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半年以上経っても元彼を引きずってしまう

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
yuzu
恋愛
タイトルにあるように、別れてから半年以上経っている元彼のことをずっと引きずって落ち込んでしまっています。 　もう友達や家族にも悩みを言えなくて、今回こちらに投稿しました。 　出会いや別れの原因は長くなってしまうので別で書かせてください。 　彼はもうアプリを再開し前に進んでいて、最近退会したので新しいお相手もいると思います。 　私は、別れるときちゃんと縁を切られたにも関わらず、どうしても彼がいい、復縁したいと思っていました。  しかし、彼が前に進んでいることや、別れた現実を考えて、もう無理だよなと思えるようになりました。 　本当に彼が好きなら彼の幸せを願わなきゃと言われましたが、私はそこまで心が綺麗じゃないので、素直にそう思えません。 　彼と新しいお相手が仲良くしている姿を妄想しては落ち込み、別れて良かったと思われていたら辛いなと思っています。 　素直になれなかったことやネガティブになってしまったことなど自分の未熟さをずっと後悔しています。 　もう25歳になってしまったので、結婚のタイムリミットも迫っており前に進まないといけないのは分かっているのですが諦めきれないというか、彼への想いが全く消えてくれなくて、前にも後ろにも進めなくて苦しいです。 　 　ただ、彼が私の理想すぎたので、もう彼より素敵な人はいない、他の人を好きになれないと本気で思ってしまいます。 　違う人と結婚することができたとしても、本当は彼と結婚したかったと、純粋な幸せな気持ちにはなれないと思って苦しいです。 　未来の希望が見えなくて辛いです。 　自分の思っていることを書き殴ったので読みにくいところがあると思います、すみません。 　気持ちの整え方、整理の仕方、励まし、アドバイスなど、少しでも気持ちが楽になれる言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：e2368fee53a6f0fb

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋愛
#結婚

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レス

レス数29

書ききれなかった出会いと別れの原因です

🙂
yuzu トピ主
出会いと別れの原因↓ 　 　彼とはアプリで出会い、1年弱お付き合いしました。私が初めての彼女だったそうです。優しくて誠実な性格で、帰国子女で知性もあり、ユーモアな方でした。例えば困っている外国人に英語で道案内をするなど、自分ではできないことをしており尊敬していました。 　彼は私のことを大切にしてくれていましたが、恋愛経験が殆どない私は、スキンシップや褒めてくれることが減ったことを不満に思うようになってしまいました。私は冷められたのかと不安になって暗くなり、理由も言わずに、ただ距離を置きたいと言う試す行動をとって彼を落ち込ませてしまいました。そこから雰囲気が悪くなり、２か月後に理由をやっと言えたのですがもう彼の心は取り戻せませんでした。 　　 　別れるときに、会話が弾まなくなってどんどん暗くなっていく私をみるのがしんどかった、落ち込みやすいところも含めて性格が似すぎていて合わない、いい子だとは思うけど、幸せな未来が見えなくなったと言われました。自信をもって次の出会いに望んでほしい、ブロックはしないけど、連絡はもうこれで終わりにしようとも言われました。

トピ内ID：e2368fee53a6f0fb

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あせりすぎなくていいですよ。

🙂
カワセミ
焦らないで、いいですよ。毎日の、仕事や、家事、やりたいことなどを、ルーティーンとして、こなし、あとは、時間にまかせてみては？なるように、なるのでは？あんまり、あせりすぎなくていいですよ。

トピ内ID：68883274a2c580f5

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まだ半年

🙂
ヘイル
そんなの１０年以上引きずったりしますよ。２０年かな。笑。 他の人と結婚して子供ができても忘れられなかったりします。 でも、その子供がすごく素敵な子に育って、夫と経済的にも安定して信頼関係を築いて、幸せな家庭を作ってきたと今となって、 あの時、あの彼と別れて、今の夫と結婚できてよかったとつくづく思うし、あの彼と結婚していたらと思うと逆にゾッとします。 前に進んで幸せを見つけましょう。

トピ内ID：19d2502965373d68

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レスします

041
みー
>違う人と結婚することができたとしても、本当は彼と結婚したかったと、純粋な幸せな気持ちにはなれないと思って苦しい うーん。今の主様と『結婚したい」と思ってくれる男性は現れないと思うので、そんな夢みたいなことを考える必要はないと思うなあ。 案外楽観的なのね、主様。 別に嫌味とかではなくて、 「ネガティブで素直になれない未熟さを反省している｣と言いつつ、まだ何も変われていない主様。 そんな自分と誰かが結婚したいと思ってくれるという妄想をしている時点で、まだ反省は出来ていないのだと思います。 人って結局自分と釣り合う人としか付き合えないものだと思います。 失恋から何も学ばなかった人が『元彼以上の人』と出会えるわけがない。 悲劇のヒロインのような感傷に浸るだけで、何のレペルアップもしなかったらそうなるのは当たり前のこと。 きついことを書いたかも知れませんが、 今の主様の感情って誰でも１度は経験していることだと思います。私にも覚えがあります。 半年ではなかなか立ち直れるものではないし、日にち薬も必要だと思います。 でも、結局は失恋ってどこか自分の至らなさがもたらしていることだと思う。 そこをよく考えて反省して、次に活かすことでしか乗り越えられないものだと思います。

トピ内ID：e7f9ddf0ae684178

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今は恋愛以外のもので埋める

041
むむむ
今はね、別れたばかりで辛いと思います。 別れたことの悲しみを綺麗な思い出にしないとやり切れないのだと思います。 とにかく恋愛以外のことで日々を埋めることをお勧めします。 仕事、趣味、日々の生活にある雑務、家族との食事、友人とのおしゃべりなど。 一度、恋愛以外に没頭しましょう。 今のトピ主様には残酷かもしれないけど、個人的経験を。 そうしているうちに、彼と自分の考えのズレ。 彼がそれ程までに崇高な存在ではないこと。彼にとってその時に都合のいい女で、自分も彼が都合のいい男だっただけだと気付きます。 その後には新しい出会いがあるかもしれない。恋愛でなく他のものが大切になるかもしれない。先は分からないけど、恋愛や結婚で全てが決まる程、生きることは簡単ではないと気付きます。 タイムリミットというけど、それは何が根拠？自分で決めつけた時間に縛られて無理に恋愛しようとしても余計に辛くなりますよ。

トピ内ID：81c2d8e41e4e5ba0

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心配いりません。

041
ぷりまり
終わった後にタラレバ付けたくなる気持ちは分かります。 でも、縁があれば一度は別れても上手くいくので。そのまま戻らないのであれば縁がないんだと割り切るしかないのでは？ 私は3年引きずった事あります。 暫く好きな人も出来なくていつまでこんな辛いんだろう？と死ぬほどしんどかったです。 それでも仕事したりしてるうちに思い出す日も減ってきて今ではあんなシリアスだった自分も笑える位になってます。 その人の顔もはっきり思い出せません。 落ち着いてきたら他にも素敵な人いるって知るし、一時的に失恋の苦しさから視野が狭くなってしまってるだけですよ。 会わなくなると個人差あれど時間の経過により相手の存在が薄れます。　 それは何度かの失恋で経験済みです。 相手の良い所ばかりが思い出されて執着してしまって今は苦しいでしょうが、時間が薬になっていずれ思い出になります。 心配いりません。

トピ内ID：ab51f09d843974ae

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うーん・・

🙂
Y
元カレとはどう言う経緯で知り合ったのですか？ 何年交際したのですか？ 彼の何がそこまで理想的なのですか？ 彼の見た目が良い、学歴、年収も高い、語学堪能、スポーツマン、実家もマトモで経済的に余裕がある、彼の友人たちも素敵な人ばかり、上品で紳士的、思いやりがあって優しい、ケチケチした部分がない・・みたいな？ このように冷静に一個ずつどこが彼以上の人には出会えない！と思えるのか？を紙に書いてみたらどうですか？ そうしたら案外、あれ？ん？フツウ・・、てか、そこまで良くないかぁ・・と冷静になれるのでは？

トピ内ID：b79305c9285fcb72

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別れの原因

🙂
yuzu トピ主
彼とはアプリで出会い、1年弱お付き合いしました。私が初めての彼女だったそうです。優しくて誠実な性格で、帰国子女で知性もあり、ユーモアな方でした。例えば困っている外国人に英語で道案内をするなど、自分ではできないことをしており尊敬していました。 　彼は私のことを大切にしてくれていましたが、恋愛経験が殆どない私は、スキンシップや褒めてくれることが減ったことを不満に思うようになってしまいました。私は冷められたのかと不安になって暗くなり、理由も言わずに、ただ距離を置きたいと言う試す行動をとって彼を落ち込ませてしまいました。そこから雰囲気が悪くなり、２か月後に理由をやっと言えたのですがもう彼の心は取り戻せませんでした。 　　 　別れるときに、会話が弾まなくなってどんどん暗くなっていく私をみるのがしんどかった、落ち込みやすいところも含めて性格が似すぎていて合わない、いい子だとは思うけど、幸せな未来が見えなくなったと言われました。自信をもって次の出会いに望んでほしい、ブロックはしないけど、連絡はもうこれで終わりにしようとも言われました。

トピ内ID：e2368fee53a6f0fb

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そんな理想の相手なのに

🙂
ぶろっくま
あなたは未熟な態度で嫌われたのでしょう？ではもう挽回のチャンスはないですよ。察して行為も試し行為も最悪なんですよ、後悔しても相手にそんな態度を取った時点で即アウトです。 そして、かなり相手を美化していますが、英語で道案内くらい私だってできますよ？大したことではありませんし、付き合いも短い。要は、自分の中で彼を理想の相手に仕立て上げてるだけなのです。 自分勝手な言動を反省したら、新しい恋愛に活かすだけ。ちゃんと話してくれた彼の誠意に感謝をし忘れることが愛情です。幸せは祈らなくて良い、自分の新しい幸せだけを考えれば良いのです。自分から彼の連絡先は全てブロックすることをお勧めします。

トピ内ID：3f6ecb9eb30defa8

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失恋も学びですよ。

041
ぷりまり
2回目のレスになります。 相手に求め過ぎちゃったのでしょうね。 相手の立場に置き換えてみれば、会っても暗い顔されたり、理由も言わずに距離置きたいと言われたら不安だし、自分に何か悪い所があったのかな？とすごく考えると思います。 暫くさんざん悩んでたのに、後から言われた理由が不満から来る試し行動？となって気持ちが冷めてしまったのかな。 試し行動を恋愛の手管の一つと思う人もいるだろうけど、子供が駄々こねて拗ねるのと変わらない気がします。 振り回される方は嫌な気持ちになるし、大人がそれやっても良い結果にはなりません。 次は素直な気持ちで不安な時は正直に言うようにすれば良いんじゃないでしょうか。みんな、恋愛でわりとそういう失敗してますよ。私もそう。 そうやって自分の事見つめ直したり、相手の気持ちを考えられるようになるんだと思います。 自分を好きになってもらうんじゃなくて相手を楽しませたり、幸せにしたいと思って向き合った方が良い関係になれます。 その時に言いなりになったり、尽くすのは下に見られるので駄目ですが、明るく堂々としてれば次は良い恋愛出来るんじゃないでしょうか。 ちなみに私の失恋の乗り越え方で効果的だったのは身近に推しを作りました。 素敵だなと思う異性を見つけて気持ちの中で応援する。 私の場合は行きつけのカフェのオーナーさんなんですが、考え方に学ぶところがあって個性的なのでファンになりました。 でも、恋愛って程の熱量ではないので自分でもわりと冷静にいられます。 コーヒー1杯で応援できると思うとお手頃だし、たまに行ってるとお互い趣味の読書の話など出来るようになって楽しいですよ。 お互いにウィンウィンだし、これはこれで良いかも♪と思ってます。

トピ内ID：ab51f09d843974ae

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いくら考えても

🙂
うし
もう戻れないことを認める。 すべてはそこからだと思う。 あなたは過去と未来のことしか考えず、現実を見ていない。 付き合っているときは、もし嫌われたらと心配し、別れた後にはもしもこうしていたら別れなかったと考える。 常に相手不在で自分のことだけ。 順調に付き合っていると思っていた相手から、突然距離を置かれる彼の気持ちは？ もう目の前にいない相手とまだ恋愛が続いているあなた。 ずっとそのままが心地いいならそのままで良いのでは？

トピ内ID：3a2e2960cf1cc66c

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三年くらいで次に進める

🙂
ね子
失恋も3年経てば次へ心が動きます。 人の心は移ろいやすいもの。永遠なんて存在しません。安心して下さい。 結婚のタイムリミットにあせり、どうしょーもない男と慌てて結婚して、その後不幸になったら本末転倒。 己の幸せは、己でしか築けません。誰かが幸せを運んできてはくれないのです。 今のままのトピ主さんでは、幸せからは縁遠い。幸せとは何かを一つ一つ文言にして行きましょう。 そのために必要な努力が見えてきます。 不安や心配を「不機嫌」で表し、相手をコントロールして己を慰めようとする卑屈な行動は一切やめる。自分で不幸沼に入るだけ。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 周りから愛される存在となる。前向きで明るく丁寧、律儀で親切。辛い事を知ってるかは人は優しくなれるし、強くなれます。 言い訳して卑屈に逃げた先に、愛される存在になる糧は無いです。

トピ内ID：709ee2bf304dc465

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できる

🙂
間隔
後悔して反省している気持ちは忘れずに。（とは言っても、100の点があっても思い出して活かせるのはひとつか二つぐらいのモノでしょうけど、それでいい) とりあえずは、その反省点と結婚、この二つを脳の中でも心の中でも足の裏でもいいので「小さな箱の中にしまっておいて」下さい。まるでイメージトレーニングですが、その通りです。しまうのはあまり目にしない場所がいいですね。肩甲骨の間とか？いつでも取り出せるように身体の中がいいかも。肝臓とか。 そして次は、今やっていることに集中することです。仕事の話がひとつも出てきませんが、今の仕事を頑張るとか、収入アップのために転職するとか、もうひとつ仕事を持つとか、資格を取るとか、英語や多言語を習うとか、別アプリで色々な人と付き合うとか（婚活じゃないです。覚えてますか、結婚は箱の中）この際だから日本の方言を習得するため引っ越しでもいい。そうすれば地方から上京した人を助けられる。 とにかく目の前のことに集中です。最初は１ヶ月。１ヶ月したら箱開けてグジグジ悩んでください。それまでは封印。次は２ヶ月。２ヶ月したらまた箱開けてグジグジ悩む。 そうこうしているうちに世界で起こる災害だ事故だスキャンダルだで箱開けるのも忘れて来るでしょう。収入アップだマイナー言語テストだとかで忙しくなる可能性もありますね。 要するに、忘れるにも自分で努力しないといけないってこと。やるかやらないかだけです。

トピ内ID：b2fa0c660b99878f

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よくあること

🙂
蒲公英
そんなの大丈夫、ほとんどの人が経験してることですよ。 他の方も仰ってますが、恋愛って本当に不思議なもので自分に相応しい相手しかやって来ないです。なので今の貴方にできることは自分を磨くこと。エステやメイクを頑張ることじゃなくて、読書したり日々を丁寧に暮らしたり周りの人に親切にすることです。それと、恋愛慣れしていないからかと思いますが、好きな人には拗ねたり試したりしちゃダメです。大切な人なら大切にしてください。拗ねたりするのって、自分が思う通りに相手がしてくれないから不機嫌になることで相手をコントロールしようとすること。それは恋愛しゃないです。精神的に大人になってください。幸せになってくださいね。

トピ内ID：c73ea4e65e2b8343

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忘れなくてもいい！

🙂
にょにょ
忘れようとするから忘れられないのもあると思います それこそ向こうに相手ができたから諦めなきゃ諦めなきゃ、、なんて考えていると 結局考えてしまうので余計に好きだったなあと思い出して辛くなってしまいます トピ主さんは忘れて早く次に行きたい、といった感じではないですか？ 気持ちの整え方も彼を考えていると自然に辛くなってしまうと思います トピ主さんの性格の感じだと、素敵な自然とか行くのオススメですよと言おうかと思いましたが「彼と行きたかったなぁ、、」となってしまいそうですね とにかく彼のことを考える時間を減らすようにするのが一番の近道だと思いますよ 友達と楽しい時間を過ごしたり、美味しいご飯を好きなもの見ながら食べたり、、、 でも好きなうちって本当何していても出てきちゃうんですよね、、、分かります なのでさっきは近道の方法を教えましたが 別に忘れなくてもいいんです、そこは個人の自由なので忘れられないのも仕方ないし 一番は時間が経つしかないと思うので。 めいっぱい落ちるところまで落ちたらそこからは時間と一緒に絶対忘れられます なので焦らずのんびり少しずつ取り戻せるよう過ごせれば◎です そして何より私も1年近く引きずりましたが、今じゃ思い出せないことだらけだし忘れてるしちゃんと他の人を好きになっています！ いつか絶対忘れられるし幸せになれるので！焦らなくて大丈夫です 同年代なので応援しています！一緒に頑張りましょ

トピ内ID：2ef8e37c94342cef

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うーん

041
くま2
良くある話。 その元彼とお付き合いが出来たのは、彼としてトピ主さんが初めての彼女だったから。 魅力的な人であっても初めての恋愛では相応しくない人とお付き合いをしてしまうことがあるよ。 恋愛経験がないので別段魅力もない人とお付き合いをしてしまうこともあるので。 彼自身が自分の実力を知らずにトピ主さんとお付き合いはしたものの、実際にはもっと良い女性とのお付き合いが出来る男性だっただけ。 要するに、トピ主さんにとって格上の男性だったということ。 だからお付き合い成立しない。 たまたま彼にとって初めてだったので一瞬だけお付き合いが出来ただけだよ。 そして彼はトピ主さんでは物足りないので当然他の恋愛を模索しており、 トピ主さんは「自分はこんな男性とお付き合いができた」と認識してしまい、 自分のお付き合いできる男性の層を勘違い。 勘違いして「自分に合う男性」はこのレベルという勘違いをしたままなので、本来釣り合いの取れている男性に満足しないというサイクルに入っているんだと思うよ。 アプリなどだと女性は普段相手にしてくれない男性と知り合いになることは出来る。 けど、釣り合いが取れていないなら決してお付き合いは続かない。 必要なのはこの元彼を基準にしてしまった自分の勘違いを早々にリセットすること。 現実的には出会える男性の層がトピ主さんにとって相応しい。 たまたま、魅力的な元彼が初めての彼女だったので、彼自身が間違えてお付き合いをしてしまっただけ。 高望みなだけだよ。

トピ内ID：8bc9ddbf4006dba3

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自分を磨きましょう

🙂
ひよどり
悧発、明朗快活、友好的な彼氏。 一方では、出会った方々に嫌われないように振る舞う、気遣いの彼氏。 出会いは良かったと思います。 外国から、帰ってきて、とぴさんと出会い、仲良しでいたいなあ、とかれしさんは思ったのでしょうが、うまく、あなたをエスコート出来なかったんでしょうね。 今回は途切れたのは、まだ、お互いが、それぞれ自分が大人になるためではありませんか？ 素晴らしい彼氏さんと思います。 とぴさんも次にひょんな事で、再会した時に、彼氏にひるまないように、自分を磨いていたら、どうですか？ 英会話に行くとか、彼氏さんが住んでいた外国を知るとか。 過去を後悔ではなくて、何か始めよう。

トピ内ID：1d027ba911c24aa5

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大丈夫

🙂
悩める人の味方
全ての男女に当てはまるわけではないですけど、大失恋したあとに心理学を学びました。 ダメパターンを全てやっていて、もっと早く知りたかったと思いました。 あと、日記つけたりして気持ちをこまめに発散してましたよ。 「元彼以上の人いない、好きになれない」は視野が狭くなっているだけです。 焦ったり不安に苛まれてる人って不思議と相手に伝わるんですよね。 少し恋愛から離れて自分を休ませてあげるのが次に良い出会いを引き寄せる近道だったりしますよ。

トピ内ID：dfe290281e6ff811

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忘れるには、交際期間と同じぐらいもしくは倍はかかります。

041
時間が経てば落ち着く
不特定多数の異性と出会えて、同時進行も出来るマッチングアプリでの出会い。 中には、長い期間お付き合いしたり、結婚にまで至るカップルもいますが… ごくわずかだと思います。 よっぽど、お互いがお互いをいいと思わないとキビシイ。 ＞別れるときちゃんと縁を切られたにも関わらず、どうしても彼がいい、復縁したい キチンとお別れをした相手に、すがりついても無駄だと思います。 もう無理なのも、頭ではわかっているようですが。 正直、マチアプで出会い１年ぐらい(長い方かもしれませんが)付き合ったからって、そこまで相手の幸せなんて願わなくてもいいと思います。 私も、心がキレイじゃないからですけど笑 ＞恋愛経験が殆どない私は、スキンシップや褒めてくれることが減ったことを不満に思うように ＞冷められたのかと不安になって暗くなり、理由も言わずに、ただ距離を置きたいと言う試す行動 こんな、恋愛経験少ないからと言いつつ疑心暗鬼の塊のような彼女と付き合っていて、楽しいワケないですよね？ 試し行動なんて最悪です。 ＞彼の心は取り戻せませんでした 当然の結果かと思いますよ。 　　 ＞会話が弾まなくなってどんどん暗くなっていく私をみるのがしんどかった ＞落ち込みやすいところも含めて性格が似すぎていて合わない ＞幸せな未来が見えなくなった お別れの理由も充分だと思います。 もう連絡も最後だと言われています。 ＞25歳になってしまったので、結婚のタイムリミット 結婚願望があるなら、今年中ぐらいには立ち直りたいところだと思います。 ＞彼が私の理想すぎたので、彼より素敵な人はいない、他の人を好きになれない 恋愛経験少ないから、まだ出会ってないと思います。 諦められないのもまだ月日が経っていないし、当たり前。 本当は彼と結婚したかったと思ってるうちに［結婚］だけしたって、幸せになんかなれないです。

トピ内ID：3a7dd4364a973b07

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男性視点

🙂
通りますよう
＞彼が私の理想すぎたので、 ＞もう彼より素敵な人はいない、 ＞他の人を好きになれない 無理に好きになる必要はありません ＞違う人と結婚することができた ＞としても、本当は彼と結婚したかった ＞と、純粋な幸せな気持ちにはなれない と考えているのに、なんで ＞もう２５歳になってしまったので、 ＞結婚のタイムリミットも迫っており ＞前に進まないといけない いけない？ これはトピ主さんが、結婚がしたい、か もしくは未婚を避けたいがためという 自分勝手な都合でしょう 男性から見ればこれは 「私」との結婚を望まれているのでなく 別れた彼の代替であるか 単に結婚したいだけ、にしか見えません 私には体目当てのために誰とでも お付き合いをする男性と 同じに見えてしまいます 相手に誠意がないのは同じ 元彼に対しても ＞暗くなり、理由も言わずに、 ＞ただ距離を置きたい 彼が気を遣っていたのは明らか 彼が戸惑っていようと、 しんどいと感じようとお構いなし にも拘わらず ＞思って苦しいです ＞未来の希望が見えなくて辛いです まるで被害者のよう 結局、自分の都合しか考えていない 女性だなと感じてしまいました

トピ内ID：1bd23c8d0b458372

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レス、ありがとうございます

🙂
yuzu トピ主
お忙しい中、たくさんのレスをいただきありがとうございます。 　幼い頃から、結婚をして温かい家庭を築くことに対して強い憧れがありました。 確かに結婚がしたいというのは自分勝手な都合です。結婚したからといって必ず幸せになれる訳ではなく、むしろそこからがスタートであるのは重々承知ですが、好きだなと思える人と結婚することはやっぱり私の夢です。女の消費期限は早いと言われますし、出産もしたいと考えるとタイムリミットを考えてしまいます。 　ただ、今の気持ちだと、もう彼以上に好きになれる人はいないとか、彼のことをずっと忘れられないだろうな、このままだと幸せな結婚ができないだろうと思ってしまいます。 　英会話やお仕事を頑張るといいというアドバイスを拝見して、丁度今年度から英語が話せると有利な業務を任されたので、英語の勉強に励もうと思います。ただ英語から連想して元彼を思い出してしまいそうです涙 　今の自分と結婚したいと思う人はいないというお言葉、おっしゃる通りです。反省するだけじゃなくて、ちゃんと変わりたいです。 　素敵すぎた元彼基準になっているのをリセットするためには、どうしたらいいのでしょう、、？自分はハイスペと釣り合う価値はない人間って思い込むとか、、？ 　好きな気持ち、戻りたい気持ちをなくす、諦めるにはどうしたらいいかもアドバイスください。 　たくさんの温かいメッセージを下さり、ありがとうございました。

トピ内ID：e2368fee53a6f0fb

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現実が教えてくれる

😅
第３者
彼よりもっと素敵な人からアプローチされるなら、新しい恋を始めればいいし、ただし、付き合えるけど短期間でフラレる、結婚出来ない、自分からアプローチした好きな人には好かれずそうでもない人しか候補者が出ないなら、それが主さんの実力。高望み。 たださ、30過ぎて結婚して、子ども産んでる私としては25歳なんて全然タイムリミットじゃないし、焦り過ぎでは？と思う。主さんは若さしか魅力ないの？まぁ、自分史上一番良い彼氏と結婚するなら25迄のがいいかもしれないけど、同世代だとたいてい結婚まで行かないよ？よっぽど女性の方がモテて早く確約しないと、他の男に取られる!って男性が焦るレベルじゃないと。 焦ったところでなるようにしかならないし、自分の実力次第なんだよ。ご本人を見てないからなんとも言えないけど、レスの感じから、高望みの無理目な人を好きになり成就しないを繰り返すトキメキ結婚は出来ないタイプかもしれない。誠実さとか内面重視にシフトチェンジの心構えをしといた方がいいかも。

トピ内ID：81850d7e3679df75

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恋愛休んで自己分析中

🐤
ちゃりちゃり
高校時代の片思いを約10年引きずったことがある女子です(笑) 片思いのくせにメンヘラで、見捨てられ不安ありました。 アラサーで好きな人が現れて、高校時代の人と全然違う性格・態度にもかかわらず、情緒不安定なメンヘラ行動パターンを繰り返してしまったことから、自分自身が怖くなってしまった… yuzuさんと私が似てると思ったのは、未練がなかなか断ち切れない点だけではないです。 まだ上手くいっていたときも試し行動してしまったり、愛されてるかを行動で示してもらえないと不安になるところも同じです… 恋愛経験少なすぎて、10年経っても精神的に成長してないだけかな…とずっと自己肯定感低かったんですが、心理学系の本を色々調べてるうちに、 【大切な人（友達・恋人・家族、どの関係でも）から、その人なりの全力で大切にされているはずなのに、なぜかいつまでも安心感が得られない。むしろ自ら関係を壊しそう】 というつらさが心の中にあることを自覚しました。（恋愛してない時は全くないのに…） 勉強に役立ったものを紹介させてください。 ・岡田尊司先生「愛着障害 子ども時代を引きずる人々」、「愛着障害の克服」 →安全基地、という単語がキーワード ・伊東明先生「恋愛依存症 苦しい恋から抜け出せない人たち」 →恋愛に影響を及ぼす幼少期の人間関係・家庭環境など、心理解説がとても詳しい ・根本裕幸先生のカウンセリング記事 →「自立系武闘派女子」というコミカルな語り口 ・精神科医益田裕介先生 →恋愛依存や自己肯定感の低さについて、よく動画上げられてます

トピ内ID：2616398f7d280284

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良い花は後から

🙂
ととろ
ステキな彼氏さんを忘れなくていいと思います。 きれいな思い出。 胸に秘めたらいいです。 その人に相応しい女性になる、と。 気遣い、明るさ、やさしさ、賢さ、 など。 時間をかけて、前にすすんで。

トピ内ID：1d027ba911c24aa5

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うーん

041
くま2
何か勘違いをしているようだけど。 >素敵すぎた元彼基準になっているのをリセットするためには、どうしたらいいのでしょう、、？ 残念だけど、方法は無いと思うよ。 ただ、素敵な元彼基準を保持していたとしてもその素敵なお相手が登場するわけではないということ。 なので本来分相応のお相手が登場しても「自分にはもっと良い人がいる」「もっと良い人とお付き合いをした実績がある」と勘違いをしてその出会うを駄目にしてしまうということ。 そして結果的に出会いを無駄にして独身確定するだけの話だよ。 世の中多くの女性がその状況に陥って、分相応のお相手との縁を掴めずに型望みをしながら年齢だけが上がっているということ。 単に、このままだとそうなるよという話でしかない。 リセットの方法に関して絶対的なものは無いと思うよ。 だから、世の中そういう女性が高齢になっても自分よりも非常に格上の男性を求めて結婚のチャンスを喪失している。 あとはトピ主さんがその道を進むのか否かの違いでしかない。 もちろん、「自分はそのような素敵な男性とのお付き合いという実績がある」という思いを握りしめながら登場する分相応の男性をパスして独身の人生を選ぶのもアリだよ。 その感覚を手放すも手放さないもトピ主さんの自由だし誰も困りはしないので。 >自分はハイスペと釣り合う価値はない人間って思い込むとか、、？ 思い込むとは？ 今時点では思い込むというよりも事実や自分の立ち位置を認めるということかと。 否定したいなら、実現させて証明するしかない。 リセットできた女性は相応のお相手と出会って結婚をしていると思うし、 出来なかった女性はそのまま高望みをしながら、年齢とともに結婚の機会を失っていくということ。 厳しいけどトピ主さん次第だよ。

トピ内ID：8bc9ddbf4006dba3

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皆さんの考えを教えてください

🙂
なな
大学生の時に結婚を約束した彼がいました。本当に好きでした。しかし、突然、振られました。すぐに彼は新しい彼女と付き合い始めました。毎日、泣いていました。過去の自分がそこにいるとしたらどんな事ができそうですか?思いっ切り泣いたらいいよとかですかね。元カレからの切り替え方とかですかね。

トピ内ID：7d1ea11f29c997ee

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良い思い出

🙂
次に行く
残ってるのね。だからか。もうちょっと突っ込んだ話してみたら相手の粗も見えたかな。 お互い良いなと思うからお付き合い成立するが、継続するかはお互い求めてるものが合ってるかだと思う。 期間はどのくらい？短いなら勘違いじゃない？私は初期の頃はとにかく相手を観察してます。発言した言葉も噛み締めてる。それで相手の思考も垣間見える。相手の行動をよーく見て、今後も会える人なのかが1番大事。質問して相手の話を引き出してるかも。一緒にいれる相手なら大事にしますが、無駄なら次行かなきゃ。 縁ある人はしょっちゅう会えるし連絡も取れる。熱量もあり行動に誠実さがあります。 色んな人と会って出掛けてみて。

トピ内ID：0cff41bafbb600b8

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くだらない、焦りすぎ

😒
ぐぬぬ
彼しかいない？そんなわけない、ない。世の中にあなたの恋愛対象となるは人なんて五万といます。焦りすぎです。取りあえず結婚できればいいと言うなら簡単に出来ると思います。 でもあなたにも譲れない条件があるのでしょ？それを満たす必要があるならじっくり時間をかけてお相手を探してください。 本気で相手を探すならアプリなんか使わないで結婚相談所などをお金をかけて使って相手をお探しください。安易に相手を探そうとするからよくないのです。

トピ内ID：744ee92ebb1c2783

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ふーん

🙂
風ちゃん
もう少しで、手に入れ損なったから、執着してるんちゃう。 うちの夫が言ってましたわ。 付き合えなかった女の子のことは、いまだに気になるて。 私は鋼の心があり、ビクともしないんで、そういうこと聞いても大丈夫です。 自分でぶち壊したんだから、次は壊さんようにしたらいい。 機会がないなら、素敵な人の目に止まらない自分という現実を、認めればいい。 そういうことよ。

トピ内ID：e8fecb8b3f66c06e

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