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彼の地元に嫁ぐ覚悟を決めたい

レス69
（トピ主 1 ）
🙂
りこ
恋愛
30歳女性です。 先日、3年交際している彼から、結婚して一緒に地元(私の地元から電車で4時間の距離)へ来てほしいと言われました。 彼は転勤で私の地元へ来ました。 今後のキャリア等も考え、彼の地元にある本社へ異動願いを出そうと思っているそうです。 彼は私にはもったいないくらいの人で、結婚するなら彼しかいないと思っています。 ですが、両親から、義実家のそばで生活する大変さ、実家から離れて子育てすることの難しさ、親や祖父母が体調を崩したとしてもそばにいられない辛さなどを説かれ、それでも遠方に嫁ぐ覚悟はできているのかと聞かれ、答えられませんでした。 義家族には一度お会いしたことがあり、その時は良い方々で良かったと感じました。 ただ、義家族はとても仲が良く、嫁の立場で入っていくのは気を使いそうだな……とも正直思います。 今は彼のことが好きな気持ちで乗り換えられると思っていても、今後の生活の中で、家事育児分担や家計分担等で揉めることもあると思います。 その時、気持ち的に乗り越える覚悟ができません。 私の仕事は彼の地元にも支社があるのでおそらく続けられると思いますが、一から職場の人間関係を築くことに不安もあります。 男性側の地元に嫁いで生活している方はたくさんおられると思います。 どうやって覚悟を決めたのでしょうか。 教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：75a46b2c863fc722

#３０代
#結婚

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レス数69

いつでも自分の味方になってくれる

🙂
あ。
私は海外の人と結婚し相手の国へきました。 一時期相手の家族と同居もしましたね。義家族皆いい人ですが、やっぱり元他人で違う家から来た人間ですからお互い気を使います。お互い気を遣ってるのに遣い方が違ってすれ違い、雰囲気が悪くなったり口論になった事もありまして。 どうやって覚悟を決めるか？それは、自分が好き好んで彼の地元にいくわけではないので「常に自分の味方でいてくれる事」を約束してもらったらいいんじゃない？自分が押しかけていくのなら、相手に求めるものではないけれど。もしも義家族とギスギスしても、常に自分の味方をしてくれる（自分が悪い時には指摘してくれるのも大事）？知らない土地で、私が知ってるのはあなただけ、あなたは家族友人たくさんいる、その状態だからとりあえず私を最優先にしてくれる？って。口頭で約束して信じられる相手なら、後は「彼を好きで信じた自分」を信じる事ですね。もし駄目だったら、あぁ自分の見る目がまだまだだったのねと。 義理の間は気を遣うのは当たり前。ただ、もし自分によくしてくれるのであれば変な勘繰り・気の遣いすぎはやめて、素直になることですかね。結婚したらつらい事もあるけど、つらい・嫌なのも我慢するのも自分だけじゃない事、まずは相手へ感謝するのを忘れなければまぁ、大丈夫なんじゃない？覚悟とはいうけど、選ぶのは自分だからね。どうしても覚悟ができないわ、っていうなら結婚しなくてもいいんだから。結婚してからも、別に離婚したって死ぬ訳じゃないですよ。

トピ内ID：fd1e836dadfc0626

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覚悟を決めないと。

🙂
ピカンパイ
私は外国に住んでいます。 飛行機で14時間程掛かる距離です。 言葉も違う国で生活してます。 こう言うトピを見る度に、結婚する覚悟が足りないなぁって思います。 彼と結婚すれば、日本国内で、日本語が通じる、たかが4時間位離れた所に行くだけなのに、子供が出来たら、親元なら面倒を見て貰えるとか、そんなに自分の親に頼りたいのですか？　 子供だって出来るかどうかなんて、今の段階でわからないでしょ？ 親に頼る気なら、彼との結婚は諦めて、地元の人と結婚するしか無いですよ。 世の中には、頼る親がない人、物理的に頼れない人だって、一杯居ますよ。 30才にもなって何を甘えているのですか？ いい加減に親離れしたら如何ですか？ 彼を愛して居て、彼と結婚したいのなら、彼の地元に行く覚悟は決めるべきですね。 覚悟が無いなら、彼との結婚は諦めるしか無いですね。

トピ内ID：2313199f188a8589

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うーん・・

🙂
Y
義理家族と同居する訳じゃないのでしょう？彼の実家の近所に住まなくても良いのでは？地元に行くとしても駅近でお二人が通勤し易い場所に部屋を借りて住めば良いだけでは？ あと、主さんが地元を離れる覚悟が・・という事なら、それこそ初めから地元の人としか交際出来なかった！という話になりますし、この３年間は何だったのか？という話ですからね。 義理家族とも何度も会ってる内にそこまで気を使ってしんどくなるという事もなくなると思いますよ。お互いに慣れて来るので。子供が出来たら一気に家族の一員感が増しますからね。子供が良いクッションになるというか、皆んなが子供に集中するので楽にはなると思いますね。 仕事も続けられるのならそこまで心配する事はないでしょう。

トピ内ID：325b9f44bac9e013

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
付き合ってから、最初のころから「いずれ地元に戻る」と言われていたのならともかく、地元に戻ることを急に言われたのなら、それはかなり自分勝手ということではないでしょうか。 地元に戻ってトピ主さんを呼び寄せて結婚するという「人生の方針」を、トピ主さんと話し合うこともなく一方的に決めてしまって、「こうなったから、よろしく」と言ってくるというのは、それは女性をパートナーとして対等に扱っていない、というふうにも受け取れますが。 この調子で行けば、いずれは「両親と同居することになったから、よろしく」とか、なんでもそういう感じになってしまうのでは？ ご両親も反対しているということですから、彼とはご縁がなかったと思って、この結婚はお断りし、３０歳の女性ということなのでなるべく早く結婚相談所へ入会し、婚活をしてみることをおすすめします。

トピ内ID：e0f1859f5bebc990

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さあ

🙂
なぎさ
そんなこと言ってたら、誰とも結婚せず、親元に居るしかないです。 トピ主さんに都合いい人、ずっと待ちます？ 彼と結婚して、乗り越えていく気持ちがあるかないかしかない。

トピ内ID：30fcae9310f311f3

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ん？

🙂
おやおや
結婚するなら彼しかいないのであれば、彼の地元で結婚生活を送るか、自分の地元で独身を貫くかしかないのですか？ 彼がトピ主の地元でキャリアを築く考えはゼロ？ 正直、トピ主のご両親もトピ主を引き止めるようなことを言っていて親として子離れできてないなぁと思いますが。 正直、実親の近くに住めるのは色々気楽です。実際、体調やらなんやらで駆けつけられる距離はありがたいし安心です。でも、祖父母まで出してきて祖父母と離れる覚悟はだなんて、祖父母にまで囚われて生きたくはないですね。もちろん人として大切な身内ですが。ちょっと親の呪縛が強くないですか？

トピ内ID：eb6a5233913d9b67

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レスします

🙂
ララベル
＞実家から離れて子育てすることの難しさ、親や祖父母が体調を崩したとしてもそばにいられない辛さなどを説かれ、 うーん、独立して親元から離れようとしている子供にこういうことを言う親ってどうなのかな。毒親とまでは言いませんが、トピ主さんの親って子供に依存しすぎでは？ そしてそのように親に言われて「答えられませんでした」「覚悟ができません」というトピ主さんも、30歳にして親離れできてない感じだし。 しかも電車でたった4時間なんて（新幹線とかなら別ですが）、運転すればもっと早いのでは？ 私も駐在員と結婚したので十数年海外を転々として、異国での転職から妊娠出産子育て全部遠方でしましたけど、うちの親は「しっかり頑張っておいで。何かあったらいつでも帰ってくる場所はあるからね」と言って送り出してくれ、その言葉のおかげで安心して親元から羽ばたけたと思っています。 ＞実家から離れて子育てすることの難しさ 親がいなければ自然と夫と協力して子育てするので、難しいと思ったことはありません。 ＞家事育児分担や家計分担等で揉めることもあると思います。その時、気持ち的に乗り越える覚悟ができません。 夫婦の価値観や意見の相違を乗り越えるのに、実家が近いどうかなんて関係あります？なぜ実家から4時間離れただけで乗り越える自信がなくなるのか、分かりません。 ＞どうやって覚悟を決めたのでしょうか 単純に、夫がいないのなら地元にも日本にも用はない、と思ってましたから。迷いはなかったです。

トピ内ID：adfe448e4309d20c

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備えは必要

🐤
ちいー
結婚を機に男性側の方に行き、生活を作る女性は数多くいると思いますが、大きなハンデになることも確かです。幸いにしてトピ主さんは彼の地元に支社があり、転勤という形が取れるということですよね? 退職して行くしか無い人よりは随分マシかと思います。その境遇にならないとわからないことですが、経済的基盤を失うことは予想よりはるかに立場を弱くするリスクがあるからです。 退職して行ったとしても少なくとも1年以上は食べていける貯金があればいいですが。 トピ主さんの場合は現地に支社があるということなので転勤扱い出来るのですよね?新天地になじめるか、の不安はあるでしょうが、そんなものは異動でもすれば皆味わうことです。退職して現地で一から転職して見知らぬ会社に勤務するより仕事の基本がわかっている分、随分マシな話。 なのでトピ主さんの場合は彼の方に行ってもいいと思いますよ。もしもダメなら元の職場は無理でもどこかしらに再度異動させてもらえばいいのです。 貯金も心もとない、仕事は失わざるを得ない、というより基盤は確保出来そうという、何かあった時の備えはあるのですから思い切って行くのはどうですか? 今決断したとしても、やってみるとうまくいかないことなど人生にはままあることです。その時に引き返せる手段があるトピ主さんには強みとなると思います。

トピ内ID：68ebe4f61cc1b5e6

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不安なら別れればいい

🙂
コシヒカリ
彼しかいないと言いながら、親が子を手元に置いておきたい言葉で心が揺れるなら、別れればいいんですよ 親離れできない子ども、子離れできない親は、共倒れするでしょうね

トピ内ID：9247ad3091e8d119

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親がいなくても子育てできます

🙂
まさお
トピ主親の 実家から離れて子育てすることの難しさ これ、引っかかりましたね 基本、子育ては両親がするもので、祖父母は関係ないです 親の手助けがなければ子育てできない なんてことは絶対にないです 特に 妻の親の手助けがなければ子育てできないなんて 妻と妻親の勝手な言い分です 子育ては親がするものです

トピ内ID：1c446d3ecb3138a0

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ん〜

🙂
たんたか～ん
主みたいな人は、 覚悟とか婚後に苦労する可能性が高い相手と、【一緒になるべきではない】んですよ。 それが出来る（困らない）人って… 前向き ポジティブ 自ら切り開ける 行動的 な、人だけ。 最初から、自分の地元近く、義実家に過干渉されない相手などを選別して交際するしかない。途中遠距離や風向きが変わる相手なら別れる選択をして、【選ぶ基準】をブレさせては駄目なんですよ。 悩む、自分が苦労する…相手を、 妥協して関わり続けるから婚後も同じく苦労するのでは？ 婚後に困らない相手を選ばないと。 最初から未来は見えていますよ。

トピ内ID：73cd71dce828fa3a

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さまざま結婚生活がある

🙂
スライム
嫁ぐ…って言う認識なんだなぁ、とまず思いましたね。 私の夫は40代ですが、結婚する20代の時に私にいいました。 「スライムちゃんは俺と結婚するのであって、嫁に来るわけではない。家がとか親戚がとかは付き合ってもいいけど無理しなくても良い。家族は俺たちだから」　 私は当時30代だったので、そういう考え方は一般的ではないと感じたけど、都合がいいので反論もしませんでした。 結果、その言葉通りの結婚生活を送ってます。 義実家の窓口や調整は夫、実家の窓口や調整は私。 長期休暇は交互に帰省し、それぞれの義実家に行くのは都合が良い時です。 ちなみに、共働きですが、子育てのヘルプは専門機関に委託しました。 私の産後と育休復帰直後にはそれぞれ一ヶ月ほど実家の母に泊まり込みできてもらったことも。 でも身内のヘルプはそれだけ。 老後の話はそれぞれの実子がやりますけど、施設に入るための準備をするだけで介護はしないと思ってます。 そんなかぞくもありますよと、ほんの一例ですが、何かの参考になれば幸いです。

トピ内ID：5415fb475352aa89

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話し合い

🙂
ふむふむふむ
彼と色々と話し合う必要はあるでしょう。 彼の地元に行って、彼の親と同居になるのか？ 介護が必要になった時はどうするのか？ 覚悟が決まらないなら、今すぐ結論を出さずに話し合ってみては？ 電車で4時間なら、遠距離でもないし、彼が地元に帰っても交際出来ますよ。

トピ内ID：6d0529450587681a

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そうですねえ

🙂
おじさん
仕事に関しては、彼氏さんは当然そうするでしょうし、主さんも職には困らなそうなんで、そうするのがベストでしょう。 ＞義実家のそばで生活する大変さ、実家から離れて子育てすることの難しさ、親や祖父母が体調を崩したとしてもそばにいられない辛さなどを説かれ 義実家や子育てはそれぞれですけど、帰省とか親の介護とか地元の結婚式葬儀などへの参加は、意外と大きいかなと思います。 知り合いでも、東京に出て働いたり結婚した友人なんかは、若いうちは気にせず帰省していたけど、子どもができたり年を取ると、年三回が年一回になり、子どもが受験生になると今年は帰省しないなどと、だんだん疎遠になるのが普通だと思います。 単純に、帰省にお金と時間がかかりますしね。 この点は、事前に予算と手間を組み込んでおく必要があると思います。 住む場所って重要ですので、ほとんどの人は地元が同じ人と結婚していると思うんですよ。 そして、結婚して遠方に行って後悔しないタイプだったら、親御さんもそんなこと言わないと思うんです。 結婚するなら、あらゆる最悪の事態を想定して、それでも結婚して良かったなと思えるか、シミュレーションしてみるといいと思います。

トピ内ID：48d5b2d22eb87eb2

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楽な生き方も考えたら

😮
トモカントリー
いつの時代も女性が男性の元に嫁ぎ、女性が嫁ぎ先で苦労することが多いですね。あなたは仕事があり、稼ぐ力もあります。悩むぐらいだったら、いくらでも選択肢はあるのだから、彼しかいないなんて考えずに自分が自分らしく生きられる人を選んだ方がいいですよ。私だったら、自分が自由に生きられる人、楽に生きられる人を選びます。

トピ内ID：e754001cdf419c2f

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気持ちわかります

🙂
ＹＴ
私も結婚を機に地元を離れました。 遠距離恋愛だったため、初めから結婚したら地元を離れると漠然と考えていたため、覚悟というほとのものはありませんでした。この人と結婚し生活する場所が地元ではないだけと。 「遠方に嫁ぐ」と考えると少し重い気がします。 ただ、今感じている不安な事は、キチンと彼と話した方がいいです。 彼が受け止めてくれるか、味方になってくれるかは、とても重要です。 その上で、ご両親とも改めて話し合ってみてはどうでしょう？ 話し合う際は、感情的にならずに、冷静に。

トピ内ID：0c6c253eecaf6cab

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親もちょっと

🙂
神無月
ご両親の言うこともいかがなものかと思いました。 義実家のそばってどれくらいそば？ 実家から離れて子育ても実家はどれくらい手を貸すつもりなの？ 両親・祖父母の体調不良はご両親の方が辛いのでは？ トピ主さんがどうというより、ご両親が近くに住んで欲しい印象です。 男性側の地元じゃなくてもどちらからも遠い場所に住んでいる人なんでいくらでもいますよね。 いくら好きな人であったとしても他人と紙一枚で突然家族になるのが夫婦です。 生きてきた世界が違うのですから、もめることは当然あるでしょう。 それは親が近くにいようが一緒です。 まさか夫婦喧嘩のたびに両親を呼んでご主人を説得しようなんてことは考えていないでしょ。 結婚するという子とはお互い大人が新しい家庭を築くことですから 親の助けを借りる前提を無視して、どちらの両親ともに濃すぎない関係を築けばよい。 それができないのであればトピ主さんは子供なので結婚しない方がよいと思います。 なにかあったあときであれば4時間なんて日帰り圏内ですしね。

トピ内ID：19e5fe78dc2344a6

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一人で考えて答えが出ますか

🙂
あのさ
・義実家の近くで生活する大変さ ・実家から離れて子育てすることの難しさ 彼の考えはどうなんですか？ それによって大変さはだいぶ違いますよ もったいないくらいの人なのに、その程度の話し合いもできないのでしょうか 結婚したいのは彼で、その土地を知るのも彼で、義実家を熟知してるのも彼です わからない事は聞けばいいし、不安は相談すればいいんじゃないですか？ あなたの地元より、本社がある彼地元の方が都会かなと思います 都会の方が実家を頼らず子育てしている家庭が多いので、保育サービスは充実している可能性は高く、夫が積極的に家事育児している割合も多いと思う 育児はうちの親に手伝ってもらおう。とか、 うちの親はいい人達だから仲良くなれるよ！ みたいな事を言うなら不安要素満載てすけどね 電車で4時間というのは在来線ですか？ 新幹線とも特急とも書いてないので。 もし在来線なら言うほど遠距離てはないですね 仕事辞めずに彼の地元で結婚生活できるなら、私ならお受けする。 キャリアを継続出来るのは大きい ダメだったらまた異動して戻って来ればいい 今彼が一人暮らしな最低限の家事は出来るんだろうし、精神的に自立もしてるかと。 ここまで読んでまだ不安でいっぱいなら、やめといたら？ 実家依存、地元依存なら地元の人と結婚しないとお互い不幸だからね 正直、あなたの親の方が覚悟ができてないんじゃないかと思ったわ 特に体調を崩したらの部分がね。 義実家が密に関わりたがる人達かはまだわからないし、実家を頼らず子育てしている家庭はごまんとある。 自治体の制度や外注を使い、夫婦の有休や早退など協力し、どうしても無理という時だけ親を頼るとして、 あなたの親は助けないつもりという事？ 30になる娘の幸せよりも自分達の不安が先 これ逃して次のご縁があるかわからないのにね

トピ内ID：2ffcd4a51775a7bd

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たかが4時間、同居ナシでそこまで後ろ向き？

🙂
ミルク
そんなに迷う事？ 4時間の距離なら、いつでもとは言わないまでも、週末や長期休みに帰れる距離だし、義実家と同居する訳でも無いのに。 実家から離れて子育てって、、、近くなら頼る気満々なの？ 親に頼らず子育てしている夫婦なんて沢山居るし、子供が出来るかどうかすら、現時点では分からないですよね？ それに30でしょ？ その彼を手放して、彼以上の男性を見つけられるんですか？ ちなみに私は遠距離恋愛から結婚したので、実家とは離れてます。 でも休みに実家に戻ったりは出来るし、新天地の仕事にも慣れて楽しく暮らしています。 私は夫と別れるなんて考えられなかったので、迷わず夫の元へ行きました。 そりゃ多少の不安は有りましたが、後ろ向きな気持ちじゃなく、楽しくするぞ！って気持ちで行ったので、順応出来てます。 トピ主も悪い事ばかり考えるんじゃなく、彼とずっと一緒に居られる喜びを軸に、楽しくなる暮らしを目指したら？

トピ内ID：f7e785d9a206da94

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自分の親も問題

🙂
ぽん酢
夫の地元に戻っても夫の実家近くに住まなければ良いのでは？ それよりもあなたの親の、絶対娘を地元から離さない！という凄まじい熱意を感じますね。 義理親たちがどれほど面倒か、 子育てはどれほど大変か、挙句の果てに親や祖母の体調を引き合いに泣き落としですか？ それ程娘の結婚話を邪魔したい親と、それを説かれたと受けとる娘。 彼との結婚は無理かと思われます。 地元で新しいお相手を見つけましょう。もっと早くにそれに気づいていたら彼の時間も無駄にせずに済みましたね。

トピ内ID：155a779f79bae479

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はい

🙂
匿名係
お答えします 私の場合はですね、 そんなマイナスな事を言ってくる人々をすべて蹴っ飛ばして後ろ足で砂かけて行きました それ、トピさんの親が言ってるんですか？ 誰得発言か よくよく考えた方がいいですし トピさんが少しでも それはそうだなと思うなら この縁談は断り、ご近所の方と結婚しましょう 両方は取れない 取りたいなら取れる相手と結婚したら？ 親が体調崩すってさー いちいち嫁に行った娘に言うんだ そりゃそのうちそんな日も来るさ 誰でも平等に体調は崩します どれだけ子離れしてないんだろう？ わたしは自分の娘がお互い歳とりながらずっと一緒に暮らす方が怖いけどね　　 親離れしてない子離れしてない関係は たぶんわたしでも断てないです

トピ内ID：6772b3983c51cb17

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子離れできていない印象

🐶
だーやま
義実家のそばで生活する大変さ⇒そばで生活する必要はない 実家から離れて子育てすることの難しさ⇒難しくはない 親や祖父母が体調を崩したとしてもそばにいられない辛さ⇒自立したなら当然 心配なのはわかるけど、親御さんいまいち子離れできていない印象。 なんやかんや不安をあおって相談者さんをそばに置いておきたいんじゃないかと。 そう思わせてしまう程、相談者さんが頼りないのかもしれないけど、親御さんの方こそ子供と離れる覚悟がないんじゃないのかな。 きっと仲の良いご家庭なんだろうね。 彼の地元に嫁ぐ覚悟というより、親元を離れる覚悟を決めないと、誰が相手でも同じだと思う。 親を安心させるために地元で結婚するという選択もありますよ。

トピ内ID：304e5c474d193405

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子離れできていない印象

🐶
だーやまん
義実家のそばで生活する大変さ⇒そばで生活する必要はない 実家から離れて子育てすることの難しさ⇒難しいと考えることが甘え 親や祖父母が体調を崩したとしてもそばにいられない辛さ⇒自立した社会人なら当然 親御さんの方が子離れできていないのでは。 なんやかんや不安をあおって手元に置いておきたいように見える。 きっと仲のよい家族なんだろうね。 彼の地元に嫁ぐ覚悟より、親元を離れる覚悟を決めないと、この先誰を選んでも同じだよ。

トピ内ID：1dc1244a409cb989

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誓約書を書いてもらう

🙂
アジサイっ子
誓約書の内容は 近くに住んでも同居はしない 義両親や義兄弟との間にたって自分を守ってくれること。 揉めたら自分の味方でいてくれること。 トピ主さんは介護はしない。 トピ主夫が主導で介護する場合の協力はする。 仕事、住まい、家族に関する事はまず自分と相談してほしい。(夫ひとりや義実家と先に決めないでほしい) 他にもトピ主さんが気になる事をしっかり文章にして、後々口約束にならないようにするのがいいかもしれませんね。

トピ内ID：6c10aad4878f2d3c

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そんなに遠くない

🙂
アーモンド
親元や自分の 知り合いが多い 所から全然知り合いが いない所に行くのは 不安ですよね？ 確かに自分の 親がそばにいたら 色々助けて貰えますし 頻繁に実家に帰れるから いいかもしれません ただだから結婚生活が うまくいくか？ と言えばそうとも 言えないし それに実家に近い場所に 住める相手が これから見つかるかと 言えばそれも わかりませんよね？ ただ結婚して 知らない所に行って 一から人間関係を 築くことは 今３０才なら若いし それほど大変では ないと思いますよ 4時間で帰れるなら そんなに遠いとは 思いませんけどね

トピ内ID：17982f4316878c58

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ただ単に近くにおいておきたいだけでは？

🙂
ぼんちゃん
としか思えない。 大学に行って県外で一人くらし、そのまま地元ではないところに就職。 そして結婚して縁もゆかりもないようなところに行く。 そして全国に転勤。 全然ありえることで、普通。 「自分の面倒をみてほしい」、「孫ができても孫の面倒をみさせてもらえない」 本音はこのあたりなんじゃないかな。 なんか子供じみた親だ。

トピ内ID：13d3906c3dc07fba

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覚悟は要らない

🙂
まりか
私は、そこまでの覚悟は要らないと思っています。 良く、「あなたの土地に嫁ぐのだから、私の味方で有って欲しい」みたいなのも聞きますけど、自分を守るのは自分ですからね。「ここヤバい（人間関係が築けない）」「味方がいない（義実家の中でアウェイ）」と思ったら、乳幼児を抱えてでも逃げる勇気だけ有れば良いと思っています。 下手に覚悟を決めると、恩着せがましく「覚悟を決めてきたのに」とか言いたくなると思うし。 覚悟を決めた分だけ、離婚へのハードルが上がってしまうと思うんだよね。 私の母は、意地になって地元に戻らなかった（離婚しなかった）けど。別に離婚したら地元に戻らなければならないという法律もないし。 私が気になるのは、↓です。 ＞彼は私にはもったいないくらいの人で、結婚するなら彼しかいないと思っています。 きっと、彼のご両親や、地元の友人達からも、同じように頼りにされていると思うから、取り合いみたいな事になっちゃうんじゃないかなぁ。 それでトピ主さんは、孤独を感じると思う。 子育てに関しては、親の傍に居れば楽かと言えば、そうでもないです。そこは、賭けです。私の姉は、第一子の時に親に古い子育て論でゴチャゴチャ言われたので、頼らなくなりました。 義親より、実親の方が、色々言い易いというだけで。実親なら、必ず頼れるかと言えば、そこは賭けですよ。

トピ内ID：a538bf0f5b313feb

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転勤族と結婚しました

🙂
べるる
終の棲家がどこになるかなど、結婚当初は全く分からなかったです。 私の地元に赴任してきた夫と結婚することを決めたのは 唯一無二の人と思ったからです。 この人と結婚したいという気持ちに従ったまでです。 彼の実家と私の地元は飛行機と電車などで6時間程度の距離です。 結婚生活４０年ほど経ちました 転職、転勤などを経て結果私の地元に住んでいます。 子育ても喧嘩も、色々な危機も夫婦で乗り越えてきたと自負しています。 ＞その時、気持ち的に乗り越える覚悟ができません 最初からそれでは、上手くいかないかもしれないですね・・・ トピ主さん地元の転勤のない男性を婚活で探した方がよさそうです。 それと、結婚＝嫁ぐではないですよ。 婚家に入るわけではなく、 新しい家族を夫となる人と築き上げていくことが結婚だと思いますよ。

トピ内ID：17e37e6dbd5e6a32

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覚悟

🙂
傘がない
上手く行くタイプは 新天地でワクワクできる 知り合いが一人もいない土地（職場も）がかえって気楽 地元に執着してない あっけらかんとして 苦労を苦労だと思ってない 私の実家は飛行機の距離です。 私はネガティヴな事を言う人たちには 怒りさえ感じてました。 私の幸せを邪魔するな。 って思ってました 上手くいかないタイプの人は 里帰り出産を機に。 その前に 馴染めない土地でメンタル疾患になって離婚する人もいるよ。 不安を煽って引き留める親と 親の言葉を間に受ける娘だと 安易に離婚になるんだよね。 共依存関係に何の疑いもないんだね。 結婚したら 主の家族は夫だけですよ。 実家の人たちは 夫より優先して良い人たちではないのよ。 そこんところが わかってないよね。 実家の親や祖父母の具合が悪くなったら？ 遠くに嫁いだ娘にまで面倒かけんな。 と、私なら思います。 実際には余命宣告されたら会いに行って、 亡くなったら葬儀に行く その後は手続きや遺品整理等で帰ったかな。 覚悟って、 親の死に目にあえない覚悟ですかね。 そもそも、近居の親でも看取りに立ち会う事は難しいらしいので どうでもいいかな。 父、母、薄情な娘でごめんねー。 結婚するなら彼しかいない と言っておきながら 彼よりも実家が大事な印象ですよ あと、トピ親が言ってる苦労で不安になるのは それが苦労だと思ってるからでしょ。 そもそも育児は夫婦でするものです。 家事育児家計負担で揉めるなら 都度夫と話し合うだけです 彼は話し合いも出来ない人なの？ 私は 彼と結婚できるなら、どんな苦労も へのカッパよ。と思ってました。 　 「好きな気持ちで乗り越えられる」 結局、その程度の気持ちじゃ 乗り越えるのは無理だった って事です。

トピ内ID：24c277ba4aa8fe01

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逆を言えば

🙂
ホームランの星の下
もしトピ主実家の近くで住むとなったら彼氏が義実家の近くですり減ることになるんだけど、そこはどう考えてるの？ 別に二人が納得してたらどこですもうと問題ないと思うけど、トピ主両親の言い分は自分達の傍にいてほしいだけかなと感じました。 私の知人は国際結婚して外国人の夫と現地ですんでるので、それに比べたら国内で電車で四時間なんて遠くないです。 始発で行けば日帰りもできるんじゃ？ でも親の意見で揺らいでるなら考え直した方がいいかもね。 それで彼を逃しても仕方ないんじゃないですか。 できないいいわけ並べてる時点で無理だと思います。

トピ内ID：ecc0fa651cbdb695

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