後妻の遺産相続についてアドバイスください

レス125

（トピ主 0 ）

🙂

みみねこ

2025年06月01日 12:40

夫婦

50代後半女性です。60代死別の男性と結婚しました。男性には成人したお子様が二人います。先日ひょんなことから遺産相続の話になりました。夫は遺言を残して子供二人と妻（私）に1/3ずつ相続するつもりのようです。理由は、もし彼が先に亡くなって私に1/2相続した場合、私と彼の子供たちは養子縁組をしていないので、彼らに私の遺産は行かないから、とのことでした。
世の中には奥様の方に多く残すために遺言を書く方の方も多いように思えます。私は子供たちもいるし全財産をとは思ってはいませんでしたが、せめて法定の1/2にはしてくれると思っていたのでショックでした。あ、そう、と言ってそれ以上は話しませんでしたが、モヤモヤが抜けません。
私は初婚でそれまで都会で働くバリキャリでした。でも、結婚を決意し婚活をして、遠方に住んでいる人とご縁があったため仕事を辞め嫁ぎました。バリキャリでしたのでそれなりの貯金はありますが、老後それで足りるか不安はあります。定年まで働けば老後の貯金はもう少し残せたと思いますが、結婚を選びました。今は月20万円の生活費で家事のほぼ全てをやっています。夫は年収3000万を超える自営業者です。
私は子供たちとも仲良くやっていこうと思っていましたし、関係は良好ですが、遺産に関する彼の考え方を聞いて、これからも頑張って家族になろうというパワーが萎んでしまいました。私が先に亡くなった場合、私には子供がいないので、3/4が配偶者に行くそうですが、私はそれでいいと思っていました。なぜなら自分の面倒を一番見てくれた人に沢山残したいからです。でも夫はそうではないのだなと思うと、なぜこの人の老後の面倒を私だけが見なくてはならないのだ、どんなに一生懸命尽くしても先妻との子供たちが一番なのだと思うと愛情が保てない気持ちになります。
同じような境遇の方、考えを聞かせてください。

トピ内ID：48ef8fde02133d30

#５０代以上

#お金

#夫

#夫婦関係

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遺産目当て？

🙂

昼呑み

2025年06月01日 15:16

遺産目当てで結婚したんですか？前妻との子供がいるのは分かって結婚したのでは？モヤモヤするなら離婚すればいいだけです。前妻との子供と言ってますが、夫の血の繋がった子供ですよ？子供の事を思うのは普通です

トピ内ID：2540d508a2953106

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うまく行っている方では

🙂

一般人

2025年06月01日 15:16

そういう話って婚活中にするのだと思っていました。私も子供がいますが、再婚するとなると遺産相続どうするかが一番考えないといけないことだからです。それに50代以上の女性が婚活となるとまずはお金のことを考えるものだと思います。下手にトピ主さんは稼げていたからそういうところに疎かったんでしょう。私もそうですが、子供に遺産を全部渡したいと思うので、逆に三分の一あるのなら譲歩された方だと思います。高年齢の婚活だと成人した子供から反対されて籍を入れずに事実婚ということも多いのでうまく行った方なんではと思います。お金がない人より、裕福な方がそうなる度合いが多いと思います。バリキャリなのに職を辞して嫁いだのにということですが、結婚したいと思って婚活して結婚したのはトピ主さんなので・・結婚生活中にうまくへそくりするか、生命保険をかけてもらうか、老後の生活についてFPに一緒に相談しよう！と言って不安を解決するか、いい方法を考えられたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5db42d61b05760b7

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レスします

🙂

あつこ

2025年06月01日 15:14

そもそも結婚して何年なんですか？それを書いていないので、なんとも言えません。でも何となく結婚して3年以内なのでは？そうとしたら、三分の一っていうのも納得できます、相手が好きだから、、、とかトピ主さんからは感じられません。どうしても納得できないなら、離婚したらいいのに。

トピ内ID：4038e87e51382700

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いろいろと勘違いしてない？

🙂

えにぐま

2025年06月01日 15:14

私が先に死んだら夫に遺産に3/4がいくのは納得してるのに、夫が先に死んだら妻に渡すのは1/3なんてひどい、って、それを比べるのは変でしょう。トピ主さんが先に亡くなった場合、遺産を受け取る権利があるのは夫とトピ主親(もしくはきょうだい)。夫が先に亡くなった場合、遺産を受け取る権利があるのは妻と子供。死ぬ当人にしてみれば大違いですよ？？それにトピ主さんが結婚前にバリキャリでそれなりの貯金はあっても、老後に足りるかどうか不安な程度なんでしょ？年収3000万を稼ぐ夫の遺産とはそもそも額が違いませんか。遺産の1/2を貰えるつもりが1/3に減ったからって、あんまり欲を出さないほうがいいよ。むしろ60代になってから再婚した妻が「子供たちもいるし全財産をとは思ってはいませんでしたが」と言い出すのに目が点になりました。ついでに成人済の子供が父の後妻と家族になりたいとは思わないので、頑張って家族になろうとか考えなくていいですよ。子どもとしては「父が再婚すると自分たちの相続分が減るけど、そのぶん父の介護をしてくれるならまあいいか」くらいの気持ちだと思う。

トピ内ID：725a18bf5de14277

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あなたは継子を育てていない

🙂

デロ

2025年06月01日 15:14

＞50代後半女性です。60代死別の男性と結婚しました。男性には成人したお子様が二人います。先日ひょんなことから遺産相続の話になりました。＞夫は遺言を残して子供二人と妻（私）に1/3ずつ相続するつもりのようです。・・相続「させるつもり」ですよね。＞理由は、もし彼が先に亡くなって私に1/2相続した場合、私と彼の子供たちは養子縁組をしていないので、彼らに私の遺産は行かないから、とのことでした。あなたは、何にも彼の子供さん（継子）を苦労して育てたわけじゃないでしょう。晩年、結婚した妻なんですし、彼の判断で良いのでは・・あなたが彼との結婚を選んだのも、あなたの選択ですよね。もし、あなたが先に亡くなったとして、あなたの預貯金が、旦那さんのものになるのは、結婚した以上どうしようもないでしょう。＞なぜこの人の老後の面倒を私だけが見なくてはならないのだ私だけがって、何事も、先のことはわかりません。旦那さんが倒れて入院したとかになれば、子供さんたちだって、知らん顔は出来ないし、しないでしょう。逆にあなたが先に病気にでもなったら、旦那さんの子供さんたちだって、はっきり申し上げて、あなたがまとまった貯金を持っていれば、邪険にしないのでは・・やはり、何と言っても、魚心あれば水心です。この際、割り切ってはどうですか。勿論、やたら、腹の底を、剝きだしてはいけませんが・・

トピ内ID：4fbaffc0e49311be

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愛の質量

🙂

ありんこ

2025年06月01日 15:14

愛情はお金で換算できるものですね〜。そりゃ実子は可愛いんじゃないの？後歳って遺産ふくめて考えないとね。だって年齢が年齢なんだし、、、、。子供たちと家族になるモチベーションは結局お金だった。バリキャリしていた方が良かったですよ。高収入の男性という点が結婚の決めてだったのだと思います。離婚視野に入れているってお話してみればいかが？相続について再考してくれるかもしれません。人生頼れるのは結局「お金」です。お金で気持ち冷めてもおかしくはない！

トピ内ID：0860bc7642919830

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元バリキャリらしくも無い

🙂

キャラメルプリン

2025年06月01日 15:14

「私と彼の子供たちは養子縁組をしていないので、彼らに私の遺産は行かない」これを貫くのなら、御主人の遺産など当てにしないことです。本来、配偶者の遺産割合が大きいのは、資産形成に配偶者の貢献度が大きく寄与するからです。つまり、長年、苦楽を共にして築いた資産だからこそ、夫亡きあと、それなりの相続権があるのです。熟年の再婚の場合、既に形成された資産でしかありません。勿論、今後の貢献度は遺言状等で評価されるでしょうし、御主人の介護にかかる費用は、全額、御主人の負担で構わないと思います。それよりも、仲がよろしい今のうちに、御主人から上手に頂いておいたら如何ですか? 御主人亡きあとの遺産を忖度するなど、「取らぬ狸の皮算用」でしかありません。その時はその時として、ケ・セラ・セラ、潔く生きてこそ元バリキャリの生き方ではありませんか？勿論、トピ主様の資産はトピ主様のものです。来たるべき時の為に、賢く運用等をして増やしておけば良いと思います。 50代後半で専業主婦になるのは勿体ないです。働いて御自分の収入を確保しておいたら如何ですか？年収3000万を超える自営業者でも、明日はどうなるかなんて分かりません。御主人の高収入を当てにして結婚するなんて、まだ御健在の御主人の遺産を当てにするなんて、元バリキャリらしくありませんよ。

トピ内ID：e9530306124eaeaa

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取らぬ狸の皮算用

🐤

ちいー

2025年06月01日 15:14

あなたの考えにびっくりです。バリキャリだったと豪語していますが、50代ならそもそも結婚していなくても数年のうちに出世可能な役職から外され、そのまま定年となったはずです。結婚を決意したのはあなたの老後の保障の為ですか?遠方に嫁いであげた、とでも言いたい雰囲気ですが、子供も望めない50代の女性と結婚したい男性なんて自分や親の介護などを見越したものだと明らかでしょう。しかも大恋愛の末とかでなく婚活でしょ。加えて専業主婦となった女性を養うわけです。1/3はもらえるなら恩の字では。それだけ高額稼ぐ男性の資産の1/3ならそれなりの金額になるはずです。結婚後養ってもらうばかりでわずか数年しかたっていないのに半額欲しいとはあつかましいと思いますよ。あなたが先に亡くなった時にあなたの資産をそんな夫に渡したくないなら、あなたも遺言書を作成して夫の死後、養子縁組もしてない彼の子供に極力資産が行かないようにすればいいだけです。気持ちとしては妻なのに、とのことですが、まだあなたの妻としての実績は微々たるものです。実子に勝るはずがない。 >なぜこの人の老後の面倒を私だけが見なくてはならないのだ嫌なら実子にまかせればいいことで、それだけ高収入なら、あなたにまかせずとっとと老サにでも行くかもしれない。欲をかけばろくなことにならないと思いますよ。なんでこの人のために、とあなたが思うなら、それは絶対に態度に出ますから、向こうも、なんでこの人のために、と思われることも織り込んでおく必要があります。

トピ内ID：9bc36144009eaeba

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３等分なら御の字じゃないですか

🙂

むっちりもっちり

2025年06月01日 15:14

５０代後半なら定年を少し前倒しにしただけでしょバリキャリでお金に困ってないなら三等分で御の字じゃないですかあとどれくらい一緒に暮すかわからないけどずっと育ててきたお子さんと昨日今日のあなたが同等とは思えないです私が旦那さんなら子どもの配分をもっと増やすと思います

トピ内ID：b6ba7317f9b211d3

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三等分で何が不満？

🙂

ヨーコ

2025年06月01日 14:50

ちょっと意味が分からないんだけど。三等分でしょ。なのにお子さんが優先と思うの？数字だけ見たら、３人は平等じゃないですか。子どものみに相続させる気なら、あなたの落胆はわかりますけど、三等分なら我が子と同じように愛されているということでは？トピ主さんが比較しているのは、法定相続の割合ですよね。どうしてそれと比較するんでしょうか？それだけ稼いでいる自営業者の男性なら、1/3でも老後はかなり安泰だと思います。あなたには扶養しないといけない子供がいるわけでもないんだし、大丈夫でしょ。もしかしてお金目当ての結婚だったのでしょうか？？？あんまり欲をかくと、遺留分のみになっちゃいますよ。

トピ内ID：e6f8499dfeb23803

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老後資金の不安から、お金目当ての結婚だったの？

🙂

エリン

2025年06月01日 14:50

結婚したのは、いつなんですか？バリキャリだったのに、仕事を辞め嫁いだって言いますけど、50代後半ですよね？どうせ60歳で退職じゃなかったんですか？バリキャリだったのに、老後のお金が不安だから、それで結婚を考えたんですか？奥様に多く渡るように考えるのは、普通の夫婦（子供達は夫婦の実子）なら分かります。何なら、遺書が無くても、子供達が「とりあえず、お母さんが全部相続（土地建物・預貯金・車…）すればいいよ。生活があるんだから。」となります。子供達は、母親が亡くなってから、やっと遺産相続します。でも、あなたの場合、夫の遺産の半分を相続した後にあなたが亡くなっても、あなたの相続では、ご主人の子達には１円も遺産が渡る事はありませんよね？もしですが、夫婦でドライブ中に交通事故にあって、夫はその日に亡くなり、妻は３日後に亡くなった。この場合、夫の相続が先です。（妻と子で相続）逆に、妻が先に亡くなり、夫が３日後なら、夫の遺産は全て子供達に渡ります。それで、あなたが亡くなったら、相続人は誰になりますか？もし、親が生きているなら親です。両親が亡くなっていて、あなたに妹がいるなら、この妹です。あなたの遺産の内、８割はご主人からの遺産だとしても、全てあなたの身内に渡ります。だって、あなたとご主人の子（２人）は、他人ですから。私は、ご主人の考えがよく分かりますけど。それに、ご主人が年収3000万を超えるなら、かなりの額を持っているのでは？妻が１/３だとしても、かなりの額じゃないんでしょうか？納得いかないなら、あなたも遺書を作成したらいいと思います。可愛がっている甥っ子や姪っ子はいますか？別に、ご主人はあなたの遺産なんて全く無くたって問題ありませんから。お金目当ての結婚でないなら、１/３だって十分愛情を感じるはずだと思いますけど。

トピ内ID：8887a19fc1209fae

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1/3なのに?

🙂

みさき

2025年06月01日 15:25

愛する人3人だから3人で分けて欲しいんでしょう。遺留分まで減らすとか言われてない。 3/4いくのが嫌なら、夫には遺留分まで減らすか、親と人数分割してもらうようにすればいい。言い出したら、夫の親存命なら、主さんの取り分減りますよ。子供は大人になってもいつまでも子供。夫婦の縁は離婚したら、それまで。主さんは親からそう感じませんか? 遺産残さず、自分たちで生きていけというのも愛だけど、60過ぎて40過ぎた子に対してや、90越すぎた老人が60過ぎたオジサンオバサン達の心配したり、やってあげたい気持ちがあったり、よく見たり、聞いたりします。元バリキャリなら貯金あるのでは?運用は? 遺産1/3で生活困窮しますか? 結婚しなければ遺産はない。働き続けてたら貯金は増えた。増えたはずの貯金と、遺産額の比較はどうですか? 月20万の生活費は使い切りか夫名義の貯金? 生活水準下げて　自分名義の貯金をしたいと交渉しますか?

トピ内ID：9504cd2453c82de9

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えー！同じ境遇です！

🙂

クリームパン

2025年06月01日 15:25

50代前半の初婚後妻です。45までバリキャリでした。 4つ上の夫は離婚後子供を一人引き取り、前妻がもう一人育てました。子供二人はもう独立して結婚しており、それぞれに孫もいる状況です。私の遺産については不動産と親からの遺産は妹に行くようにします。自分で稼いだ現金は夫へ。遺言書を書く予定です。逆に夫の遺産は放棄して、全部彼の子供達に行くようにするつもりです。老後は自分の貯金と年金とでなんとかなるし。持ち家もあるし。夫は全て私にと言っていますが、結婚するときに母に言われました。「あなたは後妻なのだから欲を出してはいけない。貰わなくても大丈夫な位稼いだし、親から渡せるものもある。むこうのものは全てお子さんに渡しなさい」自分の老後の資金の為に結婚したわけではない。一緒に笑っていられるから結婚しました。義母に宝飾品を頂いてます。義母が亡くなったら全て娘さんに渡すつもりです。彼が先に逝っても、何も貰わないつもりです。

トピ内ID：d74e6c3b30e94654

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相続額にもよるけれど・・・

🙂

べるる

2025年06月01日 15:16

だって、夫さんが先に亡くなってトピ主さんが二分の一相続したとしてトピ主さんも早々に亡くなってしまったら、その遺産はトピ主親族に流れるでしょ？ (親→兄弟→甥姪までは代襲相続あるかしら)全くの他人に流れるのは忍びないんじゃない？２０万円の生活費には何が含まれているのかにもよるけれど、食費雑費程度なら十分だと思います。年収３０００万円で相続資産が幾らあるのかにもよるけれど・・・・十分ではないでしょうか？バリキャリで自分の財産を確保することより結婚を選んだのは貴女です。定年退職金を得てからの婚活ではなく中途にやめるのも貴女の決断。遺言書で１００パーセント子供にと書かれたら、遺留分として四分の一になるので、それよりは多いお金目的の再婚だったのでしょうか？そうではないなら、仕方がない事なのでは？

トピ内ID：9b69f0510327d32e

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法律の専門家を交えて話し合い

🙂

緑の風のアニー

2025年06月01日 15:16

あなたの納得のいく遺言書を残してもらいましょう。法定相続に従い1／2とか1/3とかいうだけでなく、住居については誰がどれだけ受け継ぐか、お金や有価証券などについてはどうか、などと、具体的に配分を決めてもらいましょう。その結果、どうなるか、も、シミュレーションしましょう。〉初婚でそれまで都会で働くバリキャリでした。でも、結婚を決意し婚活をして、遠方に住んでいる人とご縁があったため仕事を辞め嫁ぎました。それまでのキャリアを捨てて愛を選んだにも関わらず、〉せめて法廷の1/2にはしてくれると思っていたのでショックこれは、夫の愛情がその程度だったことに対するショックだと、考えられます。話し合いを重ねて，夫との関係性を見直しても良いのではないか，と、思います。

トピ内ID：47951008b5efa7c7

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足るを知る

🙂

和泉のおかん

2025年06月01日 15:30

実母は60で再婚。 70で病死しました。まさか、母の方が先に亡くなるなんて思ってなかった。再婚後も良好でしたよ。湖の見える住宅地に新築を即金で建てて仲良く穏やかに暮らしていましたし、私も夫と子供達連れて再々遊びに行ってましたし夏は泊まってました。実母だから、遊びに行ってもご飯とか母と一緒にやっていたので、トラブルは無かった。母の再婚夫にも成人した子供達はいましたが、離婚時に疎遠になり連絡は取ってなく新居に遊びに来る事もなかった。で、母他界で遺産問題ですが、私と実兄と再婚夫の相続人3人で話し合いましたよ。兄が、再婚迄の旧姓の預貯金を全部返して欲しい、と言い再婚夫は直ぐ返してくれました。まあ、当然です。再婚前の親の預金は他人だった再婚夫には1円も関係ないのだからね。母の遺骨も私が持ち帰りました。私や兄が今後行かない知らん土地に墓を建てられても困るので、了承得て持ち帰った。その代わり、再婚後の新居の事には触れませんでした。住んでる家はそのまま住んで下さいと。あなたも、先にどちらが亡くなるかは判りませんよ。再婚夫の子供達と良好でも、実父が先に他界したら本性があらわになると思うよ、だって子供達はあなたに思い入れなんか全く無いのだから。父が独りで寂しくなくなり良かった、と思ってる程度。その辺はシビアですよ。 60まで築いてきた財産は、あなたには関係ないもの。今後、20年ぐらい夫婦仲良くいられたらまた割合は変わってくるかも知れない。今は、子供達に揉めずに残してやりたい気持ちは強いと思いますよ。資産家で、三分の一しっかり貰えるなら上等ですよ。まだ始まってもない介護、再婚したばかりなのに金勘定してるなんて強欲過ぎ。

トピ内ID：5b0b759789e88188

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私も後妻。主人に息子2人。

🙂

minami_n

2025年06月01日 15:30

相談できるところはありますか？ただ＞夫は遺言を残して子供二人と妻（私）に1/3ずつ相続これを平気であなたに言う夫とこれからも居たい？いやもう答えは出ているじゃないですか。＞これからも頑張って家族になろうというパワーが萎んでしまいました。母が良く言ってました。「死に別れのところに嫁ぐもんじゃない」と。まだやり直せる。あなたはまだ若いんだもの。よく考えて。長く居れば居るほど離れずらくなります。

トピ内ID：2432ae0f1a192c58

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難しい

🙂

凛

2025年06月01日 15:30

みみねこ様アラ還女性です。同じような立場では有りません。お子様達からすれば父親が再婚しなければ1/2の相続が出来たのです。父親が主様と結婚したため、法定通りだと1/4になってしまうのでそれを回避する為の遺言だと思います。主様がバリキャリだったのは過去の事ですよね？お仕事を辞める時に夫さんに相続の事も聞いておくべきだったのかも知れません。夫が遺言で妻に多く遺す方達は主様みたいなシニア再婚ではないのでは? 夫が先でも妻が先でもこればかりは?

トピ内ID：d87e6ab1419143ae

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がめつい

😡

65才ジジィ

2025年06月01日 15:53

子供達2人いるのだからトピ主とあわせて1/3ずつでなんら問題無いと思うがトピ主が、がめつ過ぎるのでは。先妻の子供達が一番なら子供達にもっとあげてもおかしくない。 1/3貰えるだけでも有難いこと。嫌ならサッサと離婚して出ていけばいい。その方が子供達も喜んでお互いにwin-winなのでは。

トピ内ID：e59d27a96cc5f129

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勉強してください

🙂

みーこ

2025年06月01日 15:53

>>理由は、もし彼が先に亡くなって私に1/2相続した場合、私と彼の子供たちは養子縁組をしていないので、彼らに私の遺産は行かないから、とのことでした。 ?? 行きますよ。先妻のお子さんたちに遺産。仮にご主人に4000万の相続遺産があったとします。奥様に1/2 2000万子供たちに1/2 2人なので1000万ずつ。もし奥様に全額残すという遺言があった場合でも子供たちは遺留分500万ずつ請求できるので 1000万は必ず渡さなければなりません。（その場合奥様は3000万ですね） 1/3でいいじゃないですか。お子さんたちは紛れもなく血が繋がっており、あなたとは過ごした時間が違うのです。介護？お金があれば介護施設に入ってもらってあなたは何もすることはありませんよ。（手続きや施設の訪問くらい）あまり欲をかくと、いい結果になりませんよ。

トピ内ID：26bd6d5e4247176d

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ちょっとガメつくないですか？

🙂

何年一緒にいられるか

2025年06月01日 15:53

がめつい…かな 1/3くれるだけでもいいじゃないですか。彼はあなたの年金や資産額は知ってるんでしょうか。バリキャリなら大丈夫って思っていたんじゃないですか。それだけの年齢の後妻さんならほとんど残してくれない人も多そうなのに。不満なら、離婚する。と言っても職は無し、か。退職するなんて惜しいことしましたね。年収3000万円なら大丈夫、って踏んだんでしょうが。

トピ内ID：059ecea0e0bf333b

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愛がないのは主さんの方では？

🙂

2025年06月01日 15:19

奥さんを早くに亡くして男手一つで子育てをされたご主人でしょう？そりゃ子供達には残してやりたい！と思いますよ。言うても主さんは最近知り合った女性ですからね。1/3の相続でも十分ありがたいと思いますけどね。実際、主さんと入籍しなければ、ご主人の遺産は全額子供達に行くのですから。癪だと思うのなら年収に対して月20万円の生活費は少ないのでもっと増額して欲しい！と言ったら良いのでは？

トピ内ID：2229a9d211788227

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同じ様な境遇ではないのですが…

🙂

ほうじ茶🍵

2025年06月01日 15:19

読んでわからないことだらけなのですが、ご主人が考える、ご自分亡き後の遺産配分（1/3ずつ相続）に、なぜトピ主さんと前妻さんの子供達との養子縁組みしてない事が関係しているのかがわかりません。トピ主さんが遺言書を書けば済むことのように思います。あと＞夫は年収3000万を超える自営業者なのに＞月20万円の生活費というのも理解できません。

トピ内ID：077ca895f8b5581c

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昨日や今日に結婚したんですよね

🙂

信じられない思考回路

2025年06月01日 15:25

遺産って普通は、長く連れ添ってその人の子供を産んで育てて、の後に受け取るものだと思うんですけど、こんな晩年になって結婚して、子供たちとも他人なのに、 1/3貰えるだけすごく恵まれてると思うんです。本来、ほとんど貰えなくても私なら文句も出ないよ。彼の子供たちがまだ小さくて、継母として育てたとかならまだわかるけど。子供たちにしたら、なんでその知らない人と1/3しなくちゃいけないの？だと思います。彼のためにバリキャリの仕事を辞めて遠方に嫁いだような書き方をしてるけど、定年まであと少しなのにバリキャリの仕事をわざわざ辞めたっていうこと自体、トピ主にとってそのほうが都合が良かったから、つまり仕事のほうでも続けられないと感じる何かがあったからなんではないの？それを、彼のせいで仕事が続けられなかったかのように書くのはどうかと思いますね。今からでも離婚してもっと条件のいい人と再婚する、と彼に言ってみてはどうですか？＞どんなに一生懸命尽くしても先妻との子供たちが一番なのだと思うとそれは散々尽くしてから出る言葉では？まだ何もしてないですよね。老後の世話どころか、あなたは一体何をしたの？ちなみに、あなたより子供たちが大事なのは当たり前です。当然です。永遠にそうです。先妻との、とか関係ないです。ぽっと出の他人より我が子が大事なの。それわからないですかね？なんでだろう不思議。本当は先妻にも遺産残したいくらいじゃないんでしょうか。子供たちの母親ですからね。

トピ内ID：36f8c52451f3639c

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あてにしすぎです

🙂

春巻き

2025年06月01日 15:48

旦那さん亡き後、遺産を1/３ももらったらありがたいと思います。元々年収の高い人ですし、1/３でもかなりの金額になるのでは。老後の資金が心配で結婚したようですが、遺産目当てで結婚したにしても、結局結婚を決めたのはトピ主さんなんですから「こんなことなら定年まで働けばよかった」はやめたほうがいいですね。どちらが先に病気になり介護が必要になるかわかりませんが、あんまり欲張るといいことないと思いますよ。お金の計算ばかりしていないで、今の余裕のある生活に感謝しましょう。

トピ内ID：999859be9028fba9

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まだ生きてるしね

🙂

ぱこ

2025年06月01日 17:09

今夫さんはおいくつですか 50代60代で遺産もらえるかどうかでやる気変わるような結婚なんかしない方がいい遺産がもらえるからバリキャリの仕事やめてもいいとでも思ったんですかずっと生活を共にしてきたならともかく数年家事しただけで1/3もらえるなら結構いい方なんじゃ？夫さんが80になってトピ主様が介護始めて10年頑張ったってなれば夫さんだって考えるでしょう。介護にならなくても20年家事全部やっていればまた変わりもするでしょう今の時点じゃいくら家事やっていると言ったって「子供と同等」なだけ。もし遺産がトピ主様親族に渡るのが嫌ならトピ主様が夫さんのお子さんと養子縁組したらいい。そうしないのはお子さんにトピ主様の介護負担がかかるのが嫌だからでしょうねなんにしろ遺産なんて死ぬ時にしか発生しないし人間いつ命がなくなるかわからないトピ主様にはご兄弟や親御さんなど血縁者はいらっしゃらないのですか何故結婚したんですか専業主婦になるってことは家事を請け負うってことです 20万じゃ少ない、私の家事代としてもっとくれと言うならそう交渉しましょう 20万の内訳は？お子さんは同居ですか夫婦2人だけの食費日用品なら余裕でしょうしお子さん含め４人ならきつそう。家事代行代としてもっと欲しいですよね月30万貰えてトピ主様小遣い月10万ならいいんですか？よく考えて下さいね。なんのために結婚したのかやる気なくなったなら離婚でもいいと思いますよ

トピ内ID：6f32113fafaa4a6c

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生命保険かけたら

🤣

匿名

2025年06月01日 17:14

他レスでも言ってる人がいますが、同意してもらって生命保険かけたら？ 60代なら、上限1千万ぐらい？500万ぐらいなら入れるのでは？文脈からあなたが介護するとは思えないけど、まぁ、相続でだめなら、生命保険だね。何か後妻業みたいだけど。やはり他レスでも指摘があるけど、財産・遺産多めの人は、実子の反対にあって、なかなか籍を入れられないんだよ。たぶん、介護を担う（押し付ける）ことと等分が入籍条件だったかもしれないし、実子が家業に貢献して財を成した場合もあるから、等分はましな方でしょ。あと、やはり同じ人が指摘してたけど、年収3千でも、自営っていうのは、借入金もあるはず。自営は波があるから、借入金清算したら、遺産ゼロもありうるよ。商売が上手く行けば、遺産も多いだろうけど、傾き出したら早いよ。 1/3,1/2 を欲張ってどうのこうの拘るより、旦那が健康で商売が上手く行くよう協力するか、内助の功だと思うよ。それがとどのつまり、あなたに福をもたらす。今のまま、不満におもっていると、福は逃げていく。言っている内容からして、零細企業かせいぜい地方の中小企業のバリキャリ？

トピ内ID：1563177b86f79667

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うわっ厚かましい

🙂

匿名で

2025年06月01日 18:00

その年収なら資産は3億以上はありますよね。1億もらえたらいいんじゃないですか？でも年収3000万で月20万が生活費って光熱費とか通信費も入ってるんでしょうか？それはいくらなんでも安すぎます。うちは2000万＋資産運用益500万ですが月35万もらってますよ。遺産よりそちらをどうにかしたほうがまだ30年以上生きるのですから。

トピ内ID：3894b9ec8b259484

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思いっきり遺産目当て

🙂

うしゅ丸

2025年06月01日 18:00

まさか3分の1で、2分の1じゃなかったことにショック受けるとはね。衝撃でした。財産のほとんどはトピ主との結婚前に形成されたもので、トピ主は財産作りに貢献してない。遺産目当てで結婚したんですね。目算、狂いましたね。3分の1では不足だっていうなら離婚ですかね。家事とか夫への愛情を手抜きすると、ますます減らされますよ。

トピ内ID：92679affc2b72d94

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レスします

🙂

おせっかい

2025年06月01日 18:44

1/3ももらえてよかったのではないですか。彼の今の財産は、あなたと協力して築いたものではないです。蓄財については前妻の方が貢献しているかもしれません。ですから彼は、それでも妻なのだから財産を残そうと1/3としてくれたんだと思います。ここからは非難めきますが、バリキャリで自分の老後のための財産を残せなかったってどういうことでしょう。普通は残せます。財産目当てで結婚して当てが外れたんでしょうか。

トピ内ID：9fb844ab3c2ca39f

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