気遣いは全く気付かれず、気疲れ…

トピ主さん、本当にお節介というか、大きなお世話っていうか、むしろ人のトラブルにテンション上がって「デキる私が気を利かせて色々やってあげなくっちゃ！」とはしゃいでる人になってませんかね。 トピ主さんは良かれと思ったんでしょうが、それ全部相手に頼まれたことですか？違うと思うのですよ。 彼女は仕事上のトラブルをちょっと愚痴っただけ、ちょっと弱音を吐いただけなんです。 「どうしたらいいと思う？どうにかならない？」という”相談”じゃないでしょ？ 彼女が求めていたのは他の得意先に自分のミスを知らせたうえにそちらまで巻き込んでまで大ごとにすることではなく、 他の同僚にまで自分の失敗を吹聴して回って欲しいのではなく、 トピ主を含めてそんな人達に自分のミスを酒の肴にして盛り上がって欲しいわけでもなく、 トラブルの解決をトピ主さんにして欲しいのでもないのです。 ただ「うわーそれは凹むよねー。まああの得意先もちょっと気難しい所あるからさ。あんまり気にしなくていいんじゃない？他の人も怒られたって言ってたよ」と共感して励ますとか 「私A社に知り合いいるから、口利きしてもらおうか？」「今日みんなで飲みに行く？話聞くよ？行くなら誰がいい？」と提案する事「だけ」でいいのです。 トピ主さんって人の不幸話が大好物の人じゃないですかね。 病気だと聞けば「どこの病気？どんな感じ？」って根掘り葉掘りして、勝手にその病気の事調べて、「玄米がいいんだって、自律神経が整うCDがあるらしいよ」とか余計なことを言って、他の人にも「あの人病気だからみんなで気遣ってあげようね」って吹聴して回る人じゃないですか。 今後の活かせるアドバイスは 「何かする時はまず相手の意向を聞く」 「自分は気が利く人でも優しい人でも無く、そんな人だと”思われたい”だけの人間だと自覚する」 です。 トピ主さんみたいな人が一番嫌です。

まずは、なんで、相手先を、怒らさせたか、本人に、分析させて下さいませ。本人が、問題があるのか、相手に、問題があるのか、まずは、わかったほうがいいでしょう。本人に、問題があるのなら、どのように対応すればいいか、丁寧に教えてみては？そうではなく、相手に問題がある場合は、上司が、対応すべきでしょう。。わいわい、騒ぐ人に、問題がある場合はけっこうあります。。お疲れ様です。。。

ノージーさんのレスが、ほんとその通りなんじゃないかと思うんですけど。 ただ、その通りすぎて 私なども「そういうところ」あるので耳が痛いですね。 基本的には、「よかれと思って」なんだけど そのよかれって、自分基準だったりもするし。 お節介って難しいんですよ。 程よいお節介。 時にお節介は人を救う、とは思ってますが、 程よいお節介、必要なお節介の見極めの道は険しいですね。 ＞「自分は気が利く人でも優しい人でも無く、そんな人だと”思われたい”だけの人間だと自覚する」 ほんとその通りでぐうの音も出ませんわ。 トピ主さんも、「その同僚との差を見せつけるべく張り切っちゃった」 ように見えます。 私が根回ししたおかげで、相手先の態度が柔軟化したのよ、 と気分良かったのではないでしょうか。 でも、同僚が気が付かなくて「思ってくれなかった」ので、 賞賛が足りなかったのですね。 もしくは、同僚は特に望んでなかったのか。 ほんと、自分がしたくてしただけのことだと思います。

ノージー様、カワセミ様、コメントとアドバイスありがとうございます。今後の人生で参考にします！本人にお任せし、もう二度と出過ぎたマネはしません… 医療職ですので、病気や治療のことで押し付けたり噂をたてたりはしません。生命があるうちは、みんな幸せでいてほしい、せっかくだったら同僚と楽しく仕事したいです。 同じ業務担当の人(のうち、噂とか絶対に立てない信頼してる１名)と3人で、あなたが好きなベルギービールでも飲みにいく？ と聞いたら、行きたい！行きたい！と言ったのですぐに飲み会を企画しました。 やーっと現れて、今日は何の飲み会ですか？の一言に、新喜劇ばりに私たち2人は膝から崩れ落ちました。 ついでに飲み代２万数千円は全額払いました。(信頼してる同僚は今日は何の…のセリフを聞いてガックリとしたまま先に帰宅)当の本人が支払う素振りを見せず、よく分からない飲み会にムリして来た感満載だったので。 過去、同じようなケースに自分も会っているので、怒らせた相手先からのフィードバックも勘案し、飲みながら一緒に今後の対応を考えられたら…と思いましたが、要らない気遣いだったようです。当該トラブルは早目の火消しが肝心ですので、関係先に連絡したのは間違っていないと思っています。

と、私が当事者なら思います。 普段から何かあるたびに飲み会で励ましあったり愚痴ったりする仲なんでしょうか？ その人の反応からするにそこまでの関係ではないような。 どんなトラブルかは不明ですが、本当にわざわざ同僚が連絡を取ってまで対処しないといけないようなことだったんでしょうか？ リカバリーが必要だったら同僚じゃなくて上司に相談するでしょう。 飲みに付き合ってくださ〜いと泣きつかれた場合以外は勝手に飲み会などセットしなくて良いと思います。

トピ主さんがお節介だったという所もあるかもですが、トピ主さんにしてみたら対策もだけれど、何よりその同僚が落ち込んで見えて元気付けようと思った所もあるのでは？ ＞同じ業務の担当者で話を聞くよ、 と、その同僚に言ったのですよね？ その時同僚はそれに対し何と返して来たのです？ ありがとうございますなら飲み会の意図が分かっていそうですが。 ただ飲み会に誘われただけに受け取ったって感じなのですよね。 そもそもだけれど相手を怒らせたのも直接ではなく間接的に知った。 この間接的とは誰かに言われて気が付いたって事ですかね？ その飲み会も単なる飲み会だと思っていた…としてもその飲み会に参加すると言ったのに1時間半も遅れる。 いやいや、それも普通に約束や時間守れない人でしょ。 何と言いますか全てに置いてやや鈍感気味の同僚なのかもしれませんね。 だとするなら気遣いする事もこちらの気持ち分かって貰う事も期待は出来ない様な。 もしかしたらそういう性格からなのか楽天的な人でトピ主さんに悲しいと話した事でもはやその悲しい気持ちは発散しもう悲しくも無くなってしまったとか？ 話した事でストレス発散する、みたいな？ 今回の事無くても、普段からあれ？ちょっと感覚違うかもって所無かったですかね？ トピ主さん達も新喜劇の様に崩れ落ちてないで「誰の為の飲み会か分からんのか〜い」とツッコミしてやれば良かったのに。 そうね。もう同じ事あっても放っておきましょう。 それかトピ主さんが上司ならそこで反省文（どうしてそうなったか）みたいだけ書かせて置けばその同僚も自分を客観的に見えてよいのかも。

ソシオ様、猫丹様 コメントありがとうございます。 自分勝手な気遣い、相手は求めていない、肝に銘じます。 大丈夫って言ってる人にも一歩踏み込んだ支援が必要とされる現場、だけどもうお節介はやめておきます… トラブルの場面が喫緊で、咄嗟の判断を要したので解決することだけを目指し動きましたが、他の方から見たら同僚が困ってたら気遣いできるワタシ〜仕事できるワタシ〜、に酔ってると思われてるかもってことですねえ。 だから、みんな見てみぬふりだったのか… 人が困っていたら助けられる人でありたいとは常々思っています。でも、困ってる助けてほしいと言われても、それが本心から言っているのかは分からないってことですね。 私がいらない気遣いをしてしまった同僚ですが、2〜3年で部署を転々としており、同じ部署になってからは業務を教えて私がチューターしていました。管理者は交代したばかりで、多岐にわたる業務内容を把握しておらず、相談やトラブル発生しても戦力外です。最初に相談した、怒る相手方にきっとうまく対処してくれるだろうと考えた人は別部署のベテラン上司で、経験も豊富なため予想どおりに解決してくださいました。 同僚はか弱く見えていつも不安気で、話しながらも目が合うことが少なく、声が小さく、みんなから大丈夫？と心配されるような雰囲気。 でも、同じく待ちぼうけを喰らった同僚は言いました。彼女は本当は私達より強いよ、と。 喉元過ぎれば熱さ忘れる、そのものの事例を目の当たりにしたように思います。色々と自分の行動を反省する良い機会にもなりました。ありがとうございました。

「信頼してる同僚は今日は何の…のセリフを聞いてガックリとしたまま先に帰宅」 先に帰宅ですか？ その同僚もトピ主さんと同じ温度感じゃ無かったのでしょう。嵐のようなトピ主さんにお付き合いしただけで。 「よく分からない飲み会にムリして来た感満載」という事は、本人はトピ主さん達に慰めてもらう必要がないし、意図もきちんと伝えてないのでは？ 伝えていたらお断りされていたと思うので…。 いつもそんな感じなんですか？ 迂闊に何も言えませんね。

業務態度に対する注意をするなら職場で行うべきです。 どうして仕事の話にアルコールが必要なのですか。「呑み二ケーション」は平成時代に絶えた死語だと思いましょう。

コメントをいただきましてありがとうございました。自分の行動を第三者の方から見ていただいて、ご意見がとても参考になりましたし、今後の行動に反映してまいります。 あれから色々と自分なりに分析し考えました。 飲みは楽しく飲める親しい友人や家族とだけ行くようにします。職場ではこちらから誘うようなことは止めておきます。行きたい！行きたい！行きたーい！誘ってくださいと言われても、一筆いただかないと、ちょっと難しいですねーとお答えしようかと思います。 先日の会でお会計より先にお店を出た同僚は、通勤2時間かかるのに、会の趣旨を説明したら良いよ〜と快く来てくれて、一緒に吉本新喜劇やってくれて感謝しています。夜中に家に着いて、徒労感が半端なかったと思います。 お節介な私から見ると、他の人が救いの手を差し伸べない場面でどうしてだろうと不思議でしたが、困っています助けてほしいという意思表示も本心からなのか、言ってみただけなのか、どの程度の助けがお好みなのか、レベルが分からないし、こちらの判断でやり過ぎると相手には迷惑でしかないですよね。本当に難しいですね… コメントを下さった皆様に重ねて感謝申し上げます。

〉一筆いただかないと、ちょっと難しいですねーとお答えしようかと思います。 関西の方なのでしょうか。 そちらではこれが冗談で面白いのでしょうか。 新喜劇のくだりも、失礼ですが面白くも何ともない。ただ1人で突っ走っている寒い人に思います。

私もトピ主さんと似たような考え方、行動をしがちなので、他人事と思えず。。。 その人ずるいような気がしちゃいますよね。 でも単純に気遣いに気付かないだけなのかもしれません。そういう人、世の中に沢山いるみたいなんですよね。 私も同じような事あります。 ある人に言われたのですが、私は他の人よりも《気付いてしまう》らしいのです。仕事にしても、人の気持ちにしても。 もし、動くなら、確かめる事と、さりげなくやる事、見返りを求めない事等が必要な様です。 その覚悟がなく、中途半端にやってしまうとおかしな事になり、自分が悲しくなる。。。？ 難しいですよね。。。 だからといって、見てみぬフリしたくないですよねぇ。。。 人に優しく、困ってる人を助ける、の精神はそのままでとても良いと思います。私もですが、それを感謝されたい、気付いてもらいたい、と思わないようにする点が必要なのかもしれないですね。私はそれが出来ていないので、改善していこうと思いました。 それができる人が本当に優しい人なのかもしれませんね。他人の為に動く、のではなく、自分の為に動く！ 気付かない人とは距離をとりましょっか！ありがとうっていってくれる人がいたら、その人を大切にしたいです。

関係部所にすぐさま連絡して怒りを収めたのは素晴らしい早業でした そこをもう少し感謝してもらえれば良かったですね そういう人には 私一人で、あーでこーで何箇所くらいにTELしてこんな話し方をして手を打ってようやくなだめるところまでいったから相手の態度が軟化したのよーと恩着せがましく…伝えたほうがいいですよね あなたが早業で難なくそれをやってしまったから(本当はあなたも手間がかかっていて面倒なことをしているのだけど) 怒られたり嫌な思いする前に解決しちゃったから…彼女は助けられたと思ってないかも…。 助けるのが神業すぎて… 何が起こったのかわからなかったのでは …。あなたのやったことが宙にアブクと消えてしまったのです そして、事件当日は彼女はあなたに事態を相談したけど、帰宅時に同僚にも聞かれ説明してたわけです 彼女にとって当日はまだ解決してないのですから飲み会どころではないです 話聞くよーの飲み会は、飲む人のセリフで、彼女にしてみたら相談はシラフの日勤のうちに終わってるわけで…。 でも、大事にならなかったのは、あなたの素早い立ち回りのおかげですから…感謝の言葉は翌日あったのでしょう？ あなたは正義の味方…月光仮面やアンパンマンじゃないけど… 見返り感謝を求めずカッコよく去っていくのです 高額な飲み代は…そういう流れなら今回は仕方ないですね

その同僚とあまり相性が良くないみたいだけど、トピ主さんはその人に冷たい態度をとったりせず、仕事仲間として尊重しているみたいだし、今回のこともただの愚痴ではなく、重要で対処に急を要することなら、指導係としてトピ主さんの対応は適切だと思うし、充分気遣いしています。それだけじゃいけないんですか？ トピ主さんがどうしても飲み会したいんだったらともかく、その人を励ますため？の飲み会までするのは、大げさな気がします。 その同僚もそこまで気遣いを求めているわけでは無いと思います。（行くことにしたなら遅刻や代金を払う様子がないのは困るけど） その同僚に限らす、これまで気を遣って職場の人を飲みや食事に誘うことが多かったんですか？ そういうのが好きで、集まってくれるだけで満足ならいいけど、そうじゃないなら無理しない方がいいと思います。 職場の人を誘うなら、特別仲のいい人だけをプライベートで誘う方が良くないですか。 トピ主さんは、いつも人の気持ちを察して、求めに応じなければいけないと思いすぎて、何気なく相手が言ったこともお願いされていると受け取ってしまったり、周りの人が困っているように見えたり、頼ってくるように見えてしまうのかもしれません。 でも、半分は思い込みだと思います。そんなに周りの人は厚かましい人ばかりじゃないし、何かして欲しいと思っているわけじゃないのでは？ それと、人は自分のして欲しいことを人にもするという事から考えると、トピ主さん自身が周りに自分の気持ちを察して気遣って欲しいという思いが強いのかもしれないです。