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距離を置こうって言われました

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
れい
恋愛
はじめまして 多分今3日目なので日本語ぐちゃぐちゃになると思います。すみません 土曜日に別れ話をされました。 しかし私は別れたくないと言いました。 前兆はなくラブラブだと感じていました。 結婚をしたイメージが持てないと言われました。 距離を置くって話になりました。 その時に私は気まずくないからきちんと好きだからやり直そうって言いました。 結婚は一人の想像じゃできないしみたいな話もしました。 彼の家で同棲してたので私が実家に帰りました。 確実に最初の方顔色悪かったし一人になりたいから言っていてるのかなって思うほどで話が待ってるよってとこで笑顔になりつつありました。 私はまた仲直りできるでしょうか？

トピ内ID：75683bb1e9cd75f2

#２０代
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レス数20

仲直り？

041
くま2
喧嘩でもしたの？ 単にお別れを言われただけでは？ で、お別れを言われたけどトピ主さんが受け入れないので一旦は距離を置くということで、トピ主さんを納得させただけ。 彼は一刻も早くトピ主さんとは無関係になりたいってことなのでは？ だからお別れに時間がかかるなら、せめて顔をみなくても済むように距離を置くということにして同棲を解消したということ。 なにが彼をここまでにしたのか分からないけど全然順調ではなかったんじゃないかな？ まあ、恋愛が順調だと片方が考えていたけお他方は全く不満だらけなんて話はよくあるので。 厳しいけど、この内容だけで判断をするなら、単にお別れを延期しただけでしかないよ。 お別れ前に距離を置くという話ではなく、お別れ前提でトピ主さんが受け入れないので距離を置くということにしただけ。 というか仲直りって何だろう？

トピ内ID：53ed2262e0d625c7

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うーん・・

🙂
Y
主さんが彼の部屋に転がり込む形で同棲していたのでしょう？現在は実家に戻っている・・と。 主さんってちゃんと正社員で働いてます？学生さんですか？ 社会人だとしたら住居ってコロコロ直ぐには変えられないのです。でもあっさり実家に戻ったと言う事なので無職？バイト？学生？・・いまいちよく分かりませんが、先ずは生活基盤をしっかり固めた方が良いのでは？ 学生ならしっかり勉強する事です。若い時に男、男でやるべき事をそっちのけにしてると人生かなりハードモードになりますよ。気づいたらアラサー！みたいになるのでね。

トピ内ID：60451616bb54c7de

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三日目って何が？？？

🙂
ぽん酢
本当にぐちゃぐちゃですね。 三日目って何が？？？としばらく考えたんですが、生理の話ですか？ 全体的に、体のせいではなく、普段からこんな感じの人なんだろうなぁ・・・というのがにじみ出ていますが。 待ってるよって言ったのはあなたですかね？ 最初の方顔色悪かったのは彼ですよね。 別れ話を切り出す緊張で顔色悪かったけど、あなたが実家に帰るって言う事になったから、笑顔になったんだと思いますよ。 要するに、別れると言ったら何をされるか分からない・・・からの、思っていたよりすんなりと出て言ってくれた。 緊張と緩和です。 結婚を考えられないから同棲解消。きちんとした彼だと思います。 前兆がないのではなく、あなたがまったく分かってなかっただけなのでしょう。

トピ内ID：3d2d215458b30288

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諦めが肝心

🙂
クルクル
本当に日本語無茶苦茶ですね。 多分同棲する中であなたの生活態度や、清潔感など受け入れられないものを見てしまったんでしょう。 もう結婚は無理ですよ。 きちんとけじめつけて別れて新たな人を探しましょう。 すがっても無理は無理です。

トピ内ID：3eddd15cb2251658

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結婚対象外と判断されたなら無理ですね

🙂
LARA
＞結婚をしたイメージが持てないと言われました。 別れる理由としては普通です。 私も何度もこれを理由に別れを告げてきました。 時間の無駄遣いは互いの為になりませんからね。 しかもトピ主さんは同棲までしています。 その上で結婚はあり得ないと彼に判断されました。 もう無理です。 このまましがみついても都合の良い女に成り下がる可能性しか残りません。それでも良いというなら止めはしませんがどうせ長くは続きません。もう一度振られるだけです。だってトピ主さんはもう結婚対象外なのですから、仮にたまに会ってもらえたとしてもその立ち位置は変わらないと断言できます。彼はいつか他の人と結婚します。何故なら彼は自分にピッタリ合う結婚相手を探している人だからです。トピ主さんは彼の未来から既に外されたのです。それを念頭に置いて正しく考えるなら速やかなお別れ一択です。 そもそも恋愛は結婚とは違います。 離婚の手続きが必要ないのでどちらかが別れたくなったら終わりです。トピ主さんが認めなくても別れが成立するのが恋愛なので、次に付き合う人からは結婚してもらえるように努力する方向に早めにシフトチェンジしたほうが良いと思います。これ以上ゴネると彼の中で絶対に思い出したくない嫌な記憶として位置付けられるかもしれません。 出会いと別れを繰り返しながら最高のパートナーを見つけるのが正解なのに、破局を受け入れず拒否しスマートな別れができない人には正直恋愛は難しいと思います。 別れ際に抗いたくなる人は結婚相談所等での婚活をお勧めします。

トピ内ID：bc1e8e7f186beb92

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一旦別れましょう

🙂
匿名
いやいや。彼の気持ちを尊重しましょう。 別れたくないまだ好きなのとすがるのは、単なる貴女のエゴです。益々彼に嫌がられるだけです。 一旦は別れを受け入れる、まずはそこから。 あっさり別れを受け入れる方が復縁の可能性は高くなります。

トピ内ID：bbaf7223b68a23bf

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原因は？

🙂
nanano
>前兆はなくラブラブだと感じていました。 にもかかわらず別れ話をされたんですから、必ず原因があるはずです。 たとえば、生活習慣の違い、生活費の分担割合、家事の分担割合、収入差、家事スキルの差、衛生観念の違い、交友関係の広さ狭さ、異性に対する価値観などなど。 片方がひとりの時間が必要な人で、もう片方が常に一緒にいたい人なら、それも合わないし。 別れ話に繋がった原因をとり除くことができれば、再構築できるかもですよ。 ただ、「好き」なだけでは結婚できないので、結婚を前提の同棲だったのなら、彼はトピ主さんと生活するなかで「この人とは無理だ」とジャッジしたのでしょう。 彼が「無理…」と感じる何かが、トピ主さんにはあったはずです。 それを書いてくれないと、誰もアドバイスできないです。

トピ内ID：47265cacc056fbcc

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結婚をしたイメージが持てない

🙂
う〜む
彼のこの言葉、 「結婚をしたイメージが持てない」 が全てだと思います。 同棲って、ようするに〝結婚のお試し〟ですよ。二人で生活すればどんな感じなんだろう？って擦り合わせる為にすると思うのですが、お試ししてみて「結婚をしたイメージが持てない」と判断されちゃったって事ですよね。 同棲する為に二人で部屋を借りたのではなく、おそらくですが彼の暮らす部屋に転がり込んだ形ではないですか？この形の同棲をしてしまうと、今まで気ままな一人暮らしだったのに他人に気を使って暮らさなきゃならなくなるので息苦しくなってくる事があります。自分のテリトリーが侵害されたように感じるのです。同棲相手がキチンと相手の時間を尊重してくれるとか、自分の暮らしがラクになるならメリットもありますが、あなたはどんな風に過ごしていましたか？彼におんぶに抱っこな生活をしていませんでしたか？「かまってかまって！」となっていませんでしたか？ 同棲や結婚って、それぞれキチンと自立した二人でないと上手くいきません。今、あなたは実家に帰ったとありますが自立していますか？まさか学生さんじゃないですよね。 まずは一人で生活できる環境を整えましょう。彼に頼る事なく生活できるようになれば、彼とまた付き合えるようになるかもしれません。依存はダメです。重いと人は逃げたくなります。まず自立する事を考えましょう。 「別れ話」だったのが、とりあえず「距離を置く」になったのですよね？彼は本当は別れたがっているのかもしれませんが、一旦保留にしてくれているようですので挽回のチャンスはあるかもです。彼が居なくても一人で真っ直ぐに立っていられるようまず自立してください。そして彼以外の楽しみを見つけてそちらに取り組んでみてください。しつこく復縁を求めると嫌われます。あちらから追いかけてくれるよう頑張ってみましょう！

トピ内ID：2eb56dfc5fac5e26

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一旦になるか、このままになるか。

041
距離置くしかないです
元々、文章力がないのか、混乱しているのかはわかりませんが… 一旦、落ち着きましょう。 みなさんのレスなど読みながら、落ち着けるかと思います。 ＞土曜日に別れ話 ＞しかし私は別れたくないと言いました。 まだ、３日目ですからね。 ＞前兆はなくラブラブだと感じていました。 これは、トピ主さんの方だけだと思います。 ＞結婚をしたイメージが持てないと言われました。 ＞距離を置くって話になりました。 トピ主さんは｢気まずくないからきちんと好きだからやり直そう｣でも、相手は｢気まずいし好きじゃないから別れたい｣なのでは？ ＞結婚は一人の想像じゃできない 想像？がよくわからないけど… 当たり前に、１人では結婚は出来ません。 ＞彼の家で同棲してたので私が実家に帰りました。 20代といっても、半ばなのか(25歳26歳) 後半なのかはわかりませんが…… ｢結婚出来ない｣(トピ主さんは結婚相手ではない) と言われて、同棲を解消しています。 ここで、すがりついたら(ほぼないですが)多少の復縁の望みがゼロになるだけだと思いますが。 ＞確実に最初の方顔色悪かったし一人になりたいから言っていてるのかな １人になりたくて、 ＞話が待ってるよってとこで笑顔になりつつ 安堵の笑顔だと思いますよ。 やっとトピ主さんと距離を置く事が出来そうだから。 ＞私はまた仲直りできるでしょうか？ 仲直り？ ケンカじゃないですよ。 ｢距離を置く｣、言わば｢一旦、お別れ｣です。 この一旦が現実になれば、復縁するために１度距離を置き、お互いに冷静になって考えてみて、またお互いが必要になったら、[一旦]。 もしかしたら、一旦ではなく、このままお別れの可能性もあります。 むしろ、その可能性が高い。 結婚を考え始めてもいいような年齢で、「結婚出来ない」と同棲を解消していますので。

トピ内ID：0bb16baeb8f89673

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元通りは難しいと思いますけどね。

🙂
通りすがり
さすがに動揺していても、ここまでめちゃくちゃになりますか？句読点くらい打ちましょうよ。 こういうところも、結婚のイメージが持てないところに繋がってそうです。 前兆は多少はあったと思いますよ。トピ主さんが気が付かなかっただけかと。 ＞確実に最初の方顔色悪かったし一人になりたいから言っていてるのかなって思うほどで話が待ってるよってとこで笑顔になりつつありました。 私はまた仲直りできるでしょうか？ ここ何を言いたいのか理解し難かったけど、勝手に解釈しました。 そりゃね、別れ話するのだから最初は顔色も悪くなりますよ。 トピ主さんは、彼が一時的に1人になりたいから別れ話したと思ったってことかな？ 「話が待ってるよってとこで」ここが意味不明なんですけど、取り敢えず距離を置くことをトピ主さんに納得してもらえて、離れられるから笑顔になりつつあったのではないですかね。居座られたら困りますからね。 また仲直りはどうかな？追い出しには成功したので、このままお別れするつもりなのかも？可能性がゼロかは彼にしかわかりませんけどね。でも仮に仲直りしたとして、同棲までして結婚のイメージが持てないってことは、結婚はもうないと思います。

トピ内ID：7582dabef0243900

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致命的

🙂
ラピュタ
同棲してて結婚したイメージが持てないなら致命的だと思います。 今まで一緒に生活してたのだから。 あと私は気まずくないとかそんな問題じゃないと思いますよ。 彼氏はイヤなのです。 結婚とか将来とか2人で築くものだから片方がイヤになったら終わりです。

トピ内ID：5b3622cb36aee356

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ズレ

🙂
蘭子
同棲していて結婚のイメージが持てないとなると、家事が出来ない、清潔感に欠けるなど、だらしなさが問題になっているのかなと思います。 金銭管理、時間の管理などもそうかなと。 あなたに思い当たるところはありますか？あるなら改善できますか？ 生活習慣て、なかなか変えることは出来ないけど、そこはどう考えていますか？ 彼と話すなら、彼の我慢の限界はどういうことなのか、きちんと聞いたらいいと思います。 ただ、彼にしたら「改善はあなたには無理だろう」と判断したから、お別れを選択したのだと思いますよ。 別れたくない、振られたくないという理由だけで、出来そうもないことを改善するから見てて欲しいという人いますけど、今まで出来なかったことが今できるはずもないので、軽率な宣言はうんざりされるだけかなと思います。 ラブラブからの青天の霹靂とのことですが、あなたの独りよがりな暮らし方に彼がずっと我慢してきたのではないかなと思いますよ。 だって彼はお別れを考える生活なのに、あなたはずっと快適だったんでしょ？ そこに大きなズレがあるのでは？ よくよく思い返して、思い当たるところがあるなら、そこを今後どうするのか、覚悟を持って答えを出さないといけないと思います。 彼は既にお別れを決断したので、あなたには冷めてしまって、もうあなたのどんな決意にも心は揺るがないかもしれないけど。

トピ内ID：2eaaca63bb320a9b

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結婚をイメージ出来ないんじゃないよ

🙂
オリーブ
彼は結婚のイメージが持てないんじゃない。 あなたとの結婚生活をしっかりイメージした結果「この女性と夫婦になって結婚生活を送るのはナイ」と結論を出したのです。 今は無事に同棲を解消出来てホッとしているところでしょう。 希望を持って待ってるのも良いと思うけど、今のままじゃダメだと思うよ。 彼があなたとは生活出来ないと感じた原因を理解して改善しないと。 それが料理の腕なのか、衛生観念なのか、金銭感覚なのか。 なにか思い当たる事はなかった？ たぶん、一回か二回位は「直してほしい」って言われた事があると思うんだけど。

トピ内ID：a0d4d36ca6adbe3a

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うん

🙂
八戸
土曜に別れ話されて、実家に戻って3日目ね。 彼に結婚を考えられないから別れようと顔色悪く言われ、トピ主さんは考えられるから、まだ付き合おうって言ったのね。 で、彼は、トピ主さんがしたくても、自分はしたくないから無理って話したのね。 で、トピ主さんが実家に戻るとしてくれたから、彼は笑顔になったのね。 整理してみた。 距離を置こうって、また、別々に暮らして付き合おうってことじゃないよ。 喧嘩でもなく、別れ話されたよ。 仲直りって喧嘩した時だ。 これは、サヨナラってこと。 なぜお別れされたか、自分の行動を考えてみようね。 彼の家で何してた？ 彼の行動に何を言った？ 嫌われることをした自覚はないの？ 好きな人に嫌われる何かがトピ主さんにあったから、お別れなんだよ。

トピ内ID：bba5e692171c0ed2

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距離を置きたいんじゃなくて

🙂
まだ若そうだよね
別れたい、と言われたんだけど。 もしかして日本人じゃないのかな。 別れるときにも、「距離を置こう」と言う人いますが あれは良くないですね。 距離を置こう＝今だけ みたいですもんね。 本当に言いたいことは、もうお別れしたい、 お付き合いをやめたい、という意味です。 トピ主は、相手が望むことを全く受け入れないじゃないですか？ 相手の言うことを全然聞いていないですよね。 ふだんからそういう傾向が出ているから、だから 別れたいって思われちゃったのかな、って思います。 ＞結婚は一人の想像じゃできないしみたいな話もしました。 これってどういう意味ですか？ 想像は、各自が頭の中でひとりでするものです。 彼は、トピ主とは結婚できない、しないと決めました。 もしかして、一緒に想像してたら結婚したくなっていたかも 知れないよ？という理屈でしょうか。もしもそうなら、それこそが お付き合い、同棲なのかも知れません。 そもそも、どれくらい同棲、お付き合いしてたのですかね？ 仮に、１年だとしますね。 そしたらその１年の間に、トピ主と彼は共同で未来への土台を 作っていたと言えます。彼にとっては、１年間は、 トピ主との未来を判断するに充分な時間だったのでしょう。 これ以上、付き合いたいかどうか、決めるのに十分だったと 思います。そして、もう付き合わない、という結論が出ました。 結婚は、ひとりではできません。 トピ主は、結婚がしたいなら誰か別の人を探すべきです。

トピ内ID：4dadc67eab4e59cd

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わかりやすい別れ話

🙂
まだむ
結婚のイメージができないから距離を置きたい って言われたんですよね 距離を置きたい っていうのは、 別れたい と同じ意味なんですけど、間接的なのでわかりにくいかなと思います トピ主は彼に 結婚結婚 って迫りませんでしたか？ それに対して彼は 結婚は無理 だから別れよう って言ってるはずです

トピ内ID：54fd4439b7757c12

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当然の結果

041
現実見て
トピ主さん、特性あるでしょ？ 検査受けてないようなら受けて 今まで元彼はトピ主さんのそのちぐはぐさを我慢してくれてたんだと思います 限界がきたのでしょう

トピ内ID：8427d510f5e14d4b

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んー

🙂
たんたか～ん
まずは理由をしっかり聞いたら？ 【結婚をしたイメージが持てない】って、凄く雑な理由じゃないですか。 家事とか料理とかが駄目とかやらないとか 楽しくないとか飽きたとか 女性として見れないとか ありますよね？色々と。 主が、いくら「私は大丈夫」「貴方の気に入る女になる」とか言ったって…解決の見通しがなければ合意に至らないのでは？ 彼は不満があったから別れを告げたんでしょ？ ちゃんと冷静になりましょ？ 彼からしたら…主が、 変わるのならヨリ戻すのもありえる。 変わる変わらない関係なく無理。 ってこともあり得るでしょ？ 何したって別れになるなら、諦めるしか無いじゃない。 主より他に良い女性見つけたとか、浮気相手のほうが良くなったとか、色々ありますし。 その彼も誠実なのかとか、女癖悪いとかも分からない。 でもね、 問題解決って、順序よくやらなきゃ。 まあ、絶対に復縁ムリなら仕方がないよ。 恋愛に絶対はないから！ 割と前兆なく別れもあったりするよ？

トピ内ID：29192020287cc0af

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今後のために・・

🙂
瀬戸
「私はまた仲直りできるでしょうか？」 　　↑ 喧嘩なら仲直りの可能性もありますが、 別れ話なので、もう元の関係には戻れないでしょう。 ですから、 今後のことを考えませんか。 そのために、 まず、ご自分で「日本語ぐちゃぐちゃ」というトピ文を、 読み直してみましょう。 お気持ちは、察することができます。 つらいですよね。 だからこそ、 今の気持ちを一生懸命書いたこのトピ文を読み直すことが、 今後のためになります。 句点（。）はちゃんとあるのに、 読点（、）が1つもない。 これは、心が乱れた状態の文章によくあることです。 そこで、 この文章を、もう一度、紙に書いてみましょう。 今度は、ひと言ひと言、かみしめながら、 要所要所に読点を入れていくのです。 それだけで、かなり冷静になれるんですよ。 そうして、自分を振り返ることができれば、 今後の長い人生に必ずプラスになります。 だまされたと思って、お試しくださいね。

トピ内ID：5f385e0925ab961b

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経緯不明

🙂
電源ON
経緯がよく分かりませんが、あっさり家に帰ったということは、同棲というより軽い居候レベルだったのでは？ トピ主がもともと勘違いしてたのかなぁと思いました。

トピ内ID：01ae71005a19b0ce

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