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どんな奢り方で感謝されてますか

レス71
（トピ主 0 ）
🐱
まねき隊
話題
先日友人と奢り方について話題にあがった時にどんな奢り方がより感謝をしてもらえるのだろうと気になり、投稿しました。 私は先々月に息子の誕生日があり、息子夫婦を旅行に招待しました。息子の誕生日という名目で全額費用は私たち持ちのつもりで行っています。最後までゆっくりできるようにギリギリまで息子夫婦の部屋で楽しく寛ぎ、一緒に受付まで行き、私達が会計をしました。お会計まで一緒に行ったこともあり息子夫婦たちからは感謝も沢山されました。 友人にその話をしたところ、最近はチェックアウト前にお会計できるところもあるという話から事前のお会計もお勧めだよと言われました。ただその方法だと既にお支払いが済んでいるため感謝も少なくなり、滞在時間も短くなるのではないかという気がします。これからも奢ってあげるためには、私たちも気持ちのいい奢り方がしたいです。皆さんはどのように奢って感謝されてますか？もっと良い奢り方などありますか。

トピ内ID：32f57679617c3d86

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すみませんが感謝なんて望んでないのが奢りでっせ？

041
今夜もコの字
自分がいい恰好をしたいから奢るんやで。 やってやったぜ。 俺かっこいい！と自己満足するのが全てやな。 感謝するかしないかは相手の気持ち次第や。 変に感謝を期待するのはスマートやないな。 ヨイショされることを期待して宴会の最初に「俺のおごりや」と宣言する部長と。 気が付いた会計を済ませて風のように消える部長。 どっちがカッコええかっちゅう話やな。

トピ内ID：2afb38d4f771acb8

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感謝されたいなんて！

🙂
めろん
一緒に会計しないと感謝される度合いが少ないとは！ なんかあなたの思考、いやらしい。 事前に支払いしても滞在時間は変わりません。 あとね、息子であれお嫁さんであれ、誕生日を口実に旅行に誘って孫と息子夫婦の部屋で過ごすのは、感謝されません。 一番感謝されるのは息子の誕生日に旅行をプレゼントして息子家族3人だけで行ってもらうことです。 あなたが一緒に行かないことが一番感謝されます。

トピ内ID：f6699c4086a9b064

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豚に真珠、猫に小判

🙂
もっさん
奢り方の問題ではなく奢る相手の問題です。 恩義を恩義として認識しない人に奢るのは無駄でしかありません。

トピ内ID：70e774c6f8fda0fc

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旅行無しで現金プレゼントしてあげるのが1番喜ばれますよ

🙂
椋
しっかりお金を払ってるところを見せて、いかにも「私がお金を払ってやったんだぞ！！！」とアピールする振る舞い。 表面的な感謝は貰えると思いますが、回数を繰り返すと疎まれそうですね。 旅行無しで現金で旅行費用渡してあげるのがいちばん感謝されると思います。息子さんの奥さん目線、義両親との旅行なんて仕事みたいなもんですし、負担です。 しかも息子夫婦の部屋でギリギリまで寛ぐって…。 私は旅行に招待する時は自分で全て手配し、ネットで事前決済しておきますよ。金額等も分からないように配慮します。

トピ内ID：373d1a6c69e7f94a

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恩着せがましい

🙂
コーンバター
勿論ご厚意でしていることなのは分かっていますが トピ主さんは感謝されるために奢ってやってるんだ！という風に見えています 喜んでほしいからとかなら分かりますが、感謝されるためには恩着せがましいです 先の皆さんもおっしゃっていますが 奢ってくれるとはいえ当然息子夫婦のみで過ごせるほうが嬉しいはずです 感謝されるのが目的なら奢るのは辞めたほうが良いかと思います 仮に自分の思うような感謝をされなかったら「奢ってあげたのに！！」となるのが目に見えます 自分の上司は後輩全員連れてご飯や飲みに行った際はフラっといなくなり みんながお会計の時間になると「もう終わってるから！」だけで終わりです もちろんみんな感謝していますが少なくともひけらかし感は全く無いしだからこそ 上司を見てみんな尊敬できるしかっこいいなとなるのです 感謝してほしいから目の前でお会計なんて聞いたことありません その目的が先に来てしまうのなら奢るのはもうやめましょう

トピ内ID：1ede65b16d58155e

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奢りの連鎖

🙂
北国生まれ
未だ20代の頃、高校生数人と共に喫茶店に入って、飲物を補給しました。 会計の時に彼らは「自分の分は払う」と言うの制して、「ここは俺の奢りだ。その代わり将来お前らが就職して稼げるようになったら、自分より年下のものに奢れよ」と言って、私が全額を払いました。 後々、彼らも年下に奢るようになったようです。

トピ内ID：b2e391b45b895e56

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珍しい人

🙂
HAHAA
トピ主さんとは違って、 私を含め、多くの人は、いかにして相手に気を遣わせずに奢るか、に気を配ります。 そして奢られた側は、その心配りに感謝するものです。 ですからトピ主さんがあれこれ考えなくてもちゃんと感謝されていますのでご安心ください。 どうしても目の前でお札をヒラヒラさせて支払い、相手を恐縮させることによって快感を得たいのであれば、先方は感謝の気持ちより不快な気持ちが大きくなって行くかもしれません。 何か別の悦びをお探しにっては？

トピ内ID：75599b4a96273987

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つまりこういうこと？

🙂
迦陵頻伽
主さんの「相手に感謝される」は「相手が喜ぶ」ではなく「自分が払ったものに対して最大限見返りがある（自分を気持ちよくしてもらえる）」ということですね。 効率よく奢るためには、私の奢りはとても価値があるものだと思い知らせるところから始めないといけないのです。 まずあなたが上位であることを相手に思い知らさなければ。 普段から自宅に呼びつける、盆正月は当然準備から片付けまで泊まりでやらせる。 あなたは嫁で私は姑、呼びつけたらあれこれ言いつけて、逆らえる立場ではないと思い知らせる。 相手が弱ったところでちびちび優しくしてやるのです。 食事は嫁だけ別に皆の残り物でも食べさせればいい。 そうすれば旅行なんて招待せず、最後の日にスーパーの見切り品の寿司パックでも食べさせただけでありがたがりますよ。 飴と鞭は上手に使い分けましょう。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：ff0d8e364302e1dd

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感謝なんて必要？

🙂
むっちりもっちり
さも当たり前という態度で十分じゃないですか？ 自分の子でしょ？ 息子夫婦が付き合ってくれたという あなたからの感謝なら理解できますが お金なんてあなたが出して当然なんですよ だってあなたが金を出さない旅行なんて 息子夫婦は来ませんから あなたが感謝する立場です

トピ内ID：6cbf1f4b77b0e84b

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なんかいやらしい

🐤
ちいー
>どんな奢り方がより感謝をしてもらえるのだろう トピ主さん、て変わってますね。人に奢る時ってこちらの好意でしていることで、相手に対価を求めたりはしないものだと思っていました。費用はこちら持ちで息子夫婦を旅行に招待、とありますが、それってあなたが息子さんの誕生日にかこつけて息子と楽しく過ごしたい、というあなたのレジャー目的ですよね。 だから >最後までゆっくりできるようにギリギリまで息子夫婦の部屋で楽しく寛ぎ とあなたが楽しめるような時間の過ごし方をする。そもそも息子夫婦単独では旅行に行くような費用も出せない経済状況なんでしょうか?別にそうではないのなら、これは奢りを引き換えにした「あなたの」レジャーですよね。なのにしてあげたんだから盛大な感謝をしなさい?むしろあなたのレジャーに付き合ってくれたんだから、感謝はお互いにすべきものでは? 会計を見せびらかして盛大な感謝を期待する、てなんか欲深いですね。 >これからも奢ってあげるためには、私たちも気持ちのいい奢り方がしたい 見返りありきで私の気分が良くなるような奢りという手段を取るにはどうしたらいいか?はあまりお上品とはいえないと思います。 これからも奢るというのは息子夫婦に、ですか?まあ息子さん夫婦が親のお金にタダ乗り出来てラッキー、なタイプなら、今後も会計を見せびらかせば多大な感謝の言葉をもらえるでしょう。 でもお嫁さんも同じ気持ちかはわかりませんよね?だってヨメは付き合ってるだけなので。ヨメもタダ乗り出来てラッキー、な同類なら今まで通りでいいかと。

トピ内ID：2857d878a8aaabc2

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めっちゃいやなんですけど。

🙂
きりり
喜んでもらいたい！喜んでいる顔が見たいならまだしも 感謝してもらうために奢るって変じゃないですか？ 相手の為じゃなくて、自分が優越感に浸りたいからですよね？ ＞どんな奢り方で感謝されてますか 嫁姑の立場でお答えします。 奢り方で感謝されたい姑と一緒に旅行へなんて行きたくありません。 うちの嫁は違う！とお思いですか？ 口や態度に出さない、良いお嫁さんですね。 でもそれは大きな勘違いです。 ＞皆さんはどのように奢って感謝されてますか？もっと良い奢り方などありますか。 夫婦にお金だけ渡して、それに付いてこないでください。 それが良い奢り方です。

トピ内ID：36166dbba390913d

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感謝して欲しいなら

🙂
匿名
旅行にかかるであろう金額を封筒に入れて息子夫婦に渡す。 トピ主は同行しないでください。 これでお土産と一緒に感謝の言葉があると思います。 同行したら全く気が休まらないと思いますので、有難迷惑だと思われ感謝の言葉はその場限りのアリガトーゴザイマスーになります。 私は義母と女友達みたいな関係なので、女子旅もしますけど、一般的には義両親が同行する旅行計画は嫌われます。 お金渡して快く送り出してください。

トピ内ID：990a388668654c7f

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自己承認欲求かなり強い方ですね。

041
感謝され隊ですか？
どうやったら感謝されるか考えながら奢っているって、何だか格好悪いなあ…。 粋じゃないって思うわ。 つまりトピ主さんは自己承認欲求が強いのでしょうかね。それもかなり。 奢ることで感謝されて自分の存在価値を認めて貰いたいって事でしょう？ 不躾ですが生活に何か不満があるからそうなってしまっているとか？ 幼少期の育成で親との関係悪かったとか？ 息子さんに限らずトピ主さんに奢って貰ったら必死に感謝しないといけませんね。 奢りたいって事は相手に喜んで貰いたい純粋の気持ちだけで奢った方が良いのでは？ 感謝してよ〜と思うならそもそも奢らない方が良いですよ。 実際感謝だけなら言葉だけで相手も本気で感謝しているかも分からないのですから。

トピ内ID：4596cda245b655e9

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びっくりしました。

🙂
ナバナ
タイトルを見て「相手を一番幸せにする奢り方」を聞きたいのかと思ったら、「奢ってやった見返りに相手から自分へ最大限の感謝を引き出すには」とはね……。そんな事を考える人がいるんだと驚きました。 感謝「させられ」て喜ぶ人はいません。トピ主さんが誰かに感謝させられる立場だったら、その人のことを好きになりますか？感謝と愛情はセットです。自然に湧いてくる以上の感謝を毟り取られれば、愛情も剥がれ落ちてしまいます。それでよければ、迦陵嚬伽さんのアドバイスが完璧なので実践されては。

トピ内ID：bfed00abc48bf0ba

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考えたこともない

🙂
りこ
野暮ったい方法ですね。 誰にも分からないようにさっさと会計済ませる、大人の方法知らないんですね。 感謝されるために子どもたちはいるわけではないのに。 私も子どもも孫も何人もいますが、いつも全てこちらもち。 お礼言われなくてもなんとも思いません。 感謝されるかどうかに重きを置くなんて、考えたこともありません。 子どもや孫のために支払うことは、それだけで幸せなのに、悲しい方ですね。

トピ内ID：f5105e5fcac1d366

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逆走してます

😮
makamemo
＞ギリギリまで息子夫婦の部屋で楽しく寛ぎ これだけでも無理案件。楽しかったのも寛げたのもトピ主だけです。 上げ膳下げ膳なのだし、息子さん夫婦で、のんびりしたかったでしょうね。 親子だからとか言わないでくださいよ。息子さんは妻帯者。 トピ主さんがいたら、息子妻さんは気を遣うし、それをさらに気遣う息子さんという構図になるんですからね。 ＞これからも奢ってあげるためには、私たちも気持ちのいい奢り方がしたいです。 部屋にどっしり居座った時点で、『これからも』はありません。こんなことになるなら、奢ってもらいたくないでしょう。 そりゃあ、目の前で支払ったらお礼は言うでしょうが、上下関係をアピールされてるようなもの。鼻につきますよ。 内心は、今回こっきりと思うのではないかと。 トピ主のわがままをきいてもらう方法が、お金の力で黙らせることなんですよ？息子さん夫婦に失礼だと自覚してください。 感謝されたい、持ち上げられたい、自分の存在を示したい。これ全部、札びら切って見せつけないとできないんですね。 トピ主が気持ちよくても、息子さん夫婦が気持ちよくないので無理です。 童話の靴屋の小人のように、知らない間に手助けしてくれる方が感謝度合いが高いし、その人の株も上がるのに。 私よりお年を召されているようなのに、ご存知でないとは驚きました。

トピ内ID：2ab9224548364d78

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やれやれ

🙂
ももか
>最後までゆっくりできるようにギリギリまで息子夫婦の部屋で楽しく寛ぎ、 いつまでもトピ主夫婦に部屋に居座られたら 息子夫婦は寛げませんよ。勘弁してよ。 さらに受け付けまで一緒に連れて行き、支払う所を 見せつけると。感謝されるために。 息子夫婦はもう感づいていると思いますよ。 トピ主のそういういやらしい考えを。 滞在中ずっと部屋に居座られるは、 これ見よがしに支払う姿を見せつけられ感謝を強要されるはで、 彼らからしたらストレスしかないですよ。 成人した子供、特に所帯を持った子供が 親と旅行に行きたいなんてそんな思わないよ。 行くのは大抵親孝行のためです。 彼らにしたら「親孝行の為に奢られてあげた」です。 そこに感謝が多いとか少ないとか言い出したら 「めんどくせ、もう行かねー。」となりますよ。 「気持ちいい奢り方」ですか? 必要以上に彼らの部屋に居座らない、 夫婦の時間を邪魔しない。 お友達の様に事前に会計をすませておく。 息子達から会計の事を聞かれたら、 「もう済ませたから。私達が誘ったんだから あなた達は会計のことは心配しないでいいのよ。」 と言えば良い。 そうすれば「また旅行に付き合ってあげても いいなかな」と思って貰えるかもしれません。

トピ内ID：d16dc2e69687310e

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ズバリ！！

🙂
オーツ麦
ズバリお答えします。 最も感謝される旅行の奢り方は 息子夫婦のみでいつでも好きな時に行ける旅行、宿泊券を渡す。 これが1番感謝されると思います。 来年からは存分に感謝されてください。

トピ内ID：e5cf8c3634eccb81

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前提が違う

🙂
おじさん
ご馳走するのって、この場合で言えば、誕生日おめでとうという気持ちを、食事代で表しているわけです。 別に、感謝してもらいたくて奢ってるわけじゃないでしょう？ だから、前提から間違ってると思います。 奢り方については、ささっとやるのがいいですね。 私は、奢るよ、えーいいよ、みたいなやり取りが嫌いです。

トピ内ID：b7319ac949dcda7e

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別行動することじゃない？

🙂
ポリ
「ギリギリまで息子夫婦の部屋で楽しく寛ぎ」 うわーやらかしてる～！ いや、もちろんお嫁さんが稀に見る寛大な人か、鈍感な人か、実の母娘並に2人でお出かけできるほどの仲良しならいいですけど。 これ、親しい相手でも嫌だと思いますよ。 チェックアウト直前に荷物整理とか、その後の段取りの相談とか、お土産の買い漏れがないか数えたりとかしたいのに、ずーっと姑がべったり一緒に居るんでしょう？ ただでさえ旅行の疲れでボーっとしてる時なのに。 私だったらもう二度と行くか！ってレベルでうんざりしちゃうな。 一番感謝されるのは「二人で行っておいで」と送り出してあげる事ですね。 せめて「じゃあ晩御飯まで各自別行動ね」とお互いの時間を取るとか。 次は「私達と息子の3人で旅行しよう」でしょうかね。 お嫁さんはその間一人でのんびりできるし。 息子さんの誕生日だから息子さんは喜んでくれてるかもしれないけど、少なくとも私がお嫁さんの立場だったら、そんな形で巻き込まれるプレゼントは迷惑でしかないので、肉でも送ってくれたらいいのにって思います。 トピ主さんのお嫁さんがこんな捻くれた嫁ではなく、本心から喜んでくれてるならいいですね。 ちなみに私も義実家と旅行した時は笑顔でありがとうございますと喜んで見せましたよ。 帰り道に夫から「親孝行させてくれてありがとう」とお礼言われました。 夫のその言葉があるから頑張ろうという気になるのです。

トピ内ID：9c2f03a975420b12

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変わらないよ

🙂
もこ
これ見よがしに支払いをして感謝されたいということですか？正直過ぎてあなた好きだわ。旅行代金支払ってくれるなんてどのような払い方でも感謝の大きさに違いはありません。

トピ内ID：0a756d0ecc1925f8

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嫌がらせ？

🙂
ロッ君ママ
ギリギリまで 一緒に？？ そんな無遠慮なことしないよ 相手が誰であれ その人のペースを乱さないことや 支払うタイミングは配慮します 高額にドンとおごると 相手は 不思議なことに【感謝しません】よ…

トピ内ID：2d97312ad49b890b

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旅館のおもてなしを指示

🙂
アジュンマゆうこ
＞お会計まで一緒に行ったこともあり感謝も沢山されました。 ＞もっと良い奢り方などありますか。 旅館みたいに仲居さんお見送り花道、演出を、息子夫婦にお願いしましょう。

トピ内ID：db6c3da7defe7991

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うーん？

🙂
ぶろっくま
人に何かをしてあげたいと思う時って、感謝されるためにやっていませんから、どういう方法ならより感謝されるか？なんて考えたこともありません。 そのような考えなら奢ってもらわなくて結構ですが、息子さん夫婦がプライドないちゃっかり夫婦なら、適当に煽てておけば良いと思うものなのかな。 感謝されたいなら、恩着せがましく、ここは私たちが出しますね！ここは私たちの奢りだから！って言えば良いって話です。

トピ内ID：0717023a25262f11

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感謝する

🙂
はなこ
そうですね、もっと感謝される奢り方ですよねー、それは目の前で財布を開くことではなくて、「こんな私と一緒に時間を過ごしてくれてありがとう。おかげで楽しい時間を過ごせました。特にお嫁ちゃんは気を使わせたかもしれないけどゴメンね」とあなたから感謝すると良いかと。 だって、あなたのための旅行なのですから、息子夫婦が感謝しなくてはいけないいわれはないですものね。

トピ内ID：9481a009377e20bb

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それは感謝というより

🙂
珈琲飴
お金だしてもらうのが当たり前になりますと感謝は減るかなぁ。主はなぜ感謝を求めるのかな。何となく息子夫婦に対して感謝じゃなくて「貸し」を作っているように思えます。ふつうは見返りはあまり求めないのでは。

トピ内ID：41020dad4c1f9a65

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いやはや

🙂
豆富の角
なんともまあ驚きのトピタイトルですね。 （中身もだが）　 主さんの奢る姿から「感謝しろオーラ」出まくっていそう。 奢る側が相手に感謝したい（している）から奢るのであって主さんの行動は恩着せがましい。 特に息子妻にしてみればありがた迷惑になっているかも。 自分なら「奢ってやったのだから感謝しろ」との態度を取る人間には2度と奢られたくない。 （割り勘でも遠慮したい。） 息子夫婦には「お金」を渡すだけ。 それが1番感謝されると思う。 あ、一緒に旅行はナシで。

トピ内ID：3b1ba8ca75107630

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どの立場？

🙂
はにわ
息子の誕生日プレゼントですから、もちろん息子の立場ですよね？ 息子の立場なら、自分の妻に気を遣わせないように親（トピ主）に釘を刺す。「母さん、間違っても妻に感謝させようなんて思わないでよ。妻は付き合ってくれてるんだから、むしろ母さんが『私の自己満に付き合ってくれてありがとう』と妻に伝えてよ」と言います。 そしてもし妻の立場であれば、何も言いません。当たり前です、プレゼントの相手は妻ではなく息子ですから。夫に対して「◯◯さん、良かったね。」ぐらいは言うでしょうが。 ただね、できればプレゼントはやめた方がいい。だって承認欲求が強すぎるし、「先払いは感謝の気持ちが薄れそう」なんて、書いてることがセコすぎる。それに付き合わされる息子夫婦、特に息子の妻が気の毒すぎる。

トピ内ID：40d1535d6a5f7a2f

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親に感謝はしない

🙂
コシヒカリ
私は親に感謝はしないですよ 親と旅行なら、親が出して当然で、感謝だのお金を請求することがあれば、一緒には旅行に行かないです 本当に息子さん夫婦が喜んでいると思われてますか？ もっと感謝されたいのであれば、旅行は息子さん夫婦だけで行くように手配すればいいと思いますよ

トピ内ID：b2f71dfa1216ef5d

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恩に着せるなら奢らないで

🙂
やだやだ
自分たちと一緒に旅行に行ってくれたってことで 感謝したらどうですか？ 自腹だったら、義両親と旅行なんて妻は行きたくない。 行きたいわけがない。 ＞最後までゆっくりできるようにギリギリまで息子夫婦の部屋で楽しく寛ぎ、一緒に受付まで行き、私達が会計をしました。 うわあ、いやらしいですねえ。 ここまでくると品性の問題だと思います。 よくこんなことできましたね。 息子夫婦の部屋なんて来ないでくださいよ。 これみよがしに目の前で払うくらいなら 本当にもう誘わないで。

トピ内ID：1e912b5f81a90a2c

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