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彼女の母親が毎月泊まる

レス74
（トピ主 0 ）
🙂
ごっすん
恋愛
彼女の母親が毎月泊まりに来ます。 最初の頃は土曜に来て日曜に帰る（1泊2日）そんな感じだったのですが、日が経つにつれ金曜に泊まって月曜に帰る（3泊4日）最悪の場合木曜〜月曜まで泊まります。 過度に泊まりに来る理由として、良く言えば彼女と母親がすごく仲がいい、悪く言えばマザコンの共依存親子だからです。 休日は彼女と母親だけで出かけるなら1人の時間を好きに使えるのですが、断ろうとすると、親と距離を置くってことは結婚を考えてないの？って彼女が言うから嫌々一緒に出かけます。嫌だという気持ちを押し殺して笑顔を作る苦行。これが毎月です。彼女の母親が嫌いじゃなかったら辛くないのですが、性格が生理的に受け付けないので一緒に居たくないです。せっかくの休日なのに休めた気がしません。 以前、嫌だと言う気持ちを彼女に伝えたのですが、親が嫌なら結婚は無理じゃない？親に来るなって言うのは簡単だけど、もう関わらないつもりなの？って言います。彼女は好きだし結婚したいけど、過干渉の親と無理やり関わっていくのは精神的にキツイので諦めた方がいいのかな、って思ってしまいます。 皆さんのご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：78c3e4195f075dbc

#２０代
#恋人
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レス数74

お別れが良いように思いますけど

🙂
交流戦
あなたの母も同じように呼ばないのは何故ですか？ 呼べないなら平等にするべきですから、彼女の母など追い出しましょう。

トピ内ID：985fe4ea09394b62

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新居に義母の部屋がありそう

😒
我慢強いなぁ
以前、新婚旅行についてきた義母のトピを読んで驚きましたが、新居に義母の部屋がありそうですよね。 平気ですか？ もれなく、そんな母親がついてくるなら、結婚は無理だと思います。

トピ内ID：ab3682ba40c6b698

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それは…

🙂
黒3個
彼女が全面的に母親擁護な時点で、結婚に未来は無いよ。 今の高齢者は長生きだからね、 あと何十年も彼女の母親の事で悩む事になる。 彼女があなたの味方になってくれるならまだしも、 完全に母親擁護じゃ無理だよ。

トピ内ID：087ff19f91be220a

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レスします

🙂
マカロン
ちょっとありえないですね。 広くもない同棲中の住まいに、よく泊まりに来られるなぁと思います。 はっきり言って、同棲をやめて好きなら別に住んで付き合えばよくないですか？ 結婚もしていないのに、いまのような状態なら、結婚したら即同居になるのでは？ 共依存のような母娘ですし、いまさら変わりませんよ。 まだよい出会いもたくさんあると思います。さっさと別れた方がトピ主さんも幸せだと思います。

トピ内ID：2100518d114b4ff6

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結婚後も泊まりに来るでしょうね

🤔
きわ
同棲しており、彼女の母親が泊まりに来ても、逃げ場がないこと、お察し致します。 母親は金銭的にも時間的にも健康的にも行動的（夫（家庭）に縛られていない）にも自由で、泊まりに来る頻度が増えることはあるにしろ、なくなることはないでしょう。 「過干渉の親と無理やり関わっていくのは精神的にキツイので結婚はできない」とはっきり言うべきです。 絶対に「結婚はできない」とはっきり言うべきですよ。 彼女だって、トピ主様の父親または母親が毎月（3泊4日）泊まりに来たら嫌ではないのか？と聞いてみてください。 （ご両親の例えが難しい場合、兄弟姉妹、親戚とかで例えてみては？） 嫌だと思うのですがねえ。 彼女もそのお母様も、少し配慮が足らないですよね。 普通はホテルに泊まるとかでいいと思うのですが。 何でその辺ケチるのでしょうかね。 私は、20代の息子2人、娘1人いる母親ですが、同棲している相手がいるところに泊まりに行こうと思いません。 会いに行くならホテルを取りますけどね。

トピ内ID：23bc46f4af2fb943

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同じくらい

🙂
ヘパリン
同じくらいあなたのお母さんにも泊まりに来てもらったらどうですか？あるいは来てもらってうちの親とも仲良くしてもらおうか提案してみるだけでも考え直すかも？

トピ内ID：e6c4af1376a19a15

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結婚しちゃダメな彼女。

🙂
ピカンパイ
母親依存の彼女との結婚はやめた方が良いでしょうね。 結婚したら、何でもかんでも母親が夫婦の間に入って来そうだし、彼女が大人として精神的に独立して居ない、育ち切って居ない部分が問題ありだと思います。 早くお別れした方が良いでしょうね。

トピ内ID：d60b0237e29bcd1f

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大変だね

🙂
lime
結婚もしてないのに、毎月自分の親と会うことを強いるなんて異常です。 親離れ、子離れができていないのでしょう。結婚をダシにあなたの愛情を試し自分の要望を押し付けるなんて、酷いことをするなぁと思います。 これが男女逆であなたがマザコンなら、皆が彼女に結婚はやめた方がいいと言いますよ。 自立していない人との結婚は大変です。 よく考えましょう。

トピ内ID：63645f75f8886192

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お別れする

🙂
いちご
夫より自分の母を大切にしそうな彼女。 お別れした方がいいのでは。

トピ内ID：9962005d93889f86

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別れた方がいいよ

🙂
むっすり
彼女はあなたより自分の家族が大切なんですよ。 結婚したいならあきらめた方がいいです。 先が見えています。 いつもいつも二人の家にお母様が来てあれこれ話しまくる。 終いには寝室すら横取りされてお母様と彼女が寝そうです。 盆暮れＧＷは彼女の家に行くかいっしょに過ごすのでしょうね。 自分の実家とは絶縁状態。 目に見えるけどね。 そんなに好きなら嫌がらないで彼女のお母様に気に入られた方がいいよ。 人生の全てを彼女の母に捧げる気持ちで付き合った方がいいよ。

トピ内ID：cfa65c99df996909

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お別れ推奨

041
あまなつ
うーん、今その状態なら、月一が月二、その内毎週と、どんどん悪化する事はあっても、良くなることはないと思いますよ？ 実際、どんどん泊まる日数が増えていますよね？ 杞憂だといいのですが、彼女のご両親、不仲とかじゃないですよね？ で、彼女の母親は、専業主婦とか扶養内パートとかで、経済的に自立してないとかじゃないですよね？ もし、上記の2点に当て嵌まっていたら、彼女と結婚してしばらくしたら【彼女の両親が離婚→彼女母と同居】って事になると思います。 ＞彼女は好きだし結婚したい このトピ主さんの気持ちに、彼女は胡坐をかきまくっている状態です。 でも、彼女と結婚したら、もれなく彼女の母親もついてきます。 ただでさえ過干渉なのに、子供が出来たら更に酷くなりますよ？ 無理でしょ？ 私はお別れを推奨します。 トピ主さんの母親にも同じだけ泊まりに来てもらうって案もありますけど、彼女はそれで考えを改めるタイプじゃないと思うんですよね。 なんだかんだ理由にもならない理由をつけて、実質「私はいいけど、あなたはダメ」って内容の事を言われるだけの気がする。 ＞親が嫌なら結婚は無理じゃない？ その通りです。 彼女もよくわかってるじゃないですか。 彼女に、結婚は無理って伝えましょう。 20代なら、これからもっといい出会いがあると思いますよ？ 仮に出会いがなかったとしても、彼女と結婚して苦行を強いられるよりマシじゃない？

トピ内ID：4191a1ae19649aea

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誰の家なん？

🙂
和泉のおかん
同棲中？ 家賃も光熱費も半々？ 半々なら、そこはあなたの家でもあるのだから嫌なものは嫌だとハッキリ言う。 言わないあなたが弱い。 結婚チラつかせて脅してくるような女が好きなんだ？ 先が思いやられる。 荒業使う？ あなたも実母か実父を呼んで泊まり込んで貰えばいい。 彼女が嫌がったら、あれ？自分は親呼び放題で俺の親は邪険にするのは無しやで、て。 しっかり言えば？ そのまま結婚したら間違いなく彼女の母親が転がり込んできてべったり同居になるよ。 うっとうしいよ。 そもそも、親離れ出来てない子供の様な彼女と結婚してうまく行く訳がない。 あなたが甘やかしてる。 そこが彼女の家で、彼女が家賃払っているのならあなたが文句言う筋合いはない。

トピ内ID：9c27a2d7096f4df6

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お別れで良いのでは

🙂
amneris
それはイヤですよね 主様がイヤだと言っても聞く気持ちも無い 同棲中ですよね、結婚前に分かって良かったじゃないですか お別れで良いと思いますよ

トピ内ID：eb4a68d7d5d41cd7

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早めに別れる

🙂
ラーメン
今の彼女と結婚したら、もれなくめんどくさい母親がどこにでも着いてきます。 いいの？そんな地獄のような結婚生活で。 同棲している娘と彼の家に遠慮もなく泊まりでくるような親は、いい親とはいえません。 娘はよくてもトピ主さんに対して気遣いができないんだから、まあ似た者親子ってことで、今後よくなることはありませんので、早めにけりをつけましょう。 強気の彼女には別れを告げ、喧嘩になったとしても別れるべきです。 まだ若いから出会いがあります。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：35b699ca9612afab

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すぐに別れなさい

🙂
はにわ
彼女のことが好きでも、もれなくその母親が付いてくる。つまりは、彼女と母親はワンセット、二人で一人です。 結婚したら・・・トピ主が仕事から帰ってきてリビングに入ると、母親が我が家のようにソファでくつろぎ、トピ主に「おかえりなさい」という姿が目に浮かびます。 更にはそれが長くなると「何で今日は遅いの？」、子どもが生まれようものなら「娘がワンオペで可哀想じゃない、もっと早く帰ってきなさいよ」なんて言われるのも想像に難くありません。 そしてそういう母子と家族になったら、間違いなくトピ主の親は蔑ろにされる。 今の時点で苦行と言い表すのなら、今のうちに早く別れましょう。 それと、文面にトピ主の幼稚さが滲み出てますので、この苦行を糧に知性を磨き 、精神的に大人になる努力をしてください。

トピ内ID：127626f7f95fdb45

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いずれ同居

🙂
匿名
うちは、親離れ，子離れ，しているから，この話信じられない。彼女はあなたのことなんか 大事じゃないよ？ 別れて，普通の人探すべき 絶対、同居になるよ。 そんな女と結婚する男ほぼ見つからないだろーな

トピ内ID：30c06cab0a10f4c8

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大変な親子

🙂
アーモンド
その彼女さんと 結婚したら 大変ですよ そんなに娘べったりな お母さんなんて ずっと一緒にいて 何してるのかしら？ 今のうちに 別れた方がいいと 思います

トピ内ID：29650343c1a96c82

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別れた方が良さそうですね。

🙂
Y
この手の母子は本当に厄介ですよ。彼女が母親を二人の世界に引き入れているので離れる事が無理なのです。 結婚したら間違いなく新婚旅行にも一緒に来るぐらいの感じだと思いますね。 新居にも当然毎月泊まりに来るでしょう。 彼女は好きだけど・・って好きじゃなくなりますって。

トピ内ID：bee73eef56b73529

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早く別れて次の恋へ進みましょう

🙂
パイナップル
お試し同棲の期間に分かってよかったじゃない。 そのお母さん、同棲中にその頻度で来るのなら結婚後はもっと入り浸ると思います。 もしかしたら『同居よろしく〜』とか言い出しそう。 ズルズル結婚したって、その後何十年も耐えられないでしょ？ トピ主さんの人生なんだから、犠牲になる必要なんてない。 そんなストレスフルなお付き合いしなくて済む女性が世間には沢山いるじゃないですか。 価値観や感性が違う人達とは縁を切り、もっと合う人を見つけましょう。

トピ内ID：83a8c83fd7e26600

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やめやめ

🙂
なぎさ
別れて辛いのは、一時。 我慢して結婚すれば、一生。 その母娘はセットだから、同居もゴリ押ししてくるよ。 ほんと、別れて辛いのはちょっとの間だよ。 やめたほうがいいよ、そのひと。

トピ内ID：bb9b69e8b7102425

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別れる一択

🙂
うーん
父親の事がまったく出てこないのですが、彼女の家は母子家庭なのでしょうか？ それなら、結婚後、義母も娘夫婦と一緒に住むつもりなのでは？急な同居話で揉めないよう、今のうちから義母がいる生活に貴方を慣らせようとしているのでは。(母子家庭ではなくても夫と別れて娘と住みたいという母親もいるでしょうが) 彼女自身、親が嫌なら結婚は無理と言ってるのですから、さっさとお別れしましょう。 この彼女と結婚したら義母の干渉は当たり前、家庭のことは彼女と義母で決めて貴方はただ従いお金を出すだけの生活になりますよ。 結婚するならお互いを尊重できる人でないと、家庭が地獄になります。 態々、見えている地雷を踏みにいく必要はないでしょう。

トピ内ID：a915a8b490e56457

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お別れ1択ですよ

🙂
これはまた
よく今まで耐えてこれましたね 女の私でも最初の一度でブチギレると思いますよ 同棲してる娘と彼氏の家に短時間遊びに行くだけならまだしも（それも遠慮する親御さんが殆どかと） お泊まりなんて同じ親の立場として信じられません どんなに良く言った所で 親離れ子離れできていない共依存親子ですね 試しにあなたの父親か母親に同じ間隔で泊まりに来てもらいなさいよ 彼女はなんというかな？ 女性と男性は違うんだなどとダブスタな態度をとりそうな気がします 期間が長くなれば長くなるだけ別れ辛くなりますよ そんな相手親子共にお断りでしょ 実際彼女はそれが当然という考えだし 一体どこに魅力を感じ付き合っているのか謎すぎます 恐らく今はまだ結婚前という事で 相手も遠慮しているつもりだと思いますよ（これでも） 結婚したら週一、もしくは長期間泊まる事は容易に想像できますし お子さんが産まれた日にゃ毎日来るでしょうね（ほぼ住む感じ） 同居や近居なんかになったら今の不満が毎日の苦行となります もう付き合いきれないし、精神的自立できない君も無理。 と、さっさとお別れした方が絶対良いですよ（汗） 別れ話も彼女がごねるものなら 100%母親がでてきそうです… すんなりいかない場合は第三者を交えて…も検討する覚悟は必要ですよね 頑張って下さい

トピ内ID：2e17d33077008c9e

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おっと、上手がいた

🙂
hapiko
私は母親側です 私も娘もやや共依存気味 ただ一人暮らしの娘の家に、そう何泊もしません 時間を共有するのは楽しいけど密度が濃い分疲れるのです たぶん娘もそう 話を聞いて欲しい時、慰めてほしい時、寂しくなった時に私の声を聴いたり話をしたい でもそれ以外はついてこないで欲しい たぶんそんなところ 彼氏もいるので彼氏に気を使いながら娘と部屋で過ごすのも嫌だなあ 娘と彼氏、私でお出かけも困ります 40代のおばさんは若い男と何を話していいのか分かりません 話題もありません よほどのことが無ければ聞きたいことも特にありません 話してくれることがあれば何でも聞きますが それ以前に３人でお出かけなんて、娘が気疲れしそうなのが目に見えてます かわいそうなのでそういうのは結婚を前提にした必要な場面だけでいいかな

トピ内ID：d7f0b0d52b09c01c

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逆ならどうなのか聞いてみる

🙂
坊主
トピ主さんの母親が同じ事をしても受け入れるのかを彼女に聞いてから判断しましょう。 そして実際に母親に来てもらえると彼女も気がつくかもしれません。

トピ内ID：63779401ccccebc4

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怖すぎる。

🙂
add
とりあえず、同棲の解消を提案します。 共依存親子はそれが当たり前なので、おかしいとも思っていません。 「親と仲良くできないなら結婚は無理」と言われるなら、肯定してしまえばいいんですよ。 そうだね、無理かもって。 そんな共依存親子関係を続けるなら結婚はできない。親離れ、子離れできていない状態で、自分を蔑ろにする人間とは結婚できないって逆に言ってやればいいと思う。 そこで気づかなければ、やめたほうがいいですよ。 子どもが産まれたらずーっと泊まり続けるか、里帰りから帰ってこないパターンかと。 向こうの常識に振り回され続けます。

トピ内ID：8a29cbe799823562

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他探そ！

🙂
月牙天衝
彼女の母もヤバイですが、一番ヤバイのは彼女です。

トピ内ID：e8fd3875e3055289

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早かれ遅かれ

🙂
ちーころ
トピ主さんの限界が来て彼女に冷める時が来ると思います 親が大事なのは分かりますが、トピ主さんが嫌だという気持ちを伝えたのに 返ってきた答えはトピ主さんへの思いやりを一切感じないです 一緒に住んでいる以上、トピ主さんの家でもあるのでそんな毎月毎月 好きでもない彼女親に居座られて挙句の果てに一人にもなれないってしんどすぎます その三人で出かけているときも、彼女はトピ主さんへの気遣いなどありますか？ 今はまだ彼女に対して好きという気持ちがあるようですが これが仮に結婚して何年、何十年と続くことを想像してみてください。 もう地獄ですよ、トピ主さんの味方をしてくれないところも気になります 早いうちにお別れするべきです

トピ内ID：ff0e1066cfcfec8c

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結婚したらもっと大変ですよ。

🙂
果実の森の住民
それだけ図々しいのなら、 新居を構える際に”私の部屋は？”などと言い出しかねませんよ。 ＞以前、嫌だと言う気持ちを彼女に伝えたのですが、親が嫌なら結婚は無理じゃない？親に来るなって言うのは簡単だけど、もう関わらないつもりなの？って言います。 ↑ 完全に舐められてますね。 母娘ともに結婚したら主様の世話になるつもりでしょう。 で、先に書いたように”半同居”みたいな状態から時間の経過とともに完全同居になるでしょう。 つまり、”強制的にマスオさんにさせられる”と言う事が起きるでしょう。 それと、気になるのは彼女のお父様のことですけど…、 彼女のお母さまは”シングル”なのですか？ ＞過干渉の親と無理やり関わっていくのは精神的にキツイので諦めた方がいいのかな、って思ってしまいます。 ↑ 過干渉を通り越してますよ。 それで、”諦める”とはどちらですか？ 現状を受け入れる。 もしくは、 彼女と別れて新たな相手を探す。 と、二つの捉え方がありますが…。 まぁ、お母さまを生理的に受け入れられないのなら ”お別れ”一択だと思いますが…。 現状を受け入れた場合は主様のメンタルが崩壊しますよ。

トピ内ID：c770fd86945cadee

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お別れ推奨だけど

🙂
オレンジ
嫌だと言っても押し付けてくるのは問題大アリですよね。結婚してもずっとその感じが続くと思います。 逆にごっすんさんのご両親（もしくは母親のみ）に同じ事をしてもらって分かって貰うとか？ それをきちんと対処してくれるお相手なら自分も少しは我慢できるかもしれないけれど、もしダブルスタンダードな態度で、来るのに文句を言うようならお別れで良いのでは。

トピ内ID：6bd77de6b0d3c6c3

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半年に１回

🎶
szk
＞以前、嫌だと言う気持ちを彼女に伝えたのですが、親が嫌なら結婚は無理じゃない？ ＞親に来るなって言うのは簡単だけど、もう関わらないつもりなの？って言います。 「そういうつもりはないよ。泊まりにくるのは半年に1回くらいにできないかな」 と行ってみてはいかがでしょうか。 あるいは、本人（彼女母）に直接言ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ac87c7d6af40aea2

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