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彼氏に将来について聞いたら、「結婚は考えられてない」と言われた

レス51
（トピ主 0 ）
😭
まる
恋愛
私28会社員、彼氏24社会人一年目です。 付き合って一年半くらいたち、あまり将来の話をしてなかったなとLINEで「私との将来ってどう考えてる？」と聞いたところ「結婚は考えられてない」と返事が来ました。 彼にとって私が初めての恋人なので、経験が少ないからまだ考えられないのかなと思いつつも、普段は結構仲良くしていたこともあって結構ショックを受けてしまいました。 その後「結婚はまだとはいえ、ゆくゆくは同棲とかしていきたい」と返事をしたらそこから既読はついているのですが、一日くらい返信が来ず... こういうことを考えるのってやっぱり女性だけなのかなと一日もんもんとしてしまいました。 私も恋愛の経験が少ないので何ともいえませんが、将来の話とかまだ早かったですかね... こういう時の乗り越え方とかありましたらアドバイス欲しいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3107a83b0fc93a20

#２０代
#恋人

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年齢差

🙂
オババ
彼は就職したてですから結婚など考えるはずも無く、仕事を覚える事に必死なハズ。まあ、3年位経てば落ち着いて将来を考えるかもしれません。しかし、その時点で彼はまだ27貴女は32に成ります。 結婚を考えるなら今の彼では無いのではないでしょうか。 たった４歳ですが、彼30と貴女34での悩みとは違います。これは男女の差というより人生のステージの違いだと思います。

トピ内ID：8b05d95a66dc8b0b

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微妙。

🙂
麗
彼氏24歳ですものね。 男性の24歳はまだまだ若い。 もっと遊びたいんじゃないかな。 アナタはもうすぐ30歳になってしまうから焦る気持ちはわかるけどちょっと急ぎすぎたかな。 年上女性の重さを彼氏は実感したんじゃないかな。 うちの息子も彼氏くんより1歳上だけど結婚は30歳位でいいなあ、なんてよく言っていますよ。息子彼女もまだ23歳なので呑気に2人で遊んでいるし。 焦るならアナタには年下彼氏は無理なんじゃないかな。 乗り越え方は彼氏がその気になるまで待つしかない。 でも自分の年齢が不安なら年下君とはそこまでで新たに婚活なさればいいのでは？ 一番いけないのは彼氏を責める事。 それをしちゃ向こうから切って来ますよ。

トピ内ID：bfade2bf5431e3c2

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待てますか？

🙂
シュシュ
彼は24歳、まだ結婚なんて具体的に考える年齢ではないですよね。 仕事もやっと一人前になってきて、これから面白くなるタイミング。 自分で稼いだお金で、趣味や友達つきあいも楽しくなる頃ですよ。 ここで、結婚して家計だの子どもだのなんて、考えられないのは仕方ないでしょうね。 それに対してトピ主さんは「同棲」という言葉を持ち出した。 この同棲の先に、トピ主さんは結婚を見ていますよね。 それは、重すぎますよ。 これに同意したら、もう一生トピ主さんに縛り付けられると思って 今は別れるかどうか考えている所だと思います。 トピ主さんの年齢的に、結婚を意識するのは当然かもしれませんが、 彼はまったくそんな事を考えていないし、無理矢理結婚に持ち込んでも幸せはないと思いますよ。 彼が結婚について考えるのは、30歳が見えてくる頃だと思うので、 あと5年待てるなら、そのまま同棲もなしでつきあえばいいと思います。 それを待てないのなら、さっさと婚活を始めた方がいいと思います。 普段仲良くしていても、それと結婚は別の話ですよ。

トピ内ID：594dfba59b911781

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24じゃ

🙂
がんばれ
とても結婚とかじゃなくても不思議じゃない。 トピ主は、ゆくゆくは、とか曖昧な表現じゃなくて、 私が30になるまえに結婚とか同棲とかもうハッキリといった方がいい。 彼のゆくゆくとトピ主のそれは感覚が多分凄い違う。 10年後に同棲とか言い出されてもいいの？ あと、同棲イコール結婚への道では必ずしもないと思う。 結婚したい女性は、一人の相手にこだわらない方がいい。何年でも彼を待つというならいいけど、待ってその時になって結局振られたら目も当てられないと思いませんか？ 時間だけは取り戻せないからね。

トピ内ID：402c31efd6bbec1d

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うん

041
匿名
＞将来の話とかまだ早かったですかね... そうだと思いますよ。 トピ主さんとの将来ではなく、自分の将来として今はまだ結婚も考えられないのでは？ 今は仲良しで、彼もその状態には満足していると思います。 だからと言って、自分の時間だってまだ欲しいでしょうし、仕事もこれからなのかもしれませんしね。 同棲したり家庭を持ったり、誰かに気を使う生活は全く考えていないと思います。 乗り越え方？ 何を乗り越えるのですか？ 彼は、まだ自由恋愛がしていたいだけなので、普通に付き合う分には問題ないと思います。 トピ主さんが近い将来結婚したいのなら、他の人を探した方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：f8cd2bf01464ad6c

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うん、年齢差だね

🙂
匿名
28才で結婚を意識する女性はいくらでもいるでしょう。 でもあたなが24才の時、つきあっていた彼氏と結婚を考えましたか？ 考えたとしても「先の話」として妄想したくらいでしょう。 彼も同じですよ。 晩婚化が進み、男性は30才を過ぎてからようやく重い腰を上げるパターンが大半ではないでしょうか。 だから初婚年齢の平均が31才になる。 大学を出てせいぜい2年で結婚なんて考える訳がないと思っておいて丁度いい。 男女の差ではなく、年齢の差ですよ。 ＞将来の話とかまだ早かったですかね... はい。彼にとっては6年早かったですね。 中央値で考えても4年早かったかな。 そもそもですが、あなたは「彼と結婚」したいと考えていますか？心から。 それとも28才で焦りはじめる年齢に達したのでたまたま「横にいる男」と結婚したいのですか？ よくよく考えてみるといいですよ。 ただ結婚したいのと、彼と結婚したいのとでは似て非なる状態ですから。 まあ結婚を現在考えていない男に首を縦に振らせるには、外堀を埋める必要がありますけどね。

トピ内ID：085b749dd0cf68f9

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彼は焦ったかも

🙂
和泉のおかん
今の彼女に俺の人生絡め取られる、て。 だってまだ24の幼さ。 交際1年半？なら22から？ 年上女性との交際は楽でおいしかった筈。 だけど、結婚なんてまだまだ。 24なんて人生これから末広がり。 いっぱい色んな女性と交際したいと思う。 交際当初はなんも考えてなかった。 で、結婚前提の同棲？ 返事に詰まるよね。 人生詰んだ、と恐怖しているかも。 まあわからないけど、1年半2人がどんな感じだったのか流れはあると思うし。 息子も同年齢ですが、まだペーペーの社会人で貯蓄も十分でないのに結婚て、全く考えてないと思います。恋人いますが多分もし結婚前提ならコツコツ貯めてる段階かな。 今の時代、男は30前後で結婚でいい、先ず社会人としてしっかりお勤めしないとね。 4つも年上の女性と同棲する事がわかれば、無責任な事はするな、とひと言釘は刺します。

トピ内ID：c9b05732e3928f38

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主さん、重たいよ

041
たこ兄弟の母
社会人１年目に「結婚しよう」と、言われて「はい」と、答えるのは 相当に結婚願望が強い人です。 私も同じ状況になったことがあります。 入社１年目、会社の先輩にグイグイと交際を迫られました。 責任感があり素敵な人でしたが、やや年上で強引なところがあり 結婚願望が強い人だと知っていたので 「交際したら絶対に結婚させられる」という恐怖感しかなく、逃げまくりました（笑） そう、自由に遊びたかったんです。 もっと自分の可能性を試したかったんです。 でも結婚したらそれは叶いません。 彼だって同じですよ。大海に出て、さぁ自由に泳ぐぞって時に 「はい、港に停泊してね」と、言われたら誰だってドン引きしますって。 乗り越え方も何も、彼ともっとコミュニケーションをとりましょうね。 というか、そもそもそんな大事な話をLINEでするのがすごいです。 せめて電話でしょう。 なんか、気持ちを探られているようで不気味です。

トピ内ID：608f1ca59f46d438

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本気で考えているのなら

🙂
ゆきみ大福
＞「私との将来ってどう考えてる？」 ではなく、トピ主さんが将来どう考えているかをしっかり向き合って話すべきでしょう ＞「結婚はまだとはいえ、ゆくゆくは同棲とかしていきたい」 こういうふんわりレベルではなく ＞将来の話とかまだ早かったですかね... はい明らかに早いです ただトピ主さんにとっては遅いのです。 付き合う時こうなることは、最初から予測できたと思うんですけど・・ 本気で社会人一年目の彼氏さんとの結婚を考えるのなら、受け身でなく主体的に動かないと 誰でもないあなたの人生ですよ。 ＞こういうことを考えるのってやっぱり女性だけなのかなと一日もんもんとしてしまいました。 じゃないです（笑） 自分で言ってるじゃないですか、彼氏には早い話でトピ主さんは適齢期だからです

トピ内ID：1bed3867d0c5d841

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
23歳で初彼女ができた男性には少し重たい話題ですね。 男性の実年齢よりも精神年齢に影響すると思います。 トピ主位の年齢の女性ならば結婚や出産のことを考え出す年頃ですが、24歳の男性は基本的に考えだすのはまだ先の話です。 そしてこの手の話は強引に進めてもうまくいく可能性が低いです。 他の女性が知りたいやもっと遊びたい、他の人と遊びに行きたい等々出てきてもおかしくない年齢です。 トピ主はそろそろ身を固めたい時期、彼はこれから色々したい時期・・・。 彼が身を固めたいと思う時期まで待つとなると、かなりの大博打に出なければいけません。 それこそ人生の大博打です。 ここで大博打に賭けるか、博打はせずに対処するかはご本人次第です。 出会いが少なく、今後も男性とお付き合いができる可能性が低いならば彼にすがるのも一つの手です。 逆にそこで博打に出て5年後にやっぱり結婚できませんとなる位なら、他の結婚相手が見つかりやすい20代のうちに見切りをつけて婚活するのも一つの手です。 そこはご本人がよくよく考えて結論を出すしかないです。 事実としてあるのは彼は現在結婚のことは考えていないという事。これが今現在の真実です。 これは1年半付き合ってきても結婚という事に結びつかなかったという結果です。 結婚してもいいかな～とも思わなかったという現実です。 真摯に受け止めましょう。 そして何から乗り越える方法をアドバイス欲しいのでしょうか？ 彼が結婚したくなる方法ですか？ もしくはどんな気持ちで待ってればいいのかというアドバイスですか？ それとも同棲をやんわり拒否られた気持ちを整理する方法ですか？ 読解力が乏しくて申し訳ありません。

トピ内ID：74c6cf87eb0ff0ea

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24歳社会人1年目では考えない

🐤
なつか
一般的に、24歳社会人1年目は結婚はまだ考えてないと思いますよ。 まず、仕事を覚えることが先。 恋愛経験が少ないとか、そういうことではないと思います。 それでもトピ主さんが何歳までに結婚したいとかあるならば、それはしっかり伝えた方がいいです。 年の差があるのですから、早めに考えてもらわないとトピ主さんは困りますよね。 相手はまだ若いんです。 20代の10年って、かなり移り変わる10年だと私は思ってます。 24歳と28歳は全然感覚が違うんですよ。 トピ主さんが35くらいまで待っていられるなら、待てばいいと思います。 その先に必ず結婚というのがあるとは限りませんので、そんなに待てないならむしろ早めに話して期限を決めたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：57c42bcec8f9dacc

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まだ早かったというか…

🙂
淳
まだ早かった、じゃないんだよ。 あなたと彼の、結婚に対する感覚がまるで合っていない。 そもそも結婚したいあなたに対して、彼はあなたと結婚したいと思っていないのだから、早い遅いではない。 早い遅い以前の問題。 あなたは彼に、あなたと結婚したいと思わせることができていないのだから。 〉「私との将来ってどう考えてる？」と聞いたところ「結婚は考えられてない」と返事が来ました。 さらにこの流れから「いずれ同棲したい」なんて…なぜ言ってしまったの？ わざわざ自らお別れを早めてしまっている。 これを言われた彼は「あなたと同棲すれば結婚結婚と言われるんだろうな」と同棲に対してネガティブなイメージしかなくなるに決まっているので、結婚どころか同棲すらしたくなくなったと思うよ。 うーん… 結婚したいのはわかるけど、自分のことしか考えていないからこういうことになる。 彼とは同棲も結婚もできない可能性が高くなってしまったし、彼でなくてもあなたが幼すぎて結婚には早いよ。 もう彼をポジティブに変えることは難しいと思う。 おそらく、あなたとの交際自体に違和感を感じ始めているだろうから。

トピ内ID：94ff0ea5bd1c0dcf

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そりゃそうでしょうね

🙂
当たり前です
24歳で社会人一年目の男性は結婚なんて まだまだ考えられなくて当然だと思います。 ちょっとトピ主さんは焦りすぎましたね。 乗り越え方は特に無いです。 彼が好きなら結婚や同棲の話抜きで付き合い続けるだけ。 トピ主さんが近いうちに結婚したいなら彼とはお別れして 他の適齢期男性を探して捕まえた方がいいですよ。 28歳だし、あまりグズグズしている時間はないと思います。

トピ内ID：9767dc00ce9492ee

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勢いで結婚を口にしないタイプ

🙂
ＫＩＫＩ
若いのに冷静な彼氏です。 男でも早く結婚したいと思う人は居るし、また良く考えずに頼りになる年上彼女の言いなりになる人も存在しますよ。 あなたの社会人一年目の彼氏は、そう言うタイプでは無く、きちんと自分の意思があり、そして相手を見定めるまで吟味する慎重な男だったと言うことです。 寧ろ、その状態を乗り越えるどころか別れを切り出されるかも知れません。 その時の断り文句は、 1.遊びだったと開き直るか 2.この先を考えて身を引く 3.結婚を匂わせながらキープする まあ今の所、はっきり結婚の意思は無いと宣言されている彼氏なので、3.の可能性は低く、それなら付き合い自体を考え直すはずです。 年下でも年上彼女から結婚を示唆された時、あまり深く考えずに前向きになる男性は、それだけ手離したくない魅力的な女性だと思わせることに成功した証だからです。 言い換えれば、トピ主さんは年下の彼氏が結婚を匂わせられた時に冷静に考えて躊躇される存在でしか無かったとも言えます。 これから先のことは分かりませんが、その彼との結婚は難しいのでは？と思いました。 失礼ですが、もし結婚を焦っているだけなら、早めに切り替えられることをお勧めします。

トピ内ID：c8ac16bf5961a9c7

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そりゃそうだ。

🙂
もも
24歳社会人１年目で、結婚を考えろと言う方が無理では？ 「考えていない」ではなく「考えられてない」、まぁそうですよね。同棲も二の足踏むのもわかるかな。 トピ主さんが30歳までに結婚したいとかそういうタイプなら、相手に4歳下はちょっと厳しい。特に普通のご家庭の人なら。相手が最低でも27、8歳くらいになるまでは待てるようじゃないと。訳あり家庭で育ったなら、早めに結婚したいってタイプはいると思うけど。 相手もね、年上と付き合うなら、相手が30くらいには結婚する想定してなきゃだけどね。 どちらにしてもまだ早いよね。

トピ内ID：94a686919f278e28

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無理もないと思います

🙂
パピー
24歳で、社会人一年目でしょ？ 仕事や環境に慣れることに必死なのではないでしょうか。 そんな時に「結婚」「同棲」と人生の重大な決断を迫られても困ると思いませんか？ 一年半お付き合いしてきたわけですから彼もあなたのことは好きなのではないでしょうか。 でもタイミング的に「今」ではないでしょうね。 年齢的に主さんが焦る気持ちは分かりますが、彼からしたら「自分のことしか考えられないの？」って思ってしまうのでは？ もし主さんに人生プランがあるなら彼は諦めた方が良くないでしょうか？ でないとまた同じことをしてしまいませんか？

トピ内ID：e6876a914e409ea3

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レスします

🙂
通りますよ
社会人１年目の彼の結婚観は 他の方も書かれてますがそんなもの 結婚って言われても 今は仕事覚えるの必死 給与も安く、結婚など考えられる ハズもありません ＞こういう時の乗り越え方とかありましたら ＞アドバイス欲しいです 乗り越え方…は分かりません 彼の出方ではこのまま別れ話になる可能性があります ただ、トピ主さんの失敗は 将来の話をラインで突然してしまった事 二人で会っている時に手料理など食べている 状況であれば彼の反応は違ったかも 少なくとも楽しい将来をイメージ出来る時に 明るく話をした方がいいでしょうね いきなりラインでそんな話をされても 相手がどの程度真剣なのか分からないし 警戒だけされてしまうでしょう それと結婚を前提としているのであれば 同棲はお勧めしません するなら婚約後でしょう トピ主さんの中では 同棲から結婚に向かうとイメージなのでしょう 同棲って先にメリットは与えてしまうけど、 男性にしたら最後に責任が残るのです 更にはもしトピ主さんが彼と別れて次の男性との 結婚を考えた時も過去に同棲していたとなると 籍も入れずに男性と暮らせるだらしない感じで マイナスのイメージはあっても プラスのイメージはありませんので

トピ内ID：15f73da2013905bf

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感想

🙂
gon
　「私との将来ってどう考えてる？」との問いに対して、「結婚は考えられてない」との答えが来たということは、トピ主さんとの結婚はない、ということだと思います。 　トピ主さんと結婚するかどうか「分からない」、ということなら、お試しの同棲もあり得ますが、トピ主さんとの結婚は「ない」のですから、お試しの同棲はあり得ません。 　だから、「結婚はまだとはいえ、ゆくゆくは同棲とかしていきたい」との発言に対して、返信がないのだと思います。

トピ内ID：94f49aa5bd12f42e

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社会人一年目ですよ

🙂
にょんたん
そんな話しされても困りますよ。 これから、覚えることたくさんで不安もある中で急にそんなこと話されたら重すぎます。 就職したばかりです結婚を考えられる人は稀だと思います。

トピ内ID：2ab4f15e4930e448

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これ

041
くま2
＞こういう時の乗り越え方とかありましたらアドバイス欲しいです。 乗り越えるとは？ 結婚はないよ？ 結婚は無い前提でお付き合いを継続するのかお別れをするのかの二択しかない。 彼とトピ主さんとの結婚に前向きにすることは不可能。 その前提での乗り越え方ということかな？ ちなみに、この状況はトピ主さんでは彼をトピ主さんとの結婚に前向きにできなかったということ。 その結論が出たということだよ。 ＞こういうことを考えるのってやっぱり女性だけなのかなと一日もんもんとしてしまいました。 まさか。 男性だって結婚をしたい女性との結婚は考えるよ。 この状況はお付き合いをしている男性がその女性との結婚を望まないだけ。 ＞一日くらい返信が来ず... 彼の望んでいない結婚を迫られてお別れする気なんじゃないかな？

トピ内ID：5946f8a59b8af3ba

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人生のステージが違う

🙂
通りすがり
トピ主さんには酷な事を申し上げますが、将来に対する立ち位置が違ったという事です。 トピ主さんは、社会人6年目位となれば、仕事もプライベートも落ち着き、次の人生設計に入ると思います。 一方で、彼はまだ一年目。仕事もどんどん楽しくなる、社会に出て様々な刺激を吸収しているような状況。将来を考えても自分の可能性への期待で、まだ結婚を考える段階には来てないと思う。 これは、恋愛経験の多い少ないでなく、人生の経験値の違い、哀しいかな、年齢差による認識相違。 トピ主さんは、乗り越え方と仰りますが、 今回の件で、彼も貴女とのステージの違いを認識したと思う。貴女の乗り越え方と、彼の考えは違うかもしれない。 「結婚はまだとはいえ、ゆくゆくは同棲」は、彼に将来コミットしてね、と変わらない。既読のまま返信が無いのは、28の女の人生を簡単にコミット出来ないからでしょう。 トピ主さんが、彼を待つのなら期待せずに待つしか無いけど、そこまで貴女は待てますか？

トピ内ID：b7824733fb14d884

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私も

🙂
ゆかたん
24歳で結婚なんてしたくないです。 大学卒業してお金を稼ぐことができるようになったら、もっともっといろいろな経験をしてみたい。 そんな彼に、結婚のけの字もないですよ。 ＞彼にとって私が初めての恋人なので、経験が少ないからまだ考えられないのかな いやいや、そんなわけない。 20代後半のあなたとライフステージが合わないだけです。 そんなに結婚に焦っているのでしたら、同級生か年上とお付き合いしてください。

トピ内ID：227c9e90da643cf7

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別れましょう

🙂
まな
トピ主様が結婚されたいなら、別れましょう。お子さんが欲しいなら、急いで婚活しましょう。結婚してもすぐに子どもできるとはかぎりません。女性にはタイムリミットがあります。

トピ内ID：2a443782a0bb7bcc

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社会人1年目はまず社会勉強から

🙂
生き物の世話係
そんな、社会人1年目の時にそんな事言われたって、結婚なんて二の次三の次です。 まず、仕事覚えたり社会常識、マナー等いくらでも学ばなきゃいけない事が多いです。 だいたい、結婚についてとかLINEで聞く事ですか？ 「ゆくゆくは同棲したい」とか、結婚焦っている感が凄くて彼氏は覚めていると思います。 あまり、グイグイ行くと彼氏逃げますよ。 もしかしたら、会社の同期とかに気になる人が出来たかもしれません。 まあ、しばらくは結婚や同棲の話しは封印ですね。

トピ内ID：bfb7cd7ef7f137af

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噛み合ってないんだもん

🙂
蘭子
初彼女だろうが、24歳だろうが、この人と結婚したいと思ったら、そういう意識を持って交際していくんじゃないかしら。 結婚は考えられてない、って即答なら、それがあなたとの1年半の交際の答えなんでしょうね。 それなのに同棲って、会話が噛み合わないでしょう。 だから既読のままなんじゃない？ 多分彼はお別れ模索中かも。 結婚したいと思えないのに、結婚を迫る年上の彼女をいつまでも抱えてるのは負担だもの。 今すぐ結婚の話がしたいなら、同年代以上で、婚活してる人を探したらいいと思います。

トピ内ID：badb89236a134b7c

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自分勝手

🙂
たゆ
逆の立場になって考えてみて欲しいのですが、24歳社会人一年目で結婚や同棲すると思いますか？ まだ自分一人で自立するのにやっとな時期だって想像出来ませんかね。 あなたは自分の年齢のことや、自分が結婚したい思いしか考えてません。自分勝手ですよ。 普通に相手の状況を判断したら、絶対に今じゃないでしょう。 恋愛経験の多さではなくて、友人関係であってもも相手がどういう状況か考えて行動するのは普通だと思いますが。乗り越える方法は、あなたがもっと大人になる事でしょう。多分、別れる未来しかないので…次はもっと相手のことを考えましょう。

トピ内ID：a9cc038cc5ae6f4b

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それって突然LINEで言う話なの？

🙂
ホラーハウス
そういうことって、思い立って突然LINEで言う話なのでしょうか？ LINEではトピ主さんのテンション・ホンキ具合もわからないし、答えようが無いと思います。 彼の「結婚は考えられてない」は『考えていない』では無いのですよね？文字通りに受け取れば『まだ結婚までイメージできていない』ってことなので回答として24歳ならそんなもんじゃないの？という感想です。 いずれにせよ思い付きのLINEでする会話ではないです。ちゃんと対面でお互いの顔を見ながら話しましょう。 でもまあ、トピ主さんは勝手に一人でモヤモヤしてればいいと思いますが、年上の彼女から突然「私との将来ってどう考えてる？」というLINEを受け取った彼氏さんの感じた恐怖は…心から同情いたします。 いくら夏だからってそんな肝試しみたいねLINEしてはダメですよ。

トピ内ID：3516a067deca3fe5

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彼の立場なら、当然です。

041
匿
トピ主は、勘違いしていませんか？ 結婚って、相手を支えなければなりません。互いに支え合わなければなりません。相手を支えるには、支えられるような人間にならなければなりません。 社会人一年目なら、自分の生活だけで精一杯です。仕事を覚えるのに必死ですし、お金を稼ぐのに必死です。相手を支える余裕なんて有りません。結婚を考える余裕なんて有りません。 それが、3年 4年と経って、28にもなれば、少しは余裕も出てきます。 トピ主と、彼とは、立場が違うのです。社会人三年目や四年目と、一年目では、明らかに違います。 この程度の事も解らなくて、自分の事しか考えられないなら、お別れするのが宜しいです。そのほうが彼のためでも有ります。

トピ内ID：5293b7693cf41eb2

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おそらく続きは無い

🙂
ばにき
初めての恋人が年下彼氏で舞い上がってたのでしょうがあなたは禁句を言ってしまいました おそらく彼はもうこの人重いから嫌、年齢差もあるし言い寄られてきついと思ったでしょう 故にあなたから離れて新しい人を探していると思います あなたも結婚相手を探すならその年齢なら結婚相談所を使って結婚相手を探される方がいい

トピ内ID：1f4066515b7e65fd

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あーあ、やっちゃった

🙂
タラ鍋
＞付き合って一年半くらいたち、あまり将来の話をしてなかったなとLINEで「私との将来ってどう考えてる？」と聞いたところ「結婚は考えられてない」と返事が来ました。 　そりゃそうだ、トピ主さんは「３０前に結婚したい」でも、相手は「24（歳）社会人一年目」ですよ。 　将来の事なんて考えませんよ。 　そもそも「私との将来ってどう考えてる？」って何？ 　なぜ自分から「あなたと結婚したい」って言わない？ 　トピ主は「私との将来ってどう考えてる？」と聞いたんだから、彼はそれに誠実に答えただけ。 　自分の一生を左右することを「三十路前女に忖度」して嘘をつくことはありません。 ＞彼にとって私が初めての恋人なので、経験が少ないからまだ考えられないのかなと思いつつも、普段は結構仲良くしていたこともあって結構ショックを受けてしまいました。 　「仲良くしていた。なら結婚できるはず」というのは「自分の願望」ですよ。 　同じことをあまり知らない男が言ってきたらどう思います？ ＞その後「結婚はまだとはいえ、ゆくゆくは同棲とかしていきたい」と返事をしたらそこから既読はついているのですが、一日くらい返信が来ず... 　・・・それ、「お前の回答を認めない」と言っているようなもんですよ。 　当然「同棲したのに結婚しないなんて無責任」っていうんでしょ？ 　それで結婚に持ち込むつもりでしょ？ 　それぐらい彼にもわかっていますから、これで「同棲」もなくなりました。 ＞こういうことを考えるのってやっぱり女性だけなのかなと一日もんもんとしてしまいました。 私も恋愛の経験が少ないので何ともいえませんが、将来の話とかまだ早かったですかね... 　男性だって将来のことを考えますが「ねえ、私が言いたいこと分かっているでしょ？」みたいなことはしません。 　自分が「したい」なら自分から気持ちを伝えなさい。

トピ内ID：e22afb7f0b6648e8

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