有給の夫に子供を見てもらうは悪いことなのですか？

レス66

（トピ主 0 ）

💢

め

2025年06月03日 10:36

夫婦

フルタイム正社員共働きで1歳半の子供を育てています。子供が体調不良になると基本的に私が休みます。そもそも子供の食事や寝かしつけ、保育園の送迎もほぼ私がやっています。今回、子供が熱を出し、私の繁忙期と重なり、午前は病院へ連れて行き、午後から高速道路で1時間ほどの所に住んでいる義母に預かってもらいました。しかし、仕事があと少し終わらず、翌日も出社することが決定。（残量的には半日かからずに終わりそう）ただ、幸いなことに翌日は夫が有給を取っていた（1人になりたい休暇）ので、午前だけもしくは7:30〜10:30くらいなら見ていてくれるかな、と思い、それを帰宅後夫に伝えました。すると「何で相談しないの？だったら1日有給ではなく半日の看護休暇にして有給は別の日に取ったのに！もったいないことをした」と責められました。確かにライン等で「見ていてくれる？」と一言聞けば良かったのですが、子供の看病には休まないくせに、1人になるために月に2回ほど有給を取って、しかも土日だって自分の好きなことをしている夫に、たった数時間見てもらうだけでこんな言われ方されたことに腹が立ちました。なので、謝りつつ「そんな言い方しなくていいじゃないか」と怒ると「面倒くさ」と言われました。これって私が悪いんですか？

トピ内ID：a90c04cdb6f64b05

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看護休暇があるなら勿体ないと、私も思う

🙂

ヨーコ

2025年06月03日 12:58

旦那さんはお子さんを見る事が嫌と言ってないようですよ。有給じゃなくて、看護休暇で申請したほうがよかった、勿体ないと言っているだけですよね？二人のお子さんなんですから、旦那さんにも取ってもらえばいいんです、看護休暇。トピ主さんの根底に「自分ばっかり子どもの病気対応している！！！」という怒りがあるんでしょう。そして…ここからは憶測ですが、事前に相談したら「やっぱり出勤になった」なんて言って逃げそうだと思ったのでは？だから有給申請をして休みが確定してから、お子さんの件を伝えたのでは？今回の件は、旦那さんの言い分に筋が通ってますがこれを機会に旦那さんにもお子さんの面倒をみてもらえるように話し合った方がいいですよ。そしてトピ主さんだって、リフレッシュ休暇をもらったらいい。土日のうち月２回、旦那さんに全面任せて、トピ主さんもお休みしましょう。

トピ内ID：f73343263308028b

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そもそも謝っていないよね？

匿名老人

2025年06月03日 15:18

＞「何で相談しないの？」＞一言聞けば良かった自分の判断の悪さを叱られて、言い方が気に入らないと喧嘩に発展させる愚かさよ。自分の判断が悪かった。そこで話は終わっている。ガチャガチャと「あんただって悪い」を探すから喧嘩になる。＞これって私が悪いんですか？ＹＥＳ！喧嘩は引き金を引いた方が悪い。そう決めておかないと、野火の如く燃え広がっていくのものです。一言聞けばよかった。そこでオシマイなんです。訳のわからない燃料を追加したあなたが悪い。夫が子供の為に休みを取らないとかはココでは関係ないんです。あなたがケンカの燃料投下のためにひっぱりだしてきた別の話でしかない。別の話は別の機会にするのが筋ってもんです。謝ったけど「言い方が気に入らない」なんて表現をすれば、それは謝る気がないと受け取られても仕方がないのです。なんでガールズバーになんて行ったのさ！お金がもったいないじゃない！！ごめん。でもそんな言い方をしなくてもいいじゃないか！！あなた。この会話。謝ったと受け取れますか？そもそもあなたは謝ってなんていないのです。

トピ内ID：ccda4ff5ef8b4cf9

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連絡・相談が無いのがダメ

🙂

ルピひらめ

2025年06月03日 15:34

まず、いつもトピ主さんが面倒を見ている事については別の事です。それに同意されているんですよね？同意されていないなら話し合えば良いですが、それを無くして文句を言うのは間違いです。他の方が見てどんな不公平な約束でも、強要された約束で無いのであれば契約です、事情なんて人の数だけありますから双方が承諾しているなら問題ない。本題予定を立てて有休をとっている相手にいきなり予定変更を求めるのはどうかと思う。ご主人自身「何で相談しないの？だったら1日有給ではなく半日の看護休暇にして有給は別の日に取ったのに！」と、代わりに看護を負担すること前提で居ますからね。トピ主が言いたいであろう不満は的外れと思いますよ。

トピ内ID：d8c9e0c65c33d321

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他にも不満があるのでは？

あずまや

2025年06月04日 15:53

熱を出して調子が悪い我が子がいるのに「有給がもったいない」と言ってる旦那様はちょっと薄情な気もしますね… 子供はいつ体調崩すか分からないので、自分達のスケジュール通りにはいかないものです。 1日くらい子供のために時間を作ってくれても良いのではとも思います。文面だけでは普段の家事・育児の分担がどうなっているか分かりませんが、トピ主様は育児以外にも旦那様の行動に不満があるのでは？看病をきっかけに普段の不満が沸きあがっていませんか？一度ご夫婦の仕事・家事・育児のバランスと分担を見直してみてはいかがでしょうか？また、子供が具合悪くなったときの対応なども旦那様と改めて話し合ってください。子供が成長するごとに生活環境は変わるものです。暗黙の了解みたいなかたちで不満を先送りにすると近いうちに大喧嘩しますよ。不満や問題が生じたら家族会議をしてお互いに助け合えるようになれると良いですね。

トピ内ID：36dc4a90dfe29d38

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そこじゃなくて

🙂

カブ

2025年06月04日 16:13

誰かの時間を確保してもらおうと思うのなら、事前に連絡は必須だと思います。たまたま今回は「一人になりたい」ですが、用事があったかもしれません。お子さんを家に放置するわけにいかない以上、Noが言えない用件を頼むなら前もって言うのは当然です。そして旦那さんも見ないと言ってるのではないですよね。それなら看護休暇が取れたのにもったいないって言う事が言ってるわけですよ。一言連絡しなかった点は明らかにトピ主さんが悪いです。ただ、トピ主さんの不満は言い方云々よりも旦那さんの不満が事前連絡よりも「楽しみにしていた自由時間をトピ主に邪魔された、みたいな態度」とか、「結局看護休暇にしたら半日で仕事に逃げて看護は私に任せるつもりだった」という旦那さんの「面倒なことは妻に丸投げ」な態度じゃないですかね。「ちょっと待って、ってことは事前に言ったら半日で看病から逃げようと思ったってこと？あなたが一日見てくれるなら私の仕事がもし終わらなくても焦る必要もないのに」って私なら言っちゃうかなー。そして旦那さんが一人時間を過ごすために有休撮るのなら、トピ主さんがとってもいいと思うんですよね。今度からトピ主さんも「私も一人になる日が欲しいから、私は一日自由にしてあなたが子供のお迎えに行ってご飯も食べさせる日を月に2回作ることにします」と宣言してみては？

トピ内ID：18c84b28cf39b542

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責めてない

🙂

おじさん

2025年06月04日 16:27

＞すると「何で相談しないの？だったら1日有給ではなく半日の看護休暇にして有給は別の日に取ったのに！もったいないことをした」と責められました。報告がもう少し早ければ、もう少し有利な条件で休めたのに、という、単なる制度の説明ですよ。責めてないです。それは主さんの受け取り方が意地悪ですし、別に主さんが謝ることでもないです。もうちょっと気楽というかラフに考えたほうが、人生は楽になると思いますよ。

トピ内ID：a7299f869069e48e

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看護休暇あるなら

🙂

黒3個

2025年06月04日 16:29

それは勿体ないと思っちゃうな私も。看護休暇があるのに、夫に有給使わせて子供を見てもらうのを悪いと思わず開き直るのはダメだと思う。＞子供の看病には休まないくせにこれはズルいというか父親としての責任感無いんかい！と思うので別途話し合いが絶対必要だけど、今回の件と混同と言うか同列にしちゃダメだと思う。

トピ内ID：a6d5576905d9f244

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無意識なのが質が悪い

🙂

Snow

2025年06月04日 16:42

有給の扱い方と、子供の看病は別問題なので、一緒に考えてはいけません。旦那さんが責めているのは、事前に相談がない事。「1人になりたい休暇」だったとしても、有給は旦那さんが自分のために取得したもの。それを事前の相談なく、トピ主さんがご自身のために都合良く使おうとし、旦那さんをコントロールしようとしたことが問題なのです。加えて、事前に相談があれば、半日の看護休暇にして別の日に有給を取得できたのに、事前相談が無かったことで、有給１日分が消費されてしまったのですから、責められるのは当然です。「子供の看病には休まないくせにー」は、言いがかりもいいところ。トピ主さんに与えられた有給ではないので、事前に報告・相談するのは当たり前です。

トピ内ID：81906b050d41f1a3

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うんめんどくさい

🙂

むっちりもっちり

2025年06月04日 16:37

確かに旦那の言うことに一理アリでしょ相談してほしかったっていうのは本音だしそういうシステムなのはあなたも知ってたでしょうだったらなおのこと相談しなきゃ土日に好きなことさせてるのも普段寝かしつけなど全部やってるのはあなたでしょ要はやらせてないんだよ

トピ内ID：5cb72408be3df25b

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そんなこと言ってない

🙂

オーツ麦

2025年06月04日 16:43

子供をみるのが悪いなんて言ってませんよ。子供の看病があると休暇届を変更できるうちに言ってくれたら看護休暇が使えるから変更すれば有給休暇が1日分減らずに済んだから早く言ってほしかったって言ってるだけです。

トピ内ID：cc0ded19481b4911

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悪いと思う

🙂

ぽん酢

2025年06月04日 16:42

看護休暇があるのなら、有休がもったいないと思います。私なら申し訳なく思う所です。どうして切れられるのですか？看護休暇がある事と、有休を自分の為に取っている、土日も好きにしている、は全く関係ありません。

トピ内ID：6afea49b9ea8c8b5

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おつかれさまです

🙂

オレンジ

2025年06月04日 20:35

トピ主が悪いのではなく、話がすれ違ってます。旦那さんはお子さんのために休むのはOKだが、看護休暇として休みたい。トピ主の連絡が無かったがために有給休暇となり、一日損したと思っている。結局子供をみてもらえたのでしょうか？トピ主さん、子供の体調不良の時の対応、子供の食事、送迎、などトピ主が不満に思っている点を分担出来ないか相談して、決まりを作ったほうがいいのでは？

トピ内ID：1a2d84fdfe3162c0

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「話のすり替え」ですから。

🙂

タラ鍋

2025年06月04日 22:37

＞これって私が悪いんですか？　当然悪いですね。　だって＞なので、謝りつつ「そんな言い方しなくていいじゃないか」と怒ると「面倒くさ」と言われました。　「謝る」のですから「自分に非がある」と分かっているんですよね。　でも「自分が一方的に非を認める」のが「悔しい」から「相手の言い方」に「話をすり替え」て責め立てているんですから。

トピ内ID：36a7c7f5bcb12600

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夫の普段の行状しだい

🙂

うしゅ丸

2025年06月05日 09:53

トピ文だけだと、話をすり替えるトピ主が悪いってことになるし、相談せず最初から「どうせ夫は応じない」と早合点してたのなら、やっぱりトピ主が悪いでしょう。けど、ふだん、まるで非協力的ってことなら、たまたま有給休暇とった今回だけ、そう言われても、トピ主が割り切れないってことはあるでしょうね。ここは、前向きに考えてはどうですか。夫はあらかじめ相談すれば、看護休暇を取ってくれるんだそうですよ。子どもの体調不良の世話とか、トピ主の繁忙期とか、夫にどんどんやらせちゃえ。「何で相談しないの？」なんですよね。今回のことを根に持って、どんどん「相談」しましょう。やってくれればそれに越したことないし、やってくれなきゃ「いくら相談したって無駄だよね」と言ってやれ。

トピ内ID：8d8eabf2fb9eff1c

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親になってない夫

🙂

お悩み聞きます

2025年06月05日 10:10

悪いの？悪くないでしょう？確かに看護休暇とかあったとしても子供の急な病気って待ったなしで、あっちもこっちもって時あー夫が有休取ってたわ、良かったお願いできるって思うでしょう？それに子供の面倒は夫婦２人で見るもので、どんな休みでも具合悪い子供がいて、妻は繁忙期で休めない、休みの夫がいたら当たり前に見るでしょう？誰の子供？って話です。有休って結構あるじゃないですか？自分の事に多く使ってる印象だけど、計画して家族のために使うのも、緊急の時にも使うのが有休。お互いの繁忙期は把握していますか？そんな時くらい文句言わずに子供の面倒見ろよって言いたいわ。ご主人様は、親になりきれてない？子育ての殆どをあなたが担当して、一人になりたい休暇なんか取ってるんでしょう？ところでその休暇は何をやってるかご存知ですか？どこかに行く予約とか計画があったのかな？もしお子さんの看病で計画が流れてしまうようなら・・・と思ったりしたけど、大事な子供の事だから。ただねほぼ子育てから逃げてる夫が、具合悪い子供の面倒なんて見られるのかな？

トピ内ID：9dacad957d390d14

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まだお子さんが小さいうちに

🙂

つゆ

2025年06月05日 09:45

旦那さんをしつけ直したほうがいいですね。話がすれ違っていると私も思いますが、トピ主が怒っている背景には、普段の旦那さんの育児に対する態度、家事育児負担の偏りがあるのだと思います。確かに看護休暇を使いたかった、有給が勿体無いと言うのはもっともな意見ですが、仕事のやりくりと看病でそんな余裕はないですし、自分はもったいないとか言ってられないくらい子どものために仕事を休んでいるわけです。有給がもったいないとか、めんどくさとか、こんな発言が出てくる時点で、いや小さな子どもがいるのに1人になりたい有給を取ってる時点で、ご主人は舐め腐っていると思います。あなたもとても優しくて、できた方なのだと思いますが、自分ができるからとこういう相手を甘やかしてはダメです。本当はそんなふざけた有給をとれるなら日頃の看病休暇も取ってもらうべきですし、義母に預けるなら旦那さんが送迎すべきです。今からでもルールを策定し、もっとコミュニケーションをとりながら、家事育児の負担を均等にした方がいいと思います。喧嘩になりたくないとか疲れるとか思って今我慢しても、今後自分も歳をとると、怒りは何十倍にもなって自分の身を滅ぼしにきます。今なら大喧嘩しても、お子さんは気がつきませんから、今のうちがチャンスです。

トピ内ID：b4219b7d9ed55b44

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もっと分担しようよ

🙂

子育て終了

2025年06月05日 10:46

トピ主さん１人で頑張り過ぎです。共働きなのだから夫に病児休暇があるのだから熱発初日に夫が受診させる体制を作りましょうよ。分担させるのもたいへんな労力だと思いますが夫婦の家事育児にかけている時間と自由時間を数字にして書き出して「これだけ差があるからコレとコレは分担して」みたいに。子育ての先は長いです。１人でなんでも請け負うことは無理ですクドクドと過去の事を持ち出さずに現状とトピ主が困っていることを示して助けを求めるような話合いにしてください。

トピ内ID：3224e23ac2a55e6e

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悪い悪くないではなく

🙂

ラピュタ

2025年06月05日 10:46

皆さん言われてるけど、まず相談ありきでしょ？ 1人で勝手に決めたことがおかしいと思います。しかも1人の時間が欲しい人に対して。看護休暇があるなら有給消化は普通にもったいないですよ。逆ギレにしか思えません。

トピ内ID：ca957f7134b2fb27

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ホウレンソウを大切に

🙂

通りすがり

2025年06月05日 10:46

月に2日、有休をとってると年に24日…調整取って年に20日、きっちり取るタイプですね。子の看護休暇があって、しかも有給なら、そうしたいところですね。私の勤務先は、子の看護休暇が無給ですが子の看護休暇の用途は、限られてるので有給休暇は自分の体調不良や、他の事で使う事も考え有休の残数などを踏まえて、使い分けてます。トピ主さんも子の看護休暇があればそうされてるのでは？ご主人も、有給休暇は自分の為や子の看護休暇では賄えない部分の家族の為（家族旅行など）に使用する子の看護休暇は、子の体調不良や行事のために使うと考えてるのではないでしょうか？休暇を、有効に使用したいって事です。ご主人も「お子さんのために休みたくない」とか「有給休暇の日に子どもの世話なんてしたくない」とは言ってなくて「子どもの病気で休むなら、（有休は他の事に使うために残すから）　　＜子の看護休暇＞を使うから早く言って」って事です。なので、お子さんが熱を出した時点でSOSを出して調整してもらえばよかったのです。全部自分で抱え込まないで、早めにお互いのスケジュールを調整しておけばご主人も、このようなことは言わなかったと思います。何時もトピ主さんが休んでるという事なので私は子供のために有休を使うのに！とか言う意識が強いと思います。ご主人に＜子の看護休暇＞があるのなら、相談して上手く回していきましょ。トピ主さんも、有給休暇だけでなく使える休みやテレワーク等で対応できるなら上手く制度等を利用して、無理しないようにしていきましょう

トピ内ID：1a907be54f4f4246

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悪い点が三つあります

🙂

そら

2025年06月05日 10:42

私が悪いの？と聞かれたら「はい。3つの点で悪いです」と答えます。何が悪いかと聞かれたら、「事前の相談なく人様の休日に予定を入れた」と「話をすり替えた」と「話をすり替えた上の逆切れ」です。「落ち度を責められると、男性は非を認めず女性は話をすり替える」と言ってる方がいました。トピ主は典型的な「話をすり替える女性」になってますよ。「普段は好き勝手してる夫」と「トピ主が事前の打診なく夫の休日の使い方を決めた」は別の話。そして「トピ主が人様の予定を勝手に決めた」と「夫の口の悪さ」も別の話。話をごっちゃにして相手を責めたら「面倒くさい」と言われますよ。それとこれは別の話。一つずつ切り離して解決してください。

トピ内ID：5797003bdc6f2f17

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もう一つ追加で大事なこと

🙂

そら

2025年06月05日 11:07

トピ主さんはタイトルと本文の2回で、それぞれ違うことを「悪いのか」と聞いていますが。女性は「不快、嫌い、ムカつく」の悪感情を持つ対象を「悪い」と考える傾向があるそうです。善悪をジャッジする基準が「自分の感情」なので、社会規範や損得で善悪を判断する人とは話が嚙み合わなくなります。つまり何が言いたいかと言うと、トピ主さんは「ムカつく」と「悪い」をごっちゃにしてませんか？ってことです。

トピ内ID：5797003bdc6f2f17

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報連相

🙂

ふむふむふむ

2025年06月05日 10:56

事前に言ってくれれば看護休暇が取れた。今から会社に午前中は休みます。と言うのでは、給料に影響が出るのでは？夫の会社での評価も違ってきますよ。夫婦でも報告連絡相談は必要です。夫の1人になりたい有給休暇をよく思っていなかったから言えたのでしょうけど。

トピ内ID：cb3d85f96721118e

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幼稚な親が多い

🙂

家族

2025年06月05日 11:28

トピ主さんは全く悪くないです。旦那さんは誰の子供だと思ってるのでしょうね。親の自覚が欠けていますよ。私は夫ですが、子供が具合悪ければ当然子供の世話を最優先します。

トピ内ID：a7e07d6394912ff0

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夫にモヤモヤします

🙂

お疲れ様です

2025年06月05日 14:12

確かに、連絡しておけばよかったですね。それは認めましょう。ところで、夫は有給休暇は使い切るつもりで、看護休暇は使い切らない前提なのですか？？遠方の義母まで動員してる状況なのに、有給がもったいないって言われてもね。なんだか腑に落ちません。読んでいるだけの私でもそうだから、トピ主さんがモヤモヤするのは当然だと思いました。次にお子さんが病気になった時は、今回使い損ねた看護休暇を夫に取ってもらえは良いです。もったいないから。

トピ内ID：6cd8513d214c3c57

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謝るのが「悪い」

🙂

還暦お母さん

2025年06月05日 14:23

トピ主さんがやりすぎる夫に甘えさせすぎ下手に出る必要なし

トピ内ID：a02b9701568b4bb3

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日常が大事

🙂

果物時計草

2025年06月05日 15:20

何事も日常の生活における夫婦関係が大事です。日頃はあなたがワンオペ状態、あなたの有給は子供のために使う。反面で夫の有給は自分優先。こんな不公平の状態があなたの不満の根本原因でしょう。もっと普段から夫婦対等のスタンスを要求すべきです。

トピ内ID：de61122a585e7651

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問題の本質

🙂

ちょこっとぐみこ

2025年06月05日 16:01

をすり替えずに冷静に考えてみてください。まず、貴女の頭の中はこうです。普段からそもそも夫は子育てに関して妻である貴女に任せすぎ。そこに不満を常に感じている（ストレスとなっている）。今回、子供が熱を出している中で、たまたま定期的に取得している夫自身のために使う有給の日に、貴女が子供の面倒を見てほしいと言ったらドヤされた。こんな緊急の時でも夫婦の子供なんだから男親の夫が見るのは当然なのに……ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ次に夫の頭の中はこうです。いつものように、自分の心身を休めるための有給を取った。もし事前に貴女から相談を受けていたら、大事な有給を取らずに別の方法で会社に申請できたのに、ココで有給を取ってしまったら勿体無い！なぜもっと早く相談してくれなかったのか…ﾌﾟﾝﾌﾟﾝです。子育てに主導的に関与している母親は子供が熱を出しているのだからあーしてこーして…と段階的に組み立てて考えることができますが、そもそも普段から子育て参加率の悪い父親の夫は、そこが理解できないわけです。仕事と自分の有給等の問題しか頭にない。そこ、貴女が理解が足りなかった点です。どちらが悪いわけではない。ただ、ココで夫の有給うんぬんで問題を終わらせるのではなく、根本的に夫に普段から子育てに関して参加してもらわないと、今後も同じような不満を貴女は募らせることになるってことです以上。

トピ内ID：97858a2c5e3773d9

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見通しが甘かった

🙂

ミニトマト

2025年06月05日 16:17

トピ主さんは1人でゆっくりできる時間はあるんですか？ないのなら自分だけ有休をとってリラックスタイムを取るような御主人ですよ。普段の土日も自分の好きにしている御主人ですよ。元々自分勝手な事この上ない御主人なんです。その御主人に察する優しさを望んでも応えてくれるわけがないです。ここは謝るところではなくむしろキレるところなんじゃないですか。自分は土日も有休も好き勝手しているのに、自分の子供を見るのにほんの3、4時間取られるだけで、その言いぐさはどこまで自分勝手な男なんだと。父親失格だと言ってやったら良かったのに。

トピ内ID：9db1a169008a331c

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問題の本質は違います

🙂

ルピひらめ

2025年06月05日 16:15

いつもトピ主さんが面倒を見ている事を問題にしていますが、それに同意されているんですよね？同意されていないならトピ主さんが素直にご主人に相談すれば良いだけ。今回だって「何で相談しないの？」って言ってますよね？素直に相談さえしていれば、こんなことになっていなかったでしょう。ご主人が責めているのは子供の看護を頼まれたことでは無いんですよ、素直に相談をしなかったことを責めているんです。トピに書かれている文章を読み取れていますか？アドバイスや批判をするなら、正確に文脈を読み取れないと的外れでしかありませんよ。

トピ内ID：d8c9e0c65c33d321

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普段から夫を甘やかしすぎ

🙂

もち

2025年06月06日 10:29

共働きなのに、普段から(土日含め) なぜあなただけが子供の世話をしているの? なんで夫にもやらせないの? 夫の会社に看護休暇制度があるなら、子供が病気の時は夫にも看護休暇取らせればいいのになぜあなただけががいつも会社を休むの? なぜこのような状態を良しとしているのでしょうか。基本的に普段から夫を甘やかしすぎなんですよ。こんなんだから、半日分の有休を損することや子供の世話をする羽目になること等、自分の損失ばかり気にかけ不貞腐れるような態度に出るのでしょ。「事前に連絡すれば」というのはまあその通りですけど、でもこんな甘ったれた夫、事前に言ったら言ったで「急に仕事が立て込んだ」とかなんとか言って子供の世話から逃げそうじゃないですか? トピ主さんは共働き夫婦としての家事子育ての負担割合について、もっと真剣に考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7d34176bfda3f24c

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