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出来ない事が多い子供(4歳)に怒ってばかりで辛いです

レス26
（トピ主 1 ）
🐤
みち
子供
4歳になったばかりの息子の母です。 同年代の子と比べて息子は出来ないことが多く、不安を感じると共に、これまできちんと躾をしてこなかったのを後悔しています。 例えば、今出来ないのは ・トイトレ完全拒否で尿意も教えてくれない ・カトラリーは上手持ち、もう片方の手で食べ物を支えながら口に運ぶ ・水を吐き出せず、飲み込んでから「ペッ」と言う ・鼻をかめず「フン！フン！」と言うだけ ・蝋燭の火を吹いて消せない　 などです。 発語が2歳後半で遅く、ずっと意思疎通も難しかったので「何をしても伝わらないだろう」と私が諦めてしまい、色々教えるのは後回しにしてきました。 また「そのうちお友達の真似をして自然に覚えるかも」と勝手に期待していた部分もあります。 今思うと、小さい頃からもっと積極的に関わるべきだったと反省しています。 現在はもう会話はできますが、息子はとても頑固で慎重。 教えようとすると「できない！」とすぐ怒ったり泣いたりします。 私もイライラして「なんでできないの？もう4歳だよ！」と責めてしまい自己嫌悪です。 食事中は特に、スプーンの持ち方などを一口ごとに注意しているのに一向に直らず、矛盾しているかもしれませんが…怒られながら食べる息子が可哀想になります。 溜息をつく私に「ママ怒らないで！」と泣く息子。無理にやらせたくはありませんが、私が教えないとこのまま変わらないのでは…？と思っています。 息子に覚えてもらうためには、ずっと怒り続けなければいけないのでしょうか。 それでも根気強く教え続ければ、少しずつ出来るようになるのでしょうか？ 1歳から2ヶ月おきに発達相談センターに通っていて（特に診断等はついていません）定期的に相談もしていますが「まだ成長が未熟だから見守りましょう」と言われています。 保育園の先生には、日々お忙しいので申し訳なくて、なかなか頼れません。

トピ内ID：eae1e880143043a2

#子ども
#子育て

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レス数26

療育施設を紹介して貰う

🙂
知的障害者の母
＞・トイトレ完全拒否で尿意も教えてくれない ＞・カトラリーは上手持ち、もう片方の手で食べ物を支えながら口に運ぶ ＞・水を吐き出せず、飲み込んでから「ペッ」と言う ＞・鼻をかめず「フン！フン！」と言うだけ ＞・蝋燭の火を吹いて消せない　 これは、療育が必要かと思います。 我が家が口を使う動作が出来ないことを相談した際は、“吹き戻し笛”を吹いて練習すると良いと聞き、やったことがありますが、それはできるのに、うがい、鼻をかむのは成人した今でも上手に出来ません。 機能の問題というよりは、サボってやらないに近いのだと思います。 尿意は声掛けをし、定期的にトイレに誘うこと、出た時に褒めることを繰り返してオムツがとれました。 カトラリーはその子に合った方法を早めに見つけることが大切だと感じます。 今は持ちやすいスプーンが沢山あるので、お子さんの嫌がらないものが見つかるのが成功への鍵かと。 楽しく食べることが第一優先で、やはり褒める、すくいやすい食べ物、時間のあるおやつの時などに練習するのが良いと思っています。 うがいはまず水を口に含んでダバーと吐き出す事をお風呂や水遊びの時にやると良いのかも。 うちはやらなかったためなのか、今でも出来ていません。 鼻を噛む練習は、さまざまやり、欲しいおもちゃを餌にやった際は出来ていましたが、おもちゃを与えなかったらやらないので、今もズルズルとすすっています。 蝋燭を吹くのはいつのまにか出来るようになっていました。 吹き戻し笛が一番効果があったのが、ろうそくかと思います。 家庭でも出来る方はいらっしゃるでしょうが、専門家に上手に誘導してもらい、親も習って家でも反復することで少しずつ改善して行くことだと思います。 我が家は、成人した今でも出来ないことが多いです。 ちなみに知的障害で、企業に就労し毎日張り切って働いています。

トピ内ID：d278c15ab4449dce

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子供の成長が遅い

😣
オカン
人によって、出来る出来無いのスピードはあります。しかも、ママが四六時中怒鳴って居ては、出来るものも出来無くなります。娘は、早生まれだったので、大人（今でも遅い）になるまで、他の子供に比べて、一テンポ遅かったですよ。トイレも完全に出来るようになったのは、幼稚園に入園してからですし、下の子供が産まれてからは、赤ちゃん返りして、おねしょをしたりしていました。男の子って、ある程度我慢出来るらしいのですが、したいと思った時には、止めが出来無いので、一気出でしまう事はあります。はしの持ち方に関しては、いまだに（大人）出来ていません。タイヤ跳びや縄跳びも跳べなかったので、一緒に練習したり。私も割と鈍臭いから、出来無い子供の気持ちは解ります。やはり、二輪三脚で教えるしかないけど、怒鳴って居たら、覚えるものも覚えないよ。恐怖でしかない。大人だって、覚え遅い人いるでしょう？子供の目線で、一つ出来たら、褒める、一つ出来たら褒める、出来なかったとしても、怒鳴らない。根気力教えるしか無い。でもね、集団の中で少しずつ覚えて行くものなのよ。あっと言う間に子供は成長していきます。小学生になれば、生意気な口も聞き、憎たらしと思う時もあります。なので、今は、楽しそうに笑って居てくれたら良いのですよ。確かに、躾が出来て無いと、周りから色々言われますよね？でも、その都度、ゆっくり教えていけば良い。鼻が上手く噛めなくても生きていけます。私は、それよりも、人の気持ちが解る子供に育って欲しいから、いつもニコニコしていて、周りに人が集まってくるような子供に成長してくれた方が良いけどなー、子育てしていると色々心配になりますよね？今度、先生に気になるような所があったら教えて下さいとでも手紙で書いて渡したら良い。プロですので、気になる所があれば、教えてくれるはず！！

トピ内ID：d166171318e8cc1f

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レスします

🙂
みつばちブンブブーン
今6歳の年長さんの息子がいますが、同じく頑固タイプで不器用です。 正期産でしたが、胎児発育不全で低体重で生まれました。 自治体の健診や保育園から指摘を受けたりしたことはないのですが、ほかの子の成長と比較するのは かわいそうかなと思って、できなくても叱ることはありません。内心焦りますし、 その都度対策はいろいろ考えて実践してはいますけどね…。 就学後ついていけないようなら、発達検査を受けることも検討しようかなと思っています。 わが子ですが、 うんちがどうしてもトイレでできず、できるようになったのは5歳半くらい。 普通のお箸は使えず、スプーンもいまだに上手持ちになっていることがあります。 鼻をかんだりできるようになったのも遅めでした。 階段を1段ずつ交互に足を出して降りるスピードもかなり遅いです。 でもほかの子より得意なことはちゃんとあるので、成長の度合いには個性があるかなと思っています。 お子さんは発語が遅かったんですよね？正常の発達よりはゆっくりさんと考えて、 他の子の比較しなくてもよいのでは？怒ったところで親子ともに負担になるだけで、 効果はないと思います。仮にですが、自分が一口ごとに「箸の持ち方間違ってる！」とか 「食べ方汚いよ！」とか注意されたらどうですか？食事の時間が苦痛ですよね…。 保育園の先生に遠慮されているようですが、悩みは共有したほうが良いと思います。 丸投げはだめですけどね。協力してもらったらよいと思いますよ～。

トピ内ID：4861ee9c7630f55d

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どうなんでしょうね

🙂
わんこにゃん
うちのコも発語が遅かったんですけど、しゃべらなくてもめちゃくちゃ意思疎通できていましたが…。お子さんの気持ちを汲み取るのがちょっと苦手なのかなと思いました。オトナなのに同じメセンに立ってしまっているような。 とにかく、怒るのだけはやめたほうがいいです。将来が心配だからスパルタになっちゃうのかな。できない！と泣くなんて、実は将来楽しみですよ。悔しい気持ちが成長の原動力になるのに、なんでそれを怒るの？悔しいね、大丈夫だよ、また頑張ろう！って一緒に言ってあげたら。お母さんが、この子はできない子って呪いをかけてるから、あなたの子は「悪い子」になっちゃう。 でも、私が見たらめちゃくちゃかわいいエピソードじゃないですか！！ 例えば、鼻をかむときフンフン言ってるだけなのはかわいすぎて動画とって大切な思い出にしますけどね。実際いとこの子はそれでみんなに「かんでるつもりなんだね。」って微笑みの種でしたよ。あるあるですね。 ただ、箸やスプーンなど持ち方を教えたこともなく勝手にできてた子と、教えてもしない子がいましたけど、技術的にできないのか、やる必要性を感じないのか…などによって対応ってかわると思うんですよね。技術的なことなら専門家に相談だけど、そうじゃないなら少なくとも怒ったってできるようになんてならないし。怒らず、ゆっくり見守るほうが心が穏やか。だって、どれも全部かわいいエピソードですけどね。 あ、うちのコもロウソクが吹けなくて、咳でたまたまバースデーケーキの日を消しちゃって…動画あります。懐かしいな。

トピ内ID：81779a34f96599db

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もう4歳

🙂
mother
もう4歳ですよ。そろそろ療育などを考えられた方がいいのではないでしょうか。 発達に問題がありそうな気がしますよ。 そこを無理しておしえてもおそらくどうにもなりません。 発達が遅れているのは明らかなのに。。。園でもおそらく周囲と差がついてきていると思います。 専門医の受診は1年待ちなどが多いです。専門医の受診をうけたほうがいいのではないでしょうか。 集団行動についていけてない可能性もあります。 園の先生にはしっかりと面談の時間をとってもらって、話をしたほうがいいです。 加配はついていますか。そのあたりも聞いてみてはどうですか。

トピ内ID：c0324d9a6761b76b

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箸の使い方は特訓あるのみ

🙂
ぎんねこ
食事に支障があるということでしょうか。私の子は一年、市の養護の幼稚園に通っていましたが、実家の母親が３歳児の頃に、スプーン、フォーク、箸の使い方を特訓して、鍋ラーメンを箸で取って食べたり、出来るようになりました。だから幼稚園でぜんぜん困りませんでした。あなたも実家のおかあさんに手伝って教えてもらえばよいです。その後普通幼稚園に転園しましたが、悔しそうに先生に、まだ握り箸のお子さんもいるんですよと言われました。 ナイフフォークの西洋式のマナーは、私は五歳で学びましたが、一年ぐらい遅れて、六歳で覚えていました。 特訓すれば大丈夫です。そんなに遅れてないと思いますよ。 少しドジなだけと、思って明るく家庭で過ごしましょう。 週に1度ぐらいは家族で外食は如何。留学させること思えば、安いですよ。

トピ内ID：fe4bb2589451a09b

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怒らない

🙂
あ。
怒ってもできるものではなく、親子の溝ができるだけなので…。息子さんが苦手なものは助ける、こうなるなと分かっていれば先回りしてみる。淡々と。できたら喜びましょう。言うのは簡単、するのは難かしいと分かっています。ものすごい忍耐力が必要と思います。でもその子の親はトピ主さんですから、大変な忍耐や努力をしなければいけないのは、私ではなくトピ主さんです。ごめんなさい。その子のためにしてあげられるのはトピ主さん夫婦しかいないんです。 見守りましょう、という事は「大丈夫です問題なしです」と太鼓判を押されたわけじゃない。母親の勘は間違う事もあるし当たる事もある。もしかして？って思うなら診断がおりなくても、調べて自分でできる事を試してみるのはできますよね。もしかしたら数ヵ月後突然年相応になるかもしれないし、来年再来年に何か診断がおりるかもしれない。どちらにせよ「怒っても何の解決にも改善にもならない」事だけは確かです。怒らない、イライラしないのが今のトピ主さんにはとても難かしいだろうけど、お子さんもできないなりにきっと傷つき頑張っていると思うの。大好きなお母さんに怒られて、嫌われるんじゃないかって怖がっているよ。お子さんもトピ主さんも悪くないよ。

トピ内ID：fc89f6ca1a1e904a

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生活力は一般的には5歳遅れだそうな

🙂
お疲れ様です
最重度とかは別ですが、そこそこいる範囲の発達障害の子は、基本的に、5歳遅れと考えると良い、という話を聞きました。 つまり、5歳の時は物凄い差だし、10歳の時も全く違う。だけど、20と15なら結構何とかなるし、30歳にもなると25だろうが30だろうがもう個人差じゃない？という感じになる、と。 あなたのお子さんは、上手持ちでも、自分で食べられているのでしょう？0歳児(いや、生まれる前になるが……)がスプーン持てるなら、やんややんやでいいと思いません？お鼻は、今のところ我が家の(健常児だと思ってる)もうすぐ4歳児もまだ出来ません。しょうがないのでは？ あと、スプーンの持ち方とか、火を消せないとか、そういうのは、身体的能力も関係してます。上手持ちでぎゅっとしないと、まだスプーンがきっちり握れない力だとかいうことないですか？火を消せないのも、そこまで肺活量がないのかも。 だから、スプーンだの火だのじゃなくて、握力鍛える遊びとか、肺活量鍛える遊びとかやってます？ にぎにぎボールとか、シャボン玉とか。お母さんとロープの引っ張りっことかもいいですね。運動も勿論。 発達には、段階があります。出来ないもの自体を教えるのではなく、その前段階はきちんと出来てる？と、遡って、出来ない段階から教えていかないと、位が上がる足し算で躓いてる子に、素因数分解をいくら教えたって、理解出来ないのは明白でしょ？まず、足し算引き算を教えて、掛け算に進まなきゃ。 4歳なんだから出来なさい！じゃなくて、ここまで出来るんだから次も頑張れ！と応援しましょう。 何で出来ないのかなんて、四歳児が分かる訳ないですよ。なので、大人であるみちさんが、何で出来ないのかを解明してあげないと。やらないんじゃなくて出来ないんですから。 ママ怒らないで、と意見を言える子ですから、今は辛くても大丈夫。いずれ出来ますよ。

トピ内ID：c138a6cd9ce8ca9b

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グラタン

🙂
エビ
可愛らしいお子さんですね。鼻をかもうと頑張っている姿が目に浮かびます。 怒ってばかりで辛い気持ちよく分かります。それは子供の成長に関わらず親なら誰もが持っている気持ちですからね。私もそうでした。 お子さんは自分なりに精一杯頑張ってると思います。大好きなお母さんを笑顔にするために苦手なことを一生懸命に。なかなか出来ない事ですよ。 みちさんが教え続ければ必ず色々な事ができるようになる子です。ですが、成長は子供一人一人違うので目に見える結果が出にくい事はあります。 ですがそれは仕方がない事です。これが、一番伝えたい点です。お母さんがいくら頑張って教えても、お子さんが泣きながら頑張っても、出来ないものは出来ない。それが普通それが当然なんです。だからみちさんの怒りの感情は全くの無意味です。お疲れ様でした。 あと、もし良ければ一週間だけお子さんを評価しない時間を作ってみて下さい。一緒にご飯を食べて、遊んで、お勉強して、寝るだけ。 みちさんがイライラしたり悲しい気持ちになるのは、お子さんを評価して、他の子と比較して、みちさんの頭の中にいる「こうであるべき姿」と違うために起こる気持ちです。 きっと楽になりますし、お子さんも笑顔が増えますよ。

トピ内ID：4d2352a634007f1b

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男の子の生態を学ぶ

🙂
チーズケーキ
うちの息子もそんなもんでした。 男の子はより個人差が大きいと思います。 「「何をしても伝わらないだろう」と私が諦めて」 我が子の成長をお母さんのあなたが諦めたらおしまいですよ。諦めるんじゃなくて「おやすみ」と捉えましょう。子育ては自分育てです。時には教え、見守り、ぐっと我慢する。特に我慢することの連続です。怒って、その場の恐怖で支配するのは簡単。でも長い目で見て、悪影響しかないです。怒られ続けて大きくなった子どもがどうなるかは、あなたもご存じだと思います。イライラしたら負けですよ。 そして、特段マイペースな子を他人と比べるのはナンセンス。比べるなら、過去の息子さんと比べることです。 うちに8歳息子と7歳娘がいます。同じ母親（私）から生まれて、同じ両親が育ててますが、個性も成長も全く違って面白い。うちは下の子のほうがトイトレは1年半早く終わりました。上の子はのんびりで、下の子とは比べても良いことはないからしなかったな。自分自身を追い込むようなことしたくなくて 異性の育児ということで、わからないことも多いと思います（それが第一子ならなおさら）今からでも遅くありません。男の子育児について、男の子はどう成長していくか、本を読んでみてください。知らない動物の生態を知るように、同じ人間であっても私たち女から見ると、男の子は別の生き物ですよ。私も本を読んで学びました。そうしたら息子がどうしてこの行動をするか、察しがつくようになりました。どう褒めたらいいか、どんなふうに注意すれば効果的か、それは娘のそれとは全く異なります。 大好きなお母さんに見放されること、怒られ続けることは、息子さんの小さな心の大きな傷になります。そんな傷を母親のあなたが付けたいですか？幼少期にどう育てられたかで、将来自信を持った自立できる男性になれるか決まってきますから。あなたが怒ってる場合ではないのです。

トピ内ID：899b501d676f3408

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発達検査を受けてもいいかも。

🙂
れな
うちの子も発達ゆっくりな4歳児です。(3月生まれ) 気持ちすごく分かります！ 出来ないって言って最初からやろうとしないのって本当にイライラしますよね。 でも、案外出来るようになった瞬間に「あんなに嫌がってやらなかったのは一体…」って思うぐらいやるようになります。 うちの子もタイプ似てるから、そうなんじゃないかなあ。 ちなみに発達検査はされたことありますか？ 発達検査をしてもらったことがないなら、今の年齢相当の発達度合なのか確認してもらえます。 もし療育センターが別であるならそちらにも連絡を入れてみるのはオススメです。 うちは療育センターで発達検査をしてもらいました。 そこから、関わり方を変えてみたり、児童発達支援も通いながら、成長している段階です。 発達検査の予約を取ったのが、昨年の今頃だったのでこの1年の成長は凄まじいなと親はびっくりしています。

トピ内ID：712cd04d40487bde

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怒るのは止めましょう。

🙂
みやん
尊敬するのは止めましょう的なノリです笑 息子さんのすべての今出来ないことが愛おしく感じました。 絵を想像したらめちゃくちゃ可愛いじゃないですか。 その出来ないことを動画で撮っておいた方がいいですよ。 育児を振り返った時、懸命に育児やってたなあ。頑張ってたなあと思います。 でも冷静になってください。 どれもこれも20歳になってしまえば出来ることばかりです。 あ、うちの旦那は50歳になっても鼻が咬めないですが、 生きて仕事してます。 要はどんな大人になるの？が重要です。 尿意を感じたらトイレ行くよ。 カトラリーを上手持ちしている大人を見たことありますか？ 歯磨きしてガラガラ、ぺっが出来なくて困っている人いるかな？ 鼻咬めずに、フンフン。あ、うちの旦那ですね笑 ろうそくの火を吹き消せない人、います？ そもそも身体的な障害がなければ、いずれ出来ることばかりです。 教えるのはいいんですよ。ただ教え方がそれでは駄目よ。 やり方は簡単。今は出来ない仕方ないと思うだけ。いずれ出来るんだから叱る必要はありません。 時が来れば彼だって成長するし、コツもつかむ。 本人がこれじゃ駄目だと思えば出来るように頑張るでしょう。 あなたがやってと言ったことを、してくれた。出来なくてもチャレンジした。それだけで大花丸です。 やったことを褒めてあげてください。 彼だって努力してます。抱きしめて頭や体を撫でてあげてよ。 やらせるのは一日一回で十分。 やったことは今出来なくてもいいよ。頑張った。昨日よりも出来てると褒める。 そうしていたら絶対に出来るようになります。 「ママ怒らないで！」なんて、子供に言わせちゃ駄目よ。 子供はそんな顔させてる自分が嫌いになっちゃうよ。 長い目で、いずれ20歳になる彼を整えてあげてください。 まだまだ育児時間は長い。ふたりで笑っている時間を多くして欲しい。

トピ内ID：8f7010b1e3fe95e0

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落ち着いて。よく考えて。

🙂
うーん
結局その子にどうなってほしいんでしょうか? 目先のできるできないにこだわらず。です どんな大人になってほしいと願うのか。そのためにどんな幼少期を過ごしてほしいと思うのか。についてです。 幸せになってほしいとか, その子のその子らしさが良い方向にのびのびと伸びていけたらいいなとか、生き生きとした様子でいてほしいとかって私なら思います できないことばかりに目が行っちゃってませんか？ お子さんの良いところ、どんなとこですか？ トピ主さんが【躾=ちゃんと向き合うこと=怒ること】だと思ってるなら、そこはだいぶ違うと思います。 私の考えでは以下のように捉えてます 【躾、やっていいこととダメなことを教える】 【向き合う、子どものことをよく見る。子どもの話をしっかり聞く。自分の思いを丁寧に伝える。こころのこもったキャッチボール的なやりとり】 【怒る、自分の抱えきれない負の感情をぶつけること】 【叱る、好ましくない言動に厳しく注意入れる】 根気強く教えればできるようになるのかどうかは、、、発達特性があったりするので内容次第でしょうけど。 私がよく熟考してるのは【できないことができるようになるためには、具体的にどういうプロセスが必要なのか】についてです。 なので無意味な言葉掛けは極力しません 「どうしてできないの！？」本人こそわからない 「こうするのよ!」見てわかるわけない 「〇〇してね！」そう言われて〇〇したいと思う子はいない 本人のモチベが問題なら、必要なのは【子どもが〇〇を△△したくなるような言葉掛けの工夫】だと思います。【本人のやる気を引き出すためにはそういう言葉掛けが効き目あるか】を模索するんです。 ちょっと落ち着いて、お子さんの生活や人生を長い目で広い視野で見てみるように、気持ち切り替えられると良いですね

トピ内ID：12534f980098e363

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生まれてまだ4年しかたってないのよ

🙂
わー
小学校入る前には何とかなるでしょう うちの子もあまり早いほうではなかったんだけど 親が意識していろいろしているときはだめで 気が付いたら、できてました トイレトレも先は長そうだなって 思っていたら ある日、夜のおむつに乾いていることを気がついて そこからほぼ失敗なし（失敗時は高熱だったからノーカン） これに関しては、がみがみいう必要なし 考えてみれば、いつもそんな感じでした トイトレでイライラするくらいなら、おむつしましょう 上手に持てるなんてすごい、ちゃんとご飯食べてくれるなんて偉い ご飯食べない子って大変ですよ うがいのことかな？ 今まで手なくてどうにかなってないからいい 正直可愛すぎて萌えるのにもったいない 私、鼻かみができるようになったの8歳くらいだと思う 実は花粉症の時期は赤ちゃんの電動鼻吸い機を使ってます 症状がつらすぎると、体力がなくなって鼻かめないんですよ うちの子よりもたくさん使ってるの私 ろうそくの火消せないと困るのは、誕生日くらい？ シャボン玉遊びでもしてたらいいんじゃないかな？ 屋台でよくあるピロピロとかご存じ？ これをさせようよりも、たくさん遊びましょう 遊びは学びです 多分この問題、思いっきり遊んでいたら全部解決しまう ○○させようじゃなくて 何して遊ぼう、どこに行って遊ぼうと考えましょう 親と遊んでくれるの今だけなんですよ

トピ内ID：9af27d916e1fd760

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怒って出来るなら

🙂
はるの
とっくに出来るようになってるんじゃないかと。 うちも少し成長遅めで多動気味だったのでトピ主さんのお気持ちは分かります。でも、怒っても本当に意味がないってことはつくづく感じました。 トピ主さんがイライラするのはしょうがないです。でもそれはぶつけないことです。 既に相談されてるんですよね？そこで療育に回されないなら、本当に遅いだけなんじゃないかなと。 うちも言葉が遅かったので幼稚園の時に相談に通ってました。結果普通級で問題ないということになりましたし、本当に問題なかったですよ。 やらないんじゃなくて出来ないんです。出来なくて困ってる人に怒っても、ぼくはダメなんだという気持ちが増えるだけ。 出来ない時に怒るんじゃなくて、出来たときにほめましょう。 口で言うのは簡単だろうとお思いでしょうね。気持ち分かりますよ。でも怒ってるのも辛いじゃないですか？息子さんがかわいいからこそ怒ってしまうんでしょうから。 うちも頑固で慎重です。こういう子は一度固定しちゃうとなかなか変えないので大変ですね。でもそれだけ意思が固くて自分があるということなので、やると決めたことはきちんとやり通します。 いいところもたくさんあるはずですよ。そっちを見てあげて下さい。 トイレも、自分で決めたらすぐに出来るようになると思います。気長に見守ってあげて下さいね。

トピ内ID：a5418adcb4fe29a8

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怒るのではなく褒めながら成長を促す

🙂
ナスカ
怒っても関係が悪くなるだけで改善しませんよ。 楽しい事でないと子供はしません。 だから楽しみながら改善する方法を探るのです。 口や鼻の使い方が上手くいってないようなので、それを意識した遊びを考えてみてはいかがですか？ 吹き戻しとか、パイプ状で吹いてボールを浮かせるものとか紙で船を作って水に浮かべて息で進ませるとか…。アイデア次第で色々あると思いますよ。 スプーンの使い方とかも指先が器用で無いから起きているのかもしれません。 折り紙とか工作とか楽しく遊びながら動きがスムーズになるように考えてみましょう。 上手く出来たらご褒美シールとか、とにかく叱るのではなく、楽しみながら口、鼻、手の使い方を訓練出来る方法を探しましょう。 お子さんに成長を望むのなら、まず貴方が親として広い視野を持ち成長しましょう。いかにして怒るより誉めて成長させるか貴方の視野の広さで決まってくると思います。 子育ては自分育て。自分が成長しないのに子供に求めるのは理不尽かと思いますよ。

トピ内ID：5ff3e04b00abc79f

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教育学部・保育士免許ありです

🙂
とりもち
お母さんご自身で、「もっと早くから積極的に関わればよかった」と思っておられること、お子さんがしっかり自分のことは自分でできるようにと一生懸命になっておられるのが伝わります。 発達支援センターにも通っていらっしゃるので、万が一、この先の発達もゆっくりだった場合、今後の方向検討するためにお子さんの成長をずっと知っている専門家がいるというのは心強いです。 「もう４歳だよ」は、「誰かと比べている」ことになってしまうので、今後は言わないようにしてあげるとよいと思います。「お友だちみんな出来てるよ？」とかもそうです。 小さくても、会話が伝わっていないようにみえても、お子さんにはしっかり伝わっており、プレッシャーになって余計うまくできないこともあるからです。 お子さんについて、頑固で慎重と分析されているようですから、まず本人の思うようにさせてみてはどうでしょうか。 その後、ご飯を食べているその隣で、例えば「こうやって食べたらうまくいくかも」とお母さんが見本をみせつつやってみる。 「教えられる」という状況が苦手のようですから、「教える」という形ではなく「一緒に考えてやってみようか」というスタイルを取ってみてはどうでしょうか？ 発達年齢に対してできることが少ない、意思疎通が出来ていないと感じられているようですが、小学校１、２年生辺りまでは本当に個人差が大きいです。 教育に関わっている方なら必ず分かっていることですから、例えば「自分のしつけができていないと先生たちに思われるんじゃないか？」など、自分を悪く思われるのではという心配はいりません。 イライラなさると思いますが、教えなきゃ！させなきゃ！と根を詰めず、お母さんのイライラがマックスにならない程度に気を抜いてなさったらよいかなと思います。 お母さんとお子さんと、両者の心身の健康を願っています。

トピ内ID：42251c1bcbd0ebbd

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医療機関と待つこと

🙂
怒らないでね
我が息子も同じような感じでした。息子の場合は自閉症スペクトラムの診断がつきました。 同じ年代の子ができる事ができないのに不安や焦りがあるのは仕方がありませんが、怒るのだけは辞めてあげて欲しいです。 人よりもゆっくりかもしれませんが、必ずその子なりの成長をするのです。 療育機関で相談されているとの事。発達外来での受診予定はありませんか？自治体によって違うかもしれませんが、我が家の場合は相談センターから紹介状を書いて貰って受診しました。 そこでも、特に何もなければ、単純に発育がゆっくりめのお子さんだと思いますし、何より、母であるトピ主さんの気持ちが落ち着くと思います。 怒ってもお子さんにとってもお母さんにとっても何一つ良い事なんてありません。 できない事をできると期待するのではなく、できなくて当然と思って接してください。 できると思うから腹が立つのです。 諦めるのでは無く、まだ出来ないだろうけれど、一応声かけしておく、促すくらいの気持ちで。 スプーンなどは怒らずに一緒に手を添えて「こうした方が食べやすいよ」とか言いながら。 鼻かみは、ネットでも遊びながら指導する方法拾えます。 我が子も吹いたりするのが苦手でしたが、タンポポの綿毛吹きなど遊びながら教えました。 教えるのも遊びの方がイライラしませんよ。 一番の悩みはトイレトレでしたが、色々やって駄目だったので、諦めてずっとオムツでしたが、年長になる直前に外したら取れました。それ以降、一度も粗相もおねしょもないです。 年長になっても難しいようなら、何らかの機能に問題があるかもしれないと思って受診予定でした。 私の場合、医療機関に早めに繋げたことと、そこで大丈夫と言われたら「いつかはできる」と気長に待てた事が大分楽でした。 大抵は3歳までは様子見の所が多いと思いますので、4歳なら医療機関受けられると思いますよ。

トピ内ID：24e125e9e65f3e5e

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トピ主です

🐤
みち トピ主
皆様、レスありがとうございました。 怒るのは逆効果と思いつつも感情を抑えられない自分がいたのですが、ここに投稿して少し冷静になることができました。 息子は体はとても大きいのですが、体の使い方が不器用だったり力が弱いのかもと思います。 実は昨年まで、保育園の手洗いで水道のレバーが上げられない＆泡ソープのポンプが押せなかったんです。 毎日先生が試行錯誤してくださって（本当に感謝です）今は自力で洗えるようになって、感動しました。 ゆっくりですが息子のペースで成長している事もあるので、そういう所も親として褒めてあげなければいけないですね。 以前保育園の先生とお話した時は「クラス全体で見ても〇〇君だけ特別遅れてるとは感じない、卒園までにできればＯＫというペースで良いと思いますよ」との意見でした。 発達検査は今度受ける予定なので、その結果もふまえて、息子の苦手な部分をどう克服するか考えます。 とにかく私は怒らない…！それを心掛けたいと思います。 頂いたご意見、一つずつ参考にさせていただきます。ありがとうございます！

トピ内ID：eae1e880143043a2

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保育園には相談した方が良い

🙂
くくる
保育園での園生活はどんな様子か先生に聞いてみて。 先生から見てアレ？って思う部分があっても、とてもデリケートな問題なので中々言いにくい部分。 園も成長の遅れは集団生活を送るのに手を焼く部分だからどうにかしたいのが本心。 トピ主さんが見てるのは１対１でのとき、保育園は集団の中の１人。 発達障がい等が見つかるキッカケの多くは集団生活の中です。 保育園に遠慮するのは、逆効果。 親と共有して園生活もよりスムーズに、小学校入学に向けて出来る事があればやっていけた方が良いと思います。 療育に関しては、集団生活での躓きの話しが出るか出ないかでも判断が変わると思います。 うちの次男は診断等は最初から最後まで付きませんでしたが、言葉の遅れがあり２才から入学前まで療育に通っていました。 この状態で集団生活は本人が苦労するだろうから通った方が良いって判断でした。 療育は自治体差が大きいので診断が付いていないグレーゾーンの扱いは難しいものの保育園での様子も伝えると状況が変わる可能性はあります。 トピ主さんやご主人が小さい頃に苦手だった事、成長が遅かった事、どんな幼少期だったか知ってますか？ ご両親にトピ主さん夫婦が小さい頃の話を聞いてみてください。 意外とパパ・ママの小さい頃の苦手とダブっていたりします。 上手に出来ないと書かれてる日常生活での動作は、絵本がヒントになる事も。

トピ内ID：033b0e162f1398fa

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お疲れ様です

🙂
おばちゃん
お母さんとしては周りの子と比べてしまって、不安で心配になりますよね。 イライラするのも仕方ないです。 お母様もご理解されてると思いますが、できなくてイライラ、怒って子供もイライラの悪循環なんですよね。 うちは双子で話さなくても意思疎通ができたので、３歳ごろまでほとんど単語くらいでした。 文章にするのはずっと苦手で、小学生の時も変な文章でした。 中学生になってやっと文章にできるようになったかなくらいです。 日常生活で困ってはいませんでしたし、高校生になった今話せるようになったので安心しています。 トイトレは保育園に行き始めた年少くらいから昼間はすっと取れました。 夜のお漏らしは小４まで続きました。 親子で試行錯誤。毎日お布団を洗っての繰り返しでしたが、その子の膀胱の問題もあったかもしれません。 生理とともにお漏らし卒業しました。 子育てといっても、その子で持っている性格も育て方も成長具合も違うので難しいですよね。 まずは、親子で楽しく！！焦らず！いつかできる！と思ってぼちぼち行きましょう！

トピ内ID：e79321010895f85f

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気がついたことだけ

🙂
牡丹
すみません。全てに回答できませんが、気がついたところだけ。 <・トイトレ完全拒否で尿意も教えてくれない> そもそも尿意を感じていない可能性があります。そういうケースは実際にあります。 おしっこしたくなったらベルを鳴らす、などルールを試してみてください。たぶん、ベルを鳴らさずにおしっこ出ちゃいます。 <・水を吐き出せず、飲み込んでから「ペッ」と言う> たぶんお母さんが横で「ペッ」というからそうしてるんでしょうね。 <・鼻をかめず「フン！フン！」と言うだけ> 段階的に試してみてください。 (1)息を吸って吐く。 (2)口を閉じて鼻で息を吸って吐く。 (3)鼻で勢いよく息を吐く。 <・蝋燭の火を吹いて消せない> 上司と同じように段階的に試します。今度は口だけで息をする練習。そして口をすぼめる練習。その状態で息を吐く練習。 そこでつまずいたことがない人間には分かりにくいですが、教えられないと理解できない特性もあります。 ただ、鼻をフン！としたり、蝋燭の火を消すなどは、「今できなくでも死ぬわけではない」と思った方がいいです。 <食事中は特に、スプーンの持ち方などを一口ごとに注意しているのに一向に直らず、矛盾しているかもしれませんが…怒られながら食べる息子が可哀想になります。> 食事と練習を分けてください。食事は「食べられたらOK」としてあげてください。食事に対する安心感は食べ方より大事です。おそらく今の方法だと「食べることへの恐怖感」が植え付けられてしまうことがあります。食べ方は改善できるのですが、食べることへの恐怖が植え付けられるとおそらく大人になっても拭えません。 食事は楽しく安心できるものにしてください。 あと食事の練習も楽しく遊び心のあるものにしてください。可愛いカトラリー。一口ビスケットを口に運ぶなど。 （続きます）

トピ内ID：878d92d924333daf

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気がついたことだけ(2)

🙂
牡丹
トピ主さんの気持ち分かりますよ。「えっこれができないの？」って思うとき本当に衝撃ですよね。 でも、たぶんですが、その子は楽しくないと学べないタイプかもしれません。遊び心があって楽しくないと萎縮して余計に頭が真っ白になるんです。 そして母親が怒るかどうかにのみ神経を集中させる（自分の安全に関わるから）ので、脳の中で学ぶことにエネルギーが使えません。 <とにかく私は怒らない…！それを心掛けたいと思います。> いやごめんなさい。それは無理だし、トピ主さんのストレスハンパないし、どこかで爆発します。 そうじゃなくて基準を変える。 教えている時に例えば「ちゃんとスプーンを使えること」をゴールにして教えますよね。 その基準に達していないから怒ることになる。 それを変えた方がいいと思います。 ゴールから進めるんじゃなくて、スタートから進める。 子どもの状態をまず理解します。なぜできないのか。どこにいるのか、を理解します。 例えば、言葉の指示がとおらないのは、言葉の指示が苦手な子の可能性があります。 それから、自分の体をうまくコントロールできない子もいます。筋力が弱いのか、体をうまく動かせないのか。 そういう原因の理解がないまま、ゴールだけを見ていると「なんでできない！」とカッとなることになります。 本人のせいにせず、まず器質的な原因理解を追求してください。怒るエネルギーをその理解に傾けてください。解明できなくても想定してください。今はインターネットでいろんな事例が溢れています。 小さい子が普通のことができない時、必ず器質的な問題が何かあります。 それを理解してから一歩ずつ一緒にやると、スタート地点からの進歩が見えるので腹が立たなくなります。 「できたね！」と一緒に笑えます。 あとは息を拭いてキャラクターを倒すゲームなど一緒に遊び心を加えて遊んでください。

トピ内ID：878d92d924333daf

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福祉サービスの相談員をしています。

🙂
匿名
わたしは箸の持ち方が下手で小学生で持てるようになりました。息子は小学二年生ですが、握り箸です。ですが、自分も不器用なのか、かなり遅かったので気にしていません。きちんと持てるのに、楽な握り箸を止めないんですよね。今はうるさくして食事を楽しくできないのが嫌なので、うるさくは言いません。時々、言ってます。 ちなみに障害を持つ子供ではありません。4歳から幼稚園に行きましたが、3歳の入園相談では、まだ布パンツではなく… 今はトイレは自分で行きますし、着替えも学校では自分でしてます。 何事もゆっくりで良いかと思いますよ。 箸でも、何でもまずは練習次第なので、療育ではないかと。 ゆっくりとできるようななります。

トピ内ID：d21d4ddf2c72b4bf

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生きているんですよね？

🙂
50歳おじさん
元気で生きているのでしょう。 それだけでお利口さんじゃないですか！ 療育？発達障害？そんなものは誰かがどこかで線引きしただけです。 子供は全員違います。なんでもできる子、苦手なことがある子、色々です。 トイレなんてそのうちできます。それも個性。 そんなことより、お子様との「今」の時間を楽しんでください。「あっ！」っというまに大きくなります。 今日のお子様を見て、覚えておいてください。 ちなみに私は９人こどもがいますが、勉強できる子、できない子、運動できる子、苦手な子いろいろです。 でも、生きている！ それで充分です。

トピ内ID：24a050dd362f72e9

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夫はどう思っているのですか？

🙂
春眠
読み漏れていたらごめんなさい。 子どものお父さんの姿の気配がないのですが、シンママです、とも書いてないような？ お子さんの発達に関しては皆さんのアドバイスがいろいろあって勉強になりますが、トピ主が怒ってばかりになってしまうのは、子どもの心配をあまりにも一人で引き受けているからってことはないですか？

トピ内ID：96118bfc24a85589

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