成人した夫の娘とストレスなく上手に関わるには

レス21

（トピ主 3 ）

🙂

SARA

2025年06月04日 14:14

夫婦

夫と私は50代前半で共に再婚。私は子供がいません。夫は離婚後娘を引き取って育ててきました。娘が大学に入り一人暮らしを始めたタイミングで、私たちが結婚し、夫が住んでいた一軒家にそのまま入りました。現在、娘とは、血のつながらないおばと姪くらいの関係性にはなれていると思います。現在、娘は、ちょくちょくこちらの家に帰ってきます。実は、夫と娘は３年ほど口も聞かない絶縁状態（娘は寮）にあったことから、自宅に帰ってこれるほど関係が良好なこと自体は、よかったと思っていて、娘が居心地悪いと思わず家に帰って来れるよう、可能な限り気を使っているつもりです。ただ、最近、帰ってくる頻度が増えすぎて、ちょっとしんどいなと感じてしまいます。夫は、当初は「自分の家もあるしあまりしょっちゅう帰ってこられても」と言っていたので、その際は、「基本、大学生の娘に対して帰ってくる頻度を制限するのはよくないよね」と話しました。そうしているうちに、居心地がよかったのか、最近は、どっちに住んでいるのかわからないくらいこちらに帰ってきますし、深夜に突然帰ってきたりします。長期休みはほぼいる状態です。夫がいない時に一緒に自宅にいることや、毎日一緒にご飯というのも疲れるので、時折、私が予定を入れて家を空けるようにし、気晴らしをしていますが、気詰まりします。また、家にあるものは、家のものだという認識で、私の私物を知らないうちに持っていっていたり（返却はします）、生理中の下着も普通に出していたり・・・と、ちょっとストレスです。夫的には大学を卒業したら自立してもらう、ということなので、なんとかあと２年頑張ろうと思っていますが、夫が私に対して配慮がない時などイライラして夫に当たってしまうこともあり・・・自分の心の持ち方を、どうしたらいいかなと悩んでいます。

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#５０代以上

#夫

#夫婦関係

#娘・息子

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最初にやってあげすぎた

🙂

何事もほどほどに

2025年06月04日 14:50

最初に至れり尽くせりやってしまうと、期待されますし、居心地がいい状態を作ってしまっているので、今のままだと娘さんは頻繁に帰ってくると思いますよ。今の状態だと大学を卒業しても遠慮なく帰ってくると思いますが、そうですね、これから徐々に距離を取られていかれたらどうでしょう。例えば来る日の連絡が入ったら、予定を入れて出かけるとかして、あまり会わないようにしたらいいのでは。とはいっても娘さんにとってはまだ実家は自分の家の感覚だと思いますので、なかなか難しいですよね。トピ主さんも最初は頑張ったんだけど、だんだんとめんどくさくなってしまったんだと思いますが、相手をするのが苦痛なら、やはり徐々に距離を取る、適当に手を抜いて相手をするようにしたら、だんだんと帰って来なくなると思いますよ。

トピ内ID：d782897b0d0e94e8

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娘さんにとってあなたがストレス

🙂

はなこ

2025年06月04日 15:21

最初から手を出さなきゃよかったんですよ。手を出したなら責任をもって最期までやればいいんです。娘さんにとってそこは自分の家です。帰ってきて何が悪い、あなたの方がお邪魔虫なんですよ。親の再婚なんて子供には関係ない。大学卒業して自立するかは娘次第です。勝手に離婚しておいて勝手に再婚して幸せになりやがってふざけるなって気持ちもあるかもね。あなたも子供がいる人との再婚だったらそれなりの覚悟をもって結婚したのではないのでしょうか？ご主人も元々子供には関心が無かったから娘さんの気持ちを考えず卒業したら出ていくなんて言えちゃうその場限りの言葉を発する都合のいい人なんですよ。あなたは色々考えが甘かったんだと思います。大きい小さいなど関係ない子供は子供、子持ちの男との結婚、考えが足りずその場限りの言葉を言う男、お互い考えが甘い二人が結婚しただけ。あなたたちの安易な考え通りには進まないと思うけどね。

トピ内ID：6aacb0fba5d224b6

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引っ越し推奨

🙂

ライムカレー

2025年06月04日 15:37

「夫が住んでいた一軒家にそのまま入りました。」これ↑がいけなかったのでは…。娘さんにとっては「実家」ですよね。娘さんにしてみれば、「実家に住み込みの家政婦さんが増えた」というくらいの感覚なのかも。再婚の時点で、双方が「新しい別の場所」へ引っ越して、新しい生活を始めていれば、こういうことにはなっていなかったのでは…と思いますが。今からでも、新しい場所へ引っ越して、「新生活」を始めてみては？娘さんは、「実家」というふうには思えなくて、「帰ってくる」という感じにはならなくなるかも、ですよね。

トピ内ID：05c77f5f25d787d5

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いやいや

🙂

ゆう

2025年06月04日 15:36

娘からすると自分の実家に行って何が悪いの？です。むしろあなたの方が邪魔者ですよ。

トピ内ID：c29c72d50d77389d

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居心地良すぎ

🙂

匿名

2025年06月04日 16:16

実子ではないからと気を遣いすぎた結果ですね。帰ってきたら、家事協力を依頼してはどうでしょうか。実家に帰ったらやらされる、と認知して頻度下がるかもしれません。理由は何でもいいですよ。ちょっと体調悪くて〜でもオッケー。年齢的に更年期で目眩が〜でも良いだろうし、一人暮らしのご飯食べてみたい〜とヨイショでもいい。あと、使われたくない私物は自室に置きましょう。なんなら施錠できる場所に。消耗品は仕方無い。

トピ内ID：4e708bcc76c23fde

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なんだかな～

🙂

とおりすがり

2025年06月04日 16:16

>娘が大学に入り一人暮らしを始めたタイミングで、私たちが結婚し、夫が住んでいた一軒家にそのまま入りましたなんで後4年待てないの？結婚するなら子どもが就職して自立してからだと思いますけど。大学で家を出たからってその後釜みたいに家に入り込んだら泥棒猫みたいでいやですよ。トピ主がおかしな事をしたから娘さんにとっては自分の家なのにって考えなのでしょう。だって娘さんの家でしょ？娘さんにとってみればトピ主は自分がいなくなったと思ったら勝手に入り込んできた人でしかないです。

トピ内ID：226d6371683f7d54

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なるべく家にいない

🙂

海野

2025年06月04日 18:47

今は隙間バイトとかありますから、娘さんがいる時はなるべく家にいないようにしましょう。お金も稼げるし一石二鳥。

トピ内ID：d78a5ee6ecaf59d5

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え？

🙂

匿名係

2025年06月04日 20:39

私なら嬉しいですけどね揉める話かと思いきや懐かれた？のか対抗心かわかりませんがどうせなら母娘ごっこをたくさんしたらいいんじゃない？一緒にランチにいくとか洋服選んで買ってあげるとかベタベタに可愛がるとかいやなんですか？どうせ今は二十歳かそこらでそのうち社会人になれば彼氏ができてあっという間に結婚しちゃいますよ何年かなんだから仲良くやればいいのに邪魔者なんですね、、、

トピ内ID：521398c55f695e4a

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今しておけば・・

🙂

ザコ

2025年06月04日 20:35

あなたが大変なのはわかりますが、あなたに子供さんがいらっしゃらないのなら、今、しておけば、情けは人のためならずで、後々、返ってくるかも。

トピ内ID：8a68ba5fd89e8bf7

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全てやってあげてるの？

🙂

既婚

2025年06月04日 21:23

＞娘が居心地悪いと思わず家に帰って来れるよう、可能な限り気を使っていると言うぐらいだから、ご飯作りはもちろんもしかして運ぶのとかも主がやってるとか？ならば、ちょっとコレ持ってって〜とかあ〜今私コレ作ってるからこっちの野菜洗うの手伝ってとか盛り付けお願い〜とか主が忙しく料理準備してるその場で娘さんを呼べば？洗い物はどちらかが洗ってどちらかが拭いて棚に戻すとか家は食洗機だけど食洗機なら油やカスを濯いでから入れるから濯ぎをやってもらうとか何かしら主が頼まないとね。他人の主に作ってもらうから何か手伝おう！とか思う娘さんではないんだろうから、どんどん頼めば？改まってあらかじめ言うより、その場で言うのが良いと思う。忙しいのは見れば分かるしね。料理の時に居なくて、後から娘さんが帰宅して食べるなら後片付けだけお願いね！と言う。私は夫には当然皿は運んで下げてもらうし、普段から夫は何でも気付けばやってくれるタイプだし　そこに息子がいれば、コレ持ってってー！お茶も入れといて、とか言うしね。生理中の下着をそのまま出してあるの？まあね〜やってくれるから、いっか！みたいな感じなのかな。それは何も言わずに娘さんのだけ別に置いとく、とかだと意地悪されたと思うかな。でもそればかりは、放置したいですね。言うとカドが立つと思うとか言いにくいなら、そのままやってあげたらいいんじゃないの？嫌なら言うしかないね。まさか汚れてる下着も、下洗いとか漂白剤につけておくとか、そんな事もしない娘さんなんですかね。＞夫が私に対して配慮がない時などイライラして夫に当たってしまうこともあり別にいいんじゃないの？ご主人の娘さんに主なりに目一杯やってあげてると思うなら。それなのにご主人は何もしないとか？なら、ご主人にもどんどん頼めばいいと思う。

トピ内ID：cb940ed512a190ac

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本当に居心地がいいからかな？

🙂

通りすがり

2025年06月04日 22:14

自分の実家を乗っ取られたくなくて見張りに帰ってきている可能性は？娘さんにしてみればいくら親とあまり仲良くなくても、自分と父親の家に、自分が居なくなったと同時に知らない人が入ってきた状態ですよね。一人暮らしと言ったって大学生のそれは自立したわけじゃないし、あくまで大学に通うための家であって、自分の家は実家という認識は別におかしくないし。長期休みにほぼいるって、大学で離れたところに住んでいたら当たり前の光景というか、自分の実家に帰ってきますよね。心の持ち方としてあと2年は、自分がこの親子の家に後から入ってきた身と思っては？

トピ内ID：ce77a9018090637c

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レスありがとうございます！

🙂

SARA トピ主

2025年06月05日 10:10

皆様、レスありがとうございます。私の覚悟の甘さなども含め、非常に勉強させていただいています。自立するまで結婚しない方がよかった、など、諸々、おっしゃることは非常に理解できます。結婚をこのタイミングでしたのは学費の件があったからです。夫は年収は高い方ですが、前妻の作った膨大な借金の返済がまだ残っており、そもそも、学費が一桁違う大学へ通っていることもあって、、私が経営する会社で夫に副業をしてもらい学費を捻出しています（夫は会社員ですが技術があるため）。流石に、彼氏に自分の会社で働かせて報酬を払うという選択はありえなかったので、あえてこのタイミングで結婚に踏み切りました。なので、このタイミングの結婚に関しては、どうしても行きたいというその大学を諦めさせるよりはいいという判断で（もちろんそれも親側の都合ではありますが）、一人暮らしのマンションもあるので、、、と考えたのは、こちら側のエゴかもしれません。私がこのような決断をしたのは、以前事実婚だったパートナーと先妻との子どもたちと仲良くしていたにも関わらず、自分が流産したのをきっかけに離別することになり、子どものいる方と生きていくなら、籍を入れた方が子どもたちに対して無責任な対応をせずに済むという思いもありました。ですので、娘の居場所を奪うつもりは毛頭ないですし、夫は毎日深夜まで副業して学費を稼いで頑張っているので娘に無関心ということもないとは思います。また、実質娘とは仲は良いと思います。私に「３人で一緒に旅行に行きたい」というくらいなので。ちなみに、娘は実の母親とは絶縁状態です（色々あり娘側から）。それと、私は、仕事上含め、自分の時間が必要なタイプで、自分が感じてしまうストレスの一番の要因は、娘が邪魔だからというようなものではなく、完全に私個人の課題だと思ってはいます。

トピ内ID：7a0be457b5444834

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娘さんを気の毒に思ってしまう

🙂

まほまほ

2025年06月05日 10:05

娘さんの立場に立てば、親が離婚していなければ、いつでも帰ることができたはずの実家。娘さんはあなたより長く住んでいたはず。そこに再婚相手が転がり込んできて、大学生なんだからと父親にも邪険にされてはなんだか気の毒です。ずっと寂しかったのかもしれませんし。その上あなた自身が大学生の帰省を制限すべきではないと言ってしまったのだから、振り回しては可哀想です。大学生とはいえど、未婚で学生。お付き合いされていた頃は高校生でしょうか。再婚するからにはもう少しその子に情があってもいいんじゃないでしょうか。遠慮してないで生理のパンツだって、家のものをもって行くのだって、夜中に帰ってくるのだって、迷惑なら諭すべきだと思います。「汚れたものはすぐに洗わないと落ちないから脱いだときに洗っておいて」「心配だから遅い時間に出歩かないで」「ほしいなら買ってあげるから勝手に持っていかずに言いなさい」とか。あと、うまいことやらないと相続で揉めますよ。

トピ内ID：5fc7f2a66f9bb935

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疲れちゃったと言う

🙂

匿名

2025年06月05日 11:07

関係を良くしたくて頑張ってしまったけど疲れた。もう成人しているし自分の事はなるべく自分でして欲しい。と伝えて至れり尽くせりをやめれば、帰宅しても居心地が良くないのであまり帰ってこなくなると思いますよ。娘と言っても、あなたが育ててきた子ではないし、大人になってからの関係性しかないので、今更子供扱いして可愛がる必要はないと思います。仲良くする必要はないと言いたいのではなくて、大人同士ちょうど良い距離感で付き合えたら良いのではないかと思います。昔は親が口煩くて、交際相手は〜とか結婚は〜とか言われるのが嫌で早々に自立して出ていく人が多かったそうですが、今は何でもハラスメントになってしむうのでそういう会話も控えますよね。そうすると嫌な事が家の中にないので何時までも居るようになってしまうんです。居心地良くしすぎるのも問題があるという事。あなたのストレスの上に作る居心地の良さは間違ってますよ。叔母と姪の関係だそうですけど、家政婦だと思いますよ。叔母を手足のように使ったりしません。

トピ内ID：e9ad58ff027393d0

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大変ですね

🙂

マーメイド

2025年06月05日 11:09

娘さんにしたら元は父親と自分の家っていう認識だと思いますトピ主さんは専業主婦なんですか？もし５０代なら今からでも週に何日か仕事に出て今日は仕事だから家のことを頼みたいって言ってみたらどうですか？食事のしたくや洗濯は自分でやってもらいましょう一人暮しの方のお住まいはご主人が家賃払ってるんですよね？娘さんアルバイトとかもしていないのでしょうか？あと２年て言うけど娘さんがそこから通えるような所に就職したりする可能性はないんですか？ご主人も今娘さんに色々言えないみたいですから２年後に出てくれって言えるんでしょうか？そこはちょっと心配ですね

トピ内ID：f9c73907a3f83373

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色々考えさせられました

🙂

SARA トピ主

2025年06月05日 16:59

改めて、レスありがとうございます。寄り添ってくださる方、厳しいご意見の方、どちらも大変ありがたいです。私は専業主婦ではなく経営者です。娘も、夫が私の会社で副業することで学費や仕送りを捻出できていることは知っています。改めて考えると、夫が娘と勝手にいろんな予定を決めてきてしまうこと（帰省など）や、夜中に突然帰ってくること、突発的な頼み事で振り回される、使用済みの生理用品が置きっぱなし、など諸々、小さなことすら諌められないことだったり、夫が私への配慮を欠いているなと思うことが続き、ストレスになってきているのだと思います。また、夫にそのことを伝えてみても、「自分は義母が来ている時に全力で歓待している」と言うので、ほとんどうちにいる夫の前妻との娘と、年に２度数日滞在する程度の私の母とを同じように考えられていることが、しんどいなと感じたりします。「本当にありがとう」の言葉があるだけで違うのに、と。また、これは私が甘く考えていたのですが、やはり、夫が前妻と娘と住んでいた自宅というのは、何名かがおっしゃってくださったように娘の家であり、自分が居候だなという感じます。そうなると、サポートしていることがたくさんあるのに、自分が居心地が悪い、ということが辛くなってしまい。娘が楽しそうに生活しているにも関わらず、そう思う自分に自己嫌悪する日々です。

トピ内ID：7a0be457b5444834

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旦那様の娘様は、親から教えて貰っていない事も多いのでは？

🙂

専門的支援する側

2025年06月05日 17:59

日本の現行制度は離婚後単独親権、子が幼い程、親権＝母親の傾向有＞夫は離婚後娘を引き取っている時点で何か理由や事情有と思います一般的に、子の健全な心身の育成には安定した生活環境・養育者が必要親の離婚後、心のケアが必要な子は多いです＞夫と娘は３年ほど口も聞かない絶縁状態（娘は寮）＞娘は実の母親とは絶縁状態お嬢様が親と暮らしたのは何歳まで？どんな家庭だったでしょう？【親は】どの位、機能していたでしょう？離婚後、誰がお嬢様のケアしましたか？お嬢様は所謂「普通の家庭」を御存知ですか？身近に手本にしたい～遠慮なく相談できる大人（親以外）はいますか？＞家のものだという認識＞生理中の下着＞使用済みの生理用品等どうしたら良い・どうするのが一般的か、親から（何も）教えて貰っていないのでは？＞前妻の作った膨大な借金の返済を旦那様が返済しているのですか？＞私が経営する会社で夫に副業をしてもらい学費を捻出する必要有なのは何故？元奥様に課題有かも知れませんが…では何故、旦那様は元奥様に惹かれ結婚相手に選び、子を持つと決めたでしょう？旦那様は、他者との生活＝結婚や子育てに向いていると感じますか？＞夫が娘と勝手にいろんな予定を決めて主様に報連相する必要有という感覚・考えがないのでは？親の夫婦仲・離婚や家庭環境等は、子の対人スキル、恋愛・結婚、子を持ちたいと思うか？持つなら、どんな子育てするか？等に長期的影響を与える可能性有主様は「負の連鎖」という言葉の意味や回避方法を御存知ですか？＞大学を卒業したら自立してもらう～あと２年頑張ろう主様は、本気で向き合う＝根本的原因から改善する覚悟有ですか？お嬢様は心身の不調、妊娠～出産、そうならない事を願いますが離婚等で実家に戻る可能性有婚姻関係継続希望なら、老後～介護・相続等について考え準備をお勧めします

トピ内ID：d57fb53d01727ba4

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専門的支援する側　さまへ

🙂

SARA トピ主

2025年06月05日 19:48

丁寧にコメントをいただきありがとうございます。質問いただいた内容を読んで、それだけで少しホッとしました。おっしゃる通り、母親の課題による離婚です。娘が実母と暮らしたのは10歳までで、祖母、また叔母は信頼できる大人だと思います。生理用品関係については、自宅に生理用品をいつでも使えるように置き、コーナーボックスなども使い捨てできるものを選び、経血用の洗剤なども用意してあり、それらを使うようには伝えていますが、ADHD気質が少しあり、雑なことも多く、こちらに余裕がないとストレスに感じることもあります。娘が行きたい学部へ行かせてやりたいということがあったため、娘が一人暮らしのタイミングということもあり、「副業すれば学費も稼げるから諦めさせなくていい」という提案をしました。夫は結婚生活や子育てに向いているかというとそうではないかもしれません。ただ、非常に私を大事にしようとしてくれているのは伝わってきますし、娘に対しても愛情は感じます。   心理療法については長年学んでおり、負の連鎖についても存じてはおりますが、治療を提供する立場ではありません。成人３人で暮らすという選択肢は私のメンタルが持たないので、その際は別居を考えます。老後は娘に依存しないよう、自身で準備するつもりです。

トピ内ID：7a0be457b5444834

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サクサクプライベート確保

🙂

さあ

2025年06月05日 21:34

経営者さん娘さんの進学、人生の選択の扉を開けてあげたんですねもしかしたら娘はスーパースター、理想の女性、初めて安心して頼れる大きな女親的存在と思って人生の夏休み、ハワイのような喜びを感じているのかもとも思いましたしかしこんなにもベターっと際限なく寄りかかってくるのは主さんや主の同類とは相当違う常識の世界の人だと思います育った環境が基準になるので借金が莫大になるまで放置した実母を見てきた経験も影響あるかもしれません ADHDとのことも辛いですね夫さんも借金する女性を選ぶ、しっかりした主を選ぶところから女性に押される、尽くすのは好きなたちで娘のやりたい放題が少しうれしいのかもしれません事情はともかく、主は相当なことを娘、ひいては夫に対してしてあげているので実力行使で自分の平穏、ペース、スペースは守るのがいいと思います鍵付きドレッサー、ダスキン外注、夜中帰宅はできないようにする部屋を分けてゾーン確保可能なら会社に仮眠室設置し充実させる積もり積もらないうちに負荷ない定常状態を作って家庭の赤字を止めましょう

トピ内ID：15bd77783b898b1a

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別居を考えてみては？

🙂

風鈴

2025年06月06日 14:29

夫とはいえ他人の子どもになかなかできないことです、頭が下がります。夫さんが、あなたの会社で副業までさせてもらっているのに娘の世話を丸投げしているのがどうなのかと思いました。娘さんも甘えられる存在を見つけて、居心地が良いのでしょうね。あなたが「仕事に集中したい」とか理由をつけて、一時的に別居するのはいかがですか。

トピ内ID：0652833558beebe3

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選んだのはあなた

🙂

ｘｙｚ

2025年06月07日 16:37

バツイチ子持ちと結婚するって事はトピ主さんが自ら連れ子の義親になる事を選んだという事。なので、実娘同様の対応が常に求められます。学生が実家に帰ってくるのは何の問題もないです。耐えるしかないんじゃないかな。

トピ内ID：1449a91b1be9a161

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