんじゃないですか？何も知らないお兄さんは…どうしたらいいか私も分かりませんが。少なくともご両親が結婚してその後産まれたあなたが、肩身の狭い思いをするようなことでは無いでしょう。この事で誰かから批判めいたことを言われるんですか？それでも、あなたには関係ない。堂々と生きて下さい。

トピ内ID：10404e663360fa2d

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歪な受け取り方

🙂

るんるん

2025年06月01日 14:54

メソメソする必要はどこにあるのですか？お父様とお母様は燃えるような恋をして一緒になった。 TVドラマや映画ならｈａｐｐｙエンドですよね？お父様が結婚していたわけでもない。お父様と元カノの関係がどんなんだったかも知らないのでしょ？もしかして酷い女性でお母様が救ったのかも知れない。幼少時代から悩まされるって相当劇的に語られてきたのでしょうか？今一度考え直してみれば自分が悲劇の主人公になりたくて幸せなのに不幸と思い込もうとする少女独特の思考だと思います。いったい誰に引け目があるんですか？彼に父を重ねるのではなく、自分を父は母に重ねれば、彼をもっと大切にできるのにね。早く少女時代をお終いにしましょう。悲劇の主人公ごっこするのはもう止めましょうね。

トピ内ID：c57880727474e7d9

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叱咤なんて必要ない

🙂

ooba

2025年06月01日 14:54

浮気といっても、お互い独身で妊娠して結婚したのなら特に気にするようなことでもないと思います始まりは浮気だったのかもしれませんが、本人たちにしてみれば真実の愛を見つけた、、というところなのでしょうトピ主さんがご両親を卑下しすぎですよトピ主さんが気にするようなことじゃないと思いますしお兄さまが知らないわけないと思いますよ

トピ内ID：00d8ac6f941c600b

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ネガティブキャンペーンは卒業で

🙂

アイデンティティ

2025年06月01日 15:16

えっと、何が問題？何が暗部？親に対してひどい言い方ですね。お父さんが結婚していた不倫の末でもないんでしょう？自分をかわいそう劇場に追い込むのはやめましょう。兄もいい迷惑です。後ろめたい？何が？お父さんには付き合っていた人がいたけどお母さんという運命の女性と出会い、お兄さんとあなたが生まれた。そして仲のいい家庭を築いてきた。というだけのことでは？むしろ誇っていいのでは？私の母も言いましたよ、「お父さんには彼女がいたのよ、でもお母さんと出会って結婚したの」と。それが別に私の暗部でも何でもないです。ふーんそうなんだね、としか思いませんでしたが。でもその時父が母を選んでなければ私はこの世に存在してないんだなあと思いました。仮に親にとっては略奪愛か何かの暗部な思い出だったとしても、その子どもには関係ない。 24歳にもなってそんなことも理解できませんか？あなたの彼氏とお父さんは違う人間でしょ。一緒にするなんて彼氏に失礼。あなたも彼氏に「母親が信じられないから君のことも本当は信じられないんだ」と言われたら、私はあなたの母親じゃないわと思いませんか？あなたはあなたの幸せのことを考えて、悲劇のヒロイン劇場は閉幕しましょうね。時間がもったいないですよ。

トピ内ID：113512b655d1b95c

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それが暗部？

🙂

ぽん酢

2025年06月01日 15:16

どんな闇があるのかと思えば、そんな事が暗部なのですか？まあ進んで我が子に話すような内容じゃないとは思いますが、そう言う所がゆるい二人だから子供が出来たんでしょう。たまたま当時の父親に付き合っていた人がいたけど、母親と出会って恋仲になって、子供が出来てその後結婚し、家族仲良くやってますよって話でしょ。何が暗部なの？家族仲良くやっているならそれでいいんじゃないの？過去のいきさつがどうであれ、結果仲良くやってるんだから、当時の父親とその彼女はうまくいく運命じゃなかっただけって事だよね？もしあなたの彼が別の人を好きになったとしても、それはしょうがない事です。あなたが別の人を好きになる可能性だってあるんだから。

トピ内ID：d3c7489eb495d95f

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父は当時独身だったよね？

🙂

朝酒昼寝

2025年06月01日 15:14

父親は結婚していた訳でなく、彼女がいて　母親と二股かけていて最終的に母親と結婚しただけですよね？兄は父と母の血の繋がった子供ですが？あなたが彼に対して不安になるのとは関係ないいます。ただあなたが、彼氏を信用しておらず彼氏も信用されない言動が多いってだけでは？

トピ内ID：3c090f086af51194

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「デキ婚」でしょう？

40半ば

2025年06月01日 15:14

＞当時別に交際相手がいた父の浮気で母との間にできた子どもが兄、その後父と母が結婚し私が生まれました。「交際相手」ですよね？「結婚していた」わけではなく。考え方は色々あるでしょうが、果たしてそれを「浮気」と言うのでしょうか？一連の流れを見る限り、「デキ婚」だと思うのですが。＞兄がその言葉を受け止めて誇らしく思っているのも、この感情を共有できないのも苦しかったです。お兄様は戸籍を見たことがないのでしょうか？デキ婚で産まれた子供は、誰でもわかるような記載がありますけどね。まあ、いつか気が付く時がくるでしょうし･･･もしかしたら、将来の結婚相手から指摘されるかもしれません。（私なら、そういう方と親戚になりたくはありませんので）その時には、気持ちを共有できるのでは？トピ主さんが「後ろめたく思う」のは理解できます。私が同じ立場だったら嫌ですから。が、それを言ったら、最近多い「デキ婚」は皆、後ろめたいものになります。まあ、褒められたものではないですし、高齢者からすれば「恥ずべきもの」ですが。それでもあえて言うなら、トピ主さんは「両親がきちんと結婚してから産まれた」のですから、何も気にすることはないと思いますけれど。むしろ、気にするべきは「結婚前に産まれた（出来た）お兄様」でしょう。

トピ内ID：fa26242d10eb697a

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しあわせと背中合わせの不安感

🙂

ちゃくろ

2025年06月01日 15:14

結婚前にお付き合いしていたひとがいてその過程でもっと自分に合うひとが出来たそしてそのひとときちんと結婚してしあわせに暮らしている。ただそれだけのことなのに何を思い悩むのか。ちっとも恥ずべきことでも暗い過去でもないです。主さんの交際との関係においては恋人同士なら　しあわせと背中合わせのいろいろな不安感はまあ　ありがちというか　しあわせすぎて怖くなってることをご両親云々にかこつけているだけだと思います。「恋人とは必ず結ばれる」ということは理想ではありますが現実はそうもいきませんよね。恋は恋としてしっかり噛みしめて楽しめばいいことだと思います。その先に別れがあるかもしれないからこその若い時代です。

トピ内ID：76813bcac262c1b7

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失礼な話

🙂

恋愛は自由

2025年06月01日 15:14

ごめん。トピ主さんもお兄さんもいい年した大人ですよね。＞当時別に交際相手がいた父の浮気で母との間にできた子どもが兄、その後父と母が結婚し私が生まれました。よくわかりませんが、お父様は結婚していた。浮気相手（お母様）との間に男の子ができた。その後離婚して、お母様と再婚。ということですか？戸籍見たら非嫡出子で認知（なのか？）、本人もわかりませんか？そこまでしなくても、自分の生まれた時期と結婚のタイミング考えたら、察しがついてるかもしれませんけど。だとしたら、お兄さんの方がよっぽど苦しんできたと思いますが。トピ主さんのうしろめたさってなんだろう？ご両親にもお兄さんにも失礼な話ですよ。＞両親はこれら一連の流れを私の前では普通に話しており、幼少期より悩まされていましたが、兄には知られないよう必死に守っていました。ご両親に理由を聞いてみたら？たぶん、トピ主さんからお兄さんにぽろっと暴露するのを期待してたんじゃない？本当に知られないようにしたいなら、子どもに話さないです。

トピ内ID：e6dbc2f1d5e4415c

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婚約、結婚してたわけじゃない

🙂

デオ

2025年06月01日 15:14

＞当時別に交際相手がいた父の浮気で母との間にできた子どもが兄、その後父と母が結婚し私が生まれました。お父さんは、婚約、結婚していたわけじゃない、あくまでも、交際相手がいたと言うことですよね、付き合っている段階なら、他に好きな人が出来たとかでも、どうしようもない、縁は異なもの味なものとも言います。トピ主さんが、悩むことはないですし、悩んだところでどうしようもないのでは・・所詮、人それぞれ、別れてしまったら他人の人生です。親は親ですし、もっと自信を持って、ください。

トピ内ID：5e97b591a097e438

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お兄さんに知られないようにするのはどうして？

🙂

むっちりもっちり

2025年06月01日 14:50

お母さんが略奪に成功したってだけの話でしょそんなにおかしなことだとは思わないけどねお父さんが嫌いなだけで彼とお父さんを重ね合わせるのは極めて彼に失礼ですそんな付き合いならやめたほうがいい

トピ内ID：4aca8514138c4dfd

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ご家族と距離を取った方がいいかも

🙂

ヨーコ

2025年06月01日 15:03

倫理観は絶対的な価値観で、その人の生き方そのものだと思うのです。あなたの倫理観と、ご自身の出自が相反することで苦しむのでしょうけどでもあなたは悪くはない。ここだけは分かって欲しい。問題は、父親と彼氏を混同してしまうことだと思いますがこれはまぁよくあることなので、ご自身で克服していくしかないでしょう。（たとえばDV父がいて、男性は暴力をふるう物だとの刷り込みがある人など）カウンセリングを受けてもいいですね。そして克服を妨げているのが、ご両親でしょうから、もう疎遠になってはいかがでしょうか。物理的に離れれば、少しずつ気にならなくなると思います。

トピ内ID：10bb34c146b40e2d

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きっかけは浮気でも浮気で出来た子ではない

🙂

もうオッサン

2025年06月01日 15:25

もっと言えば浮気だろうと大事なのはそこじゃない。それからです。 >典型的な人間不信で、彼のことを父に重ねて、急に不安になることもあります。お父さんが元々浮気者だったと？人生で初めての浮気で、最後の浮気だったかもしれない。きっかけは浮気でも本気でお母さんを愛したのかもしれない。そもそも自分が浮気、不倫する可能性がないと思ってます？可能性で言えば誰でもあり得ますよ。

トピ内ID：3984be092ff756b2

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ご参考まで

🙂

にゃごりっち

2025年06月01日 15:16

おそらく、ご両親からすると、特にお父様にとっては、あの時交際してた相手ではなく、お母様と結婚してこんなに幸せになれてよかった！！という気持ちなんでしょうね。浮気かもしれないけど、不倫ではないし、まぁ、セーフ！って感じかもしれません。ただ、聞かされる方が感じるストレスはそれぞれですもんね。私も兄が1人います。お互いもう50代。両親もそれなりの年齢ですが、私も思春期あたりから、折に触れて母から「兄ちゃんは失敗作、あなたは成功作」と言われてきました。母としては、1人目は親も未熟だし、上手に子育て出来なかったという意味なのかもしれませんが、それこそ、それを聞かされる私の気持ち、少し考えて欲しいと思ってました。母としては、私のことは褒めてるのだから誇りに思いなさいくらいの圧さえ感じてましたし。で、どう乗り越えたかと言うと、心の距離を取るようにしました。親子とは言え、母は私とは違う人間。この人はこういう価値観なんだな、へー！勉強になります！くらいの気持ちです。なぜこんな人が親なんだろう？私にもそんな価値観遺伝してない？とか考えるとドツボ。もちろん、その可能性はゼロじゃないです。けど、私はそんな価値観遺伝なんぞに負けませんけど？くらいの戦闘的な気持ち。母はやはり、時々そのセリフを口にしますが、もう気持ちとしては「受けて立つわ！」という感じです。とりとめのない文章になりましたが、要は受け身になるとドツボです。また聞かされたらどうしよう、ではなく、ドンと来い！受けて立つわ！と思えるようになると楽になりました。

トピ内ID：986e790c252628dd

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深く考え過ぎ

😣

65才ジジィ

2025年06月01日 15:53

トピ主の父母は不倫して兄が出来たわけではないし何ら問題無いと思うが。交際したら結婚しなければならないという事もないし別れる事も当然ある。トピ主の父は交際相手よりもトピ主の母を選んだだけ。それだけ母に惹かれたのだろう。勿論トピ主だって今の交際相手よりも好い人が現れればそっちと付き合うかもしれないし、相手の彼氏もそうなる可能性は有る。結婚したって浮気·不倫·離婚なんてことは世の中にゴマンとあるのだから今が家族関係良好で側から見たら理想的なのだからそれでいいのでは。深く考え過ぎだと思う。

トピ内ID：606bcfb1048afaaf

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ありがとうございました。

🙂

とりトピ主

2025年06月01日 15:30

レスありがとうございます。私の周りではないだけで、浮気や略奪は月並みなんですね。驚きました。補足すると、父は妊娠を知って一度逃げており、母は未婚で出産、裁判沙汰になりました。そんなこともあり、親戚には腫れ物扱いされ育ちました。色々思うことはありますが、両親に感謝していますし、結果オーライ、あまり気にせず生きていきます。目の前の彼を信じて大切にしていきます。

トピ内ID：b5d386d3e13880d1

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うちの両親もそうですよ

🙂

なかった

2025年06月01日 15:40

母は婚約もしてて、その婚約者は母の妹にも誕プレを買ってくれる優しい人だった様ですが、父と知り合って、兄を妊娠母はもう80代ですが、いまだに母の妹なんか、前のあの人がよかったとこぼしています両親も、仲良しといえば仲良しですけど、父は自分がちょっかいをかけたくせに、ずっと母の事は信用してない感じで、母が仕事で遅くなると小学生の私に母の会社に電話させたりと浮気を疑っていたので、子供心にこんな親は嫌だなとは思ってましたね

トピ内ID：0016c14b349c6593

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自他の境界をしっかり持つこと

🙂

ハナ

2025年06月01日 15:59

道徳観や倫理観が異なる人と一緒にいることは、友人であれ恋人であれストレスが溜まることもあるでしょう。それが、幼少期からの家族、ましてや親ともなれば辛いと思います。でも、親とはいえ自分とは違う他者なのです。自分の他者の境界を曖昧にしてはいけません。交際時の浮気も一切許せないと考える人もいれば、既婚者ではないからセーフ、その後長く家庭を維持できているなら結果良いと考える人もいます。他者には他者の価値観や考えがあり、自分にも自分の価値観や考えがある。それは、親と子の関係でもそうであるだけのこと。トピ主さんの親がそのような倫理観でも、トピ主さんはそうではない。彼と父親だってそう。彼は彼、父親は父親。自他境界とは、自分と他者との間にある目に見えない境界線のことです。身体的・物理的な境界は意識しやすいですが、特に重要なのは心理的な境界線です。自他境界については書籍も沢山あるので読んでみてはどうでしょう。

トピ内ID：8953c5b301838c02

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思ったより深刻だった

🙂

えにぐま

2025年06月02日 15:22

私も最初は、不倫略奪婚でもなし、そこまで気にすることもないと思ってましたが、トピ主さんのレスを読んだら葛藤するのもわかります。お兄さんの妊娠を知って父親が逃げ、母親は未婚で出産、裁判沙汰って。親戚に腫れ物扱いされるのも辛かったですね。トピ主さん兄妹の落ち度じゃないのにね。しかも結婚の経緯を子どもの前で平気で話すってびっくりですよ。お兄さんの前で話さないだけ、まだ良識はあるようですが。目の前で、浮気相手を妊娠させ、いったんは逃げた実例を見てるわけですし、それは人間不信にもなるわ。でもね、その暗部はトピ主さんの暗部ではないんですよ？あくまでご両親の暗部であり、トピ主さん本人にはなんの後ろ暗いところもないんです。 ……といっても、そんなに簡単に割り切れるわけないだろうけど。できればご両親は反面教師にして、その彼氏さんと誠実で信頼できる関係を築いてくださいね。そしてご両親には、今後はふたりの過去のあれこれは一切聞きたくないと言ってしまっていいんですよ。

トピ内ID：66aca08f80d5c079

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複雑な気持ちは分かるが、世間には有ること

🙂

ゆこ

2025年06月02日 20:12

アナタと兄弟がお母さんの浮気で生まれたのかと思ったら、お父さんとお母さんの結婚前の話ねもう20年以上前の話で、アナタとお兄さんを育てたし、時効彼のことは別結婚するなら良くみて、お幸せに

トピ内ID：f614f16c0d70f380

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迷いと苦しみの原因は、たぶん、ここ

🙂

トガリネズミ

2025年06月02日 20:42

＞父は妊娠を知って一度逃げており、母は未婚で出産、裁判沙汰だったというのは軽くはないですが、今は幸せに暮らしているのだからよかったとも言えます。たぶん、トピ主さんに影を投げかけてるのは、＞両親はこれら一連の流れを私の前では普通に話しており、幼少期より悩まされていましたが、兄には知られないよう必死に守っていました。の部分です。なぜこのようなことを、娘には普通に話して、兄だけ「知られないように必死に守る」なのか。これで必然的に、トピ主さんは兄に対して一生抱えていなければいけない秘密をもたされてしまったし、過去の両親のことが、「昔の話で、今は幸せ」というだけの話として処理してよいのか、「兄に絶対に秘密の、家族の暗部」として処理すべきなのか、ダブルバインドになって苦しいのではないですか？ご両親はこのことを、「隠す」のなら、自分達だけで処理すべきだった思います。それか親戚全員が知ってるのだから、こども二人が成人した時点で、明らかにするか。トピ主さんは、「兄には秘密で、自分には普通に話されてきた。そのことで兄が、理想の家族のように世間に言うのを聞くのがつらい。」と正直な気持ちをご両親に話すのが、第一歩だと思います。私はお兄さんも成人してるし、今は全員幸せなのだから、兄にも本当のことを話して、トピ主さんの気持ちを知ってもらうのが良いと思います。

トピ内ID：737184c40388b6bc

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トピ主さんはきっと大丈夫です

🐱

みちる

2025年06月02日 22:03

両親を反面教師にしてトピ主さんは交際している彼さんと幸せになって欲しいです。私は男女の恋愛のドロドロはやっぱりよくは思えないので浮気も略奪も嫌です。それは､どう考えても黒歴史になるんじゃないかなと思います。なのでトピ主さんが両親（とくに父親）を理解出来ないという気持ちは全くおかしくないです。私はトピ主さんがきちんとした倫理観を持った女性で良かったと思います。そういうトピ主さんが選んだ男性ですから、きっと彼はトピ主さんと同じような倫理観や価値観をお持ちの方と思います。それに、トピ主さんは両親さんの黒歴史とは関係ないし、気に病む必要はないです。たまたまそういう両親の元に生まれてしまっただけで、トピ主さんにはトピ主さんの人生がある。親戚の方々も本音はトピ主さんやお兄さんには同情的だったんじゃないかと思いますよ。トピ主さんは苦しい思いをしてきたと思います。子供としては親の秘密なんて知りたくもないですよね。私も以前、家族の秘密を心に抱えていて私も心が苦しかった事がありました。何で自分が好きでこんな家に生まれた訳でもないのにこんな苦しい目に遭うのかと悩みましたけど、自分の幸せな家庭を作ろうと考え、秘密は自分の心にしまいました。お兄さんは両親のあれこれを知らないなら、今はそれはそれで幸せなのではないかとでもお兄さんに後ろめたさを感じてトピ主さんが苦しむのは違います。お兄さんにはお兄さんの人生があって、トピ主さんにはトピ主さんの人生がある。親とは切り離して考えた方が良いと思います。もし例え、真実を知ってもトピ主さんとお兄さんは大事な兄妹なのは変わりません。トピ主さんがお兄さんに後ろめたい思いはしなくてもいいと思います。真実を知ってしまうときがきたとしても、それはお兄さんが受けるべき運命だったと考え励まし合う仲でいて欲しいなと思います。

トピ内ID：c0276d45e0cb8401

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幼い娘に『秘密』という重荷を背負わせた異常な両親・・・

🐶

たま

2025年06月02日 22:03

・・・って事でいいですかね？＞両親はこれら一連の流れを私の前では普通に話しており、兄には秘密にしている事を何故妹には普通に教える事ができるのか？ここに異常性を感じます。＞幼少期より悩まされていましたが、兄には知られないよう必死に守っていました。幼少期に経験した心理的負担は大人になってからも、その後も引きずるモノですからね…トピ主様が事の全てを語ってるワケでもないような気もしますし‥。

トピ内ID：d3c00a66fa2554f5

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そこ？

🙂

さくらなみき

2025年06月03日 11:30

生まれについて悩んでいる家族ということですか？兄が結婚前の子供（浮気）ということについて悩んでいるようですが、そこですか？という印象です。私だったら、妊娠を知って逃げて裁判までして結婚した父親に恥ずかしさを感じます。兄に関しては何にも思わないです。母から望まれて生まれてきた子であり、ダメな父親だったから結婚せず逃げたんですから。恥ずかしのは父親だけ。兄に対して可哀想だから知られないように、哀れに感じているような行動が意味不明です。腫れ物扱いされ育ったのは兄妹ではありません。父親がダメすぎて軽蔑されだけ。両親に感謝じゃなくて母親に感謝して生きていきましょう。

トピ内ID：7c6e189676d4320a

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どんな事情があろうとも

🙂

海賊の妻

2025年06月03日 12:42

生れた子供に罪は有りません。かく言う私の家も複雑です。私は出来ちゃった婚で生まれた子供です。両親は愛し合って幸せでした。しかし祖父には愛人がいて子供が分かっているだけでも3人いました。と言う事はもっといると言う事です。祖母は愛人が死ぬと３人の子供を引き取って育てました。それが無茶苦茶な時代で祖父は弟に認知させたり、逆に頼まれた子供を認知したりしました。ある日、叔父の所に見たことのない男が来て、祖父の息子だと言ったり、もうどんな家なのかとあきれました。愛人の子供はそれぞれ祖母を苦しめました。アルコール依存症で階段から落ちて死んだ息子、肺結核で死んだ息子、これ以上ない悪人の娘。しかしみんな亡くなり、ここいらで私は一つの決意をしました。私は本家の一人娘です。祖母の流れのいとこを残して次第に遠ざかる事に決めました。どんな生れ方をしても子供に罪はないと思います。しかし祖母の苦しみが私の血の中に脈々と流れているのです。そこでです。貴女には何か問題ありますか。結婚した両親の中から生まれた子でしょう。まず自分は何の問題も無いと考えてください。ご両親は愛し合って２人の子どもを産んだのです。有難い事ではないですか。何を気に病むことが有りますか。母は東京の家を、愛人の娘に上げました。あんな悪人にそばに来られ、うろうろされたら生きた心地がしない。家の１軒くらい安いもんだと言いました。こうして、跡片付けに追われました。祖父は死の床で、祖母に「本当に申し訳ない。許して欲しい」と許しを請いました。やれやれです。さて済んだことはもういいのですよ。めそめそせず、今ある幸せに感謝しましょう。

トピ内ID：979d23bb8ee5611c

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若気の至り

🙂

のん

2025年06月03日 15:18

何でそんな話を子どもに聞かせるかな？大恋愛の末の武勇伝とでも思ってるんでしょうか？お母さんはともかく、お父さんはひどいですね。両親がお兄さんにそのことを言えないのは当然だと思います。結婚後に産まれたトピ主さんと違って一度は父親から捨てられたんだから。でもそんな両親から、ちゃんとした倫理観を持っているトピ主さんが育ったというのは奇跡に近いと思います。お父さんも結婚生活を投げ出すことなくトピ主さんたち兄妹を育てたのなら若気の至りということで許してあげたらいいんじゃないでしょうか。トピ主さんはお母さんと同じ轍を踏まないようにすることです。母と娘で運命も似てるという事はあるので男性には要注意です。トピ主さんの不信感は浮気男を見分けるセンサーとして磨いたほうがいいと思います。

トピ内ID：96ea0b8aa2c4184f

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無題

🙂

ザムザ

2025年06月03日 15:34

ははは　とんでもない父親ですね私の父親も破天荒ですよ気にすることないですよ生まれてこれて幸せでラッキーくらいに思っておきましょ

トピ内ID：3a4c56b986cb1863

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たまさんに賛成

🙂

別府のかぼす

2025年06月03日 22:11

親がおかしいです。トピ主さんは秘密を共有する共犯者にされてしまったんです。だから心苦しいんです。お父さんが昔とんでもない人だったとかそういう事は今ちゃんとお父さんしてて、浮気もしてなくて、というのなら別に良いんです。でも子供に絶対聞かせちゃいけないことを聞かせるってちょっとおかしい。お兄さんも自分を捨てようとしていた父親の事を知らずに素晴らしい家族だと口に出すからトピ主さんは苦しいわけですよね、親が悪いです。お兄さんには、そういう話はしたくない理由は言えないと言っていいと思います。それでも言われるのなら距離を置いていいと思います。親は、もちろん距離を置きましょう。うっかり何かでばれたとかじゃなくてトピ主さんにはそういう話をするんでしょ？ちょっとおかしいです。

トピ内ID：1e5694843a20ab2a

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どちらかというとお母さんが策士？

🐶

ペロ

2025年06月03日 21:56

レス1読みました。交際相手を裏切って浮気をしたお父さんよりも、お母さんの方がやり手かも？と思いました。男の人は色香で誘われると「下げ膳食わぬわ男の恥」って言葉もありますし。お母さんがお父さんことを気に入っていて、彼女がいる人と知っていて誘ったのでは？お母さん案外、確信犯だったりして。そのあと妊娠したと聞いて逃げようとしたお父さんを親戚総出で取り囲んで逃げられないようにしたのでは？まぁ、結果的に幸せな家庭を築かれたのだし、いいんじゃないですか。お母さん強い人だと思います。

トピ内ID：6f8171b0ed3031bd

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もしかすると

🙂

事務の人

2025年06月03日 22:56

これは想像なんですが、お母様はなんとしてもお父様を逃したくなくて、執念の末につかまえた。お父様としてはそこまで想われて男冥利に尽きる、そんな気持ちで話してませんかね？昭和生まれで平成のバブル期～氷河期に青春時代を過ごした世代って、男女のあれこれの末に相手を獲得することをあまり不誠実だとは思ってない気がします。自分探しの一環というかね、相手を通してしか見つけられない自分っていうものがまぁ確かにあるわけですよ。今の人にはもしかしたら、ただの無軌道にしか見えないかもしれませんが。お兄様に後ろめたく思ったりしなくていいんじゃないかな。紆余曲折を経て、お互いをつかみとって(勝ちとって)今、すごく幸せってご両親は思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。振られたお父様の元彼女さんのことはね、気にするまでもないです。恋愛ってそういうものですから。不誠実でも惹かれてやまない、ってことはあるもので。誰かの不幸の上にある幸せ、っていうのは恋愛に限るものじゃないので。だからこそ幸せは掴んだら離しちゃいけないと思うんですよね私。取り留めなくなりましたが、トピ主さんはもう悩まなくていいと思います。昭和最後のほう生まれより。

トピ内ID：5845ec89de875554

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浮気でできた私たち兄弟について

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