辛い気持ちとの向き合い方

レス18

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😭

ココナッツ

2025年06月02日 12:59

恋愛

私には大学生のときから社会人2年目まで2年半の間、交際していた彼氏がいました。同棲のことや将来のことはたまに話しており、私はすぐにでも同棲したかったのですが彼は悩んでおり、そのうち同棲したいとも言われていました。ですが、突然彼から別れを切り出されました。理由としては、「何か違う気がするからその直感を信じて別の道を進みたい」とのことでした。恋愛感情がなくなったわけではなく、私と離れる不安もあるけれど次に進みたいということを告げられました。私はとてもショックで、自分の何が悪かったのかどうしたら良かったのかをひたすら考えてばかりです。彼にはもうすでに次の彼女になりそうな存在もいて、私はまだ彼への気持ちが断ち切れず、でも必死に縋るようなことはしたくないとも思います。この気持ちはいつか落ち着いて、また前を向ける時が来るのでしょうか？

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頑張ろう

🙂

ブルー

2025年06月02日 14:35

よく考えてください。彼はあなたと付き合いながら別の女性に気持ちがいった、それだけのこと。彼はきれいな言葉を並べていますが要はあなたに飽きただけ。あなたはそんな男どう思います？勝手だ！浮気者だ！誠意がない！と思いません？だから悲しむ時間は無駄です。新たに恋を探しなさい。　あなたが涙する間彼は新しい彼女といちゃついてますよ？むかつきません？同棲など簡単にしなさんな。それこそ毎日いたらすぐ飽きられますよ。手放したくない、そんか気持ちにさせる女になりなさいね。私なんか七年付き合った彼と別れたとき、二週間でふっきって合コンいきました！

トピ内ID：da58e606320a5e26

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恋せよ乙女

🙂

だからな、

2025年06月02日 14:54

あなたが悪いんじゃなく、元彼に好きな人が出来ただけ。元彼を思っていても、付き合える訳でもない。マチアプでも始めてみたら？

トピ内ID：f775cc9aea5b4ef0

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結婚したくなかったんだろうな

🙂

蒲田

2025年06月02日 14:54

すぐにでも同棲したかったトピ主が、将来や同棲の話をグイグイし過ぎたのではないでしょうか。彼氏に結婚のプレッシャーを与えた結果だと思う。彼氏は同棲に対して悩んでいたと言うより、トピ主とは同棲したくなかったんだと思う。それをトピ主が何度も同棲の話を持ちかけ｢同棲したい｣と無理やり言わせたのでしょう。違いますか？自分の気持ちとの向き合い方なんて言ってるけど、相手の気持ちが分かるようにならないと、相手が変わっても同じ事を繰り返すと思います。

トピ内ID：a2b11c3b6aeb806d

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中途半端な（元）彼氏だな…

🙂

テツコ

2025年06月02日 15:22

人との縁って、合う合わないということなので、彼氏さんにとっては合わないと感じたということです。もしかしたら、トピ主さんに何か直すところがあるのかもしれませんが、人間、そんなに簡単に変われません。こんなことなら、「嫌いになった」とバッサリ切ってもらうほうが楽だったかもしれませんね。ちょっと冷静になってみてください。「嫌いじゃないけど…」なんてきれいごとです。もうすでに彼女のような存在もあるのでしょう？実は心変わりしちゃってたのかもしれません。私から見れば、「自分は悪者になりたくないええかっこうしい」の男に見えます。辛いときはとことん落ち込んでもいいと思います。泣きたいなら泣けばいいし。これを乗り越えたら、トピ主さんは強くなれると思います。もちろん、また前を向くことができますよ。

トピ内ID：de9277bfc78a1a45

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まぁ

🙂

なぎさ

2025年06月02日 15:22

トピ主さんは、大学四年の頃から付き合って、今就職して二年、そろそろ同棲してそのまま結婚という絵図があったんでしょうけど、彼にはまだまだそんな気はなかっただけよ。だから次の彼女ができそうなんだし。トピ主さんの何が悪いんではなく、まぁ強いて言うなら、その絵図への鼻息が荒すぎた？かな。すがりつくのは、いい思い出のいいオンナを消すことなので、ゆっくり休んで、いい出会いを探しましょう。過去は全て、未来のためだよ。

トピ内ID：f154cf61810ebde1

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新しい出逢いがあった

🙂

第３者

2025年06月02日 15:08

それだけだよ。男性からすると環境が変わって出逢いがあった別に好きな人ができたから乗り換えた。別に主さんに悪いところがあったとかなにかしちゃったとかじゃないと思う。若いから自然な出逢いがあるだけ。別れてから次の人に行ってるなら、嫌いになった訳ではないけど、他に好きな人ができたのが理由だから。あと、彼まだ若いから同棲→結婚ルートはまだ勘弁て気持ちもあったんじゃないかな。主さんも、また次の出逢いがあるよ。

トピ内ID：7e7887a2c0314b96

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どう考えても・・

🙂

2025年06月02日 15:30

心変わりでしょうね。主さんがどうこうではなく、彼に新しい出会いがあって気持ちを持って行かれたのでしょう。最後の方はその女性と交際を開始していた可能性もありますよね。だから主さんを早く切らないといけなかったのでは？ですから、私の何がいけなかったのか？は関係ないのです。前に進む事ですね。

トピ内ID：910aee31a307cced

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うん

くま2

2025年06月02日 15:43

学生から社会人にまたぐ恋愛では良くある話。特に大学生から社会人になるタイミングで恋愛観が変わったり、新しい層の人たちと触れることで恋愛観が変わってしまうことは多いんじゃないかな？なので、トピ主さんが悪かったわけではないということ。彼とお別れをして辛いけど、トピ主さんも価値観や恋愛観が変わっていくので、今後出会いはあると思うよ。辛い状況に関しては浸れるだけ浸って、どこかで目覚めて今自分のいる環境に慣れていった方がいい。彼のいない環境と新しい人たちと仕事を頑張るという環境に慣れていくことで色んな意味で成長できるんじゃないかな？その成長に伴って出会いもあるということ。

トピ内ID：95026e65db0ead5c

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何事も経験！

🙂

ユミ

2025年06月03日 10:17

男の痛手を受けた場合の癒し方は、次の新しい男を探すのみです！涙をふいてとびっきりの笑顔で次の新しい恋を楽しんでください！誰も男で傷ついた女性なんかは相手にしてくれませんだから笑顔で何でもないわよ。そんなことぐらい。な雰囲気を醸し出すように演じてみてください最初はできるだけでいいんですそのうちその気持ちが本当に自分の気持ちに変わってくるので安心してください経験者は語っております! 心のアルバムにしまい込んで、次を目指して頑張りましょう

トピ内ID：db8a421bc12b0b90

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次の出会いのために

🙂

チャボ

2025年06月03日 15:25

辛く悔しい経験でしたね。好きだった人と別れる時の、心がつぶれるような、引き裂かれるような痛み。誰かと比べられるものではない貴女だけの痛み。今は納得できなくて当然のこと。けれども、彼はもう違う道を行っています。追いかけることは無意味でしょうね。失恋は初めてなのですか？恋愛の回数が多ければ良いわけではありませんが、貴女にとってふさわしい価値のあるパートナーに出会うための経験になったと考えましょう。これから付き合う彼と、早く結婚を望むなら、それこそ相手の人間性を見極める力をつけましょう。美味しいものを食べたり、綺麗なものを見たりして、自分を癒してあげて！心に栄養つけたらちゃんと前向いて歩けますよ。ファイト！

トピ内ID：4c9c3fd743470a98

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不実野郎とはおさらばを

🙂

しおきち

2025年06月03日 17:06

縁がなかったとバサッと切ったほうがよいです。彼女になりそうな存在がいてではなく彼女ができたので貴方と別れたいのです。そんな不実野郎には三行半。執着厳禁です。次にもってと貴方に相応しい良い人が現れます。ファイト　ここは踏ん張りどころです。

トピ内ID：fa779696d0c53da5

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自分を責めないで

🙂

ギマ

2025年06月03日 16:54

一つだけ言えるのは、トピ主さんと彼は続く縁ではなかっただけという事です。だから自分を責めるのはやめましょう。＞この気持ちはいつか落ち着いて、また前を向ける時が来るのでしょうか？保証します。失恋したことが無い人が稀です。いくつかの出逢いの中に、トピ主さんに相応しい人が見つかる可能性があるのです。考えるのはやめて、本能のまま泣いて、気晴らしに映画や配信でも見て、友達と美味しい物でも食べましょう。そうしている内に、過去になりますよ。

トピ内ID：9158d85322d8979c

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最長でも8年経てば忘却の彼方

🙂

いずみ

2025年06月03日 22:11

私の場合ですが、どんなに好きだった人たちも、8年経てば心底どうでもよくなりました。 8年というのは、その間誰とも付き合わないということではなく、他の人達と付き合いながらも心の中にはその人のことが残っていたという状態です。ただ私のように8年も引きずるという人はあまりいないのかも。私は鮮明な記憶が人より長期的に残る方なので、何につけても忘れるのに時間がかかるもので。でもその私でも、単に他の人と付き合える状態ということならもっと早かったです。トピ主さんに悪いところは1つもなかったと思います。元彼さんの別れの言葉を文字通り信じるとするならば、単に相性の問題。または、彼の別れの言葉が単なる優しい嘘(もしくは自分が悪者にならずにいられる言い方)であるとするならば、単に彼が心変わりしただけ。どちらにせよトピ主さんに悪いところがあったとかでは全くないと思います。どうしていたらよかったのかと思ってしまう気持ちは痛いほどよく分かりますが、きっとその彼とはどうしていても別れていたし、無理をしてうまくいっていたらそのうち辛くなっただろうし、どうしようもなかったのだと思います。それに、そもそも元彼さんは、相手がトピ主さんだから何か違うと思ったというわけではないかもしれません。相手がもし他の女性であっても同じ風に思っていたかもしれません。こんなに若いうちに相手を決めてしまっていいのか、もう少し色んな人見なくていいのか、と考える人は若いうちは多いですし、彼はそう思っただけなのかも。だからもし次の彼女になりそうな人と付き合っても、またこの人でいいのかと思うのかもしれません。それは誰にも分からないですが。トピ主さんが次に他の誰かを好きになる余裕ができたとき、好きになったその相手が、トピ主さんとぴったり相性のいい、なるべくお互い自然体のままで好き合える方であるようにお祈りします。

トピ内ID：297e7dc85db6dfb2

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辛い気持ちとの向き合い方

🙂

らべんだー

2025年06月04日 10:00

次はもっとお互いに好きになれる人ができると思います何が原因かを捜さないで辛いからと安易に付き合い初めないで時が気持ちを落ち着かせあなたが恋をしたいと思えば新しい彼氏絶対に会えると思います。次の彼氏にワクワクしてね

トピ内ID：e222db524a27ad64

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あなたに非はない

🙂

今のまま

2025年06月04日 10:27

他の人も書いていますが彼は悪者になりたくないので分かりにくいことを言っているだけで既に気持ちは他の女性に向いていたのだと思います。「違う気がする」私も大昔言われて、混乱してすごく悩んで傷ついたけど時はちゃんと癒やしてくれて新しい出会いもありました。後日元彼が結婚したと聞き、私を振った当時既にその女性の存在があったと知りナーンダと思いました。はっきり別の人が好きになったと言ってくれていればあれほど悩んだり自分を責めたりしなくて済んだのにと思いました。世の男性方お別れの理由はきっちり告げてほしいです。今は辛くても明けない夜はありません。私の時は女友達に救われました。旅行に行ったり美味しいものを食べたり、ただ話を聞いてくれたり。うんと自分を甘やかしてまた元気になるのを待ちましょう。

トピ内ID：9f8d0a1312910146

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若いんですから

🙂

よち

2025年06月04日 10:33

縁がなかったと思って。考えても仕方ないかなと。要するに、若い人にありがちな悩みかと思います。焦る。求めすぎる。男女共にパズルピースがカチッとはまるのであれば若さは関係ないと思います。お互いにそう思える相手ならば。今の時代、ほぼ男性も女性も20代中盤で結婚って考えられますかね？特に男性は。トピ主さんは悪くないです。彼も悪くないです。何が少しが悪いとしたら彼が揺れ動いた事。今は同棲なり結婚を選択を出来なかっただけ。それ程の覚悟が無かったこと。でも年寄りからしたらそれは当たり前。トピ主さんが悪いとか思考をめぐらせるのは無駄だと思うので自分が胸を張れるような生き方をしていればまだまだお若いので素敵な男性に巡り会えますよ。しつこいですが縁がなかっただけです。

トピ内ID：c7b056bcf0f58f12

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お互い経験不足

🙂

蘭子

2025年06月04日 12:31

経験を積まないと物差しって出来ないんですよ。彼はそこに気がついたのだろうと思います。学生からの付き合いなら、初彼女みたいなものかなと。あなたで恋愛のイロハを学んで、彼の恋愛本番はこれからという気持ちなのでしょう。結婚て、やはり一大決心。比べる物差しがなければ、この選択でいいのかどうか迷うのは当たり前でしょう。彼も経験不足だったのです。あなたも学生の恋しか知らなければ、幼い恋愛しか知らないということ。大人として社会人として自立した男性との恋愛は、元彼とは違う安心感や頼り甲斐、尊敬などを学ぶいい恋愛になると思いますよ。あなたもそういう意味ではまだまだ人生経験不足。新たな出会いで自分の成長した姿に出会えると思えば、幼い楽しいだけの恋愛に卒業を告げてもいいと思いますよ。元彼には青春に彩りをくれたことに感謝して、新たな未来へ気持ちを向けましょう。

トピ内ID：ba6c107b5c17b465

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自分の気持ちとしか向かい合ってこなかったから。

反省

2025年06月04日 21:23

また前を向くためには、まず、この交際経験についての反省をする事、だと思います。相手の男性が不誠実だから... とか、相手の男性に、自分と一緒に前に進んでいくための勇気や実行力が無かったから... と全て他責にすることは容易いことですが、きっと、そうではないと思います。交際をする上で、その進展の仕方は、こう！でなくっちゃ。。。という、トピ主さんの望みを押し通す事で、お相手がどうしたいのか... お相手は、何を望んでいるのか... それが見えなかった。。のだと思います。お互いに、どのように進んでいけるか、進んでいけそうか。。。それを考えながら、感じ合いながら、交際を続けてこなかったから、お別れになったのだと思います。きっと、トピ主さんご自身が自分の気持ちとしか向かい合ってこなかった... のだと思います。

トピ内ID：a95ec142a1e348b7

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